“Eu ficava com uma menina há alguns meses, desde a época em que terminei meu relacionamento. Como ela era uma tanto de festa e bem piriguete, nunca dei muitas esperanças para ela de que o nosso lance pudesse avançar para algo mais sério.

Como eu sou um cara que ralo feito um doido e estudo muito para conseguir algumas coisas,moro em um bom lugar, tenho um carro até bacana e trato bem as mulheres, aí juntou o lance de ela achar um bom partido e não ser acostumada a ser tratada tão bem pelos ogros, a moça acabou se apaixonando. Até aí tudo bem. Abri o jogo pra ela e falei que havia saído de um relacionamento a pouco tempo e não iria me envolver em outro.

Eis que um dia vou para um pesque pague aqui na minha cidade com alguns amigos. Saí de lá bêbado às 10 horas da noite. Quando chego em casa e entro no MSN, ela está online. Agoniado para conseguir sexo, começo com uma conversinha pilantra e a chamo para ir no meu apê. De começo ela fez o cu doce de sempre, claro, mas acabou aceitando, desde que fosse buscá-la. Tudo bem, se ela não morasse há mais de 40 Km da minha casa. Falei que estava bêbado e não iria arriscar dirigir, mas que estava a esperando lá em casa.

Para a minha surpresa, mais de 1 hora depois, o porteiro interfona e avisa que ela tinha chegado. Fiquei surpreso, pois pensei que ela não iria. Assistimos um filme, transamos legal e depois ela vem me falar que queria conversar. Disse que queria namorar comigo, que estava gostando de mim e pegou um ônibus para ir até lá achando que eu iria valoriza-la e pedir em namoro. Expliquei tudo pela vigésima vez e a moça começou uma crise de choro sem tamanho. Falei para ela se acalmar e que se quisesse eu a levaria em casa. Preferiu dormir lá comigo. Transamos novamente e dormimos.

No outro dia, pela manhã, ela vem novamente com a mesma história. Só que agora não aceitou a rejeição, ficou toda histérica e disse que não transaria comigo nunca mais. Dei o devido esporro nela, para parar de loucura e gritaria. Foi embora toda com raiva. Acha que nunca mais me ligou? No mesmo dia, a noite, estava me mandando mensagens pedindo desculpa e perguntando se podia ir lá pra casa de novo. Olha o vacilo no pensamento dela: Achou que o sexo iria me segurar. Ir lá pra casa tarde da noite pra me agradar e essas coisas. Tudo seria muito bom, se ela estivesse no mesmo clima. Mas não, faz isso só pra agradar e ver se consegue namorar”.

Confesso que não sou muito social, mas depois de meia garrafa de vinho na cabeça, procuro extrair o melhor das situações e o lado bom das coisas. Aproveitei o ensejo para analisar um casal que estava a minha frente. Inicialmente achei que fossem namorados, mas com o olhar analítico cafístico em ação me dei conta que era um casal que acabara de se conhecer pessoalmente e estavam em vias de se pegar (ou não). O ponto é que o cara era um abobado e estava cometendo alguns erros amadores. Acertou alguns pontos, mas errou em outros.

Por isso resolvi escrever esse post com alguns truques dos homens no primeiro encontro.

A escolha do lugar – Isso eu já escrevi em alguns posts. Se o cara no primeiro encontro te leva para comer no Mc Donald´s ou no bar da Tia da Esquina, você é um nada pra ele. Se ele te leva para o motel ou pra casa dele, você é alguma coisa – provavelmente um buraco. Veja bem, restaurante bom não é restaurante caro, você pode comer bem até em São Paulo e gastar pouco. O ponto é o cuidado do cara em te levar em um lugar especial, isso mostra preocupação sobre o que você vai pensar a respeito dos gostos dele. No caso do nosso amigo abobado, ele acertou a mão nesse quesito.

A preparação – Homem não vai ficar horas no banho e olhando o guarda roupa para escolher a melhor combinação pra ver a garota, mas se ela vale o jantar no lugar bacana, não tenha dúvida que ele vai colocar uma de suas melhores roupas para encontrá-la. E ai se o cara apareceu com uma roupa de time de futebol e/ou de regata, boa coisa você não pode esperar quando sair pra um lugar mais tranquilo. No caso do nosso amigo abobado, o cara parecia um coxinha. O cabelo divido ao meio parecendo o Beiçola, camisa social por dentro da calça e sapato. Estava over para o lugar. Porém, vamos dar uma trégua, melhor pecar pelo excesso a pecar pela falta.

O assunto – Se o cara não conhece a garota direito, é fundamental evitar assuntos polêmicos/controversos. Não é hora de mostrar atitude e dizer que é vegetariano, de repente a garota ama churrasco e vai achar o cara um eco-mala. Evita-se também assuntos relacionados a relacionamento. Os dois estão se conhecendo, não tem relação ali e fica uma situação meio estranha falar de algo que pode ou não ocorrer entre os dois. No caso do amigo abobado, não consegui pegar direito o assunto especificamente, mas só ouvi a garota dizer com muita veemência “Não concordo” e fechar o bico. Obviamente que o papo entre os dois não tem que ser aquela coisa teatralizada e política, mas é melhor deixar a atitude e polêmica para um segundo momento, de preferência depois que o cara mostrar pegada.

Assuntos que colam muito bem são relacionados a animais de estimação e criança. Obviamente a mulher não vai querer ter um filho de um cara que acabou de conhecer, mas saber que ele gosta de cachorrinhos, que se diverte com o seu sobrinho no fim de semana, o pontua na categoria “fofo” e um fofo geralmente não irá tratar uma mulher mal ou usá-la.

A comida – No primeiro encontro não é recomendável restaurante japonês ou culinária que libere gases (como a mexicana e alemã). A primeira deixa pedaços de peixe e alga pela boca e um gosto forte para beijar, a segunda infla o intestino provocando reações químicas gasosas em momentos inapropriados. Porém, no primeiro caso o paladar e o gosto de resíduos podem ser mascarados com uma bebida forte (como saquê ou vinho). O grande lance aqui é tirar proveito da situação e usar o alimento a seu favor. E aqui entro no ponto importante, o ataque.

O ataque – O cara calculista e com bom senso sabe esperar o momento certo para dar o bote na garota. É o clímax da noite, o momento pelo qual todos esperam. Ambos os lados estão com vergonha, mas se rolou o clima, basta um contexto para o beijo rolar. Nada de selinho quando for cumprimentar a garota no início, ela precisa se sentir a vontade e acreditar que o único propósito do cara é estar com uma companhia agradável.

