Já dei algumas dicas aqui sobre sexo oral (que foram chupinhadas pelo iG), dicas de sexo anal, de como perder seu homem em algumas noites, do que não fazer na primeira vez, entre outras. Quando eu penso que já esgotou esse tipo de post, surgem pedidos de dicas sobre outros assuntos. Dessa vez foi sobre masturbação.
Ao contrário do que muitas pensam, há sim alguns cuidados a serem tomados ou macetes a serem utilizados para melhorar o prazer do cara. Separei os principais:
1-) Controle a velocidade > Caso você queira que o cara goze rápido, bata rápido. Do contrário, alterne batidas lentas com rápidas (porém, não abuse muito dessas). Lembre-se, para grande parte dos homens, quanto mais você ficar masturbando mais rápida poderá ser a transa uma vez que ele já foi bastante estimulado.
2-) Cuidado com os cabeludos > Para homem que dá uma aparada na moita e os circuncidados isso não acontece, mas para os que cultivam uma muda lá embaixo, sim. Quando você for masturbar esses, certifique-se que não há nenhum pêlo perto da glande, do contrário, quando você for fazer o movimento de subida, vai descabelar o palhaço e consequentemente a cabeça ficará cheia de pêlos grudados (que provavelmente irão parar na sua boca).
3-) E o saco? > Pobre coitado, sempre esquecido por 75% das mulheres. Se você quer dar uma aquecida na masturbação, enquanto bate com uma mão, faça massagem no saco do cara com a outra. Porém, cuidado! Não ache que o saco são bolas de fisioterapia, manere na pressão.
4-) Polegar na cabeça > Depois de um tempinho batendo é normal que saia aquele líquido incolor pelo meninão do cara. Quando isso ocorrer, pare um pouco a batida e esfregue (devagar!!!) o polegar na ponta da cabeça espalhando o líquido pela glande. A ponta da glande é cheia de terminação nervosa, essa esfregadinha dá uma estimulada.
5-) Pressão > Pegue no meninão do cara com firmeza, mas sem apertar muito. Não sei por que, mas já conheci umas cinco garotas que ficavam apertando o meu amigão como se ele fosse aquele instrumento do médico de tirar pressão. Nada a ver.
6-) Sem afobação > Tem mulheres que são muito afoitas, mal o cara começa a beijar e ela já enfia a mão no meninão ainda borrachudo. Antes de pegar direto, pega por fora da calça, dê uma esfrega. Depois, abra a calça, pegue por fora da cueca. Atice! Ai sim, depois vá direto pra pele com pele.
7-) A masturbação não se encerra no pênis - Enquanto masturba o cara, beije-o, dê umas chupadas (de leve!!!!) no pescoço dele, dê uns gemidinhos mudos daqueles que não precisa falar, é só “uh uh uh” pelo nariz (difícil explicar por texto isso..rs).
8 -) Empunhadura - A leitora Raphaella Reis tocou num ponto importante nos comentários desse post que eu não havia me atentado, a Empunhadura. O ponto certo para pegar no meninão é no meio com a mão inteira (só use três dedos se você estiver manipulando um cotoco). Se pegar muito no começo pode vir alguns pêlos junto e consequentemente uma dor enorme, se pegar muito próximo da cabeça também é incômodo. Quanto a posição da mão, sempre no sentido de “joinha positiva”, a “joinha negativa” não é muito bacana por que as vezes a palma da mão raspa na cabeça. Ao bater faça movimentos completos, subindo até a pele fechar a glande (desconsidere aqui os circuncidados) e descendo até abri-la. Só faça movimentos curtos para dar uma variada, eles não devem prevalecer.
9 -) Ajude a colocar a camisinha - Já falei uma vez aqui, e torno a repetir. A maior incidência de brochadas acontece na hora de colocar a camisinha. Depois de masturbar ajude o garoto ou coloque para ele a camisinha. Se não sabe, aprenda com uma banana, é quase a mesa coisa.
Em relação a alguma dúvidas que surgiram nos comentários sobre “Por que ele quer parar a masturbação no meio?”. Em 90% dos casos são dois motivos. Ou por que você está batendo errado e o negócio está incomôdo ou porque ele simplesmente não quer gozar na sua mão. Ao contrário das mulheres que depois de gozar ainda podem continuar transando numa boa, há alguns homens que dão uma bela adormecida depois de gozar, logo eles não querem ficar com o meninão a meia bomba para a penetração.
Posts Relacionados
É engraçado como as pessoas e políticos adoram instituir dia para comemorar as coisas mais idiotas e que acabam caindo no esquecimento anos depois. As únicas datas que eu me apego são obviamente os feriados e aquelas para comprar presentes, como o dia dos pais e das mães (pelo menos sempre escapo do dia dos namorados). A última data estranha que tive notícia foi de quinta passada, o Dia do Orgasmo.
