Sempre quando chega perto das datas festivas (seja ela dia dos namorados, aniversário, natal ou até mesmo dia das crianças) muitas leitoras e amigas me perguntam sobre sugestões de presentes para os seus respectivos namorados, rolos, lanchinhos, etc. É uma pergunta não muito fácil de responder, pois presente é algo bem pessoal. Eu, por exemplo, adoraria ganhar um saco de areia pra pregar no teto do meu quarto, mas alguns conhecidos prefeririam ganhar uma sapatilha de dança.
Porém, se eu for lidar com as exceções não escreverei nenhum post. Levando isso em consideração, separei duas categorias de presentes, os que agradariam ou não a maioria dos homens.
Presentes bacanas
Cuecas e meias - Grande parte dos homens não sabe ou esquece de comprar estes artigos e ai usa até ficar com o elástico frouxo ou com buracos. Cuecas e meias de uma marca bacana são presentes inusitados e de grande serventia. Porém, tome cuidado com a numeração, não há nada pior que uma cueca pegando na bunda ou sobrando como se tivesse um bolo de cocô nos fundilhos.
Creme de barbear e loção pós-barba – Novamente, aqui a marca faz toda a diferença. Certa vez eu ganhei um kit de creme e loção pós-barba da Natura junto com uma Gilette toda invocada. Achei bem original. Não é tão caro e tem utilidade. Porém, por favor, nada de cremes e loções Bozzano e Gillete da Bic.
Roupas neutras – Se você conhece a numeração e estilo do cara, uma camisa neutra (sem muito rococó) é um presente simples, mas difícil de errar.
Bebida – É fato que grande parte dos homens adora beber e cada um tem sua preferência por determinada bebida. Descubra qual a do cara e compre uma premium para ele acompanhada de acessórios. Por exemplo, se o cara gosta de tomar um Whiskey compre um Black Label (ou Blue Label se dinheiro não for problema) e depois copos de Whiskey, se gosta de tomar vinho compre um bom Cabernet Sauvignon Sul-Africano e duas taças estilosas, se é de uma cervejinha, compre umas importadas e copos tulipas temáticos.
Acessório para carro – Difícil encontrar um homem que não goste de colocar alguma coisa diferente no seu carro pra deixar com a sua cara. O que eu já vi dar certo, são alto-falantes e o player (só que ai você precisa de dinheiro e entender um pouco de acessórios pra não comprar coisa porcaria).
Tênis – Novamente, bem difícil um cara não gostar de tênis. Só que como o tênis também é um pouco pessoal, você não pode ser daquelas chatas que exigem que o cara tem que ficar com o presente que você deu. O lance é falar que você tinha gostado mais de um outro lá, porém não tinha a numeração dele e ai escolheu outro como segunda opção, e que se ele quiser trocar por outro, sem problemas.
Assinatura de uma revista / jornal - Aqui eu excluiria os homens que não gostam de ler. Quanto ao resto, sempre há uma revista ou jornal que o cara possui afinidade. Um amigo engenheiro de automóveis ganhou da noiva uma assinatura da Quatro Rodas e adorou, eu já ganhei um ano de Estadão. Achei muito original e útil.
Artigo decorativo para o quarto - Muito cuidado com esse item. Cada homem possui o seu estilo, surfista, skatista, playboy, nerd, indie, cult, etc e geralmente o quarto deles possui algumas referências a esse estilo. Uma estatueta, quadro ou enfeite que tenha a ver com o cara também é uma opção interessante.
Micos
CD’s - Não tem coisa mais antiquada que dar um CD. Hoje em dia são bem poucas as pessoas que não possuem uma internet banda larga para fazer download de músicas. Além disso, cada vez mais utilizamos pen drive, bluetooth, Mp3, etc para ouvirmos nossas músicas preferidas. Geralmente num CD só há uma meia dúzia que presta.
Traquitanas - Certa vez eu recebi aquelas bolas japonesas com um guiso dentro que servem para “relaxar”, um horror. Numa outra ocasião fui contemplado com um porta-incenso (juro pra vocês que não fumo cigarro do capeta). Nem sempre o que VOCÊ acha fofo ou interessante serve para seu companheiro.
Perfume – Se você não conhece BEM o gosto do cara, não compre perfume. É terrível ganhar um perfume que você não gosta, pois sempre quando sair com a pessoa terá que usar aquela coisa fedida para agradá-la. E não existe perfume bom ou ruim (com exceção dos Mamãe e bebê da vida), eu detesto Ferrrari Black, mas há homens que adoram. É um presente bem pessoal.
Roupas descoladas – Roupa é um presente bacana, mas evite ousar. Já ganhei um casaquinho de crochet cafona pra cacete e a exemplo do perfume, tive que usar de vez em quando. Camisas coloridas, com estampas “cheguei”, sungas com tribais, tênis coloridos, cachecol, gorrinhos, papete, etc devem ser evitados.
Presentes de grego – Muitas mulheres adoram dar esse tipo de presente. Geralmente é um porta-retrato (para colocar a foto dos dois juntos), uma caixa de chocolate (que ela vai comer mais da metade), um líquor de Amarula (que 97% dos homens detestam e 98% das mulheres adoram), etc.
