Algumas leitoras têm me questionado sobre a quantidade de vezes necessária para que o homem consiga se satisfazer sexualmente. É uma pergunta não muito simples de responder, pois o desempenho varia muito da situação que o casal se encontra (por exemplo, se eu transar com uma garota no elevador não dá pra dar a segunda, é uma rapidinha mesmo) e da aptidão física do rapaz. Porém, com todas as experiências que já vivi e ouvi arrisco alguns palpites:
Quando só rolou uma vez – Em boa parte delas eu não tinha muito tesão na garota. Ou por que ela era múmia, ou por que fazia besteira ou simplesmente por que a química não rolava. Outras vezes eu estava bêbado (e é oito ou oitenta, ou não sobe ou demora anos pra gozar) ou caindo de sono. Tirando as exceções do parágrafo acima, quando só rola uma vez geralmente não é bom sinal.
Quando foram duas – Aqui é bem provável que a química ocorra. Quando o encaixe acontece, o meninão nem chega a ficar borrachudo, está pronto pra outra. A segunda é bacana, pois geralmente a primeira tende a ser mais rápida (não é uma regra, mas falo pela média) e a segunda por demorar mais dá pra curtir melhor.
Três ou mais – Nessas vezes o encaixe é perfeito. Desconheço homens que deram três ou mais (com exceção dos que tomaram Viagra ou que trabalham no ramo) e não curtissem a garota. Há um ditado famosinho que “A primeira é do homem, a segunda do homem e da mulher e a terceira é só da mulher”, em parte é verdade, pois se a primeira é rápida, só o cara curte; na segunda o cara goza e a garota geralmente tem o orgasmo; já a terceira ou mais o cara está no pó da rabiola ao gozar, quase não sai mais nada, mas a garota está lá firme e forte pronta pra outra.
Para ilustrar o quadro, no fim de semana retrasado eu vivencie a primeira e terceira experiência.
Na sexta eu fui pra um barzinho em sampa e conheci uma garota bem interessante na pista de dança. Ela era bem atirada e depois de tomar várias Capiroskas juntos decidimos ir pra minha casa “ouvir uma música”. O problema é que bebi pra caramba e demorou muito pra conseguir chegar ao final. E quando cheguei, eu cai duro na cama. Queria dormir sozinho e estirado, mas tive que pagar o preço de dividi-la com a garota e sua insistência de ficar me abraçando.
No sábado foi à vez de sair com a loirinha do parque novamente. Como já vamos para a terceira ou quarta vez de saída (traduzindo, que transamos), o negócio está ficando bem entrosado. E neste dia consegui emendar três. Minha cota do fim de semana estava encerrada. (E por favor, não estou apaixonado por ela, nem vai rolar namoro).
Eu fiquei um bagaço. Levei a loirinha pra casa dela, com muito custo voltei pra minha, e planejei que meu domingo seria me isolar em casa embaixo da coberta, assistir filmes, ler um livro e esquecer de mulheres por um dia. Só que, a garota que eu conheci no carnaval (não é a da Vila da Penha, nem a bafuda) tinha um curso em São Paulo. E sem me avisar antecipadamente, ligou as 10:00 da madrugada de domingo dizendo que queria me ver. Como ela é toda carente e se eu dissesse “não” perderia esse lanchinho, falei que eu tinha uma festa de criança as 14:00 e que não teríamos muito tempo para ficarmos juntos. Para garantir que eu não precisaria transar mais de uma vez, coloquei só uma camisinha na carteira (o velho pretexto, “ahh que pena..só tem uma”). Transei burocraticamente e quase chorando (estava esfolado), mas cumpri a missão.
Agora o cafa devolve a pergunta para vocês. Sei que muitas mulheres não chegam ao orgasmo, outras sim. E você? Chega? Quantas vezes por noite?
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito em sites de relacionamento, me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar uns prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (diga que foi convidada pelo Cafa) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada por mim, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
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Ano passado fiz um post sobre traição. Nele defendia que se as pessoas se gostam, não há motivo para buscar outro(a) parceiro(a) na surdina. Redigi-o baseado nos meus antigos relacionamentos e valores apreendidos pela convivência desde pequeno com trocentas mulheres ao meu redor.