Como sou muito abelhudo, fui dar uma fuçada para saber como se originou essa comemoração e tive algumas surpresas interessantes. No Brasil a data oficial é 9 de maio, mas pelo visto só é comemorada na cidade natal do político que a criou (Esperantina - PI). Ela ficou internacionalmente famosa em 31 de julho, quando um grupo de Sex shop ingleses se uniu para sensibilizar as inglesas a gozarem mais (talvez dando um consolo). Foi uma manifestação bonita, pois na Inglaterra 80% das mulheres não gozam numa relação e 30% nem sabem o que é o orgasmo. Creio que no Brasil esse número deva ser um pouco menor devido a nossa falta de inibição e maior pegada nas preliminares.
Se há mulheres que mal sabem se atingiram o orgasmo, imagine para os homens identificar se a garota gozou. É praticamente impossível a menos que ele esteja com a boca ou o dedo na botija. Isso faz com que as mulheres possam fingir orgasmo e agradar seu parceiro que achou que é o cara por ter conseguido fazer com que sua mulher tenha chegado lá.
Coloco isso, pois vivi experiência relacionada ao tema há algumas semanas quando conheci uma garota num evento boca-livre. Eu tinha bebido muito e já estava chamando urubu de meu bem quando começamos a trocar olhares e decidimos ir para a cafa house continuar a festa por lá. Trocamos uns amassos na sala e depois fomos para o quarto chegar nos finalmentes.
As garotas mais experientes sabem como funciona quando o cara está muito bêbado, ou broxa ou demora horrores pra chegar lá. Esse último é meu caso. Depois de um tempo transando a garota falou que já tinha gozado e que quando quisesse eu poderia ir também. Só que eu não poderia. Já não aguentava mais bombar, pois além de cansado meus joelhos estavam completamente esfolados, já tive que transar no chão (minha cama tem emitido um barulho broxante quando eu transo, então ou é sofá ou chão ou escrivaninha). Ai ela pegou no meu ponto fraco, o oral, e consegui chegar lá. Só que fiquei na dúvida, será que ela realmente gozou?! Ou fez isso para tirar o peso de cima dela? Na manhã seguinte ela jurou que tinha chegado lá. Não acreditei, mas dei o assunto por encerrado.
Depois, lendo o blog da minha amiga Rachel, percebi que algo parecido tinha ocorrido com ela, só que na situação inversa. Ela disse que tinha chegado lá e que o cara não acreditou, pois ela não emitiu nenhum sinal.
Ai fiquei pensando, po, está certo que o orgasmo cada um sente e curte de uma forma, ma se a pessoa ficar parada feito uma múmia paralítica, como o parceiro vai saber que ela chegou lá? Imaginem o rolo/namorado/caso de vocês quando for gozar fica ali paradinho e só sai gosminha do meninão. Não tem graça nenhuma. Você quer sentir que está propiciando prazer pra pessoa, e ficar mudinha não vai ajudar. Portanto, fingindo ou não, DEMONSTRE que o cara conseguiu te dar tesão. Não precisa ficar uivando feito uma atriz pornô de quinta categoria, mas uns gemidinhos, mordidinhas e apertadas ajudam um bocado.
Posts Relacionados
Nessa semana, o iG (em nome de um tal de Rodrigo Gutiérrez) fez um post sobre sexo oral dando dicas às suas leitoras de como mandar bem com o carinha.
Não sei se estou ficando maluco ou egocêntrico com o sucesso do blog, mas gostaria que vocês me ajudassem a avaliar se é plágio ou não.
Segue:
Cafa
Surpreenda. É um saco ter que pedir pra garota chupar ou dar a famosa (e inconveniente) tocadinha na cabeça dela pra mostrar o caminho. Quando vocês tiverem trocando uns amassos vai lá e cai repentinamente de boca;
Surpreenda II – Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.
Faça suspense – Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.
iG
Surpreenda
Não avise o que você vai fazer, porém esteja segura do que está fazendo. Desça até o local desejado com firmeza e dê uma olhadinha na reação dele. Mas ainda assim, não comece a brincadeira, beije sua barriga, passe a mão nas coxas e virilhas e enrole até que ele não agüente mais esperar.
____________________________________________________
Cafa
Olhar de rabo de olho - Esse é curioso, mas muitos homens adoram quando a garota está fazendo um oral e ela olha nos olhos do cara com aquela cara de cachorro pidão.
iG
Olhar de rabo de olho
Além de ser uma forma pra você descobrir se ele já está no ponto, é uma coisa que, por algum motivo, homens adoram. Pode ser que ele se sinta dominador vendo você ali embaixo, mas mal sabe ele quem é que comanda a situação. Aliás, tenha sempre isso na cabeça: você é quem está comandando a situação!
_____________________________________________________
Cafa
Umedeça a boca – Deixe acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo.
Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.
Língua na cabeça – Com a língua pra fora, deixa ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas, esse estímulo ajuda a ativá-las.
Cuidado com os dentes - Esse é o mais comum. Tem mulheres que não abrem a boca direito ou que movimentam o meninão com os dentes, e ai fica raspando o dente no garoto. Tente usar mais o lábio.
iG
Umedeça a boca
Deixe seus lábios e boca bem molhados, para que seja mais fácil de deslizar. Coloque o “garoto” na boca e faça movimentos de vai e volta com a cabeça. Uma dica é imaginar um pirulito, ou sorvete. A cabeça do pênis tem muitas terminações nervosas, por isso, cuide bem dela e tenha muito cuidado com os dentes.
