Nestas duas últimas semanas que passaram naveguei pelo mar das felicidades e desprazeres proporcionados pelo álcool. Em uma ocasião me ajudou, na outra me reservou umas pauladas. E a purpurina? Explicarei.

Semana passada estava conversando no msn com uma ex-ficante que depois de terminar um longo namoro resolveu voltar a falar comigo. Desde que ela terminou, nunca aceitou sair, pois como ela não vale o investimento de um jantar, sempre a convidava para assistir um filminho em casa (e com exceção das pirigas, mulher alguma sai com um cara que só a enxerga como um buraco para colocar seu amigão). Resolvi mudar a estratégia e a convidei para comer uma massa e tomar um vinho num restaurante como se o único propósito da saída fosse conversar e comer (por um lado, esse último não deixa de ser verdade). O jantar foi bacana e depois de virar duas garrafas e deixá-la mais soltinha, convidei-a para ir a um lugar mais tranquilo. Entrei num drive-in (ela não valia um motel). Apesar de resistir um pouco, só foi tocá-la para o negócio engrenar  e a noite ser perfeita.

Nesse fim de semana a garota estava a fim de sair novamente, mas para não dar esperança que estamos sério e por que queria conhecer novas garotas, dei um perdido e fui pra balada com meus amigos. Quando cheguei no local só havia homens e mulheres feias. Porém, como num passe de mágica, a bebida foi entrando e as mulheres bonitas aparecendo. A primeira que eu puxei consegui beijar logo de cara, mas como estava no começo da noite e ela não era grandes coisas, dei um despiste e falei que ia ao banheiro. Quando voltei ao bar a vi beijando outro cara, e segundo o meu amigo, disse que ela beijou vários outros como se estivesse numa micareta. Ok, hora de partir pra outra.

O nível alcoólico era tão grande que eu já estava procurando mulheres olhando pra baixo, quando apareceu uma que parecia ser interessante. Depois de jogar três palavras fora, começou a pegação. Ela tinha um beijo bom, mas literalmente algo não cheirava bem. Não conseguia identificar de onde vinha, mas um cheiro de cece estava impregnando o lugar. Dei aquela famosa coçadinha no nariz com o ombro pra ver se não era o meu desodorante que estava vencido. E infelizmente constatei que a murrinha estava vindo da garota. Nunca vi isso, mulher com cece.

Eu já estava enjoadíssimo e louco para escapulir do lugar, quando a amiga dela veio tirar umas fotos de nós dois (¬¬). Acabei aceitando. Porém, eu tenho um problema (ou não) com fotografias quando estou bêbado. Somente por elas eu consigo identificar se estou com cara de pinguço ou se a mulher é feia. E no caso, era um tribufu. Novamente fui ao banheiro e sumi. Só que a tribufu tinha uma tática interessante para sacanear homens fujões, purpurina. Explico.

Depois da pegação, de suportar o cece e ver o exu na foto procurei outra mais interessante pra chegar. Encontrei uma que era o meu número e bem simpática. O papo estava bem agradável e sugeri que fossemos pra fora conversar melhor. Meu grande erro.  Lá fora estava mais iluminado e assim que começamos a conversar mais próximos a garota viu que meu rosto estava repleto de purpurina e acabou não ficando comigo. Tentei ir ao banheiro lavar meu rosto, mas purpurina é uma praga, impregna que é uma beleza e não sai tão fácil. Achei melhor curtir a noite com meus amigos na pista e não correr novos riscos, por enquanto.

As meninas do blog “Garotas de 20 e poucos anos” fizeram um post bem bacana de auto-ajuda sobre algumas coisas que as mulheres não gostam nos homens.

Duas coisas me chamaram a atenção no post, uma o fato delas serem tachadas de feminista no blog e outra pelas dicas que dão aos homens de plantão. Como eu sou tachado de machista aqui e dou dicas às mulheres, nada mais justo que extrair alguns conselhos, comentar e fazer a réplica em relação as mulheres.

Segue:

Meninas: “Podemos rachar a conta. Mas gostamos mesmo quando os homens pagam! (confessem mulheres)”

Cafa: Se você trabalha, deve rachar a conta. A menos que seja o primeiro encontro ou o cara faça muita questão de pagar. Homem que não é filhinho de papai sabe o valor que seu dinheiro tem, não vai ficar bancando encosto.