E nessas situações, nada como usar o bom humor pra tascar um beijo. No caso do nosso amigo abobado, ele pediu a sobremesa (era um sorvete com creme). A garota provou , disse estar ótimo e ofereceu sorvete na boca do cara. Era o momento dele pegar a colher na sequência, dar na boca dela e falar “deixa eu provar agora”, ou então deixar um restinho de creme no canto da boca e esperá-la avisar que estava sujo para sugerir que ela limpasse. Beijo gelado, doce e com um contexto, metade do caminho traçado. Mas o que ele fez? Baixou o espírito quero-minha-mãe e ficou um dando sorvete na boca do outro sem nenhuma malícia, só de fanfarronice.

O pós – Qualquer homem com o mínimo de testosterona no sangue quer jantar com a garota e depois jantá-la. Papinho de “quero respeitá-la” é pra homem que não gosta muito da coisa. Ter atração sexual pela mulher não é desrespeito, é tesão. Ai cabe a mulher dar um freio ou não. Geralmente o convite do cara tem que ser algo discreto do tipo, um convite para continuar o papo em casa enquanto vêem o dvd “y”(isso para casos em que gostos musicais combinem) ou assistirem o filme “w”. Sexo não pode ser o fim, a preocupação tem que ser (ou aparentar ser) o meio.

E o que nosso amigo abobado fez? Ligou para o seu brother para saber como estava a fila da balada “x”. Ah pa porra. Sai com a garota e liga para o brother engendrar uma baladinha a três? No mínimo queria emprestar a garota para o amigo.

Há duas coisas que, se não assolaram um homem na sua juventude, os assolará na velhice, são ejaculação precoce e brochar. Particularmente já passei pelas duas situações e creio que 90% dos meus amigos também e o motivo quase sempre é o mesmo, ou tesão acumulado ou excesso de nervosismo, respectivamente. E ai vai da maturidade do cara em saber lidar com a situação e passar segurança para a garota de que aquilo foi algo isolado e não uma constante. Bom, vamos ao causo da leitora.

“Moro sozinha há bastante tempo e faço faculdade aqui. Tenho muitos amigos, saio sempre com eles, odeio piriguetazinha, sou bem feminina e educada, e de certa forma reservada, sei lá, tranquila (não, não sou daquelas nerds amargas). Transei na vida só com dois caras que eu tive um relacionamento sério e procuro não sair com muitos outros caras, porque a maioria tem uns papinho bravo e não dá pra conversar nada interessante. Você provavelmente sabe como é, entre as garotas que você deve sair.

Cafa > Homens geralmente fazem dois filtros financeiros básicos na sua cabeça sobre mulheres que acabaram de conhecer, mulher de liquidez imediata ou investimento a longo prazo. Já listei aqui no blog a característica das duas e só pelas atitudes, jeito de falar e de se comportar logo ele mentaliza se só vai ser uma farra da noite ou algo para manter. Você pelo visto é a última.

Enfim! Há muitos anos acompanho uma banda porque gosto MUITO do estilo de música dos caras. Um dos integrantes é realmente MUITO bonito e chove mulher na frente do palco empinando os peitos ou fazendo sinalzinho. Eu sempre achei o cara escroto pq imaginei que ele ia na onda delas. Um tempo depois percebi que ele era bem sossegado quanto a isso, mas mesmo assim nunca dei muita atenção.

Cafa > Ah tá, “percebeu”. Você acompanha o cara no seu dia a dia? Não é pelo fato de não pegar ninguém na balada que toca que será sossegado. Não acredite nas aparências ou impressões superficiais. Recentemente descobri que um conhecido que tinha a maior fama de mulherengo, quando enchia a cara ia para o Trianon fazer boquete em michê.

No último show dos caras vi que ele não parou de me encarar. Desceu do palco veio direto falar comigo e com os meus amigos e pediu meu telefone no final. Na semana seguinte ligou para sairmos, acabei saindo.

Cafa > Oh lá. Ta ai a tática do malandrão pseudo-pega-ninguém. Ele vai bem na butuca pegar contato com as garotas que pagam pau ao invés de tentar beijá-las na balada e se queimar com todas as outras. Você falou das garotas que empinam o peitinho, mas você ficou encarando e no mínimo fazendo caras e bocas. Agora imagina uma outra garota mais reservada que você, que também acha o cara MUITO gato. Vai pensar, “meu, essa safada não para de olhar para o cara”. E pode ter certeza que aquelas que empinam o peitinho na fileira da frente devem achar o mesmo das que estão do lado e berram “gostoso”. Ser piriguete é muito relativo.

O cara me surpreendeu, era realmente engraçado, educado e inteligente; bem o oposto do que eu previa, mas que tava curiosa em saber. No meio do assunto acabamos ficando num lugar bem sossegado e que tinha um céu maravilhoso e uma vista linda a noite.

Cafa > Lugar bem sossegado = longe dos olhos de futuras prospects

Ele falou que eu poderia tocá-lo (achei bizarro quando ele disse isso), e pra ser diferente falei que ele não poderia tocar em nada. Ele só riu.

Cafa > Ah, olha só que cavalheiro. Fiquei todo arrepiado aqui. Bobo.

No meio da pegação, eu tava concentrada no beijo e nada de mãos abusadas (eu estava bem tímida pq ele era meio expansivo), quando percebi que o cara colocou o amigão pra fora. Fiquei beeeem encabulada com a situação mas deixei quieto. O esquema é que não vi ele movimentar o amigão, e nem eu mexi nele, tava bem tranquilinha com a mão no rosto ou no cabelo e quando percebi “pum”! O cara gozou.

Cafa > Ê ta lêlê!

Eu não quis constranger o cara mas ele se constrangeu sozinho. Pediu mil desculpas, falou que tava se sentindo com 15 anos, que nunca tinha acontecido aquilo e disse que a culpa era meu “beijo sexy”.

Cafa > Cara, isso é muito bizarro.

Primeiro, a ejaculação precoce normalmente ocorre devido a um estímulo externo. Todo homem saca a hora que o gozo está chegando e para retardar a vinda, dá uma paradinha (tática bastante comum na modalidade masturbação individual). Se ele reparou que ia gozar, era só tirar a mão do pirulito.

Segundo, “culpa do meu beijo sexy”, se você não estava beijando o pau dele, ele deve ser uma boneca para gozar com um beijo sexy (“SEXY”, ai que cafona..).

Terceiro, se você não estava com a mão no amigão, como soube que ele gozou? Muito junior esse cara. Lembro-me de uma vez, quando tinha 18 anos que estava dando uns amassos com uma ficantezinha no estaciona da facu. No caso ela estava com a mão na massa (só a mão). E em menos de 1 minuto eu senti que ia gozar, empurrei a mão da menina pra longe, fingi que meu cel estava tocando e forjei uma conversação séria enquanto o bicho cospia embaixo da camisa (sim, nojento). Na sequência disse que eu precisava ir embora o quanto antes e ela vazou. Em outra ocasião consegui representar .

Po, beijo sexy? O cara chega lá porque eu tenho “beijo sexy”? Meu deus cafa, ele é um dos caras mais maravilhosos que já vi na vida, mil mulheres babam por ele e ele faz uma dessa.

