Escrevo este post já esperando a saraivada de críticas e esculhambações de algumas leitoras, mas como qualquer homem que vê uma oportunidade de sexo iminente, o cafa não resistiu e cometeu um terrível erro, transou com uma mulher apaixonada que ele não tem a mínima consideração. Pra piorar, ela é a garota do post sobre paixonite frustrada. Vou explicar como se sucedeu e o perrengue que passei.
Sexta-feira a noite meus hormônios estavam a flor-da-pele, e como a loirinha do parque não estaria disponível no fim de semana, e minha geladeira paulista está um pouco vazia, me vi na situação de apelar pro cinco contra um naquela noite, quando recebi um SMS da garota da paixonite frustrada dizendo que gostaria de me ver. Sei que é péssimo, mas como mulher apaixonada é mais fácil de levar pra cama, acabei topando desde que assistíssemos um filme em casa. Ela sugeriu um barzinho, mas eu rebati dizendo que não poderia beber por causa da lei seca. Ela retrucou dizendo que poderíamos ir ao cinema. Inventei a desculpa de que já tinha ido naquela semana e ela acabou topando ir pra cafa house.
Eu não tava com muito saco pra social de namorinho, mas não teria outro jeito de chegar aos finalmentes sem passar por aquilo. O filme estava muito interessante e toda hora que ela virava pra me beijar eu tinha que ficar inclinando a cabeça pra não perder as cenas. Quando acabou o filme, a pegação começou pra valer e o início da minha dor de cabeça também.
Ao colocar a mão para masturbá-la, a região pubiana estava uma maravilha, porém nos grandes lábios tinha uma cabeleira nojenta. Respirei fundo e tentei abstrair, afinal eu era o único culpado por aquilo. Fomos para cama. Não vou entrar no detalhe do ocorrido, mas acho que fazia tempo que sua amiguinha não recebia uma visita, pois foi um parto de ouriço para o meninão conhecê-la. Um pouco antes de gozar, perguntei se ela aguentaria uma segunda, caso contrário eu seguraria mais um pouco, e ela disse que sim. Infelizmente. A depressão pós-sexo foi como uma paulada. Me limpei, deitei na cama no que ela lançou: “ué não vai ter a segunda?”. O cafa não podia negar fogo. Foram uns 10 minutos de transa com o meninão borrachudo, ai fingi que gozei (sim, homem consegue fingir a segunda se está de camisinha) virei de lado e cai numa letargia. A coitadinha me acordou 3 horas depois, já de madrugada dizendo que precisava ir pra casa. Levei com muito custo e quando eu já estava em casa quase dormindo recebi uma mensagem me agradecendo pela noite. O spam de mensagem estava começando. ¬¬
Fui despertado sábado as 9 da madrugada com uma mensagem da garota dizendo novamente que amou a noite e que gostaria de me ver no fim de semana ainda. Fiquei tão feliz. Fiz as minhas coisas no sábado e não atendi 4 chamadas dela ao longo do dia. À noite, mais mensagem. A garota disse que estava indo com seu irmão jogar fliperama e que gostaria que eu aparecesse lá. Programão, né? Ignorei. No final da noite, peguei uma baladinha com meus amigos, e adivinhem? Mais mensagem! E o mais engraçado foi a intimação disfarçada de convite: “Cafa, estou marcando com uma CASAL de amigos meus de ir para a Praia Grande, gostaria que você fosse comigo”. Ignorei. E recebi mais um torpedo: “Vamos amanhã?”. Virou piada na roda de amigos bêbados.
Domingo acordei as 10 da madrugada despertado pela mensagem relógio da garota: “Bom dia”. Ignorei. Mais ligações perdida no meu cel ao longo do dia. E a noite? Mais mensagem, claro. “Como foi seu fim de semana”. Ignorei. E quando eu estava na cama? Mais mensagem: “Não consigo parar de pensar em você”. Fiquei com um tremendo peso na consciência.
Sei que muitas de vocês vão falar: “Que idiota, por que não falou pra garota que não estava mais a fim??”. Minha resposta é, por que eu não suporto discutir relacionamento ainda mais com quem eu não tenho relacionamento. Pelo que eu conheço de mulher xonadinha, ela ia me perguntar o que ela fez de errado. Lembram do meu amigo que chamou a garota de gorda?
Para os homens é tudo muito simples, se o cara não respondeu a uma mensagem já é pra ficar de orelha em pé, não respondeu a segunda? Pára! Não pense que você vencerá pela insistência. Às vezes o cara procura a garota só pra descontrair, não significa que ele está apaixonado. É duro? Sim, mas é a verdade e que muitas mulheres insistem em não acreditar.
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Já dei algumas dicas aqui sobre sexo oral, pois percebi que muitas mulheres não tinham muito conhecimento sobre como fazer um oral bem feito. Depois desse fim de semana vi a necessidade de dar algumas dicas sobre beijo também. Alguém vai falar “ahh, mas isso não existe regra, é coisa de encaixe”, sim é verdade, mas tem coisas que podem ser evitadas ou aprimoradas. Explico.
