Eu ia fazer esse post na Sexta das Leitoras, mas como a história é curtinha e tem tudo a ver com o título, resolvi antecipar um dia e publicar uma rapidinha. Na verdade, o Rapidinho da leitora.

Há duas coisas que, se não assolaram um homem na sua juventude, os assolará na velhice, são ejaculação precoce e brochar. Particularmente já passei pelas duas situações e creio que 90% dos meus amigos também e o motivo quase sempre é o mesmo, ou tesão acumulado ou excesso de nervosismo, respectivamente. E ai vai da maturidade do cara em saber lidar com a situação e passar segurança para a garota de que aquilo foi algo isolado e não uma constante. Bom, vamos ao causo da leitora.

“Moro sozinha há bastante tempo e faço faculdade aqui. Tenho muitos amigos, saio sempre com eles, odeio piriguetazinha, sou bem feminina e educada, e de certa forma reservada, sei lá, tranquila (não, não sou daquelas nerds amargas). Transei na vida só com dois caras que eu tive um relacionamento sério e procuro não sair com muitos outros caras, porque a maioria tem uns papinho bravo e não dá pra conversar nada interessante. Você provavelmente sabe como é, entre as garotas que você deve sair.

Cafa > Homens geralmente fazem dois filtros financeiros básicos na sua cabeça sobre mulheres que acabaram de conhecer, mulher de liquidez imediata ou investimento a longo prazo. Já listei aqui no blog a característica das duas e só pelas atitudes, jeito de falar e de se comportar logo ele mentaliza se só vai ser uma farra da noite ou algo para manter. Você pelo visto é a última.

Enfim! Há muitos anos acompanho uma banda porque gosto MUITO do estilo de música dos caras. Um dos integrantes é realmente MUITO bonito e chove mulher na frente do palco empinando os peitos ou fazendo sinalzinho. Eu sempre achei o cara escroto pq imaginei que ele ia na onda delas. Um tempo depois percebi que ele era bem sossegado quanto a isso, mas mesmo assim nunca dei muita atenção.

Cafa > Ah tá, “percebeu”. Você acompanha o cara no seu dia a dia? Não é pelo fato de não pegar ninguém na balada que toca que será sossegado. Não acredite nas aparências ou impressões superficiais. Recentemente descobri que um conhecido que tinha a maior fama de mulherengo, quando enchia a cara ia para o Trianon fazer boquete em michê.

No último show dos caras vi que ele não parou de me encarar. Desceu do palco veio direto falar comigo e com os meus amigos e pediu meu telefone no final. Na semana seguinte ligou para sairmos, acabei saindo.

Cafa > Oh lá. Ta ai a tática do malandrão pseudo-pega-ninguém. Ele vai bem na butuca pegar contato com as garotas que pagam pau ao invés de tentar beijá-las na balada e se queimar com todas as outras. Você falou das garotas que empinam o peitinho, mas você ficou encarando e no mínimo fazendo caras e bocas. Agora imagina uma outra garota mais reservada que você, que também acha o cara MUITO gato. Vai pensar, “meu, essa safada não para de olhar para o cara”. E pode ter certeza que aquelas que empinam o peitinho na fileira da frente devem achar o mesmo das que estão do lado e berram “gostoso”. Ser piriguete é muito relativo.

O cara me surpreendeu, era realmente engraçado, educado e inteligente; bem o oposto do que eu previa, mas que tava curiosa em saber. No meio do assunto acabamos ficando num lugar bem sossegado e que tinha um céu maravilhoso e uma vista linda a noite.

Cafa > Lugar bem sossegado = longe dos olhos de futuras prospects

Ele falou que eu poderia tocá-lo (achei bizarro quando ele disse isso), e pra ser diferente falei que ele não poderia tocar em nada. Ele só riu.

Cafa > Ah, olha só que cavalheiro. Fiquei todo arrepiado aqui. Bobo.

No meio da pegação, eu tava concentrada no beijo e nada de mãos abusadas (eu estava bem tímida pq ele era meio expansivo), quando percebi que o cara colocou o amigão pra fora. Fiquei beeeem encabulada com a situação mas deixei quieto. O esquema é que não vi ele movimentar o amigão, e nem eu mexi nele, tava bem tranquilinha com a mão no rosto ou no cabelo e quando percebi “pum”! O cara gozou.

Cafa > Ê ta lêlê!

Eu não quis constranger o cara mas ele se constrangeu sozinho. Pediu mil desculpas, falou que tava se sentindo com 15 anos, que nunca tinha acontecido aquilo e disse que a culpa era meu “beijo sexy”.

