Como avisei no post passado, sai de férias e viajei para o México na semana passada. E pra variar um pouco, me meti em várias “aventuras” e tive alguns dissabores com mulheres estrangeiras, o que mais uma vez comprova minha predileção pelas brasileiras (sem puxa-saquismo).
Antes de viajar, eu e meus amigos tínhamos lido em alguns depoimentos na internet que as aeromoças da Copa Airlines eram gatas e davam mole para os passageiros. E o que fizemos? Viramos algumas garrafas de vinho antes de embarcar para começar a azaração antes mesmo de chegar em solo mexicano. Só que tivemos a infeliz surpresa de nos depararmos com umas panamenhas com cara de índia Maia velha. Tudo bem, a viagem estava só começando.
Ao chegar na recepção do hotel, demos de cara com um grupo de russos que mais parecia os cariocas faço-jiu-jitsu-e-tenho-um-pitbull do carnaval passado. Tudo bem, a viagem estava só começando.
Mesmo cansados da viagem e de ressaca, resolvemos ir à balada e tentar a sorte por lá. A discoteca era uma criptonita pro cafa, ou seja, ao ar livre (sempre me dou mal nestes tipos de balada). De repente parece que um cano de americana gostosa tinha estourado e surgiu um grupo de 10 dançando bem animadas e vulgarmente na pista. Pra quem não conhece o esquema, americana não beija na boca assim tão facil como brasileira, mas qualquer um que cola atrás elas ficam rebolando no amigão (até mesmo no garçom). Confesso que eu e meus amigos ficamos um pouco ariscos com aquela inovação e pelo fato de termos bebido várias garrafas na noite anterior, não conseguimos ficar desinibidos o suficiente para ir chinchar uma americana no meio da pista. Porém, uma inglesa ficou olhando pra mim e resolvi bater um papo com ela, mas ficou uma coisa tão mecânica e sem cadência que a atração broxou e zeramos naquela noite. Tudo bem, a viagem estava começando.
No dia seguinte a gente foi num parque aquático cheio de atrações entre elas coisas místicas para purificar o corpo e demais baboseiras. Desconfiados que o olho gordo no Brasil pudesse comprometer mais um dia de azaração, resolvemos pedir a benção para um buda aquático que ornamentava um riozinho do parque. A cena foi ridícula, mas deu mais ou menos certo. A noite prometia se não fosse por alguns detalhes.
Nesse dia havia uma festa da espuma no hotel que estávamos, mas como não botávamos muita fé no seu sucesso, resolvemos fazer um aquece no barzinho e depois só dar uma passada no lugar. O problema (ou não) é que fizemos aquece de tequila e já chegamos na festa chamando urubu de meu louro. A balada estava bem lotada e só foi começar a cair espuma do teto pra gente literalmente mergulhar na pista. Era tanta felicidade e desenvoltura que cheguei numa uruguaia e finalmente tirei a zica e na sequência meus amigos fizeram o mesmo.
Porém, surgiram dois problemas, um que a espuma era meio tóxica e digamos que as partes baixas ficaram expostas a ela e estavam ardendo pra caramba, segundo e o mais patético, foi que o babaca bêbado quis fazer graça e dançar junto com a uruguaia em cima da mesa. Só que ao descer, imaginei que havia um banquinho logo atrás da mesa e ao pular nele pisei em falso e tomei um belo tombo no chão. Com os braços ralados, cotovelo luxado e partes baixas ardendo, resolvi que o melhor seria evaporar pro meu quarto e aproveitar a praia no dia seguinte, só que eu acordaria com uma surpresa e outras maiores estariam por vir…
(continua no próximo post [e com promoção])
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Mês que vem o blog fará 2 anos de existência e durante todo esse período eu nunca me emocionei tanto como na noite de hoje (sim, cafas também têm sentimento). A emoção não foi apenas pela conquista dos troféus de melhor blog brasileiro na categoria Sexo e Universo masculino (aliás, o único blog a levar duas estatuetas), mas pela união, amizade e companheirismo que encontrei entre meus amigos blogueiros e principalmente nas leitoras.