Réplica: É um saco o feminismo de conveniência em que as mulheres exigem os mesmos direitos do homem de transar com quem quiser, de ter o mesmo salário, etc mas a conta do restaurante fica com o cara. Seja educada e ao menos se ofereça pra rachar.

Meninas: Favor combinar a meia com o sapato. Ou pelo menos não colocar meia esporte com sapato social. Aí não dá…

Cafa: De acordo. Porém, não conheço nenhum homem que fale “Ai, estou com umas meias horríveis, vou até a C&A comprar algumas”…esquece. Se ele não tem uma mãe observadora, ele vai usar as meias até fazerem buraco. O mesmo vale para as cores. Difícil um homem distinguir azul marinho de preto ou marrom escuro. Confesso que uma vez eu usei meia social com tênis para ir para a academia, mas foi por pura falta de opção.

Réplica: Homem não se atenta a detalhes tão sutis na garota como uma meia, a menos que ela esteja rasgada.

 

Meninas: Camiseta regata, só se tiver muuuuuito estilo. (e um corpo que chame mais atenção que a regata).

Cafa: Na época que eu morava em Santos (litoral de sampa) costumava usar muita regata pra sair e reparei que em lugares baixo nível a regata ajudava a atrair a atenção das mulheres. E o inverso acontecia para baladas de alto nível, afugentava as mulheres.

Réplica: Se você é gordinha, não invente usar roupas com a barriguinha de fora ou coladas no corpo. Por outro lado, se você é magrela e não tem peito, não use tomara-que-caia.

 

Meninas: Não esteja mais perfumado que as mulheres.

Cafa: Mulher é um bicho complicado, não? Se o cara está com o desodorante vencido, reclama. Se está perfumado, reclama.

Réplica: Mulher cheirosa é ótimo, mas tome cuidado com o perfume. Tem uns perfumes florais ou no estilo Mamãe e bêbe que são extremamente enjoativos.

 

Meninas: Cueca estampada não dá. (nem vermelha e muito menos de lycra, no meu caso)

Cafa: Concordo! Parte considerável dos meus amigos possui umas cuecas ridículas, vinho, verde, desbotadas e com elástico frouxo. Meia até vai lá esquecer, agora cueca velha / brega só usa quem não costuma mostrá-la.

Réplica: Não suporto calcinha vermelha, aquelas minúsculas que é só uma fitinha ou no estilo Melita. Agora uma coisa é unanimidade, não use calcinha bege!!

Meninas: Se elas perguntarem: “Estou gorda?”, não seja doido de responder que sim.

Cafa: Aqui o homem tem duas opções, ou ele inicia uma discussão de relacionamento ou faz com que sua garota fique uma bola. A sugestão das meninas nesse caso é que ela vire uma bola.

Réplica: Já ouviu falar em balança? Se ontem você pesava 50 quilos e hoje você está com 60 é óbvio que tu engordou, não queira jogar a culpa disso na autenticidade do seu rolo, namorado, etc

Meninas: Sabemos que as bundas das mulheres têm um imã que faz os homens olharem. Mas pelo menos tentem disfarçar né? Na cara é complicado!

Cafa: Se você está com um cara que fica olhando pra bunda das outras mulheres, a culpa é sua de sair com um tosco desse.

Réplica: Se você escolhe um cara na balada pelo tamanho do braço ou do tórax dele, muito provavelmente será obrigada a ver ele olhando para outras bundas.

 

Meninas: Gostar de futebol é uma coisa. Ficar chorando pelo time e dando bafão é bem diferente. Menos meninos…

Cafa: Prefiro não opinar, por que vou contra a maré, odeio futebol.

Réplica: Gostar de ir ao shopping é uma coisa. Ficar entrando em cada loja é bem diferente. Menos meninas.

Meninas: Você pode ser um garanhão, mas não precisa ficar contando vantagem e falar das mulheres que já pegou!

Cafa: Jura que tem homem que faz isso?? É muita falta de tato.

Réplica: E mulher que adora falar do ex? Po, dane-se se o teu ex tinha um cachorro igual aquele fofo da TV, dane-se que o pai do teu ex fez a mesma faculdade que o seu atual rolo, dane-se que seu ex não era ciumento, enfim, dane-se o teu ex.

Meninas: Quer ir de passageiro e não dirigir? Então não enche!! ( É um saco ficar ouvindo reclamações enquanto dirigimos).

Cafa: Não é reclamação, é pra evitar acidentes. As mulheres não têm uma boa noção de espaço (isso é comprovado cientificamente), logo é normal a mãozinha ir parar no apoio do teto ou da porta e um comentário de “cuidado” vir a tona.

