Pelo menos a cada quinze dias eu recebo e-mail de alguma garota virgem perguntando se homem possui preconceito contra esse tipo de mulher. Coisa engraçada, pois há 30 anos ser virgem era inquestionavelmente uma virtude. Poucos homens gostariam de ficar com uma mulher que já tinha transado com alguém.
Só que hoje isso mudou bastante. Claro, não vou dizer que os homens adoram mulheres que já abriram mais pernas que porta, mas raros curtem virgens (veja bem, falo de homens de 21 anos pra cima).
Isso porque é um saco ter que ensinar tudo pra mulher, ter que colocar devagar, tirar, parar, ensinar a rebolar, ensinar a chupar, enfim, o cara se preocupa tanto em ter que ajudar a garota que mal curte o sexo. Além disso, se ele não é namorado da garota, ainda corre o risco de ser vítima do amor de pica.
Mas, a minha principal aversão a virgens não é nem tanto por causa dos motivos citados acima. O meu maior receio sempre foi a base de comparação. Por exemplo, como eu posso dizer que determinada comida é ruim se eu nunca provei a boa? Se eu sempre comi merda, a merda pra mim é a coisa mais gostosa do mundo. Ou, se eu sempre comi filet mignon, como eu posso dizer que é a melhor carne se eu nunca comi carne de segunda?
Trazendo esse pensamento à temática “virgens”, como uma mulher que perdeu a virgindade comigo vai saber que eu sou O cara se nunca deu pra outros? Ai mora o perigo e é com a história da leitora Veruska que eu ilustro a Sexta das Leitoras de hoje.
“Então, tenho 22 anos e há 1 ano comecei em um trabalho novo e conheci um cara, inicialmente só nos falávamos por telefone, coisas de trabalho, até que chegou o dia em que nos vimos pessoalmente. Sabe quando você olha para uma pessoa e pensa “putz, esse que é fulano?”, senti uma atração instantânea, o que pareceu ser recíproco, pelo modo como ele me tratava.
Nisso, passamos a nos vêr eventualmente, em razão do trabalho, e era sempre aquele clima, os abraços de despedida diziam a atração que um sentia pelo outro.
Acontece que, existiam algumas coisas, muito relevantes, eu diria, que impediam que algo acontecesse:
Ele é 24 anos mais velho que eu (O que pra mim não era nenhum impedimento);
Conhecido do meu padrasto;
Casado!!
E eu… noiva!
Cafa > As leitoras mais antigas sabem da minha aversão à traição. Sou da seguinte opinião, se é pra sair comendo / dando pra todo mundo, fique solteiro(a) com os seus lanchinhos, mas não faça de idiota uma pessoa que gosta de você. Não vamos ser hipócritas, é óbvio que mesmo as pessoas que tem compromisso sério acham outras pessoas bonitas, gostosas e atraentes, mas uma coisa é ACHAR a outra é PROVAR. Traição não ocorre no ato sexual, ela inicia assim de forma boba, em um abraçinho prolongado, em um bilhetinho trocado, em um e-mail.
Passaram-se 5 meses, e nós não nos vimos nesse período, nenhum contato, quando aconteceu de, em razão do trabalho, eu ter que ir vê-lo novamente. Nisso nos conhecíamos há uns oito meses, os hormônios já estavam à flor da pele, e ele começou a me falar coisas que nunca tinha falado, algumas indiretas… enfim, nesse mesmo dia teve uma confraternização e ele foi (segundo ele somente por minha causa), papo vai, papo vem, ele jogou a real comigo, fiz um docinho… não passava pela minha cabeça trair meu noivo (1º namorado e até então o único homem que tinha me levado pra cama), nunca cogitei isso. Resumindo, na hora de ir embora ele me puxou e beijou, fiquei um pouco resistente, aquela situação meio que me assustuva… mas foi muuuiito bom! Ficamos conversando por algum tempo depois disso, e ele demonstrava muito interesse em mim, como se eu mexesse com ele mesmo, falou que tava se apaixonando, achei que ele me achasse especial.
Cafa > “não passava pela minha cabeça trair meu noivo” você quer enganar quem? A sua moralidade? Por favor, né? Se os seus hormônios já estavam a flor da pele, você estava louca pra dar pra ele e ponto. Sem puritanismo de que o cara foi muito sedutor e que você foi pega de surpresa.
Na semana seguinte ele viajou de férias com a família, eu pensei bastante e cheguei a seguinte conclusão: caso daqui alguns meses, só dei pro meu noivo, preciso de um parâmetro, o que eu não fizer agora não faço nunca mais… mandei um e-mail pra ele falando que quando voltasse tinha uma surpresa.
Cafa > Ai está o motivo pelo qual eu jamais curti ser o primeiro da garota. Essa leitora não é um caso isolado. Já vi vários relatos de mulheres se questionarem a respeito do desempenho do namorado / marido. Só que pra mim não tem essa “ah, quando eu casar não poderei fazer isso, vou pra putaria agora que ainda sou noiva”, é um pensamento bem pequeno.
Já tinham se passado 3 dias da data prevista para a chegada dele, e nada de resposta do e-mail… já fui começando a me sentir mal “como assim? Eu mando e-mail pra um cara de 46 anos dizendo que quero dar pra ele e ele nem responde?” Uma semana depois ele liga aqui no trabalho e a gente marca de se encontrar pra conversar. Fui logo perguntando qual o problema, e ele disse que ficou assustado, com medo de me prejudicar, de eu desistir de casar… falei que não era o caso, queria apenas a mesma coisa que ele, sexo, nos pegamos no carro. Marcamos de ir pro motel no dia seguinte, foi muito bom porque a vontade já estava acumulada há muito tempo, o encaixe foi perfeito, apesar de não ter sido tudo que eu esperava…o cara nem pra cair de boca. Então, sem que eu perguntasse o que ele tinha achado, ele disse que eu ia ser muito feliz no casamento porque eu era muito fogosa e coisa e tal. Nesse dia, meio que combinamos de nos encontrar de novo na mesma semana.
Cafa > Não satisfeita em dar uma vez para “ter como parâmetro”, ainda marcou uma segunda. Pior, ainda reclama que o cara “não chupou”. Porra, se queria ter como parâmetro e viu que não era tudo o que esperava, pra que continuar? Eu não vejo outro nome pra isso a não ser piranhice.
