Surpreendo-me cada vez mais com a quantidade de homens que estão saindo do armário e assumindo a sua homossexualidade. É bom deixar claro que não tenho nada contra eles, mesmo porque trabalho em um lugar repleto de gays e possuo diversos conhecidos que têm essa orientação sexual. Até certo ponto eles são engraçados, só me incomodo com os que não me conhecem e vem com graça.
Algumas vezes aparecem leitoras pára-quedistas (aquelas que pousam, não conhecem o terreno, soltam uma asneira e se vão) dizendo que sou gay por causa de algumas considerações que faço sobre algumas mulheres. Eu acabo dando risada, porque se eu fosse gay, já teria aflorado quando eu era pequeno nas brincadeiras de casinha e boneca que eu era submetido por não ter amigos homens e ter que ficar na asa da minha irmã e suas amiguinhas. Na verdade isso fez com que eu conhecesse um pouco mais a fundo esse universo tão indecifrável que é o das mulheres.
Domingo passado foi o dia de vocês e apesar de não ter feito um post a respeito, acho que vale a pena listar alguns motivos pelos quais não acredito na teoria de que a sociedade tende a homossexualidade.
1-) A fragilidade – Homem é muito bruto, dificilmente externa seus sentimentos e sempre quer bancar o durão na história. É muito bom dar um abraço numa mulher e sentir que eu a protejo. Se ela começa a chorar por minha culpa então, dá um aperto imenso. As mulheres podem ter conquistado independência financeira, comportamental, etc mas essa relação de proteção vs fragilidade nunca vai mudar. Ainda bem.
2-) A atenção aos detalhes – Homem é ogrão, dá um tapa no cabelo, faz uma academia ali, uma barba aqui, as vezes um perfume e boa. Mulher (claro, há exceções) é toda atenciosa com cada parte do seu corpo, pinta a unha do pé, raspa a perna, descolore os pêlos da coxa e braço, depila a virilha, dá um trato nos pêlos da barriga, raspa axila, faz o buço, passa maquiagem, faz o cabelo, passa hidratante, etc etc etc. E apesar de alguns falarem que tanto detalhe não faz diferença, eu discordo, eles todos juntos fazem TODA a diferença e pra quem gosta realmente de mulher, dá vontade de explorar cada detalhe na hora H.
3-) A força – Aqui não faço menção a força física (que é exclusiva dos homens) e sim a “psicológica”. A mulher recebe todo tipo de preconceito de uma sociedade que sempre permitiu tudo ao homem e quase nada a mulher. E mesmo após superar tantas adversidades, ainda tem o grande problema em encontrar o equilíbrio da faixa dos 30, ter que se dedicar a sua carreira e abdicar de acompanhar a evolução dos seus filhos ou se dedicar aos filhos e esquecer da carreira. Fico admirado com a força daquelas que conseguem manter-se na carreira e criar seus filhos sem precisar de homem sustentando.
4-) A meiguice – Tá certo que há mulheres meio ogras, mas a grande maioria é meiga. As que sabem dosar isso conseguem ser adoráveis. Mensagens inesperadas, presentinhos, um cafuné vendo filme, enfim, coisas pequenas, mas meigas e despretenciosas são um ponto forte do sexo feminino.
5-) O mistério – Por que ontem ela estava fria? Por que hoje está toda simpática? Por que sumiu durante 3 dias e agora liga 3x por dia? Por que não transa logo comigo? Difícil entender o sexo feminino, mas é ótimo esse jogo de “gato e rato”. Quando só tem gato na história, qual a graça? Ambos querem se comer, não tem segredo.
Enfim, poderia me estender aqui em mais uns 10 tópicos, mas seria muita bajulação pra vocês. Só gostaria de deixar registrado que apesar das críticas que faço a algumas mulheres e comportamentos, sou um eterno apaixonado por elas e meu intuito sempre foi dar um sacode para abrir seus olhos e ajudá-las em seus relacionamentos.
Parabéns atrasado pelo dia de vocês!
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Mês que vem o blog fará 2 anos de existência e durante todo esse período eu nunca me emocionei tanto como na noite de hoje (sim, cafas também têm sentimento). A emoção não foi apenas pela conquista dos troféus de melhor blog brasileiro na categoria Sexo e Universo masculino (aliás, o único blog a levar duas estatuetas), mas pela união, amizade e companheirismo que encontrei entre meus amigos blogueiros e principalmente nas leitoras.
