Só tenho a agradecer esse ano que passou, pois além de ter crescido profissionalmente, ter feito relativo sucesso com as mulheres (apesar das tropeçadas), amigos que levarei por toda minha vida, eu vi nascer um filho que está cada vez mais fortinho e popular, o Manual do Cafajeste. 
Até o fim desse ano o Manual vai fazer parte do Portal Vírgula junto com outros blogs parceiros, inclusive o do Vesgo. Para isso, finalmente migrarei o blog para o domínio .com. Como vocês leitoras e leitores fazem parte dessa conquista, gostaria que me ajudassem a escolher o novo layout. Tenho este em mente, mas as cores não me agradaram muito. O que acham?
Bom, entro de férias daqui a dois dias e provavelmente não conseguirei postar com muita freqüência. Farei um mochilão pela Europa e espero voltar com mais histórias e experiências adquiridas. Tentarei fazer uns posts pílulas no decorrer da viagem pro blog não ficar apagadinho e para vocês saberem como anda a evolução do cafa além-mar.
Um feliz natal a todas e um ótimo ano novo!!!
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Ontem, estava conversando com um amigo sobre mulheres (pra variar um pouco). Voltando pra casa lembrei de 5 coisas que conversamos que acredito que as mulheres dificilmente tomarão conhecimento:
- Fungadinha no dedo > Homens mais cautelosos ou que tiveram traumas com “meninas-bacalhau” utilizam essa tática. Quando o cara está masturbando a garota e com vontade de cair de boca, ele precisa checar se o material está em boa condição de uso. E como não dá pra ele enfiar a cara ali pra cheirar sem ter que chupar, o dedo entra em ação. Depois de masturbar a garota, o cara dá uma abraçada nela, beija seu pescoço e sutilmente ele dá aquela cheiradinha no dedo. Se o negócio tiver brabo é capaz até da transa ser abortada.
- Pensamento distante > Quando a transa ou o oral estão muito bons a vontade de gozar vem depressa, e é foda gozar rápido ou ter que parar pra respirar. Qual a solução? Pensar em coisas no-sense ou semi-brochantes (o meninão não pode apagar, apenas ficar mais calminho). Eu costumo pensar na minha cachorra (a imagem de fofurice dela me faz acalmar), tenho um amigo que pensa na unha encravada da vó, já outro vai mais longe e mentaliza um teletubbie.
- Masturbação pré-encontro > Quando adolescente eu era meio ligeirinho, sabe como é, hormônios a flor-da-pele, ansiedade, inexperiência, e pronto, em um minuto já estava gozando. Para não fazer feio com as garotas que eu saia, utilizava uma técnica que só depois fui saber que é um tanto quanto popular entre homens-ligeirinhos, a masturbação pré-encontro. Antes de sair com a garota, o cara vai lá e bate umazinha. Como pra dar a segunda gozada leva um certo tempo, o cara conseguia cumprir seu papel. Tudo bem que depois sai só um pouquinho de gozo, mas também que mulher gosta disso?
- O sigilo masculino > Está em extinção. Quando o cara falar pra você que aquilo que estão fazendo vai ficar entre 4 paredes, esqueça, raríssimos cumprem isso. Homem tem essa coisa de contar vantagem para o outro ou de mostrar que ele é fodão, logo se ele conseguiu comer aquela garota tão almejada pela turma, para pelo menos um amigo ele vai contar. Só que ai esse amigo vai contar só pra um amigo, que vai contar só pra mais um amigo, que no final a turma inteira está sabendo.
- Os detalhes não passam batidos > Mulher repara em detalhe de roupa e homem repara em detalhe do corpo. Há quem negue, mas todos os homens que conheço são grandes observadores e logo põe um apelidinho interno. Aquela garota que não tira o buço com freqüência, logo é tachada de bigoduda, a que não retira os pelôs do cox (ugh), ganha o apelido de bunda peluda, a que se veste com roupas alternativas ganha a alcunha de riponga / indiana / Bjork, e por ai vai.
P.S. Nesse fim de semana irei ao Rio de Janeiro que tanto gosto Quem quiser conhecer o cafa pessoalmente (juro que não escreverei um post sobre isso), estarei no Rio Cenário (é assim que escreve?) no sábado. Se preferir, dá um oi no MSN
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Como o post sobre dicas de sexo oral foi um dos mais acessados do blog, resolvi trazer mais 10 dicas para as mulheres que gostariam de se aprimorar na realização de um bom sexo oral. Segue:
1-) Umedeça a boca – Deixa acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo. Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.
2-) 69 – Boa parte das mulheres tem vergonha em fazê-lo, até concordo, pois a posição não é da mais reservada, porém é uma das melhores coisas no sexo oral, pois os dois estão sendo estimulados. Só não esqueça de estar com a depilação do traseiro em dia, nada mais disgusting que um fio-o-fó peludo na cara.
3-) Massagem no saco – Ah…esse famoso abandonado. Ok, concordo que ele é meio que o patinho feio do membro sexual masculino, mas não por isso deve ser desprezado. Quando você estiver chupando o cara, fica com o meninão na boca e dê uma massageada no patinho feio (massageada! Não é pra esmagar), é um excelente estímulo.
