Certa vez fiz um post sobre os tipos de mulheres chatinhas. Para complementar, observei outros tipos que rondam por ai e não foram colocados naquela lista.

Seguem 8 novos tipos e as situações que eles se manifestam:

1-) A mala da internet

Mala – Oiiiii!!!
Garoto – Oi (depois de 5 minutos)
Mala – Tudo bom?!?!?
Garoto – Sim (depois de 7 minutos)
Mala – Quais são as 9dades??
Garoto – Nada demais (depois de 10 minutos)
Mala – E ai planos para o fds!?!?!
Mala – “Pedido de atenção” (o famoso treme-treme no MSN)
Garoto – Ainda to vendo
Mala – Ai como vc ta monossilábico
Garoto – (off-line)

2-) A mala do feedback (depois do sexo)

Mala – E ai, gostou?
Garoto – Foi legal.
Mala – “Legal”? Ai que frio…
Garoto – Ok, foi bom, curti.
Mala – Só?
Garoto – Não gata, eu gostei, só não gosto de ficar falando sobre isso agora. É algo que vem espontaneamente.
Mala – Ta bom, ta bom, já peguei o recado (em tom estupefato).
Garoto – Vamos dormir um pouco? (início da depressão pós-sexo)

3-) A mala “Quero-mostrar-que-tenho-namorado”

Homem 1 – Porra, o chopp desse bar é bom pra cacete…geladinho
Homem 2 – Foda!
Mala – Eu também gosto, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) reclama que o colarinho vem alto
(…)
Homem 3 – Então cara, estou pensando em fazer uma pós em administração.
Homem 2 – Po, do caralho!
Mala – Ah, o pai do MEU NAMORADO (entonação diferente) fez quando era mais jovem, hoje ele é o presidente de companhia “x”
(…)
Homem 1 – E você fulana, já pensou em ter um cachorro?
Mala – Eu não, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) tem um Bullterrier lindo.
(…)

4-) A mala natureba

Homem 1 – Onde vai ser o esquenta dessa noite?!
Homem 2 – Pode ser naquele barzinho do lado da balada.
Mala – Eu não preciso beber pra me divertir. Aliás acho ridículo encher a cara e ficar rindo que nem um bobo. Vou ficar só no suco. Aliás, vocês sabiam que o álcool ativa radicais livres o que acelera o envelhecimento??
(silêncio)

5-) A mala carente

Ficante – Gata, vou ali pegar uma água e já volto.
Mala – Isso é desculpa pra me deixar aqui, né? Aposto que você não vai voltar.
(Se ele fosse ficar, as chances de retornar caem 50% depois dessa frase)
E se ele voltou:
Ficante – Me passa seu telefone pra combinarmos algo depois.
Mala – Passo, mas duvido que você vai ligar.
(agora provavelmente ele não liga)

6-) A mala insistente

Cel do homem – Oi gato! Saudades de você, quando nos veremos de novo?
(sem resposta)
Cel do homem – Oi! Só pra confirmar se você recebeu minha mensagem
(Essa mensagem pode vir por outros canais também como orkut, msn e e-mail)

7-) A mala sensibilizadora

Mala – Poxa, você sabe que eu gosto de você pra caramba, por que faz isso comigo?
Homem – Ah…

Mala – Nossa, ontem chorei muito por causa de você.
Homem – É, bem…será que chove hoje?

Mala – Minhas amigas dizem que você não presta, mas só eu sei o quanto você é especial pra mim.
Homem – Quem são essas amigas??!

8 -) A mala eterna adolescente

Homem – Oi! Tudo bom? E ai que achou da balada ontem?
Mala – Oi gatinho (aparece um emoticon felino) foi (aparece um emoticon indo embora) demais (aparece um emoticon com sinal de soma no lugar do “mais”)
Homem – (fica clicando em cima dos emoticons com o botão direito do mouse para decifrar o significado deles)
Mala – Cadê (aparece um emoticon “KD”) você (aparece um emoticon apontando pra tela)?
Homem – (offline)

News da garota do último post: Ontem dei meio que um ultimato na garota e ela topou irmos a um restaurante na outra sexta-feira (nesse fim de semana ela tem uma formatura sexta e sábado vai sair com as amigas pra balada). Se fosse qualquer uma normal, desmarcaria a balada de sábado pra sair comigo. Ela deve ler o blog, não é possível.

