Olá, cafa! (nossa que engraçado)

Tenho 23 anos e, nossa, que vergonha, beijei a primeira vez com 18 anos e fiz questão de esquecer (foi péssimo), mas mesmo assim não sei como me interessei demais por este rapaz e ainda fiquei algumas vezes com ele, só que esporadicamente. Era louca por ele (nem sabia o que tava fazendo, coitada!). Ele não tinha nenhum respeito por mim, me tratava como se eu fosse uma piriguete (só hoje percebo isso), mas claro, sempre que ele chegava eu deixava ele me beijar (e até uns mais…você entende), e o pior, eu não conseguia falar nada. Até hoje não sei o que, ou se falamos sobre algo interessante. Apenas beijava, que tosco.

A última vez que beijei ele foi em dezembro de 2008 e, no dois anos seguintes, só beijei outras duas vezes, uma no carnaval (nem conto com essa) e outra numa festa na minha cidade, ele é de Juiz de Fora. Ele tava bêbado, começamos a dançar um forró e ele, muito bonito (loiro, olhos claros e alto), me beijou e logo veio com um papo de “vou te dar muito carinho, você gosta com carinho?”, não entendi do que ele tava falando mas mesmo assim continuei.

Saímos do local da festa (ele estava insistindo muito pra me levar em casa). Fomos até o carro dele, ficamos do lado de fora um tempo e depois, quando voltamos para a festa, ele simplesmente me beijou e saiu. No outro dia estava com outra! Mas o interessante é que quase um ano depois disso eu o encontrei numa festa, tirei coragem não sei de onde e fui lá falar com ele. Cheguei, o cumprimentei, ele, muito educado, perguntou como era mesmo meu nome e onde nós havíamos nos conhecido. Falei e, então, ele lembrou e disse que nesse dia havia bebido horrores! Depois ele saiu pediu para eu ficar que voltava já, eu esperei; bem ele voltou começamos a dançar e aí nos beijamos (dessa vez ele não estava bêbado) e aí ele pediu para ir me deixar. Fomos eu e mais dois amigos dele (ele os levou em casa primeiro), ele muito educado durante todo o caminho sempre segurando minha mão, e eu sem saber o que falar, muda. Chegamos em minha casa nos beijamos e ele ainda deslizou uma mão boba no tronco anterior. Fiquei sem ação. Depois ele pegou minha mão para levar não sei pra onde. Fiquei com medo então soltei.

Depois disso nos despedimos. Nunca mais nos vimos (mas meses atrás o encontrei no facebook, não o adicionei, seria demais). Desde então nunca mais rolou nada com ninguém, parece que tenho um repelente contra os homens, só pode. Apenas olhares que eu ainda desvio por não ter certeza se são pra mim ou se realmente existe algum interesse. Faço isso até mesmo com o cara de quem sou afim a mais de ano.

Enfim, o fato é que não beijo a mais de dois anos e os únicos relacionamentos que tive (se é  que podem ser chamados de relacionamentos!) fazem eu me sentir algo pior do que uma piriguete quando lembro. Então o que você me diz, devo partir para o ataque ou tem algo mais grave de errado comigo? Porque não consigo entender,sei que não sou feia, me visto bem, não ando bebendo por aí, sabe aquela música do Leoni? Pois é exatamente assim. Certo que em certas situações não sou muito de conversar, mas isso não justifica, então me diz, o que faço, eu quero um namorado!

Tudo o que te escrevi aqui certamente é muito bobo pra você, mas por favor, não faz pouco caso de mim, é muito importante pra mim ter uma opinião de um homem de verdade sabe, queria que você, sei lá, me falasse umas dicas de como não deixar mais os homens me tratarem daquela forma. Acho que traumatizei por isso prefiro nem olhar mas ainda assim crio paixões e fico imaginando como poderia ser se ele fosse meu namorado. Eu me arrumo, saio, olhares rolam, mas nada acontece, meu batom ainda sai porque fica na lata de refrigerante!

Desde já agradeço,

Abraço

Larissa

Larissinha,

Foi muito, bastante, excessivamente, demasiado foda entender sua carta. Vejo, de cara, que você é meio confusa das idéias.

É complicado determinar o que, de fato, afasta os homens de você – ou, pelo menos, aqueles que não façam você se sentir como uma piriguete.

Todavia, baseado na sua narrativa, presumindo, ainda, que você não seja banguela, fedida e/ou barbuda, tentarei lhe ser útil.

