Semana passada estava em um barzinho com dois colegas de trabalho e no meio da conversa surgiu o assunto “como terminar com a namorada”. Calma, não fui eu quem iniciou o assunto. É que um deles está de saco cheio da namorada e cada dia vem com uma história diferente de putaria que fez com alguma garota x por ai. O outro companheiro de mesa já tinha passado pela mesma situação e contribuiu para que eu me desse conta de um tema que nunca fez parte da minha realidade.
Nunca fez parte porque meus namoros duraram no máximo 4 meses. Quando começava a encher o saco era simplesmente “não dá mais, abraço” e dia seguinte estava tranquilão na balada. Só que quando o tempo junto com uma pessoa entra no período de anos, ai complica. Você cria um hábito, um vínculo que vai muito além do sexo e atração carnal, é meio que uma forte amizade. Complicado falar “acabou” e tocar a vida numa boa.
Esse meu amigo namora há 3 anos e me contou que desde o começo desse ano nunca havia traído a namorada. Não por falta de oportunidade, mas de vontade mesmo. Porém, no reveillon ele acabou traindo e esse foi o primeiro passo para muitas outras traições. Perguntei a ele qual tinha sido o motivo, ele deu algumas voltas, enrolou, e no final filosofou colocando a culpa no tempo que deixa as relações desgastadas e sem graça (se isso procedesse ninguém falaria com seus pais e odiaria seus irmãos). Não insisti.
Após o quarto chifre, ele ficou com pena, decidiu terminar e ai vocês conhecem bem o script. A garota chora, diz que mudará, que o ama muito e mimimi´s. O cara se vê numa situação constrangedora e maçante e acaba voltando. Ai passam quinze dias, surge uma nova gostosa na faculdade dando mole e o looping de traições retorna. Nesse momento os homens apertam o botão do “foda-se” e caem de vez na traição e passam a ser frios e destratar a namorada. Eles gostariam que nessa hora terminar fosse tão simples como o jogo “Imagem e ação”, o cara dá as dicas, faz macacadas, a garota adivinha e ai termina. Mas a vida não é tão simples.
A coitadinha tenta realmente mudar como se de fato ela sempre fosse a responsável pelo desencanto. Passa a ser mais flexível, deixa o cara mais “solto” e se dedica a agradá-lo, enfim, vira uma tonta sem personalidade. Não há muito que fazer. O cara já está em outra e vai enrola-lá e sacanea-lá até ela abrir o olho, decidir recuperar o amor próprio e tomar uma atitude.
Só que boa parte das mulheres apaixonadas é boba. A garota quando finalmente consegue terminar ainda dá umas recaídas. Um belo dia o cara está na seca, não tem opções na geladeira e quem vai procurar? A boba apaixonada para petiscar. Ela fica toda feliz achando que voltaram, mas ele volta para o looping de traições e assim segue o ciclo.
No meu ponto de vista, brigas e desentendimentos sempre vão existir em um relacionamento. As vezes eles serão fraquinhos e as vezes pesados. O problema é eles se tornarem constantes. Como homem não suporta DR e dramas, quando eles começarem a ser recorrentes ou ele vai pular fora, ou vai fazer com que você termine, ou sua cabeça vai coçar.
Eu parto do pressuposto de que uma “relação séria” existe quando você se dedica para determinada pessoa, dá satisfação sobre sua vida e em contrapartida faz exigências /cobranças. Já um relacionamento casual é pautado pelo sexo, encontros esporádicos e sem compromisso. Para o primeiro caso, as DR’s são meio que inevitáveis, agora para o segundo não tem o menor cabimento.
Ao contrário do que muitas pensam, o verdadeiro cafa não mente sobre os seus propósitos, no máximo omite. Eu não faço promessas de namoro, não exijo “fidelidade”, nem cobro satisfação das lanchinhos que saio. Mesmo tomando essas precauções, fui vítima esse mês de duas DR’s em relações casuais.