Cafa > Achou a p.a.l.a.v.r.a c.h.a.v.e!!!!!

Quando comecei a sair de balada e beber (lá pelos 16 anos de idade), agia como a maioria dos garotos da idade, beijava várias na noite a ponto de xavecar pela segunda vez a garota que já tinha pegado. Como fico um exu depois de uns destilados a mais, esse deslize era bastante comum. Uma vez cheguei a ponto de repeti-lo 3x com a mesma garota (em noites diferentes), até que na última vez a amiga dela teve um piti e me esculhambou no meio da pista. Essa garota era aquelas amigas feinhas que não suportam ver a amiga sendo cobiçada pelos homens e sempre procura espantá-los da roda.

Na faculdade, coincidentemente ela foi estudar publicidade na mesma faculdade que eu (mas em períodos diferentes) só que em todos os cursos extra-curriculares nos encontrávamos (e obviamente ela fazia cara feia). Bom, o tempo passou, catei algumas garotas dessa faculdade e pedi transferência pra São Paulo. Ai perdemos contato.

Ano passado, em uma balada, encontrei-a novamente. A garota estava linda. Coincidentemente, ela ficou umas das melhores amigas de duas garotas que eu havia pegado na facu. Como já tinha passado bastante tempo do ocorrido, adicionei-a no Orkut por intermédio delas.

A partir dai começamos a conversar com mais regularidade pelo MSN. Depois de um tempo, senti que ela está interessada em mim, porém sempre foge das minhas investidas pra sairmos juntos. Eu já estava quase desistindo dela até acontecer algo bizarro semana passada.

Estava voltando de Santos para São Paulo pela Rodovia dos Imigrantes. Pra quem não conhece direito, essa é a principal estrada de acesso ao litoral paulista. Então, imaginem como ela estava depois de um fim de semana de sol intenso (e na temporada). Numa certa altura da estrada um imbecil me fechou, como eu estava a 120 Km/H e a Eco não tem estabilidade alguma em viradas bruscas, o carro acabou rodando no meio da pista e parou no canteiro da direita (milagrosamente não houve nenhum dano). Dois carros pararam no acostamento pra ver se eu precisava de ajuda e num deles estava essa garota, que saiu desesperada do carro ao me reconhecer.

Nunca fui de acreditar naquela besteirada que videntes / mães-de-santo / revistas populescas dizem sobre “amarração”, “simpatia do amor”, “trabalho”, etc
Só que essa passagem que citei mexeu comigo. Será algum toque do além ou mera coincidência?

O fato é que mesmo depois do incidente ela ainda evita sair comigo. Sempre falo aqui que mulher piriguete dificilmente vai arrumar um cara decente pra namorar. Hoje, tenho minhas dúvidas se eu também não começo a pagar o preço pela cafajestagem.

Posts atrás algumas leitoras pediram que eu falasse sobre o que seria a “pegada feminina” e quando uma mulher consegue me atrair. Nesse fim de semana tive a oportunidade de sair com duas garotas que me ajudaram a atender os pedidos e postar sobre o assunto.

A primeira foi aquela garota que eu conheci numa balada em Santos que eu acabei deixando de lado pra pegar uma piriguete. Bom, confesso que o principal motivo para sair com ela no sábado foi a cirurgia plástica que ela fez pra colocar silicone, já que conversando com ela pela net logo vi que a garota não tinha assunto além de ser uma tremenda xarope. A coitadinha até que se esforçou pra ser simpática, mas não são 250 ml de silicone que deixam uma garota com pegada e agradável. No primeiro abraço dado logo senti um cheiro de perfume sem-vergonha, extremamente nauseante. O beijo dela era duro e mecânico (tinha esquecido como era), daqueles que o lábio fica rígido e a língua tímida só segue dois movimentos curtos. No barzinho quis saber um pouco sobre ela, só que os assuntos eram tão enfadonhos que eu me pegava em diversos momentos olhando pras garotas das mesas ao lado. O auge do aborrecimento foi quando ela falou sobre construir família e que gostaria de ter filhos em breve (ela tem 28 anos e padece da síndrome “ficarei-pra-titia”). Paguei a conta e fomos embora.