_____________________________________________________
Cafa
E o saco? Algumas mulheres tem nojo, outras o ignoram e poucas conhecem o poder que o saco tem. Um oral bem feito abrange esse amigo do meninão. Há um monte de terminação nervosa nele, o que o torna uma boa fonte de prazer quando estimulado. Dê umas lambidas e chupadas nele (de leve), o resultado é imediato.
iG
Complemento
Muitos garotos gostam que o saco não seja esquecido. Colocar a boca ali pode não ser a melhor experiência da sua vida, então, utilize suas mãos. Fazer massagem nele tem um efeito bem bacana também, mas tome cuidado com a intensidade, é uma região extremamente delicada. Brinque delicadamente com o que está ali.
______________________________________________________
Cafa
Utilize temperos. Há uma série de ingredientes que colaboram pra deixar o oral mais interessante. Um deles é o halls preto e a aguá gelada (ou a combinação explosiva de ambos). Ponha um na boca e toma uns goles de água, depois caia de boca, é indescritível a sensação. Leite condensado e marshmallow também são uma boa pedida.
iG
Algo a mais
Uma coisa que é super bacana pra esse momento são balas, gelo ou chá quente. Você coloca a bala na boca, de preferência aquelas bem ardidas, sabor extra forte, e passe sua língua na região (não passe a bala diretamente). Com o gelo e o chá, você prepara a boca e depois age.
______________________________________________
Cafa
A polêmica, engole ou cospe? Pra mim isso é indiferente. O que é bem excitante é gozar na boca da garota, não por que me dá prazer em ve-la com esperma na boca, mas por que na hora do gozo o pau está sendo estimulado e isso prolonga o prazer.
iG
Engole ou cospe?
Ok, isso é um tanto quanto nojento, mas os caras acham maravilhoso poder terminar tudo ali mesmo onde estão, na sua boca. Engolir ou cospir é uma decisão sua, mas as duas são super aceitáveis e não fazem mal à saúde.
_________________________________________
Cafa
Beijo ele depois de chupar? Tai uma pergunta que muitas mulheres me fazem e fico indignado com a escrotidão de alguns homens. Po, a mulher chupou o pau do cara, por que ter nojo de beijá-la novamente? Isso eu acho meio injustificável. É ser muito fresco.
iG
O fim de tudo
E quando terminou tudo, você deve beijar o cara? Tem homens que ficam com nojo e para esses, você nunca mais deve dar esse presente. Como assim você pode colocar a boca ali se ele acha nojento? Deixe isso muito claro, afinal, o que é normal pra você, deve ser também pra ele.
________________________________________________
Cafa
Camisinha sempre – No último post eu não havia mencionado, faço um mea-culpa. Pessoal, no sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou uma bala podre.
iG
Nunca esqueça
Sexo oral e transmissão de doenças caminham juntinhos, portanto, não deixe de colocar a camisinha no garotão. Tem milhares de camisinhas com sabor e cheirinho, prontas para te ajudar nisso. Cuide-se, garota!
_____________________________________________
Para acessar os meus post, veja aqui> Dicas de sexo oral 1 e Dicas de sexo oral 2
Para acessar o post do iG cliquem aqui > Quenteenhas
Se vocês acharem que foi plágio, eu sugiro deixar um comentário lá pro bonitão. iG, se estiver precisando de colunista, podemos conversar. 
p.s > Eles tiraram o post do ar (e nem um pedido de desculpas ou nota da redação foam feitos). Quem quiser ver o post entre aqui “iG plagiando o Manual do Cafa (está meio ruim as imagens, mas ok.)
Posts Relacionados
Algumas leitoras têm me questionado sobre a quantidade de vezes necessária para que o homem consiga se satisfazer sexualmente. É uma pergunta não muito simples de responder, pois o desempenho varia muito da situação que o casal se encontra (por exemplo, se eu transar com uma garota no elevador não dá pra dar a segunda, é uma rapidinha mesmo) e da aptidão física do rapaz. Porém, com todas as experiências que já vivi e ouvi arrisco alguns palpites:
Quando só rolou uma vez – Em boa parte delas eu não tinha muito tesão na garota. Ou por que ela era múmia, ou por que fazia besteira ou simplesmente por que a química não rolava. Outras vezes eu estava bêbado (e é oito ou oitenta, ou não sobe ou demora anos pra gozar) ou caindo de sono. Tirando as exceções do parágrafo acima, quando só rola uma vez geralmente não é bom sinal.
Quando foram duas – Aqui é bem provável que a química ocorra. Quando o encaixe acontece, o meninão nem chega a ficar borrachudo, está pronto pra outra. A segunda é bacana, pois geralmente a primeira tende a ser mais rápida (não é uma regra, mas falo pela média) e a segunda por demorar mais dá pra curtir melhor.
Três ou mais – Nessas vezes o encaixe é perfeito. Desconheço homens que deram três ou mais (com exceção dos que tomaram Viagra ou que trabalham no ramo) e não curtissem a garota. Há um ditado famosinho que “A primeira é do homem, a segunda do homem e da mulher e a terceira é só da mulher”, em parte é verdade, pois se a primeira é rápida, só o cara curte; na segunda o cara goza e a garota geralmente tem o orgasmo; já a terceira ou mais o cara está no pó da rabiola ao gozar, quase não sai mais nada, mas a garota está lá firme e forte pronta pra outra.
