Algo que me incomoda um pouco quando o assunto é sexo são os tabus e mitos que se criam em torno do ato e que algumas revistas, homens machistas, músicas de funk e toda sorte de pensamento raso insiste em perpetuar. Um desses mitos é “Uma noite inteira de sexo”.

Sinceramente, quem aqui teve a sua melhor noite de sexo em formato de maratona? Creio que bem poucas. Sexo (pelo menos no meu ponto de vista) não é quantidade e sim qualidade, intensidade. Quando eu era moleque e cabeça oca achava que beijar 10 na balada era super foda, eu era o cara. Porra nenhuma. Até descobrir que beijar uma que presta, investir e curti-la, era muito mais prazeroso e compensador.

Mas não, insistem em martelar na cabeça que o cara que dá 5 sem tirar é o fodão da cama, que ter orgasmos múltiplos é o objetivo principal de toda mulher na cama. E se ela não goza? Rá, uma fracassada e frígida. E isso vira uma bola de neve, o cara que só dá uma fica nervoso e dá uma malfeita, vai para a segunda cumprir tabela com o meninão borrachudo e falha. Ai para “consertar” o problema compra um estimulante sexual e pronto, dá umas 4 sem baixar a guarda. A mulher preocupada em chegar lá também não consegue se soltar, não curte o momento, não relaxa e não goza. Vê o cara mandando bronca e finge que está achando o máximo aquilo, não goza, mas faz caras, bocas e gemidos. E pronto, no final da noite tivemos um ótimo filme pornô com excelentes performances é um vazio por dentro dos personagens.

Veja bem, não estou pregando aqui que dar mais de uma por noite seja algo raro e para poucos privilegiados. O ponto é acharmos que uma transa bem feita precisa seguir um script do sucesso. Um simples estímulo oral que o cara goze com a parceira e vice-versa já é algo bacana. Na noite seguinte, não necessariamente precisa rolar o oral, pode ir direto para o ato em si e ambos chegarem lá. Em outra, pode rolar barba, cabelo e bigode. Temos que tirar da cabeça esse pensamento tacanho da quantidade.

Porém, se você está no grupo de mulheres que conseguem ter orgasmos múltiplos e/ou transar a noite inteira, mas que possui um namorado ou rolo que não está te acompanhando, darei algumas dicas de como estimulá-lo no pós-sexo:

1-) Não estique a primeira – Alguns homens não possuem fôlego para aguentar uma maratona de sexo. A exemplo de qualquer atividade física, quem não tem um aeróbico bom, depois de 1 hora de exercício vai pedir água e querendo dormir. O ideal é fazer uma primeira curta, de preferência fazendo o cara gozar no sexo oral. Assim, ele não fará quase esforço físico e estará mais apto para a próxima que tende a ser mais duradoura, pois ele gozou uma vez.

2-) Emendar ou tempo de descanso – Dependendo do cara, alguns conseguem manter o mastro firme depois de gozar e já emendar a segunda sem precisar de um respiro. Só que não são comuns, via de regra é necessário uns 5 minutinhos para retomar o fôlego e ir pra segunda. Nesse meio tempo, sem euforia. Não tem coisa mais irritante que o cara estar com o bicho molenga e recolhido e alguém o cutucando. Como eu disse em posts anteriores, não precisa ir direto ao assunto. Beija o cara, passa a mão na nuca, deixa ele te tocar, deslize a mão pela barriga, pernas e quando menos esperar puff, tá acesão de novo.

3-) Retomar no oral – Há homens que após a primeira não conseguem manter uma ereção decente. Fica parecendo um cassetete de espuma que pende para o lado. E ai se você quiser colocá-lo para dentro da perseguida, não vai dar muito certo. Vai escapar, dobrar, entortar, nada bom. A melhor coisa é reanimá-lo em um oral. Dedique um tempo lá e ai quando você for ver a parada já está uma pedra.

4-) Dormir de conchinha – Caso o cara esteja acabadão e 5 minutos não funcione com ele, sugira dormirem. Na sequencia, tenta puxar uma conchinha. Dependendo da libido do cara, após alguns minutos o contato do quadril dele com a sua bunda provocará uma reação instintiva e ele estará pronto para mais uma.

