Nestas duas últimas semanas que passaram naveguei pelo mar das felicidades e desprazeres proporcionados pelo álcool. Em uma ocasião me ajudou, na outra me reservou umas pauladas. E a purpurina? Explicarei.
Semana passada estava conversando no msn com uma ex-ficante que depois de terminar um longo namoro resolveu voltar a falar comigo. Desde que ela terminou, nunca aceitou sair, pois como ela não vale o investimento de um jantar, sempre a convidava para assistir um filminho em casa (e com exceção das pirigas, mulher alguma sai com um cara que só a enxerga como um buraco para colocar seu amigão). Resolvi mudar a estratégia e a convidei para comer uma massa e tomar um vinho num restaurante como se o único propósito da saída fosse conversar e comer (por um lado, esse último não deixa de ser verdade). O jantar foi bacana e depois de virar duas garrafas e deixá-la mais soltinha, convidei-a para ir a um lugar mais tranquilo. Entrei num drive-in (ela não valia um motel). Apesar de resistir um pouco, só foi tocá-la para o negócio engrenar e a noite ser perfeita.
Nesse fim de semana a garota estava a fim de sair novamente, mas para não dar esperança que estamos sério e por que queria conhecer novas garotas, dei um perdido e fui pra balada com meus amigos. Quando cheguei no local só havia homens e mulheres feias. Porém, como num passe de mágica, a bebida foi entrando e as mulheres bonitas aparecendo. A primeira que eu puxei consegui beijar logo de cara, mas como estava no começo da noite e ela não era grandes coisas, dei um despiste e falei que ia ao banheiro. Quando voltei ao bar a vi beijando outro cara, e segundo o meu amigo, disse que ela beijou vários outros como se estivesse numa micareta. Ok, hora de partir pra outra.
O nível alcoólico era tão grande que eu já estava procurando mulheres olhando pra baixo, quando apareceu uma que parecia ser interessante. Depois de jogar três palavras fora, começou a pegação. Ela tinha um beijo bom, mas literalmente algo não cheirava bem. Não conseguia identificar de onde vinha, mas um cheiro de cece estava impregnando o lugar. Dei aquela famosa coçadinha no nariz com o ombro pra ver se não era o meu desodorante que estava vencido. E infelizmente constatei que a murrinha estava vindo da garota. Nunca vi isso, mulher com cece.
Eu já estava enjoadíssimo e louco para escapulir do lugar, quando a amiga dela veio tirar umas fotos de nós dois (¬¬). Acabei aceitando. Porém, eu tenho um problema (ou não) com fotografias quando estou bêbado. Somente por elas eu consigo identificar se estou com cara de pinguço ou se a mulher é feia. E no caso, era um tribufu. Novamente fui ao banheiro e sumi. Só que a tribufu tinha uma tática interessante para sacanear homens fujões, purpurina. Explico.
Depois da pegação, de suportar o cece e ver o exu na foto procurei outra mais interessante pra chegar. Encontrei uma que era o meu número e bem simpática. O papo estava bem agradável e sugeri que fossemos pra fora conversar melhor. Meu grande erro. Lá fora estava mais iluminado e assim que começamos a conversar mais próximos a garota viu que meu rosto estava repleto de purpurina e acabou não ficando comigo. Tentei ir ao banheiro lavar meu rosto, mas purpurina é uma praga, impregna que é uma beleza e não sai tão fácil. Achei melhor curtir a noite com meus amigos na pista e não correr novos riscos, por enquanto.
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As meninas do blog “Garotas de 20 e poucos anos” fizeram um post bem bacana de auto-ajuda sobre algumas coisas que as mulheres não gostam nos homens.
Duas coisas me chamaram a atenção no post, uma o fato delas serem tachadas de feminista no blog e outra pelas dicas que dão aos homens de plantão. Como eu sou tachado de machista aqui e dou dicas às mulheres, nada mais justo que extrair alguns conselhos, comentar e fazer a réplica em relação as mulheres.