Antes de mais nada, beijar muitos homens não te fará, obrigatoriamente, mais feliz.

Seu comportamento, ao longo da história, revela-se repleto de arrependimentos, inseguranças e auto-questionamentos. Não há nada grave com você, mas falta-lhe, ainda, a malemolência das amazonas mais vividas e, consequentemente, a segurança de si própria.

Talvez em razão do seu primeiro envolvimento sério ter ocorrido há poucos anos, você ainda está perdida e, até mesmo, incapaz, de separar os lobos dos cordeiros. Pois anota aí na tua agenda da Hello Kitty: Não se envolver com homem fuleragem.

Em geral, é justamente a rotatividade de compromissos, frustrações, chifres, picas e desilusões que faz com que as mulheres sejam mais precavidas, marrentas, espertas e, infelizmente, descrentes com os membros do sexo masculino. Como você ainda não tem esse know how, está caindo muito fácil no papo deles. É preciso se adaptar à essa selva que te rodeia.

Dos fatos descritos na sua carta, percebo um padrão: você tem dificuldades em dizer “não”. Tudo que lhe pediram você concedeu: beijos, amassos, caronas (não, não era por cavalheirismo). A não ser na hora que pegaram sua mão “para levar não sei pra onde” e, mesmo assim, você só soltou por medo, e não para impor limites. À propósito, vou revelar o segredo: ele estava levando a sua mão diretamente para cima do pau dele. Isso mesmo. Safado!

Quem tem que se respeitar, antes de mais nada, é você mesma. Não se deixe conduzir tão fácil. Se o comportamento de algum homem faz você se sentir mal, exija um tratamento melhor ou então despacha!

Os comentários “nem sabia o que tava fazendo, coitada!” e “só hoje percebo isso” levam-me a crer que você já sabe diferenciar um tratamento bom de um ruim (ao menos em tese). Desta feita, já que você enxerga que fez merda, não repita os mesmos erros.

Tendo em vista que seu objetivo é encontrar um namorado, o que você tem que ter em mente é: Não perder tempo com qualquer pessoa.

Quem é “qualquer pessoa”?

“Qualquer pessoa”, nesse caso, é alguém que não lhe trata como preferência e que raramente vai atrás de você (a não ser para lhe levar para casa e comer agarrar).

Você tem que se aproximar de quem te dá ouvidos quando você precisa desabafar, quem tenta te conhecer de verdade…enfim, alguém que realmente se esforce para estar do teu lado.

Antes de você arrumar um namorado, primeiro aprimore sua capacidade de leitura para identificar os homens de caráter. Caso contrário, corre o risco de engatar com um idiota e cometer um erro crasso, que pode lhe traumatizar para o resto da vida.

Nos relacionamentos que, por ventura, surgirem, imponha-se mais. Seja menos passiva. Saiba jogar. Converse sobre o que você gosta e descubra, também, os interesses do pretendido. Dessa forma, você cria laços maiores ou, então, quebra-os de vez, na hipótese do “santo não bater”.

Não posso falar por todos os homens, mas EU não gosto de mulher que não fala nada e só me atraio, de verdade, por mulheres de atitude.

Pare de idealizar o próximo homem como sendo o príncipe encantado que irá lhe fazer feliz para sempre. Tire esse mal da sua cabeça, vá com calma nas expectativas.

Por incrível que pareça, a melhor forma de se conseguir um namorado decente é, justamente, não esperar demais por um.

Viva sua vida, deixe as coisas acontecerem, cerque-se de pessoas que lhe façam bem, esteja feliz consigo mesma que um mancebo decente há de vir naturalmente. Quando ele vier, avance conforme ele avança. Não seja afobada!

Foda, né?!

Welcome to the jungle, baby!

Cafa Praiero

Sempre que vejo nas bancas revistas femininas com títulos como: “100 formas de trepar na árvore”, “20 dicas para dar de ponta cabeça”, “10 frutas para se masturbar” entre outros temas apelativos, dois sentimentos passam por mim. O primeiro é uma natural repulsa pelo editorial da revista que vende uma fórmula barata para enganar mulheres desesperadas em agradar seu homem a qualquer custo. O segundo é uma mescla de pena com raiva por uma mulher dessas ter um senso crítico de uma lagosta e acreditar que fazendo malabares na cama vai recuperar um relacionamento deteriorado por n fatores que um boquete gelado não recupera.