Presentes surpresas – Não tem coisa mais ridícula e desagradável do que estar numa restaurante e aparecer uma dragqueen berrando seu nome e fazendo piadinhas sem-graça pra comemorar um aniversário, de estar no trabalho e um carro de som cheio de bexigas em volta fazer declarações-clichês para o cara, receber uma ligação com uma poeminha daqueles retirados da internet narrados pelo Cid Moreira ao som do Kenny G ao fundo. Certa vez meu amigo recebeu uma caixa de papelão feita com fotos dele impressa e toda trabalhada (a garota deve ter levado um dia pra fazer aquilo), nem preciso dizer que o cara ficou bem assustado.
A mulher como presente – Tem umas mulheres tão egocêntricas que acham que elas substituem qualquer presente. Ai seguem a cartilha da Revista Claudia, compram um corpete vermelho, colocam uma música ao fundo, esborrifam seu perfume pelo lugar, acendem velas pela casa, colocam alguns sushis pelo corpo e convidam o cara para comer o presente principal, ela. Putz. Pior que depois ainda perguntam se o cara gostou da surpresa (como se ele fosse louco de dizer que não).
Óbvio que um crente jamais gostaria de ganhar uma cachaça, um cara que não possui barba também não ficaria muito feliz em ganhar um kit para cuidar dos três pêlos que ele tem no bigode, entre outras exceções. Porém, como eu disse anteriormente, tentei reproduzir aqui o que grande parte dos homens acharia um mico ou curtiria ganhar como presente. Espero que tenha ajudado. Ah, e se alguém quiser me dar o saco de areia eu aceito. 
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Dessa vez o agradecimento vai para o Leo. Obrigado pelos convites do VMB! Espero que eu conheça uma sub-celebridade.
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Talvez esse post esclareça o motivo pelo qual alguns homens somem mesmo quando o sexo é uma maravilha.
Quem é leitora assídua sabe da minha história com a loirinha do parque, um dos lanchinhos especiais que figurava na minha geladeira. Muitas aguardavam um desfecho de novela das 8 com ela, em que depois de muitas aventuras e confusões eu iria começar a namorar e viver feliz para sempre. Esse fato ficou mais evidente na semana passada, quando depois do evento da José Cuervo eu liguei pra ela.
Acontece que eu tenho duas teorias para ligações ébrias na madrugada para lanchinhos ou ex-rolos/namoradas, uma é que o cara realmente gosta da garota e está com saudade dela e a outra (e mais comum) é que o cara está a procura de um lugar para se enfiar, literalmente. A julgar pelo fim de semana que passou e essa semana, acredito que minha ligação para a loirinha do parque está relacionada ao segundo motivo.
Para falar bem a verdade eu meio que esperava esse momento, pois nossos encontros se resumiam a sexo. Não ia além disso por que a garota é muito nova (18 anos) e consequentemente os papos eram bem limitados. Eu não me imaginava com ela num restaurante falando sobre trabalho, faculdade, livro, cinema ou qualquer outro assunto por que a bagagem dela é restrita. Só que como eu considero o sexo 75% de uma relação (e o encaixe era perfeito) então eu relevava. Só que uma pessoa que consegue prender a outra somente pelo sexo, pode perder a preferência facilmente assim que aparece uma pessoa tão boa quanto ela e/ou com uma inteligência superior. Foi o que aconteceu.
Em uma das baladas da vida conheci uma garota bem simpática com um encaixe de boca muito bom. Saímos no fim de semana passado ao cinema e ai descobri outras qualidades, a garota tem emprego fixo, está quase se formando, mora sozinha, tem uma família bacana e algo que valorizo bastante, personalidade. Além disso, não quis ir pra cafa-house sem antes me conhecer melhor.
Ainda não me passa pela cabeça namorar, mas já começou bem. Hoje em dia está bem difícil conhecer alguém interessante, ainda mais na balada. Só que ainda tem dois aspectos cruciais a serem analisados, o sexo e a intimidade.
O sexo é o mais importante. Saber se ela fica berrando ou narrando a foda, se fica que nem uma múmia na cama, se possui um matagal ou se é repolhuda (mulheres reclamam de pinto pequeno, homens de vaginas largas), se sabe rebolar, enfim pequenos detalhes que no todo fazem uma grande diferença pra rolar o encaixe.
A intimidade não fica muito atrás. Só com ela pra saber se uma pessoa gosta de comer caca (parece absurdo, mas eu já presenciei isso), se acha normal deixar a perna cabeluda e só raspar quando for à praia ou piscina, se a família costuma interferir no relacionamento, se o ex fica urubuzando, se é ciumenta patológica, se implica com meus amigos, entre outros temas que só são identificáveis depois que as máscaras caem com a convivência.
Enfim, a loirinha do parque não foi abandonada de vez, mas alguém mais interessante apareceu com grandes chances de assumir a posição. Por isso, fica a dica. O sexo pode ser uma maravilha, mas ele sozinho não segura por muito tempo um relacionamento.
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Agradeço ao Caio do Brogui pelos ingressos do Skol Beats. Espero que renda um post.
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As leitoras estão de parabéns neste último concurso. Tiveram várias participações inteligentes e engraçadas. Foi difícil escolher a ganhadora (agradeço a copiona Rachel e a Ale por ajudarem na decisão final).