A disputa na categoria Sexo foi muito fácil (Manual 1115 x 1028 blog y), porém a do Universo masculino foi memorável e lembrarei dela até no cruzeiro da terceira idade que tenho organizado com algumas leitoras para 2047. O Manual do Cafajeste ganhou do blog concorrente por apenas 10 votos de diferença! (o placar final foi, Manual 1216 x 1206 blog B). Não vou entrar no mérito dos posts que blogs concorrentes fizeram tentando diminuir o Manual e suas leitoras durante a votação, pois estavam todos com os nervos a flor da pele. Para todos os outros que não gostam do blog, os resultados do BBB já são uma boa resposta.
Agradeço ao Tarja, Brogui, Tijolo, Luiza, Rene, Kety, Lou, Babi, e todas as outras leitoras que ficaram acompanhando a votação e angariando votos até o fim. Não poderei pegar o troféu no dia da entrega, pois estarei viajando, mas como forma de agradecimento, se alguma leitora estiver no Campus Party segunda-feira, estarei por lá dando autógrafo e beijos (brincadeira).
Como diria a Xuxa, “Meninas, meninas, meninas….e as meninas, ganhaaaram!” (nunca pensei que fosse gostar tanto dessa frase). E viva o time rosa (com um detalhe azul)!
P.s Entrarei de férias na terça-feira e volto sabe lá quando com aventuras do cafa internacional (espero que melhores que a do ano passado). Aguardem e acompanhem o blog (trarei algumas lembrancinhas para sortear por aqui)!
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É comum nos comentários de posts que faço sobre garotas que eu tive um relacionamento mais “intenso” aparecerem leitoras românticas dizendo “ahhh, cafa está apaixonado” ou “Ihh estou sentindo que agora o cafa começa a namorar”. Acredito que seja comum, pois grande parte das mulheres torce para ver um cafa todo apaixonado e babando por uma garota. Só que a vida não é assim tão fácil.
Ao longo dos meus relacionamentos e bottie-calls da vida, tenho ficado cada vez mais calejado em relação a sossegar o facho e começar a namorar. E antes que apontem que eu só pego piriguete, não é verdade, saio com garotas normais também e elas ajudam a alimentar minha opção pela solteirice. No post passado mencionei por que esse tema voltou à tona, e hoje resolvi contar o que aconteceu no fim de semana.
Bom, depois daquele encontro bizarro no Rio com a carioca, a gente se viu mais umas duas vezes em São Paulo, eu me enjoei dela (ficou chiclete), ela por sua vez começou a namorar e em seguida sumiu do mapa. Um alívio.
Os anos passaram, e sexta-feira passada recebi um e-mail de um remetente estranho. Era ela no e-mail de uma amiga perguntando se eu estava em Santos. Confesso que fiquei curioso em vê-la novamente (pois além de ser meu número, o sexo era bom e o enjôo tinha passado) e assim marcamos de nos encontrar na praia. Tomei um susto.
Apesar da retaguarda e barriga continuar em cima, o quadril tinha alargado e os peitos estavam grandes, mas parecendo um limão-na-meia. Jogamos conversa fora e acabei descobrindo que ela ainda estava namorando com o mesmo cara de antes (só que ela tinha viajado sem ele). Ai veio a fórmula na minha cabeça > viagem sem namorado + contato a sós com um homem solteiro = quer chumbo (ai acidez). Apesar do limão-na-meia entrar como subtração na fórmula, quis pagar pra ver.
Depois de conduzi-la pela praia até a direção da minha casa, perguntei se ela não gostaria de uma carona até o lugar onde ela estava hospedada (afinal, sou muito bonzinho). Inventei uma desculpa que eu tinha que tomar banho antes de entrar no meu carro e a convidei para subir. Ela topou sem cerimônia. Já no elevador eu avancei pra cima, ela esboçou uma reação como se fosse muito puritana, mas acabou cedendo.
