Certa vez eu fiz um post dizendo que mulher adora se queixar sobre suas idas ao ginecologista. Disse na ocasião que homem também sofre ao precisar fazer certos exames urológicos. Foi um bafafá, porque surgiu um monte de mulher dizendo que aquilo que passei não era nada perto de um papa-nicolau e do transvaginal.
Como gerou pano pra manga, pensei em retomar o post, porém sendo um pouco mais abrangente.
É fato que hoje as mulheres atingiram um grau de independência (financeira, comportamental, sexual, etc) nunca antes visto. Isso fez com que os homens tivessem que se adaptar, redobrando o cuidado consigo e passando a valorizar um pouco mais aquele ser que sempre ficava em segundo em todos os assuntos e que nem votar podia em passado não tão distante.
Nessa adaptação, surgiram certos aspectos que antes não faziam a menor diferença, mas que hoje são motivos a mais de preocupação no nosso universo. Listarei alguns.
1-) Ser vaidoso e não ser tachado de gay – Assim como os homens gostam das mulheres depiladas, cheirosas, arrumadinhas e blábláblá, as mulheres também fazem as suas exigências. Se antes eram um charme os pêlos do Toni Ramos e o cara parecer um homem das cavernas, hoje é um nojo. A maioria das mulheres não suporta pêlos nas costas / peito/ barriga, encontrar uma moita nas axilas e região pubiana ou uma monocelha. E ai o cara entra no dilema, de ter que se cuidar, mas não dar brecha para os seus amigos o tachar de maricas por se depilar. Meu pai certa vez viu minha mãe tirando a sujeira que fica entre uma sobrancelha e outra e me disse que o próximo passo seria tirar os pêlos do…bom deixa pra lá.
2-) Se preocupar consigo e com a parceira no sexo – Antigamente o cara não se importava muito com o prazer da mulher. Ele só queria botar o amigão dele lá dentro, gozar e abraço. Afinal, a mulher não poderia dar pra outro no mês seguinte (com exceção das “meretrizes”). O prazer dela era tão ignorado que apenas recentemente foi descoberto o poder do clitóris. Hoje, se o cara se preocupar em apenas gozar e dane-se a mulher, ele não terá uma segunda vez. Por isso, na hora do sexo a cobrança por um bom desempenho masculino tem sido cada vez maior e muitas vezes o cara anula a sua curtição para poder agradar a garota.
3-) Como descobrir o que agrada uma mulher? – Não há como identificar precisamente o que esse ser misterioso gosta na cama. Cada mulher tem uma preferência bem distinta de outras mulheres, e dificilmente se encontra um meio-termo. O cara pode ir todo empolgado lá no sexo e começar a xingar, “Toma sua puta”, “Gosta de levar vara, né?” e a mulher achar um escroto; por outro lado ele pode falar coisas do tipo “Você é demais”, “Linda” e ser tachado de banana ou sem sal. E tomar tapa? O cara pode sentar a mão e ela gamar ou fazer com que ela perca o tesão na hora. Como eu disse, no passado o cara poderia sentar o sarrafo na coitada ou metê-la de ponta-cabeça que pouca importava o que ela falaria.
4-) Broxar – Tai algo que as mulheres nunca saberão o que é. Tá, algumas vão falar “já broxei sim com um fulano que fez com que eu perdesse o tesão”, só que nesse broxar a garota só perde o tesão, mas pode continuar ali toda múmia esperando o cara terminar pra nunca mais voltar a sair com ele. Só que para os homens o negócio é literalmente mais embaixo, porque ele está com muito tesão, mas por azar do destino ou nervosismo mesmo, o guerreiro se vê dentro do campo de batalha com uma espada mole na mão. E por mais que a mulher tente consolar, a humilhação é uma das piores que o cara sente e só com muita concentração ele consegue se recuperar.