Porém, tenho recebido de várias leitoras um e-mail do Arnaldo Jabor (se a autoria for do próprio escritor, quem escreve o Manual do Cafa é o Paulo Coelho) que apesar de uma ortografia escabrosa, revela algo que tenho observado ultimamente entre meus amigos e conhecidos comprometidos e que nem sempre é fácil de engolir, a traição masculina justificada.
Vou citar cinco exemplos para ilustrar algumas situações:
Salvar o casamento – Estava conversando com o Aprendiz de Cafa sobre traição e ele me contou a história do seu amigo balzaco. Em linhas gerais, o cara é bem de vida, boa-pinta e blábláblá. Ele casou com sua esposa ainda jovem e hoje eles têm dois filhos. Acontece que depois da gravidez a mulher se descuidou, virou um bucho, glutona, sedentária e largou o trabalho. Como ele perdeu a atração física na mulher, mas não o afeto, ele toda semana vai a um puteiro para dar uma aliviada e transa burocraticamente com a mulher para cumprir tabela.
Variar o cardápio – Essa é a mais comum entre os homens mais novos. Posso afirmar com muita segurança que oito em cada dez amigos que eu conheço já traíram sua namorada. Isso não quer dizer que eles não gostam mais delas, mas segundo o que eles alegam, depois de um tempo de namoro fica meio sem graça jantar só em casa. Por isso, procuram comer uma coxinha pelos botequins da vida, mas jamais abandonarão a comidinha caseira.
Insegurança – Não é tão comum, mas ocorre. Há mulheres que por serem tão desencanadas e independentes nos relacionamentos dão insegurança ao homem sobre estar ou não gostando dele. Como muitos são orgulhosos, partem da premissa “vou trair primeiro antes que ela me traia”.
Genética – Essa é terrível, mas já foi comprovada por alguns estudos científicos. Segundo pesquisas, a traição é genética. Se o pai do cara é um sem-vergonha e mulherengo que vive chifrando a sua mulher e vice-versa, a chance do seu pimpolho herdar esse presente é bem alta.
Circunstância – Essa é bastante comum. Quando o cara percebe que está numa área de atuação que sua namorada não tem a mínima possibilidade de saber o que está ocorrendo, a traição surge. Alguns exemplos, viagens internacionais, viagens de formatura e uma saída sozinho com os amigos solteiros (que muitas vezes acabam num puteiro ou casa de piriguete).
Sei que esse post pode ser um banho de água fria em parte das mulheres que está toda apaixonadinha com seu arranjo de rosa ou bichinho de pelúcia que ganhou quinta-feira passada, mas é algo que vejo acontecer cada vez com mais freqüência.
Como eu disse anteriormente, por toda a formação que tenho e pelo meu histórico de relacionamentos (curtos), nunca trairia. Porém, imagino aqueles casais com dois anos de namoro ou mais, é preciso muita química e imaginação para inovar nos pratos e manter o cliente comendo em casa.
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Antigamente ficava indignado como as mulheres eram tratadas em algumas colunas/matérias de revistas femininas. Porém, analisando a quantidade de pergunta tosca que recebo no Cafa responde (grande parte de mulheres que nem leitoras do blog são), fico agora na dúvida se a culpa é da revista ou da falta de neurônio de suas leitoras.
Recentemente fui citado no blog da Revista TPM (e agradeço desde já a menção) e ai dei uma navegada pelo site e me informei um pouco mais sobre a revista. É bem bacaninha, tipo uma VIP para as mulheres (acredito que trabalha com o público entre Capricho e Claudia). Mas, o que me chamou a atenção foi a coluna deles de perguntas e respostas (onde uma tal de Meg responde as “grandes questões femininas”). Vou colocar aqui algumas das coisas bizarras que encontrei:
Leitora desmiolada: Como faço para reconquistar um garoto que namorei a 8 meses atráz, e terminei com ele deixando arrasado?To arrependida e quero ele de volta.
