Como já é de praxe nessa data tão odiada e amada pelas mulheres, o Boticário está com uma campanha nova toda modernosa com widgets que trazem recados fofos e românticos todos os dias e alguns lançamentos da marca. Vale dar uma olhada (dar um kit de barbear é uma boa).

Bom, sou suspeito pra falar de perfume, pois é algo que curto bastante. Logo, considero também um presente relevante e de bom gosto pra dar para o namorado / namorada. Porém, caso você não tenha grana pra comprá-los, estou com dois perfumes para sortear (junto):

O Coffee Woman Seduction (Floriental Frutal):

e o Coffe Man Seduction (que por ser amadeirado já tem a minha preferência):

Para participar é preciso fazer parte da fanpage da marca no Facebook e responder no comentário aqui do blog qual a maior loucura (não gosto dessa palavra, mas não achei nada melhor) que você já fez ou faria por um namorado.

A promo vale para leitores residentes no Brasil e acabará na sexta-feira, 10/06.

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Dessa vez tivemos um ganhador, o Diego. Parabéns!!

Porém, não o faço por dois motivos, o primeiro é que não posso anunciar aquilo que acho cafona e segundo porque faço pouco post. Se lotar isso aqui de anúncio fica aquela coisa ridícula que é o Pânico onde só faltam anunciar na bunda da Sabrina Satto.

Faço essa introdução, pois dia desses recebi uma proposta para divulgar um jogo de Orkut. Primeiro fiquei com um pé atrás, pois o Orkut está meio caído e todos os jogos da rede me lembram a retardadice do Buddy Poke e a fazendinha chumbrega que toda hora um amigo farofa queria me doar cavalinhos.

Só que o jogo é outro, se chama Megacity. As leitoras mais velhas devem lembrar do Simcity (avô do The Sims), onde você podia criar uma cidade e depois ir fazendo perfumaria até ela ficar toda grandona e próspera. A lógica desse é a mesma e com vantagem que você pode interagir com os amigos que participam.

Eu criei a Cafaland lá para testar e agora estou um pouco viciado nisso. Se alguém quiser me doar presentinhos por lá (pidão mode on), fique a vontade.

Caso você também já esteja viciada, farei uma pequena promo. Sugira nos comentários alguns nomes criativos dos estabelecimentos que poderia ter a Cafaland (só não me venha com “Cafateria”, pois essa a mente criativa aqui já criou por lá). A frase mais criativa ganha R$100,00 de vale compras no ingresso.com.br e as 3 seguintes 10 reais cada uma para poder comprar casinhas diferentes por lá e fazer inveja pra vizinha e prima.

Divulgo o resultado até o final de semana

E as ganhadoras foram:

Aline – Cafofo hotel

Mariana – Cafafour supermercado

Vivi – Cafungada perfumaria

Thatiana – Cafuldade

Bom, eu não entendo um cacete de romeno, no máximo conheço a língua devido a música do bunda lêlê (Dragostea Din Tei – Ozone), mas tentei ser simpático como todo bom brasileiro e gesticular que não entendia patavinas. A “conversa” durou alguns segundos, suficientes para quase me fuder. A jovem anta romena tinha alguma coisa metálica no corpo e sempre que ele passava pelo raio x o negócio apitava. Na terceira vez ele deu piti e ficou berrando “what a problem?”, “What a problem?”. O policial foi ter com ele e o cara quase deu na cara do homem. Eu estava ali atrás só na butuca quietinho até que um deles perguntou se era meu irmão. Minha vontade era mandá-lo comer Kebab. Po, não sou um príncipe, mas me confundir com aquilo foi demais. Enfim, mostrei meu passaporte brasileiro e me safei daquela.

Ao chegar ao aeroporto de Bucareste o policial federal fez centenas de perguntas para mim. O que eu ia fazer no país, onde ficaria, por que estava visitando logo a Romênia, o que eu levava na mala e demais perguntas idiotas que até o mongol mais mal intencionado jamais revelaria. Passeio pelo primeiro filtro.

Peguei minhas malas e quando estava quase respirando o ar gélido romeno surgiu mais um policial e pediu para que eu o acompanhasse. Medo. Cheguei a uma salinha onde estava apenas uma africana que não falava quase nada de inglês (apenas “I have money”), segurava um lenço de papel com várias pontinhas de sangue e de tempo em tempo levava-o ao nariz. Medo [2].