Cafa > É querida, já dizia a minha vó, por fora bela viola, por dentro pão bolorento. Fique tranquila que desse mal não é só mulher que padece. Está cheio de mulher gata por ai e completamente oca ou simplesmente boba.

Achei que depois dessa ele sumiria do mapa, ou sei lá. Deu três dias ele me ligou pra sairmos de novo.

To enrolando o cara, não sei o que ele quer com isso. Mas só de pensar já começo a rir.

Cafa > Ele quer dizer para o ego dele que pode fazer melhor. Vocês não tiveram interação suficiente para ele ficar perdidamente apaixonado. Ou é o motivo que citei ou você é uma tremenda gostosa.

Que você acha disso tudo?”

Cafa > Acho que na próxima vez o Rapidinho vai bater uma punheta-prévia em casa para chegar aliviado no encontro e não ter o risco de gozar com o seu abraço sexy. Se você não quer algo sério com ele, cai fora.

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Recentemente uma leitora deu essa sugestão de post pra mim, “como se comportar na casa do rolo” e é algo que não me lembro de ter abordado e tem bastante pano pra manga.

Antes de qualquer coisa é preciso fazer uma divisão básica sobre qual etiqueta me refiro, na casa do cara que mora com a mãe ou que mora com os amigos / sozinho. Como é grande o número de leitoras solteiras, vou dar as dicas tendo como base o segundo cenário. Mesmo porque, se você foi apresentada para a mãe do cara, já é meio caminho andado para o relacionamento evoluir. Vou focar naquelas que não sabem o propósito do cara ao certo. Seguem:

Risco BBB – Um dos grandes perigos de você dormir na casa de um cara que não conhece direito é o risco BBB. Isso se potencializa se o cara tiver menos de 21 anos e morar com outros homens. Acontece que nessa idade, salvo algumas exceções, homem adora bancar o gostoso comedor, e claro, provar isso para os outros da sua espécie. Alguns vão apenas relatar (com bastante detalhe) como foi a noite com você, outros (ou seus amigos) vão colocar uma câmera/celular escondidos no quarto e filmar toda sua putaria com cara. Eu já vi 7 filmes caseiros de colegas. Na dúvida, vai pra um motel.

Observe os gostos dos amigos – Caso você não seja o tipo de garota que só conhece o porteiro noturno do prédio do cara, muito provavelmente terá um contato maior com os companheiros de casa do cara. Inicialmente para eles você é um nada, na verdade a pauta de 5 minutos de conversa sobre “a garota que você trouxe ontem” e ai cabe a você se posicionar como alguém diferente das outras que passaram por ali. É preciso conquistar não apenas o cara que está saindo, mas o coração dos seus amigos (no sentido afetual, claro). E como?

Homem é muito previsível, basta observá-lo por alguns minutos que você saberá muito sobre os gostos dele. Seja uma boa observadora (não alcoviteira) e repare no quarto deles, nas roupas que vestem e nos papos entre eles que você pega de canto de ouvido. Em algum momento você identificará o que cada um curte. Ai é só levar a lição pra casa e se inteirar sobre o tema. Por exemplo, se você repara que um dos caras adora jogos de estratégia, leia sobre o assunto e se intere das últimas novidades e ai quando surgir uma oportunidade gere um contexto para mostrar ao amigo que você possui algum conhecimento a respeito. Você pode não ser uma expert, mas só o fato de se interessar por algo tão específico do cara, já vai deixar sua marca nele e ai você ganha um aliado na casa.

Não banque a fantasminha-camarada - Sempre insisto nisso. Tome cuidado para não bancar um animal social e querer ser amiga até do Waldivino, o porteiro. É muito melhor uma garota ser mais reservada a bancar fantasminha-camarada em busca de amiguinhos. Já vi caso de mulher aparecer no meio do jogo na sala de casa e citar a escalação do São Paulo para mostrar que manja de futebol. Soa falso e pedante.

Agregue valor à casa -Você está lá de graça, não paga nenhuma conta, mas também não deve fazer comida pra todos, nem pagar a conta do tel fixo. O ponto é que, como eu disseo, na visão dos amigos e as vezes do cara, você não passa de mais uma que está indo pra cama. Quer fazer a diferença? Lave uma parcial de louça. Explico.

Homem ODEIA lavar a louça (bom, creio que também não seja algo que mulheres amam, mas nos homens a aversão é maior ) e é comum você encontrar um monstro na pia da cozinha com algumas moscas em cima. Se você foi lá tomar um vinho, comer uma pizza e de lambuja um café da manhã, aproveite e dê um trato na louça. Já posso ver leitoras indignadas falando “ai, como você é ridículo. Mulher não tem que bancar a Amélia”. Concordo. Porém, você não precisa bancar a Dona Maria da casa, mas você dar um trato na louça que contribuiu para alimentar o monstro, fará você ganhar muitos pontos com o cara e os amigos dele. Veja bem, ao contrário do que muitas possam pensar, ninguém vai te considerar uma empregada, mas ver que você não está ali somente pra ir pra cama e aproveitar as facilidades. Poucas mulheres fazem isso e as que fazem se destacam.

Cabelos na pia e no ralo – Se todos os cabelos de mulher que caem na casa do cara pudessem ser coletados, seria possível fazer uma peruca em um mês. Apesar de ser algo pequeno, não tem coisa mais irritante que ir na pia do banheiro fazer a barba e encontrar um tufo de cabelo que a garota x deixou ao pentear suas madeixas. O mesmo vale para o box do banheiro, fica aquele tufinho de cabelo molhado que cola nos  pentelhos da rapaziada dando a impressão de um bombril molhado e que nunca desce pelo ralo. Tenha bom senso e ao tomar banho ou se pentear coloque o tufo no lixo.

Não queira dar seu toque artístico no recinto – 90% dos homens não manja um cacete de decoração e é comum você encontrar coisas escabrosas na casa deles como um sofá azul e uma mesa amarela na sala (bom, era esse o meu caso :p). E claro, todo conselho de mulher é bem vindo aqui. Mas veja bem, CONSELHO. Não queira sair mudando o layout da casa por sua conta. Por mais que vá com frequência no local, você não mora lá. Na época da faculdade tive um stress com meu roomate, pois a paquerinha dele mudou toda configuração da sala e  tirou a mesinha (apoiadora de pés) da frente do sofá, tirava o som do banheiro e colocava na cozinha, além de sempre guardar minha gilete e desodorante no fundo do armário.

Hotel vs estábulo – A casa do cara não é seu hotel (apesar de muitas vezes ser um motel), mas isso significa que você não deva exigir o mínimo de limpeza naquilo que tem contato. Por exemplo, toalha e roupa de cama. Você não tem que se enxugar com a toalha de bunda que o cara usou, peça uma nova. O mesmo vale para a roupa de cama. Tem muito homem porco que só troca o lençol depois que fica negro e provavelmente você dormirá em uma peça de cama que outras bundas e fluídos sexuais por lá passaram. O problema é que não dá para falar para o cara “troca esse nojo, por favor” se você não tiver intimidade. A sugestão é fazer o cobertor como fronha e deitar em cima dele.