5-) Massagem estimulante – Massagem e sexo andam bem próximos. Geralmente quando acaba o ato sempre há aquela dúvida “durmo? Falo alguma gracinha? Elogio?” Pra que tantas dúvidas? Pega o Ky recém utilizado, puxa uma massagem. Sabendo tocar em pontos estratégicos, dificilmente o cara dorme, pelo contrário vai despertar novamente o bicho e ai você continua da sequência na massagem desembocando (ou embocando) no item 3 .

6-) Comidinha light – Muito frequentemente depois do sexo bate uma sede e fominha consideráveis. O ideal é comer algo light, tomar um suco e jogar conversa fora tirando de foco o sexo. Ai na hora de voltar pra cama, o cara está praticamente zerado e pronto para outra.

7-) Lubrificação – Talvez seja o ponto mais importante. Na primeira penetração geralmente a coisa está (como diria a velha da novela) toda babada e ai entra o meninão que é uma maravilha. Porém, depois de duas ou três a lubrificação inicial despenca. A camisinha começa e incomodar e na falta de lubrificação começa a assar a garota e o sexo vira uma tortura. Por isso, pra quem curte maratona sexual, lubrificante extra é essencial.

Dia desses estava conversando com uma leitora sobre esse lance de after sex. Papo vai, papo vem ela me confidenciou que se um dia a gente se encontrasse, eu tinha jeito que daria um cansaço nela. Fiquei pensando…cansaço? O que seria dar um “cansaço”,  pô-la para cavalgar a noite inteira em cima de mim? Não deixá-la dormir cutucando-a a todo tempo com o meninão rijo? Fazer todas as posições do kama sutra até a perna formigar? Antes de perguntar alguma coisa ela me disse, “quantas você aguenta?”.

“Aguenta”. Chegamos ao ponto de termos que “aguentar” um ato sexual. Imitando a tia Maricota, vamos ao significado no dicionário:  Aguentar > 1. Suportar o peso de. 2. Amparar, equilibrar. 3. Fig. Aturar. Ou seja, no fundo ela queria saber o quanto eu suportaria o peso do ato sexual com ela, até quanto eu a ampararia, ou melhor, até quanto aturá-la!

Achei melhor não respondê-la objetivamente, apenas pedi para que esperasse eu terminar o último post da temática “After sex”.

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Gostaria de agradecer a todas as leitoras que enviaram suas dúvidas no widget ajudando na elaboração dos posts.

Nessa sexta farei o penúltimo post da série “after sex”. Hoje, abordarei o que fazer depois do sexo no sentido mais restrito. Ou seja, se é pra sumir, puxar um assunto inteligente, ficar muda, fazer carinho, etc.

Bom, tudo vai depender do perfil do cara e intimidade. Só que um ponto importante aqui é agir com naturalidade. Aliás, para quase todas as situações. Não tem nada mais brochante do que sair com uma garota e perceber que ela está fazendo um papelzinho (seja de descolada ou de falsa santa). Isso só mostra que falta personalidade e sobra vento dentro da cabecinha.

Em relação ao perfil do cara, eu divido basicamente em dois, o ogro e o fofo. E esses perfis se comportam de maneira distinta quando se tem intimidade. Para deixar algo bem explicativo e visual, farei uma divisão por cada um. Vamos lá:

Ogro, sem intimidade – Para esse cara aqui todas as mulheres são um buraco até que se prove o contrário. Ele te vê de forma bem prática, “vai satisfazer minha vontade”. Depois de gozar vai querer que você se torne uma pizza ou fique quieta. Não gostam de muita interação pós-sexo com desconhecidas. Isso não quer dizer que ele te tratará mal, mas simplesmente não vai te tratar tão bem assim. Será indiferente. Vai parecer até que ele não curtiu, o que não necessariamente corresponde a verdade. É que o ogro não costuma externar os seus sentimentos.

E o que fazer?