Segue:
Meninas: “Podemos rachar a conta. Mas gostamos mesmo quando os homens pagam! (confessem mulheres)”
Cafa: Se você trabalha, deve rachar a conta. A menos que seja o primeiro encontro ou o cara faça muita questão de pagar. Homem que não é filhinho de papai sabe o valor que seu dinheiro tem, não vai ficar bancando encosto.
Réplica: É um saco o feminismo de conveniência em que as mulheres exigem os mesmos direitos do homem de transar com quem quiser, de ter o mesmo salário, etc mas a conta do restaurante fica com o cara. Seja educada e ao menos se ofereça pra rachar.
Meninas: Favor combinar a meia com o sapato. Ou pelo menos não colocar meia esporte com sapato social. Aí não dá…
Cafa: De acordo. Porém, não conheço nenhum homem que fale “Ai, estou com umas meias horríveis, vou até a C&A comprar algumas”…esquece. Se ele não tem uma mãe observadora, ele vai usar as meias até fazerem buraco. O mesmo vale para as cores. Difícil um homem distinguir azul marinho de preto ou marrom escuro. Confesso que uma vez eu usei meia social com tênis para ir para a academia, mas foi por pura falta de opção.
Réplica: Homem não se atenta a detalhes tão sutis na garota como uma meia, a menos que ela esteja rasgada.
Meninas: Camiseta regata, só se tiver muuuuuito estilo. (e um corpo que chame mais atenção que a regata).
Cafa: Na época que eu morava em Santos (litoral de sampa) costumava usar muita regata pra sair e reparei que em lugares baixo nível a regata ajudava a atrair a atenção das mulheres. E o inverso acontecia para baladas de alto nível, afugentava as mulheres.
Réplica: Se você é gordinha, não invente usar roupas com a barriguinha de fora ou coladas no corpo. Por outro lado, se você é magrela e não tem peito, não use tomara-que-caia.
Meninas: Não esteja mais perfumado que as mulheres.
Cafa: Mulher é um bicho complicado, não? Se o cara está com o desodorante vencido, reclama. Se está perfumado, reclama.
Réplica: Mulher cheirosa é ótimo, mas tome cuidado com o perfume. Tem uns perfumes florais ou no estilo Mamãe e bêbe que são extremamente enjoativos.
Meninas: Cueca estampada não dá. (nem vermelha e muito menos de lycra, no meu caso)
Cafa: Concordo! Parte considerável dos meus amigos possui umas cuecas ridículas, vinho, verde, desbotadas e com elástico frouxo. Meia até vai lá esquecer, agora cueca velha / brega só usa quem não costuma mostrá-la.
Réplica: Não suporto calcinha vermelha, aquelas minúsculas que é só uma fitinha ou no estilo Melita. Agora uma coisa é unanimidade, não use calcinha bege!!
Meninas: Se elas perguntarem: “Estou gorda?”, não seja doido de responder que sim.
Cafa: Aqui o homem tem duas opções, ou ele inicia uma discussão de relacionamento ou faz com que sua garota fique uma bola. A sugestão das meninas nesse caso é que ela vire uma bola.
Réplica: Já ouviu falar em balança? Se ontem você pesava 50 quilos e hoje você está com 60 é óbvio que tu engordou, não queira jogar a culpa disso na autenticidade do seu rolo, namorado, etc
Meninas: Sabemos que as bundas das mulheres têm um imã que faz os homens olharem. Mas pelo menos tentem disfarçar né? Na cara é complicado!
Cafa: Se você está com um cara que fica olhando pra bunda das outras mulheres, a culpa é sua de sair com um tosco desse.
Réplica: Se você escolhe um cara na balada pelo tamanho do braço ou do tórax dele, muito provavelmente será obrigada a ver ele olhando para outras bundas.
Meninas: Gostar de futebol é uma coisa. Ficar chorando pelo time e dando bafão é bem diferente. Menos meninos…
Cafa: Prefiro não opinar, por que vou contra a maré, odeio futebol.
Réplica: Gostar de ir ao shopping é uma coisa. Ficar entrando em cada loja é bem diferente. Menos meninas.