Para ilustrar o quadro, no fim de semana retrasado eu vivencie a primeira e terceira experiência.
Na sexta eu fui pra um barzinho em sampa e conheci uma garota bem interessante na pista de dança. Ela era bem atirada e depois de tomar várias Capiroskas juntos decidimos ir pra minha casa “ouvir uma música”. O problema é que bebi pra caramba e demorou muito pra conseguir chegar ao final. E quando cheguei, eu cai duro na cama. Queria dormir sozinho e estirado, mas tive que pagar o preço de dividi-la com a garota e sua insistência de ficar me abraçando.
No sábado foi à vez de sair com a loirinha do parque novamente. Como já vamos para a terceira ou quarta vez de saída (traduzindo, que transamos), o negócio está ficando bem entrosado. E neste dia consegui emendar três. Minha cota do fim de semana estava encerrada. (E por favor, não estou apaixonado por ela, nem vai rolar namoro).
Eu fiquei um bagaço. Levei a loirinha pra casa dela, com muito custo voltei pra minha, e planejei que meu domingo seria me isolar em casa embaixo da coberta, assistir filmes, ler um livro e esquecer de mulheres por um dia. Só que, a garota que eu conheci no carnaval (não é a da Vila da Penha, nem a bafuda) tinha um curso em São Paulo. E sem me avisar antecipadamente, ligou as 10:00 da madrugada de domingo dizendo que queria me ver. Como ela é toda carente e se eu dissesse “não” perderia esse lanchinho, falei que eu tinha uma festa de criança as 14:00 e que não teríamos muito tempo para ficarmos juntos. Para garantir que eu não precisaria transar mais de uma vez, coloquei só uma camisinha na carteira (o velho pretexto, “ahh que pena..só tem uma”). Transei burocraticamente e quase chorando (estava esfolado), mas cumpri a missão.
Agora o cafa devolve a pergunta para vocês. Sei que muitas mulheres não chegam ao orgasmo, outras sim. E você? Chega? Quantas vezes por noite?
___________________________________________________________________
Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito em sites de relacionamento, me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar uns prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (diga que foi convidada pelo Cafa) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada por mim, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
Posts Relacionados
Depois da grande repercussão gerada pelo post anterior, me solidarizei com as leitoras desesperadas que não suportam a idéia de ficar sozinha nessa data porre chamada “Dia dos Namorados”. Por isso, com a ajuda do Itodas*, um site do Uol voltado às mulheres (que deve fazer escola com a Revista Nova), escolhi entre 30 opções sugeridas por eles para você “dar a volta por cima” nessa data, as 10 mais úteis que é pra você arrasar:
1 - O problema é namorado? Então apele para o Santo Antônio. Só ele pode te ajudar nesta noite – afinal, o dia dele é comemorado no dia seguinte. Reuna as amigas para dormir na sua casa e mãos à obra. Escreva os nomes dos candidatos em vários papéis e deixe um em branco. Dobre-os e coloque em cima de um prato com água à meia-noite do dia 12. Cada amiga deve fazer o seu! No dia seguinte, o que estiver aberto será o futuro pretendente. Cafa > Essa herança popular da Igreja Católica só deixa as pessoas acomodadas e esperando milagres. Enquanto você brinca de barquinhos de papel na água, seu futuro pretendente pode estar num barzinho conhecendo uma garota.
2 - Diversão garantida. ( …) Convide amigos para ir a sua casa (…). Para esquentar o clima, que tal fazer uma competição? Pode ser de banco imobiliário, mímica ou qualquer outro jogo que a imaginação permitir. Cafa > Que tal todo mundo colocar língua-de-sogra na boca, chapeuzinho de papelão na cabeça e cantar “Com quem será, com quem será?” Será pura sedução.
3 - Chame um ex-namorado para relembrar os velhos momentos. Não precisa ser sexo (a não ser que o bom do relacionamento era só isso). Veja velhas fotos e pergunte como anda a vida. Quem sabe não tem um revival? Cafa > Hahhaha…imagino a garota ligando pro seu ex logo no dia dos namorados. O cara nem vai achar que ela está desesperada não. Pior é a cena de novela mexicana dos dois juntos folheando o álbum de fotografia ao som de Kenny G ao fundo e as lágrimas rolando, só na SBT mesmo.
4 - Xaveco pela internet. Passe a noite inteira paquerando na rede. Fale com dois, três ou até quatro ao mesmo tempo. Minta bastante, fale a verdade se quiser, ria das piadas sem-graça e desconecte se o cara for mala sem alça. Cafa > Nessa suruba on-line você vai encontrar 50% de nerds, 49% de homens querendo sexo virtual e 1% que presta (e se você algum dia o encontrou, me avisa).
5 - Leve um boneco inflável para sair com você. Não é brincadeira. Bom, só um pouco. Tome coragem e vá jantar em um lugar bacana com o boneco. No mínimo, as pessoas irão te perguntar e você fará amigos e se divertirá. Cafa > Tenho uma idéia melhor. Coloca uma luva na cabeça, um espanador no fiofó, bata os bracinhos e saia pela rua gritando co-có. Você atrairá vários homens.