Apesar de preferir mulheres na casa dos 20, no fim de semana conheci uma mulher balzaca interessante. Ela é bem gostosa, gata e inteligente. Eu estava crente que por ser mais velha e ter mais experiência, me daria trabalho naquela noite. E como deu! O beijo da mulher era um horror, além de não colocar a língua, ela mordia a minha. Eu tinha que ficar beijando com cautela pra não ter uma lesão na língua. Falei que ia ao banheiro e abri fora.
Por isso, resolvi fazer uma listinha com algumas dicas para vocês não cometerem gafes na hora do beijo. Como eu falei lá em cima, é importante destacar que não existe o beijo certo. Enfim, vamos a lista:
Velocidade da língua – Tem mulheres que são uma verdadeira metralhadora, a língua se movimenta tão rápido que mal dá pra acompanhá-la. Esse tipo de beijo as vezes acontece com maior frequência na hora do sexo, pois o tesão é tamanho que a movimentação da língua é intensa, ai normal. Agora em outra situação é um saco. Antes um beijo tartaruguinha ao metralhadora.
Língua tímida – As vezes a mulher tem língua curta, ai não tem jeito. Agora em outros casos a mulher não põe pra fora não sei por que. Terrível isso. Você com maior vontade de senti-la e a linguinha lá toda encabulada. Eu prefiro que a língua seja daquelas desentupidoras de pia que chegam até o meu siso a língua ser tímida. Aqui uma observação, se você tem a língua curta, não a force pra fora. Faça você mesmo um teste, ponha a língua pra fora o máximo que puder como se estivesse beijando (sei que é ridículo isso, mas ninguém está te olhando, dane-se), ela fica rígida, isso também não é legal.
Mordidas – Tem gente que gosta, outros que detestam. A língua é sensível e geralmente as pessoas não tem controle sobre os dinas a ser aplicado, conclusão: machucado. Uma mordidinha de leve (eu disse de leve!) no lábio é até interessante agora na língua eu acho nada a ver.
Excesso de confiança – Conforme você vai ficando mais experiente, acha que o seu beijo é perfeito só por que seu ex-namorado achava o máximo. Essa garota que eu conheci devia ser uma dessas. Lembre-se, nem sempre aquilo que agrada um, corresponde a maioria.
Abre e fecha – O abrir e fechar da boca é algo normal no beijo, mas é umas das principais causas de o beijo não dar encaixe. Quando o cara está empolgado no beijo, a garota fecha a entrada ou vice e versa.
Cuidado com o bafo – O bafo é um vilão terrível. Ao contrário do CC, pum e chulé, o bafo não é auto identificável. Além disso, a pessoa está ali com a boca na imundice e fica complicado escapar de um ataque frontal. Pergunte pra uma amiga, mãe, irmão, etc se você está com o hálito bacana. E por favor, sempre uma balinha e chiclete de hortelã no bolso.
Apetrechos para dividir na boca – Dividir na boca do parceiro uma balinha ou um chiclete é bacaninha. Agora pára por ai, já conheci uma maluca que quis dividir um pedaçinho de maria-mole. Ah, e também divida uma vez só a bala, não é legal ficar nessa brincadeira até o drops acabar.
Beije a boca, não as bochechas – O lábio é o limite do beijo de língua. Se você não está fazendo sexo, não tem por que deixar o queixo e as bochechas do cara cheias de bába.
Use as mãos – Nada de mãozinha dormindo na cintura. Passe a mão pela nuca e pescoço do rapaz, faça um carinho, deslize pelo braço, costas ou peitoral.
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Não me canso de agradecer as leitoras pelo sucesso do blog e agora com um motivo especial. Nessa semana o Manual bateu mais de 13.000 views diários e o Google me ranqueou com pagerank 5 (para vocês terem uma idéia, o Kibe Loco tem 4 e o Jacaré Banguela 3). Estou ao lado de gigantes como o Google Discovery e Te Dou um Dado e abaixo somente dos mestres, Pensar Enlouquece e Ueba (aliás, o agradeço pelo último link que me deu). Mais uma vez, obrigado!!
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Cansei de falar de mulher chata, mas fico impressionado com a capacidade que as mulheres apaixonadas têm de encher tanto o saco do cara a ponto daquela paixonite inicial se transformar num aborrecimento em poucos dias.
No post passado eu falei da garota que eu conheci na balada e que por estar bêbado, mal lembrava do seu nome. Só lembro que a química tinha rolado. Segunda-feira, porém, após duas ligações erradas, eu finalmente descobri o nome da garota no meu telefone celular.