5-) Ser inteligente, mas não pedante – Toda mulher com o mínimo de cérebro valoriza um cara inteligente e culto. O problema é que a linha entre ser inteligente e pedante é muito tênue e se o cara não tiver bom senso, vira o maior chato de galocha. Tenho um colega que é um crânio, muito bem articulado e sagaz, mas quando vai conversar com mulher se torna um grande pentelho. Ele sempre procura mostrar um resumo de todo o seu repertório em cinco minutos de conversa. Uma amiga que já saiu com ele me confidenciou que o cara antecipa falas de personagens do filme Poderoso Chefão, claro, todas em inglês, porque ele é muito inteligente.
6-) Ser engraçado e não ser bobo – A maioria das mulheres adora um homem engraçado, que tem boas tiradas e a diverte quando necessário. Porém, novamente, o limite entre o engraçado e o bobo é estreito. Geralmente homens burros são bobos, adoram fazer piadinha de duplo sentido (do tipo “tem horas pra dar?”) e brincadeirinhas inconvenientes (do tipo “você consegue abrir a boca sem mostrar os dentes?”). Isso não quer dizer que todos os homens inteligentes sejam sempre divertidos, meu colega citado ai em cima é engraçado, mas o cara passa do ponto e não dá pra manter uma conversa séria quando tem mulher por perto sem que ele tenha que enfiar uma gracinha no meio.
7-) O risco da ridicularização – Com a independência sexual, a mulher conquistou a liberdade de transar com quem e quando ela quiser. Isso fez com que ela tivesse maior número de parceiros, maior base comparativa e consequentemente um novo assunto pra falar com as amigas, o sexo. Como mulher adora uma boa fofoca, se o cara não representou direito na cama, se tem um pitoco, se broxou, se fez coco no colchão (isso já aconteceu com uma amiga) e coisas do gênero, fatalmente ele será pauta de fofocas na manicure, no intervalo da faculdade, no almoço do trabalho, etc. Só que muitas vezes a mulher tem um melhor amigo confidente, e quando o assunto chega no ouvido dele, pronto, é um prato cheio pra tiração de sarro entre os homens.
8 -) Ser cavalheiro – Antigamente os códigos de etiqueta eram bem rígidos e claros, homem abre as portas, puxa a cadeira, paga a conta, deixa mulher passar na frente, etc, etc. Hoje 0s códigos deram uma afrouxada, cafa sociólogo arrisca dizer que é por causa da maior igualdade entre os sexos. Outros códigos ficaram meio nebulosos, por exemplo, abrir a porta. Eu não me imagino parando o carro, saindo do meu assento, dando a volta nele e abrindo a porta como se fosse um vallet. No caso de pagar a conta, é algo de praxe o cara pagar a primeira vez, mas porque ele teria que continuar pagando as outras? Se alguma mulher acha que o dinheiro está relacionado com cavalheirismo, então não há nada de errado no cara pagar pra transar com uma mulher, ele está sendo cavalheiro com ela pelos serviços prestados.
9-) Ser romântico e não ser cafona – Nos idos da minha vó, era muito fofo o cara fazer serenatas, escrever cartinhas de amor e enviar flores para a mulher. Hoje alguns destes recursos caíram, mas muita mulher fala que é lindo receber uma declaração de amor, mas já vi garotas reclamando de homens que mandam flores ou que demonstram estar apaixonados. Para mim a palavra “romântico” está um pouco desgastada, a considero brega por si só, prefiro dizer que considero uma pessoa romântica aquela que sabe demonstrar os seus sentimentos sem parecer um bocó.
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Não sei se é vício gerado pelo blog ou mera abelhudice mesmo, mas eu adoro fazer pesquisa de campo e ficar de butuca escutando as conversas de mulheres sobre homens e relacionamento em geral. Meus lugares preferidos são salões de cabeleireiro, barzinho e praia. Semana passada eu ouvi nestes dois últimos ambientes um assunto meio que misterioso para algumas mulheres, por que alguns homens às vezes são lerdos? Tenho uma resposta parcial.