Vamos às participações que eu achei mais bacana e no final a ganhadora:
Julia
Sei que não sou a Loirinha do parque,
Mas também não tenho “Rômulo” tatuado no rego
Pode ser que a sua vida eu marque
mas o meu lema é o desapego!
Isso tudo eu aprendi com O CAFA
Que vai me dar essa José Cuervo.
Sei que eu mereço essa garafa…
Junto com ELE no meu acervo.
Milena
Monografia, cursinho, namoro a distância….
não agüento mais passar tanto nervo.
Pra poder lidar com essa vida difícil,
por favor, Cafa, me dá uma Jose Cuervo!
Camila (Carioca)
Cafa, Cafinha
Eis uma palavrinha
Sou leitora fiel, meu nome é Camilinha
Acompanho seu blog há meses e meses
Portanto, meu amigo, eu mereço a Garrafinha!
Lanchinho especial todas querem ser
É o que o Cafa veio nos mostrar
Num tom às vezes ácido, dependendo do PH
Na próxima José Cuervo´s Night
Convide uma leitora para te acompanhar
Com esta popularidade toda
Bloriguete é que não vai faltar!
Agora, a despedida! Grite bem alto, CAFA: A Tequila é da CAMILA!!!
Mila
faço arquitetura..
os trabalhos me deixam acabada
varo várias noites
sempre com uma coca pra ficar acordada
depois que acaba o bimestre..
não largo a coca pois sou viciada
mas se acrescentar uma tequila
com certeza ficarei mais animada!
sera q dá?!?!
beijos
Luiza RJ
A pergunta é porque eu mereço
Cafa, eu vou te contar
Já li todo seu blog e não me esqueço
Nenhum dia de visitar
Já fiz o teste de tipos do Cafa
Fiquei com medo do que ia resultar
Mas ao final mostrou que sou lanchinho
Com grandes chances de namorar
Sabe, nunca aceitaria se viessem aqui pra criticar
Não é tietagem
Mas acho o manual uma utilidade pública
Duvido que alguém tenha base para discordar
Penso que todas nós merecemos a tequila
Mas só a melhor resposta vai ganhar
Portanto meninas, entrem na fila
Porque agora o Cafa já sabe para quem entregar.
Camila
“Uma tal de José Cuervo
Produz a deliciosa bebida.
‘Arriba, Arriba!’
É a deliciosa Tequila.
Traz agora uma novidade:
Tequila mais coca e limão.
Experimenta-la seria uma felicidade,
um prazer – quase – sem comparação.
O Cafa vai me conceder essa ‘graça’
Eu não vejo porque não.
Dizem que o limite é o céu;
Com Tequila o limite é o chão!”
Jullinha
Tequilinha quando nasce, nasce no méxico e não no Japão. Isso a gente também aprendeu com o Cafa do meu coração.
É tekila ou Cuba livre? Isso eu não sei não… Mas ela pode ser bebida até com coca e limão….
Pode ser Clássica, especial ou Tradicional, depende da ocasião , a sempre um Cuervo preferido, pra curtir a vida de montão.
Beijooo pra vc Cafa ;*
Erikaaa
Amo caipirinha
E Martini com cereja,
Amarula, vinho, champagne
Só não desce a tal cerveja.
Com Orloff me animo,
Com Red Label me atrevo
Não sou Jackie Tekila
Mas adoro Jose Cuervo!
Se com sal já era bom
Com coca-cola curto bem mais!
Limão e gelo acompanham
Cuba Libre? Jamais!!!
Qualquer dosinha de álcool
Já me deixa meio “grogue”
Quero muito essa garrafa…
CAFA, POR ISSO AMO SEU BLOG!
Drix
Acabei de cohecer o blog
e acho que mereço a garrafa
Estou adorando isto aqui
e me divertindo com Cafa
Uma amiga me indicou
e na hora vim conferir
E como o interesse rolou
com ela vou dividir
a tequila tão desejada
para a gente se divertir
e “degustar a madrugada”
“Boas-vindas” é sempre bom
com tequila, ainda melhor
Sequiser beber com a gente
a diversão será bem maior!
E A GARRAFA VAI PARA A CRIS:
Cafa do meu coração,
Vc é minha paixão!
E agora vou explicar
Por que mereço ganhar
Gosto do seu blog
Desde que aqui cheguei
Tbém te acho bonitinho
E nunca te xinguei
Algumas vezes vc é cruel
Mas mesmo assim inteligente
E quando vc é bonzinho
Uau, encanta a gente!
Vc se acha muito sabido
E algumas vezes é convencido
Mas eu gosto de vc assim.
Por favor, tbém goste de mim!
Não gosto do seu lado machista,
Mas amo as dicas de pegação
Tbém gosto das histórias de birita
E das histórias de sexo e tesão
Sou ruim pra fazer versinho
E tbém nem qro te dar beijinho
Como muitas leitoras tem vontade
Porque já não tenho sua idade…
Mas há duas coisas que muito bem sei fazer:
Uma, curtir o seu blog;
A outra, me acabar de beber!
Assim, Cafa querido,
Dê logo seu veredicto,
É minha chance de dizer,
Que já que vc não pode me aquecer,
Então eu mereço ganhar
Essa tequila pra me esquentar!!
AGRADEÇO A TODAS PELA PARTICIPAÇÃO! E CRIS, APRECIE COM MODERAÇÃO! (também sou bom na rima, viram?)
