Como estou de férias do trabalho (ainda que coletiva) e sexta estou embarcando para o Rio, não sei se conseguirei postar novamente em 2008, farei um esforço, mas conseguindo ou não, resolvi fazer este post de retrospectiva sobre minha relação com o blog / leitoras ao longo desse ano que se vai.
Quando eu criei o blog o único intuito que tinha em mente era ser um contraponto ao Homem Tudo é Palhaço, onde um monte de mulher frustrada joga a culpa nos homens, quando em grande parte dos casos elas que estão fazendo besteira. Nunca tive em mente criar mais um canal pra pegar (ops, é Natal, sem acidez) para conhecer mulheres. Porém, por obra do destino o blog acabou ganhando uma repercussão imensa saindo em grandes veículos como a Revista Criativa, Época e no iG. Ai foi um passo para começarem os pedidos para me adicionar no MSN e consequentemente para conhecer o cafa pessoalmente.
Isso foi bom por um lado e “ruim” por outro. O bom foi que fiz amizade com blogueiros bem bacanas, ganhei um trocadinho e convites vip’s, mas principalmente (e sem puxa-saquismo) conheci um monte de mulher inteligente, independente e cansada ler revistas que questionam a sua inteligência e as tratam como se vivessem no mundo da Cinderela. Mas ao contrário do que costumam pensar, das 2.400 leitoras que eu adicionei no MSN, só quase 1% eu conheci pessoalmente. Não que isso seja parte da política do blog, não, mas é estranho sair com alguém que conhece (quase) tudo sobre você. Mas isso entra nos pontos negativos.
Uma parte das experiências negativas com o blog / leitoras eu já citei aqui, como a maluca que queria que eu fosse seu motorista e massagista e a que fingiu a sua idade e eu quase fui preso, mas há muitas outras que acabam não sendo citadas aqui pois o seu intuito é justamente esse, ganhar uma menção (ainda que negativa) aqui no blog. Entre essas abobadas tolas, já teve leitora que teve o trabalho de me ligar no celular pra dizer que se decepcionou quando viu uma foto minha (¬¬), outra que criou um perfil fake no Orkut e Msn com o biotipo de mulher que eu curto pra ficar fazendo gracinha e depois me chamar de bobo, isso sem contar nas fotos íntimas que eu costumo receber para dizer se a sua amiguinha “é normal”.
Além das abobadas tolas, há os encontros furados com leitoras que usam foto estratégica (que apesar de vacinado sempre caio) e na hora são um verdadeiro exu. Quando a garota passa em todos os critérios, acaba caindo no erro que a maioria comete, vira um robô. Imagina você conhecer (quase) tudo que o cara gosta e aplica tudo no primeiro encontro. Parece que você está transando com algo mecânico. Isso sem contar as garotas que eu fiquei e que souberam do blog depois ao se verem retratadas em alguma história.
Algumas leitoras praguejam que vou virar gay ou ficar sozinho pro resto da vida, mas colocando na balança os ganhos com o blog e a quantidade de gente bacana que eu conheci e conhecerei, duvido que a praga vingue, mas se por azar do destino eu ficar sozinho, pelo menos terei um monte de amigos(as) e o “Cruzeiro da melhor idade 2030″ será um auê.
Bom, brincadeiras a parte, gostaria de desejar a todas(os) um excelente Natal e um ótimo Ano Novo! Mais uma vez agradeço a leitura e a participação por meio dos comentários. O grande sucesso e destaque desse blog em relação aos demais é a participação de vocês. Obrigado mesmo e até a próxima!
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Esta semana me reuni com alguns amigos em um bar, e pra variar, o assunto mulher veio à tona e consequentemente mais material para post.
Além de discutir sobre as putarias que nossas amigas em comum andam aprontando (no quesito sexo, o homem é mais fofoqueiro que mulher), planos para o reveillon e temas aleatórios, um assunto “diferenciado” surgiu, as frases e situações irritantes que algumas mulheres cometem.