Posto isso, semana passada recebi dezenas de solicitações para emitir minha opinião sobre uma matéria recente da Nova, “30 manobras sexuais extra hot (sem usar as mãos!)“. Na hora me veio a mente a música do Claudinho e Bochecha sobre controlar o calendário sem utilizar as mãos (uma façanha, não?). Passado o susto inicial, me deparei com uma matéria com algum conteúdo útil e muita porcaria. Vamos às principais dicas ruins:

> Enrole o cabelo no pênis dele e puxe os fios para cima e para baixo. Ele nunca mais vai se esquecer dessa sensação – Nem ele, nem você, né? Imagina enrolar o cabelo na piroca e depois ficar puxando? Vai sair com a cabeça completamente dolorida. Além disso, imagina como não ficará o estado do cabelo depois de tanta hidratação peniana.

> Tire a roupa, deite-se em cima dele e coloque um vibrador entre vocês. Usando apenas seu corpo, faça o brinquedinho chegar até a zona sul – Não é possível que uma matéria como essa seja escrita por um heterossexual. Desde quando dá tesão sentir um pinto (ainda que artificial) entre sua mulher e você? Coisa escrota.

> Durante o sexo oral, coloque o pênis inteiro na boca e, depois, faça barulho de motor para criar vibrações – Cara, como assim a garota imitar o motor de popa de um barco com o pirulito na boca? É patético. Deve fazer cosquinha, mas é patético. Nesses casos é melhor deixar o cara de sobreaviso “olhe, vou fazer uma coisa ridícula, mas você vai gostar”. Ai sim.

> Quando estiver por cima, use um colar bem longo para fazer cócegas no peitoral dele – Pra que fazer cócegas no peito do cara? Se isso é um grande barato, melhor jogar pó de mico nele ou então pegar uma pena de pomba e ficar passando pelo corpo dele.

> Faça sexo como o cabelo encharcado e balance-o, deixando o rapaz molhado com os pingos de água – Não vi onde que está o tesão nisso, mas se for algo bacana, certifique-se que só há água no seu cabelo. Mulheres adoram passar um monte de meleca na cabeça e coloremes da vida não são nada bons melando a cara.

> Enquanto ele se masturba nos seus seios, use a ponta da língua para acariciar a glande – Isso aqui não tem nada de novo, é a famosa “espanhola”. Faltou uma ressalva, as mulheres não conseguem fazer isso com homens que tem pitoco. Nesses casos eu recomendo que você utilize uma língua de sogra.

> Puxe o pênis do seu amor e faça sexo oral nele por trás – Não pode ser verdade. Primeiro, puxar o pau pra trás só travesti e homem que esconde a cobra fazem. Outra, ficar com a bunda virada para a cara da namorada enquanto ela faz um oral no meninão é uma indiretinha pra tomar uma lambida na bunda.

> Na transa, quando estiver por cima, fique de costas para o gato e chupe os dedos do pé dele. A visão do seu derrière vai fazê-lo gemer – Sim, a visão derrière é bem bacana, MAS não saia por ai chupando dedos alheios. Você não sabe se o cara tá com fungo na unha, se tem frieira, se tá com pelão no dedo, enfim melhor chupar o pirulito a buscar Kinder ovo nos dedos.

> Masturbe-o colocando o pênis embaixo da sua axila. Ele vai adorar a alta temperatura – Aqui fica meu apelo. NÃO FAÇA ISSO. Que ideia imbecil é essa de enfiar o pau no suvaco? Chegamos ao absurdo de que mãos, boca, vagina, fio-o-fó não são suficientes para o prazer sexual. É preciso colocar o pau no suvaco, gozar na orelha, tomar uma chupada no rabo cabeludo para diversificarmos as posições. Menos inovação e mais bom senso, gente.

Ai para fechar a matéria eles dão alguns testemunhos super válidos de “homens” que resolveram inovar e se deram muito mal, coitados. Veja esse:

“Uma ficante se ofereceu para me masturbar usando apenas os pés. Adorei a ideia. Até sentir o calcanhar áspero da moça e ver seu esmalte todo descascado…”

O menine ficou enojada porque a garota tinha o calcanhar duro e o esmalte do dedão da unha do pé descascado. Ah pa porra, nego tá precisando de uma boa enxada pra ver se vira macho.

Quem diria 3 anos atrás eu fizesse um post sobre esse tema?