A primeira foi de uma garota que conheci de uma cidade bem longe da minha. Apesar de ter gostado bastante dela, o relacionamento não iria adiante devido a distância, pois por mais que eu tenha receio da proximidade fazer com que um namoro caia na rotina, por outro lado ficar mais de um mês sem ter a presença física de alguém, é insano (além da falta de um ombro amigo, a ausência de sexo por tanto tempo não tem masturbação que resolva). Enquanto estivemos juntos, foi tudo muito bom e intenso, mas eu jamais assumiria um namoro desse tipo. A solução foi levar casualmente. Porém, como foi muito bem pontuado pela leitora Adriana no post passado, pouquíssimas mulheres têm estrutura emocional para levar um relacionamento casual quando se encontram envolvidas. E ai o que fazem? Cobram e iniciam Dr’s. O pior é que as Dr’s são mascaradas de desabafos, “eu não estou discutindo, apenas desabafando”. Uma ova. Que homem vai ouvir críticas a seu respeito e ficar quieto? Tentei ser educado e acabar com aquele assunto, mas a cada frase que eu falava, era mais lenha pra fogueira, ai resolvi bloqueá-la no MSN.
A segunda foi uma garota que conheci certa vez numa balada em sampa (a simpática). Ela é bem agradável, inteligente, bonita, gostosa e blablabla, mas faltava aquela química para que o negócio engrenasse. Depois daquele último post, só saímos mais uma vez. E foi suficiente para eu desencanar de manter algo casual com ela. Porém, como eu gosto de preservar a amizade com pessoas inteligentes e agradáveis, fui puxar assunto com ela ontem no MSN (sem segundas intenções, só pra saber se ela estava bem mesmo). Pra que? Ela veio com um papo manjado que conseguia enxergar muito além das minhas atitudes e que não seria mais uma em minha “prateleira” (se ela falasse geladeira eu juraria que ela leu o blog). Depois de despejar um monte no meu ouvido (ou melhor, nos meus olhos) ela falou que precisava sair (e acredito que deva ter me bloqueado).
Pra mim, muito mais eficiente que uma DR de relação casual é ser prática. Não está satisfeita com aquela relação? Não saia mais com o cara. Se ele te curtir, numa hora vai perguntar por que você não aceita mais os convites dele e ai é o momento de dizer que não quer continuar sendo só mais uma em sua vida. Se isso descambar para uma DR, ok, foi ele quem pediu. Agora encher o saco do cara para assumir um relacionamento que ele não está a fim, não dá certo.
É engraçado como os homens gostam de contar vantagens para seus amigos na mesa de bar, “Ah, por que ontem fulana me chupou no carro”, “Pô, não aguento mais a ciclana, olha só meu celular, 10 mensagens dela”, “Cara, essa semana transei com 3 garotas diferentes, tá foda”. Só que aquela broxada, ejaculação precoce e foras raramente entram na pauta. Dessa vez foi o aprendiz de cafa quem quis se passar pelo durão e acabou de quatro por uma mulher.
Nessa semana reparei que ele andava meio cabisbaixo, com meias-palavras, taciturno, enfim, estava tristonho. Eu suspeitava que tivesse mulher na história. Batata. Estávamos na cafa-sala quando ele lançou do nada: “mulher não presta né cara?”. Indaguei o motivo daquela frase profunda e ele contou sua decepção com a miss cafeteira.
Pra quem não se lembra, na última vez que eles discutiram o aprendiz saiu por cima e prometeu pra mim que não ia mais sair com aquela “maluca”. O fato é que após algumas semanas separados, eles voltaram a sair e ela voltou a figurar na cafa-house (dessa vez deu um copo de cerveja pra ele). Obviamente que eu tirei um sarro da cara dele, e o aprendiz dando uma de pseudo-cafa disse que ela era só um lanchinho sem perspectiva de virar namorada.