A disputa na categoria Sexo foi muito fácil (Manual 1115 x 1028 blog y), porém a do Universo masculino foi memorável e lembrarei dela até no cruzeiro da terceira idade que tenho organizado com algumas leitoras para 2047. O Manual do Cafajeste ganhou do blog concorrente por apenas 10 votos de diferença! (o placar final foi, Manual 1216 x 1206 blog B). Não vou entrar no mérito dos posts que blogs concorrentes fizeram tentando diminuir o Manual e suas leitoras durante a votação, pois estavam todos com os nervos a flor da pele. Para todos os outros que não gostam do blog, os resultados do BBB já são uma boa resposta.
Agradeço ao Tarja, Brogui, Tijolo, Luiza, Rene, Kety, Lou, Babi, e todas as outras leitoras que ficaram acompanhando a votação e angariando votos até o fim. Não poderei pegar o troféu no dia da entrega, pois estarei viajando, mas como forma de agradecimento, se alguma leitora estiver no Campus Party segunda-feira, estarei por lá dando autógrafo e beijos (brincadeira).
Como diria a Xuxa, “Meninas, meninas, meninas….e as meninas, ganhaaaram!” (nunca pensei que fosse gostar tanto dessa frase). E viva o time rosa (com um detalhe azul)!
P.s Entrarei de férias na terça-feira e volto sabe lá quando com aventuras do cafa internacional (espero que melhores que a do ano passado). Aguardem e acompanhem o blog (trarei algumas lembrancinhas para sortear por aqui)!
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É comum nos comentários de posts que faço sobre garotas que eu tive um relacionamento mais “intenso” aparecerem leitoras românticas dizendo “ahhh, cafa está apaixonado” ou “Ihh estou sentindo que agora o cafa começa a namorar”. Acredito que seja comum, pois grande parte das mulheres torce para ver um cafa todo apaixonado e babando por uma garota. Só que a vida não é assim tão fácil.
Ao longo dos meus relacionamentos e bottie-calls da vida, tenho ficado cada vez mais calejado em relação a sossegar o facho e começar a namorar. E antes que apontem que eu só pego piriguete, não é verdade, saio com garotas normais também e elas ajudam a alimentar minha opção pela solteirice. No post passado mencionei por que esse tema voltou à tona, e hoje resolvi contar o que aconteceu no fim de semana.
Bom, depois daquele encontro bizarro no Rio com a carioca, a gente se viu mais umas duas vezes em São Paulo, eu me enjoei dela (ficou chiclete), ela por sua vez começou a namorar e em seguida sumiu do mapa. Um alívio.
Os anos passaram, e sexta-feira passada recebi um e-mail de um remetente estranho. Era ela no e-mail de uma amiga perguntando se eu estava em Santos. Confesso que fiquei curioso em vê-la novamente (pois além de ser meu número, o sexo era bom e o enjôo tinha passado) e assim marcamos de nos encontrar na praia. Tomei um susto.
Apesar da retaguarda e barriga continuar em cima, o quadril tinha alargado e os peitos estavam grandes, mas parecendo um limão-na-meia. Jogamos conversa fora e acabei descobrindo que ela ainda estava namorando com o mesmo cara de antes (só que ela tinha viajado sem ele). Ai veio a fórmula na minha cabeça > viagem sem namorado + contato a sós com um homem solteiro = quer chumbo (ai acidez). Apesar do limão-na-meia entrar como subtração na fórmula, quis pagar pra ver.
Depois de conduzi-la pela praia até a direção da minha casa, perguntei se ela não gostaria de uma carona até o lugar onde ela estava hospedada (afinal, sou muito bonzinho). Inventei uma desculpa que eu tinha que tomar banho antes de entrar no meu carro e a convidei para subir. Ela topou sem cerimônia. Já no elevador eu avancei pra cima, ela esboçou uma reação como se fosse muito puritana, mas acabou cedendo.
Tomamos banho juntos trocando aquele amasso e depois…..nada! Ela disse que não curtia mais fazer oral (e não era desculpa, pois eu estava com os pêlos do amigão aparados e ele limpo) e que não iria transar comigo em respeito ao namorado (sendo que no carnaval ela tinha feito barba, cabelo e bigode). Uma palhaçada, pra variar. Ela só tocou uma e eu fiquei com cara de bolinho.