Aliás, para leitoras pará-quedistas que acabaram de aterrissar aqui, soa até um pouco estranho um blog denominado “manual do cafajeste” fazer um post com dicas para um namoro dar certo. O ponto é que, como as leitoras mais antigas já sabem, de um tempo para cá o relacionamento fixo ganhou espaço na minha vida muito maior que o casual. E como meu intuito sempre foi auxiliar as mulheres sobre o mundo masculino, nada mais justo que ajudar as compromissadas sobre esse assunto.

Então vamos às principais dicas:

1-) Saia da rotina – Essa é a grande vilã de todos os relacionamentos. Tá, virou carne de vaca falar essa frase, mas poucas pessoas percebem o sufocamento da rotina, pois ela muitas vezes só aparece quando o relacionamento já foi pro saco. Ela é sútil, vem travestida de comodidade. Por exemplo, você planeja no fim de semana ir até aquela exposição x com o namorado, ai chega no dia e ele fala que prefere alugar um filme e fazer pipoca, você pensa “gostoso!, vamos!” Ai no outro fim de semana fica acertado de vocês irem até a cidade de Pirapora comer em um restaurante bom que abriu por lá, mas ai te dá aquela preguiça e você sugere comprar Pringles de churrasco e vinho e alugar um filme, ambos pensam “gostoso!”. Sim, de fato é realmente muito gostoso, mas imagine isso replicado ad aeternum em todos os eventos sociais que exigirem um pouco mais de esforço? Começa a criar uma rotina terrível, algo previsível e fatigante em doses homeopáticas.

2-) Tenha vida social sozinha – Um erro muito comum entre as mulheres. Grande parte daquelas sem personalidade e facilmente induzíveis, acabam deixando de lado as suas amigas da época de solteira e vivem a vida social do cara. Os amigos dele viram seus amigos. Ai quando o cara quer tomar uma só com os amigos em algum barzinho, a coitada fica desnorteada achando que ele está traindo, que vai pra farra, quando na verdade ele só quer bater um papo com seus amigos sem precisar colocar filtros na conversa. A garota mais ligeira, quando o namorado decide ir para o bar com seus amigos, faz o mesmo com as suas amigas e está tudo ok. Lá pras tantas ambos vão ter colocado as conversas e fofocas em dia e ai vai bater aquela saudade do(a) parceiro(a). Vai por mim, a noite será muito mais proveitosa.

3-) Tenha vida social em casal – Bom, vocês são um casal e obviamente não faz muito sentido todo fim de semana rolar mesa de bar dele com os amigos e de você com as suas amigas. Porém, é fundamental que a vida de vocês não se limite aos dois já que grande parte do tempo você estão um com o outro. Isso não quer dizer que é um saco a vida a dois, mas tão divertido quanto ir jantar a dois em um restaurante frufru é ir em um barzinho com casal de amigos. Vocês compartilham experiências, vêem novos pontos de vista sobre as situações do dia a dia, pegam dicas de lugares, enfim, a vida a dois ganha um dinamismo.

4-) Inove no sexo e fuja da mesmice – Cuidado. Sim, MUITO cuidado com isso. Aqui é o ponto que as balzacas e tiazonas erram ao ler a revista Cláudia e achar que enfiar um espanador na bunda e imitar uma galinha da Angola é algo sexy e fora da rotina, quando na verdade é ridículo e deprimente. O que quero dizer é que no início de um relacionamento o sexo é um dos pontos altos, a química rola perfeitamente, o encaixe é certo e o gozo (ou satisfação) vem fácil. Ai parece que vocês encontraram uma fórmula fácil para a satisfação mútua. Porém, depois de um tempo se a coisa não muda, cai na nossa amiga Rotina. E ai vão me perguntar, “o que faço? Dou de ponta cabeça?” Bom, se tem vontade, manda bala! O importante é  procurar variar e fazer aquilo que tem vontade. O sexo tem um mar de opções e quando você já estiver na centésima, vai dar vontade de voltar pra primeira. Aproveite que você já tem intimidade com o parceiro e vai ousando.

