Bom, como eu adiantei para vocês na semana passada, está no ar a promoção em que a vencedora jantará comigo com custos de passagem, hospedagem e jantar (claro) financiados. Já imagino que algumas vão pensar “Nossa, o cafa está rico mesmo”. Calma, gosto das minhas leitoras, mas não a ponto de ceder a tanto capricho. Contei com a singela ajuda da HBO.

Eles me convidaram para fazer parte do lançamento da série Hung, cujo enredo tem tudo a ver com o blog. Abaixo coloco um resuminho dela.

“Hung é uma série que gira de em torno de Ray, vivido por Thomas Jane. Treinador de futebol fracassado, Ray vê sua vida desmoronar quando se separa de sua mulher e tem que ficar longe de seus 2 filhos; além do mais, como todo problema é pouco, a casa em que ele mora acaba sendo incendiada.

Como o salário de treinador do time da escola é pouco e ele está sem dinheiro para começar a reforma da casa, Ray decide participar de um seminário que promete revelar a fórmula de como ganhar dinheiro fácil e rápido começando o seu próprio negócio. No seminário, ele reencontra com Tanya, vivida por Jane Adams, uma antiga “amiga” que dava aulas de artes na mesma escola de Ray e que agora deseja montar seu próprio negócio de pães líricos – pães recheados com algumas poesias. Ray acaba ficando com Tanya novamente e, após o encontro, ela percebe uma ótima oportunidade de montar um novo negócio, através de Ray, isso porque ele tem o maior pênis da região, começando assim o novo projeto da vida de ambos, Tanya como cafetina e Ray como o michê.

A partir desse ponto a série começa a se desenvolver e, a cada cliente nova, Ray encontra um novo problema. Mas nada se compara ao Season Finale: Lenore acaba ficando amiga da ex-mulher do Ray e marca pra ela uma hora com ele, sem saber que eles eram ex-marido e mulher e, ao descobrir que a nova cliente se tratava de sua ex-mulher, Ray consegue dar a volta por cima e sair dessa situação constrangedora”.

Não sou fã de seriado americano, mas a série parece engraçada e original. Vou acompanhar os primeiros episódios pra ver como se desenvolve.

Ao contrário do bonitão da série, não sou um putanho, mas posso ser seu consultor de felicidade (uh uh) em um jantar. Para participar é simples. Segue abaixo passo a passo.

1-) Você precisa ter uma conta no Twitter (se não tem, crie aqui)

2-) No Twitter você precisa postar mensagens utilizando o seu nick (ou da amiga que você quer ajudar) mais o meu nick e a hashtag #hunghbo . Veja um exemplo: “Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

3-) Divulgar! Vai ganhar a leitora que tiver a maior quantidade de mensagens apoiando a sua. Por isso peça para as suas amigas te ajudarem retuitando. Por exemplo: ” RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”. Porém, atenção, se uma outra pessoa retuitar essa mensagem da amiga, o voto vai para ela. Por exemplo: “RT @gervasia RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

Como eu disse, o prêmio será um jantar comigo mais R$1.000 para auxiliar com a passagem e hospedagem. Prometo uma boa conversa, revelações dos bastidores, histórias inéditas, cafas responde de graça e um jantar bem chiquetoso. Nada além disso!

A promoção se encerra dia 12/07, por isso dá tempo de sobra pra você fazer sua divulgação!

Para acompanhar os resultados e ler o regulamento, acesse o site clicando aqui.

Vi que o post passado sobre o Dia dos Namorados causou certa comoção nas solteiras. Algumas acharam as dicas boas, outras nem tanto. De qualquer forma, para ambas há um Plano B.

Ajudarei algumas leitoras a arrumar o que fazer nesse final de semana e deixarei a dica para que outras façam o mesmo. Mas qual dica é essa? Um dos programas mais detestados pelas mulheres…assistir comédia romântica com a amiga (¬¬´).

Confesso que não sou grande fã do gênero, mas o filme em questão que sugiro até que é bacanudo e tem pertinência com o tema que tratei indiretamente no post passado: encontrar uma pessoa interessante para dividir com você os bons e maus momentos da vida.

No filme, chamado Plano B, a parada é um pouco mais “séria” (apesar do humor predominar). A protagonista em questão (Jeniffer Lopez) cansou de procurar alguém bacana para ter um filho e decide fazer inseminação artificial, só que logo após ela descobrir que está grávida, conhece um boa pinta (Alex O’Loughlin) por quem se apaixona. E ai já viu, altas confusões.