Eu digo parcial, porque há homens que são lerdos desde criança e ai não tem mulher foguenta que consiga acelerá-lo, porém há outros casos que vou chamar aqui de relação custo-benefício que não compensa. Há duas vertentes, a financeira e a psicológica / física.
A financeira é quando o dinheiro despendido para levar uma garota pra cama não vale o produto adquirido (já espero o ataque das feministas com a volta da acidez). Exemplifico.
Hoje estava conversando com um amigo que foi pro interior de Santa Catarina em busca das loiras-gatas-simpáticas-com-sotaque-bonitinho pra curtir o feriado no melhor estilo solteiro (sim, ele fez piadinha comigo por não poder acompanhá-lo). Como bom homem que sou, logo fiz a pergunta mais comum “e ai, comeu alguém?”. Ele disse que não, mas porque o custo benefício financeiro não valia. Ele conheceu uma garota numa balada, disse que era muito gostosa, que rolou a maior pegação no meio da pista e nos cantinhos, mas que era um tremendo jaburu. Como ele estava na casa de um familiar e sem carro, disse que teria que gastar com o táxi e com o motel, fez os cálculos e viu que o investimento seria por volta de R$ 300,00. Solução? Ele saiu da balada e foi pra um puteiro.
A psicológica / física geralmente ocorre com mais frequência quando o cara já conhece um pouco mais a garota. Como eu costumo dizer aqui no blog, há mulheres que possuem uma função muito clara para um homem, ou são amigas (feia e inteligente), ou poderão ser lanchinho com possibilidade de virar namorada (bonita e inteligente), meras piriguetes tiracolo (bonita e burra) ou uma piada (burra e feia). Geralmente o custo benefício de ordem psicofísiológico ocorre com mulheres burras. Exemplifico.
Em um fim de semana do ano passado, eu estava de bobeira em casa quando um amigo me chamou pra passar o fim de semana no sítio dele no interior de São Paulo. O cara estava sozinho com o seu casinho e a prima dela (que eu já havia ficado) e me convidou pra passar o fim de semana lá, ou seja, sexo o fim de semana inteiro. Só que eu conhecia a garota e ela é uma topeira daquelas mongas que escreve “a gente” tudo junto, fala gírias infantis, gosto musical duvidoso (Nx0, pagode e cia) e uma limitação de papo que não tem assunto meteorológico que resolva. Coloquei na balança e vi que o desgaste físico / psicológico de ter que me deslocar até o lugar, aturar uma mala e ficar de namorandinho com alguém insuportável durante tanto tempo, não compensaria. Desisti, aluguei um filme e comi uma pizza sozinho.
Portanto, antes de ficar chorando as pitangas e de lamúrias com a sua amiga dizendo que fulano é lerdo ou que anda negando fogo, veja se realmente ele nasceu com a lerdice ou se você não foi vítima da relação custo-benefício.
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Votação encerrada. A camiseta 4 da Michelle foi a vencedora e virará a camiseta oficial do blog. Conversarei com a leitora da 5 pra tentar fazer adesivo com ela. Obrigado a todas que participaram e votaram!
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Ao longo desses dois anos de blog tenho observado um comportamento bastante comum em grande parte das leitoras, a crença de que todo cafa tem o único objetivo de comer a maior quantidade de mulheres que puder e não se apegar a ninguém, pois assim que ele começa a gostar, ele “foge”. Uma grande asneira vendida pelas revistas femininas e por conselhos furados de amigas que tentam consolar a garota largada.