5-) Não se transforme na sapa – É natural que após o namoro haja uma mudança física e comportamental. Porém, é preciso tomar cuidado para que essa mudança não faça com que de princesa você vire uma sapa. Em relação a física, os programas gastronômicos aliados aos porcaritos que acompanham o filme da noite invariavelmente fazem com o que alguns quilos sejam incorporados no namoro. O problema é quando esses alguns viram muitos e ai o cara que se apaixonou por uma mulher magrinha, não vai se sentir muito confortável com o Stay Puff do lado. Além da mudança física , a comportamental também influencia bastante no término. Por exemplo, o cara que se apaixonou por uma mulher independente e com opinião própria fatalmente ficará broxado se após semanas de namoro ela se mostrar completamente grude e submissa. Evoluir é normal, regredir só uma ema.

6-) Família vem no pacote – Esse é um ponto bem complicado. Por mais que ambos sejam independentes e morem sozinhos, a família aparecerá em momentos chave e se ela for insuportável, você precisará de muita paciência para aguentar a bronca. É batata, quase sempre alguém da família não irá com a sua cara, fará caras e bocas, piadinhas atravessadas, cara de bunda e tentará sempre criar uma situação para que você perca a paciência e ela fale com peito estufado “eu disse que a fulana era maluca”. E jamais tome partido mesmo que seu namorado incentive. Por exemplo, um dia ele brigou com o pai, falou um monte e pediu sua opinião depois, não fale “é realmente esse velho é um tosco”, pois a raiva com a família passa, mas opinião que você tem sobre o velho não. Ai o cara fica triste.

7 -) Excesso de intimidade – Falei uma vez desse assunto aqui no blog. A intimidade é uma grande aliada na relação, pois permite que as atitudes sejam mais transparentes e que o sexo flua melhor. Porém, muitas vezes ela vira uma vilã, pois  acaba invadindo a privacidade da pessoa. Já ouvi coisas meio bizarras de casal que caga de porta aberta, namorado que peida na cara da companheira e dai pra baixo. Outro ponto que incomoda é o sufocamento em momentos individuais. Alguns homens curtem seu momento individual, seja lendo um livro, ir correr, bater uma, academia, etc Ai tem mulher que não consegue desgrudar um segundo e fica enchendo o saco do cara nesses momentos, seja ligando, mandando sms ou fazendo surpresinhas. Isso é extremamente brochante.

8 -) Não se anule – Aqui tem parte do item 2. E por mais que você fale “ai eu não sou assim”, uma ova. Posso dizer com muita propriedade que mais da metade das mulheres se anulam em função do cara. É óbvio que uma relação é feita de concessões, ora o cara cede em um ponto, ora a mulher. Só que em muitos relacionamentos só a mulher cede e ai vira a aquela Amélia moderna dos relacionamentos.

Conforme prometido há algum tempo, faço esse post para dar dicas de como você se tornar ridícula aos olhos dos homens utilizando alguns acessórios e roupas da moda.

Flor de cabeça – Isso é uma das coisas que mais me incomoda em mulheres ditas “fashion”. Porra, desde quando enfiar uma planta na cabeça é “in”? Veja o caso dessa garota, tem um rosto e cabelo bonitos, mas essa flor deu um ar patético, parece uma camponesa coitada. Obviamente que um homem na balada não ia deixar de pegá-la por causa do jardim na cabeça, mas depois ela ia virar piadinha interna entre eles (“e ai, pegou o contato da Violeta?”).

Pulseira do equilíbrio – Eu apoio a utilização da pulseira engana-trouxa em todas as mulheres (e homens) que tenham problemas mentais. Sério, como alguém com 2 neurônios na cabeça acredita que uma pulseira de plástico vagabunda ajuda a manter o equilíbrio?

Bermuda jeans – Shorts jeans é bacana, agora BERMUDA, pqp não tem coisa mais jeca que bermudinha jeans. Parece que a garota vai fazer faxina ou pintar a casa. Detalhe para o rastro de pêlo super sexy e a perna de siriema que a bermudinha ajuda a valorizar.

Babyliss – Não dá para entender as mulheres, boa parte daquelas que não tem cabelo liso, vivem alisando e aquelas que tem cabelo liso adoram enfiar cachos na cabeça em baile de formatura. É feio pra cacete. Tem muita mulher de cabelo encaracolado que é bem gata, mas mulher de cabelo liso encaracolar fica uma coisa estranha.

Strass – Com raras, eu digo RARAS, raríssimas exceções o strass cai bem. JAMAIS cole-os pelo corpo (seja cabelo, testa ou periquita). Geralmente marca vagabunda de jeans adora enfiar strass na calça como se fosse diamantes, dá muito glamour. No caso da amiga ao lado, para tirar o sutian basta apertar a borboleta de strass, sexy!