Conversamos amenidades e trocamos email. O aporrinhamento começara. Mal desliguei o telefone e já veio um SMS “Adorei te conhecer gatinho, não some. Beijinho”. Ok, foi meiguinha. A noite ela entrou no MSN e a primeira coisa que fez foi pedir as fotos que tínhamos tirados juntos (e que eu nem lembrava da existência) pela câmera do meu amigo. Ao ver as fotos, quase cai duro. Eu com uma cara completamente torta e ela xonadinha me abraçando por trás. Jamais passaria essa foto pra ela.
Dei um perdido nela sobre as fotos e na sequência ela pediu que eu a adicionasse no Orkut. Mais aborrecimento. O álbum dela é terrível. A garota com 25 anos de idade e no álbum há fotos de aniversário temático com ela vestida de Cinderela e em algumas fotos com a cara suja por uma espuminha de carnaval que algum parente mongol jogou nela (e que ela adorou pelo visto). Pra fechar com chave-de-ouro no Orkut e marcar território, numa típica atitude de mulher mala, ela deixou um comentário em uma das poucas fotos que meu amigo tirou na balada e que eu sai com cara normal dizendo “Hum, te conheci nessa balada” pra todo mundo ver. A paixão instantânea que tive por ela caiu pela metade.
Não satisfeita, a noite ela mandou aquelas mensagens default de mulher apaixonada “Bjao Cafa, não esquece de sonhar comigo”. Que coisa mais rdícula, “Não esquece”. A paixão reduziu pra 3/4 do início.
No dia seguinte, foi mais uma série de pentelhices. Um toque para vocês leitoras, se você não tem o que falar com o cara no MSN, não fale! É um saco gente que chama só pra falar “Oi, tudo bem com vc?”, “Ah comigo ta tudo bem tb” ou então “Só passei para lhe desejar um bom dia”. E morre ai. Ela costuma fazer isso e observações idiotas do tipo, “Nossa você parece bem feliz nas fotos do seu Orkut”. ¬¬’. Eu deveria estar chorando?
Já de saco cheio da garota, ela veio perguntar se eu estava recebendo as mensagens SMS que ela tinha enviado feito spam (a mala número 6). Da-lhe paciência. Para detonar de vez a paixonite ela me lançou “Nossa, você está tão quietinho, cadê o cafa que eu conheci no sábado a noite?”. A partir de hoje, pra ela virou lembrança. Se ela é mala assim virtualmente, imaginem fisicamente e comigo sóbrio.
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Calma, dessa vez o Cafa não está revoltado com nenhuma garota, nem abandonou a loirinha do parque. A surpresa do fim de semana foi no domingo e ficou por conta da MTV e do seu programa esdrúxulo “A Fila Anda”.
Acordei domingo um pouco triste por que tive uma paixão instantânea na balada do sábado. E como eu bebi algumas vodkas além do necessário, me deu amnésia alcoólica e agora não me lembro do nome da garota que rolou a paixonite. Já mandei uma mensagem pra um nome nos contatos do meu celular que eu suspeitava, mas como não era o da garota achei melhor parar antes que eu me queimasse com lanchinhos esquecidos. Talvez eu passe uns trotes para os números desconhecidos dizendo ser o gerente da casa noturna e prospectando qual das garotas foi pra lá, mas seria muito ridículo. Torço mesmo pra ela ter pegado meu telefone e que mande uma mensagem semana que vem.
Somado a isso, a ressaca e a programação televisiva de domingo, estava quase pulando da janela quando decidi sintonizar a MTV. Estava passando A Fila Anda. Meu domingo foi salvo. Pra quem não conhece esse programasso, farei um breve resumo.
Um cidadão/cidadã que pretende encontrar alguém “bacana” se inscreve no programa ou a produção convida para ficar sentadinho(a) numa cadeira dentro de uma espécie de aquário enquanto 12 pretendentes do sexo oposto realizam uma série de provas para mostrar quem ele é e quão é merecedor do carinha ou da mocinha. Isso sem nenhum contato visual das partes. Até ai tudo bem se não fosse pelo nível dos participantes e algumas surpresas, como o desfecho do programa.
Primeiro levei um baque com a apatia da apresentadora (Carol Ribeiro). Era visível na sua cara o desânimo por apresentar um programa daqueles e ter que conversar com um garotão Q.I de crustáceo, que não gosta de estudar e sonha em ser jogador de futebol. Pior que ele só as “guerreiras” (sic) que disputavam para ficar com ele. Num primeiro momento achei que eram pessoas humildes, que nada! Tinha garotas ali que cursam administração e jornalismo.
Para facilitar a escolha do bonitão, a guerreira fala 3 características que melhor a define. Ao invés de falar “Sou carinhosa”, “Dinâmica”, etc havia pérolas como “Não gosto de ler”, “Tenho uma tatuagem do meu ex” (na hora lembrei do Rômulo) e “Durmo com 3 travesseiros” (nessa qualificação não sei por que ele ficou balançado). Nessa prévia ele já pode eliminar aquelas que não possuíam o perfil dele (claro que a que não gosta de ler ficou). Não sei se por sugestão do programa ou o que, as garotas que são eliminadas são obrigadas a passar em frente ao aquário e fazer um gracejo pro cobiçado. Só que soa tão fake que parece teatrinho de primário.