Réplica: O retrovisor do carro e as calotas também fazem parte dele. Se não sabe fazer baliza, passe o volante pro carinha.

Meninas: Namorada é namorada, mãe é mãe! Não confundam…

Cafa: Ai vai das mulheres colocarem limites no início do namoro. Se você satisfaz as vontades do cara no começo, vai ser difícil não preparar aquela pipoquinha antes do filme depois de meses namorando.

Réplica: Namorado não é amiguinha. O cara está pouco se lixando se a Mariazinha é uma vagabunda, se a Gertrudes vive falando mal de todo mundo no trabalho ou se a Samara Felipo apareceu com uma bolsa chiquérrima na novela.

Meninas: Por favor, não falem “pobrema” e nem “adevogado”…rs

Cafa: Esse é o preço que pagam as mulheres que conhecem homens em micaretas e demais eventos com alto QI por metro quadrado.

Réplica: Que tal antes de beijar o cara bater um papo com ele?

 

Meninas: Se você não quer e não vai ligar, então não fale: “Eu te ligo amanhã”

Cafa: Nesses casos o homem que solta essa frase quer dizer nas entrelinhas “Não quero que você me ligue, se eu tiver interesse, eu ligo”. Com isso ele evita que a garota tente marcar um próximo encontro ou ligue pertubando-o.

Réplica: Se ele não te ligou no dia seguinte, para de chorar as pitangas ou de ligar pro cara achando que ele esqueceu o seu telefone ¬¬’. Parte pra outro.

Conforme prometido, segue abaixo um questionário com 20 questões sobre o cafa e seu blog. A primeira leitora que acertar todo o questionário vai ganhar um creme da Victoria’s Secret podendo escolher entre o “Pure Seduction” e o “Strawberries and Champagne” (o que sobrar vai ficar guardado para uma futura promoção ou lanchinho que mereça). Lembrando que a promoção só vale para leitoras residentes no Brasil, que não tenham vínculos familiares e nem amorosos com o cafa. A resposta deve ser colocada no corpo do comentário.

Questionário

 

1-) Qual foi o motivo que levou o cafa a criar o blog?

A-) Ele levou um chifre da namorada e decidiu se vingar de todas a mulheres

B-) Queria abrir um espaço para conhecer mais mulheres

C-) Queria ajudar as mulheres a entender que nem sempre o problema de um relacionamento é culpa do homem

D-) Quis mostrar para as mulheres todos os podres que os homens falam sobre elas e que nem sempre elas ouvem

2-) Qual a principal crítica recebida pelo cafa nos comentários?

A-) Que ele é gay

B-) Que ele é mentiroso

C-) Que ele é machista

D-) Que ele é pervertido

3-) Qual era o apelido do antigo carro do cafa?

A-) Abatedouro

B-) Trem-fantasma

C-) Cafa móvel

D-) Ogro móvel

4-) Qual foi a primeira revista a publicar uma matéria mencionando o blog do Cafa?

A-) Capricho

B-) Criativa

C-) Tititi

D-) Marie Claire

5-) Quantas vezes o cafa namorou?

A-) Nenhuma

B-) Uma

C-) Duas

D-) Três

6-) Quais personagens abaixo já apareceram no blog?

A-) Loirinha do parque, bafuda, Múmia e taturana

B-) Taturana, clitóris-pênis, sirigaita e lanchinho

C-) Piriguete, múmia, loirinha do parque e lanchinho

D-) Lanchinho, piriguete, bafuda e lambisgóia

7-) Qual a profissão do cafa?

A-) Publicitário

B-) Escritor

C-) Jornalista

D-) Biólogo

8 -) Qual foi o primeiro portal brasileiro a plagiar o blog do Cafa?

A-) Uol

B-) Terra

C-) iG

D-) Globo

9-) Como o cafa intitula a técnica na qual a mulher disfarça sua feiura com maquiagens?

A-) Camaleão

B-) Máscara

C-) Exu

D-) Palhacinha

10-) Segundo o cafa, mulher bonita espanta homem feio e mulher independente….

A-) Atrai homem interesseiro

B-) Fica pra titia

C-) Espanta homem tosco

D-) Espanta homem inteligente

11-) Qual foi o blog em que uma vítima do cafa enviou uma história sobre eles dois?