Assim como meus amigos, já fui vítima de dezenas (até de cantorias), mas vou colocar algumas novas que discutimos. Segue:
1-) “Eu te amo” – Essa frase hoje está banalizada. Muitas mulheres falam como se dissessem “bom dia”. Já vi um monte de abobada no meu MSN e no Orkut colocando “Fulano, te amo” e não tem um mês de namoro com o cara. Amar não é só ter afinidade e rolar um sexo bom, vai muito além disso e leva tempo. E também não é preciso avisar pro cara no Orkut ou Msn que o ama (mesmo por que na maioria das vezes isso é uma demarcação tosca de território). Um dos caras da roda de amigos nos disse que certa vez deu ré na entrada do motel por que na segunda vez que saiu com a garota ela disse “acho que te amo”.
2-) Frases proferidas ao sabor da emoção – Mulher é campeã nesse tipo de frase. Elas surgem quando a emoção está a flor da pele, ou seja, na maioria das vezes durante o sexo. E ai ferrou, você pega um ser que é emocional por natureza joga uma pitada de endorfina, e pronto, frases proferidas ao sabor da emoção pululam. Como eu falei, já conheci mulheres que ficavam cantarolando músicas melosas no meu ouvido, outras que diziam que estavam morrendo de saudade e malucas a ponto de dizer “nunca vamos ficar separados” (como se a decisão fosse unilateral). Ninguém precisa ser um robô sem sentimentos, mas o bom senso é sempre bem vindo.
3-) Brincadeiras com fundo de verdade – Essa é meio que unanimidade, mulheres ciumentas são campeãs da categoria. As brincadeirinhas servem para identificar quem é a bonitona no scrapbook do cara, o que ele fez na noite do sábado que não saiu com ela, entre outras chicletices. Por exemplo, para identificar a bonitona do Orkut, ela fala pro cara “humm…vc ta bem requisitado né…seu orkut ta bombando….rrsrsrs” (a onomatopéia “rsrsrs” é frequentemente utilizada pela mala para demonstrar sua pseudo-descontração); para identificar se ele saiu sábado ela impregna “E ai, ficou em casa descansando no sabadão?” (ela sabe que raramente um homem solteiro fica em casa no sábado) e se ele fala “Não, sai com os amigos”, a mala diz “Ahhhh então aprontou bastante né?” (o verbo “aprontar” na maioria das vezes é utilizado por pessoas chatas).
4-) Forçar amizade – Tem garota que se acha a super popular e descolada. Ficou com o cara duas vezes e na primeira oportunidade que conhece os amigos dele, já acha que é da turma. Faz brincadeirinhas sem graça, força a barra numa intimidade que não possui e proporciona momentos de vergonha alheia para o coitado. Ela gosta de rir alto, gesticular com os braços feito um molusco e chamar as pessoas pelas iniciais “Ai Ri, você é uma figura”.
5-) Gírias adolescentes ou de novela -Se você é menor de 18 anos, desconsidere este tópico. Porém, para todas as outras, vale a dica. Se o cara que você está saindo não é um acéfalo ou um adolescente, manere nas gírias. É muito irritante estar conversando com uma garota e ela do nada solta “Ah! Vamos combinar que hoje vai fazer sol” , ou então usar uma gíria barata do Zorra Total.
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A ganhadora da promoção de Natal foi a foto número 1. Parabéns para as meninas e ao fotógrafo pela foto (estaria perfeita se não tivesse um “Y” e um “A” sobrando).
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Dando sequência à promoção de Natal que postei aqui há duas semanas, chegou a hora de publicar as finalistas.
Gostaria de agradecer todas que participaram e enviaram fotos de acordo com as regras (e não uma bunda ou foto de um poste).
A mais votada até a publicação do próximo post (entre quarta e quinta) ganhará o creme da Victoria’s Secret e o vale de R$100,00 do Submarino.
1-) A primeira é de um grupo de amigas que se empolgaram e colocaram o Y e o A no final. Gostei da foto.
2-) Essa segunda ficou muito boa. Gostei do casal fazendo o símbolo do “M” e a perninha do “C” numa pose de medo (detalhe na garota ao fundo com uma lata de cerveja Cintra na mão..hehe)
3-) A terceira foto é de uma leitora que jura que não é menor de idade, mas tirou foto no parquinho da cidade. hehehe
4-) A quarta leitora foi bem esperta. Tirou a foto e colocou uma mensagem subliminar ao fundo, “infinitamente mais gostoso” (brincadeira! 
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5-) Esta outra leitora tirou a foto na praça “Cira do Acarajé” (acredito que seja a praça onde ficam aquelas mulheres vestidas de branco vendendo acarajé, certo?)