Despachei o engodo no hotel e ela me disse para combinarmos de ir a praia novamente no dia seguinte. Ela ligou umas cinco vezes e eu obviamente não atendi nenhuma. No domingo a noite recebi uma mensagem dela por e-mail dizendo que “Hoje resolvi não te procurar para que da próxima vez que sairmos, a gente avance mais um pouquinho”. Eu tô fora, além de continuar mentirosa, não existe prestação de foda com (ex) piriguete.
Enfim, acho que ainda não estou preparado para namorar (enquanto eu tiver controle sobre isso).
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Quando me perguntam por que o blog cada vez mais ganha destaque na blogosfera brasileira sem postar (quase) nenhuma foto ou vídeo, não dispor de várias seções e ser atualizado apenas 2x por semana, sempre repito que são dois os principais fatores. O primeiro é a participação das leitoras nos comentários, pois ajudam a enriquecer o post e criar proximidade entre blogueiro e leitor; o segundo é o boca-a-boca que as leitoras fazem indicando o blog e posts para suas amigas.
Digo isso, pois estes dois fatores serão fundamentais para ajudar o blog a ganhar o prêmio do Best Blog Brazil. E antes que perguntem, não vou ganhar um centavo pelo prêmio, nem qualquer outro presente material. A conquista do primeiro lugar garante maior visibilidade e consequentemente maiores chances do cafa aparecer em outros canais.
Os concorrentes do Manual começaram a fazer campanha também e atualmente estamos praticamente empatados (eles ligeiramente na frente). O mais interessante dessa disputa é que o blog concorrente é lido predominantemente por homens, ou seja, a disputa vai além dos blogs e fica entre homens e mulheres. Apesar de na minha infância sempre torcer pelos meninos no programa da Xuxa (e odiar que ela torcesse pelas meninas), hoje estou no time rosa. 
Portanto, peço para deixarem a preguicinha de lado e votarem no blog na categoria Universo Masculino e Sexo. Vamos virar o jogo!
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Peguei vocês! Não, não vou participar do Big Brother Brasil 9. Porém, o blog foi indicado para um dos maiores prêmios da blogosfera brasileira, o Best Blog Brazil (BBB). Tive a surpresa de estar entre os maiores blogs em duas categorias “Sexo” e “Universo Masculino”.
Portanto, se você gosta do Manual e do Cafa ^^ (momento fofurice), peço que vote no blog nas duas categorias. Sexo aqui e Universo Masculino aqui
Valeu!
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Como estou de férias do trabalho (ainda que coletiva) e sexta estou embarcando para o Rio, não sei se conseguirei postar novamente em 2008, farei um esforço, mas conseguindo ou não, resolvi fazer este post de retrospectiva sobre minha relação com o blog / leitoras ao longo desse ano que se vai.
Quando eu criei o blog o único intuito que tinha em mente era ser um contraponto ao Homem Tudo é Palhaço, onde um monte de mulher frustrada joga a culpa nos homens, quando em grande parte dos casos elas que estão fazendo besteira. Nunca tive em mente criar mais um canal pra pegar (ops, é Natal, sem acidez) para conhecer mulheres. Porém, por obra do destino o blog acabou ganhando uma repercussão imensa saindo em grandes veículos como a Revista Criativa, Época e no iG. Ai foi um passo para começarem os pedidos para me adicionar no MSN e consequentemente para conhecer o cafa pessoalmente.
Isso foi bom por um lado e “ruim” por outro. O bom foi que fiz amizade com blogueiros bem bacanas, ganhei um trocadinho e convites vip’s, mas principalmente (e sem puxa-saquismo) conheci um monte de mulher inteligente, independente e cansada ler revistas que questionam a sua inteligência e as tratam como se vivessem no mundo da Cinderela. Mas ao contrário do que costumam pensar, das 2.400 leitoras que eu adicionei no MSN, só quase 1% eu conheci pessoalmente. Não que isso seja parte da política do blog, não, mas é estranho sair com alguém que conhece (quase) tudo sobre você. Mas isso entra nos pontos negativos.