O motivo da sua chateação foi que a garota não se definia a respeito da situação deles. Fiquei curioso e pedi para ele me explicar melhor. Ai ele contou que na festa de aniversário da garota, ela “não dava atenção” pra ele, que deixava ele de canto “e não demonstrava” que tinham algo a mais. Porém, o estopim foi na faculdade quando na frente do aprendiz um amigo da cafeteira pediu o Orkut dela e ela disse para ele procurá-la no profile do aprendiz (*porém, ela o adicionou antes). Ele achou aquilo um ultraje. “Qual que é a dela?”, me questionava o aprendiz fazendo me recordar das perguntas idiotas da coluna cafa-responde de leitoras que acham que sou mãe Diná.
Como sempre, fui bem sincero e um pouco grosso. Ele estava agindo como uma adolescente apaixonada, pondo tudo a perder e rompendo um dos principais mandamentos dos cafas, não ser grudento. Bom, ai sobra pra mim como sempre.
Depois de meses sem querer sair no sábado, hoje ele veio todo amigão perguntando qual a baladinha que eu pegaria hoje (mesmo com a cidade embaixo de um pé d’água). Só que hoje é dia de visitar a geladeira, e como diz aquele clichê: ele que aprenda que bonzinho só se f*.
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A coluna “Cafa responde” está sendo reestruturada. Tinha muita porcaria por lá e a barra de rolagem estava gigante. Em breve haverá uma nova organização das perguntas.
*atualizado pelo aprendiz
Semana passada assisti aquele filme que passa trocentas vezes na televisão, “Do que as mulheres gostam” (com o Mel Gibson). Sempre quando assisto me diverto não só por me ver na pele do cara profissionalmente, mas também em relação as mulheres. O filme aborda de uma forma bem engraçada o sonho de toda mulher e homem sobre os relacionamentos, saber o que ela /ele pensa.
Parte deste sucesso do blog está relacionada a essa curiosidade em saber o que se passa na cabeça de um homem. Claro, seria humanamente impossível eu adivinhar o que cada homem curte, mas tento falar pela média e na maioria das vezes pela “ótica Cafa”. Nessa tentativa de adivinhar ou expor o que passa na cabeça das pessoas sempre surge algo cômico ou inusitado para o outro sexo.
Nessa semana foi a vez do blog site “Ato ou efeito” fazer um post sobre o que as garotas pensam (lá vocês podem ver os comentários completos). Encontrei muita bullshit, coisas engraçadas e algumas desconhecidas. Resolvi fazer a minha réplica por cima. Segue:
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
Cafa > É, ai depois fica a vida toda reclamando pra amigas que o cara não sabe te chupar. Se a garota não sabe fazer oral eu dou (de forma sutil) umas dicas para ela melhorar. Antes ela me morder só uma vez a toda vez que formos transar eu ficar me encolhendo de dor com os dentes dela esfolando meu amigão.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Cafa > Depende da mulher. Piriguete detesta conversa, pois ela não tem assunto, quer logo ir pra cama conversar na língua dela. Se a mulher é interessante, eu me perco na conversa e ambos sabem quando o papo já deu e está na hora de avançar.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Cafa > Boa, vale para ambos o sexos.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
Cafa > Você não lutou na faculdade com vários homens para conseguir um emprego? Você não luta no seu emprego competindo com os homens por um cargo melhor? Então por que se humilhar em frente a eles se “vendendo” por uma cerveja ou conta de um restaurante? Eu tenho dois nomes para mulheres que exigem bem material pra gostar de um cara, puta ou adepta do feminismo de conveniência.
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Cafa > Prefiro não comentar este tópico. Seria parcial. 
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Cafa > Será que temos uma falha de comunicação? TODOS os meus amigos e conhecidos não suportam dirty talk na hora do sexo. “Vem cá, enfia essa pica na minha xoxota”, “Me fode gostoso, fode, fode”, “Vai, enfia essa rola por trás”, geralmente são frases que vem a tona na mesa do bar e geram boas risadas. Pra mim o sexo é feito, não falado. Me excita mais uma chupada no pescoço a um “chupa minha buce..” no ouvido. E vocês, o que acham sobre isso?
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Cafa > Homem também. E fico impressionado com a quantidade de mulher que reclama por que descobriu que o cara anda se masturbando. Nada de anormal aqui.
