E com vocês o terceiro candidato:

“Eu ficava com uma menina há alguns meses, desde a época em que terminei meu relacionamento. Como ela era uma tanto de festa e bem piriguete, nunca dei muitas esperanças para ela de que o nosso lance pudesse avançar para algo mais sério.

Como eu sou um cara que ralo feito um doido e estudo muito para conseguir algumas coisas,moro em um bom lugar, tenho um carro até bacana e trato bem as mulheres, aí juntou o lance de ela achar um bom partido e não ser acostumada a ser tratada tão bem pelos ogros, a moça acabou se apaixonando. Até aí tudo bem. Abri o jogo pra ela e falei que havia saído de um relacionamento a pouco tempo e não iria me envolver em outro.

Eis que um dia vou para um pesque pague aqui na minha cidade com alguns amigos. Saí de lá bêbado às 10 horas da noite. Quando chego em casa e entro no MSN, ela está online. Agoniado para conseguir sexo, começo com uma conversinha pilantra e a chamo para ir no meu apê. De começo ela fez o cu doce de sempre, claro, mas acabou aceitando, desde que fosse buscá-la. Tudo bem, se ela não morasse há mais de 40 Km da minha casa. Falei que estava bêbado e não iria arriscar dirigir, mas que estava a esperando lá em casa.

Para a minha surpresa, mais de 1 hora depois, o porteiro interfona e avisa que ela tinha chegado. Fiquei surpreso, pois pensei que ela não iria. Assistimos um filme, transamos legal e depois ela vem me falar que queria conversar. Disse que queria namorar comigo, que estava gostando de mim e pegou um ônibus para ir até lá achando que eu iria valoriza-la e pedir em namoro. Expliquei tudo pela vigésima vez e a moça começou uma crise de choro sem tamanho. Falei para ela se acalmar e que se quisesse eu a levaria em casa. Preferiu dormir lá comigo. Transamos novamente e dormimos.

No outro dia, pela manhã, ela vem novamente com a mesma história. Só que agora não aceitou a rejeição, ficou toda histérica e disse que não transaria comigo nunca mais. Dei o devido esporro nela, para parar de loucura e gritaria. Foi embora toda com raiva. Acha que nunca mais me ligou? No mesmo dia, a noite, estava me mandando mensagens pedindo desculpa e perguntando se podia ir lá pra casa de novo. Olha o vacilo no pensamento dela: Achou que o sexo iria me segurar. Ir lá pra casa tarde da noite pra me agradar e essas coisas. Tudo seria muito bom, se ela estivesse no mesmo clima. Mas não, faz isso só pra agradar e ver se consegue namorar”.

Dia desses fui jantar em um restaurante mais intimista (um pouco frufru, mas bom), onde o segundo andar é reservado basicamente para casais que buscam um clima de romance a meia luz com decoração a la Saigon (sim, bem música Emílio Santiago). A comida é muito boa (tailandesa), mas apesar do ambiente ser romântico e apropriado para a tática abrir-pernas-na-gastronomia, ele dá um pouco de constrangimento, pois as mesas são dispostas de forma circular e você se sente como se estivesse em uma terapia de casais e a troca de olhares involuntário é inevitável, repetitiva e incômoda.

Confesso que não sou muito social, mas depois de meia garrafa de vinho na cabeça, procuro extrair o melhor das situações e o lado bom das coisas. Aproveitei o ensejo para analisar um casal que estava a minha frente. Inicialmente achei que fossem namorados, mas com o olhar analítico cafístico em ação me dei conta que era um casal que acabara de se conhecer pessoalmente e estavam em vias de se pegar (ou não). O ponto é que o cara era um abobado e estava cometendo alguns erros amadores. Acertou alguns pontos, mas errou em outros.

Por isso resolvi escrever esse post com alguns truques dos homens no primeiro encontro.

A escolha do lugar – Isso eu já escrevi em alguns posts. Se o cara no primeiro encontro te leva para comer no Mc Donald´s ou no bar da Tia da Esquina, você é um nada pra ele. Se ele te leva para o motel ou pra casa dele, você é alguma coisa – provavelmente um buraco. Veja bem, restaurante bom não é restaurante caro, você pode comer bem até em São Paulo e gastar pouco. O ponto é o cuidado do cara em te levar em um lugar especial, isso mostra preocupação sobre o que você vai pensar a respeito dos gostos dele. No caso do nosso amigo abobado, ele acertou a mão nesse quesito.