Tomamos banho juntos trocando aquele amasso e depois…..nada! Ela disse que não curtia mais fazer oral (e não era desculpa, pois eu estava com os pêlos do amigão aparados e ele limpo) e que não iria transar comigo em respeito ao namorado (sendo que no carnaval ela tinha feito barba, cabelo e bigode). Uma palhaçada, pra variar. Ela só tocou uma e eu fiquei com cara de bolinho.
Despachei o engodo no hotel e ela me disse para combinarmos de ir a praia novamente no dia seguinte. Ela ligou umas cinco vezes e eu obviamente não atendi nenhuma. No domingo a noite recebi uma mensagem dela por e-mail dizendo que “Hoje resolvi não te procurar para que da próxima vez que sairmos, a gente avance mais um pouquinho”. Eu tô fora, além de continuar mentirosa, não existe prestação de foda com (ex) piriguete.
Enfim, acho que ainda não estou preparado para namorar (enquanto eu tiver controle sobre isso).
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Quando me perguntam por que o blog cada vez mais ganha destaque na blogosfera brasileira sem postar (quase) nenhuma foto ou vídeo, não dispor de várias seções e ser atualizado apenas 2x por semana, sempre repito que são dois os principais fatores. O primeiro é a participação das leitoras nos comentários, pois ajudam a enriquecer o post e criar proximidade entre blogueiro e leitor; o segundo é o boca-a-boca que as leitoras fazem indicando o blog e posts para suas amigas.
Digo isso, pois estes dois fatores serão fundamentais para ajudar o blog a ganhar o prêmio do Best Blog Brazil. E antes que perguntem, não vou ganhar um centavo pelo prêmio, nem qualquer outro presente material. A conquista do primeiro lugar garante maior visibilidade e consequentemente maiores chances do cafa aparecer em outros canais.
Os concorrentes do Manual começaram a fazer campanha também e atualmente estamos praticamente empatados (eles ligeiramente na frente). O mais interessante dessa disputa é que o blog concorrente é lido predominantemente por homens, ou seja, a disputa vai além dos blogs e fica entre homens e mulheres. Apesar de na minha infância sempre torcer pelos meninos no programa da Xuxa (e odiar que ela torcesse pelas meninas), hoje estou no time rosa. 
Portanto, peço para deixarem a preguicinha de lado e votarem no blog na categoria Universo Masculino e Sexo. Vamos virar o jogo!
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Ano passado a garota do blog “Fogo nas entranhas” fez um post mencionando sobre coisas que o homem nunca vai saber o que é, pois só são vividas por mulheres. Como adoro responder esse tipo de post, vou fazer a réplica masculina.
Fogo nas entranhas : “Ficamos de TPM”
Cafa: “Temos que aturar a TPM”
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Fogo nas entranhas: “Ficamos menstruadas”
Cafa: “Ficamos 5 dias sem sexo”
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Fogo nas estranhas: “Temos que depilar a virilha….o ânus
Cafa: “Temos que fazer a barba todo dia (ao menos para os homens que trabalham e precisam andar apresentáveis, fazer a barba todo dia irrita a pele, sem contar o martírio que é quando a Gillette fica cega). No caso de homens com excesso de pêlos, ter que depilar o tórax e barriga também não é nada agradável.”
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Fogo nas entranhas: “Temos que usar salto”
Cafa: “Temos que usar gravata”
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Fogo nas entranhas: “Temos que ir ao ginecologista”
Cafa: “Temos que ir ao urologista (como a frequência de ida a esse médico é muito menor que a do ginecologista para as mulheres, o constrangimento vem em dobro)”
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Fogo nas entranhas: “Nos preocupamos exageradamente com a aparência”
Cafa: “Nos preocupamos exageradamente em agradar, muitas vezes nos esquecendo da própria satisfação e bancando o ridículo”
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Fogo nas entranhas: “Temos que usar soutien especial quando fazemos esporte”
Cafa: “Temos que proteger nossas bolas quando fazemos esporte, sem contar com um equipamento especial pra isso”
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Fogo nas entranhas: “Adoramos fofocar com as amigas”
Cafa: “Adoramos contar para os amigos que transamos com aquela gostosona”
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Fogo nas entranhas: “Simplesmente adoramos falar”
Cafa: “Simplesmente adoramos agir”
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Fogo nas entranhas: “Algumas de nós, porém, adoram tudo o que eles adoram…mas nunca vão deixar de serem mulheres com seus segredos e mistérios”
Cafa: “Alguns de nós adoram tudo o que elas adoram, e são gays…o restante vai sempre deixá-las perturbadas com seus segredos, mistérios e sumidas”
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Meu fim de semana teve um flashback com a garota do carnaval de Ouro Preto, se tiver inspiração eu posto sobre a figura e por que a cada dia que passa não quero namorar. (adoro deixá-las curiosas)
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Peguei vocês! Não, não vou participar do Big Brother Brasil 9. Porém, o blog foi indicado para um dos maiores prêmios da blogosfera brasileira, o Best Blog Brazil (BBB). Tive a surpresa de estar entre os maiores blogs em duas categorias “Sexo” e “Universo Masculino”.