Cafa > Cara, isso é muito bizarro.

Primeiro, a ejaculação precoce normalmente ocorre devido a um estímulo externo. Todo homem saca a hora que o gozo está chegando e para retardar a vinda, dá uma paradinha (tática bastante comum na modalidade masturbação individual). Se ele reparou que ia gozar, era só tirar a mão do pirulito.

Segundo, “culpa do meu beijo sexy”, se você não estava beijando o pau dele, ele deve ser uma boneca para gozar com um beijo sexy (“SEXY”, ai que cafona..).

Terceiro, se você não estava com a mão no amigão, como soube que ele gozou? Muito junior esse cara. Lembro-me de uma vez, quando tinha 18 anos que estava dando uns amassos com uma ficantezinha no estaciona da facu. No caso ela estava com a mão na massa (só a mão). E em menos de 1 minuto eu senti que ia gozar, empurrei a mão da menina pra longe, fingi que meu cel estava tocando e forjei uma conversação séria enquanto o bicho cospia embaixo da camisa (sim, nojento). Na sequência disse que eu precisava ir embora o quanto antes e ela vazou. Em outra ocasião consegui representar .

Po, beijo sexy? O cara chega lá porque eu tenho “beijo sexy”? Meu deus cafa, ele é um dos caras mais maravilhosos que já vi na vida, mil mulheres babam por ele e ele faz uma dessa.

Cafa > É querida, já dizia a minha vó, por fora bela viola, por dentro pão bolorento. Fique tranquila que desse mal não é só mulher que padece. Está cheio de mulher gata por ai e completamente oca ou simplesmente boba.

Achei que depois dessa ele sumiria do mapa, ou sei lá. Deu três dias ele me ligou pra sairmos de novo.

To enrolando o cara, não sei o que ele quer com isso. Mas só de pensar já começo a rir.

Cafa > Ele quer dizer para o ego dele que pode fazer melhor. Vocês não tiveram interação suficiente para ele ficar perdidamente apaixonado. Ou é o motivo que citei ou você é uma tremenda gostosa.

Que você acha disso tudo?”

Cafa > Acho que na próxima vez o Rapidinho vai bater uma punheta-prévia em casa para chegar aliviado no encontro e não ter o risco de gozar com o seu abraço sexy. Se você não quer algo sério com ele, cai fora.

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Para mim não era novidade que existisse algumas mulheres que nunca gozaram na vida. Porém eu acreditava que elas seriam cerca de 10%, mas com a enquete que fiz no blog, vi que o número chega a 30% (e considerando que a amostra abrange 8.000 leitoras, já é estatístico). Coisa pra cacete.

Não sou médico, sexólogo ou coisa do tipo. Falo sobre o assunto com base em experiência prática e observação e na minha cabeça nunca compreendi por que uma garota não consegue chegar lá. Falo isso, pois de todas as mulheres que conheci e gozavam, das duas uma, ou a parada era automática ou rolava um artifício.

A parada automática é o feijão com arroz. Você está ali no bem bom transando por um tempo e de repente começa a baixar o exu na mulher e pum! Gozou; Já a parada com artifício é necessário algum truque para que a garota chegue lá. E ai isso pode variar de mulher pra mulher, algumas só gozam de 4, outras só com oral, outras tomando tapa, algumas chupando o cara e sendo masturbada ao mesmo tempo e por ai vai.

Posto isso, retomo o raciocínio anterior, não compreendo como algumas mulheres não chegam lá. Mete a mão na amiguinha, fuça, veja onde que dá um arrepio, a intensidade que agrada, qual pressão, muita ou pouca fricção, enfim explora o negócio e tenha domínio dela. Como eu disse, talvez eu possa estar falando uma grande besteira e alguma coisa química ou psicológica (como repressão da família) evite que a garota relaxe e goze, mas na minha opinião é algo relativamente simples.

De qualquer forma, não gozar não é o fim e em alguns casos até garotas que gozam podem ter seus problemas sexuais. Foi o que aconteceu comigo dia desses.

Estava no final do expediente, morto de cansaço (pra variar) e desanimado por passar mais uma noite fria e sem companhia (minha geladeira estava indisponível). Já na saída do trabalho recebi um sms. Eu jurava que era mais um spam do Torpedão Campeão (que em um ataque estúpido eu aderi), mas não. Era um convite para uma noite de filme e vinho. Topei, pois era uma garota que rola um encaixe bom. Só que sempre rolava um lance estranho e que eu fui descobrir o segredo nessa noite.