O policial chamou outro colega, mostrou meu passaporte e ambos deram uma risadinha. Juro, eu esperava a velha e comum frase clichê de gringo que vê brasileiro “Futebol? Bebeto, Romário, Ronaldo? Hehe”, antes fora isso. Depois da risadinha o cara disse que gostaria de ver minha mala. Como eu só tinha chá turco, souvenirs, roupas, meias e cuecas sujas, falei que ok. Ele assoviou, veio um cachorro simpático, fuçou minha mala e se foi. Depois disso o cara nem me encheu o saco e desejou boa viagem.

Fui conhecer a famigerada “Paris do leste” e de Paris a cidade só tinha um arco do triunfo mixuruca e algumas construções grandiosas (bem bonitas até), mas completamente ocas conceitualmente. Algo que me marcou bastante (e minhas roupas) foi a fumaça de cigarro por todos os cantos. Era praticamente impossível comer em um lugar sem levar junto como acompanhamento dióxido de carbono.

No final do dia voltei para o hostel e me dei conta que havia esquecido minha toalha na Turquia. Desci para a área “social” do hostel para solicitar uma e me deparei com uma senhora romena na faixa dos 50 anos tomando cerveja. Ao me ver ficou toda feliz e perguntou de onde eu era. Ao ouvir “Brazil”, ficou mais feliz ainda e disse que queria aprender a sambar, se eu poderia ensiná-la. Disse a ela que eu tinha o suingue de uma passista alemã e que não rolava. Ainda assim insistiu para que eu tomasse um pouco daquela cerveja vagabunda com ela e contasse sobre o Brasil. Fiquei lá um pouquinho e depois de alguns minutos me pirulitei.

Dormi. Acordei lá pelas 3 da manhã com vontade de ir ao banheiro. Estava sozinho no meu quarto (a velha ocupava o quarto ao lado). Levantei da cama e a porcaria do chão de madeira rangeu alto, fui indo na ponta do pé para o banheiro (que se situava na área social do hostel). Porém, ouvi um barulho de porta abrindo e decidi parar onde eu estava e não abrir a porta do quarto. Medo. Fiquei ali 10 minutos até não ouvir mais nada. Abri devagar a porta do quarto, tranquei e sai correndo para o banheiro.

Assim que fechei a porta do banheiro ouvi novamente o barulho de porta abrindo. Medo [2]. Depois de alguns segundos alguém tentou abrir a porta do banheiro que eu estava. Inicialmente minha vontade era de fazer o número 1, mas mudou subitamente para o número 2. Não sou do tipo medroso, mas 3 da manhã, sozinho em um hostel em um país do leste europeu com alguém tentando entrar no banheiro, é um belo script pra filme de terror e maldades alheias.

Fiquei uma meia hora lá até cessar barulhos estranhos (não de mim, mas lá fora). Abri a porta do banheiro devagar sai correndo para o meu quarto e quando estava destravando a porta a velha abriu repentinamente a porta do seu quarto. Que horror. A mulher estava com uma tolha enrolada no corpo, completamente embriagada e soltou um “hi brazilian!” que me deu calafrios até no dedão. Dei um “hi, bye bye” e me tranquei no quarto as pressas. Dia seguinte me mandei para a Transilvânia para conhecer o castelo do conde Drácula.

Para chegar na cidade que ficaria hospedado (Poiana-Brasov), teria que além do trem em Bucareste, pegar dois ônibus na cidade. Paguei o trem e fui. Ao chegar no ponto do primeiro ônibus vi que ele funcionava como na maioria dos países europeus, você compra o tíquete em um guichê na rua e depois tem que validar no ônibus (não tem cobrador). Ou seja, se você quiser bancar o brasileiro exxperrrto, pode viajar sem pagar. Porém, há fiscais que aparecem do nada e pedem para mostrar o tíquete, e se você não tem paga uma (boa) multa.

Eu paguei o primeiro. Porém, ao chegar na parada final vi que o segundo ônibus estava quase saindo e resolvi não perder tempo indo comprar outro tíquete e adivinha? Apareceu a fiscalização. Não deu nem tempo de explicar qualquer coisa, foi uma berração de “contraventional, contraventional!” durante 5 minutos, até eu perguntar (mimicamente) quanto era a caceta da multa. Respirei aliviado ao saber que era cerca de R$20,00 (na Itália é mais de R$200). Paguei e fui o restante da viagem recebendo olhares de reprovação dos passageiros. Cheguei ao destino.