MEG, a conselheira maluca: Chama pra jantar e capricha na calcinha! Ou…Escreve uma carta. Mas nunca, nunca um e-mail! Please. Beijocas Meg
Cafa > Esse tipo de pergunta é o que mais aparecia no Cafa responde (coloquei algumas regras pra evitar isso). É incrível como grande parte das mulheres não tem noção alguma de relacionamento, fazem tudo as avessas ou não sabem nem o que querem. Mas, o pior de tudo é a dica “capricha na calcinha” hahahaha….tenho certeza que isso foi uma piada. Se vestir calcinha bonita (re)conquistasse algum homem, eu ficaria rico com a linha de calcinha “Amarre seu homem by Cafa”.
Leitora desmiolada II: Super MEg, ME DIGA AÍ! Adoro um cara que curtimos vários momentos gostosos na cidade onde moramos no entanto, ele tem outra mulher (e uma filha) em outra cidade. Ficou claro pra mim que ele só quer estar comigo quando lhe convém. Por outro lado, tem outro cara na parada que é notório que ele esta realmente afim de algo que o outro NUNCA pensou em ter comigo (nem pensa). MAS, o que sinto por ele não é nada comparável ao outro! E daí? Fico sendo a outra ou parto pra ser a matriz (mesmo sem gostar)???
MEG, a conselheira maluca: Qual deles te da mais presente? Qual deles abre a porta do carro? Qual deles….Bom…Acho que não é tão difícil, né?
Beijocas Meg
Cafa > Olha essa leitora, sendo lanchinho do cara casado e com filha e trata isso como se fosse algo super natural. E a dúvida? Intrigante (¬¬). Resposta da MEG? Quero acreditar que ela foi sarcástica ao perguntar quem dá mais presente deixando nas entrelinhas que a sua leitora está mais pra uma mulher “da vida”.
Leitora desmiolada III: Meu primeiro amor tá me procurando, vem passar as férias na minha cidade, diz que´tá louco de saudade. eu tbm morro por causa dele. Só que sou noiva e ele tem namorada.. e agora, o crime compensa?
MEG, a conselheira maluca: Primeiro amor é café com leite. O povo nem acha traição. Se joga e confere a evolução do moço. Beijocas Meg
Cafa > Primeiro, a leitora é uma piriguete pra não dizer coisa pior. Quanto ao conselho, da onde a Meg tirou essa conclusão esdrúxula?!
Leitora desmiolada IV: Meg, vc acha que ser bonita intimida os homens? eles já acham que vão levar um fora e nem tentam conquistar?
MEG, a conselheira maluca Acho não. Tenho certeza. Comigo é assim. E olha esse corpinho…Bjocas Meg
Cafa > Ser bonita intimida homem feio, assim como ser inteligente/independente intimida homem burro e tosco.
Leitora desmiolada V: Conheci um rapaz pelo chat e então trocamos cel, ele me ligou e combinamos de se encontrar, se encontramos e saimos mas depois disso ele não me ligou mais devo ligar pra ele ?
MEG, a conselheira maluca: Ele te achou feia. Desencana.
Cafa > Essa eu adorei. Mulher acha que pode decidir pelo amor do cara ou que a insistência é a melhor arma. E a Meg respondeu a
Em linhas gerais, a Meg tem uma veia sarcástica/irônica interessante, mas há horas que as dicas dela parecem ser sérias e pela quantidade de desmiolada que a lê, não me admiraria se algumas delas seguissem as dicas estapafúrdias. Aqui no blog tive que fazer algumas mudanças na minha coluna, pois considero minhas leitoras (e isso não é puxa-saquice) com um nível intelectual superior as destas garotas com dúvidas medíocres.
Agora entendo por que tanta vidente/mãe-de-santo ganha dinheiro aos montes, sempre terá uma desmiolada pra bancar. Hum, acho que vou lançar a marca de calcinha.
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Ano passado conheci uma garota bem interessante. Ela era meu número, baixinha, gostosinha e inteligente. Ficamos um tempo juntos, mas nunca chegamos as vias de fato (desenterrei essa), pois ela queria namorar e como eu ainda a estava conhecendo, não iria assumir essa bronca até poder transar com ela e ver se realmente a química rolava (afinal, sexo pra mim é 75% de um relacionamento). Só que aconteceu um fato bem nojento que contarei no final.