Sem querer bancar a amiga. Não precisa puxar assunto por puxar, só para não ficar no clima de velório. No máximo fale algo aleatório e sinta se ele dá continuidade no papo ou solta apenas um “Uhum”. Ele não vai ficar incomodado com o silêncio e sim se você começar a falar um monte de groselhice. Não é necessário convidá-lo para tomar banho contigo, é só deixar a porta do banheiro aberta que se ele tiver vontade, vai invadir o box.

Elogios apenas se forem sinceros. Ai sim serão muito bem recebidos. O ogro por mais bruto que seja, quer manter o seu ego de macho inflado e um elogio cumpre o papel.

Fofo, sem intimidade – Para o fofo toda mulher é única e especial. Trata todas bem e às vezes peca pelo excesso de atenção. Se preocupa com o seu bem-estar e prazer. Depois de gozar vai querer pedir uma pizza ou bater papo com você. Eles precisam de interação pós-sexo, pois sabem que a maioria das mulheres não suporta o silêncio fúnebre. Isso não quer dizer que ele achou a noite o máximo, mas ele não quer que você perceba caso ela tenha sido ruim. Porém, se ela foi boa, ele será bem explícito e falará que você é o máximo, que foi bom, etc.

E o que fazer?

Converse com ele. Pode ser para falar sobre a próxima saída, para dizer como aquela cama é gostosa, que o tempo está maluco, enfim qualquer assunto aleatório. O fofo vai dar sequência em qualquer um deles e prefere falar sobre a chuva que está chegando a ficar mudo. Se você quiser tomar banho com ele, um convite direto pode soar um pouco invasivo. Os fofos muitas vezes são tímidos e não se sentem a vontade tomando banho com o meninão molenga ao lado de uma mulher que não tem intimidade. Se quer um momento de proximidade, ele vai adorar dar uma cochilada de conchinha e ou que você faça uma massagem nas costas dele.

Elogios são fundamentais, mesmo que não sejam do fundo do seu coração. O fofo precisa de estímulo e sentir que conseguiu agradar em algum ponto a garota. Se pra você foi bacana, mas não foi fantástico, faça um elogio superficial. Já vale.

Ogro com intimidade – Por mais ogro que um cara seja, uma vez que tomou a flechada do cupido e começou a namorar, aquela garota que ele escolheu se torna especial e toda aquela frieza inicial se reduz, mas ainda assim evita determinados assuntos. Por exemplo, planos de longo prazo (“vamos comprar um apartamento, casar, ter filho, fazer aquela viagem, etc”). Não quer dizer que ele não tenha objetivos a longo prazo com você, mas sabe que após uma boa noite de sexo, mulher faz plano até de ir morar em uma palafita no meio do mangue.

E o que fazer?

Massagem (e aqui fica a dica para o K-Y 2 em 1, que também é serve como óleo de massagem) é uma boa. Não sabe fazer? Aprenda. Dificilmente um cara (sendo ogro ou não) quando rola intimidade não gosta de uma massagenzinha caprichada nas costas. E dependendo de como for a intensidade, o ogro até se anima em dar mais uma. Ogros não são muito afeitos a conchinhas. Eles podem até iniciá-la porque você gosta, mas em 5 minutos já estão do outro lado da cama todo esparramado e quase te jogando para fora.

Fofo com intimidade – O fofo com intimidade é uma doçura só. Depois do sexo vai querer fazer comidinha pra você, te trará iogurte e pãozinho na cama. Te alimentará com comida e sonhos de longo prazo. Se depender dele, sai dali direto para a agência de viagens. Gostam de fazer massagem também e tudo aquilo para que você se sinta confortável e bem.

E o que fazer?

Massagem é uma das coisas que é aplicável aos dois perfis, ogro e fofo. Quando se tem intimidade, é uma das melhores opções para quebrar a rotina e recuperar o esforço físico. Porém, o fofo muitas vezes vai dormir com a massagem ao invés de se animar. Adoram dormir de conchinha.

E novamente, isso aqui não é uma ciência exata, é óbvio que haverá homens que fogem dos grupos e outros que possuem características presentes em ambos, mas se eu for tratar exceções, eu terei que escrever um tratado sobre os homens.

