Escrevo este post já esperando a saraivada de críticas e esculhambações de algumas leitoras, mas como qualquer homem que vê uma oportunidade de sexo iminente, o cafa não resistiu e cometeu um terrível erro, transou com uma mulher apaixonada que ele não tem a mínima consideração. Pra piorar, ela é a garota do post sobre paixonite frustrada. Vou explicar como se sucedeu e o perrengue que passei.
Sexta-feira a noite meus hormônios estavam a flor-da-pele, e como a loirinha do parque não estaria disponível no fim de semana, e minha geladeira paulista está um pouco vazia, me vi na situação de apelar pro cinco contra um naquela noite, quando recebi um SMS da garota da paixonite frustrada dizendo que gostaria de me ver. Sei que é péssimo, mas como mulher apaixonada é mais fácil de levar pra cama, acabei topando desde que assistíssemos um filme em casa. Ela sugeriu um barzinho, mas eu rebati dizendo que não poderia beber por causa da lei seca. Ela retrucou dizendo que poderíamos ir ao cinema. Inventei a desculpa de que já tinha ido naquela semana e ela acabou topando ir pra cafa house.
Eu não tava com muito saco pra social de namorinho, mas não teria outro jeito de chegar aos finalmentes sem passar por aquilo. O filme estava muito interessante e toda hora que ela virava pra me beijar eu tinha que ficar inclinando a cabeça pra não perder as cenas. Quando acabou o filme, a pegação começou pra valer e o início da minha dor de cabeça também.
Ao colocar a mão para masturbá-la, a região pubiana estava uma maravilha, porém nos grandes lábios tinha uma cabeleira nojenta. Respirei fundo e tentei abstrair, afinal eu era o único culpado por aquilo. Fomos para cama. Não vou entrar no detalhe do ocorrido, mas acho que fazia tempo que sua amiguinha não recebia uma visita, pois foi um parto de ouriço para o meninão conhecê-la. Um pouco antes de gozar, perguntei se ela aguentaria uma segunda, caso contrário eu seguraria mais um pouco, e ela disse que sim. Infelizmente. A depressão pós-sexo foi como uma paulada. Me limpei, deitei na cama no que ela lançou: “ué não vai ter a segunda?”. O cafa não podia negar fogo. Foram uns 10 minutos de transa com o meninão borrachudo, ai fingi que gozei (sim, homem consegue fingir a segunda se está de camisinha) virei de lado e cai numa letargia. A coitadinha me acordou 3 horas depois, já de madrugada dizendo que precisava ir pra casa. Levei com muito custo e quando eu já estava em casa quase dormindo recebi uma mensagem me agradecendo pela noite. O spam de mensagem estava começando. ¬¬
Fui despertado sábado as 9 da madrugada com uma mensagem da garota dizendo novamente que amou a noite e que gostaria de me ver no fim de semana ainda. Fiquei tão feliz. Fiz as minhas coisas no sábado e não atendi 4 chamadas dela ao longo do dia. À noite, mais mensagem. A garota disse que estava indo com seu irmão jogar fliperama e que gostaria que eu aparecesse lá. Programão, né? Ignorei. No final da noite, peguei uma baladinha com meus amigos, e adivinhem? Mais mensagem! E o mais engraçado foi a intimação disfarçada de convite: “Cafa, estou marcando com uma CASAL de amigos meus de ir para a Praia Grande, gostaria que você fosse comigo”. Ignorei. E recebi mais um torpedo: “Vamos amanhã?”. Virou piada na roda de amigos bêbados.
Domingo acordei as 10 da madrugada despertado pela mensagem relógio da garota: “Bom dia”. Ignorei. Mais ligações perdida no meu cel ao longo do dia. E a noite? Mais mensagem, claro. “Como foi seu fim de semana”. Ignorei. E quando eu estava na cama? Mais mensagem: “Não consigo parar de pensar em você”. Fiquei com um tremendo peso na consciência.
Sei que muitas de vocês vão falar: “Que idiota, por que não falou pra garota que não estava mais a fim??”. Minha resposta é, por que eu não suporto discutir relacionamento ainda mais com quem eu não tenho relacionamento. Pelo que eu conheço de mulher xonadinha, ela ia me perguntar o que ela fez de errado. Lembram do meu amigo que chamou a garota de gorda?
Para os homens é tudo muito simples, se o cara não respondeu a uma mensagem já é pra ficar de orelha em pé, não respondeu a segunda? Pára! Não pense que você vencerá pela insistência. Às vezes o cara procura a garota só pra descontrair, não significa que ele está apaixonado. É duro? Sim, mas é a verdade e que muitas mulheres insistem em não acreditar.
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Já dei algumas dicas aqui sobre sexo oral, pois percebi que muitas mulheres não tinham muito conhecimento sobre como fazer um oral bem feito. Depois desse fim de semana vi a necessidade de dar algumas dicas sobre beijo também. Alguém vai falar “ahh, mas isso não existe regra, é coisa de encaixe”, sim é verdade, mas tem coisas que podem ser evitadas ou aprimoradas. Explico.