Timing pra ir embora – Esse é um dos pontos mais delicados de se lidar em relações casuais. Em grande parte desses pseudo-relacionamentos, o objetivo mútuo é apenas uma companhia passageira e uma noite de sexo, cumprido esse objetivo, vaze. Não queira bancar a namoradinha e preparar um café da manhã especial para o cara, depois tomar banho, pedir secador (isso é terrível), empestear a pia com resto de creme e maquiagem e tentar fazer planos para aquele dia. Acordou, deu aquelazinha matutina? No máximo dê a chuveirada básica e abraço.

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Como forma de compensar tanto tempo sem postar, vou sortear uma garrafa da champagne Angel Dust da Luxor (aquela com pedaço de Ouro dentro) no Twitter. Basta tuitar porque você e sua amiga, amigo ou namorado merecem ganhá-la (precisa citá-los no tuite). Entre as que mandarem sortearei uma até domingo que vem. Só participam leitoras do Brasil e maior de idade :p

Aliás, para leitoras pará-quedistas que acabaram de aterrissar aqui, soa até um pouco estranho um blog denominado “manual do cafajeste” fazer um post com dicas para um namoro dar certo. O ponto é que, como as leitoras mais antigas já sabem, de um tempo para cá o relacionamento fixo ganhou espaço na minha vida muito maior que o casual. E como meu intuito sempre foi auxiliar as mulheres sobre o mundo masculino, nada mais justo que ajudar as compromissadas sobre esse assunto.

Então vamos às principais dicas:

1-) Saia da rotina – Essa é a grande vilã de todos os relacionamentos. Tá, virou carne de vaca falar essa frase, mas poucas pessoas percebem o sufocamento da rotina, pois ela muitas vezes só aparece quando o relacionamento já foi pro saco. Ela é sútil, vem travestida de comodidade. Por exemplo, você planeja no fim de semana ir até aquela exposição x com o namorado, ai chega no dia e ele fala que prefere alugar um filme e fazer pipoca, você pensa “gostoso!, vamos!” Ai no outro fim de semana fica acertado de vocês irem até a cidade de Pirapora comer em um restaurante bom que abriu por lá, mas ai te dá aquela preguiça e você sugere comprar Pringles de churrasco e vinho e alugar um filme, ambos pensam “gostoso!”. Sim, de fato é realmente muito gostoso, mas imagine isso replicado ad aeternum em todos os eventos sociais que exigirem um pouco mais de esforço? Começa a criar uma rotina terrível, algo previsível e fatigante em doses homeopáticas.

2-) Tenha vida social sozinha – Um erro muito comum entre as mulheres. Grande parte daquelas sem personalidade e facilmente induzíveis, acabam deixando de lado as suas amigas da época de solteira e vivem a vida social do cara. Os amigos dele viram seus amigos. Ai quando o cara quer tomar uma só com os amigos em algum barzinho, a coitada fica desnorteada achando que ele está traindo, que vai pra farra, quando na verdade ele só quer bater um papo com seus amigos sem precisar colocar filtros na conversa. A garota mais ligeira, quando o namorado decide ir para o bar com seus amigos, faz o mesmo com as suas amigas e está tudo ok. Lá pras tantas ambos vão ter colocado as conversas e fofocas em dia e ai vai bater aquela saudade do(a) parceiro(a). Vai por mim, a noite será muito mais proveitosa.

3-) Tenha vida social em casal – Bom, vocês são um casal e obviamente não faz muito sentido todo fim de semana rolar mesa de bar dele com os amigos e de você com as suas amigas. Porém, é fundamental que a vida de vocês não se limite aos dois já que grande parte do tempo você estão um com o outro. Isso não quer dizer que é um saco a vida a dois, mas tão divertido quanto ir jantar a dois em um restaurante frufru é ir em um barzinho com casal de amigos. Vocês compartilham experiências, vêem novos pontos de vista sobre as situações do dia a dia, pegam dicas de lugares, enfim, a vida a dois ganha um dinamismo.

4-) Inove no sexo e fuja da mesmice – Cuidado. Sim, MUITO cuidado com isso. Aqui é o ponto que as balzacas e tiazonas erram ao ler a revista Cláudia e achar que enfiar um espanador na bunda e imitar uma galinha da Angola é algo sexy e fora da rotina, quando na verdade é ridículo e deprimente. O que quero dizer é que no início de um relacionamento o sexo é um dos pontos altos, a química rola perfeitamente, o encaixe é certo e o gozo (ou satisfação) vem fácil. Ai parece que vocês encontraram uma fórmula fácil para a satisfação mútua. Porém, depois de um tempo se a coisa não muda, cai na nossa amiga Rotina. E ai vão me perguntar, “o que faço? Dou de ponta cabeça?” Bom, se tem vontade, manda bala! O importante é  procurar variar e fazer aquilo que tem vontade. O sexo tem um mar de opções e quando você já estiver na centésima, vai dar vontade de voltar pra primeira. Aproveite que você já tem intimidade com o parceiro e vai ousando.

5-) Não se transforme na sapa – É natural que após o namoro haja uma mudança física e comportamental. Porém, é preciso tomar cuidado para que essa mudança não faça com que de princesa você vire uma sapa. Em relação a física, os programas gastronômicos aliados aos porcaritos que acompanham o filme da noite invariavelmente fazem com o que alguns quilos sejam incorporados no namoro. O problema é quando esses alguns viram muitos e ai o cara que se apaixonou por uma mulher magrinha, não vai se sentir muito confortável com o Stay Puff do lado. Além da mudança física , a comportamental também influencia bastante no término. Por exemplo, o cara que se apaixonou por uma mulher independente e com opinião própria fatalmente ficará broxado se após semanas de namoro ela se mostrar completamente grude e submissa. Evoluir é normal, regredir só uma ema.

6-) Família vem no pacote – Esse é um ponto bem complicado. Por mais que ambos sejam independentes e morem sozinhos, a família aparecerá em momentos chave e se ela for insuportável, você precisará de muita paciência para aguentar a bronca. É batata, quase sempre alguém da família não irá com a sua cara, fará caras e bocas, piadinhas atravessadas, cara de bunda e tentará sempre criar uma situação para que você perca a paciência e ela fale com peito estufado “eu disse que a fulana era maluca”. E jamais tome partido mesmo que seu namorado incentive. Por exemplo, um dia ele brigou com o pai, falou um monte e pediu sua opinião depois, não fale “é realmente esse velho é um tosco”, pois a raiva com a família passa, mas opinião que você tem sobre o velho não. Ai o cara fica triste.