Uma parte das experiências negativas com o blog / leitoras eu já citei aqui, como a maluca que queria que eu fosse seu motorista e massagista e a que fingiu a sua idade e eu quase fui preso, mas há muitas outras que acabam não sendo citadas aqui pois o seu intuito é justamente esse, ganhar uma menção (ainda que negativa) aqui no blog. Entre essas abobadas tolas, já teve leitora que teve o trabalho de me ligar no celular pra dizer que se decepcionou quando viu uma foto minha (¬¬), outra que criou um perfil fake no Orkut e Msn com o biotipo de mulher que eu curto pra ficar fazendo gracinha e depois me chamar de bobo, isso sem contar nas fotos íntimas que eu costumo receber para dizer se a sua amiguinha “é normal”.
Além das abobadas tolas, há os encontros furados com leitoras que usam foto estratégica (que apesar de vacinado sempre caio) e na hora são um verdadeiro exu. Quando a garota passa em todos os critérios, acaba caindo no erro que a maioria comete, vira um robô. Imagina você conhecer (quase) tudo que o cara gosta e aplica tudo no primeiro encontro. Parece que você está transando com algo mecânico. Isso sem contar as garotas que eu fiquei e que souberam do blog depois ao se verem retratadas em alguma história.
Algumas leitoras praguejam que vou virar gay ou ficar sozinho pro resto da vida, mas colocando na balança os ganhos com o blog e a quantidade de gente bacana que eu conheci e conhecerei, duvido que a praga vingue, mas se por azar do destino eu ficar sozinho, pelo menos terei um monte de amigos(as) e o “Cruzeiro da melhor idade 2030″ será um auê.
Bom, brincadeiras a parte, gostaria de desejar a todas(os) um excelente Natal e um ótimo Ano Novo! Mais uma vez agradeço a leitura e a participação por meio dos comentários. O grande sucesso e destaque desse blog em relação aos demais é a participação de vocês. Obrigado mesmo e até a próxima!
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Apesar de sermos um povo acostumado com a erotização, é muito comum encontrar mulher encanada em ficar nua na frente de um homem. Eu, por exemplo, já conheci mulheres que não deixavam tirar a blusa ou o sutiã por ter vergonha dos seios ou marcas de estria. Aliás, tinha uma ex que só transava de blusa e pedia pra apagar todas as luzes (teve uma garota certa vez que pediu até que desligasse a TV da tomada porque a luzinha vermelha era muito forte) e transar no breu absoluto.
Lembrei desse assunto depois de um fato que presenciei na semana passada. Há cerca de um ano, conheci uma blogueira que escrevia uma espécie de Manual do Cafajeste para homens e mulheres. Era um blog muito bem escrito e com umas dicas bem pertinentes. Fiquei curioso a respeito da garota e a adicionei no MSN. Ela era muito inteligente, mas não colocava foto sua no perfil. Até ai tudo bem.
Depois de alguns meses conversando e ganhando intimidade, ela foi se abrindo pra mim (sem duplo sentido). Ai ela revelou que tinha muita encanação com as estrias no seu corpo, do seu peso e morria de vergonha de ficar nua na claridade. Tentei consolá-la (sem duplo sentido), mas vi que aquilo era meio que um trauma.
Bom, tempo passou, perdemos contato e ela abandonou seu blog.
Ai nesses dias eu vi uma garota estranha na minha lista de amigos do Orkut. Era ela. Entrei no perfil e vi que ela estava casada. Confesso que fiquei impressionado pela rapidez já que há um ano ela estava na putaria pesada. Fui fuçar o álbum dela, e….ela se casou com um homem cego.
Por ela ser inteligente, eu duvido muito que tenha optado conscientemente ficar com um cara cego devido ao seu trama. O que deve ter acontecido é que ela conseguia se soltar mais com o carinha e por isso o relacionamento ganhou em qualidade que ela jamais encontraria em outro.
Agora se perguntarem pra mim se o que ela fez é certo ou errado, ficarei na dúvida. Ao mesmo tempo que não tenho dúvida do amor dela pelo cara, acredito que fugiu do problema ao invés de tentar superá-lo. Todo mundo tem um defeitinho no corpo que incomoda, alguns são maiores, outros são menores. Seria hipocrisia eu dizer “Vai menina, esquece isso por que os homens não ligam pra estria, flacidez, blabla”, eles reparam, mas há dezenas de outras qualidades na pessoa que fazem com estes defeitos sejam simplesmente ignorados.