O próximo e último tema será sobre “uma noite inteira de sexo”.  Se tiver alguma dúvida, pode fazer no widget que se encontra aqui do lado.

Hoje farei o segundo post da série “after sex”. Dessa vez falarei sobre algo mais amplo, não entrando no detalhe se é pra ficar pelada, virar para o lado ou virar pizza. Manter o gás da primeira vez é um ponto que sempre me perseguiu e acredito que boa parte dos homens solteiros ou compromissados. Não digo no sentido de dar 3 diretas, mas de manter interesse na pessoa depois da primeira vez.

Inclusive essa atitude dos homens sumirem depois da primeira vez é algo que muitas mulheres criticam e procuram um motivo para entender (às vezes tachando o cara de viado ou moleque). Em alguns casos essas desconfianças até procedem, mas muitas vezes a mulher que faz a cagada e por falta de referência ou alguém para dar um toque, prefere acreditar que o cara só queria comê-la e mais nada. Bobeira.

Com exceção dos moleques com espírito de micareta (comer todas e não se apegar a nenhuma), nenhum homem vai abandonar uma garota depois da primeira vez se ela foi boa. Por mais que a garota seja desmiolada, para uma foda bem dada ela vai servir quando a situação apertar. E ai o cara vai comendo a empada oca até aparecer uma coxinha recheada de conteúdo.

Ai já posso imaginar a outra metade das leitoras falando “Ok cafa, sei como isso funciona. Eu fui a coxinha recheada escolhida, hoje namoro. Porém, a frequência do sexo em relação a primeira vez caiu. comofas/”. Pois é, um ponto mais delicado esse aqui. Sei muito bem como é.

O fato é que assim que você conheceu o bonitão, tudo é novidade. O tesão é imenso e há aquela mistura de tesão com amor e química, não há defeitos, não tiveram brigas e dá vontade de transar até no meio do trânsito ou no banheiro da festa. Só que com o passar do tempo, aparecem os defeitos chatinhos (que parecem sumir depois de uma DR, mas voltam mais fortes que antes), o tesão não é mais o mesmo e o que fica é o amor. Só que amor não é tudo na relação, o sexo tem uma puta influência e se ele começa a minguar, os dois viram amiguinhos e o namoro foi para o saco.

Sim, sei que isso vocês estão cansadas de saber e devem estar perguntando qual a solução. E como eu sempre costumo falar, não há solução única, uma fórmula mirabolante para prender o namorado. Você pode fazer chá de calcinha, bife de buc*, esconder o Jesus do Sto Antônio que se o sexo estiver uma merda, o cara ou abre fora ou vai beliscar por ai. O que existe são algumas atitudes que você pode tomar para diversificar o sexo para que ele não caia na rotina.

Quando eu digo diversificar, não quer necessariamente dizer que você tem que começar a frequentar casas de troca de casal ou transar em cima do lustre, e sim inovar sem cair no ridículo. A grande vantagem de namorar é que depois de um tempo você já ganha liberdade e confiança para falar com o cara sobre assuntos que não tinha coragem ou cabimento no início do namoro. Por exemplo, se você tem vontade de transar em cima de um cavalo, já dá pra falar com o cara da sua tara. Se tem vontade de colocar uma terceira pessoa na cama, pode ir sondando sem chegar diretamente no assunto. E tão importante quanto você sondar o cara sobre as suas vontades, é se ligar nas indiretas que o cara dá sobre as dele.

A frequência do sexo pode diminuir com o namoro, mas a intimidade e diálogo fazem com que a intensidade aumente.

Bom,confirme prometi, segue abaixo as perguntas mais bacanas que foram enviadas para mim:

Olá Cafa! Tive minha primeira vez há pouco tempo, me sinto muito insegura em fazer oral no meu namorado. Como mudar isso? Beijos e obrigada.