Nesse lugar acabei reservando um hotel bem bacanudo para me recuperar das noites mal dormidas nos hostels da Turquia e Bucareste. O que mais me cativou nesse hotel foi a imensa piscina aquecida e acomodações. Puff. Ao entrar no quarto ele realmente era igual ao da foto na internet. Ai decidi abrir a varanda e respirar o ar das montanhas, a porcaria ficava no segundo andar e a única vista decente que tinha era para o estacionamento do hotel e a pior para uma caçamba de entulho e uma lojinha de souvenir. Briguei 2 dias para conseguir trocar por uma lugar decente.

Estressado com a vista do quarto e multa paga, fui “relaxar” na (imensa) piscina. Me senti no filme Cocoon. Era um monte de velho romeno fazendo lava-bunda na piscina e algumas crianças berrando e obviamente mijando na piscina. Morri de nojo com a qualidade da água e achei melhor não entrar.

Dia seguinte fui finalmente conhecer o castelo do Conde Drácula, que não tem nada a ver com o Drácula. A história do livro “O Conde Drácula” na verdade é um retalho de várias histórias diversas e sem relação uma com a outra, ali quem viveu foi uma rainha x. De qualquer forma, alguns amigos me “aconselharam” a tomar cuidado para não ser mordido pelo conde Drácula, só que eu quase fui mordido por um Gay Drácula. Achei que o romeno solícito estava sendo simpático comigo me explicando algumas peculiaridades do castelo, até me chamar pra jantar. Acho que teria sido melhor virar vampiro. Fui embora.

Dia seguinte fui tentar esquiar na cidade que me hospedei. Só que a mesma caceta de neve que me fez passar mal bocados na Turquia resolveu não aparecer na cidade romena e o pouco que tinha de neve da semana anterior só permitia descer de trenó em um morro. Foi o que fiz.

Aluguei um bóia-treno e fui lá brincar um pouco. A pista tinha 3 níveis (básico, intermediário e avançado). Inicialmente comecei pelo intermediário, o trenó desceu rápido, deu uns solavanco, mas deslizou macio, foi legal. Ai decidi botar ousadia e descer no nível avançado. Dei um impulso forte e o negócio desceu que nem um bodsled em um terreno acidentado com um brasileiro tonto pilotando. Não demorou muito para eu perder o controle do trenó e me arrebentar no chão, partindo meu óculos em 3 e sendo motivo de galhofa para a platéia romena. Como se não fosse pouco, quando estava me recompondo fui atropelado por outro trenó fazendo com que eu desse uma pirueta no ar, tal qual uma vídeo-cassetada de 1986 exibida até hoje no Faustão.

E assim se encerrou minha viagem. Antes que alguém comente que só teve momento de desgraça, ressalto que teve ótimos momentos (seja em relação a culinária como lugares que visitei), é que se colocasse todos, o post ficaria gigantesco. De qualquer forma, fica a lição, até nas experiências negativas é possível extrair algo bacana. Tudo depende da forma com que você as observa. Para mim foram ruins na hora, hoje me divertem.

E como não poderia ser diferente, lembrei das minhas leitoras na viagem e trouxe esse presentinho:

Achei bacana e a vendedora me garantiu que a mulherada adora. Bom, para concorrer basta formular uma frase utilizando algumas expressões próprias do blog. Só isso. A frase mais engraçada e criativa leva o kit. Segunda publicarei a vencedora (lembrando que só participa leitora do Brasil).

Resultado: A ganhadora da promoção foi a Paula com a frase:

“O cafa estava perdido, teve SÍNDROME DO BOM PARTIDO, não queria PERIGUETE, corria de MULHER-CHICLETE, cansou de MULHER-LANCHINHO que não valia nem o VINHO, fazer um BOOTY CALL já não era tão legal e com uma decisão certeira aposentou a GELADEIRA e hoje é um cara mudado, o cafa está regenerado, e, quem diria, é um bom namorado!”

Apesar de não ser um cara afeito a frufrus metrossexuais, perfume pra mim é como relógio, não da pra sair de casa sem. Além de deixar cheirosão, acho o perfume algo marcante em uma pessoa. Quando você usa um bom, deixa uma lembrança nos outros, seja naquele garoto que está de olho ou no seu trabalho.

O ponto é que o perfume tem que ser bem escolhido e variado, pois do contrário ele surte efeito negativo. Imagina ter que trabalhar sentindo o cheiro daquele Angel nojento o dia inteiro? Parece um bom ar de petshop. Ou então sempre que for no cinema ter que aturar aquele cheiro nauseante do Fahrenheit do mancebo que está contigo? Uma bomba, as vezes é melhor sentir um cheiro esporádico de um Glade plug suvacal do cidadão.