Se o cara é realmente um representante da classe cafa, ele não vai fugir da garota porque começou a “ficar envolvido”. O que essas amigas e revistas femininas não sabem, é que muitas vezes ele foge, porque com a convivência descobriu coisas que desconhecia nos primeiro encontros, por exemplo que aquela mulher super inteligente e gostosa, é extremamente mimada e prepotente ao ser contrariada, ou que com aquela garota que rolou uma puta química, descobriu depois que ela já deu até pro faxineiro da faculdade. Um cafa jamais se envolverá com alguém sem antes ter a mínima certeza de que vale o investimento. E ai reside a vantagem dos homens em relação as mulheres, pois por agir racionalmente ele consegue manter a frieza e cair fora do relacionamento antes que o negócio fique sério. Na minha opinião, homens que assumem um compromisso logo de cara, ou estão desesperados ou carentes ou inseguros (ou tudo ao mesmo tempo).
Quando eu abordo o conceito da geladeira e de lanchinhos, isso pode soar machista e fútil para algumas mulheres mais conservadoras, mas estes são os recursos que um cafa utiliza para identificar se a garota vai ser one night stand, se terá um espaço na geladeira entre tantas outras ou se será a única opção lá dentro.
Fiz toda essa introdução para dizer algo que pode até parecer uma daquelas cenas impossíveis veiculadas a certo tempo nos gibis da turma da Mônica, mas não é. Cafa está namorando.
Já imagino as centenas de comentários do tipo , “Ixi..o blog vai acabar?!”, “Mimimi, o cafa é um fraco”, “E se ela descobre o blog?”, “ai, me conta a fórmula que ela utilizou pra te fisgar”, entre outras. Pra evitar ter que repetir a mesma resposta em cada comentário xereta, já vou dar uma resposta pra cada um deles.
“Ixi…o blog vai acabar?!” – Não pretendo encerrá-lo. O blog nasceu com o intuito de ajudar as mulheres a se darem bem em seus relacionamentos, e meu “estado civil” não invalida essa proposta. O Manual sempre teve 3 linhas de posts, minhas aventuras no mundo dos solteiros, dicas e análises (aqui inclui sexta das leitoras, as dicas furadas de revistas femininas e posts de blogs femininos). O que muda é que agora não vou mais relatar as minhas histórias (apenas as mais brandas), mas por outro lado colocarei a de amigos solteiros (assim como fiz com a história da Tia Iemanjá). Agora se eu perceber que o blog não está mais agradando e os posts perderem a qualidade, ai sim encerro de vez.
“Mimimi…o cafa é um fraco” – Geralmente quem profere esse tipo de mimetização o faz por dois motivos, ou morre de inveja/ciúme porque não consegue arrumar alguém ou faz parte do grupo sou-uma-eterna-adolescente. Confesso que já fiz parte do primeiro, sempre que via algum amigo namorando (como o ex-aprendiz de cafa e o que está com a Rachel) comentava que eles eram fracos por ficar se prendendo quando várias opções estavam por ai na praça. Já o segundo das “sou-uma-eterna-adolescente”, eu prefiro nem me prolongar, pois as imagino com 40 anos de idade com faixa na cabeça gritando no baile da terceira idade “quero chiclete, chiclete” ou “O Asa arreia, arreia”.
“E se ela descobre o blog?” – Ela me conheceu pelo blog (é uma leitora). O que me deixou indignado foi a má fé de alguma leitora cabeça-de-pudim que pelo visto nem me conhece direito e achou que passando meu blog como uma revelação bombástica para a minha namorada no Orkut, faria com que terminássemos. Ao menos rendeu boas risadas entre nós.
“Ai, me conta a fórmula que ela utilizou pra te fisgar” – Mulheres adoram uma fórmula pronta pra relacionamento. É por isso que revistas femininas que escancaram na capa “Descobrimos como deixar o seu homem babando por você” vendem pra cacete. Porém, como eu conheço bem esse ser que lê meu blog, sei que ninguém se contentaria com uma resposta seca do tipo “Não há fórmula”. Digamos que minha namorada largou na frente em relação a qualquer garota que eu já conheci, porque ela possui quase que um manual de como eu funciono / penso nas mãos. Ai fica fácil saber do que eu gosto , que tipo de comportamento eu abomino, meus valores, etc. Porém, se ela vivesse em função de seguir o blog, ficaria algo mecânico e depois de alguns meses a máscara dela cairia e eu cairia fora. Portanto, se você quer uma dica, leia os posts do blog, procure entender como a média dos homens pensa e absorva aquilo que achar pertinente.