Depois desse rigoroso critério de seleção vem a próxima etapa que é o bate-papo (via telefone ou MSN). Mais pérolas. O coitado não conseguia articular as frases, parecia uma conversa de doido, sem coerência alguma. Entre os questionamentos dele, a posição que a garota ocupa no Handebol é fator determinante. Nesse momento tive que trocar de canal por que estava ficando com vergonha alheia daquilo tudo.
Quando retornei, outro susto. Eles estavam na prova sensorial. Entre elas, a garota tinha que ficar soltando bafo numa máscara de plástico e o bonitão do outro lado da parede cheirando aquilo. Em outra a garota enfiava a cara num troço de metal que mostrava o formato do rosto dela. A coitada em questão tinha um nariz parecido com o Cirano de Bergerac. Pelo menos o garoto teve bom senso e não falou para a menina sobre sua napa.
Relutando pra não abandonar o canal de vez, chegou o gran finale. Três felizardas que tiveram o crivo do bonitão vão pra final. É formada uma filinha de mulheres e uma por vez entra no aquário com as luzes apagadas e fica beijando o cara na boca. A garota sai e em seguida entra outra pra pegar baba da guerreira anterior. A produção coloca uma câmera especial e o telespectador pode ver tudo inclusive o garoto passando a mão na bunda delas.
Antes de fazer o post dei uma visitada no site e me deparei com a seguinte frase: “Será que ainda existe amor no mundo pós-moderno? Ou apenas um eterno zapping de pretendentes?!”. Olha, eu não tenho dúvida que o amor existe, mas se o nível das pessoas continuar do jeito que está, viverei de lanchinhos e será cada vez mais comum um zapping de pretendentes num programa tosco de tv.
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Quem é minha leitora antiga sabe dos tipos de mulheres chatas. No rol dessas garotas eu também adicionaria as que gostam de provocar e na hora “H” tiram o corpo fora, não sei se pra alimentar o seu ego, infantilidade ou tirar sarro do cara. O fato é que esse fim de semana recebi um combo desse tipo de mulher.
Com a primeira garota foi até compreensível. Estou pra sair com uma leitora há meses, mas sempre quando marcamos um dia, o pai dela fica enfermo. Nesse fim de semana eu ia pra Santos, mas como surgiu essa oportunidade fiquei em sampa. Só que chegou sexta e o que aconteceu? Desmarcado. Pode até ser verdade, porém ficar enfermo sempre quando vamos sair é no mínimo estranho. Mas, ok. Se eu fosse mulher também ficaria com receio de sair com um cara que possui um blog como o meu.
O segundo caso é de uma maluca. Conheci-a numa entrevista de trabalho. Infelizmente não pude contratá-la, pois era muito inexperiente, mas o contato ficou no meu MSN e Orkut. Volta e meia ela me manda testemunhos dizendo que estou gato numa foto, que gostaria de me ver, e blablabla. Essa doida quando aparece no MSN manda um “Oi” e quando eu vou responder ela manda “beijo” e fica offline. Um saco. Porém, nessa semana consegui finalmente combinar de sair no sábado com ela e o que aconteceu? Um sms “Não vou poder sair hoje. Meu pai pediu que ficasse com ele hoje a noite, pois minha mãe foi viajar”. ¬¬’
Ok, frustrações com as mulheres, cai pra balada. Eu e meu amigo ficamos bebendo no bar da casa noturna, conversando e procurando mulheres interessantes com os olhos. Três me chamaram a atenção que apelidamos de “20 kilos de bunda”, a de “chapinha” e uma “conhecida”.
A “conhecida” é o exemplo clássico de mulher que gosta de provocar e foge. (pausa para o histórico com ela). Certa vez num churrasco de amigos ela ficou me comendo com os olhos, fomos pra uma rede, ficamos abraçados, conversando, e tal. Num dado momento ela falou pra irmos pro quarto juntos (pensei “pronto, é agora!”). Chegando lá ela disse que ia no banheiro e já voltava. Quando voltou pediu pra eu ir pro meu quarto por que ela queria dormir. Nem um beijo rolou. (voltemos ao nosso reencontro na balada). Percebi que ela tinha me visto, mas fingi não tê-la reconhecido. Depois de umas 4x passando na minha frente, ela veio me cumprimentar dando um beijo no canto da boca e apertando meu ombro com sua mão. Em seguida foi para a sua roda de amigos e pra minha surpresa ela estava com o namorado. Volta e meia ela dava uma regulada em mim. Problema. Eu não poderia chegar em qualquer uma e levar um toco bem na frente dela.