Bom, só que gosto de perfume é tal qual o de filme. Tem gente que acha o máximo aquele meloso, outros que não suportam. É muito pessoal. Porém, vou elencar aqueles que na minha humilde (mentira) opinião são os top five, seja na categoria feminina (para vocês usarem) como na categoria masculina (para darem de presente).

O mais bacana é que eu consegui um patrocínio da Sepha para dar desconto de 10% sobre os perfumes (e em toda loja, caso queiram comprar aquela crema hidratante) e de quebra um perfume pra sortear pra vocês (explico a mecânica no final do post).

Caso curtam os perfumes e desejem utilizar o desconto (válido até 31/12), é só clicar nas fotos ou links e na hora da compra digitar “cafa” no campo promocional. Vamos lá atacar de Palmirinha dos perfumes:

Femininos

5 lugar – Puma Red

O Puma Red é um perfume pra usar de dia, é bem fraquinho, mas gostoso. Aliás, é péssimo trabalhar com aquelas mulheres que se encharcam de perfume e ficam o dia inteiro exalando o cheiro. Sentir o perfume quando chega e quando vai já é suficiente no trabalho.


4 lugar – Tommy Cologne

Menos doce que o Puma, o Tommy Cologne é também um ótimo perfume pra usar de dia. A fragrância e o fixador são melhores que o anterior, porém o valor dele é um pouco mais alto.


3 lugar – Armani Code Donna

O Armani Code Donna é doce, mas suave. Tem um fixador muito bom, mas dá pra ser usado durante o dia (não é enjoativo). Apesar que eu acho melhor utilizá-lo a noite.


2 lugar – Flower by Kenzo

O Flower by kenzo é um perfume bem marcante, é facilmente reconhecido (a mesma coisa que acontece com o Angel, só que positivamente). Tem um fixador ótimo. As vezes fica até um pouco enjoativo, por isso o ideal é usar pouco e apenas a noite.


1 lugar – 212 Sexy

212 Sexy é um perfume pra ser usado preferencialmente a noite, pois o fixador dele é bem forte. É doce, mas bem sofisticado (olha como falo bem). Difícil um homem não curtir a fragrância dele em uma mulher.

Masculinos

5 lugar – Polo Black

O Polo Black é um perfume com fixador razoavelmente forte. Recomendo utilizá-lo a noite ou em ocasiões especiais, pois o uso contínuo dá uma enjoada não só em quem usa, mas nas pessoas que estudam/trabalham com a pessoa.


4 lugar – Tommy Cologne

O Tommy é um dos meu preferidos para utilizar no dia-a-dia. Não é enjoativo. Na verdade está mais para uma colônia que perfume, mas o fixador é muito bom. Típico perfume que as pessoas só sentem quando vão te cumprimentar, não é daqueles que você parece um bom ar ambulante.


3 lugar – Euphoria

Aqui a lista começa a ficar mais complicada e até injusta. O Euphoria é um dos melhores perfumes que já usei. Ele é bastante suave e possui uma fragrância muito característica (Palmirinha ataca novamente). Pode ser usado tanto de dia quanto a noite, o único problema é que o fixador dele é fraquinho, por isso coloco-o em terceiro.


2 lugar – Eternity Acqua

Esse perfume está na minha wishlist. Parece que é um dos últimos lançamentos da CK. Eu já uso o Eternity clássico, que apesar de ter um pouco de cheiro de pai, é gostoso. Porém, o Acqua é fodasso. Na minha opinião um dos melhores perfumes para ser utilizado no verão.


1 lugar – Armani Code

Esse baixinho é do capeta. Já estou no terceiro vidrinho e não consigo me enjoar. Aliás, arrisco a dizer que 80% das mulheres com quem sai o elogiou. O fixador é excelente. Perfume daqueles que você deixa o rastro pelo ambiente (por isso recomendo utilizá-lo somente a noite). No verão ele pode ficar um pouco enjoativo.


Espero que tenha sido útil! Se for, não se esqueça que eu gosto muito do Acqua e ainda não tenho

Brincadeiras (com fundo de verdade) a parte, caso vocês estejam descapitalizadas e queiram investir em algum presente mais baratinho, mas ainda assim gostariam muito de ganhar um perfume, farei uma promoção. Dessa vez é muito simples participar.

Basta retuitar (se não tiver Twitter, saia da caverna, faça um e me siga ) a url do post encurtada (http://kingo.to/mUf) em seu perfil. O sorteio será realizado pelo site sortei.me dia 03/12 e a ganhadora avisada no Twitter.