Para quem se interessou e quer ver o trailer, segue abaixo:

(para mais informações da sinopse, fotos, jogos, etc aqui e aqui)

Esse filme é bom para você ver que quando você acha que está na merda, sempre tem alguém fedendo mais.

E para me vingar das leitoras que tiraram o sarro por estarem namorando e eu e demais leitoras não, essa promoção será exclusiva para mulheres solteiras com acompanhantAs.

Serão sorteados 5 pares de ingressos (Válidos para todo o Brasil de 2ª a 5ª feira, exceto feriado, nos cinemas que estiverem exibindo o filme, exceto Grupo Araújo, Grupo Estação, Cinemark Iguatemi São Paulo e salas VIP do Cinemark Jardim)

Para concorrer, basta responder a pergunta: “Qual é o seu Plano B para o Dia dos Namorados?”.

No final do dia escolherei as 5 melhores que deverão passar o nome da acompanhante por e-mail.

Segue abaixo as ganhadoras:

Ana Paula Santos

Lauritchka

Luiza Gontijo

Ela

Marta M.

Parabéns! Mandem um email para cafa@manualdocafajeste.com com o endereço e nome da acompanhante!

Para dosar o clima tenso que ficou no post passado, resolvi selecionar para a sexta das leitoras uma história bem curtinha e que faz com que pensamos que quando a gente acha que já viu de tudo nessa vida, sempre há um imbecil para mostrar o contrário.

“Eu estava saindo com um cara, até então nunca haviamos passado dos beijinhos (e se eu soubesse oque tinha por vir pararia por ai mesmo). Ele era um cara legal, conversa bem, simpático e blábláblá. Quando num belo dia…

Estavamos na casa dele e começou aquele pegada mais ‘forte’, pra começar olha oque o sujeito me faz: estavamos deitados na cama cobertos com um lençol, do nada ele levanta, vai até os pés da cama se enfia por debaixo lençol e vem subindo, vem subindo, vem subindo e quando ele chegou, colocou só o rosto pra fora e me solta essa: ‘uuuuuuuuuh fantasminha do prazeeer!’ , (¬.¬’) quase tive um treco quando ouvi isso, muito broxante! mas respirei fundo e deixei essa passar.

Quando chegou na hora H, eu ia ajuda-lo a colocar a camisinha, mas estranhamente ele não deixou, depois de um tempo enrolando pra por, ele me solta mais uma pérola: ‘ aaaah a camisinha ta grande’´. Quando ele falou isso eu não aguentei, qse fiz xixi nas calças de tanto rir, minha barriga doia, eu nem conseguia falar, mas me fala como não rir numa situação dessas? Ele ficou indignado, falou um monte de asneiras pra mim e eu falei pra ele que não dava mais, que não ia rolar”.

É difícil acreditar que haja alguém assim, mas não deixa de ser engraçado imaginar o fantasminha do prazer pregando suas peças.
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ps1 Promo relâmpaga para as leitoras de São Paulo (capital). Quem estiver a fim de ir na estreia da peça “O Despertar da Primavera” (hoje, sexta-feira) é só me seguir no Twitter e falar “@cafa, sou leitora do blog e quero ganhar um par de ingresso para assitir a www.despertardaprimavera.com.br” . As 3 primeiras ganham um par.

ps2 Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

Para quebrar um pouco o clima de ranzinzice e acidez do último post, farei uma promoção light.

O vídeo abaixo é de uma cantora portuguesa que recrimina as coisas do Satanás. Veja só:

(adoro a coreografia da mão na orelha)

A promoção é bem fácil. Entre quinta e sexta soltarei uma pergunta sobre o vídeo (isso mesmo, a la Silvio Santos com as suas pegadinhas). Quem for a primeira a acertar ganha um Studio Fix Lash da Mac (no popular, um rimelzão fodasso).

A pergunta será lançada no meu Twitter (www.twitter.com/cafa) . Basta me seguir, ficar ligada e responder corretamente lá no Twitter para ganhar. Quem não tiver conta no site, pode ficar tranquila que darei tempo de você criar (desde que me acompanhe diariamente )

Boa sorte!