Meninas: Você pode ser um garanhão, mas não precisa ficar contando vantagem e falar das mulheres que já pegou!
Cafa: Jura que tem homem que faz isso?? É muita falta de tato.
Réplica: E mulher que adora falar do ex? Po, dane-se se o teu ex tinha um cachorro igual aquele fofo da TV, dane-se que o pai do teu ex fez a mesma faculdade que o seu atual rolo, dane-se que seu ex não era ciumento, enfim, dane-se o teu ex.
Meninas: Quer ir de passageiro e não dirigir? Então não enche!! ( É um saco ficar ouvindo reclamações enquanto dirigimos).
Cafa: Não é reclamação, é pra evitar acidentes. As mulheres não têm uma boa noção de espaço (isso é comprovado cientificamente), logo é normal a mãozinha ir parar no apoio do teto ou da porta e um comentário de “cuidado” vir a tona.
Réplica: O retrovisor do carro e as calotas também fazem parte dele. Se não sabe fazer baliza, passe o volante pro carinha.
Meninas: Namorada é namorada, mãe é mãe! Não confundam…
Cafa: Ai vai das mulheres colocarem limites no início do namoro. Se você satisfaz as vontades do cara no começo, vai ser difícil não preparar aquela pipoquinha antes do filme depois de meses namorando.
Réplica: Namorado não é amiguinha. O cara está pouco se lixando se a Mariazinha é uma vagabunda, se a Gertrudes vive falando mal de todo mundo no trabalho ou se a Samara Felipo apareceu com uma bolsa chiquérrima na novela.
Meninas: Por favor, não falem “pobrema” e nem “adevogado”…rs
Cafa: Esse é o preço que pagam as mulheres que conhecem homens em micaretas e demais eventos com alto QI por metro quadrado.
Réplica: Que tal antes de beijar o cara bater um papo com ele?
Meninas: Se você não quer e não vai ligar, então não fale: “Eu te ligo amanhã”
Cafa: Nesses casos o homem que solta essa frase quer dizer nas entrelinhas “Não quero que você me ligue, se eu tiver interesse, eu ligo”. Com isso ele evita que a garota tente marcar um próximo encontro ou ligue pertubando-o.
Réplica: Se ele não te ligou no dia seguinte, para de chorar as pitangas ou de ligar pro cara achando que ele esqueceu o seu telefone ¬¬’. Parte pra outro.
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Conforme prometido, segue abaixo um questionário com 20 questões sobre o cafa e seu blog. A primeira leitora que acertar todo o questionário vai ganhar um creme da Victoria’s Secret podendo escolher entre o “Pure Seduction” e o “Strawberries and Champagne” (o que sobrar vai ficar guardado para uma futura promoção ou lanchinho que mereça). Lembrando que a promoção só vale para leitoras residentes no Brasil, que não tenham vínculos familiares e nem amorosos com o cafa. A resposta deve ser colocada no corpo do comentário.
Questionário
1-) Qual foi o motivo que levou o cafa a criar o blog?
A-) Ele levou um chifre da namorada e decidiu se vingar de todas a mulheres
B-) Queria abrir um espaço para conhecer mais mulheres
C-) Queria ajudar as mulheres a entender que nem sempre o problema de um relacionamento é culpa do homem
D-) Quis mostrar para as mulheres todos os podres que os homens falam sobre elas e que nem sempre elas ouvem
2-) Qual a principal crítica recebida pelo cafa nos comentários?