O prêmio será o perfume Nina Ricci e uma bolsinha de maquiagem da marca:

Promoção finalizada! A leitora @anapeijo foi a ganhadora! Parabéns! (resultado > http://sorteie.me/1xs6)

Eles me convidaram para fazer parte do lançamento da série Hung, cujo enredo tem tudo a ver com o blog. Abaixo coloco um resuminho dela.

“Hung é uma série que gira de em torno de Ray, vivido por Thomas Jane. Treinador de futebol fracassado, Ray vê sua vida desmoronar quando se separa de sua mulher e tem que ficar longe de seus 2 filhos; além do mais, como todo problema é pouco, a casa em que ele mora acaba sendo incendiada.

Como o salário de treinador do time da escola é pouco e ele está sem dinheiro para começar a reforma da casa, Ray decide participar de um seminário que promete revelar a fórmula de como ganhar dinheiro fácil e rápido começando o seu próprio negócio. No seminário, ele reencontra com Tanya, vivida por Jane Adams, uma antiga “amiga” que dava aulas de artes na mesma escola de Ray e que agora deseja montar seu próprio negócio de pães líricos – pães recheados com algumas poesias. Ray acaba ficando com Tanya novamente e, após o encontro, ela percebe uma ótima oportunidade de montar um novo negócio, através de Ray, isso porque ele tem o maior pênis da região, começando assim o novo projeto da vida de ambos, Tanya como cafetina e Ray como o michê.

A partir desse ponto a série começa a se desenvolver e, a cada cliente nova, Ray encontra um novo problema. Mas nada se compara ao Season Finale: Lenore acaba ficando amiga da ex-mulher do Ray e marca pra ela uma hora com ele, sem saber que eles eram ex-marido e mulher e, ao descobrir que a nova cliente se tratava de sua ex-mulher, Ray consegue dar a volta por cima e sair dessa situação constrangedora”.

Não sou fã de seriado americano, mas a série parece engraçada e original. Vou acompanhar os primeiros episódios pra ver como se desenvolve.

Ao contrário do bonitão da série, não sou um putanho, mas posso ser seu consultor de felicidade (uh uh) em um jantar. Para participar é simples. Segue abaixo passo a passo.

1-) Você precisa ter uma conta no Twitter (se não tem, crie aqui)

2-) No Twitter você precisa postar mensagens utilizando o seu nick (ou da amiga que você quer ajudar) mais o meu nick e a hashtag #hunghbo . Veja um exemplo: “Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

3-) Divulgar! Vai ganhar a leitora que tiver a maior quantidade de mensagens apoiando a sua. Por isso peça para as suas amigas te ajudarem retuitando. Por exemplo: ” RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”. Porém, atenção, se uma outra pessoa retuitar essa mensagem da amiga, o voto vai para ela. Por exemplo: “RT @gervasia RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

Como eu disse, o prêmio será um jantar comigo mais R$1.000 para auxiliar com a passagem e hospedagem. Prometo uma boa conversa, revelações dos bastidores, histórias inéditas, cafas responde de graça e um jantar bem chiquetoso. Nada além disso!

A promoção se encerra dia 12/07, por isso dá tempo de sobra pra você fazer sua divulgação!

Para acompanhar os resultados e ler o regulamento, acesse o site clicando aqui.

Ajudarei algumas leitoras a arrumar o que fazer nesse final de semana e deixarei a dica para que outras façam o mesmo. Mas qual dica é essa? Um dos programas mais detestados pelas mulheres…assistir comédia romântica com a amiga (¬¬´).

Confesso que não sou grande fã do gênero, mas o filme em questão que sugiro até que é bacanudo e tem pertinência com o tema que tratei indiretamente no post passado: encontrar uma pessoa interessante para dividir com você os bons e maus momentos da vida.

No filme, chamado Plano B, a parada é um pouco mais “séria” (apesar do humor predominar). A protagonista em questão (Jeniffer Lopez) cansou de procurar alguém bacana para ter um filho e decide fazer inseminação artificial, só que logo após ela descobrir que está grávida, conhece um boa pinta (Alex O’Loughlin) por quem se apaixona. E ai já viu, altas confusões.

Para quem se interessou e quer ver o trailer, segue abaixo:

(para mais informações da sinopse, fotos, jogos, etc aqui e aqui)

Esse filme é bom para você ver que quando você acha que está na merda, sempre tem alguém fedendo mais.

E para me vingar das leitoras que tiraram o sarro por estarem namorando e eu e demais leitoras não, essa promoção será exclusiva para mulheres solteiras com acompanhantAs.