O lance é que sempre quando ela estava por cima, no meio do bem bom, ela mudava de posição repentinamente e ia para alguma bizarra e pouco confortável. Dessa vez ia acontecer o mesmo e como estava pegando fogo o negócio e em um ritmo bom, eu travei a perna dela, comecei a estocar com mais força e rápido, de repente….shhhhh.

Não, ela não pediu silêncio e dessa vez eu não fiquei na paumolência (como disse uma fina e culta leitora). Simplesmente veio um riacho no meu colo. Fiquei meio sem reação. A primeira coisa que me veio à cabeça foi uma incontinência urinária, mas depois lembrei que algo parecido tinha ocorrido com a loirinha do parque, mas em bem menor intensidade.

Segundo a garota aquilo era um orgasmo múltiplo, mas até onde eu sei uma coisa não tem muita relação com a outra. De qualquer forma tive um mix de sentimento, um pouco de aversão por não possuir tanta intimidade com ela e estar naquela situação “todo babado” e um pouco de pompa por ter sido responsável por tamanha excitação.

Independentemente do que seja, a garota ficou bastante constrangida e ficou se desculpando toda hora. Fiquei com pena. Coitada das mulheres, quando não gozam reclamam e quando gozam em excesso, se constrange.

Enfim, gozar é bom pra cacete, mas não deveria ser o único objetivo para as mulheres. Mesmo para nós homens, as preliminares, beijos, pegação e o sexo em si são muito bons, o gozo é apenas o gran finale que dura lá seus 5/10 segundos.

Se ele fosse tão importante assim, todo homem ficaria satisfeito em gozar em 30 segundos de sexo. Sexo é como um bom jantar. A graça não está apenas na sobremesa. A entrada, a bebida, o prato principal e o clima são mais importantes que a sobremesa. Ela finaliza com chave de ouro um bom jantar, mas sem ela não se pode dizer que você comeu mal.

Tai uma desculpa que seria muito plausível de um homem dar pelas cagadas que fez se ela não fosse tão absurda. Porém, não deixa de ter um fundo de verdade. Explico.

Bom, obviamente vocês nunca saberão o que é ter um troço pendurado entre as pernas, mas devem acreditar que é algo muito simples e até cômodo. Afinal, dá pra mijar em qualquer canto, é auto limpante depois de umas balançadinhas (nojento? É, mas 90% dos homens não passam papel) e não cospe sangue uma vez por mês. É, pensando por esse lado até é, mas as vantagens param por aqui. E não digo que as desvantagens são aquelas do senso comum (cosquinhas que volta e meia dão no saco ou ter que mijar em mictório sob o risco de aparecer um boiola na privadinha do lado bisgolhando o meninão alheio, por exemplo). A questão é um pouco mais profunda.

Digamos que o pau tem vida própria. E excetuando-se o cara nerd que o utiliza como enfeite ou em um monólogo por assim dizer, os homens tem que conviver com um jovem rebelde, incontido e inconsequente todos os dias. É uma eterna e árdua luta entre duas cabeças, uma agida pela razão e outra pela emoção. E ao contrário das mulheres, a cabeça que age pela emoção não quer saber de amor, só de tesão.

Quando o cara já desenvolve um pouco mais o cérebro, ele até consegue ter um domínio um pouco maior sobre o camarada lá embaixo e isso explica em partes o motivo pelo qual um peão de obra é tão chulo e vulgar diante do sexo feminino. Só que após determinado período sem dar entretenimento para o garoto ali embaixo, até o cara mais inteligente que há começa a perder o controle sobre o bicho e ai…shit happens.

Ai temos a justificativa para as mulheres que não se conformam de ver homens lindérrimos (ficou gay, mas blz) pegando altas jabiracas (que dão de primeira), homens que frequentam puteiro, se masturbando vendo filmes pornôs vagabundos e por ai vai. Comigo não é diferente, mas como eu não curto filme pornô, detesto puteiro e evito jabiracas, me resta recorrer a geladeira em busca do lanchinho a tiracolo. Foi o que rolou essa semana.

Estava uma pilha pela quantidade de trabalho que surgiu ao mesmo tempo, mal tive tempo de ir ao boxe, comendo mal pra cacete e pra colaborar uma dor no peito sinistra que apareceu do nada. Resumindo, meu corpo estava pedindo arrego, mas o adolescente lá embaixo obviamente que não. E não se pode ignorá-lo, pois do contrário faz mal criações a noite (a polução noturna).

Mas por outro lado, o adolescente quando fica ansioso costuma perder o controle nas horas mais inapropriadas. E ai ou queima a larga e mal chega inteiro pra festa (o famoso broxar) ou então faz cagada logo que entra na festa (a ejaculação precoce). E assim foi.