7 -) Excesso de intimidade – Falei uma vez desse assunto aqui no blog. A intimidade é uma grande aliada na relação, pois permite que as atitudes sejam mais transparentes e que o sexo flua melhor. Porém, muitas vezes ela vira uma vilã, pois  acaba invadindo a privacidade da pessoa. Já ouvi coisas meio bizarras de casal que caga de porta aberta, namorado que peida na cara da companheira e dai pra baixo. Outro ponto que incomoda é o sufocamento em momentos individuais. Alguns homens curtem seu momento individual, seja lendo um livro, ir correr, bater uma, academia, etc Ai tem mulher que não consegue desgrudar um segundo e fica enchendo o saco do cara nesses momentos, seja ligando, mandando sms ou fazendo surpresinhas. Isso é extremamente brochante.

8 -) Não se anule – Aqui tem parte do item 2. E por mais que você fale “ai eu não sou assim”, uma ova. Posso dizer com muita propriedade que mais da metade das mulheres se anulam em função do cara. É óbvio que uma relação é feita de concessões, ora o cara cede em um ponto, ora a mulher. Só que em muitos relacionamentos só a mulher cede e ai vira a aquela Amélia moderna dos relacionamentos.

“Onde foram parar os homens com H da vida? Tá faltando homem com pegada. Tá faltando homem que assuma seus afetos, homem que se apaixone e que se dane o que os outros pensem, o que a sociedade aplauda ou condene. Tá faltando homem. Homem que aguente as consequências de seus desejos, que defenda as razões de seu coração ”

Obviamente que estou sendo irônico ao classificá-lo como sábio. Apesar de ser um grande comunicador e inteligente, quando ele decide bancar o grande analista das atitudes humanas cai em uma porção de clichê e frases de efeito que apenas comovem e impactam uma massa de pessoas acéfalas que vivem o BBB como se fosse parte da sua vida.

Só que o Bial é inteligente, pois ele conseguiu juntar em uma só frase 80% das insatisfações das mulheres em relação aos homens.  Me fala, qual relação tem um homem com pegada daquele que defenda as “razões do coração”? É a mesma coisa que eu falar, “nossa, tá falando mulher que saiba fazer um boquete. Tá faltando mulher independente. Tá faltando mulher que não traia.” E ai? Um monte de verdade que juntas não tem significado algum a não ser de montar uma mulher perfeita e uma frase pronta.

O risco dessa simplificação que ele fez é a mulher sempre correr atrás de algo que nunca vai alcançar, pois não identifica qual o real problema em arrumar um homem bacana (sendo que muitas vezes o problema está nela) e ai esconde sua incapacidade em uma frase rasa. Outro ponto é que um homem bacana para uma mulher, não é bacana para outra. Por exemplo, uma mulher pode achar um cara bombado um tesão e outra pode achar tosco. E ai trago as definiões de homem perfeito do Bial:

“Onde foram parar os homens com H da vida? Tá faltando homem com pegada” – Ok, se ele pergunta onde foram parar os homens com H / pegada é porque eles existiram em algum momento e agora sumiram. O que me leva a crer que esses homens com H / com pegada a que ele se refere talvez pertençam a um passado próximo (década de 60, 70 talvez), afinal Bial conheceu alguns (ou ele é um, né). E o que era um homem com pegada naquela época considerando que o gozo feminino era um tabu e que mulher que deu pra mais de um era puta? Como ter pegada se a satisfação da mulher para os homens daquela época era ter uma máquina de lavar roupa? Tenha dó. Há muito homem com pegada hoje em dia só que muitos desses vão te pegar e largar no dia seguinte. Ai é mais fácil você concordar com o Bial que não tem homem com H a acreditar que foi usada.

“Tá faltando homem que assuma seus afetos, homem que se apaixone e que se dane o que os outros pensem, o que a sociedade aplauda ou condene. Tá faltando homem” – Se homem não se apaixonasse e não assumisse seus sentimentos viveríamos em um mundo de solteiros e os namoros hoje estariam cada vez mais escassos, o que não é verdade. O que acontece é que grande parte dos homens solteiros está a fim de comer a maior quantidade possível de mulher, e claro, mantê-la disponível na sua geladeira para em um dia solitário tirá-la de lá, comer e depois devolvê-la. Ai a coitadinha que é comida de vez em quando prefere acreditar que o cara não é homem suficiente para assumi-la, que ele não tem coragem de  ser vaiado pela sociedade, pois gosta del. Uma bobagem.

“Homem que aguente as consequências de seus desejos, que defenda as razões de seu coração” – Aqui talvez o Bial já tivesse se perdido na sua (ausência) de linha de raciocínio e proferiu uma frase poética muito bonita na forma, mas completamente oca no conteúdo. Ficou bonito esse paralelo entre a razão e a emoção (o coração), mas o que nos sugere o Pedro Bial? Vamos a um exemplo prático para verificar se isso se sustenta. O cara é apaixonado por uma garota, mas como ele não aguenta as consequências de seu desejo e por pensar apenas racionalmente sem deixar a emoção transparecer, ele acaba dando um pé na garota e foge dela. Olha, jamais um homem “normal” tomaria tal atitude, mas considerando que o Bial toma como base um casa em que pessoas com QI de andorinha são trancafiadas e agem como animais de circo, talvez eu quem esteja exigindo demais do pobre apresentador.

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Desculpem a demora na atualização, mas comecei um MBA semana retrasada e o tempo de folga que era pouco ficou menor ainda, mas me manterei firme aqui.

Para as leitoras que haviam pedido, segue listinha de presente do meu aniversário > . Se não tiver grana, pode dar um parabéns que eu já fico feliz.

“Conheço o Ramon desde os 15 anos. Superficialmente! Ele é vizinho da minha tia. Como cheguei a morar lá com os meus 18 anos, Percebi melhor a “paquera do vizinho”. Às vezes ele passava de carro bem devagar em frente pra ver se eu tava em casa (ou não), Só quando entrei pra faculdade (que por sinal era a mesma dele) é que houve uma proximidade maior.

Começamos a conversar por MSN e Orkut, nada muito profundo. Então eu ficava na minha. Ate que certo dia na faculdade ele me procurou e me bombardeou de perguntas: “Porque vc sumiu?” porque não fala mais comigo? Porque eu não te vejo mais?

Cafa > Foi o primeiro contato para tentar te comer. Essas perguntinhas para mostrar uma pseudo preocupação e saudade são manjadas. Só cai mulheres inexperientes.

Depois de alguns meses é que finalmente ficamos. Ele apareceu na internet propondo um encontro e eu fui. Porém em uma dessas nossas conversas por MSN ele veio com uns assuntos sobre sexo (?) meio que sugerindo um encontro.Quando eu comecei a ler, fiquei sem ação,nunca tinha visto isso.