Agora que vem a parte ruim, mas também, o que que eu fui fazer me metendo com homem casado. Caí na besteira de mandar um sms bem safado pra ele, que não respondeu, insisti no erro e mandei outro perguntando o que tava acontecendo, já que ele tava estranho… e para minha surpresa, as mensagens dele foram as seguintes:
” Fulaninha, não é com vc, acontece que estou ligado em outra pessoa e não acho certo fazer isso (com quem?), vc entende (Não, não entendo, o que pode ser pior do que vc ser casado seu fdp)? Paixão recente, coisas do coração.”
Seguida desta:
“Vou mesmo viajar amanhã, vou passar o fim de semana com ela. Infelizmente as coisas acabaram acontecendo com vc nessa época da minha vida. Desculpa. Beijos.”
Cafa > Mandar sms cobrando feedback?! Isso pra garota solteira já é reprovável, pra uma noiva então….Não satisfeita em querer fuder o próprio casamento, quer fuder com o do outro. Essas mulheres…
Eu me senti péssima, mega usada, isso por causa da mentira, porque não me falou? Pow, sabia que o homem era casado, o que me importa por quem ele é apaixonado? Eu achei que sabia onde estava pisando, e não sabia… fiquei muito puta pelo engano, principalmente por ter traído meu noivo com um bosta desse, queria que fosse algo que eu me lembrasse como uma aventura que valeu à pena. Sem contar que ele feriu meu ego, não acreditava que tava levando um fora de um homem bem mais velho que dificilmente tem um oportunidade assim.
Cafa > Ohhh tadinha. Uma lágrima correu pelo meu rosto agora. Sentiu péssima e com o ego abalado, que feio esse cara não? Acorda, po! Tu foi a comidinha dele por uns tempos, um aperitivo enquanto ele estava longe do prato principal. Mais bosta que ele, me desculpe, é você que ainda ficou abalada e por baixo. #vaidamares
Semanas depois nos encontramos para conversar, eu precisava muito desabafar, queria dizer muita coisa pra ele, e disse. Falei que não gostei da mentira, que talvez eu até tivesse dado, mesmo sabendo, mas que eu tinha falado pra ele que queria uma aventura, e não foi o que ele me deu, pois duas horinhas de uma manhã pra mim não era uma aventura, disse que minha situação era confortável, pois eu tinha um noivo e não estava desesperada atrás de ninguém, logo eu podia exigir, e devia existir gente muito mais disposta do que ele por mim. Só que o cara me dava um tesão muito grande, e, nesse mesmo dia fomos pra dentro do carro e demos uns amassos muito fortes, ele queria mais, falei que outro dia e fui embora.
Cafa > Hahhahahahahaha quanto mais história eu leio nessa coluna, mais eu me surpreendo com a cara de pau e audácia de algumas mulheres. Vamos lá, conceitue “aventura” pra mim. É você dar quantas vezes para um cara casado? É humilhar até que nível o seu noivo? Me explica, porque pra mim essa é nova. Mas, gostei da sua coerência nas atitudes, logo após encher o saco do cara vai fazer uma putaria dentro do carro.
Fiquei muito mal com essa situação toda, tava muito vulnerável, confusa com a idéia de casar (não por causa dele, mas é que qndo as coisas aconteceram entre a gente, eu já estava assim)…foi muito difícil até eu me libertar totalmente do que eu sentia por ele, porque foram meses de envolvimento até que algo acontecesse, e eu achava que ia ser só sexo e eu não ia nem ligar, mas como diz o ditado: “Amor de pica quando bate fica”. Tudo isso prejudicou muito meu relacionamento, eu fiquei fria, não sentia mais tanto tesão pelo meu noivo, mas só de pensar no cara ficava molhadinha. Ignorei a existência dele e depois de um tempo vi que ele já não despertava mais nada em mim, fiquei até com repúdia dele, desencantou. Consegui restaurar meu relacionamento com o homem que eu amo, caso daqui a três semanas e estamos super bem, mas hoje eu tenho que, eventualmente falar com outro, seja por telefone ou e-mail, e ele tem a cara de pau de dar em cima de mim, me trata como no começo, quando queria me ganhar, só que eu não dou papo, se ele soubesse o mal que essa história me causou.
Cafa > “muito difícil até eu me libertar totalmente do que eu sentia por ele” pra mim o problema não está no que você sente pelo cara, e sim em você mesma. O cara foi apenas um canal onde você extravasou suas frustrações. Eu não ficaria admirado se daqui a um ano aparecer outro cara que “mexa” com você de novo.
É isso, traição não vale à pena, principalmente porque você corre grande risco de ficar presa pelo sexo, eu dei muito mole e ele deitou e rolou. Fica aí minha experiência, péssima por sinal, para que não cometam os mesmos erros, apesar de ser algo que a gente não planeja acontecer, então, é melhor evitar desde o começo”
Cafa > Concordo, mas você mais parece aquelas carolas de igreja que adoram pregar o bem e quando saem da igreja começam a fofocar e atazanar a vida alheia. Se realmente você tivesse aprendido ou teria terminado esse noivado ou riscaria o amante da sua lista.
Antes que me acusem aqui de fazer apologia contra virgens, vamos ter bom senso. Ninguém precisa terminar com o carinha que está ficando só pra ter mais experiências no currículo. Se o seu namorado, marido, etc dá conta do recado, não precisa procurar confirmação em outros. Agora se não está legal, dê um tempo e vai pesquisar, mas não faça como a Veruska.
No caso dela, além do elemento “falta de base de comparação”, há o “falta de caráter”. O primeiro é perfeitamente gerenciável, o segundo ou nasce com ele ou nunca terá.
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Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.
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Alguns homens têm faro para mulheres interesseiras, outros fazem uma pequena busca no Google e em redes sociais e as encontram (se você não conseguir visualizar, clique na foto):
(O coringa* é a garota e o poodle* responde a grande dúvida).
* Escondi as fotos e usei nome fantasia para preservar as pessoas
Pra mim, puta de escambo é mais baixa que a profissional. A segunda pelo menos é honesta nos seus propósitos.
[update]
No comentário desse post o leitor André trouxe uma história bem bacana. Resolvi atualizar o post e publicá-la.
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso
já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma
resposta bem fundamentada.
Ela:
‘Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou
esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo
passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive
em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o
que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?’