Apesar de preferir mulheres na casa dos 20, no fim de semana conheci uma mulher balzaca interessante. Ela é bem gostosa, gata e inteligente. Eu estava crente que por ser mais velha e ter mais experiência, me daria trabalho naquela noite. E como deu! O beijo da mulher era um horror, além de não colocar a língua, ela mordia a minha. Eu tinha que ficar beijando com cautela pra não ter uma lesão na língua. Falei que ia ao banheiro e abri fora.
Por isso, resolvi fazer uma listinha com algumas dicas para vocês não cometerem gafes na hora do beijo. Como eu falei lá em cima, é importante destacar que não existe o beijo certo. Enfim, vamos a lista:
Velocidade da língua - Tem mulheres que são uma verdadeira metralhadora, a língua se movimenta tão rápido que mal dá pra acompanhá-la. Esse tipo de beijo as vezes acontece com maior frequência na hora do sexo, pois o tesão é tamanho que a movimentação da língua é intensa, ai normal. Agora em outra situação é um saco. Antes um beijo tartaruguinha ao metralhadora.
Língua tímida - As vezes a mulher tem língua curta, ai não tem jeito. Agora em outros casos a mulher não põe pra fora não sei por que. Terrível isso. Você com maior vontade de senti-la e a linguinha lá toda encabulada. Eu prefiro que a língua seja daquelas desentupidoras de pia que chegam até o meu siso a língua ser tímida. Aqui uma observação, se você tem a língua curta, não a force pra fora. Faça você mesmo um teste, ponha a língua pra fora o máximo que puder como se estivesse beijando (sei que é ridículo isso, mas ninguém está te olhando, dane-se), ela fica rígida, isso também não é legal.
Mordidas - Tem gente que gosta, outros que detestam. A língua é sensível e geralmente as pessoas não tem controle sobre os dinas a ser aplicado, conclusão: machucado. Uma mordidinha de leve (eu disse de leve!) no lábio é até interessante agora na língua eu acho nada a ver.
Excesso de confiança - Conforme você vai ficando mais experiente, acha que o seu beijo é perfeito só por que seu ex-namorado achava o máximo. Essa garota que eu conheci devia ser uma dessas. Lembre-se, nem sempre aquilo que agrada um, corresponde a maioria.
Abre e fecha - O abrir e fechar da boca é algo normal no beijo, mas é umas das principais causas de o beijo não dar encaixe. Quando o cara está empolgado no beijo, a garota fecha a entrada ou vice e versa.
Cuidado com o bafo - O bafo é um vilão terrível. Ao contrário do CC, pum e chulé, o bafo não é auto identificável. Além disso, a pessoa está ali com a boca na imundice e fica complicado escapar de um ataque frontal. Pergunte pra uma amiga, mãe, irmão, etc se você está com o hálito bacana. E por favor, sempre uma balinha e chiclete de hortelã no bolso.
Apetrechos para dividir na boca - Dividir na boca do parceiro uma balinha ou um chiclete é bacaninha. Agora pára por ai, já conheci uma maluca que quis dividir um pedaçinho de maria-mole. Ah, e também divida uma vez só a bala, não é legal ficar nessa brincadeira até o drops acabar.
Beije a boca, não as bochechas - O lábio é o limite do beijo de língua. Se você não está fazendo sexo, não tem por que deixar o queixo e as bochechas do cara cheias de bába.
Use as mãos - Nada de mãozinha dormindo na cintura. Passe a mão pela nuca e pescoço do rapaz, faça um carinho, deslize pelo braço, costas ou peitoral.
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Não me canso de agradecer as leitoras pelo sucesso do blog e agora com um motivo especial. Nessa semana o Manual bateu mais de 13.000 views diários e o Google me ranqueou com pagerank 5 (para vocês terem uma idéia, o Kibe Loco tem 4 e o Jacaré Banguela 3). Estou ao lado de gigantes como o Google Discovery e Te Dou um Dado e abaixo somente dos mestres, Pensar Enlouquece e Ueba (aliás, o agradeço pelo último link que me deu). Mais uma vez, obrigado!!
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Cansei de falar de mulher chata, mas fico impressionado com a capacidade que as mulheres apaixonadas têm de encher tanto o saco do cara a ponto daquela paixonite inicial se transformar num aborrecimento em poucos dias.
No post passado eu falei da garota que eu conheci na balada e que por estar bêbado, mal lembrava do seu nome. Só lembro que a química tinha rolado. Segunda-feira, porém, após duas ligações erradas, eu finalmente descobri o nome da garota no meu telefone celular.