Cafa > Isso é a típica atitude de moleque, que ao invés de chegar ao vivo na mulher, usa a internet e ainda fica com papinhos de putaria no MSN (no mínimo batendo uma punheta enquanto conversa com você). A sua reação deveria ter sido mandá-lo pentear macaco, mas pelo visto você não se importou com essa atitude tão tosca.

Depois de alguns dias, resolvi procurá-lo e esclarecer as coisas, por não ter respondido como deveria. Disse que na hora não soube como agir, e que ele tinha confundido as coisas, e fui clara ao falar que se a intenção dele era só essa que não me procurasse. Ele não me respondeu. Fiquei uns dias sem entrar, assim que eu entrei ele veio me procurar. Perguntando se eu estava brava (?) falei que não. Que tinha ficado decepcionada, e que achava que ele fosse de outro jeito. Ele veio:

- Eu não quero mais confundir minha vida com alguns conceitos distorcidos de religião, e pensei sinceramente que vc fosse mulher, que fosse adulta. Apenas isso’  (ele Tb já tinha sido evangélico) “

- Religião? Não. Não tem nada a haver com religião, são meus princípios mesmos.

Cafa > Hahahhahaahaha. Cara, esse moleque só usa carta suja pra tentar te comer. Além do lance de “saudade”, agora esse “pensei que você fosse adulta” e o argumento com o conteúdo de um tira de gibi “ideias distorcidas de religião”, meu tu tinha que mandar o cara plantar o pipi dele na bunda de algum amiguinho desmiolado, puta babaca.

Demorou mais um tempo ate o nosso segundo encontro. Que foi bem melhor que o primeiro.Houve uma maior desenvoltura, Bem bacana! Ate que quase acontece o algo a mais. Foi quando eu revelei que era virgem. Ele me olhou espantado e perguntou se eu queria tentar, falei que era um pouco cedo. Ele virou e falou: “humm vamo namorar, então!”.

Cafa > Olha, entendo que você é nova e inexperiente, mas esse cabeça-de-bagre não deveria conseguir conquistar um plâncton. Que ideia é essa agora de “vamos namorar então” ?! Nesse momento ele jogou na sua cara que te via como um buraco (tampado, mas ainda um buraco).

A partir daí fiquei boba. Não tinha ido alem com nenhum outro homem. Comecei a pensar sobre isso. Sempre gostei dele desde a minha adolescência e sei do peso que o sexo tem em uma relação, eu queria arriscar. Se nada ocorresse bem ou se eu ficasse vitima do “amor de pica” ou algo desse tipo eu sumiria. Ele chegou a dizer que esperaria.

Cafa > Tá tudo errado. Você entende a importância da primeira vez, mas pelo visto não sabe distinguir (ou aplicar) as coisas. E você ficou boba com o que? Achou ele um fofo por ter te pedido em namoro? Se for isso, ave Jesus-Maria-José, como diz minha mãe.

Você gostou (ou gosta) dele, mas ele em nenhum momento mostrou que gosta de você, apenas quer te levar pra cama pregando discurso oco.

Sobre “se eu ficasse vitima do “amor de pica” ou algo desse tipo eu sumiria”, cara, nem mulher com mais de 30 anos consegue se livrar de um amor de pica direito. Olha você, se nem a pica bateu direito e já está ai toda com borboletas na barriga, o que te faz pensar que na hora que ela bater com vontade você sairia dessa numa boa?

No dia certo, já acordei com um friozinho na barriga e pensativa. Não gostava da idéia de planejar, queria que fosse algo mais natural. E foi o que aconteceu.

Cafa > Não aconteceu nada natural, foi planejado e mecânico do início ao fim, como você mesma pontuou.

Cheguei lá e ele quis ir direto ao ponto. Poxa, nem um filminho, nem um vinhozinho, nada que me distraísse. Ficou mecânico sabe? Na hora não consegui relaxar e não deu em nada. Tentei expliquei pra ele toda a situação (o que foi mais desconcertante) e percebi que ele ficou frustrado tb. Sumi com vergonha de mim por não ter conseguido esclarecer o ocorrido.

Cafa > Meu, se desde o começo o cara tem dado indícios que é tosco, o que te faz pensar que na hora “H” ele virá com delicadeza e sensibilidade? Homens toscos dão início da sua cabeça de vento no começo do contato, só não percebe as mulheres desmioladas ou apaixonadas (que na verdade quase sempre há uma grande zona de intersecção).

Depois fiquei sabendo através de amigas da faculdade que ele tinha me procurado, assim resolvi conversar com ele (MSN), Contei que apesar de tudo minha decisão continuava e ele extremamente frio deixou claro que a dele não. Fiquei muito surpresa com o comportamento dele e me senti muito mal. Ainda mais por eu ter tido a idéia e ter sido descartada como fui.

Cafa > Ué, e você foi tratada como desde o começo? Donzela? Minha filha, quem é tratada como lixo no começo, não vira luxo no final.

Desapareci por umas duas semanas.Logo que eu apareci, ele veio falar comigo como se nada tivesse acontecido e perguntando o porque do sumiço. Fui inflexível e disse algumas verdades. Até que ele abaixou a guarda e retomamos a conversar (quase que diariamente). Sempre me chamando pra sair e eu só o enrolava (apesar de querer ir). Essa “insistência” em um prazo de um mês, então aos poucos ele foi desistindo. Assim Percebi que ele já não vinha mais falar comigo, somente eu. E as poucas vezes que conversávamos ele fazia charme e dava um jeito de colocar o assunto “sexo” de novo, às vezes ele era direto demais “queria fazer amor com você” isso me incomodava.

Cafa > Cacete, eu não te entendo. Desde quando esse cara foi romântico com você? Tá se iludindo de boba que é.

O que ele queria que eu respondesse? Ah claro, pode vir me buscar garanhao. Será que ele não podia me levar pra algum lugar que não fosse somente a casa dele? E ainda, Será que ele tinha esse mesmo comportamento com outras mulheres?

Cafa > Ai meu pai, você ainda espera romantismo do cara? Sério isso? Você se propôs a ser uma foda casual e concordou com o absurdo de ser namorada para ele te tirar o teu cabaço. Quer receber flores agora? Pff.

Sobre o comportamento com outras mulheres, acredito que não. Cada mulher recebe um tratamento direcionado ao seu comportamento. Se você sempre “se vendeu” como uma foda casual, não vai ser prospect de namorada.

A questão é que eu não iria cometer o mesmo erro que antes. Todo nosso contato era exclusivamente pela internet e sempre nesse joguinho constante, Ele me tirava do sério “você é louca pra fazer amor comigo” e eu não deixava por menos.

Cafa > Não deixava por menos, fazia um doce e depois saia com ele de novo.

Porem quando nos encontrávamos (seja na faculdade ou em outro lugar) ele ficava bobo me olhando.

Cafa > Não ficava, ele é bobo.