A preparação – Homem não vai ficar horas no banho e olhando o guarda roupa para escolher a melhor combinação pra ver a garota, mas se ela vale o jantar no lugar bacana, não tenha dúvida que ele vai colocar uma de suas melhores roupas para encontrá-la. E ai se o cara apareceu com uma roupa de time de futebol e/ou de regata, boa coisa você não pode esperar quando sair pra um lugar mais tranquilo. No caso do nosso amigo abobado, o cara parecia um coxinha. O cabelo divido ao meio parecendo o Beiçola, camisa social por dentro da calça e sapato. Estava over para o lugar. Porém, vamos dar uma trégua, melhor pecar pelo excesso a pecar pela falta.

O assunto – Se o cara não conhece a garota direito, é fundamental evitar assuntos polêmicos/controversos. Não é hora de mostrar atitude e dizer que é vegetariano, de repente a garota ama churrasco e vai achar o cara um eco-mala. Evita-se também assuntos relacionados a relacionamento. Os dois estão se conhecendo, não tem relação ali e fica uma situação meio estranha falar de algo que pode ou não ocorrer entre os dois. No caso do amigo abobado, não consegui pegar direito o assunto especificamente, mas só ouvi a garota dizer com muita veemência “Não concordo” e fechar o bico. Obviamente que o papo entre os dois não tem que ser aquela coisa teatralizada e política, mas é melhor deixar a atitude e polêmica para um segundo momento, de preferência depois que o cara mostrar pegada.

Assuntos que colam muito bem são relacionados a animais de estimação e criança. Obviamente a mulher não vai querer ter um filho de um cara que acabou de conhecer, mas saber que ele gosta de cachorrinhos, que se diverte com o seu sobrinho no fim de semana, o pontua na categoria “fofo” e um fofo geralmente não irá tratar uma mulher mal ou usá-la.

A comida – No primeiro encontro não é recomendável restaurante japonês ou culinária que libere gases (como a mexicana e alemã). A primeira deixa pedaços de peixe e alga pela boca e um gosto forte para beijar, a segunda infla o intestino provocando reações químicas gasosas em momentos inapropriados. Porém, no primeiro caso o paladar e o gosto de resíduos podem ser mascarados com uma bebida forte (como saquê ou vinho). O grande lance aqui é tirar proveito da situação e usar o alimento a seu favor. E aqui entro no ponto importante, o ataque.

O ataque – O cara calculista e com bom senso sabe esperar o momento certo para dar o bote na garota. É o clímax da noite, o momento pelo qual todos esperam. Ambos os lados estão com vergonha, mas se rolou o clima, basta um contexto para o beijo rolar. Nada de selinho quando for cumprimentar a garota no início, ela precisa se sentir a vontade e acreditar que o único propósito do cara é estar com uma companhia agradável.

E nessas situações, nada como usar o bom humor pra tascar um beijo. No caso do nosso amigo abobado, ele pediu a sobremesa (era um sorvete com creme). A garota provou , disse estar ótimo e ofereceu sorvete na boca do cara. Era o momento dele pegar a colher na sequência, dar na boca dela e falar “deixa eu provar agora”, ou então deixar um restinho de creme no canto da boca e esperá-la avisar que estava sujo para sugerir que ela limpasse. Beijo gelado, doce e com um contexto, metade do caminho traçado. Mas o que ele fez? Baixou o espírito quero-minha-mãe e ficou um dando sorvete na boca do outro sem nenhuma malícia, só de fanfarronice.

O pós – Qualquer homem com o mínimo de testosterona no sangue quer jantar com a garota e depois jantá-la. Papinho de “quero respeitá-la” é pra homem que não gosta muito da coisa. Ter atração sexual pela mulher não é desrespeito, é tesão. Ai cabe a mulher dar um freio ou não. Geralmente o convite do cara tem que ser algo discreto do tipo, um convite para continuar o papo em casa enquanto vêem o dvd “y”(isso para casos em que gostos musicais combinem) ou assistirem o filme “w”. Sexo não pode ser o fim, a preocupação tem que ser (ou aparentar ser) o meio.