Portanto, se você gosta do Manual e do Cafa ^^ (momento fofurice), peço que vote no blog nas duas categorias. Sexo aqui e Universo Masculino aqui
Valeu!
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Na coluna Pergunte ao Cafa (e não me perguntem quando ela volta), era comum aparecerem perguntas de leitoras sobre como fazer para o carinha que eles conheceram procurá-las de novo. Bom, se eu tivesse a fórmula para isso eu já comercializaria aqui no blog e estaria postando diretamente da Polinésia Francesa.
Porém, há alguns truquezinhos sutis que podem ser utilizados para gerar contexto para um próximo reencontro sem você ter que ficar desesperada querendo ligar pro cara ou orar para os santos e alugar suas amigas torcendo para que ele faça o convite.
Segue:
Não liberar tudo de primeira – Esse eu sei que é polêmica, pois as feministas adoram levantar a bandeira de que podem dar quando e pra quem quiser. Não vou entrar nesse mérito. O que eu quero passar é que boa parte dos homens, quando saem com a garota objetivam o sexo (não que isso seja o único motivo, mas é a finalidade), portanto se você ir liberando aos poucos, ele vai ficar instigado em querer mais, e consequentemente vai querer te ver mais vezes.
Filme com continuação – Se você já está na fase de ir pra casa dele ver filmes, procure alugar filmes que possuem continuação (por exemplo, o Poderoso Chefão que é um ótimo filme com 3 dvd’s). A mecânica funcionaria da seguinte forma, vocês assistiriam o primeiro e depois ficaria meio que pré-acordado de assistirem ao segundo em outro dia. Depois de um tempinho, quando a saudade bater, é só lembrá-lo da continuação e agendar um dia.
Clube do whiskey – Essa é a tática utilizada pelas boates chiques que pode muito bem ser adaptada com o carinha que você está saindo. Quando for visitá-lo, leve uma garrafa de um bom vinho, tequila, whiskey, ou o que for (se vocês são esponjas, leve duas). A mecânica funciona da seguinte forma, vocês tomam metade da garrafa e em seguida fazem o que tiver q ser feito, ai você bonitinha vai lá fecha a garrafa e guarda na geladeira ou em algum lugar da casa. Quando a saudade bater, você dá um toque no cara dizendo que precisam liquidar o restante da bebida, e assim, o clube do whiskey mantém a clientela sempre presente.
Objetos esquecidos – Já fui vítima desse truque diversas vezes. Considero um dos melhores e mais sutis. Se você já está na fase de transar com o cara, obviamente é comum as peças de roupa e adereços ficarem jogados pelo quarto, ou sala, ou demais cômodos. O truque aqui é deixar um dos adereços “perdido” em algum campo fora de visão dos dois. Obviamente que não pode ser uma calcinha, pois só uma mula (ou mal intencionada) esqueceria de vesti-la e ir embora com a amiguinha ao vento. O conselho é deixar um casaquinho, ou uma presilha, ou um frufru, ou qualquer objeto que você possa dar falta e comunicar seu “esquecimento” ao cara e assim garantir um outro encontro.