(leitora de fora do país não pode participar)

Antes de continuar a história, agradeço todas as brasileiras e brasileiros que contribuíram com o seu ponto de vista e experiência fora do Brasil. Muito bacana os comentários e saber que tenho leitores em vários países

(Continuando…)

A parte onde ficam os vinhos, água e refri é na traseira do avião e logo ao lado da mesinha fica um dos banheiros. Ao chegar nessa parte, a garota disse que iria ao banheiro, mas que estava receosa, pois os banheiros de avião costumam ser sujos e perigosos (uma grande baboseira, pois nem que ela quisesse seria sugada pela privada). Enfim, ela pediu para que eu entrasse antes para verificar. Minha vontade era falar para ela que eu não era faxineiro, nem comissário de bordo, mas seria muita acidez para uma garota que estava criando uma situação para levar vara a 10.000 metros de altitude. Falei para ela ficar tranquilona, pois eu estaria logo ali na porta caso ela ficasse entalada. Deu uma risadinha e entrou sozinha.

Quem diria, após uma séria de viagens malfadadas, cafa finalmente estava dando um fora. Rá.

Bom, por sorte eu não ouvi ruídos flatulentos e pude tomar meu vinho numa boa até ela sair do banheiro. A primeira pergunta que ela fez ao sair foi se eu era realmente brasileiro e morava no Brasil. Afinal, poderia ser a chance de ela arrumar um marido e ganhar cidadania européia (óbvio que o objetivo dela não segue essa sequência). Fui respondendo o questionário que toda piriguete aplica para detectar seu macho até me encher o saco e eu devolver algumas perguntas para detectar uma puta disfarçada.

Ela disse que fazia mestrado em publicidade numa cidade italiana (não falarei o nome, mas essa cidade é conhecida por abrigar a maior comunidade chinesa na Itália e por ter centenas de putas brasileiras), que trabalhava em uma ótica e vivia com o seu “namorado”. Fiz mais algumas perguntas indiretas e descobri que o “namorado” nada mais é que um malandro italiano responsável por ela e por regularizar a sua situação no exterior. Trocando em miúdos, um cafetão. Depois eu fiz mais algumas perguntas pra pegá-la na mentira e deu certo. Por exemplo, perguntei se a pós-graduação dela era muito puxada e ela saiu falando da sua pós, sendo que antes tinha dito mestrado. Já de saco cheio da situação e mentiras, resolvi mudar de assunto e perguntei sobre onde ela passaria carnaval. Salvador, claro.

Disse que seu vôo faria escala em São Paulo e que ficaria 4 horas sem fazer nada e perguntou o que eu poderia sugerir (no mínimo esperando ouvir “vai pra minha casa”). Falei para ela ficar no aeroporto ou redondezas para não perder o vôo no trânsito de São Paulo. Ela insistiu no convite para fazer algo em conjunto e voltei ao tema do carnaval para desconversar. Foi então que tive meu primeiro (e infeliz) contato com a música Rebolation. Não aguentava mais aquela conversa e de me sentir como uma garota difícil e chata. Voltei para a minha poltrona e ela voltou a atacar o judeu ao lado dela.

Ao longo do vôo tiveram outras situações adversas. Como dois travestis me cortejando e uma puta brasileira que trabalha na Espanha e contou sua vida para o vôo inteiro ouvir. Essa última me deixou profundamente incomodado. A mongol está há 10 anos na Espanha e trouxe 2 espanhóis para conhecer no carnaval no Brasil. Fiquei de cara, pois a garota não conseguia formular uma frase simples em espanhol sem cometer um erro grotesco. Quer ser puta no exterior, seja, cada um sabe o que é melhor pra si, mas pelo menos aprende alguma coisa fora da cama.

Desembarcando do avião, fiz amizade com uma velhinha que tinha ido estudar italiano em uma cidade italiana (óbvio) e já na fila da alfândega começamos a falar sobre a quantidade de puta e travesti no vôo. Sim, não é um tema muito bacana pra conversar com uma velhinha fina, mas eu precisava desabafar com alguém. Comentei em particular da garota que foi atrás de mim no avião e a velhinha começou a descer a lenha nela. Ela tinha prestado atenção na garota e disse que ficou com vergonha na condição de mulher e brasileira diante de tanta vulgaridade. De garota difícil e chata, eu virei uma velha reclamona e fiquei tricotando com a minha “nova” amiga na fila da alfândega.

Foi então que ao dobrar a fila, vi que a oxigenada-salto-alto-barriga-de-fora-masca-chiclete estava atrás da gente e escutou todo nosso diálogo. Morri de medo de um barraco, mas pelo menos nesse momento ela ficou quieta e eu com pena. Dei uma enrolada no Dutyfree para evitar um encontro fora do saguão e ao sair para retirar dinheiro no caixa eletrônico, vi a garota no guichê ao lado junto com dois italianos. Mais uma brasileira fazendo nossa fama.

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P.s Não consegui pensar em nada criativo para a promoção, mas nessa semana ainda posto.