Serão sorteados 5 pares de ingressos (Válidos para todo o Brasil de 2ª a 5ª feira, exceto feriado, nos cinemas que estiverem exibindo o filme, exceto Grupo Araújo, Grupo Estação, Cinemark Iguatemi São Paulo e salas VIP do Cinemark Jardim)

Para concorrer, basta responder a pergunta: “Qual é o seu Plano B para o Dia dos Namorados?”.

No final do dia escolherei as 5 melhores que deverão passar o nome da acompanhante por e-mail.

Segue abaixo as ganhadoras:

Ana Paula Santos

Lauritchka

Luiza Gontijo

Ela

Marta M.

Parabéns! Mandem um email para cafa@manualdocafajeste.com com o endereço e nome da acompanhante!

“Eu estava saindo com um cara, até então nunca haviamos passado dos beijinhos (e se eu soubesse oque tinha por vir pararia por ai mesmo). Ele era um cara legal, conversa bem, simpático e blábláblá. Quando num belo dia…

Estavamos na casa dele e começou aquele pegada mais ‘forte’, pra começar olha oque o sujeito me faz: estavamos deitados na cama cobertos com um lençol, do nada ele levanta, vai até os pés da cama se enfia por debaixo lençol e vem subindo, vem subindo, vem subindo e quando ele chegou, colocou só o rosto pra fora e me solta essa: ‘uuuuuuuuuh fantasminha do prazeeer!’ , (¬.¬’) quase tive um treco quando ouvi isso, muito broxante! mas respirei fundo e deixei essa passar.

Quando chegou na hora H, eu ia ajuda-lo a colocar a camisinha, mas estranhamente ele não deixou, depois de um tempo enrolando pra por, ele me solta mais uma pérola: ‘ aaaah a camisinha ta grande’´. Quando ele falou isso eu não aguentei, qse fiz xixi nas calças de tanto rir, minha barriga doia, eu nem conseguia falar, mas me fala como não rir numa situação dessas? Ele ficou indignado, falou um monte de asneiras pra mim e eu falei pra ele que não dava mais, que não ia rolar”.

É difícil acreditar que haja alguém assim, mas não deixa de ser engraçado imaginar o fantasminha do prazer pregando suas peças.
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ps1 Promo relâmpaga para as leitoras de São Paulo (capital). Quem estiver a fim de ir na estreia da peça “O Despertar da Primavera” (hoje, sexta-feira) é só me seguir no Twitter e falar “@cafa, sou leitora do blog e quero ganhar um par de ingresso para assitir a www.despertardaprimavera.com.br” . As 3 primeiras ganham um par.

ps2 Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

O vídeo abaixo é de uma cantora portuguesa que recrimina as coisas do Satanás. Veja só:

(adoro a coreografia da mão na orelha)

A promoção é bem fácil. Entre quinta e sexta soltarei uma pergunta sobre o vídeo (isso mesmo, a la Silvio Santos com as suas pegadinhas). Quem for a primeira a acertar ganha um Studio Fix Lash da Mac (no popular, um rimelzão fodasso).

A pergunta será lançada no meu Twitter (www.twitter.com/cafa) . Basta me seguir, ficar ligada e responder corretamente lá no Twitter para ganhar. Quem não tiver conta no site, pode ficar tranquila que darei tempo de você criar (desde que me acompanhe diariamente )

Boa sorte!

(leitora de fora do país não pode participar)

(Continuando…)

A parte onde ficam os vinhos, água e refri é na traseira do avião e logo ao lado da mesinha fica um dos banheiros. Ao chegar nessa parte, a garota disse que iria ao banheiro, mas que estava receosa, pois os banheiros de avião costumam ser sujos e perigosos (uma grande baboseira, pois nem que ela quisesse seria sugada pela privada). Enfim, ela pediu para que eu entrasse antes para verificar. Minha vontade era falar para ela que eu não era faxineiro, nem comissário de bordo, mas seria muita acidez para uma garota que estava criando uma situação para levar vara a 10.000 metros de altitude. Falei para ela ficar tranquilona, pois eu estaria logo ali na porta caso ela ficasse entalada. Deu uma risadinha e entrou sozinha.

Quem diria, após uma séria de viagens malfadadas, cafa finalmente estava dando um fora. Rá.