Perto da casa dela voltei a beijá-la pra ver se engrenava, mas estava tão desinteressante que o meninão nem se manifestava na cueca. Já estava com a cabeça na balada. Ela deve ter sacado minha intenção e me deu uma bronquinha por cair na noite depois de ter saído com ela. Nem pra geladeira essa vai.

Apesar de estar um pouco cansado de baladas e com uma geladeira respeitável, precisava sair um pouco pra aliviar o stress da semana. Fui numa balada meio baixo nível no Guarujá, a Lucky Scope, que também é famosa por ter mulheres que liberam sem compromisso. Nesse sábado estava um horror o lugar, muita mulher feia, descuidada e homem a dar de rodo. No meio da selva, avistei uma loirinha que faz meu tipo. Como não valorizo número e sim qualidade, fiquei um tempo observando-a pra saber se eu iria beijar muitos homens por tabela. Depois que um cara até que boa-pinta tomou um fora, parti pro ataque. Fiz uma gracinha puxando assunto sobre a tatuagem que ela tinha nas costas (não na lomba) e passamos a conversar. Ao invés de beijar logo de cara a garota ficou provocando, só liberou um abraço (nessa hora o meninão já estava a ponto de bala), depois um beijo no rosto e assim foi indo até finalmente conseguir beijá-la. Além de usar um perfume ótimo, o beijo dela era envolvente, beijava o pescoço, colocava a mão na minha nuca e deslizava perfeitamente pelas costas e ela sabia me elogiar sem dar na cara que estava caída por mim. Infelizmente, ela foi no esquema perueira pra balada e o after-night não rolou. Adicionando-a no Orkut dias depois fui descobrir que a garota tem namorado. Fiquei frustrado. Mas a garota tem uma pegada tão boa, que dificilmente pularei fora. Essa terá um lugar VIP na geladeira.

Olha, eu acho bem difícil uma pessoa aprender a ter pegada depois de velha. De qualquer forma listo abaixo as principais características de uma mulher com pegada:

1-) Tem personalidade – Não é aquele tipo de mulher topeira que só sabe dizer “sim”, “que legal”, “hummm” e não faz perguntas, nem contraria o homem.

2-) Beijo envolvente – Acho errado dizer que fulana beija mal, por que geralmente o que rola é um encaixe de bocas, têm umas que dão certo outras não. Ainda assim, a mulher com pegada tem uma boca macia, molhada (não é redundância), a língua oscila entre diversos movimentos e velocidades diferentes sem virar um desentupidor de pia ou uma metralhadora.

3-) Sensualidade – Muitas mulheres confundem sensualidade com vulgaridade. Há garotas que ficam muito mais interessantes com um vestido justo ao corpo a uma safada de shortinho enfiado na bunda. Até um simples movimento de cabelo ou forma de andar já chama a atenção.

4-) Vaidosa, mas não xiita – Ela sabe se vestir bem, as unhas são impecáveis, não deixa pêlo em lugares estranhos e usa um perfume / cremes cheirosos. Por mais que cuide da aparência, em quatro paredes ela não se importa se está suando ou se seu cabelo despenteou. Ela se entrega e dificilmente ficará com encanações pequenas na cabeça.

6-) Humorada / inteligente – Pra ser bem humorada, tem que ser inteligente. Geralmente mulheres burritas, por mais que sejam gostosas, incomodam depois da transa, ai bate aquela depressão-pós sexo. Quando bem humorada ela faz você dar risada do nada com uma tirada inteligente.

7-) Independente – O sentido que emprego aqui não é somente o financeiro, mas também o comportamental. Ela não precisa ligar todos os dias pro cara que ela está afim, pois sabe que é especial e ele vai procurá-la. Sabe identificar quando o cara está enrolando-a e não hesita em preteri-lo e sair com suas amigas.

P.S. I – Hoje o Manual é capa do Vírgula na aba “Interativo”. Vale a pena conferir!

P.S. II – Domingo tive uma experiência sem explicação racional. Assim que a história tiver um desfecho eu relato aqui.

Antes de inciar o post aviso que quando digo “primeira vez” não me refiro somente a garota que perde a virgindade, mas principalmente a primeira vez entre duas pessoas que nunca transaram.