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Para quem ainda não sabe, o blog saiu na matéria de capa da revista Época dessa semana escrita pela Renata Leal. A matéria se chama, “80 blogs que você não pode perder”. Tirando os blogs gringos e da redação, o Manual do Cafajeste figurou entre os 50 mais recomendados ao lado de gente de peso como o Jacaré Banguela, Kibe Loco e Pensar Enlouquece. Não é demagogia eu dizer que o sucesso do blog se deve muito a participação de vocês leitoras (e leitores) que ajudam a enriquecer os posts por meio dos comentários. Obrigado!
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As leitoras estão de parabéns neste último concurso. Tiveram várias participações inteligentes e engraçadas. Foi difícil escolher a ganhadora (agradeço a copiona Rachel e a Ale por ajudarem na decisão final).
Vamos às participações que eu achei mais bacana e no final a ganhadora:
Julia
Sei que não sou a Loirinha do parque,
Mas também não tenho “Rômulo” tatuado no rego
Pode ser que a sua vida eu marque
mas o meu lema é o desapego!
Isso tudo eu aprendi com O CAFA
Que vai me dar essa José Cuervo.
Sei que eu mereço essa garafa…
Junto com ELE no meu acervo.
Milena
Monografia, cursinho, namoro a distância….
não agüento mais passar tanto nervo.
Pra poder lidar com essa vida difícil,
por favor, Cafa, me dá uma Jose Cuervo!
Camila (Carioca)
Cafa, Cafinha
Eis uma palavrinha
Sou leitora fiel, meu nome é Camilinha
Acompanho seu blog há meses e meses
Portanto, meu amigo, eu mereço a Garrafinha!
Lanchinho especial todas querem ser
É o que o Cafa veio nos mostrar
Num tom às vezes ácido, dependendo do PH
Na próxima José Cuervo´s Night
Convide uma leitora para te acompanhar
Com esta popularidade toda
Bloriguete é que não vai faltar!
Agora, a despedida! Grite bem alto, CAFA: A Tequila é da CAMILA!!!
Mila
faço arquitetura..
os trabalhos me deixam acabada
varo várias noites
sempre com uma coca pra ficar acordada
depois que acaba o bimestre..
não largo a coca pois sou viciada
mas se acrescentar uma tequila
com certeza ficarei mais animada!
sera q dá?!?!
beijos
Luiza RJ
A pergunta é porque eu mereço
Cafa, eu vou te contar
Já li todo seu blog e não me esqueço
Nenhum dia de visitar
Já fiz o teste de tipos do Cafa
Fiquei com medo do que ia resultar
Mas ao final mostrou que sou lanchinho
Com grandes chances de namorar
Sabe, nunca aceitaria se viessem aqui pra criticar
Não é tietagem
Mas acho o manual uma utilidade pública
Duvido que alguém tenha base para discordar
Penso que todas nós merecemos a tequila
Mas só a melhor resposta vai ganhar
Portanto meninas, entrem na fila
Porque agora o Cafa já sabe para quem entregar.
Camila
“Uma tal de José Cuervo
Produz a deliciosa bebida.
‘Arriba, Arriba!’
É a deliciosa Tequila.
Traz agora uma novidade:
Tequila mais coca e limão.
Experimenta-la seria uma felicidade,
um prazer – quase – sem comparação.
O Cafa vai me conceder essa ‘graça’
Eu não vejo porque não.
Dizem que o limite é o céu;
Com Tequila o limite é o chão!”
Jullinha
Tequilinha quando nasce, nasce no méxico e não no Japão. Isso a gente também aprendeu com o Cafa do meu coração.
É tekila ou Cuba livre? Isso eu não sei não… Mas ela pode ser bebida até com coca e limão….
Pode ser Clássica, especial ou Tradicional, depende da ocasião , a sempre um Cuervo preferido, pra curtir a vida de montão.
Beijooo pra vc Cafa ;*
Erikaaa
Amo caipirinha
E Martini com cereja,
Amarula, vinho, champagne
Só não desce a tal cerveja.
Com Orloff me animo,
Com Red Label me atrevo
Não sou Jackie Tekila
Mas adoro Jose Cuervo!