E o que nosso amigo abobado fez? Ligou para o seu brother para saber como estava a fila da balada “x”. Ah pa porra. Sai com a garota e liga para o brother engendrar uma baladinha a três? No mínimo queria emprestar a garota para o amigo.

Eu ia fazer esse post na Sexta das Leitoras, mas como a história é curtinha e tem tudo a ver com o título, resolvi antecipar um dia e publicar uma rapidinha. Na verdade, o Rapidinho da leitora.

Há duas coisas que, se não assolaram um homem na sua juventude, os assolará na velhice, são ejaculação precoce e brochar. Particularmente já passei pelas duas situações e creio que 90% dos meus amigos também e o motivo quase sempre é o mesmo, ou tesão acumulado ou excesso de nervosismo, respectivamente. E ai vai da maturidade do cara em saber lidar com a situação e passar segurança para a garota de que aquilo foi algo isolado e não uma constante. Bom, vamos ao causo da leitora.

“Moro sozinha há bastante tempo e faço faculdade aqui. Tenho muitos amigos, saio sempre com eles, odeio piriguetazinha, sou bem feminina e educada, e de certa forma reservada, sei lá, tranquila (não, não sou daquelas nerds amargas). Transei na vida só com dois caras que eu tive um relacionamento sério e procuro não sair com muitos outros caras, porque a maioria tem uns papinho bravo e não dá pra conversar nada interessante. Você provavelmente sabe como é, entre as garotas que você deve sair.

Cafa > Homens geralmente fazem dois filtros financeiros básicos na sua cabeça sobre mulheres que acabaram de conhecer, mulher de liquidez imediata ou investimento a longo prazo. Já listei aqui no blog a característica das duas e só pelas atitudes, jeito de falar e de se comportar logo ele mentaliza se só vai ser uma farra da noite ou algo para manter. Você pelo visto é a última.

Enfim! Há muitos anos acompanho uma banda porque gosto MUITO do estilo de música dos caras. Um dos integrantes é realmente MUITO bonito e chove mulher na frente do palco empinando os peitos ou fazendo sinalzinho. Eu sempre achei o cara escroto pq imaginei que ele ia na onda delas. Um tempo depois percebi que ele era bem sossegado quanto a isso, mas mesmo assim nunca dei muita atenção.

Cafa > Ah tá, “percebeu”. Você acompanha o cara no seu dia a dia? Não é pelo fato de não pegar ninguém na balada que toca que será sossegado. Não acredite nas aparências ou impressões superficiais. Recentemente descobri que um conhecido que tinha a maior fama de mulherengo, quando enchia a cara ia para o Trianon fazer boquete em michê.

No último show dos caras vi que ele não parou de me encarar. Desceu do palco veio direto falar comigo e com os meus amigos e pediu meu telefone no final. Na semana seguinte ligou para sairmos, acabei saindo.

Cafa > Oh lá. Ta ai a tática do malandrão pseudo-pega-ninguém. Ele vai bem na butuca pegar contato com as garotas que pagam pau ao invés de tentar beijá-las na balada e se queimar com todas as outras. Você falou das garotas que empinam o peitinho, mas você ficou encarando e no mínimo fazendo caras e bocas. Agora imagina uma outra garota mais reservada que você, que também acha o cara MUITO gato. Vai pensar, “meu, essa safada não para de olhar para o cara”. E pode ter certeza que aquelas que empinam o peitinho na fileira da frente devem achar o mesmo das que estão do lado e berram “gostoso”. Ser piriguete é muito relativo.

O cara me surpreendeu, era realmente engraçado, educado e inteligente; bem o oposto do que eu previa, mas que tava curiosa em saber. No meio do assunto acabamos ficando num lugar bem sossegado e que tinha um céu maravilhoso e uma vista linda a noite.

Cafa > Lugar bem sossegado = longe dos olhos de futuras prospects

Ele falou que eu poderia tocá-lo (achei bizarro quando ele disse isso), e pra ser diferente falei que ele não poderia tocar em nada. Ele só riu.

Cafa > Ah, olha só que cavalheiro. Fiquei todo arrepiado aqui. Bobo.

No meio da pegação, eu tava concentrada no beijo e nada de mãos abusadas (eu estava bem tímida pq ele era meio expansivo), quando percebi que o cara colocou o amigão pra fora. Fiquei beeeem encabulada com a situação mas deixei quieto. O esquema é que não vi ele movimentar o amigão, e nem eu mexi nele, tava bem tranquilinha com a mão no rosto ou no cabelo e quando percebi “pum”! O cara gozou.