Portanto, esperei alguma mulher dar bastante mole pra chegar. Eis que apareceu a “20 kilos de bunda”. O apelido não é brincadeira, a bunda da garota era uma coisa absurda, mas dentro do limite do aceitável. Ficou ela e sua amiga conversando ao nosso lado e volta meia a garota roçava o braço dela (e inevitavelmente sua bunda) em mim e olhava de rabo de olho. Depois de alguns minutos resolvi puxar conversa com ela. Nunca tomei um fora tão seco. Ela só virou a cabeça, olhou pra minha cara, não disse uma palavra e voltou a cabeça pra posição original. Quem disse foi sua amiga “Cai fora, ela não quer nada contigo”. Juro que eu respirei fundo pra não soltar um palavrão para as duas ordinárias.
Minha moral já estava lá embaixo diante de todas as frustrações do fim de semana e já estava resignado a não ficar com ninguém na balada quando surgiu a “chapinha”. Ela passou por mim umas 3x fazendo caras e bocas. Puxei ela pra dançar e começou a maior esfregação no meio da pista (e a “conhecida” vendo tudo). A garota estava muito chapada. Quando “encaixei” e fui beijá-la, ela me disse: “me paga um drink”. Que horror. Essa expressão eu só associo a duas ocasiões, tiozão de balada querendo seduzir uma garota (“Vamos ali no bar gracinha, eu te pago um drink”) e prostituta de puteiro chique que pra combinar o programa tem que pagar um drink pra ela. Como eu não estava em nenhuma das ocasiões, soltei “Serve um gole da minha vodka?”. Ela recusou e ficou meio emburrada. Eu sem querer falei que ela já estava muito doidona e que se bebesse mais ia cair. Ele deu um pitizinho e eu quase apanhei no meio da pista (e a “conhecida” viu tudo).
Triunfante, a “conhecida” ficou a noite inteira dançando com o namorado. Puto, o Cafa praguejou as mulheres que provocam e fogem na hora “H”.
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Dica do Cafa: Se você gosta de filme que te faz pensar, assista Vanilla Sky. Aluguei nesse sábado e achei o máximo. Uma das frases marcantes (entre várias outras): “Só conhecendo o amargo da vida pra saber o que é o doce”.
Dica do Cafa II: A Johnnie Walker em parceria com uma cooperativa de táxi está financiando para as pessoas que moram na capital de São Paulo 10 km de táxi para ir e voltar da balada das 7 de sábado até a 5 da manhã de domingo. É só ligar para o telefone 50690404 e pedir “Quero meu motorista da vez”. Espero que outras marcas aprendam com ela e vão além da campanha pseudo-educativa de “Se beber, não dirija” e ampliem a abrangência da ação a nível nacional. (O cafa não ganhou nada com essa dica, mas espera alguém da Johnnie Walker enviar um Blue Label pra sua casa 
)
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Nessa semana, o iG (em nome de um tal de Rodrigo Gutiérrez) fez um post sobre sexo oral dando dicas às suas leitoras de como mandar bem com o carinha.
Não sei se estou ficando maluco ou egocêntrico com o sucesso do blog, mas gostaria que vocês me ajudassem a avaliar se é plágio ou não.
Segue:
Cafa
Surpreenda. É um saco ter que pedir pra garota chupar ou dar a famosa (e inconveniente) tocadinha na cabeça dela pra mostrar o caminho. Quando vocês tiverem trocando uns amassos vai lá e cai repentinamente de boca;
Surpreenda II – Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.
Faça suspense – Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.
iG
Surpreenda
Não avise o que você vai fazer, porém esteja segura do que está fazendo. Desça até o local desejado com firmeza e dê uma olhadinha na reação dele. Mas ainda assim, não comece a brincadeira, beije sua barriga, passe a mão nas coxas e virilhas e enrole até que ele não agüente mais esperar.
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Cafa
Olhar de rabo de olho – Esse é curioso, mas muitos homens adoram quando a garota está fazendo um oral e ela olha nos olhos do cara com aquela cara de cachorro pidão.
iG
Olhar de rabo de olho
Além de ser uma forma pra você descobrir se ele já está no ponto, é uma coisa que, por algum motivo, homens adoram. Pode ser que ele se sinta dominador vendo você ali embaixo, mas mal sabe ele quem é que comanda a situação. Aliás, tenha sempre isso na cabeça: você é quem está comandando a situação!
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Cafa
Umedeça a boca – Deixe acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo.
Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.
Língua na cabeça – Com a língua pra fora, deixa ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas, esse estímulo ajuda a ativá-las.
Cuidado com os dentes – Esse é o mais comum. Tem mulheres que não abrem a boca direito ou que movimentam o meninão com os dentes, e ai fica raspando o dente no garoto. Tente usar mais o lábio.
iG
Umedeça a boca
Deixe seus lábios e boca bem molhados, para que seja mais fácil de deslizar. Coloque o “garoto” na boca e faça movimentos de vai e volta com a cabeça. Uma dica é imaginar um pirulito, ou sorvete. A cabeça do pênis tem muitas terminações nervosas, por isso, cuide bem dela e tenha muito cuidado com os dentes.