Veja bem, meu intuito neste post não é pregar que o objetivo de nossa vida é encontrar alguém bacana, casar, ter filhos e viver feliz pra sempre. Isso é o que a Igreja sempre enfiou na nossa cabeça e que a sociedade comprou. Se a pessoa é feliz tendo vários parceiros ao longo de sua vida e sem filhos para pentelhar, é uma escolha dela e se é feliz assim, dane-se a sociedade, família e Igreja.
Eu só acho bacana cada fase da vida ser aproveitada de forma intensa, mas com consciência. É bom fazer sexo sem compromisso e não ter que dar satisfação sobre sua vida? Sim, é ótimo. Chegar sábado, encher a cara com os amigos, fazer um monte de merda e domingo rir das presepadas e enrascadas da noite anterior? Bom pra cacete. Só que numa hora aparece alguém que você não consegue mais encarar como mais uma. Que você se incomoda em ter que dividi-la com outro. Ai não tem jeito, é hora de agir com consciência.
Assumir um compromisso é abdicar de uma série de regalias, é readaptar sua rotina, ter que pensar por dois e correr o risco de quebrar a cara mais pra frente. Mas tem seu lado positivo, se divertir viajando com amigos que também namoram, viajar sozinhos e fazer sexo quando / onde / como quiser, dormir com alguém que você não quer que vire uma pizza após a transa, entre outras inúmeras coisas bacanas. Para alguns isso pode parecer assustador, para outros é um jeito diferente de curtir a vida. Não parecia possível, mas eu estou curtindo.
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O resultado da camiseta escolhida será entre domingo e terça da semana que vem.
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Prometi a vocês que divulgaria o resultado da promoção na sexta-feira passada e que selecionaria 5 participações para irem à votação. Não consegui cumprir nenhuma das promessas, primeiro porque tinha esquecido que era feriado e acabei viajando e segundo porque foram tantas participações criativas que não consegui escolher apenas 5.
Por isso, divulgo hoje o resultado com 8 estampas para irem a votação e coloco 2 menções honrosas pela originalidade.
Antes de postar as fotos, gostaria de agradecer as quase 100 leitoras que enviaram sua contribuição. Uma amiga minha estava acompanhando a seleção comigo e ficou admirada pelo carinho e proximidade que tenho com as leitoras e vice-versa. ^^
1-) A primeira candidata é a leitora Iasmin. A frente da camiseta não ficou muito original (se ela ganhar, será modificada), porém a parte de trás é muito bacana e passa um pouco da essência do blog. (se você usa a porcaria do IE, acesse a foto aqui)
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2-) A leitora Carla enviou uma estampa bem bacana também utilizando um conceito simples, mas divertido sobre homens e mulheres. Se ela ganhar, nas costas eu colocarei a imagem da mulherzinha deitada.
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3-) A Carol fez uma aplicação bem engraçada no conceito “No Stress”. Gostei.
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4-) A da Michelle foi uma das mais originais. Ela conseguiu captar as palavras e jargões mais utilizados no blog e aplicou de uma forma bem legal.
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5-) A leitora Paula fez algo mais “menina” e com alguns frufrus. Ficou bacana.
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6-) A contribuição da Carol II ficou com o layout meio fraquinho, mas gostei do conceito que ela quis passar. Na frente eu deixaria “Vacinada…” e atrás “..leio o Cafa”.
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7-) A da Ana ficou simples, mas o conceito que quis passar foi legal. (se você usa a porcaria do IE, acesse a foto aqui)
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8 -) Por último a Carol de MG fez uma aplicação bem bacana utilizando a mais nova expressão do blog, “CafaGirl”. (se você usa a porcaria do IE, acesse a foto aqui)
As duas menções honrosas vão para as leitoras Ethel e Nanda que tiveram boa sacada, mas que infelizmente não podem virar estampa.