Conversamos amenidades e trocamos email. O aporrinhamento começara. Mal desliguei o telefone e já veio um SMS “Adorei te conhecer gatinho, não some. Beijinho”. Ok, foi meiguinha. A noite ela entrou no MSN e a primeira coisa que fez foi pedir as fotos que tínhamos tirados juntos (e que eu nem lembrava da existência) pela câmera do meu amigo. Ao ver as fotos, quase cai duro. Eu com uma cara completamente torta e ela xonadinha me abraçando por trás. Jamais passaria essa foto pra ela.
Dei um perdido nela sobre as fotos e na sequência ela pediu que eu a adicionasse no Orkut. Mais aborrecimento. O álbum dela é terrível. A garota com 25 anos de idade e no álbum há fotos de aniversário temático com ela vestida de Cinderela e em algumas fotos com a cara suja por uma espuminha de carnaval que algum parente mongol jogou nela (e que ela adorou pelo visto). Pra fechar com chave-de-ouro no Orkut e marcar território, numa típica atitude de mulher mala, ela deixou um comentário em uma das poucas fotos que meu amigo tirou na balada e que eu sai com cara normal dizendo “Hum, te conheci nessa balada” pra todo mundo ver. A paixão instantânea que tive por ela caiu pela metade.
Não satisfeita, a noite ela mandou aquelas mensagens default de mulher apaixonada “Bjao Cafa, não esquece de sonhar comigo”. Que coisa mais rdícula, “Não esquece”. A paixão reduziu pra 3/4 do início.
No dia seguinte, foi mais uma série de pentelhices. Um toque para vocês leitoras, se você não tem o que falar com o cara no MSN, não fale! É um saco gente que chama só pra falar “Oi, tudo bem com vc?”, “Ah comigo ta tudo bem tb” ou então “Só passei para lhe desejar um bom dia”. E morre ai. Ela costuma fazer isso e observações idiotas do tipo, “Nossa você parece bem feliz nas fotos do seu Orkut”. ¬¬’. Eu deveria estar chorando?
Já de saco cheio da garota, ela veio perguntar se eu estava recebendo as mensagens SMS que ela tinha enviado feito spam (a mala número 6). Da-lhe paciência. Para detonar de vez a paixonite ela me lançou “Nossa, você está tão quietinho, cadê o cafa que eu conheci no sábado a noite?”. A partir de hoje, pra ela virou lembrança. Se ela é mala assim virtualmente, imaginem fisicamente e comigo sóbrio.
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Quem é minha leitora antiga sabe dos tipos de mulheres chatas. No rol dessas garotas eu também adicionaria as que gostam de provocar e na hora “H” tiram o corpo fora, não sei se pra alimentar o seu ego, infantilidade ou tirar sarro do cara. O fato é que esse fim de semana recebi um combo desse tipo de mulher.
Com a primeira garota foi até compreensível. Estou pra sair com uma leitora há meses, mas sempre quando marcamos um dia, o pai dela fica enfermo. Nesse fim de semana eu ia pra Santos, mas como surgiu essa oportunidade fiquei em sampa. Só que chegou sexta e o que aconteceu? Desmarcado. Pode até ser verdade, porém ficar enfermo sempre quando vamos sair é no mínimo estranho. Mas, ok. Se eu fosse mulher também ficaria com receio de sair com um cara que possui um blog como o meu.
O segundo caso é de uma maluca. Conheci-a numa entrevista de trabalho. Infelizmente não pude contratá-la, pois era muito inexperiente, mas o contato ficou no meu MSN e Orkut. Volta e meia ela me manda testemunhos dizendo que estou gato numa foto, que gostaria de me ver, e blablabla. Essa doida quando aparece no MSN manda um “Oi” e quando eu vou responder ela manda “beijo” e fica offline. Um saco. Porém, nessa semana consegui finalmente combinar de sair no sábado com ela e o que aconteceu? Um sms “Não vou poder sair hoje. Meu pai pediu que ficasse com ele hoje a noite, pois minha mãe foi viajar”. ¬¬’
Ok, frustrações com as mulheres, cai pra balada. Eu e meu amigo ficamos bebendo no bar da casa noturna, conversando e procurando mulheres interessantes com os olhos. Três me chamaram a atenção que apelidamos de “20 kilos de bunda”, a de “chapinha” e uma “conhecida”.
A “conhecida” é o exemplo clássico de mulher que gosta de provocar e foge. (pausa para o histórico com ela). Certa vez num churrasco de amigos ela ficou me comendo com os olhos, fomos pra uma rede, ficamos abraçados, conversando, e tal. Num dado momento ela falou pra irmos pro quarto juntos (pensei “pronto, é agora!”). Chegando lá ela disse que ia no banheiro e já voltava. Quando voltou pediu pra eu ir pro meu quarto por que ela queria dormir. Nem um beijo rolou. (voltemos ao nosso reencontro na balada). Percebi que ela tinha me visto, mas fingi não tê-la reconhecido. Depois de umas 4x passando na minha frente, ela veio me cumprimentar dando um beijo no canto da boca e apertando meu ombro com sua mão. Em seguida foi para a sua roda de amigos e pra minha surpresa ela estava com o namorado. Volta e meia ela dava uma regulada em mim. Problema. Eu não poderia chegar em qualquer uma e levar um toco bem na frente dela.