Cafa > Humm…suponho q insegurança seja em não fazer a parada direito né? Se for insegurança no sentido de “não confio nele”, mete uma embalagem com sabor no bicho e cai de boca. Agora se a sua insegurança é se está fazendo corretamente ou não, dá uma olhada nos posts que fiz sobre sexo oral (I e II)

Vale bom humor na hora do sexo?

Cafa > Olha, nenhum homem normal gosta de ir pra cama com a boza. É um momento de tesão, pegada, atração, o humor foge totalmente desse contexto. O humor é uma boa saída caso algo dê errado, tipo o cara broxar. Se ele tem uma boa sacada, o clima não fica pesado e ai pra retomar é tranqüilo.

Se eu fizer só sexo oral no meu namorado e ele gozar, eu tenho que dar um tempo pra ele se recuperar tbm?

Cafa > Depende do cara e do tesão que ele está. Há homens que mesmo depois de gozar já engatam a segunda sem pausa. Alguns precisam de um tempinho para ir pra segunda , outros nem a consideram.

KY é sempre recomendável, mesmo quando há uma lubrificação normal por parte dos dois?

Cafa > Vou dizer por experiência própria. Quando os dois estão bem lubrificados, não tem coisa mais prazerosa que sentir aquela lubrificação natural da mulher e o troço entrando sem auxílio de terceiro. Se está tudo molhado, pra que molhar mais? Não vejo necessidade. Maaaas, se você quer botar um fogo na parada, como eu disse, vai com o KY que esquenta, é outra sensação. O negócio dá um grau sem noção. Estou para experimentar o 2×1 e o que esfria. Depois posso falar deles.

Ele sempre me pede um tempo depois da transa, mas isso acaba “esfriando” o clima, sabe? Tem alguma dica do que fazer pra isso não acontecer?

Cafa > Problema. Como eu disse lá em cima, há homens com vários timings. Aqueles que conseguem mandar 3 seguidas e aqueles que em uma só de cinco minutos já estão satisfeitos. Assim como existem mulheres que só gozam se o cara chupar. Ai a única pessoa que tem que trabalhar isso é ela mesma. No caso, seu namorado precisa ir aos poucos diminuindo o intervalo das transas. Só que nesse meio tempo, você quem sairá perdendo.

Às vezes não gozo antes dele. Mas aí ainda fico morrendo de tesão. Ele acharia ruim se eu me masturbasse na frente dele? Ou peço pra ele fazer um sexo oral?

Cafa > Eu particularmente acho meio cafona mulher se masturbando na frente de homem. Prefiro agir ativamente a ficar na posição de um voyer vagabundo. Se eu não consegui segurar e gozei antes da garota, se ela pedir para eu cair de boca (e tivermos intimidade pra isso), vou feliz da vida beijar a grama.

O próximo tema será sobre o que fazer depois do sexo no sentido mais restrito. Se você tiver alguma dúvida, pode mandar no widget ao lado. Mais dicas sobre o sexo antes e durante, você pode acessar no site de KY.

(continuação do post anterior)

Chegamos na cafa-house e apesar de saber que eu precisaria de muita paciência para adentrar com o meninão na garota, confesso que estava ansioso pra saber como seria quando rolasse, pois como eu disse nos comentários do post passado, só tentei uma vez desvirginar uma garota e não entrou nada.

Bom, começamos a ver um filme na sala e a beber vinho. O negócio esquentou, pegação, mão aqui, mão ali e de repente zupt! Nos pirulitamos para a cama. Novamente pegação, aquece e tal. No meio do aperto a garota lançou no meu ouvido “Como sou virgem, coloca sem a camisinha”. Nessa hora o Bino berrou no meu ouvido “É cilada cafa, é ciladaaa”. Inventei uma desculpa qualquer, falei que passaria KY na camisinha para não machucar tanto e boa. Peguei a arma e fui para o ataque e no momento que achei que haveria resistência no campo inimigo, zupt! O negócio entrou na maior moleza. Veja bem, não sou insensível nem tenho pitoco, sei quando está fechadinha e sei quando já está mais “alargada”, o que era o caso da garota.