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Essa semana eu e mais sete blogueiros (4 homens e 4 mulheres) fomos convidados pela José Cuervo para uma noite de degustação de tequila. O evento foi muito bacana. Buscaram-me em casa de limousine e tive uma imersão, literalmente, no mundo da tequila. Descobri, por exemplo, que a tequila é que nem champagne, só pode ser produzida em determinada região (no caso, no México) precisa ter no mínimo 51% de Agave (a planta de origem) e que há um tipo especial de tequila da Cuervo que custa R$ 600,00 a garrafa (que com muito esforço também tive que provar..hehe).
Na ida para o evento o pessoal ainda estava um pouco tímido, pois não possuía bebida dentro do carro (imagina chegar todo mundo bêbado na sessão de degustação). As blogueiras selecionadas eram bonitas e inteligentes, mas por dores de cabeça com algumas que eu já sai, adotei a política de não investir na classe. Os papos foram ótimos, iam desde Gregório de Mattos (o Boca do Inferno) até sobre o uso ou não de vibrador (para as leitoras que costumam me perguntar o que seria um papo interessante, a capacidade de ser uma pessoa agradável não necessariamente está relacionada com o assunto e mais com a capacidade de conversar sobre qualquer coisa e não ficar com cara de bunda quando desconhece o tema).
Um fato interessante ocorreu durante a degustação, percebi que um dos blogueiros estava todo pomposo investindo em uma das garotas. Como sou um estudioso do assunto, fiquei analisando a movimentação. Ele usou um dos truques mais comuns para chegar numa mulher e ganhar sua simpatia, elogiou a sua risada (é uma coisa simples, mas pra uma mulher bonita, elogios a coisas inusitadas sempre dão certo já que “Você é muito linda” é senso comum). Só que fiquei com vergonha alheia do que ele fez na sequência. Do nada ele ligou para uma amiga e disse que tinha encontrado uma mulher com uma risada mais estranha que a dela e pôs a coitada para dar risada no celular e a outra coitada do outro lado ouvir. Rolou um silêncio e troca de olhares constrangedores pela mesa.
Eu estava certo que ele seria rechaçado pela garota. Foi então que ele pediu para o garçom que tocassem salsa e a puxou pra dançar. Podem me chamar de quadrado, mas eu acho um horror homem dançarino. Só que algumas mulheres acham o máximo. Já vi muitos amigos que gostam de rebolar na pista (sem piadinhas de duplo sentido) e conseguem ficar com a garota alvo da dança. No final das contas ele atingiu o seu objetivo. Porém, fiquei sabendo mais tarde que a garota era um ex-casinho recente de um dos outros blogueiros que estava na mesa. Agora se foi vingança ou não, não sei, mas ambos conseguiram o que queriam.
No final do eventou eu já estava bem trilili e fomos levados de volta pra casa. Não lembro como eu cheguei em casa. Só sei que acordei de manhã com uma mensagem no celular “adorei a sua ligação”. Vi depois que eu tinha ligado pra loirinha do parque de madrugada. Saco, não tenho idéia do que eu falei e receio perguntar.
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A José Cuervo deu para cada uns dos blogueiros uma garrafa do seu mais novo lançamento, a José Cuervo Black que é uma tequila pra ser degustada com Coca-cola (ao invés de dar um shot você bebe num copo grande com gelo e limão, como se fosse uma Cuba Libre). Como o cafa é bonzinho com as suas leitoras, ele resolveu sortear essa garrafa com vocês. Pensei em vários tipos de mecânicas, mas nenhuma bacana. Então vou ser clichê, faça uma frase, poema, etc e poste no comentário dizendo por que você merece ganhar a garrafa. A mais bacana vai ter o privilégio de ter uma boa companhia de aquece (seja pra dividir com suas amigas ou com seu namorado, rolo, lanchinho, etc). Lembrando que só participam leitoras do Brasil e maiores de 18 anos. Vou escolher a frase na quarta-feira a noite.
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Semana passada assisti aquele filme que passa trocentas vezes na televisão, “Do que as mulheres gostam” (com o Mel Gibson). Sempre quando assisto me diverto não só por me ver na pele do cara profissionalmente, mas também em relação as mulheres. O filme aborda de uma forma bem engraçada o sonho de toda mulher e homem sobre os relacionamentos, saber o que ela /ele pensa.
Parte deste sucesso do blog está relacionada a essa curiosidade em saber o que se passa na cabeça de um homem. Claro, seria humanamente impossível eu adivinhar o que cada homem curte, mas tento falar pela média e na maioria das vezes pela “ótica Cafa”. Nessa tentativa de adivinhar ou expor o que passa na cabeça das pessoas sempre surge algo cômico ou inusitado para o outro sexo.