Rafaela S.
Ele:
‘Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e
fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu
tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece,
visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um
péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você
sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu
entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia
acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu
sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como
essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25
anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um
pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de
hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ‘alta’, na
época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em ‘trading
position’ (posição para comercializar), e não de ‘buy and hold’ (compre e
retenha), que é o para quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy and hold’)
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser,
e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é
namorar. Cogitar…
Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e
maravilhosamente linda’ você seja, eu, provável futuro locatário dessa
‘máquina’, quero o que é de praxe: fazer um ‘test drive…’
Peço marcar.’
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Cafa publicitário mode on: Se você possui dúvida sobre relacionamento, acesse o cafa responde (sigilo absoluto) 
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O “One night stand” ou popularmente conhecido como “foda de uma noite” tem se tornado cada vez mais comum hoje em dia. Porém, sua adesão não tem unanimidade entre as mulheres. Há aquelas que abominam com o argumento de que não é possível ir pra cama com alguém que mal se conhece e as que defendem alegando que com este tipo relação evitam o desgaste de um relacionamento sério e ainda conseguem se aliviar.
Como todo cafa que se preze, na minha época de solteiro eu era adepto do conceito, mas confesso (e vocês podem acompanhar nas histórias “cafa em apuros“) que obtive mais infortúnios que benefícios. Isso porque ou a mulher tinha alguma coisa estranha nos países baixos, ou porque cantarolava na transa, ou porque era uma múmia, ou porque no dia seguinte era um demônio, enfim, a probabilidade de dar merda era sempre alta. Lembrei dessas desventuras depois de ouvir a história de um amigo que passou um apuro semana passada com uma garota.
Ele estava em uma balada open bar e já tinha pegado algumas mulheres, mas nenhuma aceitava sair com ele dali para ir ao motel. Foram passando as horas, o nível caindo e lá pelas 4:00 da manhã arrumou uma coroa topa tudo (que naquele momento ele julgou ser gata e gostosa). Como ele estava sem carro, foi de carona com a coroa para um motel.
O problema é que geralmente motéis ficam longe de bairros residenciais, em áreas bem isoladas. Essa pequena viagem já fez com que ele ficasse um pouco sóbrio e percebesse que aquela coroa não era assim tão gata, mas pegável. Chegando no motel a mulher pegou uma suíte top de R$400,00 e lá foram. Já dentro do quarto a mulher pediu para ele esperar um minutinho, pois precisava ir ao banheiro. Até ai tudo bem se fosse pra fazer um pipizinho ou pra tomar banho, maas a garota ficou mais tempo que o normal para xixi e não houve barulho de chuveiro. Conclusão? Ela foi soltar um barro.
Quando ela saiu ele resolveu convidá-la para dar um pulo na piscina. Desta forma ele limparia possíveis vestígios no fio-o-fó (afinal papel higiênico não limpa, espalha) da garota e de quebra tiraria todo o budum que fica no corpo pós balada. Porém, ao entrar na piscina, algo inusitado ocorreu.
Ele ficou praticamente sóbrio e ela praticamente um monstro. Essa junção de fatores fez com que ele broxasse na hora. Ela ainda tentou pegar no meninão dele murcho, mas não tinha reza que levantasse o defunto. Ele pediu pra ela dar um tempo na cama, pois iria tomar banho. Deu uma bela enrolada lá dentro e quando saiu a garota estava capotada na cama.
Pensou bastante e como não tinha vínculo com a garota, nem comido e iria pagar uma conta altíssima de motel só pra tomar banho de piscina gelada e duchar-se, resolveu ir embora de fininho. Pegou suas coisas bem devagar e saiu do quarto. Só que em motel 95% das pessoas chegam motorizadas e como ele estava indo embora a pé, o porteiro achou estranho e chamou a atenção dele. Meu amigo disse que tinha deixado dinheiro com a garota e saiu ligeiro do lugar.
Porém, ele estava longe da civilização, sem celular e não podia voltar pra chamar um táxi. Resolveu ir até o ponto de ônibus mais próximo esperar a condução. Passou uma meia hora e ao invés de aparecer um ônibus ou táxi, apareceu a coroa no carro pedindo pra ele entrar.
Ele relutou um pouco, mas não como não tinha opção, entrou. A garota foi o caminho inteiro dando lição de moral. Quando chegou na casa dele, ela soltou “Isso que dá sair com moleque”.
Agora vem cá, de quem é a culpa nisso tudo? Do “moleque” ou da mulher que leva pra um motel um cara que ela nunca viu na vida? Não quero dar uma de puritano, nem ser falso moralista, mas faltou bom senso por parte da garota. E se ele fosse um pervertido? Forçasse a garota a fazer algo? Tirasse foto dela pelada? Sei lá, tem muita gente podre por ai e mulher por ser mais frágil que o homem deve ter cuidado redobrado com one night stand. O ideal é pegar o contato do cara para em um segundo encontro conversar mais com ele e tentar identificar se não é um maluco ou um “moleque”.
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As leitoras de longa data já repararam que o cafa é seguidor da doutrina filme + vinho. E após alguns pedidos, resolvi trazer para vocês 10 filmes que assisti e recomendo (seja pra ver sozinha ou com o namorado).
Vocês vão perceber que boa parte dos filmes não estiveram em cartaz recentemente no cinema, pois estes quase todo mundo já assistiu, não teria graça falar deles. Além disso, grande parte das recentes estréias é uma bomba. Eu também fugi do roteirinho mamão-com-açúcar de comédias românticas e a la Lagoa Azul, pois detesto o gênero (assim como 90% dos homens).
Pra falar a verdade, minha lista chegaria a 20 filmes, mas deixo pra colocar o restante em outra oportunidade (e caso esses 10 abaixo tenham agradado).
Vamos aos filmes com resumo e comentados (se vocês clicarem sobre o nome poderão acessar o trailler):
10-) Old boy – Resumo > O personagem principal é fechado num quarto vigiado durante 15 anos, sem explicações. Quando consegue sair, finalmente vai em busca de vingança (para mais detalhes, clique aqui). Cafa > É um filme sul-coreano bem pesado, e se você é muito sensível vai beirar o nojento. Porém, eu gosto como a narrativa é construída.