Entrei em contato com uma garota que eu conheci há uns 2 anos e meio em uma viagem que havia feito ao Rio de Janeiro. Ela se mudou pra São Paulo há alguns meses e junto com a mudança trouxe um par de silicones de 300 ml, o que obviamente interessou muito ao pimpolho. Troquei meia dúzia de ideia fraca e ela topou me visitar para “manter o papo em dia”.

Ao chegar em casa, percebi que além dos 300 ml no peito, ela trouxe mais 5 kilos no resto do corpo e aquilo deu uma leve desanimada no adolescente que ficou de birra e murcho. Para contornar a situação, servi umas doses de whisky (não tinha vinho), mas acabei excedendo na dosagem e fiquei bêbado. A pegação começou e o jovem lá embaixo já estava todo todo. Botei a camisinha no garoto e assim que ela sentou…..eu gozei. Juro, foi ridículo. Há anos que eu não tinha uma trepada tão rápida e zuada.

Minha vontade era de transformá-la em pizza logo depois do gozo, mas meu orgulho de macho me impedia parar por ali. Eu tinha que contornar a situação. Dei uns 5 minutinhos e retomei os esforços, dessa vez o ser lá embaixo colaborou  e tudo estava indo bem, mas não pra garota. Ela simplesmente broxou e pediu pra parar no meio. Foi a minha deixa para sugerir que a levasse de volta para a sua casa.

No caminho tive vontade de falar: Veja bem, não fui eu, foi meu pau. Porém, o argumento cairia no ridículo e eu seria motivo de chacota posteriormente. Resolvi ficar no silêncio mortal e deixar o jovem de castigo. Porém, como todo pai coruja, já estou com pena dele.

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Hoje bati um papo bacana com uma leitora sobre sexo e acabei tendo a ideia para esse post de hoje. Calma! Eu não estava fazendo sexo virtual, nem com perversões online. É que as vezes há pequenos detalhes (e não estou usando duplo sentido) que fazem com que uma transa seja arruinada ou uma maravilha em instantes.

Por isso, resolvi compilar 5 detalhes importantes para que você não peque por besteira e consiga ganhar uns pontos com o bonitão. Segue por “fases”:

Masturbação não é tão simples assim – Masturbar um cara não é só fazer joinha pra cima e pra baixo. Altere intensidade. Se o cara estiver te masturbando também, acompanhe o ritmo dele, se começar a te tocar mais rápido, acelere. Isso mostra que vocês estão na mesma sintonia e que está curtindo o estímulo dele. Após um tempo batendo uma, um líquido começa a sair do amigão, passe o polegar (de leve) por cima da cabeça (não da sua) e o espalhe no mastro. Repita esse procedimento no máximo 3 vezes, mais que isso incomoda. Outra coisa, quando o beijo estiver mais intenso, pare de bater, apenas segure com uma pressão um pouco maior e quando passar a intensidade do beijo, volte a bater com vontade.

Oral não é só por o meninão na boca -  Já fiz dois posts bem completos sobre isso. Porém, sempre é bom retomar algumas dicas. Um oral bem feito não se resume a esconder o membro do cara dentro da boca. O olhar, as bufadinhas, a respiração mais pesada no ato e o saco são coadjuvantes que fazem toda a diferença quando bem trabalhados. Porém, minha dica principal para não fazer besteira é tomar cuidado com os dentes. Eles são um dos principais responsáveis pelo oral ser uma merda. Podem ocasionar dois problemas, um no curto prazo e outro no médio. No curto, o cara não vai suportar de dor e irá te puxar lá debaixo para ir logo para a penetração. No médio você não tem ideia do que rolou, mas os homens sim. Basicamente, você não esconde o dente suficientemente e volta e meia um dentinho passa no meninão. Isso não dói, pois o conjunto todo está bacana. Só que essa porra vai esfolando. E ai só dia seguinte sabemos o resultado do desastre. Sexo mal feito dá para tolerar, agora oral e masturbação, não.

Demonstre que está curtindo o oral – Homens precisam de reconhecimento. Não no sentido de você ter que falar “Ai, como você foda”, “Incrível seu desempenho na cama”, quem precisa disso tem baixa auto-estima! O melhor reconhecimento vem por meio de gestos, de expressões. Por exemplo, em um sexo oral, demonstre que está bacana. Quando ele acertar na chupada ou fazer algo prazeroso, corresponda com gemidinhos ou bufadinhas, deslize a mão pela cabeça dele e aperte o cabelo de leve. Você pode ter seu momento de múmia que fica mudinha para curtir do seu modo, mas não se esqueça que tem alguém ali embaixo preocupado em te agradar.