Portanto, esperei alguma mulher dar bastante mole pra chegar. Eis que apareceu a “20 kilos de bunda”. O apelido não é brincadeira, a bunda da garota era uma coisa absurda, mas dentro do limite do aceitável. Ficou ela e sua amiga conversando ao nosso lado e volta meia a garota roçava o braço dela (e inevitavelmente sua bunda) em mim e olhava de rabo de olho. Depois de alguns minutos resolvi puxar conversa com ela. Nunca tomei um fora tão seco. Ela só virou a cabeça, olhou pra minha cara, não disse uma palavra e voltou a cabeça pra posição original. Quem disse foi sua amiga “Cai fora, ela não quer nada contigo”. Juro que eu respirei fundo pra não soltar um palavrão para as duas ordinárias.
Minha moral já estava lá embaixo diante de todas as frustrações do fim de semana e já estava resignado a não ficar com ninguém na balada quando surgiu a “chapinha”. Ela passou por mim umas 3x fazendo caras e bocas. Puxei ela pra dançar e começou a maior esfregação no meio da pista (e a “conhecida” vendo tudo). A garota estava muito chapada. Quando “encaixei” e fui beijá-la, ela me disse: “me paga um drink”. Que horror. Essa expressão eu só associo a duas ocasiões, tiozão de balada querendo seduzir uma garota (”Vamos ali no bar gracinha, eu te pago um drink”) e prostituta de puteiro chique que pra combinar o programa tem que pagar um drink pra ela. Como eu não estava em nenhuma das ocasiões, soltei “Serve um gole da minha vodka?”. Ela recusou e ficou meio emburrada. Eu sem querer falei que ela já estava muito doidona e que se bebesse mais ia cair. Ele deu um pitizinho e eu quase apanhei no meio da pista (e a “conhecida” viu tudo).
Triunfante, a “conhecida” ficou a noite inteira dançando com o namorado. Puto, o Cafa praguejou as mulheres que provocam e fogem na hora “H”.
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Dica do Cafa: Se você gosta de filme que te faz pensar, assista Vanilla Sky. Aluguei nesse sábado e achei o máximo. Uma das frases marcantes (entre várias outras): “Só conhecendo o amargo da vida pra saber o que é o doce”.
Dica do Cafa II: A Johnnie Walker em parceria com uma cooperativa de táxi está financiando para as pessoas que moram na capital de São Paulo 10 km de táxi para ir e voltar da balada das 7 de sábado até a 5 da manhã de domingo. É só ligar para o telefone 50690404 e pedir “Quero meu motorista da vez”. Espero que outras marcas aprendam com ela e vão além da campanha pseudo-educativa de “Se beber, não dirija” e ampliem a abrangência da ação a nível nacional. (O cafa não ganhou nada com essa dica, mas espera alguém da Johnnie Walker enviar um Blue Label pra sua casa 
)
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Algumas leitoras têm me questionado sobre a quantidade de vezes necessária para que o homem consiga se satisfazer sexualmente. É uma pergunta não muito simples de responder, pois o desempenho varia muito da situação que o casal se encontra (por exemplo, se eu transar com uma garota no elevador não dá pra dar a segunda, é uma rapidinha mesmo) e da aptidão física do rapaz. Porém, com todas as experiências que já vivi e ouvi arrisco alguns palpites:
Quando só rolou uma vez – Em boa parte delas eu não tinha muito tesão na garota. Ou por que ela era múmia, ou por que fazia besteira ou simplesmente por que a química não rolava. Outras vezes eu estava bêbado (e é oito ou oitenta, ou não sobe ou demora anos pra gozar) ou caindo de sono. Tirando as exceções do parágrafo acima, quando só rola uma vez geralmente não é bom sinal.
Quando foram duas – Aqui é bem provável que a química ocorra. Quando o encaixe acontece, o meninão nem chega a ficar borrachudo, está pronto pra outra. A segunda é bacana, pois geralmente a primeira tende a ser mais rápida (não é uma regra, mas falo pela média) e a segunda por demorar mais dá pra curtir melhor.
Três ou mais – Nessas vezes o encaixe é perfeito. Desconheço homens que deram três ou mais (com exceção dos que tomaram Viagra ou que trabalham no ramo) e não curtissem a garota. Há um ditado famosinho que “A primeira é do homem, a segunda do homem e da mulher e a terceira é só da mulher”, em parte é verdade, pois se a primeira é rápida, só o cara curte; na segunda o cara goza e a garota geralmente tem o orgasmo; já a terceira ou mais o cara está no pó da rabiola ao gozar, quase não sai mais nada, mas a garota está lá firme e forte pronta pra outra.