Se com sal já era bom
Com coca-cola curto bem mais!
Limão e gelo acompanham
Cuba Libre? Jamais!!!
Qualquer dosinha de álcool
Já me deixa meio “grogue”
Quero muito essa garrafa…
CAFA, POR ISSO AMO SEU BLOG!
Drix
Acabei de cohecer o blog
e acho que mereço a garrafa
Estou adorando isto aqui
e me divertindo com Cafa
Uma amiga me indicou
e na hora vim conferir
E como o interesse rolou
com ela vou dividir
a tequila tão desejada
para a gente se divertir
e “degustar a madrugada”
“Boas-vindas” é sempre bom
com tequila, ainda melhor
Sequiser beber com a gente
a diversão será bem maior!
E A GARRAFA VAI PARA A CRIS:
Cafa do meu coração,
Vc é minha paixão!
E agora vou explicar
Por que mereço ganhar
Gosto do seu blog
Desde que aqui cheguei
Tbém te acho bonitinho
E nunca te xinguei
Algumas vezes vc é cruel
Mas mesmo assim inteligente
E quando vc é bonzinho
Uau, encanta a gente!
Vc se acha muito sabido
E algumas vezes é convencido
Mas eu gosto de vc assim.
Por favor, tbém goste de mim!
Não gosto do seu lado machista,
Mas amo as dicas de pegação
Tbém gosto das histórias de birita
E das histórias de sexo e tesão
Sou ruim pra fazer versinho
E tbém nem qro te dar beijinho
Como muitas leitoras tem vontade
Porque já não tenho sua idade…
Mas há duas coisas que muito bem sei fazer:
Uma, curtir o seu blog;
A outra, me acabar de beber!
Assim, Cafa querido,
Dê logo seu veredicto,
É minha chance de dizer,
Que já que vc não pode me aquecer,
Então eu mereço ganhar
Essa tequila pra me esquentar!!
AGRADEÇO A TODAS PELA PARTICIPAÇÃO! E CRIS, APRECIE COM MODERAÇÃO! (também sou bom na rima, viram?)
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Olha só como o cafa também é cultura. Quantas de vocês já ouviram falar sobre a Brazilian Wax?
Ok, como o nível intelectual das leitoras (e isso não é puxa-saquismo) é um pouco acima do padrão encontrado na internet creio que boa parte já conhece. Porém, isso não impede de escrever esse post e dar (mais um) prêmio às leitoras.
Fingindo que a maioria não sabe, Brazilian Wax consiste na depilação quase que total de qualquer pêlo na região pubiana e anal com exceção daquela tirinha ou bigodinho de Hitler.
E por que a campanha? Por que cerca da metade das garotas que eu já conheci sua parte íntima tinha alguma coisa diferente lá embaixo (e não me refiro a cheiros marinhos) e grande parte delas não era piriguete. Vamos aos 5 exemplos mais comuns:
Dalmata – Geralmente esses casos acontecem com mulheres que querem economizar na depilação e tentam tirar os pêlos à sua maneira. Como a garota não consegue ver direito as áreas mais escondidas do seu corpo, fica um tufo de pêlos aqui outro acolá parecendo as manchinhas de um dalmata.
Brotoejas roxas – Esse é um dos mais comuns. Geralmente ocorre com garotas que usam muita gilete e ai o pêlo vai encravando e a pele em torno da virilha vai ficando roxa. E isso não é frescura, mas que homem vai topar enfiar a boca em espinhas roxas?
Bebezinha / samambaia – Olha, tem até alguns homens que curtem. Porém, eu acho terrível mulher que não tem nenhum pelo lá embaixo. Já disse uma vez aqui, parece vagina de criança. O pêlo quando bem cuidado dá um charme e desperta ainda mais a libido. Agora mulher com um mato lá embaixo, só com o meu tio fanchona mesmo.
Fio-o-fó peludo – Junto com as brotoejas roxas o Fio-o-fó peludo é figura sempre presente nas mais descuidadas. Você pode ser daquelas que dizem “ahh, mas eu não preciso depilar lá atrás, já que ninguém vai colocar a mão lá”. Só que esquece da modalidade “masturbação por trás”, quando os dois estão abraçados e o cara toca na amiguinha da garota por trás. Inevitavelmente o fio-o-fó vai estar no caminho e se o mato estiver alto vai ser facilmente sentido pelo cara.