Bom, acabei dispensando a garota. Juro que fui sincero com ela, jamais dei falsa esperança. Acontece que temos amigos em comuns e logo nossa privacidade começou a ser revelada (por ela). Todo mês eu era surpreendido com uma piadinha (graças a deus ela nunca inventou nada a respeito do meu pau, pois tai um ponto crítico para o homem. Quer sacaneá-lo? Espalhe que ele tem o pinto pequeno.), mas que me deixava aborrecido por que sempre a tratei bem e nunca a tinha sacaneado.
A gota d’água foi quando ela contou pra todo mundo sobre uma vez que eu estava bêbado. E é foda. Sempre quando passo do limite faço as coisas mais ridículas e inimagináveis. Nessa vez nós estávamos em casa (tínhamos acabado de voltar de uma cervejada), ela pediu pra tomar banho e eu fiquei no quarto esperando por ela (crente que iria transar). Só que meus hormônios estavam a flor da pele e colocando o fator bebida ai, fiquei sem roupa no quarto de pau duro esperando por ela, não contente, eu fiquei na porta do quarto pronto para atacá-la. Nem preciso falar que a garota tomou um susto, disse pra eu tomar banho pra me acalmar um pouco. Deu uma melhorada, mas não 100%. Já na cama, entre os amassos, eu pedi (terrível isso) que ela desse uma chupada e ela rebateu que eu deveria chupá-la primeiro. Acabei virando de lado e dormi.
Pronto. Contou isso pra todo mundo, e fui a piada da semana. Como não tenho sangue de barata, tive que contar o real motivo por que não cai de boca.
Já falei uma vez aqui que considero o sexo oral muito mais íntimo que a penetração em si. Não dá pra cair de boca em matagal, mulher com clitóris-pênis, em vagina cheirando a bacalhau, com “polenguinho”, etc. Tem que estar bem limpa, depilada e com tudo no lugar. Bom, a primeira vez que a masturbei senti algo estranho lá embaixo. Fiquei meio encafifado, mas deixei passar. Na segunda vez, o negócio ainda estava lá e percebi nitidamente que era um caroço e não parecia nada similar a algo existente na anatomia da vagina. Porra! Eu não ia enfiar minha boca naquilo.
Enfim, acabei perdendo o tesão de investir nela. Fiquei na minha e não contei pra ninguém o motivo da minha desistência. Porém, depois dela querer me sacanear, tive que viralizar essa história. A garota sumiu.
Meu conselho é simples e óbvio: se há algo estranho na sua vagina, procure um ginecologista. Evite cair em tentação sexual se estiver com alguma zica no órgão genital e tiver uma oportunidade pra transar.
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Uma leitora fez esse questionamento semana passada.
Impressiono-me com a ingenuidade ou cegueira de algumas mulheres quando estão apaixonadas. Talvez ela finja não saber a resposta a essa pergunta, mas o cafa vai dar uma luz.
Olha, na maioria das vezes quando o cara termina com a namorada é por que o sentimento ou não existe mais ou ficou fraco a ponto de o namoro não ser mais interessante (salvo raras exceções, por exemplo, quando a mulher fez uma merda gigantesca). “Mas, por que ele volta a me procurar?” Algumas (raras) vezes é pra tentar reatar, mas na grande maioria é um só motivo, sexo.
Depois de namorar um tempo razoável, o cara acaba perdendo a pegada e muitos contatos de mulheres remédio. Imagina então alguém que está habituado a transar toda semana, senão dia, de repente fica um mês na seca. Como ele tem à sua ex toda carente a disposição, acaba ligando pra poder dar umazinha.
E isso é ruim? Bom, ai cabe você responder. Geralmente, quando é o cara que termina, a mulher ainda tem um sentimento por ele e ai voltar a sair junto só irá prolongar a dor. Agora, se você sabe dividir as coisas e também quer continuar dando umazinha enquanto não arranja outro, aproveite. Mas, eu aposto minhas fichas que você depois vai ficar chorando pelos cantos ou pras amigas.