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Cafa
E o saco? Algumas mulheres tem nojo, outras o ignoram e poucas conhecem o poder que o saco tem. Um oral bem feito abrange esse amigo do meninão. Há um monte de terminação nervosa nele, o que o torna uma boa fonte de prazer quando estimulado. Dê umas lambidas e chupadas nele (de leve), o resultado é imediato.
iG
Complemento
Muitos garotos gostam que o saco não seja esquecido. Colocar a boca ali pode não ser a melhor experiência da sua vida, então, utilize suas mãos. Fazer massagem nele tem um efeito bem bacana também, mas tome cuidado com a intensidade, é uma região extremamente delicada. Brinque delicadamente com o que está ali.
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Cafa
Utilize temperos. Há uma série de ingredientes que colaboram pra deixar o oral mais interessante. Um deles é o halls preto e a aguá gelada (ou a combinação explosiva de ambos). Ponha um na boca e toma uns goles de água, depois caia de boca, é indescritível a sensação. Leite condensado e marshmallow também são uma boa pedida.
iG
Algo a mais
Uma coisa que é super bacana pra esse momento são balas, gelo ou chá quente. Você coloca a bala na boca, de preferência aquelas bem ardidas, sabor extra forte, e passe sua língua na região (não passe a bala diretamente). Com o gelo e o chá, você prepara a boca e depois age.
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Cafa
A polêmica, engole ou cospe? Pra mim isso é indiferente. O que é bem excitante é gozar na boca da garota, não por que me dá prazer em ve-la com esperma na boca, mas por que na hora do gozo o pau está sendo estimulado e isso prolonga o prazer.
iG
Engole ou cospe?
Ok, isso é um tanto quanto nojento, mas os caras acham maravilhoso poder terminar tudo ali mesmo onde estão, na sua boca. Engolir ou cospir é uma decisão sua, mas as duas são super aceitáveis e não fazem mal à saúde.
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Cafa
Beijo ele depois de chupar? Tai uma pergunta que muitas mulheres me fazem e fico indignado com a escrotidão de alguns homens. Po, a mulher chupou o pau do cara, por que ter nojo de beijá-la novamente? Isso eu acho meio injustificável. É ser muito fresco.
iG
O fim de tudo
E quando terminou tudo, você deve beijar o cara? Tem homens que ficam com nojo e para esses, você nunca mais deve dar esse presente. Como assim você pode colocar a boca ali se ele acha nojento? Deixe isso muito claro, afinal, o que é normal pra você, deve ser também pra ele.
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Cafa
Camisinha sempre – No último post eu não havia mencionado, faço um mea-culpa. Pessoal, no sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou uma bala podre.
iG
Nunca esqueça
Sexo oral e transmissão de doenças caminham juntinhos, portanto, não deixe de colocar a camisinha no garotão. Tem milhares de camisinhas com sabor e cheirinho, prontas para te ajudar nisso. Cuide-se, garota!
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Para acessar os meus post, veja aqui> Dicas de sexo oral 1 e Dicas de sexo oral 2
Para acessar o post do iG cliquem aqui > Quenteenhas
Se vocês acharem que foi plágio, eu sugiro deixar um comentário lá pro bonitão. iG, se estiver precisando de colunista, podemos conversar. 
p.s > Eles tiraram o post do ar (e nem um pedido de desculpas ou nota da redação foam feitos). Quem quiser ver o post entre aqui “iG plagiando o Manual do Cafa (está meio ruim as imagens, mas ok.)
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A maioria das vozinhas que eu conheço sempre tem um padrão para definir a nora ideal ou a namoradinha do neto ideal (o meu caso). Ela precisa ser garota de família, estudiosa e principalmente prendada. Esta última qualificação inclui basicamente saber cuidar da casa (lavar, passar e cozinhar).
Apesar do termo ter caído em desuso devido à inclusão da mulher no mercado de trabalho, eu acho bacana mulher que sabe cozinhar. Quando eu namorava, sempre procurava ajudar minha namorada no preparo de alguns pratos. E após ficar solteiro percebi que esta é uma excelente tática para trazer garotas pra casa, preparar o meu prato especial e depois….bem, a sobremesa é por conta delas.
Brincadeiras a parte, eu acho que toda mulher deveria ao menos aprender a cozinhar um prato com maestria. Isso não quer dizer que você será uma Amélia ou retrocederá nas conquistas alcançadas (como algumas feministas apontariam), mas é algo diferente para fazer em conjunto ou surpreender seu rolo, namorado e etc. No meu caso, é uma forma de quebrar o gelo com garota que eu não conheço.
Minha dica para as leitoras que querem preparar aquele prato especial pra dividir com seu caso, é tomar cuidado com alguns ingredientes. Repolho, feijão, grão de bico, ovo, etc devem ser evitados, pois não será muito bacana os gases surgirem bem na hora da sobremesa. Também não sou muito a favor de pratos pesados, como carne vermelha, lasanha, frituras, etc.