A-) Mulé burra

B-) Homem é Tudo Palhaço

C-) Não saia com ele

D-) Garotas estúpidas

12-) Por que o cafa virou cafa?

A-) Por decepções amorosas com as mulheres

B-) Por que ele nasceu assim

C-) Por influência de seus amigos

D-) Por influência de seu pai

13-) Para ficar com uma Argentina, que personagem o cafa teve que incorporar?

A-) Um brasileiro sedutor

B-) Um francês

C-) Um americano

D-) Um espanhol

14-) O que impediu o cafa de ficar com mulheres na Europa?

A-) Sua falta de coragem

B-) Sua dificuldade em se comunicar

C-) O desodorante

D-) Suas roupas

15-) De onde era a garota que enganou o cafa sobre seu verdadeiro local de origem?

A-) Rio de Janeiro

B-) Ouro Preto

C-) Laguna

D-) Salvador

16-) Certa vez o cafa pensou em abandonar o blog. Por quê?

A-) Por que pessoas estranhas começaram a enviar e-mails e adiciona-lo no Orkut

B-) Por que foi reconhecido na rua

C-) Por quase começou a namorar

D-) Por que não tinha mais saco

17-) Segunda a teoria dos amigos do cafa e comprovada por ele, mulher com tatuagem na lomba…

A-) Gosta de transar de 4

B-) É travesti

C-) É uma safada

D-) É piriguete

18-) Qual foi o nome que o cafa encontrou na tatuagem que uma garota tinha na lomba?

A-) José Henrique

B-) Rômulo

C-) Ronaldo

E-) Sid

19-) Qual a tática que o cafa utiliza na cafa house para transar com as garotas?

A-) Usa “boa noite cinderela”

B-) Coloca uma música de fundo e esborrifa seu perfume pelo lugar

C-) Coloca um filme e serve um vinho

D-) Chega arrancando a roupa da garota, beija seu pescoço, fala baixarias no seu ouvido, etc

20-) Certa vez o cafa deixou de fazer sexo oral numa garota, por que?

A-) Ela tinha um caroço na sua amiguinha

B-) Sua amiguinha exalava cheiros marinhos

C-) Possuía um matagal

D-) Por que ela não quis fazer sexo oral nele

_______________________//_____________

Resultado

1-) c
2-) c
3-) b
4-) b
5-) c
6-) c
7-) a
c
9-) d
10-) c
11-) b
12-) a
13-) b
14-) c
15-) a
16-) c
17-) a
18-) b
19-) c
20-) a

 

A primeira leitora a responder corretamente foi a CAROL F. de Manuas – AM. Parabéns e obrigado por todas que participiram e pelas que provaram que são leitoras assíduas (apesar de ter respondido tarde)!!

 

 

Semana passada fui incumbido de ir à Venezuela ficar 2 dias para trabalhar num projeto em Caracas. Fiquei bastante feliz com a viagem, primeiro por que (mais uma vez) seria uma excelente chance de crescer profissionalmente, melhorar o espanhol, e claro, por que a Venezuela possui fama de ser uma fábrica de misses. Pelo menos era o que diziam.

Muitas leitoras me criticam pelo fato de só me relacionar/procurar mulheres em balada. O que não é de todo verdade. Por exemplo, desta vez procurei algumas interessantes no aeroporto de Cumbica em São Paulo. E digamos que aeroporto internacional num domingo a noite no mês de agosto é um reduto de mulheres interessantes.

Porém, eu só conseguia ver velhos, funcionários e chineses por todos os lugares que eu andava. Decidi tomar um café e encontrei uma garota de costas pra mim sentada na mesa. Depois de terminar o café ela foi pra uma livraria (bom sinal!). Fiquei pensando em como chegar nela, “Olá, sabe me dizer se esse livro é bom?” (não, muito batido), “Olá, pra onde você está indo?” (dã), “Quer uma ajuda?” (eu ia parecer um vendedor). Enfim, meu cérebro e galanteio não estavam muito bem as 3:00 da manhã. Segui-a por um tempo, mas devido ao ridículo da situação e por ela estar meio arredia, entrei logo no portão de embarque. Hora de conhecer as misses venezuelanas no avião. Um horror, só tinha gente com cara de índio e brasileiras (feias).

Já na Venezuela fiquei sabendo que em Agosto é mês de férias lá, e consequentemente, boa parte das mulheres estavam fora da cidade. Para ajudar, só ficaria até quarta de madrugada em Caracas, ou seja, sem baladas. Sobrou o hotel e barzinhos.