E só mais uma dica pra esse caso. Se o cara terminou contigo e não quer voltar, não seja crica, cai fora! Eu ainda vou fazer um post sobre isso. É extremamente inconveniente terminar com a garota e ela ficar chicletando depois, seja por SMS, e-mail, mandando recadinhos por amigos em comum, dando indiretinhas em nicks (exemplo, “Quem não dá assistência, abre concorrência, perde preferência (…)”, “Depois de você, os outros são os outros”, trechos de música piegas ou frases prontas em geral). Tenho conhecidas que chegaram ao cúmulo do ridículo de conversar com a mãe do cara (as vezes até com mais parentes)!
Lembre-se, a insistência nesse caso não reata um namoro, pelo contrário, pode acabar até com uma possível amizade.
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A Eliza (leitora do blog) me perguntou no msn sobre essa dúvida que muitas mulheres não conseguem entender.
Bom, há vários motivos que os homens alegam para procurar uma profissional do sexo, mas explicarei os três principais que atendem a 90% dos casos. Segue:
Pressão da sociedade > Esse ocorre geralmente com garotos mais novos (as vezes com alguns nerds mais velhos). Quando o homem se aproxima dos 16, 17 anos e ainda não transou com nenhuma garota e todos os seus amigos já, começa a tiração de sarro pelo fato dele ser virgem. Acontece que muitos garotos dessa idade não tem a mínima noção de como desvirginar uma garota e como a sua personalidade ainda está sendo moldada ele é mais propenso a ir numa “casa de massagem” para resolver o problema. Eu me enquadro nesse perfil. Infelizmente acabei recorrendo ao serviço de uma profissional por imaturidade e me arrependi profundamente, pois na epóca havia uma ficante que poderia ser minha primeira garota, mas eu tinha medo de falhar.
Ausência de feedback > Há homens que assim como os adolescentes citados anteriormente, são inseguros quanto ao sexo. Isso se deve a várias causas como pinto pequeno, vergonha do corpo, problemas de ereção ou de ejaculação precoce, e por ai vai. Outros querem apenas dar umazinha e depois desejar que sua parceira suma de sua frente. O problema é que se eles transarem com uma garota normal, as chances dela falar mal de seu desempenho (para as amigas) ou azucrinar no seu ouvido depois do sexo são enormes. Logo, para evitar feedbacks de suas parceiras, contratam uma profissional que não vai reclamar nem falar mal pra ninguém do rapaz.
Parceira sem sal - Esse geralmente acomete os homens mais velhos. Muitas mulheres depois de determinado tempo de casamento/namoro acabam virando uma sapa, outras apesar de serem ótimas parceiras socialmente, na cama são um fracasso seja por ficarem só no papai e mamãe ou por serem frígidas. Como o cara não quer perder a compania de sua parceira, acaba satisfazendo suas necessidades sexuais com uma profissional.
Apesar de listar os motivos, eu não acho certo a procura desse tipo de profissional. Não por demagogia, pois eu não acredito que ninguém vai pra essa vida por falta de opção. Mas, pela burrice de pagar por algo que hoje em dia é tão fácil de se conseguir de graça.
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Para algumas mulheres isso pode até soar estranho, mas abortar a transa não é algo tão incomum assim para os homens (é difícil, mas não impossível). Digo isso, pois li em alguns blogs do gênero “vamos falar mal dos homens” histórias de caras que nas preliminares ou até mesmo na hora “H” abortaram a ação, uns dando uma desculpa bem bolada, outros mais cara-de-pau.
E você deve estar se perguntando, “Como assim?! Homem recusando sexo?! Duvido!”. Explicarei.
Há dois motivos para o cara não conseguir transar e inventar as desculpas, quando o problema é nele e quando é com você. O primeiro é mais comum (e muitas mulheres acreditam ser o único), encontrado em homens que não conseguem transar com desconhecidas por terem vergonha de ficarem nus, ou devido à camisinha e seu efeito pijaminha (colocou dormiu), ou a garota ser muito areia pro caminhão dele e o coitado não ter ereção de tão nervoso por ter que fazer um belo trabalho, e por ai vai. Já o segundo problema, “você”, é um pouco mais complexo.