Nessa semana foi a vez do blog site “Ato ou efeito” fazer um post sobre o que as garotas pensam (lá vocês podem ver os comentários completos). Encontrei muita bullshit, coisas engraçadas e algumas desconhecidas. Resolvi fazer a minha réplica por cima. Segue:
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
Cafa > É, ai depois fica a vida toda reclamando pra amigas que o cara não sabe te chupar. Se a garota não sabe fazer oral eu dou (de forma sutil) umas dicas para ela melhorar. Antes ela me morder só uma vez a toda vez que formos transar eu ficar me encolhendo de dor com os dentes dela esfolando meu amigão.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Cafa > Depende da mulher. Piriguete detesta conversa, pois ela não tem assunto, quer logo ir pra cama conversar na língua dela. Se a mulher é interessante, eu me perco na conversa e ambos sabem quando o papo já deu e está na hora de avançar.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Cafa > Boa, vale para ambos o sexos.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
Cafa > Você não lutou na faculdade com vários homens para conseguir um emprego? Você não luta no seu emprego competindo com os homens por um cargo melhor? Então por que se humilhar em frente a eles se “vendendo” por uma cerveja ou conta de um restaurante? Eu tenho dois nomes para mulheres que exigem bem material pra gostar de um cara, puta ou adepta do feminismo de conveniência.
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Cafa > Prefiro não comentar este tópico. Seria parcial.
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Cafa > Será que temos uma falha de comunicação? TODOS os meus amigos e conhecidos não suportam dirty talk na hora do sexo. “Vem cá, enfia essa pica na minha xoxota”, “Me fode gostoso, fode, fode”, “Vai, enfia essa rola por trás”, geralmente são frases que vem a tona na mesa do bar e geram boas risadas. Pra mim o sexo é feito, não falado. Me excita mais uma chupada no pescoço a um “chupa minha buce..” no ouvido. E vocês, o que acham sobre isso?
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Cafa > Homem também. E fico impressionado com a quantidade de mulher que reclama por que descobriu que o cara anda se masturbando. Nada de anormal aqui.
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Cafa > Concordo. Quando eu era pequeno achava que o entra e sai do dedo excitava, até pegar uma experiente e me ensinar os truques da porta. Se o seu rolo também fica só no entra e sai, conduza a mão dele para a região que te excita.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Cafa > Podem me chamar de retrógrado, quadrado, machista e o escambau, mas eu acho vibrador coisa de mulher desesperada e pega ninguém. Faço uma analogia tosca com o homem, por exemplo, me masturbo com a minha mão, agora imagina se existisse uma máquina que eu colocasse meu amigão e ela ficasse me masturbando? Fracasso total.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Cafa > Concordo. Porém, quando o cara te vê como um buraco, raramente ele vai explorar cada centímetro, vai logo pra parte que interessa.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
Cafa > Concordo. Sou contra parafernálias sexuais ou preparações rebuscadas do ambiente para o sexo. O clima tem que rolar de forma natural, forçar situações só aumenta o nervosismo e consequetemente diminui a qualidade.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Cafa > “Corre cotia na casa da tia, corre cipó na casa da vó”. E?!
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
Cafa > Pra mulher pode até ser. Pra homem não faz muita diferença. O importante é não sair atacando o meninão de cara. Tem homens que podem se assustar e o bicho não subir.
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Cafa > Nem todas. Já conheci muita mulher e ouvi muita reclamação de mulheres que não gostavam de chupar ou que chupavam burocraticamente com um guardanapo na mão. Quanto ao pinto murcho, você só vai chupar picolé de frapê se quiser, por que antes é necessário tocá-lo.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Cafa > Frase-desabafo meio boba. Fique sabendo que boa parte das brochadas é culpa da mulher que, por exemplo, ficou olhando com cara de bolinho enquanto o coitado colocava sozinho a camisinha no seu amigão.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Cafa > Se um dia tu “foder com um homem que come bonecas de borracha”, você mais que merece chupar um “pinto murcho”.
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
Cafa > Hahahha como se o pau do cara fosse um motor que funcionasse na base da chupeta. O cara que broxou dificilmente vai conseguir se recuperar num oral.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
Cafa > Sujeira? É por que você não conhece a Chuca (a dica foi dada nos comentários).
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
Cafa > Concordo. É difícil uma garota curtir de primeira. Tem que ir acostumando a portinha.
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
Cafa > É fato. Pelos relatos das leitoras, tamanho é documento sim seja pra mais ou pra menos. A unanimidade, porém é em relação aos finos. Esses são rechaçados.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
Cafa > Tem sempre uma amiga sua que a gente comeria. Sem se apegar.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
Cafa > Concordo. Porém, não me pergunte o motivo. Talvez seja pra mostrar que não é uma pessoa “fofa” na frente de outros homens.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
Cafa > Não duvido. Porém, homem só conta a intimidade de garotas que ele não considera. Se for namorada ou futura namorada, jamais ele vai abrir assuntos íntimos com seus amigos. Talvez seja por isso que tantas mulheres chifrem suas amigas, ficam fazendo tanta propaganda do seu rolo/namorado que a garota acaba tendo vontade de provar o produto.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Cafa > Calcinha bege é da vovó e calcinha de oncinha é de puta. Não gosto da vermelha, mas há controvérsia.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
Cafa > Concordo. Homem não tem que só tirar e por, tem que rolar o “gingado”, o movimento “circular”. O mesmo vale pra mulher, tem muitas que não sabem rebolar na posição de cavalgada e/ou que não sabem ficar de quatro.
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
Cafa > Concordo. Conheço “homens” que depilam tudo menos a bunda. Acho escroto.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Cafa > Com exceção das Bi’s, só piriguete faria isso. Ou gosta ou não gosta. Beijar uma mulher na boca só pra fazer graça pro cara é piriga e ponto.