9-) Closet – Resumo > Ameaçado de demissão, um homem recebe de seu vizinho a sugestão de se fazer passar por homossexual, para ser mantido no emprego. Ele decide levar o plano adiante, enviando para seu chefe uma montagem em que aparece com outros homens. Cafa > Eu não sou muito fã do gênero comédia, mas esse filme é de chorar de rir. Os atores são impecáveis na interpretação e as piadas muito bem colocadas. Como diria o crítico clichê de cinema, é diversão garantida!
8 -) Platoon – Resumo > O diretor Oliver Stone (de Assassinos por Natureza) leva às telas os horrores da Guerra do Vietnã, vistos pelos olhos de um jovem recruta americano que se alista voluntariamente para o combate. Cafa > Filmes épicos e de guerra são os meus favoritos (e acredito que pra boa parte dos homens) e se você e o seu namorado também curtem, esse dai é um prato cheio (na mesma linha eu recomendo o filme Apocalypse now).
7-) A Vila – Resumo > Passado na Pensilvânia rural de 1897, o filme conta a história da pequena vila de Covington. O vilarejo de apenas 60 habitantes é cercado por uma floresta, habitada por uma raça de criaturas imaginárias que assombra o local. Neste cenário nasce o romance entre Ivy Walker (Bryce Dallas Howard), filha do líder da vila, e o jovem Lucius (Joaquin Phoenix), que questiona a política de confinar os habitantes dentro das fronteiras da aldeia. Cafa > Esse gênero de filme é um dos que eu mais gosto (suspense + quase terror + final surpreendente). Leva você a crer em uma coisa e no final é completamente diferente. Aliás curto quase todos os filmes do diretor da Vila (M. Nightshyamalan). Excelente filme pra ver acompanhada.
6-) Rec – Resumo > Uma repórter e um cinegrafista de TV vão documentar o dia-a-dia de um corpo de bombeiros. O objetivo é registrar todos os momentos dos profissionais, mesmo em situações arriscadas. Eles acompanham os bombeiros até a casa de uma senhora, que está trancada em seu apartamento por motivos desconhecidos. Mas algo muito sinistro está acontecendo naquele local e o que parecia ser uma simples tarefa torna-se um inferno. A câmera ficará ligada registrando tudo até o último segundo. Cafa > É um filme no estilo Bruxa de Blair, mas com um roteiro muito melhor. Se você gosta de filme de suspense / terror tai um prato cheio. Também é ótimo para assistir acompanhada.
5-) Nove Rainhas – Resumo > A história de Nove Rainhas, passada na Buenos Aires dos dias atuais, começa numa madrugada e termina na manhã do dia seguinte. Nestas 24 horas ou pouco mais, Marcos (Ricardo Darín) y Juan (Gaston Pauls), dois golpistas de segunda, que habitualmente “trabalhavam” por alguns poucos pesos, se conhecem por acaso numa certa madrugada e, de repente, tornam-se sócios numa negociação multimilionária envolvendo uma série falsificada de selos raríssimos, conhecidos como as “Nove Rainhas”. Cafa > É um dos filmes mais bem roteirizados que conheço. Muita ação, passagens engraçadas e um final inusitado. Ótimo para qualquer situação (namorando, solteira, etc).
4-) Janela Indiscreta – Resumo > Jeff (James Stewart) é um repórter incapacitado de exercer sua profissão temporariamente, por causa de uma perna quebrada. Como ele é muito ativo, suas fotos sempre foram de situações perigosas ao extremo, Jeff precisa urgentemente de algo para ocupar o seu tempo livre. Espiando através da janela de seu apartamento a vida dos vizinhos, ele passa a desconfiar que um homem matou sua mulher e escondeu o corpo. Cafa > É um clássico do Hitchcock. Ele foi tão bem escrito e produzido que prende a atenção do início ao fim. É velhinho e feito com baixo custo, mas entra como um dos melhores filmes que já vi desse diretor (ao lado de Intriga Internacional e Um corpo que cai).
3-) Vanila Sky – Resumo > Um homem mulherengo está apaixonado pela namorada do melhor amigo. Sua vida parece desabar quando ele tem o rosto desfigurado em uma colisão de automóvel, provocada por uma ex-namorada enfurecida. Porém, a namorada do amigo revela que está apaixonada por ele e os médicos informam que podem restaurar seu rosto. Apesar das boas notícias, coisas estranhas e terríveis começam a acontecer e ele já não tem controle de sua vida. Cafa > A medalha de bronze vai pra esse filme. Foi um dos poucos que no final eu parei pra refletir um pouco sobre minha vida. Não é pieguice, mas ele bate bastante no lance de “mexer no passado” assim como o Efeito Borboleta. É um filme pra ser ver sozinha(o) e com muita atenção, pois quem é mais avoadinha(o) se perde.
2-) Poderoso Chefão – Resumo > Em 1945, Don Corleone (Marlon Brando) é o chefe de uma mafiosa família italiana de Nova York. Ele costuma apadrinhar várias pessoas, realizando importantes favores para elas, em troca de favores futuros. Com a chegada das drogas, as famílias começam uma disputa pelo promissor mercado. Quando Corleone se recusa a facilitar a entrada dos narcóticos na cidade, não oferecendo ajuda política e policial, sua família começa a sofrer atentados para que mudem de posição. Cafa > A medalha de prata vai para essa trilogia. Caberia aqui umas 10 linhas de elogios ao figurino, direção de arte, roteiro, etc, mas vou poupar a rasgação de seda. O bom desse filme é que são 3 dvd´s, ai se você for solteira e assistir com o seu lanchinho vai ter garantida uma desculpa pra ver filme com ele mais 2 noites.
1-) Requiem para um sonho – Resumo > Harry quer ser rico. Sua mãe Sara quer que ele seja feliz e se case. Marion, a namorada de Harry, quer ter uma griffe. Só que, enquanto sonha, Harry se encontra com seu amigo Tyrone – que tem sempre um pouco de heroína à mão. Sara sonha com uma vida mais colorida e menos solitária. Por isto vive colada na TV. Um dia o telefone toca – e ela entende que está sendo chamada para aparecer no seu programa de TV predileto. Ela quer emagrecer para este grande dia – e por isto começa a tomar pílulas que tiram a fome. Marion quer abrir sua loja e pede ajuda a Harry. Ele e Tyrone começam a traficar drogas. Em breve os três juntam bastante dinheiro: eles começam a se sentir invencíveis. Sara também está mais magra: ela se sente ótima em seu vestido vermelho. Só que os quatro não estão livres para usufruir de seus sonhos. Eles estão viciados. E quando os hábitos viram vício, todos se sentem ainda mais sós. Cafa > Nesse medalha de ouro, eu acho impossível assisti-lo e não sentir aquele mal estar no corpo. Como diria o crítico ácido de cinema, perturbador! Ele segue a linha do filme Trainspotting, mas o final não é tão doce.
