Eu ia fazer esse post na Sexta das Leitoras, mas como a história é curtinha e tem tudo a ver com o título, resolvi antecipar um dia e publicar uma rapidinha. Na verdade, o Rapidinho da leitora.

Há duas coisas que, se não assolaram um homem na sua juventude, os assolará na velhice, são ejaculação precoce e brochar. Particularmente já passei pelas duas situações e creio que 90% dos meus amigos também e o motivo quase sempre é o mesmo, ou tesão acumulado ou excesso de nervosismo, respectivamente. E ai vai da maturidade do cara em saber lidar com a situação e passar segurança para a garota de que aquilo foi algo isolado e não uma constante. Bom, vamos ao causo da leitora.

“Moro sozinha há bastante tempo e faço faculdade aqui. Tenho muitos amigos, saio sempre com eles, odeio piriguetazinha, sou bem feminina e educada, e de certa forma reservada, sei lá, tranquila (não, não sou daquelas nerds amargas). Transei na vida só com dois caras que eu tive um relacionamento sério e procuro não sair com muitos outros caras, porque a maioria tem uns papinho bravo e não dá pra conversar nada interessante. Você provavelmente sabe como é, entre as garotas que você deve sair.

Cafa > Homens geralmente fazem dois filtros financeiros básicos na sua cabeça sobre mulheres que acabaram de conhecer, mulher de liquidez imediata ou investimento a longo prazo. Já listei aqui no blog a característica das duas e só pelas atitudes, jeito de falar e de se comportar logo ele mentaliza se só vai ser uma farra da noite ou algo para manter. Você pelo visto é a última.

Enfim! Há muitos anos acompanho uma banda porque gosto MUITO do estilo de música dos caras. Um dos integrantes é realmente MUITO bonito e chove mulher na frente do palco empinando os peitos ou fazendo sinalzinho. Eu sempre achei o cara escroto pq imaginei que ele ia na onda delas. Um tempo depois percebi que ele era bem sossegado quanto a isso, mas mesmo assim nunca dei muita atenção.

Cafa > Ah tá, “percebeu”. Você acompanha o cara no seu dia a dia? Não é pelo fato de não pegar ninguém na balada que toca que será sossegado. Não acredite nas aparências ou impressões superficiais. Recentemente descobri que um conhecido que tinha a maior fama de mulherengo, quando enchia a cara ia para o Trianon fazer boquete em michê.

No último show dos caras vi que ele não parou de me encarar. Desceu do palco veio direto falar comigo e com os meus amigos e pediu meu telefone no final. Na semana seguinte ligou para sairmos, acabei saindo.

Cafa > Oh lá. Ta ai a tática do malandrão pseudo-pega-ninguém. Ele vai bem na butuca pegar contato com as garotas que pagam pau ao invés de tentar beijá-las na balada e se queimar com todas as outras. Você falou das garotas que empinam o peitinho, mas você ficou encarando e no mínimo fazendo caras e bocas. Agora imagina uma outra garota mais reservada que você, que também acha o cara MUITO gato. Vai pensar, “meu, essa safada não para de olhar para o cara”. E pode ter certeza que aquelas que empinam o peitinho na fileira da frente devem achar o mesmo das que estão do lado e berram “gostoso”. Ser piriguete é muito relativo.

O cara me surpreendeu, era realmente engraçado, educado e inteligente; bem o oposto do que eu previa, mas que tava curiosa em saber. No meio do assunto acabamos ficando num lugar bem sossegado e que tinha um céu maravilhoso e uma vista linda a noite.

Cafa > Lugar bem sossegado = longe dos olhos de futuras prospects

Ele falou que eu poderia tocá-lo (achei bizarro quando ele disse isso), e pra ser diferente falei que ele não poderia tocar em nada. Ele só riu.

Cafa > Ah, olha só que cavalheiro. Fiquei todo arrepiado aqui. Bobo.

No meio da pegação, eu tava concentrada no beijo e nada de mãos abusadas (eu estava bem tímida pq ele era meio expansivo), quando percebi que o cara colocou o amigão pra fora. Fiquei beeeem encabulada com a situação mas deixei quieto. O esquema é que não vi ele movimentar o amigão, e nem eu mexi nele, tava bem tranquilinha com a mão no rosto ou no cabelo e quando percebi “pum”! O cara gozou.

Cafa > Ê ta lêlê!

Eu não quis constranger o cara mas ele se constrangeu sozinho. Pediu mil desculpas, falou que tava se sentindo com 15 anos, que nunca tinha acontecido aquilo e disse que a culpa era meu “beijo sexy”.

Cafa > Cara, isso é muito bizarro.

Primeiro, a ejaculação precoce normalmente ocorre devido a um estímulo externo. Todo homem saca a hora que o gozo está chegando e para retardar a vinda, dá uma paradinha (tática bastante comum na modalidade masturbação individual). Se ele reparou que ia gozar, era só tirar a mão do pirulito.