Ethel
Nanda
Bom, agora a decisão está com vocês! Na enquete ao lado vocês poderão votar na melhor camiseta. Levem em conta a originalidade e se vocês utilizariam de alguma forma (nem que seja para ir passear com o cachorro na rua).
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Quem estiver com dificuldade para visualizar as imagens, é só clicar sobre elas que uma nova janela com a imagem em alta resolução será aberta. O IE, pra variar, não abre algumas fotos, por isso eu coloquei um link do Flickr ao lado das que não abrem.
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É difícil uma garota aceitar que é uma piriguete e se denominar como tal. Geralmente a piriguete se mascara de feminista, de descolada e justifica suas piriguetices (nunca para os homens e sim para as amigas) defendendo que pode fazer as mesmas coisas que os homens fazem (se esse argumento procedesse, elas soltariam pum, arrotariam na frente das amigas e mijariam no meio da calçada).
Eu não curto essa classe de mulheres não porque dão mais que chuchu na serra (que aliás é uma virtude, pois ajudam os homens a dar uma aliviada sem compromisso), mas justamente porque a maioria esconde a sua condição (quando não pagam de casta). Só que todo homem ligeiro consegue reconhecer uma piriguete por meio de alguns detalhes, características e atitudes.
E você? Será que se enquadra na categoria? Abaixo listei 10 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você se enquadra:
1-) Roupas e acessórios – A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.
2-) Toque – Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor.
3-) Orkut descolado – Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai pra baixo.
4-) Sensualidade em troca de benefícios – A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.
5-) O peso do dinheiro / fama – A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.
6-) Não se apega – Depois de muito tempo na putaria, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.
7-) Sexo em qualquer lugar – Com a piriguete não tem tempo feio. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.
8 -) Não possui amigas – A piriguete possui dezenas de colegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples, que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros, enfim rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais traçá-la a serem confidentes.
9-) Sambada na roda – As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer na cama, a posição predileta, se curte levar tapa, ser xingada, etc
10-) Não possui amor próprio – Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não importa em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família (quando não for filha de chocadeira). Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botóx e vai pra balada atrás de rapazes; o segundo é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.
Se você assinalou 5 ou mais, há fortes indícios que você faz parte do universo piriguetesco.
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As camisetas enviadas para o meu e-mail estão bem legais. Talvez eu aumente o ranking de votação, vou esperar até o meio dessa semana pra decidir.
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Há tempos eu não realizava uma promoção aqui no blog. Fiquei maquinando por uma semana como eu poderia desenvolvê-la sem cair nos mesmos formatos das anteriores.
Como quero desenvolver uma camiseta do blog, uni o útil ao agradável.
Depois de mencionar que gostaria de desenvolver uma camiseta do blog há algumas semanas, recebi várias sugestões de modelos e frases e por isso resolvi criar o concurso “Faça a camiseta do blog”. Calma, não quero ninguém cosendo roupas aqui. O intuito é abrir espaço para as leitoras contribuírem com ideias ou mesmo com imagens de como seria a camiseta que ficaria mais descolada e representasse melhor o blog.
Pedi para a leitora Carol de BH (simpática como todas as mineiras) fazer umas estampas padrões com base no que eu tinha em mente (estão abaixo). Ficaram bem legais, mas creio que ainda falta algo mais criativo. Por isso passo a bola pra vocês. Se tiverem uma ideia legal, podem enviar no comentário ou a imagem para o email cafa@manualdocafajeste.com
As cinco mais bacanas serão colocadas para votação e a mais votada será a estampa escolhida. A vencedora ganhará duas camisetas e um creme da Victoria’s Secret. (lembrando que leitoras de fora do Brasil não participam). O resultado será divulgado sexta-feira da semana que vem (havendo possibilidade de prorrogação).
Se você não consegue visualizar as imagens, acesse o álbum no Flickr.