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Cafa > E vegetarianos? ¬¬’ Sem nexo.
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
Cafa > Essa eu não sabia. Tem momentos que vocês não querem penetração e sim só chupação?
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Cafa > Isso eu aprendi com a prática. Sempre achei que ser romântico valia na cama. Até começar a dar umas puxadinhas de cabelo, mordidinhas na nuca e uns tapinhas de leve e as garotas pirarem.
35- APRENDA com o Wando.
Cafa > Aprenda com a prática.
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Cafa > Odeia mesmo? Será? Tem certeza? Tudo é muito lindo escrevendo, quero ver na prática.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Cafa > Idem. E não só pele, mas como depilação em dia, unha bem feita, perfume, etc, etc.
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Cafa > Viva o perfume \o/. Porém, sem loções mamãe e bebê, Giovanna Babi e Seiva de Alfazema (me sentiria beijando a dona Alzira, minha vó)
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Cafa > Eu acho bobeirada. Qual a graça de ficar vendo um casal fake transando fakamente? Que homem tem a pica do tamanho do Rocco? (0.1% da população) Que mulher tem o corpo da Silva Saint? (0.1% da população). Prefiro me concentar com a garota que estou a ficar assistindo dois atores e tentando imitá-los.
—//—
Apesar de discordar de bastante coisa, admiro as garotas por terem coragem de postar sobre um assunto tabu tão abertamente e dando a cara pra bater (como eu sempre faço e mesmo sendo menino apanhando bastante).
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Devido a temática do blog e ao conteúdo de alguns posts, muitas leitoras devem pensar que eu vivo em função do sexo e que meu único objetivo ao sair com mulheres é isso. Claro, seria hipócrita eu falar que não penso em transar com elas, porém há mulheres que valem a pena a companhia e a conversa enquanto outras servem somente para suprir a necessidade já que o papo é tenebroso. O que eu sempre defendo é ser coerente e franco(a) nos propósitos. Esse post surgiu depois de uma conversa com uma maluca que pediu lá na coluna “Meu MSN” que eu a adicionasse.
Há vários motivos para as mulheres pedirem que eu as adicione. As mais comuns são as xeretas em busca de uma foto minha; há as pentelhas que acham que meu MSN é divã de psicólogo; as que procuram conhecer a pessoa (e não a foto) por trás do Cafa; e por fim as mulheres que querem ir pra cama comigo. A leitora tema deste post não foi coerente no seu propósito e deu a entender que estaria classificada nessa última categoria e a confusão estava armada.
No início do nosso papo eu já fiquei meio sem paciência. Além de usar linguajar miguxês, ela é daquelas pessoas que não conseguem resumir o seu pensamento numa mensagem só e a cada três palavras dão um enter no MSN. Ai quando eu abria a janelinha pra ler o que ela escreveu tinha toda hora que subir a barra de rolagem e ler frases picadas. Para piorar os papos eram bem limitados, perguntas chatas e havia uma forçada de intimidade que não possuíamos. Só não a deletei por que era bonitinha e ela disse que viria a São Paulo.
O motivo da vinda a sampa seria uma apresentação de balé que supostamente eu deveria ir assistir (¬¬’). Os indícios que rolaria pegação eram fortes. Primeiro ela falou que pagaria a passagem para cá e que caso valesse a pena eu a pagaria e depois veio com um papo se eu gostava de nadar a noite (e cá entre nós, um homem e uma mulher nadando a noite numa piscina só me vem uma palavra na cabeça, putaria). Eu fiquei um pouco mais animadinho e tentei relevar a falta de assunto bacana.
Ai o negócio começou a ficar estranho e abusivo. Ela pediu que eu a buscasse no aeroporto, que quando voltasse da apresentação gostaria de uma massagem nos pés (nessa hora não me restava dúvida, a massagem se estenderia para outras partes e o meu fim de semana seria agitado) e pediu que eu cozinhasse pra ela. Cafa motorista, massagista e cozinheiro? Só para lanchinhos muito especiais. Decidi ser mais direto e ter garantias que meus esforços seriam compensados e que não teria dor de cabeça.
Foi então que perguntei a ela o que eu ganharia em troca pelo meu jantar. Ela me disse que um brigadeiro. Perguntei o que mais e ela me disse que nada já que não gosta de mim e jamais transaria comigo. Eu achei que fosse piadinha de uma desocupada, mas não era. Fiquei meio puto e disse que ela era digna de um post. Ai quando ela mandou a mensagem “”naum vai falar nda sobre mim conhecer naum” eu resolvi bloqueá-la e a escrever.
Esse tipo de mulher não é tão incomum. Já postei uma vez sobre isso. Fazem mil gracejos, atiçam e na hora do vamo-vê pulam fora ou ficam assustadinhas com a “pressa” do rapaz. Se você não vai ficar ou transar com o cara que conheceu ou está saindo, seja bem clara nas suas intenções. Como diz meu amigo, “não esfregue a lâmpada se não quer ver o gênio”.
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No começo deste ano a vida de solteiro já dava sinais de esgotamento pra mim. Porém, isso é cíclico, saio de balada todo fim de semana, bebo com os amigos, conheço várias mulheres e ai dá aquela sensação de vazio depois de um tempo. Ai eu engato algo mais sério com uma garota, vejo que não tem encaixe com o tempo e tudo recomeça. Atualmente a vida de solteiro não está dando sinais de esgotamento, mas se tem algo que me incomoda nela é a falta de intimidade.