Cafa > Ê ta lêlê!

Eu não quis constranger o cara mas ele se constrangeu sozinho. Pediu mil desculpas, falou que tava se sentindo com 15 anos, que nunca tinha acontecido aquilo e disse que a culpa era meu “beijo sexy”.

Cafa > Cara, isso é muito bizarro.

Primeiro, a ejaculação precoce normalmente ocorre devido a um estímulo externo. Todo homem saca a hora que o gozo está chegando e para retardar a vinda, dá uma paradinha (tática bastante comum na modalidade masturbação individual). Se ele reparou que ia gozar, era só tirar a mão do pirulito.

Segundo, “culpa do meu beijo sexy”, se você não estava beijando o pau dele, ele deve ser uma boneca para gozar com um beijo sexy (“SEXY”, ai que cafona..).

Terceiro, se você não estava com a mão no amigão, como soube que ele gozou? Muito junior esse cara. Lembro-me de uma vez, quando tinha 18 anos que estava dando uns amassos com uma ficantezinha no estaciona da facu. No caso ela estava com a mão na massa (só a mão). E em menos de 1 minuto eu senti que ia gozar, empurrei a mão da menina pra longe, fingi que meu cel estava tocando e forjei uma conversação séria enquanto o bicho cospia embaixo da camisa (sim, nojento). Na sequência disse que eu precisava ir embora o quanto antes e ela vazou. Em outra ocasião consegui representar .

Po, beijo sexy? O cara chega lá porque eu tenho “beijo sexy”? Meu deus cafa, ele é um dos caras mais maravilhosos que já vi na vida, mil mulheres babam por ele e ele faz uma dessa.

Cafa > É querida, já dizia a minha vó, por fora bela viola, por dentro pão bolorento. Fique tranquila que desse mal não é só mulher que padece. Está cheio de mulher gata por ai e completamente oca ou simplesmente boba.

Achei que depois dessa ele sumiria do mapa, ou sei lá. Deu três dias ele me ligou pra sairmos de novo.

To enrolando o cara, não sei o que ele quer com isso. Mas só de pensar já começo a rir.

Cafa > Ele quer dizer para o ego dele que pode fazer melhor. Vocês não tiveram interação suficiente para ele ficar perdidamente apaixonado. Ou é o motivo que citei ou você é uma tremenda gostosa.

Que você acha disso tudo?”

Cafa > Acho que na próxima vez o Rapidinho vai bater uma punheta-prévia em casa para chegar aliviado no encontro e não ter o risco de gozar com o seu abraço sexy. Se você não quer algo sério com ele, cai fora.

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Primeiramente peço desculpa pela ausência, mas como devem saber o trabalho aumenta a cada dia, o MBA me consome e recentemente fiz duas viagens que “anularam” uma semana de vida pra mim. Porém, estou sempre por aqui de olho nos comentários. Vamos ao post…

Recentemente uma leitora deu essa sugestão de post pra mim, “como se comportar na casa do rolo” e é algo que não me lembro de ter abordado e tem bastante pano pra manga.

Antes de qualquer coisa é preciso fazer uma divisão básica sobre qual etiqueta me refiro, na casa do cara que mora com a mãe ou que mora com os amigos / sozinho. Como é grande o número de leitoras solteiras, vou dar as dicas tendo como base o segundo cenário. Mesmo porque, se você foi apresentada para a mãe do cara, já é meio caminho andado para o relacionamento evoluir. Vou focar naquelas que não sabem o propósito do cara ao certo. Seguem:

Risco BBB – Um dos grandes perigos de você dormir na casa de um cara que não conhece direito é o risco BBB. Isso se potencializa se o cara tiver menos de 21 anos e morar com outros homens. Acontece que nessa idade, salvo algumas exceções, homem adora bancar o gostoso comedor, e claro, provar isso para os outros da sua espécie. Alguns vão apenas relatar (com bastante detalhe) como foi a noite com você, outros (ou seus amigos) vão colocar uma câmera/celular escondidos no quarto e filmar toda sua putaria com cara. Eu já vi 7 filmes caseiros de colegas. Na dúvida, vai pra um motel.