Para ilustrar o quadro, no fim de semana retrasado eu vivencie a primeira e terceira experiência.
Na sexta eu fui pra um barzinho em sampa e conheci uma garota bem interessante na pista de dança. Ela era bem atirada e depois de tomar várias Capiroskas juntos decidimos ir pra minha casa “ouvir uma música”. O problema é que bebi pra caramba e demorou muito pra conseguir chegar ao final. E quando cheguei, eu cai duro na cama. Queria dormir sozinho e estirado, mas tive que pagar o preço de dividi-la com a garota e sua insistência de ficar me abraçando.
No sábado foi à vez de sair com a loirinha do parque novamente. Como já vamos para a terceira ou quarta vez de saída (traduzindo, que transamos), o negócio está ficando bem entrosado. E neste dia consegui emendar três. Minha cota do fim de semana estava encerrada. (E por favor, não estou apaixonado por ela, nem vai rolar namoro).
Eu fiquei um bagaço. Levei a loirinha pra casa dela, com muito custo voltei pra minha, e planejei que meu domingo seria me isolar em casa embaixo da coberta, assistir filmes, ler um livro e esquecer de mulheres por um dia. Só que, a garota que eu conheci no carnaval (não é a da Vila da Penha, nem a bafuda) tinha um curso em São Paulo. E sem me avisar antecipadamente, ligou as 10:00 da madrugada de domingo dizendo que queria me ver. Como ela é toda carente e se eu dissesse “não” perderia esse lanchinho, falei que eu tinha uma festa de criança as 14:00 e que não teríamos muito tempo para ficarmos juntos. Para garantir que eu não precisaria transar mais de uma vez, coloquei só uma camisinha na carteira (o velho pretexto, “ahh que pena..só tem uma”). Transei burocraticamente e quase chorando (estava esfolado), mas cumpri a missão.
Agora o cafa devolve a pergunta para vocês. Sei que muitas mulheres não chegam ao orgasmo, outras sim. E você? Chega? Quantas vezes por noite?
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito em sites de relacionamento, me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar uns prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (diga que foi convidada pelo Cafa) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada por mim, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
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Hoje estava conversando com o aprendiz de cafa sobre algumas passagens engraçadas vivenciadas por nós ou por amigos. Na maioria delas a garota nem se ligou que estava cometendo um mico e dando material para conversas de bar (e post no Manual). Selecionei as mais curiosas:
1-) O óleo estimulante exclusivo – Depois de alguns meses que terminei com a minha ex, combinei de ir até a casa dela pra “jantar” (vocês devem saber qual seria a sobremesa) e conversar sobre a vida. Quando começou a pegação ela me disse: “Espera um pouquinho que eu comprei um creminho estimulante ontem no Sexyshop para usarmos”. Bom, eu acho meio escroto esses cremes de Sexyshop, pois a grande maioria tem cheiro de motel barato ou de perfume vagabundo, mas ok, legal a atitude dela de pensar em algo para apimentar a noite. Porém, assim que ela tirou o creme da bolsa percebi que ele estava na metade. Po, imaginei quantas picas por tabela eu ia receber no meu corpo com aquilo. Não broxei, mas foi um balde d’água na cabeça e a última vez que transamos. Difícil manter ex como lanchinho.
2-) Nunca fui nesse motel – Certa vez o aprendiz de cafa estava nos amassos com uma garota no carro. Depois de muita pegação ele sugeriu de irem a um motel. A garota ficou de manha, pois disse que só tinha ido em motel uma única vez e em outra cidade. Bom, depois de muito sexo eles beberam um pouquinho e caíram no sono. O aprendiz acordou pelas tantas da madrugada preocupado por causa do per noite e avisou à garota que precisava ligar pra o rapaz trazer a conta. No que ela disse, “Desencana, vamos nos trocar e descer por que aqui só dá pra pagar lá embaixo”. Sábio ditado, a bebida entra, a verdade sai.
3-) A queimada na roda – Onde eu trabalhava havia uma garota que se achava a santa. Já tinha dado pra grande parte dos funcionários e pra cada um deles fazia questão de frisar que ele era o primeiro na empresa (como se homem não conversasse entre si). Para vocês verem como homem é maldoso, certa vez um deles chamou o pessoal e avisou que tinha descoberto outro cara que tinha saído com ela. Foi feita uma brincadeira. Abriram um chat no MSN e todos deveriam escrever quem eles sabiam que já tinha transado com a garota e ao final da contagem regressiva deveriam apertar enter. Resultado: 7 rapazes (porém, o sétimo ninguém acertou).