Apesar disso, ao penetrá-la ela começou a gritar. Fiquei assustado e um tanto broxado. Falei para ela vir por cima e assim controlar a intensidade. Novamente, zupt! O negócio entrou na maciota. A dramatização continuou e a transa também. Eu já estava de saco cheio daquilo, me concentrei pra gozar rápido e fui. Deitei pra dar aquela relaxada e ouvi que ela estava choramingandozinha. Eu sabia que aquilo fazia parte do teatro e puxei um assunto qualquer para descontrair. Não satisfeita, ela colou a cara no meu ombro e apertou os olhos nele para mostrar que estava chorando. ¬¬´.

Ai eu não aguentei e tive que falar o que pensava, que ela não era virgem. A garota ficou puta, disse que era um absurdo eu achar aquilo e blabla. Bom, acendi a luz, fui recolher camisinha e embalagem no quarto e trocar o lençol. E…nada de sangue. Fomos dormir.

Dia seguinte o primeiro assunto da garota foi, “nossa, minha calcinha estava cheia de sangue”. Tive que retrucar, “Como você viu se estava com uma calcinha preta?”. Silêncio.

Eu não tinha como dispensá-la afinal a menina veio do sul (deixo com vocês a repetição da piada) e ia embora somente no domingo. Não restava outra opção a não ser passeiozinho por sampa. Bom, em um dos papos a garota falou algo curioso. Disse que era vítima de um stalker que ligava pra ela todas as noites e ficava mudo do outro lado. Eu pensei comigo, “esse cara deve ser um coitado”, mas ok, deixei pra lá e seguimos no papinho bobo de amenidades.

Transamos aquela noite e novamente mais um teatrinho. Dia seguinte eu já estava puto e fiquei a tarde inteira no computador trabalhando para recuperar o tempo perdido. Deixe-a na rodoviária e por mim aquilo estava encerrado.

Como toda mulher pentelha, na segunda=feira veio puxar assunto no MSN. Eu não estava nem um pouco a fim de conversar, além de estar completamente atolado de trabalho. E na segunda pergunta que ela fez e eu não respondi, recebi uma saraivada de DR. Tive que bloqueá-la. Fim (ou pelo menos parecia).

Bom, passaram alguns os dias e uma leitora x me adicionou no MSN. Era uma tremenda gostosa, mas com uma cabeça de empada. Veio com uns papos estranhos que iria morar em sampa, que gostaria que eu apresentasse a cidade pra ela e blabla whyskas sache. Como eu já sei que se tiver uma chuva de Xuxa no meu colo cai Pelé, aquilo ali não podia ser verdade. E não era.

Foi só questão de tempo para descobrir que a tremenda gostosa era a “a virgem” do sul. Bloqueei novamente e isso se repetiu mais uma vez até eu me ligar e passar a pedir orkut de quem fala comigo. Achei que meus problemas tinham acabado, mas não.

Comecei a receber todo dia ligações anônimas no meio da madrugada. Era uma coisa absurda. De 10 a 15 ligações e quando eu atendia a pessoa ficava em silêncio e depois parava de ligar. Isso começou a gerar um incômodo,  pois ou me acordava ou tocava no meio da transa. Sem alternativa, passei a desligar meu celular a noite. E? As ligações começaram a ocorrer na parte da tarde.

Liguei na porcaria da Claro e nenhum dos amebas que me atendeu sabia me auxiliar sobre como identificar o número anônimo. Resolvi procurar na internet e achei a solução que compartilho com vocês caso alguém seja vítima dessa peraltice.

Quando alguém te liga privado geralmente é um macete que a pessoa faz no celular para ele não enviar id de chamada. Se ela te ligar normal, atende e deixa o(a) babaca perder dinheiro. Porém, geralmente o ordinário que faz essa palhaçada não quer gastar e ai liga a cobrar. E qual o truque? Quando alguém te liga a cobrar, o número do sovina aparece na sua conta de celular independentemente se colocou a chamada como privada, afinal você tem que saber o número que debita na sua conta.

