Bom, obviamente vocês nunca saberão o que é ter um troço pendurado entre as pernas, mas devem acreditar que é algo muito simples e até cômodo. Afinal, dá pra mijar em qualquer canto, é auto limpante depois de umas balançadinhas (nojento? É, mas 90% dos homens não passam papel) e não cospe sangue uma vez por mês. É, pensando por esse lado até é, mas as vantagens param por aqui. E não digo que as desvantagens são aquelas do senso comum (cosquinhas que volta e meia dão no saco ou ter que mijar em mictório sob o risco de aparecer um boiola na privadinha do lado bisgolhando o meninão alheio, por exemplo). A questão é um pouco mais profunda.

Digamos que o pau tem vida própria. E excetuando-se o cara nerd que o utiliza como enfeite ou em um monólogo por assim dizer, os homens tem que conviver com um jovem rebelde, incontido e inconsequente todos os dias. É uma eterna e árdua luta entre duas cabeças, uma agida pela razão e outra pela emoção. E ao contrário das mulheres, a cabeça que age pela emoção não quer saber de amor, só de tesão.

Quando o cara já desenvolve um pouco mais o cérebro, ele até consegue ter um domínio um pouco maior sobre o camarada lá embaixo e isso explica em partes o motivo pelo qual um peão de obra é tão chulo e vulgar diante do sexo feminino. Só que após determinado período sem dar entretenimento para o garoto ali embaixo, até o cara mais inteligente que há começa a perder o controle sobre o bicho e ai…shit happens.

Ai temos a justificativa para as mulheres que não se conformam de ver homens lindérrimos (ficou gay, mas blz) pegando altas jabiracas (que dão de primeira), homens que frequentam puteiro, se masturbando vendo filmes pornôs vagabundos e por ai vai. Comigo não é diferente, mas como eu não curto filme pornô, detesto puteiro e evito jabiracas, me resta recorrer a geladeira em busca do lanchinho a tiracolo. Foi o que rolou essa semana.

Estava uma pilha pela quantidade de trabalho que surgiu ao mesmo tempo, mal tive tempo de ir ao boxe, comendo mal pra cacete e pra colaborar uma dor no peito sinistra que apareceu do nada. Resumindo, meu corpo estava pedindo arrego, mas o adolescente lá embaixo obviamente que não. E não se pode ignorá-lo, pois do contrário faz mal criações a noite (a polução noturna).

Mas por outro lado, o adolescente quando fica ansioso costuma perder o controle nas horas mais inapropriadas. E ai ou queima a larga e mal chega inteiro pra festa (o famoso broxar) ou então faz cagada logo que entra na festa (a ejaculação precoce). E assim foi.

Entrei em contato com uma garota que eu conheci há uns 2 anos e meio em uma viagem que havia feito ao Rio de Janeiro. Ela se mudou pra São Paulo há alguns meses e junto com a mudança trouxe um par de silicones de 300 ml, o que obviamente interessou muito ao pimpolho. Troquei meia dúzia de ideia fraca e ela topou me visitar para “manter o papo em dia”.

Ao chegar em casa, percebi que além dos 300 ml no peito, ela trouxe mais 5 kilos no resto do corpo e aquilo deu uma leve desanimada no adolescente que ficou de birra e murcho. Para contornar a situação, servi umas doses de whisky (não tinha vinho), mas acabei excedendo na dosagem e fiquei bêbado. A pegação começou e o jovem lá embaixo já estava todo todo. Botei a camisinha no garoto e assim que ela sentou…..eu gozei. Juro, foi ridículo. Há anos que eu não tinha uma trepada tão rápida e zuada.

Minha vontade era de transformá-la em pizza logo depois do gozo, mas meu orgulho de macho me impedia parar por ali. Eu tinha que contornar a situação. Dei uns 5 minutinhos e retomei os esforços, dessa vez o ser lá embaixo colaborou  e tudo estava indo bem, mas não pra garota. Ela simplesmente broxou e pediu pra parar no meio. Foi a minha deixa para sugerir que a levasse de volta para a sua casa.