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Cafa > Concordo. Quando eu era pequeno achava que o entra e sai do dedo excitava, até pegar uma experiente e me ensinar os truques da porta. Se o seu rolo também fica só no entra e sai, conduza a mão dele para a região que te excita.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Cafa > Podem me chamar de retrógrado, quadrado, machista e o escambau, mas eu acho vibrador coisa de mulher desesperada e pega ninguém. Faço uma analogia tosca com o homem, por exemplo, me masturbo com a minha mão, agora imagina se existisse uma máquina que eu colocasse meu amigão e ela ficasse me masturbando? Fracasso total.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Cafa > Concordo. Porém, quando o cara te vê como um buraco, raramente ele vai explorar cada centímetro, vai logo pra parte que interessa.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
Cafa > Concordo. Sou contra parafernálias sexuais ou preparações rebuscadas do ambiente para o sexo. O clima tem que rolar de forma natural, forçar situações só aumenta o nervosismo e consequetemente diminui a qualidade.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Cafa > “Corre cotia na casa da tia, corre cipó na casa da vó”. E?!
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
Cafa > Pra mulher pode até ser. Pra homem não faz muita diferença. O importante é não sair atacando o meninão de cara. Tem homens que podem se assustar e o bicho não subir.
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Cafa > Nem todas. Já conheci muita mulher e ouvi muita reclamação de mulheres que não gostavam de chupar ou que chupavam burocraticamente com um guardanapo na mão. Quanto ao pinto murcho, você só vai chupar picolé de frapê se quiser, por que antes é necessário tocá-lo.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Cafa > Frase-desabafo meio boba. Fique sabendo que boa parte das brochadas é culpa da mulher que, por exemplo, ficou olhando com cara de bolinho enquanto o coitado colocava sozinho a camisinha no seu amigão.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Cafa > Se um dia tu “foder com um homem que come bonecas de borracha”, você mais que merece chupar um “pinto murcho”.
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
Cafa > Hahahha como se o pau do cara fosse um motor que funcionasse na base da chupeta. O cara que broxou dificilmente vai conseguir se recuperar num oral.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
Cafa > Sujeira? É por que você não conhece a Chuca (a dica foi dada nos comentários).
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
Cafa > Concordo. É difícil uma garota curtir de primeira. Tem que ir acostumando a portinha.
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
Cafa > É fato. Pelos relatos das leitoras, tamanho é documento sim seja pra mais ou pra menos. A unanimidade, porém é em relação aos finos. Esses são rechaçados.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
Cafa > Tem sempre uma amiga sua que a gente comeria. Sem se apegar.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
Cafa > Concordo. Porém, não me pergunte o motivo. Talvez seja pra mostrar que não é uma pessoa “fofa” na frente de outros homens.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
Cafa > Não duvido. Porém, homem só conta a intimidade de garotas que ele não considera. Se for namorada ou futura namorada, jamais ele vai abrir assuntos íntimos com seus amigos. Talvez seja por isso que tantas mulheres chifrem suas amigas, ficam fazendo tanta propaganda do seu rolo/namorado que a garota acaba tendo vontade de provar o produto.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Cafa > Calcinha bege é da vovó e calcinha de oncinha é de puta. Não gosto da vermelha, mas há controvérsia.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
Cafa > Concordo. Homem não tem que só tirar e por, tem que rolar o “gingado”, o movimento “circular”. O mesmo vale pra mulher, tem muitas que não sabem rebolar na posição de cavalgada e/ou que não sabem ficar de quatro.
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
Cafa > Concordo. Conheço “homens” que depilam tudo menos a bunda. Acho escroto.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Cafa > Com exceção das Bi’s, só piriguete faria isso. Ou gosta ou não gosta. Beijar uma mulher na boca só pra fazer graça pro cara é piriga e ponto.
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Cafa > E vegetarianos? ¬¬’ Sem nexo.
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
Cafa > Essa eu não sabia. Tem momentos que vocês não querem penetração e sim só chupação?
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Cafa > Isso eu aprendi com a prática. Sempre achei que ser romântico valia na cama. Até começar a dar umas puxadinhas de cabelo, mordidinhas na nuca e uns tapinhas de leve e as garotas pirarem.