6-) Estas abaixo são amigas das garotas ai de cima (tem um tiozão ali atrás que não está entendendo lhufas)
7-) As leitoras dessa foto abaixo encorporaram o espírito natalino e resolveram participar como ajudantes do Papai Noel (adoraria receber meu presente por elas)
8 -) A foto abaixo ficou bacana, mas não sei por que me remete a filme de terror (daqueles que a pessoa parece toda normalzinha de costas e quando vira aparece com a cara sem olho e uma língua de cobra)
9-) A leitora abaixo tirou foto com os amigos dela, mas parece mais um foto de um grupo de dança. hehehe
10-) E por fim outra leitora que tirou foto num barzinho. Apesar da montagem, ficou legal também (detalhe para o gordinho ao fundo chamando o Hugo no copo)
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Qual foto ficou mais bacana? |
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Hoje a noite estava conversando com o aprendiz de cafa e mais um amigo sobre situações constrangedoras que passamos e que dificilmente as mulheres tomam conhecimento. Se você é sensível, recomendo que pare a leitura por aqui, se é curiosa (um pleonasmo pra mulher) siga adiante.
- Meninão duro em hora errada – Não é incomum o cara estar com uma garota no meio do shopping, cinema, ou pior, na praia e depois de dar aquele beijo o meninão ficar duro. Se ele obedecesse ao dono seria fantástico, mas o rebelde demora um certo tempo para acalmar e ai não tem jeito, normalmente quando ele endurece leva junto alguns pêlos ou cresce pro lado errado. E o que fazer? Dar uma ajeitada discreta. O ideal seria colocar a mão inteira lá dentro e arrumar o bicho, mas como em 80% dos casos é impossível, o jeito é enfiar a mão no bolso e dar aquele tateada ou então fingir que vai coçar a barriga e..zupt! passar os dedos discretamente por dentro.
- Meninão mole em hora errada – Tem mulheres que são meio joselitas e mal começam os beijos ou então o cara acabou de gozar e lá estão elas tateando o meninão molengo . Se ele obedecesse ao dono seria fantástico, mas algumas vezes o rebelde insiste em não subir quando está sob pressão, e ai não tem muito jeito, não é esfregando a lâmpada que o gênio vai aparecer. O ideal é segurar a afobação, caprichar nos beijos e carícias em outras partes e ai quando sentir com o seu corpo que o falecido deu sinal de vida, seguir em frente.
- Ir ao banheiro depois do sexo – Depois de tomar bastante vinho ou qualquer tipo de bebida que seja diurética (como a cerveja) e fazer sexo, dá uma vontade danada de ir ao banheiro na sequência. Até ai ok para vocês mulheres, é só ir lá bonitinha sentar e está tudo beleza. Só que para nós homens há um problema, o meninão ainda não voltou ao seu estado normal e ele duro ou semi-duro, é uma missão impossível esvaziar a torneira. Solução? Fazer contorcionismo na privada para achar uma posição ideal ou fazer no box do banheiro.
- Narradora de foda e múmia – Há dois opostos de mulheres que sempre constrangem os homens, a narradora de foda ou a muminha. A narradora de foda precisa falar cada detalhe do que está acontecendo “Isso vai, forte, forte”, “Põe atrás, devagar, devagar”, “E ai, ta gostando de me comer?”, elas constrangem por que parecem uma atriz de filme pornô de quinta categoria e não existe cara nesse mundo que falaria pra ela “Dá pra calar a boca?” ou então “Shiiii”. Do outro lado estão as muminhas, entram muda e saem calada, as vezes o cara tem que fazer alguma pergunta durante a transa pra saber se ela está dormindo ou viva e não existe homem nesse mundo que falaria pra ela “Dá pra você gemer?” ou “Psiu, te acordei?”.
- Segura pum – Os homens por serem ogros por natureza, comer muita porcaria e em excesso acabam tendo mais problema com flatulência que o sexo feminino. Até ai normal. Porém, o que fazer se começar a dar um piriri no meio do sexo ou aquela vontade de soltar um pum? Dificilmente o cara vai parar a transa e falar “dá uma licencinha que vou até o banheiro” e ai ficar soltando pum lá dentro. Ele precisa continuar transando e ai quando o bendito pum chega, ele se trava todo, fica brincando de esfregar o meninão na entrada da garota ou pede pra mudar de posição e nesse interim vai soltando devagar (torcendo para que o cheiro não levante).