É sempre bom frisar que isso são truques de desculpa para ver o cara de novo e não uma fórmula infalível. Sair juntos novamente não é uma decisão unilateral, ELE tem que querer também. Portanto, se a noite foi uma porcaria e ele te achou um horror, provavelmente ele não vai querer chegar aos finalmentes com você, verá a continuação do filme com um amigo ou sozinho, chamará outra freguesa para tomar a sua garrafa e seu objeto esquecido vai parar na sua portaria (se não for doado para a empregada).
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Como todo turista homem e solteiro que vai ao Rio, sempre há aquela expectativa de encontrar várias mulheres gatas, boazudas, bronzeadas, etc, etc. Porém, assim como cai no mito de que Praga é pegação, acreditei no mito de que o Rio de Janeiro é reduto de mulher bonita e fácil.
Já no avião de ida fui surpreendido por um grupo de gays daqueles bem desmunhecados. Fiquei uma hora e meia ouvindo histórias bizarras, olhadinhas sensuais e planos de putaria. Confesso que dei algumas risadas, mas fiquei um pouco preocupado, pois eles disseram que Copa, onde eu iria ficar, era um paraíso pra paquerar (pra eles, pois no meu caso, seria um inferno).
Bom, a praia de Copa é realmente bonita geograficamente, mas em termos demográficos…os “caras” do avião tinham razão. Além da quantidade imensa de gays, havia muito velho, criança, e mulher feia. Meus amigos me aconselharam a conhecer a praia de Ipanema, mas também não mudou muita coisa. Hora de conhecer a “night” carioca.
Por indicação de algumas leitoras, fui com meus amigos numa tal de Baronetti, mas logo na porta vi uma cambada de moleque na minha frente destratar um vendedor de bala e observando o nível (e quantidade) dos que estavam atrás, parti pra outra. Até tinha umas mulheres interessantes, mas exagerei na bebida alcoólica e fiquei com uma que eu achava ser gata até meu amigo falar no meu ouvido pra eu largar o bebê jupteriano (um personagem lendário do Chapolin). Depois da caridade da noite, resolvi ir embora e tentar a sorte no dia seguinte.
Desta vez desisti de ouvir as leitoras locais e fui com meus amigos para uma balada que eu já conhecia, a Melt. A fila estava gigantesca, mas com muita gente bonita e por isso resolvemos aguentar uma hora esperando pra entrar. Dei uma maneirada na bebida e fiquei esperando a hora de atacar, mas na verdade acabei sendo atacado. Do nada apareceu uma loira maravilhosa dançando cheia de graça pro meu lado. Ficamos dançando juntos, peguei um Halls, ela fez questão de abrir e colocar (com a mão) na minha boca, e depois…saiu andando. Detalhe, eu tenho todos os dentes da boca, alinhados e sem problemas de hálito. Olhei para o meu amigo e ele também não entendeu lhufas.
Depois de uma meia hora apareceu outra loira tão boa quanto fazendo caras e bocas pro meu lado. Ficamos dançando lascivamente na pista e ai ela pegou minha mão e me levou para um canto da balada. Parecia piada. No canto tinha um grupo de pessoas estranhas, ela soltou minha mão e ficou dançando com um cara na minha frente. Era piada. Cansado de bancar o bobo e desconfiado de alguma armação de possíveis leitoras, desisti da caçada. Minha expectativa estava no réveillon.
A festa da virada foi muito boa, me diverti com meus amigos e consegui finalmente ficar com uma garota interessante. Fiquei completamente bêbado, sem camisa numa baita festa chique, dançando funk como um carioca e nos malhos no meio da pista. Eu ia sair com a garota para o apartamento que eu estava, ela só precisava avisar sua amiga que não iria dormir em casa (ela não é carioca). Porém, sua amiga não autorizou sua saída, pois elas haviam feito uma promessa de andar de pedalinho na manhã do dia primeiro. Outra piada.
Para as leitoras que gostam de me ver na pior, minha estadia no Rio não foi só piadas. Teve uma leitora que compensou (e muito bem) a viagem e representou de forma exemplar as cariocas. Porém, não estou autorizado em contar os pormenores. Fiquem curiosas.
Um excelente 2009!