No caminho tive vontade de falar: Veja bem, não fui eu, foi meu pau. Porém, o argumento cairia no ridículo e eu seria motivo de chacota posteriormente. Resolvi ficar no silêncio mortal e deixar o jovem de castigo. Porém, como todo pai coruja, já estou com pena dele.

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Não deixem de acompanhar o Leilão de blogueiros no site e votar na candidata mais bonita pra ganhar o prêmio

Eles me convidaram para fazer parte do lançamento da série Hung, cujo enredo tem tudo a ver com o blog. Abaixo coloco um resuminho dela.

“Hung é uma série que gira de em torno de Ray, vivido por Thomas Jane. Treinador de futebol fracassado, Ray vê sua vida desmoronar quando se separa de sua mulher e tem que ficar longe de seus 2 filhos; além do mais, como todo problema é pouco, a casa em que ele mora acaba sendo incendiada.

Como o salário de treinador do time da escola é pouco e ele está sem dinheiro para começar a reforma da casa, Ray decide participar de um seminário que promete revelar a fórmula de como ganhar dinheiro fácil e rápido começando o seu próprio negócio. No seminário, ele reencontra com Tanya, vivida por Jane Adams, uma antiga “amiga” que dava aulas de artes na mesma escola de Ray e que agora deseja montar seu próprio negócio de pães líricos – pães recheados com algumas poesias. Ray acaba ficando com Tanya novamente e, após o encontro, ela percebe uma ótima oportunidade de montar um novo negócio, através de Ray, isso porque ele tem o maior pênis da região, começando assim o novo projeto da vida de ambos, Tanya como cafetina e Ray como o michê.

A partir desse ponto a série começa a se desenvolver e, a cada cliente nova, Ray encontra um novo problema. Mas nada se compara ao Season Finale: Lenore acaba ficando amiga da ex-mulher do Ray e marca pra ela uma hora com ele, sem saber que eles eram ex-marido e mulher e, ao descobrir que a nova cliente se tratava de sua ex-mulher, Ray consegue dar a volta por cima e sair dessa situação constrangedora”.

Não sou fã de seriado americano, mas a série parece engraçada e original. Vou acompanhar os primeiros episódios pra ver como se desenvolve.

Ao contrário do bonitão da série, não sou um putanho, mas posso ser seu consultor de felicidade (uh uh) em um jantar. Para participar é simples. Segue abaixo passo a passo.

1-) Você precisa ter uma conta no Twitter (se não tem, crie aqui)

2-) No Twitter você precisa postar mensagens utilizando o seu nick (ou da amiga que você quer ajudar) mais o meu nick e a hashtag #hunghbo . Veja um exemplo: “Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

3-) Divulgar! Vai ganhar a leitora que tiver a maior quantidade de mensagens apoiando a sua. Por isso peça para as suas amigas te ajudarem retuitando. Por exemplo: ” RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”. Porém, atenção, se uma outra pessoa retuitar essa mensagem da amiga, o voto vai para ela. Por exemplo: “RT @gervasia RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

Como eu disse, o prêmio será um jantar comigo mais R$1.000 para auxiliar com a passagem e hospedagem. Prometo uma boa conversa, revelações dos bastidores, histórias inéditas, cafas responde de graça e um jantar bem chiquetoso. Nada além disso!

A promoção se encerra dia 12/07, por isso dá tempo de sobra pra você fazer sua divulgação!

Para acompanhar os resultados e ler o regulamento, acesse o site clicando aqui.

Não tive opção, pois minha mãe insistiu para que eu fosse numa festa do filho do amigo da irmã dela me dizendo que nessa festa teria um pessoal bonito, bacana e interessante. Traduzindo o que ela queria, “Cafa, vai nessa festa arrumar uma garota bom partido para você”. Tá, não fui só por causa do pedido dela, mas também porque quis mostrar o novo cafa móvel para meus amigos de lá.