6 - Pague um garoto de programa. Por que não? Escolha um bem bonito e vá à uma festa em que seu ex-namorado estiver. Apresente como um amigo especial e não dê detalhes sobre a vida do bonitão para ninguém. Faça de conta que está vivendo um conto de fadas. Cafa > É um conto de fadas, o bonitão dá o golpe do boa-noite cinderela e você acorda num quarto de motel vagabundo, sem sua bolsa, carro e sem as pregas do…bom deixa pra lá.
7 - Invente um personagem e caia na farra. Mude seu nome, sua profissão, dê endereço e telefone errado. Faça de conta que você é uma atriz e precisa convencer as pessoas que é outra totalmente diferente. Para isso, use uma peruca ou mude o estilo de suas roupas – se quiser. Cafa > Legal. Vejo várias mulheres utilizando essa tática! Geralmente elas ficam nas esquinas da Rua Augusta ou no calçadão de Copacabana.
8 - Passe de shortinho curto em frente à uma obra. Essa é boa para o ego. Tenho certeza que vai escutar inúmeros assobios e frases de que é uma pessoa boa. Cafa > “frases de que é uma pessoa boa” hahahahahha..vai sim. O que você ouvirá será “Que chuleta!”, “Sssszzzzhhh (aquele ruído de saliva que só homem sabe fazer)”, “Chupo até o c*”, “Essa gosta de dar”, “Ooo safada” e dai pra baixo.
9 - Sente com um pote de sorvete em frente à televisão. Nem que seja para assistir novela. Cafa > Isso, coma bastante. Fique um bucho e espante de vez os homens.
10 - Paquerando no trânsito. Nada mais gostoso do que chamar as amigas e sair pelas ruas xavecando os caras em outro carro. Aproveite e leve filmadora, máquina fotográfica máscara e tudo o que quiser para a brincadeira. Cafa > Essa eu adoraria ver. Imagino em pleno trânsito infernal de sampa, meia hora parado e do meu lado umas abobadas mascaradas de Osama Bin Laden tirando fotos e fazendo traquinagens.
Brincadeiras a parte e apesar de achar uma tremenda bobeira essa data, desejo a todas as mulheres que namoram muita felicidade e sorte. É bem difícil encontrar hoje em dia alguém interessante e que você possa confiar. Para todas as outras, relaxem. Amanhã já é sexta, dia de sair com as amigas, conhecer gente nova e olhar as opções do cardápio enquanto sua amiga que ganhou presente quinta comerá o mesmo prato.
(* Obrigado pela indicação Feu!!)
Posts Relacionados
Como é cada vez maior o número de leitoras que perguntam a minha opinião em relação ao sexo anal e dicas de como ter sucesso na operação, resolvi escrever um post sobre o tema.
Bom, eu adoro um bumbum, logo o sexo anal é algo que sempre me atraiu e me deixou bem excitado nas poucas vezes que pratiquei. Poucas vezes, porque raras são as mulheres que sentem tesão nele. E muitas vezes isso se deve não ao ato em si, mas ao cara que não teve tato para deixar a garota confortável na primeira vez e ela que não soube se preparar para o momento.
Portanto, para ajudar as garotas que têm interesse em conhecer esse tipo de relação, vai algumas dicas:
1 – Jarro vazio > Certifique-se que você fez o número dois horas antes do ato. Quando o jarro está cheio, qualquer cutucada ali vai ser bem incômoda, e muitas vezes perigosa.
2 – Depilação em dia > Essa é uma dica que deveria estar subentendida, mas como nas minhas experiências não canso de encontrar mulher com fio-o-fió cabeludo, vale deixar a dica. Quando for na depilação, tire o mato de trás também.
3 – Excite-se na frente > O sexo anal só vai ser bacana se você já estiver previamente excitada pela frente. Quando você fica excitada, a musculatura dos órgãos genitais dá uma relaxada e você fica mais sensível, logo a porta de trás que é cheia de terminações nervosas se torna uma zona interessante pra ser estimulada e adentrada.
4 – Termômetro > Antes de ir direto ao ponto, o cara tem que colocar um dedo lá trás pra já ir habituando a portinha. Essa hora é um termômetro. Você tem que sentir tesão, se o dedo dele te incomodou, pára por ai! Por que o que virá em seguida é muito maior e nada delicado.
5 – Gel lubrificante e camisinha > Se você tem amor pela porta de trás, sempre use um gel lubrificante (nada de manteiga, óleo de cozinha, cuspe, etc) antes de fazer sexo anal. E tão importante quanto ele é a camisinha. O gel vai facilitar a entrada do meninão e a camisinha vai proteger o cara de pegar uma zica (por mais que você esteja com o jarro vazio sempre sobre alguma coisa).
6 – Posição > A primeira vez sempre vai ser mais complicada, portanto o ideal é procurar posições que o cara não consiga introduzir tudo. A melhor é você ficar deitada de costas, quando a situação tiver agradável dá uma inclinadinha e arrisque ficar de 4.
