Algumas mulheres parecem que foram criadas por chocadeiras. No cafa responde volta e meia recebo umas histórias de mulheres sem auto-estima, submissas e se anulando em função de um cara. E fora do blog, frequentemente vejo homens humilhando (seja fisicamente ou moralmente) a namorada ou esposa.

Posto isso, recentemente vi no blog Lista 10 um vídeo que mostra os 10 piores namorados do mundo em situações “engraçadas” sacaneando as suas companheiras. Em algumas não há nada de absurdo, são só sustos (aliás, adoro dar sustos), mas outras passam do bom senso.

Olha só:

Brincadeiras fazem parte de um relacionamento bacana, humilhação não.

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Na quinta-feira entrará a promoção no blog que eu havia mencionado. Fiquem ligadas!

Nesse fim de semana acabei indo para Santos, que como muitas de vocês já sabem, é onde meus pais moram e sempre que possível vou para lá visitá-los. O problema é que apesar de ser uma cidade bastante agradável e tranquila, não há 1/10 das opções de lazer de São Paulo e a mentalidade provinciana é algo que incomoda bastante. Por isso, não curto muito sair por lá, mas nesse fim de semana eu não tive muita opção.

Não tive opção, pois minha mãe insistiu para que eu fosse numa festa do filho do amigo da irmã dela me dizendo que nessa festa teria um pessoal bonito, bacana e interessante. Traduzindo o que ela queria, “Cafa, vai nessa festa arrumar uma garota bom partido para você”. Tá, não fui só por causa do pedido dela, mas também porque quis mostrar o novo cafa móvel para meus amigos de lá.

Bom, antes de sair para a festa estava conversando com uma leitora de Santos no MSN. Papo vai, papo vem ela me chamou para ir até sua casa, pois estava sozinha. Topei, claro. Porém, com a condição que fôssemos dar uma volta e não que eu subisse para o seu apto (uma sábia decisão). Chegando próximo a casa dela, me deu um vontade doida de ir no banheiro (fazer o número 1) e acabei parando em uma padaria para tirar água do joelho (uma sábia decisão 2). Ai quando eu estava chegando no apto dela pensei em descer do carro e tocar o interfone, mas por preguiça acabei ligando do celular (uma sábia decisão 3).

Ao encostar o carro em frente ao prédio, vi que um veículo também tinha parado só que do outro lado. Até ai normal. Ai saiu um cara e foi até o interfone do prédio. Tudo bem. Só que quando a garota atendeu o telefone, ela me perguntou se era eu quem tinha interfonado. Eu disse que não. E quem era o rapaz? O namorado dela. Desliguei o telefone meio que puto, mas agradecido por ter sido difícil, torneira furada e preguiçoso. Se uma das 3 sábias decisões não tivessem sido tomadas, daria merda.

Só que a noite não estava perdida. Fui com o meu amigo para a tão famigerada festa. Porém, antes de entrarmos ele sugeriu que esperássemos um tempinho na entrada para verificar a qualidade dos frequentadores (sábia decisão 4). Primeiro que só entrava homem. Segundo que as vestimentas eram lastimáveis. Não no sentido de humildes, mas de cafonice mesmo. Não sou um estilista, mas um lugar aonde 85% dos frequentadores vão com gel no cabelo, corrente de prata, regata com calça jeans e sapato skatista, boa coisa não deve ter dentro (do lugar e da cabeça). Ainda assim resolvi esperar mais um pouco, pois de repente a tal bom partido poderia aparecer. Só que quem apareceu foram dois amigos solteiros do meu pai. Sério. Quando eu vi os dois entrando no lugar, recebi o golpe de misericórdia e sai voando dali.

Decidimos dar uma olhada em outra baladinha e que a julgar pelo som, estava muito boa. E de fato estava. Som bom, sem fila e gente (mais ou menos) bonita. O problema é que eu já estava empanturrado de cerveja pelo aquece que fiz com o meu amigo e não gostaria de tomar destilado pra não dar PT. Qual a opção? Vinho.