Preguiçosas e medrosas – Tem muitos casos de garotas que reclamam da dor que é fazer a virilha e por isso preferem somente aparar ou descolorir os pêlos com água oxigenada a la Carla Perez. Terrível. Aliás, água oxigenada só deve ser usada se os pêlos forem beeem ralinhos. Já vi várias garotas na praia que tinham um chumaço loiro na barriga maior que de muito homem.
Se você se viu numa dessas situações e/ou está cansada de toda semana ou véspera de sair com o seu rolo, namorado, etc ter que jogar cera quente na amiguinha, o cafa (olha como eu sou bonzinho, sem acidez nesse post) pode te ajudar na Campanha Brazilian Wax.
A Skin Teck, uma empresa gringa de depilação, chegou ao Brasil recentemente e reconhendo o Blog e suas leitoras como pessoas formadoras de opinião resolveu agraciar as 150 primeiras leitoras que responderem ao questionário do link abaixo com um vale de R$ 150,00 para fazer uma sessão de depilação definitiva \o/! Infelizmente essa promoção está restrita as moradoras de São Paulo (capital).
Se você tem interesse em participar, segue aqui o questionário (promoção encerrada).
(ah! As 5 primeiras leitoras ganham um brinde surpresa).
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Mais uma vez agradeço ao Jacaré Banguela pelo link na sexta para o post “Mulheres que acreditam em príncipes”. A discussão gerada pelas leitoras teve saldo positivo.
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Conforme prometido, segue abaixo um questionário com 20 questões sobre o cafa e seu blog. A primeira leitora que acertar todo o questionário vai ganhar um creme da Victoria’s Secret podendo escolher entre o “Pure Seduction” e o “Strawberries and Champagne” (o que sobrar vai ficar guardado para uma futura promoção ou lanchinho que mereça). Lembrando que a promoção só vale para leitoras residentes no Brasil, que não tenham vínculos familiares e nem amorosos com o cafa. A resposta deve ser colocada no corpo do comentário.
Questionário
1-) Qual foi o motivo que levou o cafa a criar o blog?
A-) Ele levou um chifre da namorada e decidiu se vingar de todas a mulheres
B-) Queria abrir um espaço para conhecer mais mulheres
C-) Queria ajudar as mulheres a entender que nem sempre o problema de um relacionamento é culpa do homem
D-) Quis mostrar para as mulheres todos os podres que os homens falam sobre elas e que nem sempre elas ouvem
2-) Qual a principal crítica recebida pelo cafa nos comentários?
A-) Que ele é gay
B-) Que ele é mentiroso
C-) Que ele é machista
D-) Que ele é pervertido
A-) Abatedouro
B-) Trem-fantasma
C-) Cafa móvel
D-) Ogro móvel
A-) Capricho
B-) Criativa
C-) Tititi
D-) Marie Claire
A-) Nenhuma
B-) Uma
C-) Duas
D-) Três
A-) Loirinha do parque, bafuda, Múmia e taturana
B-) Taturana, clitóris-pênis, sirigaita e lanchinho
C-) Piriguete, múmia, loirinha do parque e lanchinho
D-) Lanchinho, piriguete, bafuda e lambisgóia
A-) Publicitário
B-) Escritor
C-) Jornalista
D-) Biólogo
A-) Uol
B-) Terra
C-) iG
D-) Globo
A-) Camaleão
B-) Máscara
C-) Exu
D-) Palhacinha
A-) Atrai homem interesseiro
B-) Fica pra titia
C-) Espanta homem tosco
D-) Espanta homem inteligente
A-) Mulé burra
B-) Homem é Tudo Palhaço
C-) Não saia com ele
D-) Garotas estúpidas
A-) Por decepções amorosas com as mulheres
B-) Por que ele nasceu assim
C-) Por influência de seus amigos
D-) Por influência de seu pai
A-) Um brasileiro sedutor
B-) Um francês
C-) Um americano
D-) Um espanhol
A-) Sua falta de coragem
B-) Sua dificuldade em se comunicar
C-) O desodorante
D-) Suas roupas
A-) Rio de Janeiro
B-) Ouro Preto
C-) Laguna
D-) Salvador
A-) Por que pessoas estranhas começaram a enviar e-mails e adiciona-lo no Orkut
B-) Por que foi reconhecido na rua