Apesar de cafajeste, confesso que já tive que abortar algumas transas. A primeira que eu me recordo se passou em Jundiaí (interior de São Paulo) no sítio de um amigo. Tínhamos acabado de voltar de uma balada (eram 5 homens e 6 mulheres) e eu tinha ficado com uma das garotas. Chegando na casa todo mundo capotou e eu fui pra sala colher os frutos da noite, quando estávamos no início da pegação e eu fui masturbá-la senti uma coisa muito grande lá embaixo (confesso que por uns instantes achei que a garota fosse hermafrodita), a garota tinha um clitóris enorme! Olha, se mulher não é chegada em homem de pau pequeno, mulher com clitóris-pênis também é foda. Eu tirei a mão na hora, não sabia o que fazer direito, mas quando a garota falou “vai continua, quero sentir agora sua boca lá embaixo” eu já emendei “meu, não to passando bem…bebi demais, preciso ir no banheiro”, ai lá eu forjei um vômito e consegui me livrar dessa.
Outra tragi-cômica foi de uma amiga mais liberal. Como ela não consegue atrair homens pela aparência física muito menos pelo papo, ela o faz pela putaria. Era carnaval, estava eu com mais 3 amigos e ela curtindo a noite numa balada no interior de sampa. Lá pro final da noite ela me aparece com um cara completamente bêbado, mas boa-pinta. Desconfiei. Ela estava toda pomposa e disse que não precisaria de carona pra voltar, pois ele iria deixá-la na casa que alugamos. Quando estávamos no meio da estrada retornando à casa toca o telefone, a garota em prantos dizendo que estava perdida em alguma padaria da cidade! Depois ela nos contou que eles ficaram trocando uns amassos dentro carro no estacionamento da casa noturna e que depois de umas preliminares, o cara começou a passar mal, dizendo que precisava de um doce. O que ele fez? Encostou o carro numa padaria, pediu que ela comprasse um Halls e enquanto a esperta foi comprar, ele se mandou (no mínimo ele foi ficando sóbrio até perceber a garota que estava do seu lado e ai arrumou uma forma de se safar).
Bom, conheço dezenas de outras histórias desse tipo, como o cara que programou o celular pra tocar em cinco minutos para ele atender como se fosse uma urgência e assim se livrar da garota, um que a guria estava com bafo de bosta, outro que se deparou com pelos (grandes) entre os peitos da mulher, e por ai vai.
Porém, minha intenção aqui não é defender os homens, mas que as mulheres entendam que muitas vezes a culpa pelo coito na ter ocorrido não está relacionada apenas a problemas eréteis do rapaz, mas algo em você que o cara só foi identificar depois da bebedeira passar ou nos momentos de intimidade.
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Uma leitora me pediu para dar umas dicas de como atrair homens bacanas na balada.
Bom, antes de mais nada, eu sou um pouco incrédulo sobre encontrar um(a) parceiro(a) interessante na balada. Geralmente, as pessoas estão lá pra encher a cara, se divertir com os(as) amigos(as) e fazer contatos que possam render uns beijos ou uma transa casual.
É claro que há algumas pessoas que valem a pena conhecer nestes lugares. Mas, são bem poucas e por isso você precisa ficar atenta para encontrá-las. Segue 5 breves dicas que facilitarão essa busca:
1-) Não beije de cara. Um dos maiores prazeres de ficar com uma garota (que vale a pena) na balada é a conquista. Se a garota for meia boca e não me beijar de cara eu abro fora. Agora se for interessante, vale a pena a conversa. Então, fala pro cara que você achou ele interessante, mas que ainda é cedo pra beijar (se ele sair fora, você não vale a pena pra ele) prolongue o assunto e ai sim o beije.
2-) Ele esqueceu seu nome? Acontece. O álcool tem o incrível poder de fazer com que o nome das pessoas seja a primeira coisa a ser esquecida. Não encane com isso, a não ser que você veja que o cara mal consegue parar em pé, ai sai fora por que ele nem vai lembrar do seu rosto no dia seguinte.
3-) Chave-de-braço não. O cara pode ser o mais gato da balada, se ele chegou em você guindando, caia fora. Lembre-se, essas dicas são pra achar pessoas interessantes na balada. Se o cara não tem a capacidade de lhe convencer a dar um beijo pela conversa, só deve ter abobrinha ali dentro.