O lorde aqui ficou apenas nas tacinhas de vinho e olhando o movimento. Identifiquei uma garota interessante, não precisou de muito esforço para conseguir beijá-la, nem para bodiar dela no segundo seguinte. Ao perguntar o que ela fazia a garota respondeu “manicure”. Nada contra essas profissionais, mas a garota era especialmente acéfala e beijava mal pra cacete. Acabei abrindo fora e fui procurar algo melhor e encontrei.

Era uma morena fenomenal. Gata, elegante e não tirava o olho de mim. Cheguei. Na conversa descobri que ela também trabalhava em sampa,  que era independente e estava solteira. Perfeito. Pois bem, mas não para o sortudo aqui. Primeiro ela veio com um papo de que eu era “muito forte” pra ela, depois falou que não costumava sair com “homem de balada” e por fim arrematou com um “não fico com homem que toma vinho”. Bom, se ela gosta de homem franzino, reduz uma pessoa dentro de um estereótipo ao qual ela pertence (“de balada”) e gosta de homem que toma cachaça, realmente não é para o meu bico, mas então que não fique olhando.

Revoltas a parte, resolvi curtir a bandinha, o meu vinho vagabundo e trocar ideia com o meu amigo. Justamente no exato momento que a vocalista tocou uma música que marcou o início do meu antigo namoro. Apesar de estar com a situação bem resolvida, as músicas tem um poder incrível de dar aquela nostalgia doída mas bacana de algo ou momento que passou, só que digamos que balada não é o melhor lugar para sentirmos isso. Fiquei reflexivo e bodiei do lugar.

Foi então que tive o melhor momento daquela noite, passei na esquina da esfiha e comprei 3 bem gordurosas. Acordei as 11:00 da manhã de domingo com os mimos da minha mãe e apesar dos pesares agradeci por estar sozinho.

Hoje bati um papo bacana com uma leitora sobre sexo e acabei tendo a ideia para esse post de hoje. Calma! Eu não estava fazendo sexo virtual, nem com perversões online. É que as vezes há pequenos detalhes (e não estou usando duplo sentido) que fazem com que uma transa seja arruinada ou uma maravilha em instantes.

Por isso, resolvi compilar 5 detalhes importantes para que você não peque por besteira e consiga ganhar uns pontos com o bonitão. Segue por “fases”:

Masturbação não é tão simples assim – Masturbar um cara não é só fazer joinha pra cima e pra baixo. Altere intensidade. Se o cara estiver te masturbando também, acompanhe o ritmo dele, se começar a te tocar mais rápido, acelere. Isso mostra que vocês estão na mesma sintonia e que está curtindo o estímulo dele. Após um tempo batendo uma, um líquido começa a sair do amigão, passe o polegar (de leve) por cima da cabeça (não da sua) e o espalhe no mastro. Repita esse procedimento no máximo 3 vezes, mais que isso incomoda. Outra coisa, quando o beijo estiver mais intenso, pare de bater, apenas segure com uma pressão um pouco maior e quando passar a intensidade do beijo, volte a bater com vontade.

Oral não é só por o meninão na boca -  Já fiz dois posts bem completos sobre isso. Porém, sempre é bom retomar algumas dicas. Um oral bem feito não se resume a esconder o membro do cara dentro da boca. O olhar, as bufadinhas, a respiração mais pesada no ato e o saco são coadjuvantes que fazem toda a diferença quando bem trabalhados. Porém, minha dica principal para não fazer besteira é tomar cuidado com os dentes. Eles são um dos principais responsáveis pelo oral ser uma merda. Podem ocasionar dois problemas, um no curto prazo e outro no médio. No curto, o cara não vai suportar de dor e irá te puxar lá debaixo para ir logo para a penetração. No médio você não tem ideia do que rolou, mas os homens sim. Basicamente, você não esconde o dente suficientemente e volta e meia um dentinho passa no meninão. Isso não dói, pois o conjunto todo está bacana. Só que essa porra vai esfolando. E ai só dia seguinte sabemos o resultado do desastre. Sexo mal feito dá para tolerar, agora oral e masturbação, não.