- Aparar os pêlos íntimos – Quando o cara tem mais de 20 cm de ferramenta, 1 cm a menos ou 1cm a mais não fazem diferença alguma. Porém, o cara que tem menos que isso já fica naquela neura de querer ganhar centímetros a mais e como sabe que aquelas baboseiras de bombinha para aumentar pênis não funcionam, qual o recurso? Aparam o mato que cresce em volta do meninão, alguns alegam o pretexto de ser higiênico, mas o motivo estético está lá no inconsciente.
- Homem nu na frente do outro – Ao contrário das mulheres, homem destesta ficar pelado na frente do outro. Não tem coisa mais horrorosa que banheiro de academia aberto e um monte de homem pelado com os membros soltos quase se esbarrando nos outros. Geralmente sempre tem um perobo que fica correndo o olho no peru alheio. Na academia que eu ia antigamente tinha um nojento que sempre vinha puxar assunto durante o banho. Essa talvez seja uma explicação do motivo de homem deixar um mictório vago de distância entre outro homem.
- Intimação para o sexo oral – Não é tão difícil encontrar homens que não são chegados em fazer sexo oral. Porém, há os que são fissurados. Só que não se pode misturá-los e achar que todo homem deve te chupar. Não existe homem tímido a ponto de esperar que você mande ele te chupar. Portanto, se o cara não caiu de boca em você não é por que ele está encabulado e sim por que ele não está a fim. Seu pedido pode causar um constrangimento ou ele fazer um oral bem meia boca.
- Braço do Horácio – Saindo um pouco do sexo, o bracinho do Horácio (aquele famoso dinossauro do Maurício de Souza) é comum quando o cara passou um desodorante vagabundo ou fez uma atividade física em excesso e a murrinha sobe (ao contrário do bafo, o CC é auto-detectável). Se ele está acompanhado ou deu de cara com aquela gata que ele está a fim, qual a alternativa emergencial? Imitar o Horácio. O cara fica com o bracinho travado e tenta mexer somente o antebraço para gesticular, na sequência ou vai correndo pra casa ou entra no banheiro do shopping e toma um banho de pia pra lavar as axilas.
- Camisinha – Já falei sobre isso uma vez, mas torno a repetir. Todo homem deve usar camisinha, mas não é por isso que a garota tem que ficar com cara de bolinho olhando o cara colocar a dita cuja todo atrapalhado. As chances de broxar são imensas. Ao invés de ficar olhando como mera espectadora, vai lá e fica mexendo nas amigas do meninão ou dê uns beijos no pescoço.
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Agora sim começaram a vir fotos bacanas pra promoção! Semana que vem coloco para votação, sendo assim dá pra vocês enviarem até segunda!
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Como já estava cansado de passar por apuros com garotas problema, esse fim de semana eu resolvi sair com meus amigos pra beber, jogar conversa fora e evitar qualquer tipo de desgaste sexual. Só que o problema sempre me persegue e dessa vez não foi diferente.
Sábado resolvemos inovar e fomos até uma cidade no interior de São Paulo famosa por suas cachoeiras (chama-se S. Francisco Xavier). O lugar é realmente muito bonito, mas o ideal mesmo é ir de casal, tem um “q” romântico na cidade. Passamos o dia fazendo trilhas, nadando e bebendo. Quando cheguei em São Paulo estava um caco e fui dar uma cochilada pra recuperar a energia. Porém, depois de uma hora (lá pelas 22:00) recebi um SMS de uma garota das antigas que eu tinha ficado uma única vez perguntando o que eu iria fazer a noite. Não tinha como eu negar, era um booty call II ativo. Só que um booty call II – o fracasso.
Convidei-a para um filminho na cafa-house e ela topou, mas disse que eu teria que buscá-la, pois estava sem carro. A casa dela fica lá na casa do chapéu, porém acabei indo até lá. Ao entrar no carro a garota me cumprimentou com um beijo na bochecha. Até ai tudo bem, mas se tivesse dado na boca eu já teria deixado o empiastro naquela hora.