4-) Não seja pedante. Como eu falei anteriormente, na balada as pessoas vão para se divertir com os amigos, se surgir alguém interessante pode rolar de os dois ficarem juntos. Agora, se o cara ficou com você e resolveu voltar à roda de amigos dele, não fique circulando o coitado ou soltando frasezinhas inconvenientes do tipo “já me esqueceu?”, “e ai, curtindo muito?”. Curta a sua noite, se você mexeu com ele, ou ele não te abandona ou ele volta.
5-) Não ande em bando. No máximo vá com 3 amigas para o lugar. Se não for possível, dividam-se em grupos. Muitas mulheres juntas intimidam o cara a chegar junto por dois motivos. O primeiro diz respeito àquelas amigas barangas que não beijam ninguém e na hora que o cara chega pra falar com sua amiga, querem ir ao banheiro com todo mundo junto ou pede pra irem pra outro lugar. O segundo é a vergonha mesmo, apesar do álcool quebrar um pouco isso é meio constrangedor chegar numa garota e 8 ficarem analisando até o fio de cabelo que está fora do lugar.
Boa sorte!
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No último mês recebi 4 e-mails sobre mulheres que são amantes e acabaram se apaixonando pelo carinha, e ai querem saber minha opinião sobre o que fazer.
Bom, a partir do momento em que elas escolheram ser amantes, elas já sinalizaram pro cara que elas se contentam em ser o estepe. Não recrimino isso, por que há mulheres que não ligam em ser a segunda. Gostam daquela coisa do carnal, dar umazinha sem compromisso e abraço.
Se apaixonar não é algo que escolhemos, as vezes tentamos criar uma defesa, mas quando a coisa bate, não tem jeito (principalmente mulheres que são mais emotivas). Ai se apaixonam pelo cara casado/compromissado e alimentam a falsa esperança de que o cara vai terminar com a garota que ele está para ficar com a amante.
Olha, exceções podem até existir, mas eu jamais vi um cara “que preste” terminar com a namorada/mulher pra ficar com a amante. Se ele pode tirar casquinha das duas, por que vai terminar com a que ele está pra ficar com a segunda? E mais, ela não é a única mulher do mundo que aceita ser amante. Se um dia aparecer uma mulher tão interessante quanto ela e der mole pra ele, ela vai tomar o seu lugar (ou então ele fica com as duas).
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Ontem fui surpreendido por uma leitora que gostaria de saber minha opinião sobre uma discussão que ela teve com seu (ex) caso. Bom, discutir a própria relação já é um saco, imagina ler a dos outros. Mas ok, ela estava meio angustiada e quis saber a opinião de alguém de fora.
Não vou entrar no conteúdo da discussão, porém posso afirmar que li coisas absurdas, totalmente desnecessárias e maçantes. Aliás, como a maioria das discussões de relacionamento. E para contribuir com o post do dia, no msn eu tive uma DR retroativa. A garota gostaria de saber por que não demos certo após o carnaval (!!).
Vejo dois principais motivos para as DR se tornarem um saco para nós homens. Primeiro que a mulher não consegue ser objetiva , ela dá mil voltas até chegar no problema de fato e dificilmente concorda com a primeira resposta do cara ; a segunda é que ela não sabe o momento certo de conversar. Jamais discuta por telefone ou internet, olhar pra pessoa é a melhor forma de saber se o que ela fala é verdade ou não.
Antes de iniciar a discussão pense 2, 3, 4x e veja se realmente tem por que começá-la. Se for o caso peça até opinião de uma pessoa de fora (se possível de um homem, que não tenha interesse por você). Senão tiver jeito, ok, converse com ele pessoalmente e vá direto ao ponto. Não fique dando voltinhas, por que ai quando você chegar no assunto principal o cara já vai estar de saco cheio e vai dar qualquer resposta para você parar de pentelhá-lo.
Particularmente, não acredito que discutir relação seja algo dispensável, as vezes ela é até fundamental para corrigir certos problemas de percurso. O grande lance é identificar quando elas são necessárias, coisa que pouca mulher sabe fazer.