Observe os gostos dos amigos – Caso você não seja o tipo de garota que só conhece o porteiro noturno do prédio do cara, muito provavelmente terá um contato maior com os companheiros de casa do cara. Inicialmente para eles você é um nada, na verdade a pauta de 5 minutos de conversa sobre “a garota que você trouxe ontem” e ai cabe a você se posicionar como alguém diferente das outras que passaram por ali. É preciso conquistar não apenas o cara que está saindo, mas o coração dos seus amigos (no sentido afetual, claro). E como?

Homem é muito previsível, basta observá-lo por alguns minutos que você saberá muito sobre os gostos dele. Seja uma boa observadora (não alcoviteira) e repare no quarto deles, nas roupas que vestem e nos papos entre eles que você pega de canto de ouvido. Em algum momento você identificará o que cada um curte. Ai é só levar a lição pra casa e se inteirar sobre o tema. Por exemplo, se você repara que um dos caras adora jogos de estratégia, leia sobre o assunto e se intere das últimas novidades e ai quando surgir uma oportunidade gere um contexto para mostrar ao amigo que você possui algum conhecimento a respeito. Você pode não ser uma expert, mas só o fato de se interessar por algo tão específico do cara, já vai deixar sua marca nele e ai você ganha um aliado na casa.

Não banque a fantasminha-camarada - Sempre insisto nisso. Tome cuidado para não bancar um animal social e querer ser amiga até do Waldivino, o porteiro. É muito melhor uma garota ser mais reservada a bancar fantasminha-camarada em busca de amiguinhos. Já vi caso de mulher aparecer no meio do jogo na sala de casa e citar a escalação do São Paulo para mostrar que manja de futebol. Soa falso e pedante.

Agregue valor à casa -Você está lá de graça, não paga nenhuma conta, mas também não deve fazer comida pra todos, nem pagar a conta do tel fixo. O ponto é que, como eu disseo, na visão dos amigos e as vezes do cara, você não passa de mais uma que está indo pra cama. Quer fazer a diferença? Lave uma parcial de louça. Explico.

Homem ODEIA lavar a louça (bom, creio que também não seja algo que mulheres amam, mas nos homens a aversão é maior ) e é comum você encontrar um monstro na pia da cozinha com algumas moscas em cima. Se você foi lá tomar um vinho, comer uma pizza e de lambuja um café da manhã, aproveite e dê um trato na louça. Já posso ver leitoras indignadas falando “ai, como você é ridículo. Mulher não tem que bancar a Amélia”. Concordo. Porém, você não precisa bancar a Dona Maria da casa, mas você dar um trato na louça que contribuiu para alimentar o monstro, fará você ganhar muitos pontos com o cara e os amigos dele. Veja bem, ao contrário do que muitas possam pensar, ninguém vai te considerar uma empregada, mas ver que você não está ali somente pra ir pra cama e aproveitar as facilidades. Poucas mulheres fazem isso e as que fazem se destacam.

Cabelos na pia e no ralo – Se todos os cabelos de mulher que caem na casa do cara pudessem ser coletados, seria possível fazer uma peruca em um mês. Apesar de ser algo pequeno, não tem coisa mais irritante que ir na pia do banheiro fazer a barba e encontrar um tufo de cabelo que a garota x deixou ao pentear suas madeixas. O mesmo vale para o box do banheiro, fica aquele tufinho de cabelo molhado que cola nos  pentelhos da rapaziada dando a impressão de um bombril molhado e que nunca desce pelo ralo. Tenha bom senso e ao tomar banho ou se pentear coloque o tufo no lixo.

Não queira dar seu toque artístico no recinto – 90% dos homens não manja um cacete de decoração e é comum você encontrar coisas escabrosas na casa deles como um sofá azul e uma mesa amarela na sala (bom, era esse o meu caso :p). E claro, todo conselho de mulher é bem vindo aqui. Mas veja bem, CONSELHO. Não queira sair mudando o layout da casa por sua conta. Por mais que vá com frequência no local, você não mora lá. Na época da faculdade tive um stress com meu roomate, pois a paquerinha dele mudou toda configuração da sala e  tirou a mesinha (apoiadora de pés) da frente do sofá, tirava o som do banheiro e colocava na cozinha, além de sempre guardar minha gilete e desodorante no fundo do armário.