Calcinha de tirinha – Olha, calcinha cavada é sexy, mas micro calcinha é péssimo. Não tem mistério, não desperta a curiosidade, todo o conteúdo já está praticamente à amostra, além da bunda ficar deformada. Se for pra usar um troço desse, melhor não vestir nada ou colocar um tapa sexo. Olha essa bunda do lado, ficou estranha pra cacete e a jeca ainda coloca um strass do “amor” em cima do fio-o-fó, terrível.

Sunkini – Do outro lado temos a calcinha bege da vovó (que não entrarei no mérito do ridículo novamente) e o sunkini. A garota pra usar sunkini tem que saber bem o modelo, do contrário vai parecer que está de fraldas ou uma boboca. O manequim ao lado, por exemplo, parece uma calcinha de bicha pobrita (não que eu tenha visto uma :p), falta recheio, falta bom gosto.

Boinas – Se você não for francesa ou não morar em uma região MUITO fria, evite boina. 99% das garotas que eu vejo em São Paulo e arriscam botar uma boina na cabeça ou ficam parecendo uma maquinista do trem da alegria ou uma francesa made in China. Obviamente que o 1% restante fica uma graça, mas é mais fácil ver um curupira cruzar a avenida Paulista com o boi tatá.

Sandálias Croc – Caso você tenha menos de 14 anos , desconsidere esse item. Caso você tenha mais e possua vários pares de Croc, monga. Não tem calçado mais brega e tosco que esse par de plástico chinês cujo custo é de R$0,10 centavos lá e vendido por R$25,00 aqui.

Colares – Poucos homens (heteros) vão reparar se a garota está com um colar de pérola legítimo o uma réplica, se está com uma correntinha de ouro branco ou prata. Agora, se a garota utiliza uma mandala no pescoço, vai conseguir prender a atenção de todos os homens (no mal sentido). Olha esse caso ao lado, parece que a garota está carregando uma fruteira.

Eu aposto que 80% de vocês já utilizaram ou utilizam algum dos itens. Estou errado?

Estou de férias, mas fiz um esforço para publicar uma Sexta das leitoras. Por aqui está tudo ótimo e espero voltar com gás renovado semana que vem. Bom, vamos lá.

A leitora Jurema me mandou uma história bem interessante e que (até onde eu me lembre) nunca postei aqui. É um problema que já vivi na prática e tem um potencial enorme para estragar relacionamentos, a ausência de AMIGAS (não colegas) por parte da namorada. Segue a história:

“Tenho 21 anos e estou passando por uma situação muito difícil. No ano passado, após um seqüestro, meu pai foi assassinado. Portanto ainda estamos nos reestruturando.

Cafa > Poxa, meus pêsames. Espero que estejam se recuperando bem.

Na época eu estava namorando com um rapaz de 27 anos. Ele sempre foi muito gente fina, sempre me tratou muito bem. A única coisa que me dá muita raiva é o fato dele nunca me dar satisfação. Ele é meu namorado, não quero que ele fique 24hrs por dia comigo, mas pelo menos liga pra falar toh aqui com fulano e etc. Ai acaba eu ligando pra ele e ele fica bravo comigo, porque eu pego muito no pé, que quero saber de tudo etc.

Cafa > Olha, sem dúvida alguma namorados devem dar satisfação para onde estão saindo, porém há um limite para cobranças. Pela sua história vejo que ambos estão “errados”.

Ele foi meu terceiro namorado, o segundo tive uma filha e sofri muito, porque ele bebia. Com o atual comecei a namorar em há um ano e meio, antes já estávamos ficando havia algum tempo, e foi com ele que eu acabei desgostando do pai da minha filha (acho que pelo seu jeito diferente de me tratar, de ser mais cabeça e tals). A gente se conheceu no meu restaurantes, pois ele de vez em quando vem para jantar com os amigos.

Ele sempre foi de sair muito pra balada, ou com os amigos e ele conhece muita gente aqui do bairro, e eu nunca fui pra uma balada, barzinho, nem nada, porque nunca nenhum dos meus namorados me chamaram e eu não tenho amigos.