7 – Rota de fuga > Algo muito comum que ocorre quando o cara tenta o sexo anal e não tem sucesso é migrar pra sua amiguinha que está muito mais acessível e lubrificada que a porta de trás. Mas cuidado. Se o cara conseguiu introduzir um pouco lá atrás, peça pra ele trocar a camisinha. Querendo ou não ela vai estar suja, e a chance de você pegar uma zica na sua amiguinha é bem grande.
8 – O parceiro certo > A perda da virgindade na porta de trás segue a mesma regra para as garotas virgens. Não deve ser realizada com um cara qualquer. É preciso paciência, intimidade e carinho para o sucesso da operação. Do contrário as chances de ser traumática são enormes.
9 – Esteja sóbria ou levemente ébria > Já ouvi uns 4 casos bizarros de mulheres que acabaram fazendo coco em cima do cara. Em todos os casos a situação foi a mesma, a garota estava caindo de bêbada e acabou perdendo o controle do períneo.
- Desculpem a demora na postagem, mas meu trabalho está bem puxado. De qualquer forma, eu leio todos os comentários e procuro respondê-los sempre que possível.
Posts Relacionados
Este feriado não teve grandes surpresas como os anteriores registrados aqui. Porém, teve uma passagem interessante que somada a alguns comentários no blog sobre situações embaraçosas fez com que me inspirasse a redigir o post.
Sábado fiquei a tarde inteira bebendo água para me recuperar da ressaca do dia anterior. Lá pelas 5 da tarde eu recebi um SMS de uma peguetezinha que está há 2 semanas morando sozinha (na verdade com a irmã) e quis que eu “conhecesse” o seu apartamento. O lugar é simpático, porém meio ovo (sala, cozinha, quarto e varanda juntos), e o banheiro colado com a cama.
Para não parecer afoito e assustar a garota não sai passando a mão, fiquei de beijinhos na cama, carinho no pescoço, cafuné na cabeça e blablala. Talvez meu erro tenha sido ai, perdi muito tempo nos agradinhos. Começamos a assistir um filme e depois de meia hora tomando Coca (adido a toda água ingerida anteriormente), me deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Ai veio o constrangimento. Fiquei com o chamado “pinto tímido” (patologia que se manifesta em mictórios de balada lotados e quando a privacidade não está 100% assegurada) devido ao barulho da “água” e a proximidade do banheiro com a cama. Fiquei travado. Tive que fazer malabarismo para reduzir a distância do vaso sanitário e conseqüentemente o ruído gerado pra ter sucesso na operação. Voltei pra cama meio sem jeito.
Demorou um certo tempo para retomar o clima. Só que ai foi a vez da garota ir ao toalete e pelo visto ela não se preocupou muito em abafar o barulho, mesmo aumentando o som da TV ainda pude ouvir o “shhhhh” vindo do banheiro e nenhum som de chuveirinho pra limpadinha básica. Ai já não tinha mais clima. A irmã dela acabou chegando e eu fui embora sem comer o meu lanchinho.
Há alguma nojeiras inerentes ao ser humano que podem ser trabalhadas de forma natural e as vezes com um pouco de criatividade. Segue algumas que tenho em mente:
Pum – É fato, todo mundo peida. O problema é quando ele surge em momentos inoportunos e de forma ruidosa. Se ele surgiu no meio da transa, nada de pedir desculpa, isso só aumenta o constrangimento. Continua transando, se ele for discreto, em boa parte dos casos o cara vai ficar na dúvida se o som veio de você, do estrado da cama, ou foi a saída de ar da vagina (geralmente essa opção é a que mais tentamos nos apegar). Se você está longe do parceiro, tenta reproduzir o som com a boca, como se você estivesse reproduzindo uma música ou meramente brincando de fazer barulho com a boca. É meio ridículo, mas as vezes funciona.
Remela – Quando as mulheres passam lápis no olho ou rímel, depois de um tempo, sempre acaba ficando um restinho no canto do olho junto com remela. Normal. Só que tem mulher que no meio da conversa com o cara resolve limpar o olho na frente dele e não contente ainda da uma olhadinha nos dedos pra ver o que sobrou. Aqui não há dica, é bom senso mesmo.
Cera – Não quero dar uma de mãezinha aqui, mas já beijei um monte de mulher que na hora da pegação, beijo aqui língua ali, senti aquele gosto azedo na orelha. Nojo. Não é recomendável enfiar coisas no ouvido, mas uma limpeza básica é fundamental.
Menstruação – Depende do fluxo de menstruação da garota e da intimidade do casal. Porém de todas as vezes que transei com uma mulher naqueles dias, a experiência não foi muito agradável. Portanto, se não há intimidade, evite.
Número 1 e número 2 – Se no meio dos amassos der vontade de fazer xixi, vá. Transar apertada é terrível. Porém, jogue um pouco de papel na água da privada, ele dá uma abafada no som e depois dá uma limpada no chuveiro. Se for o número dois, fala pro cara que você está um pouco suada e que gostaria de se duchar antes. Liga o chuveiro, e vá ao trono. O barulho da água encobrirá os outros ruídos e como mulher demora no banho você ainda vai ter tempo de jogar uma água lá atrás.