Hotel vs estábulo – A casa do cara não é seu hotel (apesar de muitas vezes ser um motel), mas isso significa que você não deva exigir o mínimo de limpeza naquilo que tem contato. Por exemplo, toalha e roupa de cama. Você não tem que se enxugar com a toalha de bunda que o cara usou, peça uma nova. O mesmo vale para a roupa de cama. Tem muito homem porco que só troca o lençol depois que fica negro e provavelmente você dormirá em uma peça de cama que outras bundas e fluídos sexuais por lá passaram. O problema é que não dá para falar para o cara “troca esse nojo, por favor” se você não tiver intimidade. A sugestão é fazer o cobertor como fronha e deitar em cima dele.

Timing pra ir embora – Esse é um dos pontos mais delicados de se lidar em relações casuais. Em grande parte desses pseudo-relacionamentos, o objetivo mútuo é apenas uma companhia passageira e uma noite de sexo, cumprido esse objetivo, vaze. Não queira bancar a namoradinha e preparar um café da manhã especial para o cara, depois tomar banho, pedir secador (isso é terrível), empestear a pia com resto de creme e maquiagem e tentar fazer planos para aquele dia. Acordou, deu aquelazinha matutina? No máximo dê a chuveirada básica e abraço.

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Como forma de compensar tanto tempo sem postar, vou sortear uma garrafa da champagne Angel Dust da Luxor (aquela com pedaço de Ouro dentro) no Twitter. Basta tuitar porque você e sua amiga, amigo ou namorado merecem ganhá-la (precisa citá-los no tuite). Entre as que mandarem sortearei uma até domingo que vem. Só participam leitoras do Brasil e maior de idade :p

Quem diria 3 anos atrás eu fizesse um post sobre esse tema?

Aliás, para leitoras pará-quedistas que acabaram de aterrissar aqui, soa até um pouco estranho um blog denominado “manual do cafajeste” fazer um post com dicas para um namoro dar certo. O ponto é que, como as leitoras mais antigas já sabem, de um tempo para cá o relacionamento fixo ganhou espaço na minha vida muito maior que o casual. E como meu intuito sempre foi auxiliar as mulheres sobre o mundo masculino, nada mais justo que ajudar as compromissadas sobre esse assunto.

Então vamos às principais dicas:

1-) Saia da rotina – Essa é a grande vilã de todos os relacionamentos. Tá, virou carne de vaca falar essa frase, mas poucas pessoas percebem o sufocamento da rotina, pois ela muitas vezes só aparece quando o relacionamento já foi pro saco. Ela é sútil, vem travestida de comodidade. Por exemplo, você planeja no fim de semana ir até aquela exposição x com o namorado, ai chega no dia e ele fala que prefere alugar um filme e fazer pipoca, você pensa “gostoso!, vamos!” Ai no outro fim de semana fica acertado de vocês irem até a cidade de Pirapora comer em um restaurante bom que abriu por lá, mas ai te dá aquela preguiça e você sugere comprar Pringles de churrasco e vinho e alugar um filme, ambos pensam “gostoso!”. Sim, de fato é realmente muito gostoso, mas imagine isso replicado ad aeternum em todos os eventos sociais que exigirem um pouco mais de esforço? Começa a criar uma rotina terrível, algo previsível e fatigante em doses homeopáticas.

2-) Tenha vida social sozinha – Um erro muito comum entre as mulheres. Grande parte daquelas sem personalidade e facilmente induzíveis, acabam deixando de lado as suas amigas da época de solteira e vivem a vida social do cara. Os amigos dele viram seus amigos. Ai quando o cara quer tomar uma só com os amigos em algum barzinho, a coitada fica desnorteada achando que ele está traindo, que vai pra farra, quando na verdade ele só quer bater um papo com seus amigos sem precisar colocar filtros na conversa. A garota mais ligeira, quando o namorado decide ir para o bar com seus amigos, faz o mesmo com as suas amigas e está tudo ok. Lá pras tantas ambos vão ter colocado as conversas e fofocas em dia e ai vai bater aquela saudade do(a) parceiro(a). Vai por mim, a noite será muito mais proveitosa.