Minha dica é um fruto do mar acompanhado de um bom vinho branco (nada de cervejas, além de estufar a barriga, dá gases). No caso das naturebas, uma limonadinha.
O intuito do blog não é ser a cozinha maravilhosa da dona Ofélia, mas como tem a ver com o post de hoje, deixo a sugestão de uma receita ensinada pela minha mãe e muito bem aprendida por mim. Os únicos ingredientes que eu reduzo são a cebola e alho (por motivos óbvios).
Arroz com Lula
2 xícaras de arroz
2 xícaras de água
½ xícara de azeite
¼ xícara de salsa
1 Kilo de Lula limpa cortadas em anéis de 1 cm
5 dentes de alho amassado
2 cebolas médias picadas
1 pimentão vermelho sem sementes picado
1 tablete de caldo Knorr de legumes
Sal a gosto
Molho de pimenta a gosto
Preparo
1 – Numa panela refogue o alho e a cebola no azeite em fogo médio até ficarem macios. Acrescente o pimentão e refogue por mais alguns minutos.
2 – Junte o arroz e refogue mexendo de vez em quando até começar a dourar. Acrescente a lula e refogue por mais cinco minutos.
3 – Adicione a água com o caldo Knorr dissolvido, tempere com sal e molho de pimenta a gosto, mexa bem, tampe e cozinhe em fogo baixo acrescentando mais água se necessário por cerca de 25 minutos ou até o arroz ficar ao dente (adoro essa expressão). Junte a salsa e mexa delicadamente. Sirva a seguir.
Por fim, a dica mais importante: Treine antes de preparar o prato pro cara. Veja com as suas amigas se está no ponto, se o tempero está equilibrado e se o arroz não está papudo. Ter que engolir comida mal-feita não é muito agradável e pode estragar a sobremesa.
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Aproveitando a oportunidade, a Knorr está com uma promoção bacana e pediu que eu convidasse minhas leitoras para colaborar (e obviamente servirá para aumentar o livro de receitas do cafa). Se você possui uma receita tão infalível quanto a minha, que por trás há um história romântica ou engraçada ou curiosa, coloque-a no comentário deste post. As 12 leitoras com as melhores receitas selecionadas entre 12 blogs participantes (sim, graças a vocês o Manual do Cafa foi um dos escolhidos) farão parte de um programa e serão veiculadas no hotsite www.receitamilionaria.com.br. Inscreva-se lá, se a sua receita for a mais bacana, ainda pode ganhar um milhão de reais!!! Mas o melhor é que você vai ganhar um jantar com o cafa! (hehehe, brincadeira). Só lembrando que as receitas deverão conter o ingrediente Knorr e de colocar a cidade e estado em que vive.
Blogs participantes:
http://www.culinariamasculina.com.br
http://www.pratofundo.com
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É comum eu ver muita mulher se queixando, seja no Cafa Responde ou pessoalmente, de rolo que ela tem há meses, que é super “fofo”, atencioso, rola química, blablabla, porém o negócio não evolui para algo mais sério. Não posso dizer por todos os homens, mas algo que ocorre com bastante freqüência nesses casos é a Paixão Instantânea.
Fazia tempo que eu não era acometido por esse sentimento e pude identificá-lo no sábado quando novamente eu sai com a loirinha do parque (aliás, que péssima alcunha que eu dei não?). É engraçado como as mulheres são, pois no segundo ou terceiro post que escrevi comentando sobre ela já havia leitora dizendo “ahh, cafa está apaixonado”, “Hum, vai rolar namoro”, “O cafa vai sair dessa vida” (como se eu fosse uma meretriz), e por ai vai. Só que o quê eu sinto por ela, hoje classifico como uma Paixão Instantânea. Pelas minhas experiências eu acredito que há duas formas de manifestação, a “única” e a “oscilante”.
A “única” acontece quando eu fico com alguma garota de balada e há um encaixe perfeito, quando entra uma garota nova no trabalho que é meu número, uma mulher interessante apresentada por um amigo, etc Quando ela acontece dá uma vontade de ver a pessoa todo dia, de conversar com ela, de sair, enfim, de estar junto. Porém, conforme eu vou conhecendo a pessoa, começam a aparecer os defeitos. Aquela garota da balada que beijava bem tem a inteligência de uma ostra, a garota do trabalho é interesseira, e aquela linda mulher apresentada pelo amigo possui cheiro marinho na vagina. E ai aquela Paixão Instantânea vai embora tão rápido quanto ela veio.
Já a “oscilante” é a que mais intriga as mulheres. Acho que aqui está uma grande diferença entre os sexos, pois mulher não consegue entender que o cara pode gostar dela, mas não a ponto de evoluir para um relacionamento sério. Para ilustrar este tipo, cito o que aconteceu comigo neste fim de semana.