Segundo, “culpa do meu beijo sexy”, se você não estava beijando o pau dele, ele deve ser uma boneca para gozar com um beijo sexy (“SEXY”, ai que cafona..).

Terceiro, se você não estava com a mão no amigão, como soube que ele gozou? Muito junior esse cara. Lembro-me de uma vez, quando tinha 18 anos que estava dando uns amassos com uma ficantezinha no estaciona da facu. No caso ela estava com a mão na massa (só a mão). E em menos de 1 minuto eu senti que ia gozar, empurrei a mão da menina pra longe, fingi que meu cel estava tocando e forjei uma conversação séria enquanto o bicho cospia embaixo da camisa (sim, nojento). Na sequência disse que eu precisava ir embora o quanto antes e ela vazou. Em outra ocasião consegui representar .

Po, beijo sexy? O cara chega lá porque eu tenho “beijo sexy”? Meu deus cafa, ele é um dos caras mais maravilhosos que já vi na vida, mil mulheres babam por ele e ele faz uma dessa.

Cafa > É querida, já dizia a minha vó, por fora bela viola, por dentro pão bolorento. Fique tranquila que desse mal não é só mulher que padece. Está cheio de mulher gata por ai e completamente oca ou simplesmente boba.

Achei que depois dessa ele sumiria do mapa, ou sei lá. Deu três dias ele me ligou pra sairmos de novo.

To enrolando o cara, não sei o que ele quer com isso. Mas só de pensar já começo a rir.

Cafa > Ele quer dizer para o ego dele que pode fazer melhor. Vocês não tiveram interação suficiente para ele ficar perdidamente apaixonado. Ou é o motivo que citei ou você é uma tremenda gostosa.

Que você acha disso tudo?”

Cafa > Acho que na próxima vez o Rapidinho vai bater uma punheta-prévia em casa para chegar aliviado no encontro e não ter o risco de gozar com o seu abraço sexy. Se você não quer algo sério com ele, cai fora.

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Primeiramente peço desculpa pela ausência, mas como devem saber o trabalho aumenta a cada dia, o MBA me consome e recentemente fiz duas viagens que “anularam” uma semana de vida pra mim. Porém, estou sempre por aqui de olho nos comentários. Vamos ao post…

Recentemente uma leitora deu essa sugestão de post pra mim, “como se comportar na casa do rolo” e é algo que não me lembro de ter abordado e tem bastante pano pra manga.

Antes de qualquer coisa é preciso fazer uma divisão básica sobre qual etiqueta me refiro, na casa do cara que mora com a mãe ou que mora com os amigos / sozinho. Como é grande o número de leitoras solteiras, vou dar as dicas tendo como base o segundo cenário. Mesmo porque, se você foi apresentada para a mãe do cara, já é meio caminho andado para o relacionamento evoluir. Vou focar naquelas que não sabem o propósito do cara ao certo. Seguem:

Risco BBB – Um dos grandes perigos de você dormir na casa de um cara que não conhece direito é o risco BBB. Isso se potencializa se o cara tiver menos de 21 anos e morar com outros homens. Acontece que nessa idade, salvo algumas exceções, homem adora bancar o gostoso comedor, e claro, provar isso para os outros da sua espécie. Alguns vão apenas relatar (com bastante detalhe) como foi a noite com você, outros (ou seus amigos) vão colocar uma câmera/celular escondidos no quarto e filmar toda sua putaria com cara. Eu já vi 7 filmes caseiros de colegas. Na dúvida, vai pra um motel.

Observe os gostos dos amigos – Caso você não seja o tipo de garota que só conhece o porteiro noturno do prédio do cara, muito provavelmente terá um contato maior com os companheiros de casa do cara. Inicialmente para eles você é um nada, na verdade a pauta de 5 minutos de conversa sobre “a garota que você trouxe ontem” e ai cabe a você se posicionar como alguém diferente das outras que passaram por ali. É preciso conquistar não apenas o cara que está saindo, mas o coração dos seus amigos (no sentido afetual, claro). E como?

Homem é muito previsível, basta observá-lo por alguns minutos que você saberá muito sobre os gostos dele. Seja uma boa observadora (não alcoviteira) e repare no quarto deles, nas roupas que vestem e nos papos entre eles que você pega de canto de ouvido. Em algum momento você identificará o que cada um curte. Ai é só levar a lição pra casa e se inteirar sobre o tema. Por exemplo, se você repara que um dos caras adora jogos de estratégia, leia sobre o assunto e se intere das últimas novidades e ai quando surgir uma oportunidade gere um contexto para mostrar ao amigo que você possui algum conhecimento a respeito. Você pode não ser uma expert, mas só o fato de se interessar por algo tão específico do cara, já vai deixar sua marca nele e ai você ganha um aliado na casa.