4-) A porquinha – Quando eu era mais novo, eu não tinha tanto critério e bom senso como tenho hoje. Certa vez eu estava numa feijoada (em Sampa é comum alguns bares oferecerem feijoada e depois ter um sambinha) e conheci uma loirinha bem interessante no final da noite. Ficamos por um bom tempo e resolvi leva-la ao motel. Eu já estava meio chapado e fui logo para as preliminares. Ela pediu que fizéssemos um 69. Péssima escolha. Quando ela colocou sua amiguinha na minha cara, consequentemente meu nariz foi pro seu botão. Só que a garota deve ter exagerado na fejuca e largado um barro no banheiro da balada. E como ela só usou papel higiênico, consequentemente o negócio ficou sujo. O cheiro era de matar. Tentei mudar de posição, mas ela disse que estava gostoso e a cada tentativa que eu dava pra afastar o rosto ela pressionava a cintura e consequentemente o botão na minha cara. Lição básica, todo mundo faz cocô, mas se for transar depois usa o chuveirinho, papel higiênico não limpa, espalha.
5-) A sovina – Tenho um amigo que é bem revoltado com mulheres que trabalham e não se propõe a rachar nada, como se fossem uma “acompanhante de luxo” (sic). Certa vez ele já estava saturado de uma garota que nunca levava bolsa nem carteira ao saírem. Puto da vida ele armou uma pegadinha. Foi num restaurante relativamente caro. Como de costume ela pediu um dos pratos mais caros e uma garrafa de vinho. No final da janta foi solicitada a conta. Quando ele foi tirar a carteira do bolso…”Ixi!!Devo te-la perdido!” (era mentira, ele tinha a deixado no carro). E solicitou a garota: “Você poderia pagar a conta que depois eu te dou o dinheiro?”. E adivinhem?! Ela não tinha um puto. Ele fez uma ceninha e pediu para o garçom e a moça aguardarem enquanto ele ia ver se não tinha a deixado no carro. Só que ele apelou, mandou por meio de um outro garçom o dinheiro da conta e mais uma quantia para a garota voltar de táxi pra casa.
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito nesse tipo de site , me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (no campo “Quem te indicou, diga que foi convidada pelo “Cafa”) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa na comunidade.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
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De umas semanas pra cá tenho recebido bastante queixa de leitoras falando de suas “amigas” e/ou família que criticam o fato de estar solteira por muito tempo. Se servir de consolo, isso não é algo exclusivo da mulher, os homens também têm essa cobrança. Claro que amigos jamais vão criticar por estar solteiro, vão agradecer. A pressão vem da família mesmo.
Minha família, como a maioria das brasileiras, é tradicionalista. Adora um casamento, netinhos, gente que namora sério, papo sobre sexo é tabu e blábláblá. Além disso, grande parte dos meus primos e primas namora há anos, alguns possuem planos para casar, outros já são casados, têm filhos, são tranquilões, etc. As únicas ovelhinhas negras da família eram eu e minha irmã. Só que domingo passado ela fez um almoço para anunciar seu noivado com o carinha que ela namorava. Conclusão? O Cafa é o único na família sem perspectiva alguma de casar e ter filhos.
Se antes as cobranças da família eram veladas, agora tendem a ser descaradas. Ontem mesmo minha mãe veio perguntar quando eu vou começar a namorar sério e parar de “encher a cara na balada”(¬¬’). Imagino a preocupação dela e comentários da família, “Sei não viu, o cafa até hoje nunca namorou por muito tempo, divide apartamento com um homem em São Paulo. Tem alguma coisa estranha.”
É engraçado esse conceito que a Igreja nos impôs de que para sermos felizes temos que estar casados ou com compromisso sério. Claro, é bacana ter alguém junto de você para compartilhar momentos bacanas, tristezas, etc Porém, se você possui bons amigos nos quais possa confiar, jamais estará sozinho(a).
Para essas leitoras que reclamam de “amigas” e família, é preciso ponderar duas coisas. A primeira sobre a família. Se você não atingiu sua independência financeira em relação aos seus pais e ainda mora com eles, fica difícil querer impor suas vontades e apertar o botão do fod*. No caso de amigas, é aquele velho ditado, “amigo é a família que você pode escolher”, se não te aceitam como você é, troque de “família”.
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p.s. Os sabonetinhos foram enviados para algumas leitoras que responderam uma pesquisa meses atrás. Parte não receberá, pois não esteve entre as primeiras a responder ou achou que eu iria seqüestrá-las. Espero que tenham gostado e obrigado por colaborarem. No próximo post haverá mais uma promoção e uma surpresa. Aguardem.
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Ano passado fiz um post sobre o dia da caça I que foi a minha malfadada visita a uma garota em Ribeirão Preto e as frustrações que dela resultou. Dessa vez não precisei ir muito longe pra ter um feriado zicado e umas experiências negativas.