4-) Pirulito na boca – Quando você estiver fazendo o oral, deixa o pau um tempinho dentro da boca, dê uma sugada de leve e aquela olhada nos olhos do cara. Bom demais!
5-) Surpreenda II – Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.
6-) Língua na cabeça – Com a língua pra fora, deixa ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas, esse estímulo ajuda a ativá-las.
7-) A zona de risco – O períneo (região entre o saco e o fio-o-fó) é um lugar cheio de terminações nervosas. Uma pressionada de leve ali é muito bom.
8 -) O risco – Cuidado, não se deixe levar por revistas femininas toscas. Não é todo homem que gosta de tomar um fio-terra (o dedo no fio-o-fó), aliás até duvido da masculinidade destes. É óbvio, o rabo é cheio de terminações nervosas, mas não é por isso que se deve enfiar coisas nele.
9-) Faça suspense – Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.
10-) Camisinha sempre – No último post eu não havia mencionado, faço um mea-culpa. Pessoal, no sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou uma bala podre.
Leitoras, como dei algumas dicas pra vocês, gostaria da opinião feminina sobre como fazer um bom sexo oral numa garota (não que eu não saiba, mas dicas vindas de mulher sempre são úteis) .
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Quem acompanha meu blog já conhece o famoso trem-fantasma (apelido que um colega de trabalho deu ao meu carro). Nesse mês vou trocá-lo. Apesar de ultimamente ter evitado colocar uma mulher dentro dele, ele já me rendeu boas histórias quando ainda era apresentável e não cheirava a mijo de gato mascarado com sachê de tuti-frutti.
Embora muitas mulheres discordem , o carro é sim uma das principais ferramentas para pegar mulher (e transar). Quando ele era novo, transei com muitas garotas da faculdade com o velho pretexto “Pra onde você vai? Ah! Eu também vou nessa direção, te dou um carona!” ou então nos estacionamentos de balada da vida .
O problema é que ele começou a ficar velho, cheio de barulhos estranhos, vidros emperrados e cheiro de motel vagabundo. E ao invés de me ajudar a pegar mulher, passou a afugentá-las. Duas histórias foram fundamentais para eu tomar vergonha na cara e trocá-lo. Tudo bem que eu não dou a mínima para mulheres que valorizam um homem de acordo com sua conta bancária e bens, mas quando se é solteiro qualquer periguete e mulher-lanchinho é bem-vinda para saciar a necessidade sexual, logo o carro é um grande aliado nessa hora.
Bom, a primeira história aconteceu há uns 6 meses. A secretária da academia onde eu malhava era muito gata e gostosa, uma cabeça de vento, mas gostosa. Ela nunca deu a mínima pra mim, até o dia em que ela me viu conversando no camarote de uma balada em sampa com um pessoal endinheirado da faculdade, ai a fútil logo associou “Camarote + amigos ricos = endinheirado”. Dia seguinte ela era só amores na academia, um doce! Como não sou bobo, dei uma investida nela, mas sempre evitando fazer programas que envolvessem meu carro (chamei ela em casa, convidei pra uma corridinha no Ibirapuera, etc). No final das contas atingi meu objetivo final, transei com ela. Até que um dia, depois de alguns meses “juntos” ela me pegou saindo da academia, reproduzo o diálogo:
- Linduuu! Pra onde você está indo??
- Ahn, ah, oi! É….vou pegar meu carro ali na praça.
- Po! Eu te dou carona.
- Nem…é perto, de boa.
- Meu, faço questão. Já está tarde, não vou deixar você pegar essa friagem.
- Ok.
(dentro do carro dela)
- Então, onde você parou?
- Ah, pode parar aqui na esquina.
- Fala bobinho, eu deixo do lado.
- Bom, é esse aqui roxinho.
- Ah……que bonitinho….
Depois desse dia, a garota nunca mais falou comigo direito.
Ok, a cor dele não é das melhores, mas aquele “bonitinho” me derrubou. Porra, era melhor ter ficado quieta.
Enfim, depois dessa vez eu sai com uma outra periguete aqui em Santos. Como ela não valia o preço de um motel, acabei levando num drive-in. Estava uma noite quente pra caramba, ai deixei o arzinho ligado junto com o som. Fiquei com ela cerca de 1 hora no lugar, e adivinhem? A bateria do carro morreu. Foi uma das cenas mais constrangedoras da minha vida. Tive que deixar a garota dentro do carro e pedir pro tiozinho da portaria ajudar a empurrar o carro pra pegar no tranco. Detalhe que o sem vergonha ficava olhando pra mina direto. Essa foi a gota d’água.
Agora com o minha Eco ganho um reforço pra me divertir com algumas maria-gasolina. Com esse post deixou três dicas pra vocês leitoras, homem pode pensar com a cabeça de baixo, mas aqueles com o mínimo de massa cefálica sabem quando a garota tem atração nele e quando tem no seu carro / bens; mulher que transa dentro do carro (quando não é namorada) não tem conversa, é periguete / lanchinho ; e finalmente, se os homens só te levam pra drive-in, a estima que eles têm por você é proporcional ao preço do lugar.
Como tinha meia dúzia de homens-pega-ninguém falando asneiras nos posts, passei a moderá-los. Porém, procurarei sempre aprovar com certa frequência, pois os comentários de vocês além de serem extremamente relevantes, ajudam a enriquecer o post.