Cafa > Aqui há um problema. O fato de você não ter amigas atrapalha MUITO um relacionamento. Aliás, você já parou pra pensar por que não tem amigas? Isso é algo tão comum (ter amigos). Quando eu tinha uns 18 anos (hoje tenho 27) não tinha amigo algum e não sabia por que. Hoje, eu sei o motivo, era um tremendo chato. Não sabia ouvir o outro. Claro, hoje ainda sou um pouco chato, mas trabalhei o meu defeito, pois ficar sem amigos é uma m*. Amigos são a família que você pode escolher, são pessoas que você pode se abrir sobre qualquer assunto, te aconselham quando for necessário e te divertem quando você não está com seu namorado. Ou seja, se ele quer sair com os seus amigos, ok! Você sairia com as suas amigas. Porém, no seu caso você não tem essa opção e ai fica com cobranças. Enfim, pare e pense sobre o que te impede ter amigas. Não precisa bancar a fantasminha camarada e sair procurando amiguinhas por ai, é apenas entender qual o seu defeito e trabalhá-lo, amigos surgirão de onde menos esperar.

Quando foi no meio do ano passado ele terminou comigo do nada, falando que precisa de um tempo pra ele, porque a vida dele só era ir da casa dele pra minha e pro trampo e vice versa. Terminamos.

Cafa > Foi o que eu te falei. Namorados não nasceram grudados, cada um tem a sua rotina fora do namoro e pelo visto o cara se sentiu sufocado. Se tivesse amigas, você poderia propor de sair de casal, por exemplo.

Quando foi no dia dos namorados ele voltou comigo, pedindo para que eu saísse mais e tals, mas eu disse pra ele beleza, mas quem tem que me chamar é você porque nada impede de sairmos, tem quem cuide da minha filha. Tirando que, logo depois que ele voltou comigo eu fiquei sabendo que um amigo dele, tinha terminado com  namorada um dia antes dele terminar comigo e também, voltou comigo um dia depois do amigo voltar para namorada dele. Muita coincidência. Passou.

Cafa > Você não entendeu. Quando ele falou “pedindo para que eu saísse mais”, ele quis dizer que VOCÊ precisa sair mais e não necessariamente vocês dois. Ai na sequência você emenda “porque você não me leva”, porra!

Você precisa ter uma vida social fora o seu namorado. Um dos motivos pelos quais terminei um namoro foi que a garota não tinha amigas. Eu não podia sair com meus amigos, pois ela enchia o saco, não tinha amigas pra fazer o mesmo. E ai minha vida social ficou restrita ao universo dela.

Nessa mesma época do término ocorreu toda essa tragédia aqui em casa e ele, como sempre, ficou do meu lado, me ajudou, me apoiou, etc A partir de então ele começou a dormir todo fim de semana aqui em casa, para dar uma mãozinha já que a gente não tinha mais meu pai, e eu acabei me apegando de mais a ele no sentido de segurança, porque quem era meu porto seguro aqui em casa sempre foi meu pai e acabei passando essa segurança pra ele.

Cafa > Legal. Ele parece ser um cara bacana, te apoiou e ficou contigo em um momento delicado.

Enfim, passamos o natal ótimo, muito bom, acho que foi o melhor da minha vida, ele me deu muita força. Mas já no ano novo, eu estava muito mal por causa do meu pai e ele não ficou nem ai pra mim, saiu de moto depois da meia noite sem me avisar. Depois voltou, a família dele foi embora e ele pegou foi deitar e dormiu e mal falou comigo. Foi horrível.

Cafa > Pô, você perde o seu pai nesse ano e tem o “melhor Natal da sua vida”, o seu namorado sai no réveillon e você tem uma das piores viradas de ano. Ruim isso, hein.  Não viva em função de um homem, dê mais valor a sua família, e como eu te falei, tenha amigos.

Depois desse dia as coisas só pioraram. Ele pegou férias coletiva no serviço dele, então ele foi fazer inscrição em um clube perto de casa. Até ai beleza. Mas tem um amigo dele que é cheio de dinheiro e sai direto, mas chamando o meu ex para ir junto. Ele no principio não aceitou, mas depois foi se distanciando de mim, chegou um dia aqui e veio me falar que ia viajar para a praia com os amigos, uma cidade onde mora a mãe desse amigo dele riquinho.

Cafa > Tá vendo, você não tem amigas e passa a viver a vida do seu namorado. Para com isso. Dane-se que o cara fez amizade com um riquinho, se você tem espaço na cabeça dele, o cara pode ser amigo da Xuxa, mas não vai te esquecer.