Posts Relacionados
Antes de inciar o post aviso que quando digo “primeira vez” não me refiro somente a garota que perde a virgindade, mas principalmente a primeira vez entre duas pessoas que nunca transaram.
Bom, sempre considerei a primeira vez meia boca, pois são duas pessoas que não possuem intimidade, desconhecem o que agrada o outro ou não, há uma preocupação excessiva em ter um bom desempenho, entre outras encanações. Isso tudo junto faz com o sexo não flua tão bem quando já se tem aquele entrosamento. O que não quer dizer que ele não ocorra na primeira vez, mas não é tão comum.
Tendo em vista isso, listei 10 dicas para tentar minimizar essas preocupações e você aproveitar a transa da melhor forma:
1 -) Tire o foco do assunto principal. Como eu falei anteriormente, um dos motivos para a primeira vez ser ruim é por que ambos estão tensos e não conseguem se soltar. Se você é maior de idade, sugiro comprar um vinho (o ideal é o cara comprar), conversar um pouco ou quem sabe ver o bom e velho filminho antes de transar. O álcool (consumido moderadamente) ajuda a relaxar e a conversa/filme tira o foco central do encontro que é o sexo. Quando vocês forem ver, já estão trocando uns amassos no meio do filme como se fossem dois conhecidos.
2-) Não invente. Primeira vez não é hora de querer inovar. Se você comprou aquela cinta liga vermelha com um micro fio dental e plumas, guarda para outra ocasião. Você mal conhece as preferências do cara (e nem ele as suas), qualquer coisa que foge do padrão vai ser oito ou oitenta, ou ele vai ficar amarradão ou você vai cair no ridículo.
3 -) Seja paciente. Ao invés de tentar ser pro-ativa e ir tirando a roupa na frente do cara, espera ele tomar a iniciativa. Alguns homens ficam apavorados na primeira vez e demoram pra “aquecer o motor”. Se vocês mal começam a beijar e tu já quer ficar pelada e por a mão no meninão, as chances do coitado broxar são altas.
4 -) Minimize o efeito pijaminha. Depois que os amassos engrenaram, e os dois estão a ponto de bala é hora de botar a camisinha. 85% das mulheres acham que esse momento é exclusivo do homem, que o seu papel é só ficar olhando o coitado de bunda de fora se virando pra colocar o negócio da forma correta. Alguns ficam constrangidos com a situação, botam o pijaminha no meninão e ai ele dorme, outros ficam com ele meio borrachudo. Faça parte do processo, por mais que você não saiba colocar, faça massagem nas amigas do meninão enquanto ele bota, e/ou dê uns beijos no pescoço dele.
5 -) E oral? Bom, eu considero o sexo oral muito mais íntimo que o ato em si. Porém, se você não liga muito pra isso e está afim de cair de boca, ótimo! O cara vai adorar, mas não espera ele retribuir seu gesto. E o mais importante, se você não gosta de fazer, nem vai lá pra baixo. Oral feito pra cumprir tabela é dispensável.
6 -) Dose os ruídos. Tem mulheres que gostam de ser muminha e ficam quietinhas na hora do sexo, por outro lado há malucas que berram alto só pra dar uma de “selvagem”. O ideal é ficar no meio termo, dar umas gemidinhas, elogiar o parceiro, falar umas besteirinhas, etc Você tem que ter tato, se sacou que o cara gosta de dar tapas na sua bunda (e você é conivente com isso), significa que ele curte um sexo mais selvagem, ai você pode soltar os bichos.
7-) Jamais faça comparações com seu ex. Têm mulheres que acham que falar pro cara na hora H “nossa você é bem melhor que meu ex” vai deixá-lo mais excitado. No sexo você está curtindo o cara e tem que estar com a cabeça nele. Aliás comparação ou citação do ex em qualquer momento é péssimo.
8 -) Liberte-se do vício cartilha Claudia. Essa é mais para as balzacas. Algumas mulheres só por que possuem muitas horas de cama, acreditam que sabem tudo sobre sexo e ai criam o vício cartilha Claudia “Sei tudo o que fazer para enlouquecer um homem”. Peguei uma vez uma balzaca que tinha mania de chupar meu peito, porra, até tem cara que se excita com isso, eu não curto. O problema é que toda vez ela seguia o mesmo ritual, e não adiantava dar uma empurradinha na cabeça dela que ela não se tocava. Não pense que o que um homem gosta, o outro também vai curtir.
9-) Não peça feedbacks. É muito chato depois da transa a garota vir com aquela cara de boba perguntar: “Você gostou?”. Se o cara curtiu não precisa solicitar resposta, numa hora ele vai dizer, se não disser e te procurar novamente pra “sair’ significa que ele gostou. Agora se o cara ficou mudo e sumiu do mapa, desista, ele achou uma bosta.
10 -) Ele sumiu, e agora? Siga sua vida. É raro encontrar homem que abandona uma mulher se a transa foi boa. Se ele curtiu e não for comprometido, ele vai te procurar. Do contrário parte pra outro, e por favor não ligue para o cara!