A-) Que ele é gay
B-) Que ele é mentiroso
C-) Que ele é machista
D-) Que ele é pervertido
A-) Abatedouro
B-) Trem-fantasma
C-) Cafa móvel
D-) Ogro móvel
A-) Capricho
B-) Criativa
C-) Tititi
D-) Marie Claire
A-) Nenhuma
B-) Uma
C-) Duas
D-) Três
A-) Loirinha do parque, bafuda, Múmia e taturana
B-) Taturana, clitóris-pênis, sirigaita e lanchinho
C-) Piriguete, múmia, loirinha do parque e lanchinho
D-) Lanchinho, piriguete, bafuda e lambisgóia
A-) Publicitário
B-) Escritor
C-) Jornalista
D-) Biólogo
A-) Uol
B-) Terra
C-) iG
D-) Globo
A-) Camaleão
B-) Máscara
C-) Exu
D-) Palhacinha
A-) Atrai homem interesseiro
B-) Fica pra titia
C-) Espanta homem tosco
D-) Espanta homem inteligente
A-) Mulé burra
B-) Homem é Tudo Palhaço
C-) Não saia com ele
D-) Garotas estúpidas
A-) Por decepções amorosas com as mulheres
B-) Por que ele nasceu assim
C-) Por influência de seus amigos
D-) Por influência de seu pai
A-) Um brasileiro sedutor
B-) Um francês
C-) Um americano
D-) Um espanhol
A-) Sua falta de coragem
B-) Sua dificuldade em se comunicar
C-) O desodorante
D-) Suas roupas
A-) Rio de Janeiro
B-) Ouro Preto
C-) Laguna
D-) Salvador
A-) Por que pessoas estranhas começaram a enviar e-mails e adiciona-lo no Orkut
B-) Por que foi reconhecido na rua
C-) Por quase começou a namorar
D-) Por que não tinha mais saco
17-) Segunda a teoria dos amigos do cafa e comprovada por ele, mulher com tatuagem na lomba…
A-) Gosta de transar de 4
B-) É travesti
C-) É uma safada
D-) É piriguete
A-) José Henrique
B-) Rômulo
C-) Ronaldo
E-) Sid
A-) Usa “boa noite cinderela”
B-) Coloca uma música de fundo e esborrifa seu perfume pelo lugar
C-) Coloca um filme e serve um vinho
D-) Chega arrancando a roupa da garota, beija seu pescoço, fala baixarias no seu ouvido, etc
A-) Ela tinha um caroço na sua amiguinha
B-) Sua amiguinha exalava cheiros marinhos
C-) Possuía um matagal
D-) Por que ela não quis fazer sexo oral nele
_______________________//_____________
Resultado
1-) c
2-) c
3-) b
4-) b
5-) c
6-) c
7-) a
c
9-) d
10-) c
11-) b
12-) a
13-) b
14-) c
15-) a
16-) c
17-) a
18-) b
19-) c
20-) a
A primeira leitora a responder corretamente foi a CAROL F. de Manuas - AM. Parabéns e obrigado por todas que participiram e pelas que provaram que são leitoras assíduas (apesar de ter respondido tarde)!!
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Semana passada fui incumbido de ir à Venezuela ficar 2 dias para trabalhar num projeto
Muitas leitoras me criticam pelo fato de só me relacionar/procurar mulheres
Porém, eu só conseguia ver velhos, funcionários e chineses por todos os lugares que eu andava. Decidi tomar um café e encontrei uma garota de costas pra mim sentada na mesa. Depois de terminar o café ela foi pra uma livraria (bom sinal!). Fiquei pensando em como chegar nela, “Olá, sabe me dizer se esse livro é bom?” (não, muito batido), “Olá, pra onde você está indo?” (dã), “Quer uma ajuda?” (eu ia parecer um vendedor). Enfim, meu cérebro e galanteio não estavam muito bem as 3:00 da manhã. Segui-a por um tempo, mas devido ao ridículo da situação e por ela estar meio arredia, entrei logo no portão de embarque. Hora de conhecer as misses venezuelanas no avião. Um horror, só tinha gente com cara de índio e brasileiras (feias).
Já na Venezuela fiquei sabendo que em Agosto é mês de férias lá, e consequentemente, boa parte das mulheres estavam fora da cidade. Para ajudar, só ficaria até quarta de madrugada em Caracas, ou seja, sem baladas. Sobrou o hotel e barzinhos.