Bom, antes de sair para a festa estava conversando com uma leitora de Santos no MSN. Papo vai, papo vem ela me chamou para ir até sua casa, pois estava sozinha. Topei, claro. Porém, com a condição que fôssemos dar uma volta e não que eu subisse para o seu apto (uma sábia decisão). Chegando próximo a casa dela, me deu um vontade doida de ir no banheiro (fazer o número 1) e acabei parando em uma padaria para tirar água do joelho (uma sábia decisão 2). Ai quando eu estava chegando no apto dela pensei em descer do carro e tocar o interfone, mas por preguiça acabei ligando do celular (uma sábia decisão 3).

Ao encostar o carro em frente ao prédio, vi que um veículo também tinha parado só que do outro lado. Até ai normal. Ai saiu um cara e foi até o interfone do prédio. Tudo bem. Só que quando a garota atendeu o telefone, ela me perguntou se era eu quem tinha interfonado. Eu disse que não. E quem era o rapaz? O namorado dela. Desliguei o telefone meio que puto, mas agradecido por ter sido difícil, torneira furada e preguiçoso. Se uma das 3 sábias decisões não tivessem sido tomadas, daria merda.

Só que a noite não estava perdida. Fui com o meu amigo para a tão famigerada festa. Porém, antes de entrarmos ele sugeriu que esperássemos um tempinho na entrada para verificar a qualidade dos frequentadores (sábia decisão 4). Primeiro que só entrava homem. Segundo que as vestimentas eram lastimáveis. Não no sentido de humildes, mas de cafonice mesmo. Não sou um estilista, mas um lugar aonde 85% dos frequentadores vão com gel no cabelo, corrente de prata, regata com calça jeans e sapato skatista, boa coisa não deve ter dentro (do lugar e da cabeça). Ainda assim resolvi esperar mais um pouco, pois de repente a tal bom partido poderia aparecer. Só que quem apareceu foram dois amigos solteiros do meu pai. Sério. Quando eu vi os dois entrando no lugar, recebi o golpe de misericórdia e sai voando dali.

Decidimos dar uma olhada em outra baladinha e que a julgar pelo som, estava muito boa. E de fato estava. Som bom, sem fila e gente (mais ou menos) bonita. O problema é que eu já estava empanturrado de cerveja pelo aquece que fiz com o meu amigo e não gostaria de tomar destilado pra não dar PT. Qual a opção? Vinho.

O lorde aqui ficou apenas nas tacinhas de vinho e olhando o movimento. Identifiquei uma garota interessante, não precisou de muito esforço para conseguir beijá-la, nem para bodiar dela no segundo seguinte. Ao perguntar o que ela fazia a garota respondeu “manicure”. Nada contra essas profissionais, mas a garota era especialmente acéfala e beijava mal pra cacete. Acabei abrindo fora e fui procurar algo melhor e encontrei.

Era uma morena fenomenal. Gata, elegante e não tirava o olho de mim. Cheguei. Na conversa descobri que ela também trabalhava em sampa,  que era independente e estava solteira. Perfeito. Pois bem, mas não para o sortudo aqui. Primeiro ela veio com um papo de que eu era “muito forte” pra ela, depois falou que não costumava sair com “homem de balada” e por fim arrematou com um “não fico com homem que toma vinho”. Bom, se ela gosta de homem franzino, reduz uma pessoa dentro de um estereótipo ao qual ela pertence (“de balada”) e gosta de homem que toma cachaça, realmente não é para o meu bico, mas então que não fique olhando.