Posts Relacionados
Ontem, estava conversando com um amigo sobre mulheres (pra variar um pouco). Voltando pra casa lembrei de 5 coisas que conversamos que acredito que as mulheres dificilmente tomarão conhecimento:
- Fungadinha no dedo > Homens mais cautelosos ou que tiveram traumas com “meninas-bacalhau” utilizam essa tática. Quando o cara está masturbando a garota e com vontade de cair de boca, ele precisa checar se o material está em boa condição de uso. E como não dá pra ele enfiar a cara ali pra cheirar sem ter que chupar, o dedo entra em ação. Depois de masturbar a garota, o cara dá uma abraçada nela, beija seu pescoço e sutilmente ele dá aquela cheiradinha no dedo. Se o negócio tiver brabo é capaz até da transa ser abortada.
- Pensamento distante > Quando a transa ou o oral estão muito bons a vontade de gozar vem depressa, e é foda gozar rápido ou ter que parar pra respirar. Qual a solução? Pensar em coisas no-sense ou semi-brochantes (o meninão não pode apagar, apenas ficar mais calminho). Eu costumo pensar na minha cachorra (a imagem de fofurice dela me faz acalmar), tenho um amigo que pensa na unha encravada da vó, já outro vai mais longe e mentaliza um teletubbie.
- Masturbação pré-encontro > Quando adolescente eu era meio ligeirinho, sabe como é, hormônios a flor-da-pele, ansiedade, inexperiência, e pronto, em um minuto já estava gozando. Para não fazer feio com as garotas que eu saia, utilizava uma técnica que só depois fui saber que é um tanto quanto popular entre homens-ligeirinhos, a masturbação pré-encontro. Antes de sair com a garota, o cara vai lá e bate umazinha. Como pra dar a segunda gozada leva um certo tempo, o cara conseguia cumprir seu papel. Tudo bem que depois sai só um pouquinho de gozo, mas também que mulher gosta disso?
- O sigilo masculino > Está em extinção. Quando o cara falar pra você que aquilo que estão fazendo vai ficar entre 4 paredes, esqueça, raríssimos cumprem isso. Homem tem essa coisa de contar vantagem para o outro ou de mostrar que ele é fodão, logo se ele conseguiu comer aquela garota tão almejada pela turma, para pelo menos um amigo ele vai contar. Só que ai esse amigo vai contar só pra um amigo, que vai contar só pra mais um amigo, que no final a turma inteira está sabendo.
- Os detalhes não passam batidos > Mulher repara em detalhe de roupa e homem repara em detalhe do corpo. Há quem negue, mas todos os homens que conheço são grandes observadores e logo põe um apelidinho interno. Aquela garota que não tira o buço com freqüência, logo é tachada de bigoduda, a que não retira os pelôs do cox (ugh), ganha o apelido de bunda peluda, a que se veste com roupas alternativas ganha a alcunha de riponga / indiana / Bjork, e por ai vai.
P.S. Nesse fim de semana irei ao Rio de Janeiro que tanto gosto 
Quem quiser conhecer o cafa pessoalmente (juro que não escreverei um post sobre isso), estarei no Rio Cenário (é assim que escreve?) no sábado. Se preferir, dá um oi no MSN
Posts Relacionados
Como o post sobre dicas de sexo oral foi um dos mais acessados do blog, resolvi trazer mais 10 dicas para as mulheres que gostariam de se aprimorar na realização de um bom sexo oral. Segue:
1-) Umedeça a boca – Deixa acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo. Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.
2-) 69 – Boa parte das mulheres tem vergonha em fazê-lo, até concordo, pois a posição não é da mais reservada, porém é uma das melhores coisas no sexo oral, pois os dois estão sendo estimulados. Só não esqueça de estar com a depilação do traseiro em dia, nada mais disgusting que um fio-o-fó peludo na cara.
3-) Massagem no saco – Ah…esse famoso abandonado. Ok, concordo que ele é meio que o patinho feio do membro sexual masculino, mas não por isso deve ser desprezado. Quando você estiver chupando o cara, fica com o meninão na boca e dê uma massageada no patinho feio (massageada! Não é pra esmagar), é um excelente estímulo.
4-) Pirulito na boca – Quando você estiver fazendo o oral, deixa o pau um tempinho dentro da boca, dê uma sugada de leve e aquela olhada nos olhos do cara. Bom demais!
5-) Surpreenda II – Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.
6-) Língua na cabeça – Com a língua pra fora, deixa ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas, esse estímulo ajuda a ativá-las.
7-) A zona de risco – O períneo (região entre o saco e o fio-o-fó) é um lugar cheio de terminações nervosas. Uma pressionada de leve ali é muito bom.
8 -) O risco – Cuidado, não se deixe levar por revistas femininas toscas. Não é todo homem que gosta de tomar um fio-terra (o dedo no fio-o-fó), aliás até duvido da masculinidade destes. É óbvio, o rabo é cheio de terminações nervosas, mas não é por isso que se deve enfiar coisas nele.
9-) Faça suspense – Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.
10-) Camisinha sempre – No último post eu não havia mencionado, faço um mea-culpa. Pessoal, no sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou uma bala podre.
Leitoras, como dei algumas dicas pra vocês, gostaria da opinião feminina sobre como fazer um bom sexo oral numa garota (não que eu não saiba, mas dicas vindas de mulher sempre são úteis) .