No hotel fui recepcionado por uma multidão de velhinhos no saguão. Nada de mulheres. Mal tive tempo de conhecer o lugar, pois tinha uma reunião que me tomaria o dia inteiro e minha energia. Fui pra cama direto. Segunda-feira perdida em relação a conhecer venezuelana.
Na terça também fiquei o dia inteiro trabalhando, só que tirei as últimas forças para ir a um barzinho e tentar um approach com as “misses”. Mais frustração. As misses devem viver numa ilha isolada na Venezuela ou todas decidiram tirar férias. O lugar estava vazio. Voltei para o hotel umas 23:00 decidido a ir num outro barzinho (que diziam ser mais movimentado) e depois ir de lá para o aeroporto. Porém, eu estava tão cansado que acabei dormindo dentro da banheira, perdi o barzinho e quase o meu vôo.
Algumas devem estar perguntando, mas por que o título “bonzinho”? Explico.
Sempre quando viajo pra fora eu compro alguns cremes da Victoria’s Secret para as lanchinhos com lugar especial na geladeira. Porém, como atualmente não há nenhuma que mereça ganhá-lo, adivinhem quem o cafa vai presentear? Você leitora assídua e fiel ao blog!
No próximo post (entre domingo a noite e segunda de manhã) vocês encontrarão um questionário com perguntas relacionadas ao blog e ao cafa. A primeira leitora que acertar todas as questões ganha o creme (pode escolher o “Pure Seduction” ou “Strawberries and Champagne”). Só participa leitoras residentes no Brasil.
Beijos e até lá! 
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Algumas leitoras do blog e amigas descoladas que converso dizem que são “vacinadas” contra cafas ou que possuem capacidade de pegar e não se apegar, até se verem envolvidas emocionalmente com o carinha e fazerem as mesmas besteiras que eu sempre escrevo aqui.
Dessa vez eu observei um exemplo prático que aconteceu aqui em casa com o aprendiz de cafa. Quem já é leitora a longa data, sabe que ele sempre foi bonzinho com a mulherada e por conta disso amargurou alguns desencantos. Só que ultimamente ele tem se saído um excelente aprendiz e em breve se tornará um profissional.
Ele ainda cursa faculdade e, para minha inveja, sempre arruma uma incauta na faculdade pra lanchar na cafa-house. Porém, nos últimos meses ele estava ficando por mais tempo com uma das garotas. Cansei de falar pra ele tomar cuidado, pois ela poderia se apaixonar e a dor de cabeça ser grande. Até o dia em que ela apareceu com uma cafeteira em casa e deu de presente pra ele sem motivo algum. Não deu outra, estava apaixonada.
Estava apaixonada, mas queria mostrar o seu pseudo desapego em relação a compromisso (mas torcendo pra que ele a pedisse em namoro). Isso se revelou num fim de semana, quando eles tinham combinado de sair na sexta-feira ela disse que sairia com suas amigas pra dançar (e provocar ciúmes, claro). Ele ficou bem puto, mas não externou pra ela. Resolveu descontar na mesma moeda.
Não ligou pra ela o sábado inteiro. À noite combinamos de sair com alguns amigos para uma baladinha. Lá pelas 21:00 ela ligou em seu celular perguntando se ele não gostaria de sair. Hehehe. Ele falou a verdade dizendo que iria para o aniversário de um amigo e que na sequência provavelmente pegaria uma balada. Ela ficou uma arara e desligou o telefone.
Adivinhem o que aconteceu dia seguinte? E-mail cobrança na caixa de entrada do aprendiz de cafa.
A garota escreveu um monte de absurdo falando que ele era moleque, que eles não tinham nenhum compromisso, que não precisa mentir e blábláblá. Se não tinham compromisso, então por que um e-mail chato desses? Ele a ignorou. E ignorar uma mulher é pior do que falar “some da minha frente”, por que ela vai achar que o cara não recebeu o e-mail, que a resposta ficou na caixa de saída ou que ele não leu sem querer, etc. Além do que, ela precisa saber a reação do cara diante disso tudo. E o que aconteceu? Mais um e-mail chato.