3-) Tenha vida social em casal – Bom, vocês são um casal e obviamente não faz muito sentido todo fim de semana rolar mesa de bar dele com os amigos e de você com as suas amigas. Porém, é fundamental que a vida de vocês não se limite aos dois já que grande parte do tempo você estão um com o outro. Isso não quer dizer que é um saco a vida a dois, mas tão divertido quanto ir jantar a dois em um restaurante frufru é ir em um barzinho com casal de amigos. Vocês compartilham experiências, vêem novos pontos de vista sobre as situações do dia a dia, pegam dicas de lugares, enfim, a vida a dois ganha um dinamismo.

4-) Inove no sexo e fuja da mesmice – Cuidado. Sim, MUITO cuidado com isso. Aqui é o ponto que as balzacas e tiazonas erram ao ler a revista Cláudia e achar que enfiar um espanador na bunda e imitar uma galinha da Angola é algo sexy e fora da rotina, quando na verdade é ridículo e deprimente. O que quero dizer é que no início de um relacionamento o sexo é um dos pontos altos, a química rola perfeitamente, o encaixe é certo e o gozo (ou satisfação) vem fácil. Ai parece que vocês encontraram uma fórmula fácil para a satisfação mútua. Porém, depois de um tempo se a coisa não muda, cai na nossa amiga Rotina. E ai vão me perguntar, “o que faço? Dou de ponta cabeça?” Bom, se tem vontade, manda bala! O importante é  procurar variar e fazer aquilo que tem vontade. O sexo tem um mar de opções e quando você já estiver na centésima, vai dar vontade de voltar pra primeira. Aproveite que você já tem intimidade com o parceiro e vai ousando.

5-) Não se transforme na sapa – É natural que após o namoro haja uma mudança física e comportamental. Porém, é preciso tomar cuidado para que essa mudança não faça com que de princesa você vire uma sapa. Em relação a física, os programas gastronômicos aliados aos porcaritos que acompanham o filme da noite invariavelmente fazem com o que alguns quilos sejam incorporados no namoro. O problema é quando esses alguns viram muitos e ai o cara que se apaixonou por uma mulher magrinha, não vai se sentir muito confortável com o Stay Puff do lado. Além da mudança física , a comportamental também influencia bastante no término. Por exemplo, o cara que se apaixonou por uma mulher independente e com opinião própria fatalmente ficará broxado se após semanas de namoro ela se mostrar completamente grude e submissa. Evoluir é normal, regredir só uma ema.

6-) Família vem no pacote – Esse é um ponto bem complicado. Por mais que ambos sejam independentes e morem sozinhos, a família aparecerá em momentos chave e se ela for insuportável, você precisará de muita paciência para aguentar a bronca. É batata, quase sempre alguém da família não irá com a sua cara, fará caras e bocas, piadinhas atravessadas, cara de bunda e tentará sempre criar uma situação para que você perca a paciência e ela fale com peito estufado “eu disse que a fulana era maluca”. E jamais tome partido mesmo que seu namorado incentive. Por exemplo, um dia ele brigou com o pai, falou um monte e pediu sua opinião depois, não fale “é realmente esse velho é um tosco”, pois a raiva com a família passa, mas opinião que você tem sobre o velho não. Ai o cara fica triste.

7 -) Excesso de intimidade – Falei uma vez desse assunto aqui no blog. A intimidade é uma grande aliada na relação, pois permite que as atitudes sejam mais transparentes e que o sexo flua melhor. Porém, muitas vezes ela vira uma vilã, pois  acaba invadindo a privacidade da pessoa. Já ouvi coisas meio bizarras de casal que caga de porta aberta, namorado que peida na cara da companheira e dai pra baixo. Outro ponto que incomoda é o sufocamento em momentos individuais. Alguns homens curtem seu momento individual, seja lendo um livro, ir correr, bater uma, academia, etc Ai tem mulher que não consegue desgrudar um segundo e fica enchendo o saco do cara nesses momentos, seja ligando, mandando sms ou fazendo surpresinhas. Isso é extremamente brochante.

8 -) Não se anule – Aqui tem parte do item 2. E por mais que você fale “ai eu não sou assim”, uma ova. Posso dizer com muita propriedade que mais da metade das mulheres se anulam em função do cara. É óbvio que uma relação é feita de concessões, ora o cara cede em um ponto, ora a mulher. Só que em muitos relacionamentos só a mulher cede e ai vira a aquela Amélia moderna dos relacionamentos.