Demonstre que está curtindo o oral – Homens precisam de reconhecimento. Não no sentido de você ter que falar “Ai, como você foda”, “Incrível seu desempenho na cama”, quem precisa disso tem baixa auto-estima! O melhor reconhecimento vem por meio de gestos, de expressões. Por exemplo, em um sexo oral, demonstre que está bacana. Quando ele acertar na chupada ou fazer algo prazeroso, corresponda com gemidinhos ou bufadinhas, deslize a mão pela cabeça dele e aperte o cabelo de leve. Você pode ter seu momento de múmia que fica mudinha para curtir do seu modo, mas não se esqueça que tem alguém ali embaixo preocupado em te agradar.

Passar a mão no saco por cima – Tai uma coisa muuito boa e que poucas mulheres que conheci fazem. Quando você estiver por cima do cara, leve a mão lá pra baixo e passe a massagear o saco dele. A sensação é ótima. Apenas dois cuidados aqui. Um, tome cuidado ao colocar a mão para não calcular errado e tocar um lugar errado. Dois, isso é algo que mulheres mais experientes fazem. Há o risco de você passar a impressão para o cara que tem mais horas de cama que urubu de vôo (o ideal é passar esse post para o cara para tirar possíveis desconfianças )

Vai gozar? Então demonstre! – Não é tão fácil assim saber se a mulher chegou lá. Se você não sinalizar de alguma forma, o cara não vai ser obrigado a saber que você já chegou lá e ai ou vai ficar esperando você conseguir ou vai ficar encanado por não ter conseguido fazer com que você goze. (aliás, fiquei surpreso com o resultado da enquete ao lado. Estou pensando em um post a respeito)

Semana retrasada eu gravei um podcast sobre sexo intermediado pelo pessoal do Jovem Nerd que contou com uma caralhada de blogueiro para falar sobre relacionamento, sexo e etc. Minha participação foi mega ultra blaster especial. Quem quiser ouvir minha linda voz vai ter que procurar pelo easter egg.

Clique aqui para o download.

Definitivamente eu prefiro escrever a falar sobre sexo.

Vi que o post passado sobre o Dia dos Namorados causou certa comoção nas solteiras. Algumas acharam as dicas boas, outras nem tanto. De qualquer forma, para ambas há um Plano B.

Ajudarei algumas leitoras a arrumar o que fazer nesse final de semana e deixarei a dica para que outras façam o mesmo. Mas qual dica é essa? Um dos programas mais detestados pelas mulheres…assistir comédia romântica com a amiga (¬¬´).

Confesso que não sou grande fã do gênero, mas o filme em questão que sugiro até que é bacanudo e tem pertinência com o tema que tratei indiretamente no post passado: encontrar uma pessoa interessante para dividir com você os bons e maus momentos da vida.

No filme, chamado Plano B, a parada é um pouco mais “séria” (apesar do humor predominar). A protagonista em questão (Jeniffer Lopez) cansou de procurar alguém bacana para ter um filho e decide fazer inseminação artificial, só que logo após ela descobrir que está grávida, conhece um boa pinta (Alex O’Loughlin) por quem se apaixona. E ai já viu, altas confusões.

Para quem se interessou e quer ver o trailer, segue abaixo:

(para mais informações da sinopse, fotos, jogos, etc aqui e aqui)

Esse filme é bom para você ver que quando você acha que está na merda, sempre tem alguém fedendo mais.

E para me vingar das leitoras que tiraram o sarro por estarem namorando e eu e demais leitoras não, essa promoção será exclusiva para mulheres solteiras com acompanhantAs.

Serão sorteados 5 pares de ingressos (Válidos para todo o Brasil de 2ª a 5ª feira, exceto feriado, nos cinemas que estiverem exibindo o filme, exceto Grupo Araújo, Grupo Estação, Cinemark Iguatemi São Paulo e salas VIP do Cinemark Jardim)

Para concorrer, basta responder a pergunta: “Qual é o seu Plano B para o Dia dos Namorados?”.

No final do dia escolherei as 5 melhores que deverão passar o nome da acompanhante por e-mail.

Segue abaixo as ganhadoras:

Ana Paula Santos

Lauritchka

Luiza Gontijo

Ela

Marta M.

Parabéns! Mandem um email para cafa@manualdocafajeste.com com o endereço e nome da acompanhante!