Bom, por sorte eu não ouvi ruídos flatulentos e pude tomar meu vinho numa boa até ela sair do banheiro. A primeira pergunta que ela fez ao sair foi se eu era realmente brasileiro e morava no Brasil. Afinal, poderia ser a chance de ela arrumar um marido e ganhar cidadania européia (óbvio que o objetivo dela não segue essa sequência). Fui respondendo o questionário que toda piriguete aplica para detectar seu macho até me encher o saco e eu devolver algumas perguntas para detectar uma puta disfarçada.

Ela disse que fazia mestrado em publicidade numa cidade italiana (não falarei o nome, mas essa cidade é conhecida por abrigar a maior comunidade chinesa na Itália e por ter centenas de putas brasileiras), que trabalhava em uma ótica e vivia com o seu “namorado”. Fiz mais algumas perguntas indiretas e descobri que o “namorado” nada mais é que um malandro italiano responsável por ela e por regularizar a sua situação no exterior. Trocando em miúdos, um cafetão. Depois eu fiz mais algumas perguntas pra pegá-la na mentira e deu certo. Por exemplo, perguntei se a pós-graduação dela era muito puxada e ela saiu falando da sua pós, sendo que antes tinha dito mestrado. Já de saco cheio da situação e mentiras, resolvi mudar de assunto e perguntei sobre onde ela passaria carnaval. Salvador, claro.

Disse que seu vôo faria escala em São Paulo e que ficaria 4 horas sem fazer nada e perguntou o que eu poderia sugerir (no mínimo esperando ouvir “vai pra minha casa”). Falei para ela ficar no aeroporto ou redondezas para não perder o vôo no trânsito de São Paulo. Ela insistiu no convite para fazer algo em conjunto e voltei ao tema do carnaval para desconversar. Foi então que tive meu primeiro (e infeliz) contato com a música Rebolation. Não aguentava mais aquela conversa e de me sentir como uma garota difícil e chata. Voltei para a minha poltrona e ela voltou a atacar o judeu ao lado dela.

Ao longo do vôo tiveram outras situações adversas. Como dois travestis me cortejando e uma puta brasileira que trabalha na Espanha e contou sua vida para o vôo inteiro ouvir. Essa última me deixou profundamente incomodado. A mongol está há 10 anos na Espanha e trouxe 2 espanhóis para conhecer no carnaval no Brasil. Fiquei de cara, pois a garota não conseguia formular uma frase simples em espanhol sem cometer um erro grotesco. Quer ser puta no exterior, seja, cada um sabe o que é melhor pra si, mas pelo menos aprende alguma coisa fora da cama.

Desembarcando do avião, fiz amizade com uma velhinha que tinha ido estudar italiano em uma cidade italiana (óbvio) e já na fila da alfândega começamos a falar sobre a quantidade de puta e travesti no vôo. Sim, não é um tema muito bacana pra conversar com uma velhinha fina, mas eu precisava desabafar com alguém. Comentei em particular da garota que foi atrás de mim no avião e a velhinha começou a descer a lenha nela. Ela tinha prestado atenção na garota e disse que ficou com vergonha na condição de mulher e brasileira diante de tanta vulgaridade. De garota difícil e chata, eu virei uma velha reclamona e fiquei tricotando com a minha “nova” amiga na fila da alfândega.

Foi então que ao dobrar a fila, vi que a oxigenada-salto-alto-barriga-de-fora-masca-chiclete estava atrás da gente e escutou todo nosso diálogo. Morri de medo de um barraco, mas pelo menos nesse momento ela ficou quieta e eu com pena. Dei uma enrolada no Dutyfree para evitar um encontro fora do saguão e ao sair para retirar dinheiro no caixa eletrônico, vi a garota no guichê ao lado junto com dois italianos. Mais uma brasileira fazendo nossa fama.

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P.s Não consegui pensar em nada criativo para a promoção, mas nessa semana ainda posto.

Para ganhar é bem simples. Você deve acertar todas as questões abaixo e colocar o gabarito no comentário do post. Se você é leitora de longa data ou já devorou todos os posts, será muito fácil gabaritar.

A primeira leitora que acertar poderá escolher um entre dois presentes (ou o vinho Argentino Altos Las Hormigas ou um Victoria´s Secret de pera), a segunda leitora ganhará o que sobrar.

Mas, espere! Esse ano todo mundo pode ganhar. Se você acertar o gabarito mas não for a primeira, nem a segunda, você terá um desconto de 25% na camiseta do blog e 50% no valor do adesivo (ou seja, o valor unitário fica R$ 18,75 e R$ 2,50, respectivamente)! Basta mencionar essa promoção ao realizar a compra.