C-) Por quase começou a namorar
D-) Por que não tinha mais saco
17-) Segunda a teoria dos amigos do cafa e comprovada por ele, mulher com tatuagem na lomba…
A-) Gosta de transar de 4
B-) É travesti
C-) É uma safada
D-) É piriguete
A-) José Henrique
B-) Rômulo
C-) Ronaldo
E-) Sid
A-) Usa “boa noite cinderela”
B-) Coloca uma música de fundo e esborrifa seu perfume pelo lugar
C-) Coloca um filme e serve um vinho
D-) Chega arrancando a roupa da garota, beija seu pescoço, fala baixarias no seu ouvido, etc
A-) Ela tinha um caroço na sua amiguinha
B-) Sua amiguinha exalava cheiros marinhos
C-) Possuía um matagal
D-) Por que ela não quis fazer sexo oral nele
_______________________//_____________
Resultado
1-) c
2-) c
3-) b
4-) b
5-) c
6-) c
7-) a
c
9-) d
10-) c
11-) b
12-) a
13-) b
14-) c
15-) a
16-) c
17-) a
18-) b
19-) c
20-) a
A primeira leitora a responder corretamente foi a CAROL F. de Manuas – AM. Parabéns e obrigado por todas que participiram e pelas que provaram que são leitoras assíduas (apesar de ter respondido tarde)!!
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Semana passada fui incumbido de ir à Venezuela ficar 2 dias para trabalhar num projeto
Muitas leitoras me criticam pelo fato de só me relacionar/procurar mulheres
Porém, eu só conseguia ver velhos, funcionários e chineses por todos os lugares que eu andava. Decidi tomar um café e encontrei uma garota de costas pra mim sentada na mesa. Depois de terminar o café ela foi pra uma livraria (bom sinal!). Fiquei pensando em como chegar nela, “Olá, sabe me dizer se esse livro é bom?” (não, muito batido), “Olá, pra onde você está indo?” (dã), “Quer uma ajuda?” (eu ia parecer um vendedor). Enfim, meu cérebro e galanteio não estavam muito bem as 3:00 da manhã. Segui-a por um tempo, mas devido ao ridículo da situação e por ela estar meio arredia, entrei logo no portão de embarque. Hora de conhecer as misses venezuelanas no avião. Um horror, só tinha gente com cara de índio e brasileiras (feias).
Já na Venezuela fiquei sabendo que em Agosto é mês de férias lá, e consequentemente, boa parte das mulheres estavam fora da cidade. Para ajudar, só ficaria até quarta de madrugada em Caracas, ou seja, sem baladas. Sobrou o hotel e barzinhos.
No hotel fui recepcionado por uma multidão de velhinhos no saguão. Nada de mulheres. Mal tive tempo de conhecer o lugar, pois tinha uma reunião que me tomaria o dia inteiro e minha energia. Fui pra cama direto. Segunda-feira perdida em relação a conhecer venezuelana.
Na terça também fiquei o dia inteiro trabalhando, só que tirei as últimas forças para ir a um barzinho e tentar um approach com as “misses”. Mais frustração. As misses devem viver numa ilha isolada na Venezuela ou todas decidiram tirar férias. O lugar estava vazio. Voltei para o hotel umas 23:00 decidido a ir num outro barzinho (que diziam ser mais movimentado) e depois ir de lá para o aeroporto. Porém, eu estava tão cansado que acabei dormindo dentro da banheira, perdi o barzinho e quase o meu vôo.
Algumas devem estar perguntando, mas por que o título “bonzinho”? Explico.
Sempre quando viajo pra fora eu compro alguns cremes da Victoria’s Secret para as lanchinhos com lugar especial na geladeira. Porém, como atualmente não há nenhuma que mereça ganhá-lo, adivinhem quem o cafa vai presentear? Você leitora assídua e fiel ao blog!
No próximo post (entre domingo a noite e segunda de manhã) vocês encontrarão um questionário com perguntas relacionadas ao blog e ao cafa. A primeira leitora que acertar todas as questões ganha o creme (pode escolher o “Pure Seduction” ou “Strawberries and Champagne”). Só participa leitoras residentes no Brasil.
Beijos e até lá!