As vantagens da intimidade são inúmeras e a grande maioria está associada ao sexo. Por exemplo, se eu tenho intimidade com uma garota, ela vai saber que eu não suporto frases longas durante o ato (do tipo “enfia esse p* todinho, quero te sentir, vem gostosinho vem”); vai saber que eu não sou chegado em juras de amor clichê (do tipo “ai, queria ficar aqui contigo pra sempre”) e podemos ficar pelados na frente do outro na claridade, pois não haverá encanações com o físico (do tipo “Putz, ela vai ver meu amigão mole”, “ele vai ver minha cicatriz”).
Por outro lado, o excesso de intimidade as vezes pode pesar um pouco. Tenho amigos (eu jamais me imagino nessa situação) que fazem cocô de porta aberta enquanto sua namorada usa a pia, outros que soltam pum e arrotam na cara da garota (e isso é mais comum do que eu pensava), sem contar o desleixe de algumas mulheres que só por que namoram ganham 10 quilos e esquecem de fazer a depilação com regularidade.
Lembrei de falar sobre esse assunto depois que sai com uma garota na sexta passada. Dá última vez que saímos juntos foi há uns 9 meses. Pelo visto ela tinha começado um namorico e depois de terminar resolveu me mandar uma mensagem para darmos uma volta. Ela tinha perdido o namorado e ganhado uns 5 quilos (óbvio que esse detalhe eu guardei pra mim). Chamei-a logo pra ver um filminho em casa. Começamos a trocar uns beijos, mas a garota não deixou que eu tirasse a sua roupa (O.o). Tentei de todas as formas e nem a parte de cima ela permitiu. Disse que estava fora de forma e que não queria que eu a visse daquele jeito. O máximo que consegui foi um oral. Só que a falta de intimidade que me incomodou mais nem foi tanto o fato de não ter consumado o ato e sim por que depois de gozar ela quis ficar narrando o nosso passado e tentando achar motivos por que não “demos certo” (por favor, narração de relacionamento-fracassado é tão ruim como uma DR).
Qual a solução que encontro para isso? Manter a minha geladeira sempre abastecida com lanchinhos especiais, pois além de possuir intimidade, não tenho compromisso e o dia que quiser sair com meus amigos não preciso dar explicação.
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Olha só como o cafa também é cultura. Quantas de vocês já ouviram falar sobre a Brazilian Wax?
Ok, como o nível intelectual das leitoras (e isso não é puxa-saquismo) é um pouco acima do padrão encontrado na internet creio que boa parte já conhece. Porém, isso não impede de escrever esse post e dar (mais um) prêmio às leitoras.
Fingindo que a maioria não sabe, Brazilian Wax consiste na depilação quase que total de qualquer pêlo na região pubiana e anal com exceção daquela tirinha ou bigodinho de Hitler.
E por que a campanha? Por que cerca da metade das garotas que eu já conheci sua parte íntima tinha alguma coisa diferente lá embaixo (e não me refiro a cheiros marinhos) e grande parte delas não era piriguete. Vamos aos 5 exemplos mais comuns:
Dalmata – Geralmente esses casos acontecem com mulheres que querem economizar na depilação e tentam tirar os pêlos à sua maneira. Como a garota não consegue ver direito as áreas mais escondidas do seu corpo, fica um tufo de pêlos aqui outro acolá parecendo as manchinhas de um dalmata.
Brotoejas roxas – Esse é um dos mais comuns. Geralmente ocorre com garotas que usam muita gilete e ai o pêlo vai encravando e a pele em torno da virilha vai ficando roxa. E isso não é frescura, mas que homem vai topar enfiar a boca em espinhas roxas?
Bebezinha / samambaia – Olha, tem até alguns homens que curtem. Porém, eu acho terrível mulher que não tem nenhum pelo lá embaixo. Já disse uma vez aqui, parece vagina de criança. O pêlo quando bem cuidado dá um charme e desperta ainda mais a libido. Agora mulher com um mato lá embaixo, só com o meu tio fanchona mesmo.
Fio-o-fó peludo – Junto com as brotoejas roxas o Fio-o-fó peludo é figura sempre presente nas mais descuidadas. Você pode ser daquelas que dizem “ahh, mas eu não preciso depilar lá atrás, já que ninguém vai colocar a mão lá”. Só que esquece da modalidade “masturbação por trás”, quando os dois estão abraçados e o cara toca na amiguinha da garota por trás. Inevitavelmente o fio-o-fó vai estar no caminho e se o mato estiver alto vai ser facilmente sentido pelo cara.
Preguiçosas e medrosas – Tem muitos casos de garotas que reclamam da dor que é fazer a virilha e por isso preferem somente aparar ou descolorir os pêlos com água oxigenada a la Carla Perez. Terrível. Aliás, água oxigenada só deve ser usada se os pêlos forem beeem ralinhos. Já vi várias garotas na praia que tinham um chumaço loiro na barriga maior que de muito homem.