Sábado acordei e fiquei deitado na cama pensando na loirinha e morrendo de vontade de vê-la. Liguei pra ela e combinei de sairmos à noite. Fomos até minha casa, ficamos bastante tempo juntos conversando, vendo televisão, transamos, conversamos depois da transa (não deu vontade que ela virasse uma pizza) e depois a deixei em sua casa. Só que de volta à minha casa, toda aquela vontade tinha passado. Acordei domingo feliz por estar sozinho e poder fazer minhas coisas à vontade. E isso tem se repetido todas as vezes que saímos. Durante a semana raramente lembro da sua existência. Gosto dela, mas é um sentimento instantâneo e oscilante. Para as leitoras que já estão acostumadas com a expressão, digamos que esse tipo de garota tem uma gaveta especial na geladeira, mas sempre será um lanchinho.
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Agradeço a todas as leitoras que responderam minhas perguntas no post passado. Tiveram muitas respostas bacanas, algumas estranhas e outras totalmente fantasiosas. Deu pra aprender algumas coisas e me divertir. Obrigado! :*
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Algumas leitoras têm me questionado sobre a quantidade de vezes necessária para que o homem consiga se satisfazer sexualmente. É uma pergunta não muito simples de responder, pois o desempenho varia muito da situação que o casal se encontra (por exemplo, se eu transar com uma garota no elevador não dá pra dar a segunda, é uma rapidinha mesmo) e da aptidão física do rapaz. Porém, com todas as experiências que já vivi e ouvi arrisco alguns palpites:
Quando só rolou uma vez – Em boa parte delas eu não tinha muito tesão na garota. Ou por que ela era múmia, ou por que fazia besteira ou simplesmente por que a química não rolava. Outras vezes eu estava bêbado (e é oito ou oitenta, ou não sobe ou demora anos pra gozar) ou caindo de sono. Tirando as exceções do parágrafo acima, quando só rola uma vez geralmente não é bom sinal.
Quando foram duas – Aqui é bem provável que a química ocorra. Quando o encaixe acontece, o meninão nem chega a ficar borrachudo, está pronto pra outra. A segunda é bacana, pois geralmente a primeira tende a ser mais rápida (não é uma regra, mas falo pela média) e a segunda por demorar mais dá pra curtir melhor.
Três ou mais – Nessas vezes o encaixe é perfeito. Desconheço homens que deram três ou mais (com exceção dos que tomaram Viagra ou que trabalham no ramo) e não curtissem a garota. Há um ditado famosinho que “A primeira é do homem, a segunda do homem e da mulher e a terceira é só da mulher”, em parte é verdade, pois se a primeira é rápida, só o cara curte; na segunda o cara goza e a garota geralmente tem o orgasmo; já a terceira ou mais o cara está no pó da rabiola ao gozar, quase não sai mais nada, mas a garota está lá firme e forte pronta pra outra.
Para ilustrar o quadro, no fim de semana retrasado eu vivencie a primeira e terceira experiência.
Na sexta eu fui pra um barzinho em sampa e conheci uma garota bem interessante na pista de dança. Ela era bem atirada e depois de tomar várias Capiroskas juntos decidimos ir pra minha casa “ouvir uma música”. O problema é que bebi pra caramba e demorou muito pra conseguir chegar ao final. E quando cheguei, eu cai duro na cama. Queria dormir sozinho e estirado, mas tive que pagar o preço de dividi-la com a garota e sua insistência de ficar me abraçando.
No sábado foi à vez de sair com a loirinha do parque novamente. Como já vamos para a terceira ou quarta vez de saída (traduzindo, que transamos), o negócio está ficando bem entrosado. E neste dia consegui emendar três. Minha cota do fim de semana estava encerrada. (E por favor, não estou apaixonado por ela, nem vai rolar namoro).
Eu fiquei um bagaço. Levei a loirinha pra casa dela, com muito custo voltei pra minha, e planejei que meu domingo seria me isolar em casa embaixo da coberta, assistir filmes, ler um livro e esquecer de mulheres por um dia. Só que, a garota que eu conheci no carnaval (não é a da Vila da Penha, nem a bafuda) tinha um curso em São Paulo. E sem me avisar antecipadamente, ligou as 10:00 da madrugada de domingo dizendo que queria me ver. Como ela é toda carente e se eu dissesse “não” perderia esse lanchinho, falei que eu tinha uma festa de criança as 14:00 e que não teríamos muito tempo para ficarmos juntos. Para garantir que eu não precisaria transar mais de uma vez, coloquei só uma camisinha na carteira (o velho pretexto, “ahh que pena..só tem uma”). Transei burocraticamente e quase chorando (estava esfolado), mas cumpri a missão.
Agora o cafa devolve a pergunta para vocês. Sei que muitas mulheres não chegam ao orgasmo, outras sim. E você? Chega? Quantas vezes por noite?
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito em sites de relacionamento, me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar uns prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (diga que foi convidada pelo Cafa) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada por mim, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