35- APRENDA com o Wando.
Cafa > Aprenda com a prática.
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Cafa > Odeia mesmo? Será? Tem certeza? Tudo é muito lindo escrevendo, quero ver na prática.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Cafa > Idem. E não só pele, mas como depilação em dia, unha bem feita, perfume, etc, etc.
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Cafa > Viva o perfume \o/. Porém, sem loções mamãe e bebê, Giovanna Babi e Seiva de Alfazema (me sentiria beijando a dona Alzira, minha vó)
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Cafa > Eu acho bobeirada. Qual a graça de ficar vendo um casal fake transando fakamente? Que homem tem a pica do tamanho do Rocco? (0.1% da população) Que mulher tem o corpo da Silva Saint? (0.1% da população). Prefiro me concentar com a garota que estou a ficar assistindo dois atores e tentando imitá-los.
—//—
Apesar de discordar de bastante coisa, admiro as garotas por terem coragem de postar sobre um assunto tabu tão abertamente e dando a cara pra bater (como eu sempre faço e mesmo sendo menino apanhando bastante).
As meninas do blog “Garotas de 20 e poucos anos” fizeram um post bem bacana de auto-ajuda sobre algumas coisas que as mulheres não gostam nos homens.
Duas coisas me chamaram a atenção no post, uma o fato delas serem tachadas de feminista no blog e outra pelas dicas que dão aos homens de plantão. Como eu sou tachado de machista aqui e dou dicas às mulheres, nada mais justo que extrair alguns conselhos, comentar e fazer a réplica em relação as mulheres.
Segue:
Meninas: “Podemos rachar a conta. Mas gostamos mesmo quando os homens pagam! (confessem mulheres)”
Cafa: Se você trabalha, deve rachar a conta. A menos que seja o primeiro encontro ou o cara faça muita questão de pagar. Homem que não é filhinho de papai sabe o valor que seu dinheiro tem, não vai ficar bancando encosto.
Réplica: É um saco o feminismo de conveniência em que as mulheres exigem os mesmos direitos do homem de transar com quem quiser, de ter o mesmo salário, etc mas a conta do restaurante fica com o cara. Seja educada e ao menos se ofereça pra rachar.
Meninas: Favor combinar a meia com o sapato. Ou pelo menos não colocar meia esporte com sapato social. Aí não dá…
Cafa: De acordo. Porém, não conheço nenhum homem que fale “Ai, estou com umas meias horríveis, vou até a C&A comprar algumas”…esquece. Se ele não tem uma mãe observadora, ele vai usar as meias até fazerem buraco. O mesmo vale para as cores. Difícil um homem distinguir azul marinho de preto ou marrom escuro. Confesso que uma vez eu usei meia social com tênis para ir para a academia, mas foi por pura falta de opção.
Réplica: Homem não se atenta a detalhes tão sutis na garota como uma meia, a menos que ela esteja rasgada.
Meninas: Camiseta regata, só se tiver muuuuuito estilo. (e um corpo que chame mais atenção que a regata).
Cafa: Na época que eu morava em Santos (litoral de sampa) costumava usar muita regata pra sair e reparei que em lugares baixo nível a regata ajudava a atrair a atenção das mulheres. E o inverso acontecia para baladas de alto nível, afugentava as mulheres.
Réplica: Se você é gordinha, não invente usar roupas com a barriguinha de fora ou coladas no corpo. Por outro lado, se você é magrela e não tem peito, não use tomara-que-caia.
Meninas: Não esteja mais perfumado que as mulheres.
Cafa: Mulher é um bicho complicado, não? Se o cara está com o desodorante vencido, reclama. Se está perfumado, reclama.
Réplica: Mulher cheirosa é ótimo, mas tome cuidado com o perfume. Tem uns perfumes florais ou no estilo Mamãe e bêbe que são extremamente enjoativos.