Eu não gostei, porque eu conheço esse amigo dele e sei que ele não é bom e sei também que meu exé maria vai com as outras, no caso dos amigos. Nesse dia a gente discutiu feio e ele acabou nem indo viajar, eu passei mal e ele nem ai. Um pouco antes deles saírem daqui do restaurante, passou um carro com duas meninas, parou do outro lado da calcada do bar, ai esse amigo dele foi lá falar com elas. Elas desceram do carro de shortinho curto e salto alto ele veio pro bar, falou com ele, ele concordou com algo e elas foram embora. Quando o amigo dele voltou pro bar falou: Vamos tomar mais uma e vazar.

Cafa > Sabe por que ele faz isso? Por que sabe que tem você nas mãos, não tem outra vida social a não ser ele. Ai o cara monta mesmo, pois ele sabe que pode fazer qualquer coisa que você vai sempre estar lá esperando o bonitão sozinha.

Ele me disse que ia pra casa dele. Mas eu sabia que não e quando foi no outro dia de manhã, peguei o carro e sai para ir a casa dele conversar, falar que não tinha gostado. Quando virei à esquina vi o carro dele em frente a um hotel. Parei lá e fui chamar ele, ele veio, a gente conversou, eu conversei várias coisas, perguntei se ele queria terminar, se ele não gostava mais de mim. Ele me jurou pelos sobrinhos dele que ele tanto ama que não viu aquelas meninas, que não estavam com elas e que ficaram em um posto bebendo cerveja e acabaram dormindo no hotel.

Fingi que acreditei e continuamos namorando. Todos os dias ele ia pro clube e ficava o dia inteiro, fazendo o que eu não sei, das 2hrs as 22. Todos os dias.

Cafa > “Fingi que acreditei”, é o início do fim de namoro. Em um relacionamento sério ninguém finge, ou acredita ou termina.

Quando foi quarta feira da semana passada, ele estava muito mais diferente, estranho, distante, quieto. E eu não aguentei, alguma coisa estava acontecendo. Peguei e comecei a conversar com ele e ele não dizia nada, e eu não desisti e queria saber o que estava acontecendo. Até que eu perguntei Você não está feliz. Ele disse que não. Você não gosta mais de mim. Ele disse não sei. Ai eu perguntei então porque ainda está comigo. Ai ele falou porque eu tenho medo de te deixar sozinha. Ai meu chão caiu neh, eu estava com um cara que esta com pena de mim. Aff, terminamos, eu levei todas as coisas dele pra casa dele (que foi uma mudança) e fiquei muito mal, mas não fiquei atrás dele. Depois desse dia fiquei sabendo que ele foi pra balada na sexta.

Cafa > É, o cara tem um carinho enorme por você e pelo visto gostava, mas tu acabou o sufocando.

No sábado me ligou duas vezes e eu não atendi. Me mandou mensagem no domingo pelo msn perguntando se eu não queria mais falar com ele e na segunda pelo celular e eu não respondi nenhuma. Ele não tirou namorando do Facebook e nem nossas fotos e comentários que ele fez. Minha ex’cunhada disse que ele não tirou nossas fotos que estão penduradas no quarto dele. Colocou triste no msn.

Hoje ele ligou aqui em casa e pediu falou sobre o meu netbook que está no serviço dele arrumando, mas não tocou em outro assunto. E agora pelo msn também veio puxar assunto comigo, perguntando do meu serviço, o que eu estava fazendo e falando que queria sair do serviço dele, nada de mais e eu tbm nem toquei no assunto do namoro. Gosto muito dele, quero ter ele em minhas mãos. Não sei se minha atitude de não ligar é boa ou ruim, não sei como agir para mudar a situação. Porque ele está agindo assim, acaba que me dando esperanças. O que eu faço pelo amor de Deus me ajuda!”

Cafa > Olha só, o cara tem um sentimento muito forte por você, do contrário teria sumido ou não perguntaria como você está. Porém, você precisa trabalhar alguns pontos, e não é uma coisa simples como não atender o telefone ou não responder mensagens, a coisa é mais embaixo.

Como eu te disse, você não pode fazer com o que o cara seja o centro do universo, ele não pode te completar e sim te complementar. Não sei se você estuda ou freqüenta algum ambiente coletivo como academia, clube, etc Se negativo, comece. Conheça mais pessoas, amplie o seu universo social, saia dessa rotina trabalho-familia-namorado. Nesse meio tempo, não seja tão pegajosa, quando você tiver amigas e começar a sair com elas, você verá como ele diminuirá com essas escapadas e te dará satisfação.

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