Munido dessa informação, aguardei ansioso a ligação. E em um belo esquenta de sábado me ligaram, a cobrar. Atendi e deixei a pessoa ouvindo um pouco da música. Desliguei o som, falei algumas palavras bonitas e desliguei o cel. Dia seguinte descobri o número da pessoa. Foi ai que descobri que era a “virgem” do sul me atormentando novamente.

Hoje, estou com medo de um dia chegar em casa e aparecer um carro de som na porta com uma palhaço de bexigas na mão berrando meu nome e lendo um telegrama, ou pior, cruzar a esquina da minha casa e ver meu nome colocado na cabeça de um bode com velas para exu.

Um tema que volta e meia é recorrente aqui no blog na coluna cafa responde e no meu email é o “depois do sexo”. As dúvidas se desdobram em vários pontos, desde os mais banais até os mais delicados. Duas recorrentes e que já posso adiantar a resposta:

- Depois que ele goza, é gostoso ficar mexendo no meninão dele meia bomba?

Cafa> Cara, eu não sei da onde vem isso e o que faz algumas mulheres terem tanto tesão em ficar apertando o troço mole e babado como se fosse uma bola de fisioterapia molhada. Olha só, após uma transa bem dada, o meninão do cara está em estado de recomposição. Mulheres que ficam brincando com o borrachudo, das duas uma, ou querem dar mais uma ou tem problema. Se o seu caso é o segundo, não posso ajudar, mas se for o primeiro, minha dica é evitar contato direto e imediato com o bicho. Dê uns minutinhos, vai fazendo um carinho na nuca, bate um papo ameno, dá um beijo no cara, deslize a mão pelo peito e barriga, desvie para a coxa e ai quando você for ver, pum! Esfregou a lâmpada e o gênio apareceu de novo.

- Tenho um óleo de cânfora que comprei no sexy shop que é dez. Será que ele topa uma massagenzinha pra relaxar?

Cafa > Massagem depois da transa é bom pra cacete. Porém, há dois pontos aqui. Primeiro, SAIBA fazer massagem. Cansei de conhecer mulher que veio com esse papo de “vou fazer uma massagem pra te relaxar” e acabou esmigalhando o meu trapézio. Segundo ponto, esses óleos de sexy shop geralmente são vagabundíssimos, parece uma manteiga líquida nojenta ou tem um cheiro de xampu de motel barato. O ideal é comprar algum conhecido (como o KY 2em1 que além de servir para fazer massagem normal, serve para aquecer as paradas lá embaixo). Só toma cuidado com os óleos de massagem x que uma “amiga” indicou (já ouvi casos de gente que macumbou óleos de massagem e deu para “amigas”).

Além dessas perguntas, há várias outras, como:

- Devo ficar agarrada falando palavras de carinho e quanto eu o amo no pé do ouvido?

- Homens preferem que a mulher vire para o lado e durma depois do sexo?

- Eu não fiquei satisfeita, gostaria de dar mais umazinha, posso abocanhar o picolé de frapê pra animar o falecido?

- Sempre fico assada depois da primeira e ele insiste em ir pra segunda. Como faço para resolver?

- Adoro paparicar meu namorado depois de uma bem dada. Gosto de preparar suco, comidinhas e dar na boquinha dele. Faço mal?

Dúvidas, dúvidas, dúvidas. Enfim, se for puxar todas as perguntas e dar respostas, daria para eu escrever um livro sobre o que fazer depois do sexo. Porém, como o lançamento de um livro ainda não está no meu projeto a curto prazo, saciarei as dúvidas de vocês de imediato em uma série de 3 posts que farei aqui no blog.

Já posso imaginar as mais afoitas enchendo os comentários do post com dúvidas e causos para que eu as ajude. Para facilitar esse trabalho e ajudar a enriquecer os próximos posts, vocês encontram aqui do lado direito do blog um widget de KY (clique aqui para visualizar) para que façam suas perguntas de acordo com o próximo tema que será sobre o que rola depois da primeira vez, como ter várias primeiras vezes, etc. Aí farei um compilado e sanarei as dúvidas no melhor estilo “Sexta das leitoras temático after sex”. Ai ó, a chance de mandar sua dúvida e ter a certeza que responderei