Meninas: Cueca estampada não dá. (nem vermelha e muito menos de lycra, no meu caso)
Cafa: Concordo! Parte considerável dos meus amigos possui umas cuecas ridículas, vinho, verde, desbotadas e com elástico frouxo. Meia até vai lá esquecer, agora cueca velha / brega só usa quem não costuma mostrá-la.
Réplica: Não suporto calcinha vermelha, aquelas minúsculas que é só uma fitinha ou no estilo Melita. Agora uma coisa é unanimidade, não use calcinha bege!!
Meninas: Se elas perguntarem: “Estou gorda?”, não seja doido de responder que sim.
Cafa: Aqui o homem tem duas opções, ou ele inicia uma discussão de relacionamento ou faz com que sua garota fique uma bola. A sugestão das meninas nesse caso é que ela vire uma bola.
Réplica: Já ouviu falar em balança? Se ontem você pesava 50 quilos e hoje você está com 60 é óbvio que tu engordou, não queira jogar a culpa disso na autenticidade do seu rolo, namorado, etc
Meninas: Sabemos que as bundas das mulheres têm um imã que faz os homens olharem. Mas pelo menos tentem disfarçar né? Na cara é complicado!
Cafa: Se você está com um cara que fica olhando pra bunda das outras mulheres, a culpa é sua de sair com um tosco desse.
Réplica: Se você escolhe um cara na balada pelo tamanho do braço ou do tórax dele, muito provavelmente será obrigada a ver ele olhando para outras bundas.
Meninas: Gostar de futebol é uma coisa. Ficar chorando pelo time e dando bafão é bem diferente. Menos meninos…
Cafa: Prefiro não opinar, por que vou contra a maré, odeio futebol.
Réplica: Gostar de ir ao shopping é uma coisa. Ficar entrando em cada loja é bem diferente. Menos meninas.
Meninas: Você pode ser um garanhão, mas não precisa ficar contando vantagem e falar das mulheres que já pegou!
Cafa: Jura que tem homem que faz isso?? É muita falta de tato.
Réplica: E mulher que adora falar do ex? Po, dane-se se o teu ex tinha um cachorro igual aquele fofo da TV, dane-se que o pai do teu ex fez a mesma faculdade que o seu atual rolo, dane-se que seu ex não era ciumento, enfim, dane-se o teu ex.
Meninas: Quer ir de passageiro e não dirigir? Então não enche!! ( É um saco ficar ouvindo reclamações enquanto dirigimos).
Cafa: Não é reclamação, é pra evitar acidentes. As mulheres não têm uma boa noção de espaço (isso é comprovado cientificamente), logo é normal a mãozinha ir parar no apoio do teto ou da porta e um comentário de “cuidado” vir a tona.
Réplica: O retrovisor do carro e as calotas também fazem parte dele. Se não sabe fazer baliza, passe o volante pro carinha.
Meninas: Namorada é namorada, mãe é mãe! Não confundam…
Cafa: Ai vai das mulheres colocarem limites no início do namoro. Se você satisfaz as vontades do cara no começo, vai ser difícil não preparar aquela pipoquinha antes do filme depois de meses namorando.
Réplica: Namorado não é amiguinha. O cara está pouco se lixando se a Mariazinha é uma vagabunda, se a Gertrudes vive falando mal de todo mundo no trabalho ou se a Samara Felipo apareceu com uma bolsa chiquérrima na novela.
Meninas: Por favor, não falem “pobrema” e nem “adevogado”…rs
Cafa: Esse é o preço que pagam as mulheres que conhecem homens em micaretas e demais eventos com alto QI por metro quadrado.
Réplica: Que tal antes de beijar o cara bater um papo com ele?
Meninas: Se você não quer e não vai ligar, então não fale: “Eu te ligo amanhã”
Cafa: Nesses casos o homem que solta essa frase quer dizer nas entrelinhas “Não quero que você me ligue, se eu tiver interesse, eu ligo”. Com isso ele evita que a garota tente marcar um próximo encontro ou ligue pertubando-o.
Réplica: Se ele não te ligou no dia seguinte, para de chorar as pitangas ou de ligar pro cara achando que ele esqueceu o seu telefone ¬¬’. Parte pra outro.