Hors concours -) Dogville – Resumo > Na década de 30, em plena depressão norte-americana, a fugitiva Grace (Nicole Kidman) chega a Dogville, um pequeno vilarejo dos Estados Unidos. Inicialmente, ela é acolhida pelos moradores sem ter de dar nada em troca. Enquanto os gângsteres e os policiais cúmplices dos bandidos continuam a procurá-la, os habitantes locais se dão conta da situação vulnerável de Grace, iniciando todo um processo de escravidão e opressão. Cafa > Esse filme eu coloco fora de classificação, pois para uns é um porre (ele tem 3 horas de duração e é passado inteiro em um tablado) e para outros fantástico. O roteiro é muito bem feito e as interpretações idem. Ótimo para pensar.
Se você já viu algum desses filmes, dê sua opinião nos comentários e sinta-se a vontade para sugerir outros.
_________________________________
Ah! E antes que façam essa pergunta pela 2343 vez, eu não assisti “Ele não está tão afim de você”!
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Se tem um tipo de mulher que me incomoda (além de todas as malas) são as socialistas. Geralmente são pseudo socialistas, pois se apegam a um ou outro “fator social” e acham que fazem um grande bem pra humanidade defendendo suas idéias rasas.
Esse tipo de mulher geralmente foi influenciada por professores socialistas (que apregoam os malefícios do capital, mas não observam a quantidade de gente que o socialismo matou em seus Gulags) e ao invés de ampliar seus horizontes em outras fontes, lê apenas O Manifesto Comunista, participa de passeatas contra “o capital” e depois entra no seu Peugeot e vai pra casa dos pais jantar.
Quando ela cresce, vê que é impossível “lutar contra o sistema” e ai vai trabalhar. Porém, sua mentalidade socialista continua inerente a sua personalidade e volta e meia a manifesta em alguns atos e atitudes. O feminismo de conveniência e o apego ao modo de vida pré-histórica são dois deles.
Vi essas características manifestadas na matéria que li na revista TPM. Reproduzo abaixo parte dela com os meus comentários.
“Você acorda cedo em uma segunda-feira para ir trabalhar. Como sempre, coloca o despertador para tocar uma hora antes. Assim, tem tempo de correr para o banheiro, escovar os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal. Imagina se o seu namorado resolve te dar um beijo e você está com mau hálito! Também é bom fazer cocô antes que ele acorde. E depois jogar um aromatizante no banheiro para que nada fique com cheiro – o seu cheiro. Tem coisa mais nojenta?
Cafa > Ora, não precisa acordar uma hora mais cedo. Acorde a 10 minutos do expediente, vá para o trabalho com o cabelo parecendo a Elba Ramalho e com um hálito de cabo de guarda-chuva. É super profissional. Sobre o “cocozinho”, relaxa mulher! Não tem nada mais romântico e natural que cagar de porta aberta e emitir barulhos flatulentos para o namorado dar risada.
Na hora do banho, você aproveita para lavar a sua xoxota com um sabonete íntimo bem perfumado. Em seguida, desodorante corporal e um outro na axila que promete te “proteger” o dia inteiro. Antes de se vestir, você coloca um absorvente para uso diário na calcinha. A embalagem dizia que ele inibe os odores naturais. Melhor assim. Imagina se alguém do seu trabalho senta perto de você e percebe um cheiro estranho vindo “dali”.
Cafa > Pra que lavar a xoxota e usar um bom desodorante né? É super excitante mulher com cece. Imagino em uma reunião de trabalho tendo que aturar um cheiro acre no recinto, acho que eu não aguentaria de tanto tesão e pularia na mulher.
Alguns dos seus rituais serão repetidos durante o dia. Na nécessaire, você carrega um pacote de lenços umedecidos para higiene íntima. E de noite, depois de trabalhar, você finalmente terá uma folga e poderá transar com o seu namorado. Mas só se a depilação estiver em dia. Assim que o sexo acaba, você corre para o banho. Abraçar o amor da sua vida cheia de suor? Nem pensar.
Cafa > Ou essa mulher só namorou com fresco ou cultua a cultura hippie. Primeiro, homem com H não tem nojo de mulher suada depois do sexo. Segundo, estar com a depilação em dia (fazendo uma analogia bem tosca) é o mesmo que homem com barba. Tem mulheres que acham um charme, outras que abominam. Alguns (poucos) homens adoram mulher com barba na virilha, outros não.
Odores naturais?
Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim, saiba que foi pega por uma síndrome que atinge muitas garotas: o nojo de tudo que sai do próprio corpo. Uma espécie de “doença social” que faz com que passemos a achar que coisas naturais, como secreções, suor, menstruação e pelos são uns trecos nojentos. Mas como assim? Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?
Cafa > “Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim,”…você é uma mulher contemporânea. Ponto. “Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?” Não, não é. Que tal fazermos um culto ao coco? Uma ode ao mijo?
Pelo jeito, muita gente acha que sim. Prova disso é que a indústria de cosméticos só cresce no Brasil. Ela é a terceira em tamanho no varejo mundial. Olhando nas prateleiras das farmácias dá para perceber. Só os sabonetes íntimos, aqueles fabricados especialmente para você lavar a sua xoxota, são encontrados em dez tipos. Dois anos atrás, eram três ou quatro. Hoje, tem com cheiro de morango, os indicados para o verão e por aí vai. Existe até, pasmem, sabonete íntimo “teen”. Há também uma grande variedade de protetores para a calcinha de uso diário. Um segmento que cresce 15% por ano, de acordo com o Guia das Farmácias. Os da moda são os que prometem evitar “possíveis odores naturais”.