Eu tentava puxar algum assunto bacana para conversar só que estava tão difícil o papo fluir que toda hora eu tinha que nivelar o nível do assunto pra baixo, até chegar naquelas conversinhas bobas de ‘que calor fez hoje né?’. Bom, chegamos na cafa-house e no elevador dei o tão esperado beijo. Travei. Não sei que diabos a garota tinha comido que saia um cheiro de latrina terrível da boca. Ofereci uma balinha gentilmente, mas ela recusou (engraçado isso, geralmente quando uma pessoa está com bafo dificilmente ela aceita uma bala). Tentei emplacar uma pipoquinha (de repente ela estava com bafo de fome), mas também não quis. Como se não bastasse, o cabelo dela exalava um cheiro de chapinha queimada.
Apesar do filme ser excelente (se chama ‘Mar Adentro’), é um drama fortíssimo e nada recomendável para assistir de casalzinho. Acabei mais absorvido pelo filme que pela companhia, aliás eu até preferia que ela não se manifestasse para não ser agredido pelo bafo. Como consequência, estava sem clima algum para amassos e sexo.
Ainda assim, com todo esse cenário ela tentou avançar o sinal depois do filme. E não tem coisa mais terrível que uma mulher querer masturbar o cara com o seu amigão em modo de descanso. Fiz um esforço descomunal para me concentrar e fomos avançando. Quando já estava praticamente sem roupa alguma o santo Aprendiz de cafa apareceu com a miss cafeteira tentando entrar em casa. Por sorte eu tinha fechado o ferrolho, consegui colocar tudo no meu quarto e evitei que fossemos flagrados pelo casal.
Com o pretexto de que já estava tarde e sabendo que ela não poderia dormir na minha casa, fiz o convite para ela ficar e diante da negativa disse que a deixaria em sua casa. Meu castigo chegava ao fim.
Certa vez disse aqui que um homem que liga pra uma garota depois das 22:00 para fazer algum programinha, bem intencionado não está. Vejo agora que no caso de mulheres, boa coisa não é.
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Tenho recebido um monte de foto íntima ou que não está relacionada com a promoção. Vou esperar até terça pra ver se melhora, do contrário terei que mudar a mecânica.
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No post retrasado falei para vocês que em breve teríamos uma promoção de Natal. Nesse meio tempo, fui convidado para participar do Amigo Secreto da Blogosfera. A Olympus, antenada no Manual, me deu a oportunidade de realizar minha promessa encaixando com uma campanha que está no ar.
Eles estão com uma ação bem bacana. Criaram o maior amigo secreto do mundo. E eu como blogueiro fui convidado a participar de um amigo secreto especial entre blogs, fui tirado pelo Merigo do Brainstorm9 e tirei o Rodolfo do Omedi. Devo dar a ele como presente uma foto tirada com a incrível máquina (gentilmente cedida pra mim) Olympus X-15.
Pensei em tirar foto da cafa-house, da cafeteira ou do aprendiz com seu pijama cafona, mas ficaria meio gay. Então, vou incorporar o espírito natalino e ser bonzinho. Como o Rodolfo mora na roça e deve reclamar do marasmo que é viver lá, vou confortá-lo com a rotina diária do cafa ao sair do trabalho.
Foto tirada ontem, quase uma hora de trânsito para percorrer 12 km (saiu com reflexo por que tirei de dentro da empresa onde eu estava):
Bom, morando em sampa ou não dessa vez todas as leitoras poderão participar da promoção. Basta fazer o cadastro no site e participar do amigo secreto que está rolando (é bem diferente, vale a pena conhecer). Você pode concorrer a vales do Submarino e câmeras da Olympus.
Em paralelo, e aproveitando a temática de foto, faço uma promoção parecida com a do meu colega do Jacaré Banguela. Como o blog está com uma audiência bem bacana e leitoras de todos os cantos do Brasil, convido vocês a chamar uma colega, amigo, namorado, lanchinho, etc e tirar uma foto (se possível com uma Olympus..hehe) fazendo as iniciais do blog (M.C.) ao melhor estilo YMCA (podem ver os passinhos nas fotos abaixo).
(neste caso, o “policial” e a menina de rosa)
(neste caso, o cara de branco e o gorducho)
A foto deverá ser enviada para o e-mail cafa@manualdocafajeste.com (não é meu msn). Daqui a uma semana colocarei as 10 fotos mais criativas para votação e uma semana depois a mais votada ganhará o prêmio (Um creme da Victoria’s Secret + R$100,00 em vale do Submarino) e um jantar com o cafa (esse é brincadeira).
p.s. A campanha é válida somente para leitoras do Brasil