Passar a mão no saco por cima – Tai uma coisa muuito boa e que poucas mulheres que conheci fazem. Quando você estiver por cima do cara, leve a mão lá pra baixo e passe a massagear o saco dele. A sensação é ótima. Apenas dois cuidados aqui. Um, tome cuidado ao colocar a mão para não calcular errado e tocar um lugar errado. Dois, isso é algo que mulheres mais experientes fazem. Há o risco de você passar a impressão para o cara que tem mais horas de cama que urubu de vôo (o ideal é passar esse post para o cara para tirar possíveis desconfianças )

Vai gozar? Então demonstre! – Não é tão fácil assim saber se a mulher chegou lá. Se você não sinalizar de alguma forma, o cara não vai ser obrigado a saber que você já chegou lá e ai ou vai ficar esperando você conseguir ou vai ficar encanado por não ter conseguido fazer com que você goze. (aliás, fiquei surpreso com o resultado da enquete ao lado. Estou pensando em um post a respeito)

Eu sei, o título ficou meio vagabundo. Parece uma matéria apelativa de capa de revista feminina. Porém, o assunto nada tem de sensacionalista e apelativo.

Como bom cinéfilo que sou, meses atrás assisti um filme bem interessante chamado “Kinsey, vamos falar de sexo”. Resumidamente, esse cara foi um dos responsáveis por ajudar a derrubar o moralismo idiota e tabus preconceituosos que as pessoas tinham em relação ao sexo na epóca das nossas avós.

Só pra se ter uma idéia, nessa época fazer sexo oral no parceiro fixo era coisa de vagabunda e homossexualismo uma doença. E para provar que a sociedade vivia afundada na hipocrisia, ele fez uma série de entrevistas individuais perguntando tudo sobre sexo às pessoas. O resultado foi um livro que chocou a sociedade, revelou que as mulheres se masturbavam, que tinham vontade de fazer sexo oral, que senhoras também gozavam, entre outras conclusões que abriram os olhos das pessoas e ajudaram as mulheres a darem um salto qualitativo gigantesco no sexo.

Porém, o cara ficou meio pancada. Querendo ver até onde ia o prazer sexual, provou de tudo. Transou com homens, “deu” a sua mulher pra transar com outro e chegou a ponto de cortar o próprio pênis porque alguém tinha falado que aquilo era gostoso (e provou na pele que não era).

O que eu observo hoje em dia é que algo parecido se repete, só que em uma proporção muito maior.

O relacionamento e sexo convencionais ficou careta, perdeu a graça. O legal e descolado agora é mulher beijar mulher na balada; chamar aquela vagabunda da rua e mais um amigo e fazer um grupal; tem uma parceira fixa? Uma casa de swing, claro. Afinal, é muito excitante vê-la dando para os outros e vice-versa. Isso sem falar nas bizarrices de Boa Noite Cinderela pra traçar a bêbada da festa no banheiro, as putarias de clube das mulheres erótico, pedofilia, fist fucking, etc.

O(a) parceiro(a) não é mais suficiente. É preciso lotar a cama de gente ou parafernálias sexuais para cada vez mais atingir o orgasmo de uma maneira “diferente”, pra ir além, chegar no limite (e passá-lo). Nossas queridas revistas com dicas de sexo vendem isso. Se um dia disserem que fazer um ménage a trois com um cachorro é bacana,  os canis da cidade ficarão vazios.

Veja bem, não quero ser moralista aqui. Pelo contrário. Acho que todo mundo tem que procurar aquilo que lhe agrada e dá prazer.

Usando uma analogia sem-vergonha e a la presidente Lula, quando você vai comer uma sobremesa no restaurante, há várias opções na mesa, torta de limão, manjar, doce de leite, quindim, rocambole, carolinas, etc Provavelmente escolherá uma. Por exemplo, a torta de limão. Se ela não te agradar, é possível que vá para o manjar, por exemplo. E se você quiser comer tudo da mesa? Pode? Claro, mas aquilo não vai te cair bem e no longo prazo você vai ficar um balão.

O mesmo vale no sexo. Não há nada demais, por exemplo, transar com homem, mas ter atração por mulheres.  A merda é sentir prazer nisso, mas querer sentir mais prazer e cair no erro do Kinsey e da gordinha gulosa do parágrafo acima.  O problema não é realizar fantasias e buscar o prazer, é querer extrapolá-los.