Bom, sempre considerei a primeira vez meia boca, pois são duas pessoas que não possuem intimidade, desconhecem o que agrada o outro ou não, há uma preocupação excessiva em ter um bom desempenho, entre outras encanações. Isso tudo junto faz com o sexo não flua tão bem quando já se tem aquele entrosamento. O que não quer dizer que ele não ocorra na primeira vez, mas não é tão comum.

Tendo em vista isso, listei 10 dicas para tentar minimizar essas preocupações e você aproveitar a transa da melhor forma:

1 -) Tire o foco do assunto principal. Como eu falei anteriormente, um dos motivos para a primeira vez ser ruim é por que ambos estão tensos e não conseguem se soltar. Se você é maior de idade, sugiro comprar um vinho (o ideal é o cara comprar), conversar um pouco ou quem sabe ver o bom e velho filminho antes de transar. O álcool (consumido moderadamente) ajuda a relaxar e a conversa/filme tira o foco central do encontro que é o sexo. Quando vocês forem ver, já estão trocando uns amassos no meio do filme como se fossem dois conhecidos.

2-) Não invente. Primeira vez não é hora de querer inovar. Se você comprou aquela cinta liga vermelha com um micro fio dental e plumas, guarda para outra ocasião. Você mal conhece as preferências do cara (e nem ele as suas), qualquer coisa que foge do padrão vai ser oito ou oitenta, ou ele vai ficar amarradão ou você vai cair no ridículo.

3 -) Seja paciente. Ao invés de tentar ser pro-ativa e ir tirando a roupa na frente do cara, espera ele tomar a iniciativa. Alguns homens ficam apavorados na primeira vez e demoram pra “aquecer o motor”. Se vocês mal começam a beijar e tu já quer ficar pelada e por a mão no meninão, as chances do coitado broxar são altas.

4 -) Minimize o efeito pijaminha. Depois que os amassos engrenaram, e os dois estão a ponto de bala é hora de botar a camisinha. 85% das mulheres acham que esse momento é exclusivo do homem, que o seu papel é só ficar olhando o coitado de bunda de fora se virando pra colocar o negócio da forma correta. Alguns ficam constrangidos com a situação, botam o pijaminha no meninão e ai ele dorme, outros ficam com ele meio borrachudo. Faça parte do processo, por mais que você não saiba colocar, faça massagem nas amigas do meninão enquanto ele bota, e/ou dê uns beijos no pescoço dele.

5 -) E oral? Bom, eu considero o sexo oral muito mais íntimo que o ato em si. Porém, se você não liga muito pra isso e está afim de cair de boca, ótimo! O cara vai adorar, mas não espera ele retribuir seu gesto. E o mais importante, se você não gosta de fazer, nem vai lá pra baixo. Oral feito pra cumprir tabela é dispensável.

6 -) Dose os ruídos. Tem mulheres que gostam de ser muminha e ficam quietinhas na hora do sexo, por outro lado há malucas que berram alto só pra dar uma de “selvagem”. O ideal é ficar no meio termo, dar umas gemidinhas, elogiar o parceiro, falar umas besteirinhas, etc Você tem que ter tato, se sacou que o cara gosta de dar tapas na sua bunda (e você é conivente com isso), significa que ele curte um sexo mais selvagem, ai você pode soltar os bichos.

7-) Jamais faça comparações com seu ex. Têm mulheres que acham que falar pro cara na hora H “nossa você é bem melhor que meu ex” vai deixá-lo mais excitado. No sexo você está curtindo o cara e tem que estar com a cabeça nele. Aliás comparação ou citação do ex em qualquer momento é péssimo.

8 -) Liberte-se do vício cartilha Claudia. Essa é mais para as balzacas. Algumas mulheres só por que possuem muitas horas de cama, acreditam que sabem tudo sobre sexo e ai criam o vício cartilha Claudia “Sei tudo o que fazer para enlouquecer um homem”. Peguei uma vez uma balzaca que tinha mania de chupar meu peito, porra, até tem cara que se excita com isso, eu não curto. O problema é que toda vez ela seguia o mesmo ritual, e não adiantava dar uma empurradinha na cabeça dela que ela não se tocava. Não pense que o que um homem gosta, o outro também vai curtir.