Revoltas a parte, resolvi curtir a bandinha, o meu vinho vagabundo e trocar ideia com o meu amigo. Justamente no exato momento que a vocalista tocou uma música que marcou o início do meu antigo namoro. Apesar de estar com a situação bem resolvida, as músicas tem um poder incrível de dar aquela nostalgia doída mas bacana de algo ou momento que passou, só que digamos que balada não é o melhor lugar para sentirmos isso. Fiquei reflexivo e bodiei do lugar.

Foi então que tive o melhor momento daquela noite, passei na esquina da esfiha e comprei 3 bem gordurosas. Acordei as 11:00 da manhã de domingo com os mimos da minha mãe e apesar dos pesares agradeci por estar sozinho.

Não darei dicas porque esse Dia dos Namorados está acabando comigo. O único alento é que a Copa se avizinha (adoro essa expressão) e os jornais e revistas estão dando um foco maior a isso. Porém, sempre aparece um anunciozinho de um casal juntinho aqui, uma diquinha gastronômica ali e casais de namorados fazendo seus planozinhos. Por mais que você encare essa data como uma simples convenção comercial, é inevitável que ocorra aquela reflexão, “porra, to sozinho(a) de novo”.

Particularmente tive um combo de reflexões nesse feriado passado que fizeram com que eu ficasse mais deprê.

Acabei viajando com os meus amigos para a cidade serrana de Campos de Jordão (para quem não conhece é a cidade que faz mais frio no estado de São Paulo e é famosa por suas atrações gastronômicas). Foram 3 casais e 3 homens solteiros (eu era um deles). Obviamente que só fui pra lá por causa dos outros dois (sem piadinhas de duplo sentido), pois haviam me cantado a bola que lá as mulheres são muito bem vestidas, lindas e de bom trato.

Só que chegando lá as mulheres na verdade eram praticamente idênticas, pré-moldadas (botinha + meia calça + casaquinho + pozinho + fresquinha), sem personalidade, na faixa dos 16/18 anos e completamente fúteis. Decidi curtir a cidade com os meus amigos, fazer os tours gastronômicos e desligar a minha cabeça do trabalho. Atingi esse objetivo, mas não consegui me desligar da parte afetiva.

Somando-se o fato de estar em uma cidade com média de 4 graus celsius, sem companhia feminina e cercado de 3 casais bacanas, comecei a refletir sobre essa porcaria de dia dos Namorados e mais especificamente sobre a minha situação (o que creio que boa parte das leitoras e leitores solteiros e que já tiveram histórico de namoro bacana também o faz). E nessa reflexão temos 3 perigos que nos cercam:

1-) Voltar com a ex – Essa é clássica. O momento em que um homem decide entrar em contato / voltar com a ex está diretamente ligado a quantidade de bebida alcoólica ingerida, às baixas temperaturas e referências de casais bacanas ao seu redor. Como vocês observaram, o cenário estava perfeito para eu pegar o telefone ou o computador e buscar contato com a minha ex. E na cabeça do bêbado é algo super nobre e gentil essa atitude, o capeta fica ali no ouvido “ah, não pega nada ligar. Você só quer saber como ela está, dizer que tem saudades dos bons momentos e falar algumas coisas que não teve a oportunidade “. ESQUEÇA!  No mínimo você irá bancar a(o) ridícula(o) e se arrepender profundamente no dia seguinte.

2-) Companhias duvidosas – Você está lá carentona, teu ex já está namorando ou no mínimo dormindo com alguém (dificilmente você pensará que ele também está sozinho e talvez pensando o mesmo de você) e tudo o que você quer é ter um cobertor de orelha, alguém para conversar e esquecer o que o ex está fazendo. Ai você começa a maquinar (ainda que inconscientemente) em quem dos seus atuais contatos seria a pessoa mais indicada para assumir tal posição. E ai se você for uma pessoa agradável, provavelmente aparecerá umas duas na cabeça. Você abaixa a guarda, retira alguns filtros, fica mais permissiva e pronto….arrumou alguém. Bacana? NÃO! Se a relação com essa pessoa não evoluiu antes, não é porque você ficou mais permissiva que dará certo. Quando a carência baixar, vai perceber que se meteu em uma furada e ai é mais um desgaste pra se livrar do traste que se apegou a você.