Cafa > Quanta asneira, não sei nem por onde começar. A indústria de cosmético cresce assim como a de polímeros plásticos, a de embalagens, a alimentícia, a farmacêutica e todas as outras. O que ela quer? Que a indústria de coméstico quebre? Que besteira. A indústria automobilística é uma das maiores do mundo…e? Vou parar de usar carro por isso? O sabonete íntimo cresceu, porque o mercado aumentou. Se antes as mulheres enfiavam um sabonetão Protex na periquita, hoje elas usam um íntimo pra não fuder com o ph vaginal. E nossa, estou pasmado que tenha sabonete teen. Afinal, mulher na casa dos 16 não transa, nem precisa cuidar da periquita.
A publicitária Renata** aderiu à novidade. “Uso absorvente antiodor. Ainda mais no calor. Detesto quando vou à casa de alguém que tem cachorro e ele fica me seguindo por causa do ‘cheiro de cio’. Faço tudo para evitar ficar com cheiros, penso que alguém pode sentir.”
Cafa > Que boba essa Renata, né? Deve ser o máximo ter o Rex enfiando o fucinho na sua xoxota e fazendo cosquinha.
Este corpo não te pertence
Vale lembrar que quando éramos adolescentes tínhamos no máximo quatro tipos de absorventes para escolher. Hoje, nas drogarias, encontramos mais de 30. Os mais modernos avisam na capa que amenizam os possíveis odores da menstruação. E outros carregam no rótulo a promessa de manter o fluxo sem contato com o corpo. Ou seja, já que o sangue sai de você, que pelo menos fique bem longe. Assim como o suor, o hálito ou qualquer outro cheiro ou fluido que saia do seu corpo.
Cafa > Ai, ai. Mais manifestações socialistas travestidas. Quando meu pai era pequeno o barbeador era uma lâmina nojenta que volta e meia cortava a cara dele. Hoje, ainda bem, desenvolveram uma que não agride tanto a pele. Que saco né? Queria tanto ver meu sangue escorrer pelo meu rosto, nem ia limpá-lo, pois segundo nossa amiga, temos que valorizar o que sai da gente.
Estamos falando de um exagero que o filósofo Mario Sergio Cortella, da PUC-SP, considera uma doença social. “Cada dia percebemos um aumento do processo de desnaturalização do corpo. Achamos que podemos barrar a natureza. A mulher não pode ter pelos, cheiros, precisa tirar as marcas do tempo. Viramos pessoas de plástico. Isso nada mais é que uma recusa à aceitação da vida”, explica Cortella. Se identificou?
Cafa > É isso ai. Chamam um filósofo agora pra falar sobre beleza e cuidados feminos. Muito pertinente. Poderiam também pegar o testemunho de um historiador pra falar sobre corte de cabelo.
O professor compara nosso corpo a um shopping center. Faz sentido. “Há 30 anos esse processo antinatureza começou nos shoppings, onde a luz é artifical, as plantas não crescem naturalmente. Nos shoppings não há relógios, para que o tempo não passe. A mesma coisa agora acontece com o corpo da mulher. Repare que os pelos precisam ser ‘podados’ constantemente”, lembra Cortella.
Cafa > Pronto. A crítica ao capital deu as caras. Agora o demônio capitalista chamado “shopping center” é o “culpado” pelas mulheres usarem sabonete íntimo. Segundo a lógica do camarada, os shoppings teriam quer ser construído a céu aberto e a noite as pessoas ficariam a luz das estrelas. Super romântico e seguro. Sobre relógios, eu recomendaria a inserção de alguns cucos que a cada meia hora emitissem “cucos” enchendo o saco das pessoas sobre o horário.
Sim, a depilação, principalmente a íntima, é vista como um sinal de “limpeza”. Em sites, livros e revistas que ensinam a “se preparar para uma noite de amor”, ela é vista como fator fundamental. No livro de autoajuda Por Que Ele não Ligou (ed. Sem Fronteiras), há uma lista de coisas que “excitam os homens dos pés à cabeça”. Entre elas “depilação já” e “bom hálito, balinha de hortelã!”. Já repararam o quão patéticos são os anúncios dos cremes depilatórios? Um deles diz: “Mostre que você cuida de si mesma se depilando”. Atenção: os publicitários vendem depilação como quem vende saúde. E a gente ainda compra a ideia.
Cafa > Cara amiga jornalista, sou publicitário e toda publicidade é regulamentada e monitorada. Seja pelo governo ou pelo Conar. Se a sua crítica procedesse, esse anúncio não estaria mais veiculado. Se você gosta de cultivar a sua mata, não venha demonizar quem não curte.
“Os pelos têm uma função de proteção”, explica o ginecologista Adailton Salvatore Meira. Segundo ele, a natureza sabe o que faz. “Se você depilar toda a área genital algumas vezes, não vai ter problemas, mas se fizer isso sempre vai ficar sem defesa contra bactérias”, explica. O exagero no uso de sabonetes íntimos, segundo o médico, também pode ser um problema. “O ideal é que se use um sabonete de pH neutro. Quanto mais química tiver, pior, pois as substâncias podem ressecar a área e, a longo prazo, até fazer com que a região fique propícia a infecções.” O alerta é maior para os protetores de calcinha de uso diário. “A região vaginal precisa ‘respirar’, senão pode virar um celeiro para infecções.”
Cafa > Bacana. Mas, faço uma pergunta às leitoras médicas, vocês se depilam?
Bom, eu poderia me estender mais nessa matéria, mas não tive saco de ler até o final. A primeira página foi a gota d´água, principalmente com a demonização do publicitário e shopping center. Porém, eu posso imaginar que nas páginas seguintes, como toda boa socialista, a jornalista fez alguma menção para as mulheres fazerem greve de sexo e no fim apontou como solução a criação de um sindicato onde a mulher moderna exigiria direitos como a liberdade para cultivar matas vaginais, que o coco tivesse uma papel mais relevante no relacionamento e que o cece fosse utilizado como fragrância na confecção de shampoos e hidratantes.
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Volta e meia aparece nos comentários de alguns posts leitoras querendo saber qual a opinião masculina sobre moda feminina. Nunca parei pra pensar no assunto e fazer um post, mas depois de uma situação no almoço de hoje resolvi abordar o tema e atacar de Cafa Ésper.
Estava sentado em uma mesa com mais dois amigos e na mesa ao lado tinha duas garotas que faziam uma análise crítica das roupas e estilos dos homens que entravam no lugar. Detalhe que uma estava vestida que nem uma zebra e a outra parecia uma riponga vendedora de miçangas em Porto Seguro. Diante disso comecei a pensar sobre algumas coisas que mulheres usam ou fazem e que grande parte dos homens acha um horror.