Era nítido o interesse, mas não passava disso. Nossas conversas aos poucos foram diminuindo ate que ficamos um mês inteiro sem nos falar. (e ver) Quando eu o reencontro em um desses barzinho da vida. Me surpreendi. Ele veio todo simpático me cumprimentar, Veio até justificar a companhia, me puxou e ficou ali, me olhando sem dizer nada!

Cafa > Tem dúvida que é bobo? É o machão (bobo) da internet.

Mais uma vez então, ele vem no MSN falando que estava com saudades.

Cafa > Traduzindo, ficou com vontade de terminar o serviço.

Como ficamos um mês inteiro sem nos falar. Não dei tanta bola. Aí fiquei com peso na consciência e fui atrás. Pra dar o troco ele fez doce e disse que eu era complicada e que já tinha tentado demais. Me irritei e desisti.

Cafa > HAHAHAHAHa…”peso na consciência” do que?! Pobrezinho, você ficou sem falar com ele e depois deu remorso. Para, né?

Eis que ele surge de novo e com a cartada final:

- Eu tô quase namorando

Cafa > Pronto, aqui ele foi condecorado com a coroa do otário.

Curiosa perguntei o porquê dele me falar isso, disse que era não ter nenhum mal entendido (?).Tive que procurá-lo pra realmente entender, se resumiu a dizer que eu era inteligente e que era pra eu esquecer. Esse cara tem algum problema pensei.  Nosso ultimo contato foi ele me chamando pra sair, dei corda e disse que iria sim. Antes se sair, lá vem ele com os papos dele: “Quero fazer amor com vc! Vc deixa? Não acreditei no que li, não respondi e disse q estava pronta. Resultado: ele não veio.

Cafa > Sério, eu to me segurando aqui pra não te dar um esporro, Po, você achou tua periquita no lixo? Esse cara é um idiota e você está agindo errado o tempo todo, cai fora.

Considerando o fato de não ter acontecido nada,de eu ser virgem, e de ter ficado somente 3vezes! Porque ele não me larga de uma vez?

Cafa > Sendo bem franco, por que você tem um buraco entre as pernas e ele o vê com fácil alcance.

Assumo minha parcela de culpa por ter dificultado o começo (aquele 1 mês). O resto foi aqueles papos furados de sexo.

Cafa > Culpa por ter dificultado? Olha, se você fez algo de errado aqui, foi ter insistido com esse vegetal.

A questão e que eu quero entender e dar um basta nisso! Já pensei em cortar relações definitivamente e esquecer, como em ter uma conversa muito clara sobre (mas acho q soa mto desesperador) e de preferência pessoalmente.

Cafa > Gente, porque vocês mulheres tem esse problema de “papo pessoal” com alguém que não tem uma relação? Você não é nada dele, quer conversar o que? Pedir consideração? Faz favor. Já falei e repito, esquece esse mané e conheça alguém que te trate como mulher e não como um buraco.

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Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde

Onde você pensa que o cara que acabou de gozar e tirou a camisinha do pau melado coloca a mão? Se ele for porco, vai dar um nó e jogá-la no chão e na sequência liga a TV (mão no controle remoto) ou no rádio (mão nos botões); se for limpo, vai abrir a porta do banheiro (mão na maçaneta) e jogar a camisinha no lixo. Nessa brincadeira o cidadão já semeou literalmente o quarto inteiro com sua prole.

Ai você acha que a faxineira vai limpar maçanetas e controle-remoto / botões?  E a água de bunda que fica acumulada no encanamento da jacuzzi? E o esperma nadando na piscina? Ficam por lá! Como se isso não fosse pouco, há outras coisas bizarras que acontecem em um quarto de motel. Tenho um amigo que possui uma rede e disse que não é incomum pessoas se suicidarem ou cometerem assassinatos nesse ambiente. Além disso, tem aqueles porcos que gostam de ser cagados e mijar nos outros, impossível a coitada da faxineira conseguir tirar os resquícios de cocô do tapete e mijo do colchão.

Fiz essa delicada introdução, pois fim de semana passado meu amigo contou uma história de arrepiar que ele passou com uma garota no motel e que ajuda a ilustrar essa minha ojeriza pelo ambiente. Vamos lá.

Naquele dia o cara tinha ficado a tarde inteira em um churrasco, mandado ver na linguiça, pão-de-alho, vinagrete e demais alimentos que ajudam a compor a bomba relógio flatulenta. Era uma dessas caloradas, repletas de bebida, mulheres e putaria. Numa dessas, ele conheceu uma garota, ficaram, trocaram contatos e combinaram de fazer algo a noite.

Como ele ainda mora com os pais e a garota não é do tipo que se leva para um drive-in, foram para um motel. O problema é que no caminho toda aquela mistura que ele comeu no churrasco foi para o intestino e ele ainda tinha que comer a sobremesa. A vontade dele era tamanha em fazer o número 2 que se pudesse escolher trocaria a garota por 10 minutos no vaso. Só que essa opção não estava disponível.

A solução era pegar uma suíte relativamente grande, dar uma rapidinha para justificar um banho no chuveiro e na verdade afundar o charuto no vaso. Porém, as suítes grandes não estavam disponíveis, apenas as menores. Enfim, ele deu a rapidinha e foi ao banheiro.

Só que o banheiro do lugar é daqueles com vidro translúcido, em que é possível ver se o cidadão está sentado no vaso ou em pé tomando banho. Por sofrer da patologia Cutímido, ele não iria conseguir afundar o navio sabendo que teria uma plateia no camarote. Qual a solução? Fazer o número 2 em pé dentro do box e amassando o cacau com os pés no ralo do chuveiro. Nojento.

Ao sair do banheiro, a garota decidiu tomar banho também. Obviamente que ele ficou quieto e esperou na cama por ela. Só que alguns minutos depois ele foi acometido pela síndrome da dor-de-barriga-residual e necessitava voltar para o trono. Contudo, a garota estava dentro do banheiro, o rei estava destituído do trono. Solução? Se você já está com nojo, pare por aqui.

Bom, nesse motel a pia fica do lado de fora do banheiro. Sim, ele fez isso. A pia virou um bidê-sanitário. Para ajudar, não havia sabonete no lugar e ele teve que se virar lavando a mão com o halls preto que tinha em seu bolso. Bom, deu mais uma antes de ir embora e a garota, safada que era, pediu para que ele gozasse no rosto dela. Ele o fez.

E em que lugar ela limpou a cara? Bom, o grosso foi no travesseiro do motel e o restante no bidê-sanitário.

Você gosta de motel?

O mais bacana não foram apenas os elogios (que obviamente são sempre bem vindos), mas os testemunhos de como ajudei muitas pessoas, algumas verdades sobre meus pontos fracos, e principalmente, apoio em qualquer decisão que eu for tomar. Isso é um relacionamento bacana, uma troca,  não um jogo de interesse velado em “fica cafa, você é importante pra mim” ou explícito em “coloque alguém para escrever no seu lugar” como se isso aqui fosse uma revistinha de adolescente vagabunda que a cada ano troca-se a equipe de redação.