9-) Não peça feedbacks. É muito chato depois da transa a garota vir com aquela cara de boba perguntar: “Você gostou?”. Se o cara curtiu não precisa solicitar resposta, numa hora ele vai dizer, se não disser e te procurar novamente pra “sair’ significa que ele gostou. Agora se o cara ficou mudo e sumiu do mapa, desista, ele achou uma bosta.

10 -) Ele sumiu, e agora? Siga sua vida. É raro encontrar homem que abandona uma mulher se a transa foi boa. Se ele curtiu e não for comprometido, ele vai te procurar. Do contrário parte pra outro, e por favor não ligue para o cara!

Domingo pela manhã fui dar uma volta na praia e meu ânimo passou a melhorar com a troca de olhares com algumas mulheres. Na parte tarde, como bem observado pelo leitor Marco, acontecia o bloco da Pracinha, só que como esqueci minha peruca e vestido em casa acabei indo de homem mesmo.

Brincadeiras à parte, o bloco era uma pegação geral. Logo de início eu catei uma garota (que até hoje não sei o nome) e convidei-a pra ir pra um lugar mais tranqüilo (a tática “filminho em casa” não estava disponível). Como no hotel não podia entrar pessoas estranhas, achei que valeria estrear o cafamóvel que ainda estava com cheiro de carro novo. A transa foi normal, mas teve uma cena engraçada, a garota era daquelas que gosta de ser chamada de puta, que puxe o cabelo e dê tapa na bunda. Apesar de me sentir um pouco constrangido com esse tipo de pedido e não ser muito adepto, eu sentei a mão na nela. O problema é que tenho a mão um pouco pesada e a garota ganhou um belo vergão na bunda, além de soltar um baita berro. Se bem que mereceu por ser piriguete.

Dispensei a garota e voltei ao bloco. Porém, meus amigos tinham evaporado do lugar. Fiquei vagando a noite inteira a procura deles e posteriormente da piriguete quebra-galho, só que todos tinham sumido. Beijei algumas garotas na avenida pra cumprir tabela, mas depois da maior conquista dos homens no carnaval, fui dar uma dormida.

Dia seguinte na praia houve mais troca de olhares. O problema é que infelizmente meu nível de cafajestagem não chegou a ponto de abordar mulheres na praia e a pegação só rolava a noite mesmo. Ainda chego lá.

A maior alegria do carnaval, porém, foi na terça-feira. Antes de falar dela cabe uma explicação. Pra quem nunca foi à Laguna, o carnaval de lá tem dois momentos / lugares, o primeiro é a avenida principal onde passam os blocos e o pessoal coloca os carros com som alto pra mulherada dançar; o segundo é um palco armado na areia. O primeiro dá uma mulherada alto nível, enquanto o segundo é uma baixaria só (apelidado pelos meus amigos de “cidade baixa”).

A tática que utilizávamos para manter nosso ego alto era ficar na avenida chegando nas melhores e quando o nível de foras ficava alto, íamos até a cidade baixa pegar umas barangas e ficar com mais moral.

Numa dessas investidas peguei uma loirinha local bem safada. Depois de masturbar a garota no meio da areia, fomos ao banheiro químico dar uma rapidinha. Foi rapidinha mesmo por que a garota já estava esfregando a lâmpada há meia hora, ai não demorou muito pro gênio aparecer. Mas ai veio a recompensa, quando eu sai do banheiro quem aparece rebolando no palco num concurso de rebolado masculino? Um dos amigos carioca faço-jiu-jitsu-e-tenho-um-pitbull. Meu desgosto por eles até passou. 1 paulista x 0 carioca.

Tiveram outras histórias que aconteceram, mas nem todas tão interessantes. O que me deixa cada vez mais impressionado é como as mulheres se comportam como os homens no Brasil. Além da experiência que tive fora, dia desses estava conversando com uma angolana leitora do blog. Ela me disse que ficou chocada com os meus relatos e as novelas que assiste da Rede Globo. Não quero dar uma de falso moralista e retrógrado, mas insisto em bater na mesma tecla: grande parte das mulheres aqui não se valorizam. E valorizar não é não fazer sexo, mas não virar um objeto.