Vamos às questões:

1- ) Qual foi a bebida que o cafa tomou certa vez e que o fez derrubar uma lanchinho no meio da sala?

a-) Tequila

b-) Cerveja

c-) Vinho

d-) Whiskey

e-) Taffman e

.

2-) Onde o cafa reside?

a-) São Paulo

b-) Santos

c-) Rio de Janeiro

d-) Porto Alegre

e-) Vitória da Conquista

.

3-) Qual a tag que classifica uma mulher com atitudes promíscuas, mas que paga de santa por conveniência?

a-) #piriguete

b-) #lanchinho

c-) #vaidamares

d-) #hipócrita

e-) #pirilampa

.

4-) Qual o atual carro do cafa?

a-) Golzinho roxo

b-) Ranger vermelha

c-) Polo branco

d-) Ecosport preta

e-) Mercedez prata

.

5-) Como o cafa se denomina?

a-) Chato, ranzinza e rabugento.

b-) Simpático, carismático e amigão.

c-) Bonito, sedutor e romântico.

d-) Sarado, sedutor e sem escrúpulos

e-) Ele não se denomina, elas o denominam.

.

6-) Qual foi o problema da amiga de uma leitora ao fazer oral no cara?

a-) Ele tinha um pitoco (pau pequeno)

b-) Ele tinha polenguinho (massinha branca que se acumula em torno da glande suja)

c-) Ele tinha uma doença venérea

d-) Ele gozou no cabelo dela

e-) Ele ficou pigolando na língua dela

.

7-) Qual o nome do primeiro leitor a ter sua história publicada no blog?

a-) Sid

b-) André

c-) Régis

d-) Bertoldo

e-) Chimbinha

.

8 -)  Recentemente o cafa ganhou um mochila cheia de Listerine. Quem foi que o presenteou?

a-) Uma leitora

b-) Sua namorada

c-) Seus amigos

d-) O pessoal da promoção do Mini

e-) Uma stalker que disse que ele tem bafo

.

9-) Com quem o cafa ficou parecendo em uma viagem de verão?

a-) Com o Richard Gere

b-) Ben Stiller

c-) Mussum

d-) Emerson Fitipaldi

e-) Xica da Silva

.

10-) Qual a média de comentários do post mais comentado do blog?

a-) 700

b-) 900

c-) 1100

d-) 1200

e-) 3000

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11-) Certa vez o cafa quase entrou em uma fria por causa de uma leitora. Qual o motivo?

a-) Ela era hemafrodita

b-) A garota tinha 10 quilos a mais que na foto que ela tinha enviado

c-) Ela disse ser maior de idade, mas era menor

d-) Ela o processou

e-) Era um antigo caso

.

12-) Um cara bem sucedido e boa pinta que não consegue levar pra cama uma mulher que usa salto de acrílico, blusa de oncinha e que deu até pro jardineiro do prédio. Como isso seria resumido pelo cafa?

a-) Síndrome do bom partido e piriguete

b-) Tipão e piriguete

c-) Síndrome do bom partido e ordinária

d-) Tipão e ordinária

e-) Um homem fraco e uma mulher com personalidade

.

13-) Qual foi o primeiro apelido que o cafa usava no blog?

a-) Cafinha

b-) Straits

c-) Felipe

d-) Cafs

e-) Cafonildo

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14-) Se um dia o cafa falar que está com cara de bolinho e fazendo mimimi, ele quer dizer:

a-) Que está sem saber o que fazer e chorando

b-) Que está com a cara amassada  e voz fina

c-) Que está sem saber o que fazer e resmungando

d-) Que está com a cara amassada e chorando

e-) Que está com fome e falando a língua do “m”

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15-) Certa vez cafa ficou puto com uma garota porque…

a-) Ela pediu dinheiro emprestado e não pagou

b-) Ela quis fazer fio terra nele

c-) Ela disse que o estava usando pra fazer ciúme no ex

d-) Ela tinha herpes genital

e-) Ela era ele

Duas pessoas já acertaram. Promoção encerrada! Segue abaixo gabarito:

1 – D
2 – A
3 – C
4 – D
5 – A
6 – C
7 – D
8 – D
9 – E
10 – D
11 – C
12 – A
13 – B
14 – C
15 – B

Gostaria de desejar um excelente Natal a todos, em especial a Priscila de Recife, a Elaine T. e a Muca Velasco pelos presentinhos. Uma das coisas que faz com que eu encontre algumas horinhas na madrugada para escrever é essa relação bacana que tenho com as leitoras, quando chega presentinho então…*-*