Antes de fazer a lista, vale ressaltar que homens não reparam se a garota está com a nova coleção da marca ou se usam as cores da estação, mas há algumas coisas que dificilmente passam despercebidas e acabam chamando a atenção (em grande parte das vezes negativamente). Vamos a elas:
Roupas de zebrinha, vaquinha e oncinha - É meio que consenso, mulher que usa calça ou camiseta com estas estampas ou é piriguete ou é perua. Um ou outro acessório até vai, mas roupas desse tipo chamam bastante a atenção dos homens e comentários do tipo “Olha essa biscate que tá vindo vestida de zebra, deve dar que nem um animal” são bastante comuns.
Tomara-que-caia – O estilista que criou esse modelo devia odiar as mulheres. O negócio amassa o peito, no caso dos biquínis deixa uma marca de sol ridícula e se a coitada não tem peito, fica algo grotesco. Em raras exceções a roupa fica bonita, a garota tem que ter um peito bem volumoso e firme e o vestido tem que ser aqueles de gala.
Calcinha bege – Já falei isso em alguns posts e volto a insistir, calcinha bege é coisa de vó e pra trabalhar (antes que sacaneiem, não uso calcinha pra trabalhar, é que tenho irmã e sei a finalidade dessa vestimenta horrorosa).
Maquiagem over – Há um cosmético muito conhecido no mercado que faz com que a pele das mulheres fique com um aspecto bronzeado. Porém, acredito que de 10 que usam, 8 passam em excesso e ficam parecendo que passaram pó de tijolo baiano na cara. Além disso, há mulheres que exageram demais ao usar qualquer outro tipo de maquiagem. Conheço uma garota da minha idade que tem cara de adolescente e sempre que ela passa maquiagem, parece aquelas crianças que roubaram o estojo da mãe e lambuzaram a cara. Outra coisa, se você não curte baile funk e já passou dos 10 anos, evite glitter e strass grudado no corpo.
Cabelo cheirando a formol / oleoso – Infelizmente a natureza não sorriu pra todas e o padrão de beleza vigente sugere que as mulheres tenham cabelo liso. E ai, no afã de deixar o cabelo lambido, as mulheres mandam ver no formol deixando o cabelo visualmente lindo e olfativamente parecendo um cadáver. Como se não bastasse, evitam lavá-lo para não voltar a enrolar e ai parecem que viraram um frasco de azeite na cabeça.
Roupa riponga – Tudo bem que cada mulher tem seu estilo, mas como é feia essa moda riponga. As roupas parecem de mendiga, deformam o corpo e dão um aspecto de sujeira para a garota que usa.
Cor uniforme – A garota usar uma cor uniforme sóbria (cinza, por exemplo) não pega nada. Agora usar uma cor mais cheguei como o amarelo, vermelho, azul, etc fica um horror. Lembram aquelas tias velhas que vão ao casamento parecendo uma ameixa ou quindim.
Salto + shortinho – Se você não vai ser a madrinha da escola de samba do seu bairro ou não quer ser confundida com uma piriguete, não use essa combinação. E não me venha com a história de que o “hábito não faz o monge”. Se você ver um cidadão de regata + corrente de prata + bermuda + gel no cabelo andando por ai, vai dizer que ele é um empresário, um cara pra namorar ou micareteiro?
Perfume melado – Nessa categoria entram todos os perfumes baratos e alguns florais de marca. Uma mulher perfumada é instigante, mas uma mulher parecendo uma casa de macumba ambulante é um nojo. Você pode achar o máximo aquele perfume cheirosão da Giovana Baby e uma delícia o Angel (ugh), mas sempre é bom consultar alguns amigos homens sobre o que eles acham da fragrância.
Itens da moda pop – Algo que incomoda profundamente são essas modinhas baratas de novela das 8. A garota não tem estilo e ai passa a reproduzir a indumentária da Juliana Paes na novela Caminhos das Índias. Algumas desmioladas reproduzem até as gírias (mas ai já é outra história). Canso de ver no shopping algumas mulheres com adereços indianos bregas, com strass na testa ou ao lado do olho, brincos gigantes “prateados”, entre outras parafernálias. Outra coisa cafona pra cacete e que já caiu faz tempo é piercing no umbigo. Na maioria dos casos a garota não tem barriga para usar e se tem, o negócio acumula sujeira, fica fedido e quando ela tira ganha um segundo umbigo no furo que não se fecha.
Por fim, é bom lembrar que minha opinião diz respeito a média dos homens da minha faixa etária e nível sócio-cultural. De repente se você tem 15 anos e adora um show de funk ou tem 50 e adora um baile da saudade, quase todos os itens citados acima não refletem o pensamento dos homens que você procura.
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Há algumas semanas coloquei no canto superior esquerdo do blog um banner com a lojinha do cafa, onde inicialmente eu venderei camisetas e adesivos do blog. A idéia é que com o tempo eu aumente a quantidade de produtos (de repente calcinha, bolsa, etc…ehehehe).
Para esse post, valorizarei os leitores homens que acompanham o blog. Abrirei a venda de 10 camisetas masculinas (tamanho M).
Ilustração da camiseta (babylook feminina):
Adesivo aplicado no cafa móvel:
(gentilmente criado e cedido ao blog pela Paula Chiuratto)
Se você ficou interessada(o) em adquirir a camiseta e/ou adesivo, mande o questionário abaixo preenchido por e-mail. Responderei dizendo com o valor total, data estimada de entrega e demais informações úteis.
O valor unitário da camiseta é de R$ 25,00 (sem frete) e do adesivo R$ 5,00. Se você comprar uma camiseta e um adesivo, o valor total será de R$28,00.
O pagamento deverá ser efetuado via transferência bancária ou depósito.
Nome completo -
Endereço (Rua, avenida, número, etc) – Complemento (Apto, bloco, etc)
Bairro – Cidade – Estado -
CEP-
Forma de envio – ( ) Sedex ( ) Correspondência normal
Camiseta ( ) qtde____ Adesivo ( ) qtde______
Tamanho da camiseta - ( ) P ( ) M ( ) G ( ) GG
O e-mail para envio das informações é > cafa@manualdocafajeste.com
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Bom feriado para quem mora em sampa!
