Posto isso, recentemente vi no blog Lista 10 um vídeo que mostra os 10 piores namorados do mundo em situações “engraçadas” sacaneando as suas companheiras. Em algumas não há nada de absurdo, são só sustos (aliás, adoro dar sustos), mas outras passam do bom senso.

Olha só:

Brincadeiras fazem parte de um relacionamento bacana, humilhação não.

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Na quinta-feira entrará a promoção no blog que eu havia mencionado. Fiquem ligadas!

“Eu estava saindo com um cara, até então nunca haviamos passado dos beijinhos (e se eu soubesse oque tinha por vir pararia por ai mesmo). Ele era um cara legal, conversa bem, simpático e blábláblá. Quando num belo dia…

Estavamos na casa dele e começou aquele pegada mais ‘forte’, pra começar olha oque o sujeito me faz: estavamos deitados na cama cobertos com um lençol, do nada ele levanta, vai até os pés da cama se enfia por debaixo lençol e vem subindo, vem subindo, vem subindo e quando ele chegou, colocou só o rosto pra fora e me solta essa: ‘uuuuuuuuuh fantasminha do prazeeer!’ , (¬.¬’) quase tive um treco quando ouvi isso, muito broxante! mas respirei fundo e deixei essa passar.

Quando chegou na hora H, eu ia ajuda-lo a colocar a camisinha, mas estranhamente ele não deixou, depois de um tempo enrolando pra por, ele me solta mais uma pérola: ‘ aaaah a camisinha ta grande’´. Quando ele falou isso eu não aguentei, qse fiz xixi nas calças de tanto rir, minha barriga doia, eu nem conseguia falar, mas me fala como não rir numa situação dessas? Ele ficou indignado, falou um monte de asneiras pra mim e eu falei pra ele que não dava mais, que não ia rolar”.

É difícil acreditar que haja alguém assim, mas não deixa de ser engraçado imaginar o fantasminha do prazer pregando suas peças.
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ps1 Promo relâmpaga para as leitoras de São Paulo (capital). Quem estiver a fim de ir na estreia da peça “O Despertar da Primavera” (hoje, sexta-feira) é só me seguir no Twitter e falar “@cafa, sou leitora do blog e quero ganhar um par de ingresso para assitir a www.despertardaprimavera.com.br” . As 3 primeiras ganham um par.

ps2 Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

Elas têm razão, anda faltando um açúcar no blog, um confete, um algodão doce, enfim, algo que faça com que elas se apeguem a algumas qualidades desses perfis “bacanas” e fiquem otimistas acreditando serem um partidão, tal qual uma garota que descobriu em um teste da revista Capricho que é um “Mulher sexy”.

O problema é que não estou com ânimo e pegada para escrever sobre coisas leves e fofas. E para piorar, me deparo com um texto para a Sexta das Leitoras que beira o surreal. Como não tem muito que comentar, fiz um bem bolado da Sexta das leitoras com a Rapidinha do Cafa.

O texto abaixo foi transcrito da mesma forma que foi enviado a mim (custei a acreditar que fosse verdade).

“Olha cafa, eu estou sempre lendo seu blog, e lendo a sua atualização do dia 7 de maio sobre passado, resolvi conta uma história minha.

Eu um dia dei bobeira de fala do meu passado pra um cara que eu tava ficando, contei das loucuras que fiz em um dos carnavais da minha vida.

Estava no meu primeiro dia de carnaval em cabo frio, eu e duas amigas, e resolvemos entra na onda do coletivo (Cafa > Adorei essa expressão), tudo que o cara fazia com uma, tinha que faze com a outra também. Se o cara mim beija se tinha que beija também as outras duas, e assim vice e versa, mas acontece que tudo isso fico serio de mais com um cara lindo de mais que encontrei La (Cafa > Imagino o grau de seriedade da situação), e as duas caíram e cima dele, i eu nem pude fala que nele eu não queria coletividade (Cafa > Fantástico), por que elas caíram em cima dele de um jeito, que quando eu comecei a fala que nele não tinha coletividade, uma delas já começo a explica pra ele como que funcionava com nos três.

Resumindo tudo isso, fomos nos três mulheres pra um motel (Cafa > Adorei a solução), só com ele de homem pra da conta de nos três, i ele foi o meu segundo homem, pois o carnaval foi em fevereiro i eu tinha perdido minha virgindade em janeiro do mesmo ano.

Foi incrível, tudo foi muito bom.

Ai, eu ingênua de mais, chego na minha cidade, vou sai com um cara, e do a besteira de conta dessa historia pra ele, e o pior que contei pra ele da primeira vez que sai com ele. Tola de mais NE? Pois e!

Eu com essa besteira minha, o cara simplesmente mim propôs de um dia i nos dois mais um amigo dele, só pra mim, ou então pra mim leva uma amiga minha e ir eu essa amiga minha e ele a um motel.

Eu não aceitei, pois isso foi uma experiência na minha vida que foi boa, eu não posso nega isso! Mas não quero BIS” (Cafa > Está certa, que absurdo esse rapaz achar que você é uma qualquer. Deveria ter te pedido em namoro.)

Olha, realmente não tem muito que eu falar aqui sem ser grosseiro, repetitivo e amargo, mas pqp…bom fim de semana vai.

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O Manual saiu no maior jornal do Paraná! Vejam aqui a matéria. 

(O coringa* é a garota e o poodle* responde a grande dúvida).

* Escondi as fotos e usei nome fantasia para preservar as pessoas

Pra mim, puta de escambo é mais baixa que a profissional. A segunda pelo menos é honesta nos seus propósitos.

[update]

No comentário desse post o leitor André trouxe uma história bem bacana. Resolvi atualizar o post e publicá-la.

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso
já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma
resposta bem fundamentada.

Ela:
‘Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou
esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo
passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive
em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o
que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?’
Rafaela S.

Ele:
‘Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e
fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu
tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece,
visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um
péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você
sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu
entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia
acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu
sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como
essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25
anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um
pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de
hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ‘alta’, na
época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em ‘trading
position’ (posição para comercializar), e não de ‘buy and hold’ (compre e
retenha), que é o para quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy and hold’)
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser,
e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é
namorar. Cogitar…
Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e
maravilhosamente linda’ você seja, eu, provável futuro locatário dessa
‘máquina’, quero o que é de praxe: fazer um ‘test drive…’
Peço marcar.’

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