Passei parte dos meus dias ociosos no recesso pensando no que fazer com o blog. Conversei com alguns amigos, namorada e irmã. Porém, foi por meio de alguns comentários mais desenvolvidos e em um bate-papo com o Cid do Não Salvo que percebi que simplesmente deletar o blog não resolveria.

Gente pequena, invejosa e desocupada sempre existiu e por trás do anonimato da internet ela ganha coragem e destila a suas linhas de negatividade, quase sempre redigidas por alguém com a ousadia de uma cenoura na vida real.

Veja bem, não sou contra a crítica, aliás, muitas delas foram fundamentais para o aprimoramento dos posts e evolução do blog. Só que a partir do momento em que elas crescem gradativamente, você pára e avalia se o problema não é com você também.

E como eu disse antes, tenho parte nissom. Porém, não vou apagar o blog. Não de imediato. Nesse ano iniciarei o encerramento de um ciclo postando de vez em quando aqui e em paralelo dando prosseguimento ao livro (em que farei o término de vez). Como gosto de escrever e curto o relacionamento com leitoras (que pensam), mais pra frente farei outro blog. Por enquanto nesse daqui comentários toscos e de cenouras serão deletados, as críticas construtivas permanecerão.

Enfim, chega de discussão de relacionamento. Em breve novos posts no blog.

O papo a seguir revela uma conversa entre um homem solteiro e outro compromissado:

Genaro – To me sentindo uma biscate

Raimundo – Ihh, lá vem. Que rolou?

Genaro – Conheci uma vagabunda ontem na balada, levei pra casa, sentei a vara e ela dormiu aqui. Só que esqueci que tinha combinado com a Pamela (aquela mina do curso) de correr com ela no parque e adivinha?

Raimundo – Putz, pegou a vagaba na sua cama?

Genaro – Não, pelo menos. Tive que fazer mó esquema com o porteiro para que uma saísse pela porta de serviço, enquanto a outra entrava pela social. Só que a Pamela estava cheia de fogo e veio querendo dar uma antes de ir correr. Meu pau ainda tava meio melado dá foda matinal com a vagaba, tive que fazer uma lavada express na pia e mandei brasa na Pã. Depois fomos correr e quem me mandou sms no meio da corrida? A Paulinha corrimão.

Raimundo –  Aquela que um tira e o outro põe a mão?

Genaro – Ela mesma. Assim que a Pamela foi embora já entrei em contato com a corrimão. Disse que tinha uma surpresa pra ela, um presentinho. Você sabe como mulher é curiosa e adora ganhar um presente, né? Pois bem, topou na hora. A surpresa foi um vinho sul africano (que paguei 30 reais e que ela deve ter pensado que vale 100) e em troca ela me deu você sabe bem o que.

Raimundo – É, realmente você está uma putinha.

Genaro – Quero ser usado.

Raimundo – Tá sendo e não apenas usado, mas um vetor de HPV para todas essas 3 santas

Genaro – Pega nada, uso camisinha.

Raimundo – Camisinha não evita HPV, se ela tá com verruga lá embaixo, vai pra tua bola e depois para a periquita da corrimão.

Genaro – Ah, azar o dela. E outra, por que agora você está com esses moralismos? Só porque  está namorandinho? Mulher não é confiável. Aliás, fiquei sabendo que a sua foi viajar. E se ela aprontar? Vai entrar como sócio no clube do HPV.

Raimundo – Por isso você nunca namorou. Só conhece mulheres depositário de esperma e quando conhece uma que presta já acha que é tudo igual. Eu confio na minha, o dia que passar a duvidar, termino.

Genaro – Ai que tá, quem disse que eu quero namorar? A vida de solteiro é muito boa. Cada dia eu tenho uma buceta diferente pra comer, não devo satisfação de onde eu fui, pra onde eu vou e posso curtir 4 dias de carnaval, enquanto você curte 1 dia dos namorados.

Raimundo – Mas você não se cansa de não ter ninguém com quem possa conversar sobre seus problemas, ambições, vontades, tristezas, etc? De poder viajar junto, sair de casal e conversar sobre a vida? De olhar na pessoa e imaginar como seria o filho com ela?

Genaro – Bleh, que coisa de filme romântico, mas vamos lá. Para conversar sobre meus problemas, tenho meu psicólogo. Para falar sobre minhas ambições e vontades, tenho minha família e amigos. Em relação a viajar, tenho o Pedrão, Vlad e Nelson que são os melhores companheiros de viagem, engraçados e não fazem cobranças. Sobre filho, tenho vontade de ter um, mas não preciso namorar pra isso. Basta engravidar uma garota bacana e decente.

Raimundo – Por que não namorá-la?

Genaro – Por que nunca conheci uma que preencha esses requisitos. hehe

Raimundo – Tá procurando em lugar errado.

Genaro – E onde eu devo procurá-la? Na biblioteca? No Par Perfeito?

Raimundo – Pode ser por indicação. Porém, as amigas da Ju (minha namorada) que são bem bacanas não iam te levar a sério.

Genaro – Tenho cara de palhaço?

Raimundo – Não, mas quem vê o seu Facebook e a quantidade de biscate que fica interagindo contigo, curtindo os seus updates mais idiotas e buscando uma forma desesperada de puxar conversa e você dando trela, logo percebe a cilada que você é.

Genaro – Sou tão queimado assim?

Raimundo – Depende. Para aquela meia dúzia de piriguete que fica babando o teu ovo, não. Porém, para uma garota mais bacana, não tenha dúvida.

Genaro –  Hum, foda-se. Não quero ter filho agora, não quero namorar. Me deixe com as minhas biscates e pare de bancar o moralista. Chato pra cacete.

Raimundo – Calma, só gostaria que você entrasse para o meu time.

Genaro – Vocês compromissados e essa mania de achar que a vida só tem sentido para quem namora. Tu nasceu sozinho e vai morrer sozinho, e ai?

Raimundo – O dia que você namorar e gostar da pessoa vai poder entender. Ok, nasci sozinho (na verdade com a ajuda da minha mãe e do médico) e vou morrer sozinho (se não morrer em um acidente coletivo), porém ninguém VIVE sozinho, você sempre dependerá dos outros. Enfim, é difícil falar para um pessoa que sagu é bom se ela nunca provou.

Genaro – Ok, ok. Entendi seu ponto, porém no momento vou continuar sem querer provar o sagu. Mas me conte, tem alguma amiga da Ju de bunda grande que fica cutucando homens no Facebook? =))

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Agradeço a Fernanda, Elaine, Roberta e Joyci pelos presentinhos! Não sou mulher, mas também adoro ganhá-los