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Quando comecei a namorar, não passou pela minha cabeça contar histórias do cafa namorando por dois motivos. Primeiro porque pretendo preservar a privacidade da minha namorada (que apesar de ser leitora xereta, não gostaria de ver nossa intimidade comentada aqui) e segundo porque grande parte das leitoras do blog são solteiras e não gostaria muito de ler as aventuras de um casal.
Porém, e para a minha surpresa, ao longo dos comentários dos posts passados e na enquete ao lado, percebi a imensa quantidade de mulheres curiosas para saber a respeito da visão do homem na vida a dois. Como adoro mimar minhas leitoras, vou atender esse pedido. Porém, farei algo diferente.
Não contarei muitos detalhes do meu relacionamento nem darei dicas infalíveis para começar a namorar, mas pontuarei 8 coisas que mudaram na minha cabeça quando passei a namorar.
Conchinha sudorípara vs cobertor humano – Sempre tive uma certa aversão de “conchinha”. A “conchinha” sempre foi muito bonita em imagens românticas e filmes, mas ela não dura 15 minutos devido ao formigamento do braço, o desconforto pra respirar com a cara em um chumaço de cabelo ou ao calor em noites de verão. Porém, quando você está com uma pessoa que gosta, e especialmente nas noites frias, não tem nada melhor um cobertor humano ao lado, um braço ou cabeça no peitoral e acordar com alguém deitado em cima de você dando alguns beijos. O dia começa bem melhor.
Balada solteiro vs balada acompanhado – Eu nunca imaginei sair de balada com namorada. Achava que uma coisa não combinava com a outra, mas ultimamente tenho visto o lado positivo. Quando se vai solteiro pra balada há o risco de seus amigos pegarem alguém e você ficar todo bobo esperando algum deles desencanar da garota que está beijando. Namorando obviamente não há esse risco, mas eu imaginava que seria um porre ficar com a namorada a noite inteira “dançando”. E ai entra o segredo de namorar e ir pra balada, sair com amigos. A namorada se diverte dançando com as amigas, o cara conversa e fala merda com os amigos e quando bate a saudade, dá um beijo, ‘dança’ e assim vai.
Lanchinho depois da balada vs acordar com a namorada – Talvez seja uma das grandes vantagens da bebedeira namorando. Qualquer homem solteiro já passou o apuro de encher a lata na balada, levar uma piriguete pra casa / motel, ai ele dorme achando que está com a Gisele Bundchen e acorda com a Regina Cazé ao lado. O pior é ter que dispensar o engodo. Sair de fininho do motel? Chutar de casa? Complicado. Pelo menos namorando um ajuda o outro a curar a ressaca e rola fazer manha na cama sem se preocupar.
Rotina vs diversidade – Um dos meus maiores receios ao namorar foi cair na rotina. Pensava ser um saco fazer todo dia a mesma coisa, o mesmo programa. Só que ai entra a criatividade em cena. Nas férias costumo dormir todos os dias com a minha namorada e cada dia tem algo diferente pra fazer. Geralmente algo gastronômico nos dias úteis. E nos finais de semana balada, barzinho, jogar alguma coisa em casa, restaurante, se reunir com amigos, teatro, filme em casa com pipoca, etc, etc. Hoje, quando vejo mulheres reclamando que o seu relacionamento caiu na rotina, pra mim a culpa é dela (e/ou do cara) que só souberam ficar em casa metendo e se esqueceram dos amigos e demais programas sociais.
Variedade vs intimidade – Outra coisa que sempre me fez recear o namoro era ter em mente que a partir do momento que eu namorasse, teria que abdicar de todas as outras lanchinhos. Inclusive tenho amigos que dizem ser impossível assumir um namoro, porque aterroriza a idéia de “ter que viver com apenas uma buc* até morrer”. Porém, com o namoro entra em cena algo que dificilmente se encontra com lanchinhos, intimidade. A pessoa sabe o que você gosta, você sabe o que ela gosta, não tem problema se um dia o sexo não for tão bom, se quiser fazer algo diferente você tem liberdade para propor e a pessoa não te achará um ridículo (vide caso do caldinho de feijão), etc.
Domingo solteiro vs domingo compromissado – Domingo sempre foi um dia depressivo pra mim. Geralmente estava com uma ressaca danada do dia anterior, dia seguinte trabalho, Faustão no meio da tarde, musiquinha do Fantástico a noite, enfim, era um dia praticamente natimorto. Namorando é bem diferente. Primeiro que rola aquela enrolação pra levantar, depois umazinha pra despertar, ai já é meio dia. Depois, uma volta no parque ou na praia, tomar uma água de coco, já são 4 horas. Ai aluga um filme, já são 8 horas. Pede uma pizza ou prepara um jantar, já são 23. Mais umazinha pra fechar o domingo e pronto, a segunda começou bem melhor.
Amigos vs namorada – Duas coisas bem difíceis de conciliar no começo do namoro. Amigo solteiro no início do namoro faz de tudo para reaver o amigo perdido para o outro time. Chama para uma balada imperdível, tira sarro, arruma defeitos na namorada, faz pirracinha, entre outras coisas. Ai cabe a garota ter maturidade para entender que eles não são más pessoas, mas que apenas temem perder um amigo. Ao contrário do que boa parte dos casais faz, eu não me afastei deles. Sempre procuro ir com eles e minha namorada pra balada ou a um happy hour e como agora eles a encaram como mais uma amiga, não rola aquele desconforto nas conversas.
Fugir dos problemas vs encará-los – Talvez o que eu mais aprendi no relacionamento a dois. Antes, com as minhas lanchinhos, eu não tinha com o que eu me preocupar. Se a garota se mostrava uma mala, eu pulava fora. Se ela tinha manias estranhas, eu pulava fora. Se ela tinha uma família maluca, eu pulava fora. Se tinha ataques de TPM, eu pulava fora. Enfim, qualquer problema que me incomodasse, eu não era obrigado a aturá-lo e simplesmente fugia deles. Namorar é diferente. Não dá mais pra pular fora no primeiro problema que aparece. É preciso tentar conviver com eles. Isso não significa ficar engolindo todos os sapos e se nivelando por baixo, mas entender que as pessoas têm seus defeitos e seus problemas particulares, e ai quando você os coloca na balança, percebe que tudo que a pessoa te traz de bom, torna aqueles mínimos.