Não banque a fantasminha-camarada - Sempre insisto nisso. Tome cuidado para não bancar um animal social e querer ser amiga até do Waldivino, o porteiro. É muito melhor uma garota ser mais reservada a bancar fantasminha-camarada em busca de amiguinhos. Já vi caso de mulher aparecer no meio do jogo na sala de casa e citar a escalação do São Paulo para mostrar que manja de futebol. Soa falso e pedante.

Agregue valor à casa -Você está lá de graça, não paga nenhuma conta, mas também não deve fazer comida pra todos, nem pagar a conta do tel fixo. O ponto é que, como eu disseo, na visão dos amigos e as vezes do cara, você não passa de mais uma que está indo pra cama. Quer fazer a diferença? Lave uma parcial de louça. Explico.

Homem ODEIA lavar a louça (bom, creio que também não seja algo que mulheres amam, mas nos homens a aversão é maior ) e é comum você encontrar um monstro na pia da cozinha com algumas moscas em cima. Se você foi lá tomar um vinho, comer uma pizza e de lambuja um café da manhã, aproveite e dê um trato na louça. Já posso ver leitoras indignadas falando “ai, como você é ridículo. Mulher não tem que bancar a Amélia”. Concordo. Porém, você não precisa bancar a Dona Maria da casa, mas você dar um trato na louça que contribuiu para alimentar o monstro, fará você ganhar muitos pontos com o cara e os amigos dele. Veja bem, ao contrário do que muitas possam pensar, ninguém vai te considerar uma empregada, mas ver que você não está ali somente pra ir pra cama e aproveitar as facilidades. Poucas mulheres fazem isso e as que fazem se destacam.

Cabelos na pia e no ralo – Se todos os cabelos de mulher que caem na casa do cara pudessem ser coletados, seria possível fazer uma peruca em um mês. Apesar de ser algo pequeno, não tem coisa mais irritante que ir na pia do banheiro fazer a barba e encontrar um tufo de cabelo que a garota x deixou ao pentear suas madeixas. O mesmo vale para o box do banheiro, fica aquele tufinho de cabelo molhado que cola nos  pentelhos da rapaziada dando a impressão de um bombril molhado e que nunca desce pelo ralo. Tenha bom senso e ao tomar banho ou se pentear coloque o tufo no lixo.

Não queira dar seu toque artístico no recinto – 90% dos homens não manja um cacete de decoração e é comum você encontrar coisas escabrosas na casa deles como um sofá azul e uma mesa amarela na sala (bom, era esse o meu caso :p). E claro, todo conselho de mulher é bem vindo aqui. Mas veja bem, CONSELHO. Não queira sair mudando o layout da casa por sua conta. Por mais que vá com frequência no local, você não mora lá. Na época da faculdade tive um stress com meu roomate, pois a paquerinha dele mudou toda configuração da sala e  tirou a mesinha (apoiadora de pés) da frente do sofá, tirava o som do banheiro e colocava na cozinha, além de sempre guardar minha gilete e desodorante no fundo do armário.

Hotel vs estábulo – A casa do cara não é seu hotel (apesar de muitas vezes ser um motel), mas isso significa que você não deva exigir o mínimo de limpeza naquilo que tem contato. Por exemplo, toalha e roupa de cama. Você não tem que se enxugar com a toalha de bunda que o cara usou, peça uma nova. O mesmo vale para a roupa de cama. Tem muito homem porco que só troca o lençol depois que fica negro e provavelmente você dormirá em uma peça de cama que outras bundas e fluídos sexuais por lá passaram. O problema é que não dá para falar para o cara “troca esse nojo, por favor” se você não tiver intimidade. A sugestão é fazer o cobertor como fronha e deitar em cima dele.

Timing pra ir embora – Esse é um dos pontos mais delicados de se lidar em relações casuais. Em grande parte desses pseudo-relacionamentos, o objetivo mútuo é apenas uma companhia passageira e uma noite de sexo, cumprido esse objetivo, vaze. Não queira bancar a namoradinha e preparar um café da manhã especial para o cara, depois tomar banho, pedir secador (isso é terrível), empestear a pia com resto de creme e maquiagem e tentar fazer planos para aquele dia. Acordou, deu aquelazinha matutina? No máximo dê a chuveirada básica e abraço.

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Como forma de compensar tanto tempo sem postar, vou sortear uma garrafa da champagne Angel Dust da Luxor (aquela com pedaço de Ouro dentro) no Twitter. Basta tuitar porque você e sua amiga, amigo ou namorado merecem ganhá-la (precisa citá-los no tuite). Entre as que mandarem sortearei uma até domingo que vem. Só participam leitoras do Brasil e maior de idade :p