Se você se viu numa dessas situações e/ou está cansada de toda semana ou véspera de sair com o seu rolo, namorado, etc ter que jogar cera quente na amiguinha, o cafa (olha como eu sou bonzinho, sem acidez nesse post) pode te ajudar na Campanha Brazilian Wax.
A Skin Teck, uma empresa gringa de depilação, chegou ao Brasil recentemente e reconhendo o Blog e suas leitoras como pessoas formadoras de opinião resolveu agraciar as 150 primeiras leitoras que responderem ao questionário do link abaixo com um vale de R$ 150,00 para fazer uma sessão de depilação definitiva \o/! Infelizmente essa promoção está restrita as moradoras de São Paulo (capital).
Se você tem interesse em participar, segue aqui o questionário (promoção encerrada).
(ah! As 5 primeiras leitoras ganham um brinde surpresa).
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Mais uma vez agradeço ao Jacaré Banguela pelo link na sexta para o post “Mulheres que acreditam em príncipes”. A discussão gerada pelas leitoras teve saldo positivo.
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No post passado fiquei impressionado com a quantidade de mulher que se indignou por que falei que a garota que eu sai não valia um motel e por ter barangado um pouco na balada. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, resolvi escrever esse post para essas mulheres que acreditam em príncipes encantados e que um dia terão uma família igual a do comercial de margarina.
Para ficar bem didático, dividi por mini-tópicos algumas coisas que as sonhadoras costumam idealizar. Segue:
“Se ele me levou pra cama é por que possui o mínimo de sentimento por mim” – Ele precisa ter o mínimo de tesão por você, isso sim. Se o cara está necessitado ele fará de tudo pra aliviar sua tensão e pra isso não precisa estar com borboletas no estômago.
O cara que pega todas não quer nenhuma – Boa parte desses caras que cada hora estão com uma mulher não encontraram uma que lhe satisfizesse. Se rolar “o” encaixe entre vocês dois (na química e na relação), ele pode ser o cafa-mor, mas será você com quem ele ficará.
Homem gosta de mulher que só faz sexo namorando - Isso valia há 20 anos. Hoje, o cara não vai começar a namorar pra depois descobrir que sua namorada tem verrugas lá embaixo, não sabe rebolar, tem um clítoris-pênis, enfim, não rola química. Um relacionamento não é calcado apenas em beijinhos, presentinhos e fofurices. O sexo tem um peso enorme na relação. E se é uma porcaria, mas existem todas as outras qualidades, vira amizade.
Homem gosta de uma piriguete – Homem come a piriguete. E como eu disse lá em cima, para homem não existe necessariamente relação entre sexo e amor.
O cara que é inteligente não liga pra beleza - Essa desculpa geralmente é dada pelas barangas que precisam acreditar na beleza interior pra compensar a exterior. É óbvio que a beleza não é a única característica considerada numa mulher, mas conta muito. Geralmente funciona assim, se a mulher é linda e inteligente vira lanchinho (com possibilidade de virar namorada), se é linda e burra vira piriguete, se é feia e inteligente vira amiga, se é feia e burra melhor sumir.
“Ele me levou pra jantar, deve estar gostando de mim” – Muitas mulheres acreditam que só por que o cara a chamou pra um convite a dois, ele tem consideração por ela. Em alguns casos isso pode até ser verdade, mas em outros o cara só quer fazer um agrado pra na sequência levá-la pra um motel (ou pior, drive in) e você só significará um buraco (ácido?) para ele.
“Ontem rolou um encaixe na cama, acho que vai dar namoro” – Eu disse lá em cima que o sexo tem um peso enorme na relação, mas não é tudo. Por exemplo, a última garota que eu sai (do último post) rolou um encaixe muito interessante, mas o papo dela era tão insuportável que eu não tinha a mínima paciência para agradinhos pós-coito (muito ácido?). A química sozinha não faz milagres.
“Ele era todo meigo comigo, até o dia que transamos e ele sumiu. É um cafa!” – Não, a garota é que ruim de cama ou tem algo estranho. Se foi bom e eu posso transar com ela várias vezes, por que dispensaria? Só se algo de anormal eu encontrasse.
Homem que está na noite não presta – Isso é um dos maiores mitos. O que acontece é que boa parte dos homens na noite estão solteiros e em busca de diversão. A maioria das garotas que ele vê é buraco (ai acidez!), e como disse muito bem uma leitora aqui, cabe você mostrar que não é mais um. E digamos que ir pra casa dele no primeiro encontro não é a forma mais inteligente a menos que você só queira ser isso mesmo.
Cafa não vale nada, eu quero é um bonzinho - Todas as pessoas têm defeitos e virtudes. Porém, algumas mulheres só sabem ver virtudes em homens bonzinhos. Ai depois de anos de relacionamento são as mesmas mulheres que vão enviar cartas à Marie Claire dizendo que seu marido não tem pegada, que está pensando em arrumar um amante, que o sexo é burocrático, etc. Isso por que quando eram novas não se atentaram que o bonzinho lá era bonzinho até demais na cama.
Eu poderia listar mais uns dez tópicos sobre mitos que mulheres que acreditam em príncipes possuem, mas ficaria meio maçante e um pouco repetitivo. Se com esses listados não foi suficiente para acordá-las do conto da carochinha que vivem, não há dica ou Manual que resolva. Continuem sonhando e procurem o blog Manual do bonzinho.