Só que dessa vez ela resolveu medir as palavras e reatar o relacionamento que eles tinham anteriormente. Só que uma vez mala, dificilmente o cara vai querer sair de novo. Ele respondeu secamente e disse que era melhor cada um seguir o seu rumo. Segundo ele, a garota fica até hoje caçando seu olhar nos corredores da facu. Coitada.
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Meu amigo do blog Um Metrossexual (me abstenho de falar da sua sexualiadade) fez um quiz em homenagem ao meu blog. Achei bacaninha e gostaria de compartilhar com vocês.
Quem quiser participar e saber que personagem do blog seria, acesse aqui.
p.s. O teste é uma brincadeira, caso você seja uma piriguete não se descabele!
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Já dei algumas dicas aqui sobre sexo oral (que foram chupinhadas pelo iG), dicas de sexo anal, de como perder seu homem em algumas noites, do que não fazer na primeira vez, entre outras. Quando eu penso que já esgotou esse tipo de post, surgem pedidos de dicas sobre outros assuntos. Dessa vez foi sobre masturbação.
Ao contrário do que muitas pensam, há sim alguns cuidados a serem tomados ou macetes a serem utilizados para melhorar o prazer do cara. Separei os principais:
1-) Controle a velocidade > Caso você queira que o cara goze rápido, bata rápido. Do contrário, alterne batidas lentas com rápidas (porém, não abuse muito dessas). Lembre-se, para grande parte dos homens, quanto mais você ficar masturbando mais rápida poderá ser a transa uma vez que ele já foi bastante estimulado.
2-) Cuidado com os cabeludos > Para homem que dá uma aparada na moita e os circuncidados isso não acontece, mas para os que cultivam uma muda lá embaixo, sim. Quando você for masturbar esses, certifique-se que não há nenhum pêlo perto da glande, do contrário, quando você for fazer o movimento de subida, vai descabelar o palhaço e consequentemente a cabeça ficará cheia de pêlos grudados (que provavelmente irão parar na sua boca).
3-) E o saco? > Pobre coitado, sempre esquecido por 75% das mulheres. Se você quer dar uma aquecida na masturbação, enquanto bate com uma mão, faça massagem no saco do cara com a outra. Porém, cuidado! Não ache que o saco são bolas de fisioterapia, manere na pressão.
4-) Polegar na cabeça > Depois de um tempinho batendo é normal que saia aquele líquido incolor pelo meninão do cara. Quando isso ocorrer, pare um pouco a batida e esfregue (devagar!!!) o polegar na ponta da cabeça espalhando o líquido pela glande. A ponta da glande é cheia de terminação nervosa, essa esfregadinha dá uma estimulada.
5-) Pressão > Pegue no meninão do cara com firmeza, mas sem apertar muito. Não sei por que, mas já conheci umas cinco garotas que ficavam apertando o meu amigão como se ele fosse aquele instrumento do médico de tirar pressão. Nada a ver.
6-) Sem afobação > Tem mulheres que são muito afoitas, mal o cara começa a beijar e ela já enfia a mão no meninão ainda borrachudo. Antes de pegar direto, pega por fora da calça, dê uma esfrega. Depois, abra a calça, pegue por fora da cueca. Atice! Ai sim, depois vá direto pra pele com pele.
7-) A masturbação não se encerra no pênis - Enquanto masturba o cara, beije-o, dê umas chupadas (de leve!!!!) no pescoço dele, dê uns gemidinhos mudos daqueles que não precisa falar, é só “uh uh uh” pelo nariz (difícil explicar por texto isso..rs).
8 -) Empunhadura - A leitora Raphaella Reis tocou num ponto importante nos comentários desse post que eu não havia me atentado, a Empunhadura. O ponto certo para pegar no meninão é no meio com a mão inteira (só use três dedos se você estiver manipulando um cotoco). Se pegar muito no começo pode vir alguns pêlos junto e consequentemente uma dor enorme, se pegar muito próximo da cabeça também é incômodo. Quanto a posição da mão, sempre no sentido de “joinha positiva”, a “joinha negativa” não é muito bacana por que as vezes a palma da mão raspa na cabeça. Ao bater faça movimentos completos, subindo até a pele fechar a glande (desconsidere aqui os circuncidados) e descendo até abri-la. Só faça movimentos curtos para dar uma variada, eles não devem prevalecer.