Ele começou mal logo na sexta. A noite fiquei quase uma hora e meia lavando e encerando meu carro pra dez minutos depois sair na rua e uma chuva emporcalhá-lo novamente. Como eu estava cansado pelo trabalho de sexta e pelo trânsito na Imigrantes, resolvi só passar em frente as baladas e pegar um barzinho em Santos. As portas das baladas estavam repletas de mulheres e algumas até davam um sorrisinho, resisti a tentação e mantive a idéia do barzinho (a pior escolha que eu podia ter feito), e deixei pra sair de balada sábado e domingo.
No barzinho só dava casal. Eu e meu amigo parecíamos mais um, só que gay. Olhava desesperado para encontrar alguma mulher sozinha nas mesas e a única coisa que eu via eram mulheres gatas acompanhadas dos caras mais toscos. Cheguei a ponto de ativar meu bluetooth no celular pra tentar um chat com alguma perdida por ali, mas tendo disponível na área somente o celular chamado “Marcão” e com o ridículo da situação, acabei indo pra casa aguardar o sábado.
Sábado choveu o dia todo. Dei uma vasculhada na minha geladeira pra ver se tinha algo interessante que me consolasse naquela tarde triste, mas nenhuma estava disponível. A noite fui ao Guarujá numa balada sem-vergonha, pois em 80% da noite toca um pagode safado e o público feminino é de uma qualidade questionável, mas como dá uma alta incidência de piriguete eu relevo o som. No meio da noite encontrei aquela garota que mora numa kitnet. Ela estava acompanhada de umas amigas e da sua irmãzinha. Como a minha noite estava quase perdida, me propus a dar uma carona pra elas de volta, e claro, dormir em sua casa (a pior escolha que eu podia ter feito). A zica já começou no caminho. Chegando em Praia Grande (onde se localiza o apartamento da garota), a amiga dela ligou em seu celular dizendo que a chave do seu carro tinha ficado na bolsa da minha lanchinho. Tive que retornar ao lugar (o que exige pegar balsa, ponte, pedágio e 40 minutos) com aquele humor de bêbado no fim da noite que só pensa num hotdog e cama.
Ao chegar no apartamento da garota eu não tinha nada em mente a não ser tomar banho e dormir, mesmo por que não tínhamos como fazer nada, pois como não tinha divisória, a irmã dela dormia do nosso lado. Ai começou meu perrengue. Nessa balada tosca que eu fui só vende cerveja SOL e digamos que um porre dela não deixa o intestino funcionando regularmente. Acordei no meio da noite me segurando pra não fazer “barulho” e com uma vontade imensa de ir ao banheiro fazer o número dois, porém para isso eu inevitavelmente teria que acordar a garota e sua irmãzinha. Tive que me conter. Receio ter feitos barulhos dormindo, mas isso eu jamais saberei.
Dia seguinte acordei colando de suor, pois não tinha ventilação, a cortina não segurava a luz e a cama era de solteiro. Fiz umas brincadeirinhas com a garota pra não perder a viagem, mas ficaram só na mão, já que não pegaria muito bem se a irmã dela acordasse e me pegasse chinchando sua irmã. Não agüentando mais aquela situação e as necessidades fisiológicas que estavam gritantes vazei num pulo do lugar. Ainda restava o domingo.
Domingo o dia continuou ruim. Nada de praia. Fiquei o dia inteiro me recompondo da noite anterior e prometendo que jamais tomaria SOL novamente. A noite fiquei de ir na balada em Santos que dá a maior concentração de piriguetes por metro quadrado, o Moby. Porém, acho que todo mundo decidiu ir pro lugar e a porta estava um inferno. Resolvi ir pra uma festa fechada em outra balada (a pior escolha que eu podia ter feito).
Não conseguia ingerir mais nada alcoólico, ai fiquei sóbrio e extremamente seleto (uma combinação não muito boa pra balada). Resolvi focar numa garota que estava de olho em mim desde o começo. Ao chegar junto, ela saiu andando e disse que em breve voltava. Fiquei puto. Odeio esse tipo de mulher que fica trocando olhar só pra provocar e quando você chega ela dá um fora. Passei a observar outras, mas fiquei com bloqueio de tomar novos foras e resolvi ir embora. Na fila pra pagar a garota apareceu e me deu seu Orkut para conversarmos depois. Um horror. Só tinha fotos de balada e daquelas bem baixo nível. Foto com homens abraçando-a por trás, frases-chavões na legenda (“Quero chiclete-chiclete”, “O importante é causar”, “O que foi essa noite Roberta?”, etc) e comunidades a la “Sou piriguete”.
Segunda-feira fiz a melhor coisa do feriado, devorei 40 páginas do livro “A Insustentável Leveza do Ser” que possui muita similaridade com o conteúdo do blog (em breve farei um post com algumas citações dele). Um dia da caça, outro do caçador. Que venha o próximo fim de semana.
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Quando criei o blog jamais tive a intenção de abrir mais um canal pra pegar mulher. Ele foi criado por dois motivos, primeiro pra mostrar o universo masculino de forma clara e assim ajudar a mulherada a não cometer tantos erros e segundo pra ser um contrapeso ao “Homem é Tudo Palhaço”.