No hotel fui recepcionado por uma multidão de velhinhos no saguão. Nada de mulheres. Mal tive tempo de conhecer o lugar, pois tinha uma reunião que me tomaria o dia inteiro e minha energia. Fui pra cama direto. Segunda-feira perdida em relação a conhecer venezuelana.

Na terça também fiquei o dia inteiro trabalhando, só que tirei as últimas forças para ir a um barzinho e tentar um approach com as “misses”. Mais frustração. As misses devem viver numa ilha isolada na Venezuela ou todas decidiram tirar férias. O lugar estava vazio. Voltei para o hotel umas 23:00 decidido a ir num outro barzinho (que diziam ser mais movimentado) e depois ir de lá para o aeroporto. Porém, eu estava tão cansado que acabei dormindo dentro da banheira, perdi o barzinho e quase o meu vôo.

Algumas devem estar perguntando, mas por que o título “bonzinho”? Explico.

Sempre quando viajo pra fora eu compro alguns cremes da Victoria’s Secret para as lanchinhos com lugar especial na geladeira. Porém, como atualmente não há nenhuma que mereça ganhá-lo, adivinhem quem o cafa vai presentear? Você leitora assídua e fiel ao blog!

No próximo post (entre domingo a noite e segunda de manhã) vocês encontrarão um questionário com perguntas relacionadas ao blog e ao cafa. A primeira leitora que acertar todas as questões ganha o creme (pode escolher o “Pure Seduction” ou “Strawberries and Champagne”). Só participa leitoras residentes no Brasil.

Beijos e até lá!

Algumas leitoras do blog e amigas descoladas que converso dizem que são “vacinadas” contra cafas ou que possuem capacidade de pegar e não se apegar, até se verem envolvidas emocionalmente com o carinha e fazerem as mesmas besteiras que eu sempre escrevo aqui.

Dessa vez eu observei um exemplo prático que aconteceu aqui em casa com o aprendiz de cafa. Quem já é leitora a longa data, sabe que ele sempre foi bonzinho com a mulherada e por conta disso amargurou alguns desencantos. Só que ultimamente ele tem se saído um excelente aprendiz e em breve se tornará um profissional.

Ele ainda cursa faculdade e, para minha inveja, sempre arruma uma incauta na faculdade pra lanchar na cafa-house. Porém, nos últimos meses ele estava ficando por mais tempo com uma das garotas. Cansei de falar pra ele tomar cuidado, pois ela poderia se apaixonar e a dor de cabeça ser grande. Até o dia em que ela apareceu com uma cafeteira em casa e deu de presente pra ele sem motivo algum. Não deu outra, estava apaixonada.

Estava apaixonada, mas queria mostrar o seu pseudo desapego em relação a compromisso (mas torcendo pra que ele a pedisse em namoro). Isso se revelou num fim de semana, quando eles tinham combinado de sair na sexta-feira ela disse que sairia com suas amigas pra dançar (e provocar ciúmes, claro). Ele ficou bem puto, mas não externou pra ela. Resolveu descontar na mesma moeda.

Não ligou pra ela o sábado inteiro. À noite combinamos de sair com alguns amigos para uma baladinha. Lá pelas 21:00 ela ligou em seu celular perguntando se ele não gostaria de sair. Hehehe. Ele falou a verdade dizendo que iria para o aniversário de um amigo e que na sequência provavelmente pegaria uma balada. Ela ficou uma arara e desligou o telefone.

Adivinhem o que aconteceu dia seguinte? E-mail cobrança na caixa de entrada do aprendiz de cafa.

A garota escreveu um monte de absurdo falando que ele era moleque, que eles não tinham nenhum compromisso, que não precisa mentir e blábláblá. Se não tinham compromisso, então por que um e-mail chato desses? Ele a ignorou. E ignorar uma mulher é pior do que falar “some da minha frente”, por que ela vai achar que o cara não recebeu o e-mail, que a resposta ficou na caixa de saída ou que ele não leu sem querer, etc. Além do que, ela precisa saber a reação do cara diante disso tudo. E o que aconteceu? Mais um e-mail chato.

Só que dessa vez ela resolveu medir as palavras e reatar o relacionamento que eles tinham anteriormente. Só que uma vez mala, dificilmente o cara vai querer sair de novo. Ele respondeu secamente e disse que era melhor cada um seguir o seu rumo. Segundo ele, a garota fica até hoje caçando seu olhar nos corredores da facu. Coitada.