9 -) Ajude a colocar a camisinha - Já falei uma vez aqui, e torno a repetir. A maior incidência de brochadas acontece na hora de colocar a camisinha. Depois de masturbar ajude o garoto ou coloque para ele a camisinha. Se não sabe, aprenda com uma banana, é quase a mesa coisa.
Em relação a alguma dúvidas que surgiram nos comentários sobre “Por que ele quer parar a masturbação no meio?”. Em 90% dos casos são dois motivos. Ou por que você está batendo errado e o negócio está incomôdo ou porque ele simplesmente não quer gozar na sua mão. Ao contrário das mulheres que depois de gozar ainda podem continuar transando numa boa, há alguns homens que dão uma bela adormecida depois de gozar, logo eles não querem ficar com o meninão a meia bomba para a penetração.
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Desde adolescente cresci observando que parte considerável das mulheres era interesseira. Para cada fase da minha vida o interesse variava (exceto quando eu era criança e nessa fase o único interesse das garotas é que os homens sumam da Terra).
Quando eu era adolescente minhas amiguinhas tinham interesse em caras mais velhos e de preferência os populares. Ai quando eu fiquei na idade de ser “o mais velho”, eu não era o popular, e sim nerd, cabeçudo e franzino. Na pós-adolescência, já no início da faculdade, minhas amigas tinham interesse por homens com carro (que eu não tinha). Quando consegui meu golzinho roxo (vulgo Trem-fantasma), as garotas tinham chegado no último estágio do interesse, o monetário (e digamos que um cara com golzinho roxo não aparenta ter). Finalmente, depois de estudar e trabalhar bastante consegui atingir minha independência financeira e ser alvo desse tipo de mulher tema do post de hoje.
Aqui no blog já contei alguns exemplos de situações que me impediram de ficar com algumas mulheres devido a interesse e ontem tive um exemplo inverso numa balada da Nokia de Mob Jam que antecede o Nokia Trends (aliás, deixo aqui minha gratidão ao pessoal da Nokia por ter me convidado ao evento, que por sinal estava muito bem organizado). Ao entrar na balada fiquei no bar tomando umas bebidas com amigos e observando a mulherada. Como a proporção de homem / mulher estava pendendo pro primeiro, as mulheres estavam completamente anti-flerte. Isso até o momento que fui agraciado com um camarote e uma garrafa de Vodka na mesa. Curiosamente despertamos os olhares de boa parte das mulheres do recinto. Selecionei a mais bacana e fiquei com ela. Obviamente ela tinha um cérebro de amêndoa. Ela cumprimentava com beijinhos desde o faxineiro do banheiro (não é exagero) até o barman do lugar, além de ser aquelas malas “falo inglês” que não pode ver um gringo que já vai puxar assunto. Troquei mais uns beijinhos e parti pra outra já que essa não queria continuar a noite na cafa house.
Depois dessa noite fiquei pensando em todas as garotas interesseiras que conheci. Ai me lembrei do programa da Luciana Gimenez dessa semana que levou duas maria-chuteiras para serem entrevistadas. As garotas eram lindas, bem gostosas, e maria-chuteiras declaradas. Ensinavam desde que calcinha utilizar na caçada até dicas de como laçar um jogador de futebol na balada. Me deu uma raiva de ver aquilo e confesso que ficou eu e o Aprendiz de Cafa falando palavrões pra televisão como se elas pudessem escutar (aliás, tenho essa mania tosca de interagir com a televisão, também dou “boa noite” para o Willian Bonner).