Só que conforme ele foi se tornando popular, a quantidade de leitoras me adicionando no MSN aumentou e conseqüentemente o interesse em conhecer o cafa pessoalmente também. Há perfis de todos os tipos, leitoras que enviam fotos da genitália para eu dizer se é “normal”, birutas que me criticam gratuitamente, outras relatando situações da sua vida pessoal e pedindo ajuda, as curiosas em saber se sou mulher ou um nerd e finalmente as que querem sair comigo.
Há dois meses me adicionou no MSN uma garota bem interessante. Ela era bonitinha e apesar de ter cara de 16 anos me disse que tinha 18. Depois de conversarmos bastante, combinamos de sair um dia. Ela disse pra sua mãe que dormiria na casa de uma amiga, mas na verdade iria pra cafa house. Combinei de pegá-la no metro umas 20:00. Eis que lá pelas sete horas liga um cara onde trabalho perguntando sobre mim. Era o irmão da garota. Disse que na verdade ela tinha 14 anos (!!), que sua mãe estava hospitalizada devido ao sumiço da garota (!!x2) e já estava acionando a polícia (!!x3).
O bizarro é que não dei o número do telefone de onde trabalho e não há referência no meu Orkut sobre o meu trampo. Só depois fui ver que cruzando algumas informações a busca do Google mostrava um site que continha minhas informações pessoais pra todo mundo ver. Felizmente consegui contornar a situação e morri pra garota.
Por mais que a internet nos possibilite um certo anonimato, na maioria das vezes sempre deixamos rastros. Aquela foto com cara de carente ou sensual publicada no Parperfeito pode se tornar pública no trabalho, a discussão numa comunidade do Orkut sobre o pênis do seu namorado fica registrada com seu nome, um blog com opiniões pessoais polêmicas (que não possua sigilo de e-mail) pode te denunciar.
Portanto, pense bem antes de sair emitindo opiniões por ai (aqui no Manual você está segura), inserir informações pessoais em qualquer site, e principalmente, cuidado ao sair com pessoas que você nunca viu pessoalmente.
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Antes de iniciar esse post gostaria de parabenizar todas as mulheres pelo seu dia. O que seria de nós sem vocês?! É um bichinho complicado, mas que não dá pra ficar sem.
Bom, vamos ao post que todas esperavam…
No começo dessa semana estava pensando seriamente em desativar o blog depois do jantar de sexta. Isso por que não teria mais sentido mantê-lo e eu compromissado, além disso não tenho a mínima vocação para escrever no “www.baguncasdeumacasal.com.br”. Mas aconteceram algumas coisas nesta semana que fizeram com que eu desistisse da idéia e retomasse as postagens.
Há um mês conheci uma garota por meio do Manual. Depois de muita conversa pelo msn ela me convidou pra conhecer seu apto na quinta-feira passada. Como ela lê meu blog de vez em quando, já estava por dentro das minhas intenções quando parei no mercado para comprar um vinho. O único fato curioso que ocorreu na noite e me mostrou como tirar proveito da adversidade foi o capote que levei na varanda. Estava eu e a garota tomando vinho na sacada do apartamento sentados em banquinhos de plásticos e com os pés apoiados na muretinha. O chão estava muito liso e como não sou muito levinho, o banco escapou do chão, eu cai de bunda e o vinho lambuzou as pernas da garota. Ao invés de ficar sem graça, ela pediu que eu limpasse, limpei tudo com a boca e ai o primeiro beijo rolou. Como de costume, não vou entrar nos detalhes do ocorrido, mas foi uma transa muito boa. Rolou um encaixe interessante e a garota pegou bem as mensagens que passo aqui.
Acontece que depois desse encontro meu ânimo pra sair com a garota de sexta caiu bastante. Não por que fiquei apaixonado pela anterior, mas senti que a a vida “cafa” ganhou um gás.
Enfim, dei uma chance ao destino e sai com a garota. Minha primeira decepção foi que ela passou a usar roupas estratégicas desde a última vez que a vi e só depois de dar um abraço pra cumprimentá-la vi que tinha uma bóia na região da cintura. A garota estava nervosa, pedi umas tequilas (estávamos num mexicano) pra ela se soltar um pouco. O papo foi fluindo, mas não era muito interessante. Depois de muita bebida a garota foi ficando meio chapada e sem querer derramou uma caipirinha no colo. Na hora veio na minha cabeça a garota da blogosfera. Eu não sabia o que falar e ela ficou visivelmente sem graça, sem saber o que fazer. Olhem a diferença…
Depois de muita conversa eu acabei beijando-a, mas foi um beijo normal. Nada que me deixasse excitado. Bebi mais um pouco pra ver se pegava no tranco, mas ao invés de ficar solto, fiquei com sono. Deixei a garota na casa dela e fui dormir. Minha libido estava no chão, mas o blog continua de pé.