Hoje, analisando com mais calma vejo que elas não têm culpa alguma. Todos sabem que elas são interesseiras e o objetivo delas. O cara que for atrás só se apaixona se for tosco. Porém, pior é aquela mulhere que se faz de pura e boa moça, quando na verdade suas atitudes são movidas por um único objetivo, o bolso do cara. Quando menor me disseram que “quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro”, é machista e simplista, mas hoje em dia com todos os exemplos que observo, ela possui um fundo de verdade pra boa parte das mulheres. (Antes que alguém fale que isso só acontece com mulher de balada, conheci ex-companheiras de trabalho com o mesmo pensamento).
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É engraçado como as pessoas e políticos adoram instituir dia para comemorar as coisas mais idiotas e que acabam caindo no esquecimento anos depois. As únicas datas que eu me apego são obviamente os feriados e aquelas para comprar presentes, como o dia dos pais e das mães (pelo menos sempre escapo do dia dos namorados). A última data estranha que tive notícia foi de quinta passada, o Dia do Orgasmo.
Como sou muito abelhudo, fui dar uma fuçada para saber como se originou essa comemoração e tive algumas surpresas interessantes. No Brasil a data oficial é 9 de maio, mas pelo visto só é comemorada na cidade natal do político que a criou (Esperantina - PI). Ela ficou internacionalmente famosa em 31 de julho, quando um grupo de Sex shop ingleses se uniu para sensibilizar as inglesas a gozarem mais (talvez dando um consolo). Foi uma manifestação bonita, pois na Inglaterra 80% das mulheres não gozam numa relação e 30% nem sabem o que é o orgasmo. Creio que no Brasil esse número deva ser um pouco menor devido a nossa falta de inibição e maior pegada nas preliminares.
Se há mulheres que mal sabem se atingiram o orgasmo, imagine para os homens identificar se a garota gozou. É praticamente impossível a menos que ele esteja com a boca ou o dedo na botija. Isso faz com que as mulheres possam fingir orgasmo e agradar seu parceiro que achou que é o cara por ter conseguido fazer com que sua mulher tenha chegado lá.
Coloco isso, pois vivi experiência relacionada ao tema há algumas semanas quando conheci uma garota num evento boca-livre. Eu tinha bebido muito e já estava chamando urubu de meu bem quando começamos a trocar olhares e decidimos ir para a cafa house continuar a festa por lá. Trocamos uns amassos na sala e depois fomos para o quarto chegar nos finalmentes.
As garotas mais experientes sabem como funciona quando o cara está muito bêbado, ou broxa ou demora horrores pra chegar lá. Esse último é meu caso. Depois de um tempo transando a garota falou que já tinha gozado e que quando quisesse eu poderia ir também. Só que eu não poderia. Já não aguentava mais bombar, pois além de cansado meus joelhos estavam completamente esfolados, já tive que transar no chão (minha cama tem emitido um barulho broxante quando eu transo, então ou é sofá ou chão ou escrivaninha). Ai ela pegou no meu ponto fraco, o oral, e consegui chegar lá. Só que fiquei na dúvida, será que ela realmente gozou?! Ou fez isso para tirar o peso de cima dela? Na manhã seguinte ela jurou que tinha chegado lá. Não acreditei, mas dei o assunto por encerrado.
Depois, lendo o blog da minha amiga Rachel, percebi que algo parecido tinha ocorrido com ela, só que na situação inversa. Ela disse que tinha chegado lá e que o cara não acreditou, pois ela não emitiu nenhum sinal.
Ai fiquei pensando, po, está certo que o orgasmo cada um sente e curte de uma forma, ma se a pessoa ficar parada feito uma múmia paralítica, como o parceiro vai saber que ela chegou lá? Imaginem o rolo/namorado/caso de vocês quando for gozar fica ali paradinho e só sai gosminha do meninão. Não tem graça nenhuma. Você quer sentir que está propiciando prazer pra pessoa, e ficar mudinha não vai ajudar. Portanto, fingindo ou não, DEMONSTRE que o cara conseguiu te dar tesão. Não precisa ficar uivando feito uma atriz pornô de quinta categoria, mas uns gemidinhos, mordidinhas e apertadas ajudam um bocado.