3-) Descambar pra putaria – Outra solução muito comum. Já posso imaginar os comentários de algumas mulheres “bem resolvidas”:  “Ai, amiga. Dia dos Namorados tá chegando e você já sabe, né? São as melhores baladas meeeu. Fala sério! Bora pra pista!”. Descontada a riqueza do vocabular, essa alternativa é uma das mais procuradas por quem quer esquecer a data. Fácil, né? Vai pra balada, arruma uma ordinária / pinto solto, leva pra casa, dá uma (ou várias se quiser mostrar que aguenta) e problema resolvido, certo? ERRADO! Vai acordar dia seguinte com uma tremenda mala do lado e o vazio de não ter alguém bacana por perto vai bater em dobro.

E as mais afobadas vão falar, “Ai, então devo ficar sozinha e chorar”. NÃO! O lance é simplesmente abstrair o Dia dos Namorados, aproveitar os bons e verdadeiros amigos para conversar, falar sobre assuntos aleatórios e não tomar atitudes precipitadas por uma mera circunstância.

É, eu sei. Falei que não ia dar dicas e acabei dando algumas. Não resisto.

Chegamos na cafa-house e apesar de saber que eu precisaria de muita paciência para adentrar com o meninão na garota, confesso que estava ansioso pra saber como seria quando rolasse, pois como eu disse nos comentários do post passado, só tentei uma vez desvirginar uma garota e não entrou nada.

Bom, começamos a ver um filme na sala e a beber vinho. O negócio esquentou, pegação, mão aqui, mão ali e de repente zupt! Nos pirulitamos para a cama. Novamente pegação, aquece e tal. No meio do aperto a garota lançou no meu ouvido “Como sou virgem, coloca sem a camisinha”. Nessa hora o Bino berrou no meu ouvido “É cilada cafa, é ciladaaa”. Inventei uma desculpa qualquer, falei que passaria KY na camisinha para não machucar tanto e boa. Peguei a arma e fui para o ataque e no momento que achei que haveria resistência no campo inimigo, zupt! O negócio entrou na maior moleza. Veja bem, não sou insensível nem tenho pitoco, sei quando está fechadinha e sei quando já está mais “alargada”, o que era o caso da garota.

Apesar disso, ao penetrá-la ela começou a gritar. Fiquei assustado e um tanto broxado. Falei para ela vir por cima e assim controlar a intensidade. Novamente, zupt! O negócio entrou na maciota. A dramatização continuou e a transa também. Eu já estava de saco cheio daquilo, me concentrei pra gozar rápido e fui. Deitei pra dar aquela relaxada e ouvi que ela estava choramingandozinha. Eu sabia que aquilo fazia parte do teatro e puxei um assunto qualquer para descontrair. Não satisfeita, ela colou a cara no meu ombro e apertou os olhos nele para mostrar que estava chorando. ¬¬´.

Ai eu não aguentei e tive que falar o que pensava, que ela não era virgem. A garota ficou puta, disse que era um absurdo eu achar aquilo e blabla. Bom, acendi a luz, fui recolher camisinha e embalagem no quarto e trocar o lençol. E…nada de sangue. Fomos dormir.

Dia seguinte o primeiro assunto da garota foi, “nossa, minha calcinha estava cheia de sangue”. Tive que retrucar, “Como você viu se estava com uma calcinha preta?”. Silêncio.

Eu não tinha como dispensá-la afinal a menina veio do sul (deixo com vocês a repetição da piada) e ia embora somente no domingo. Não restava outra opção a não ser passeiozinho por sampa. Bom, em um dos papos a garota falou algo curioso. Disse que era vítima de um stalker que ligava pra ela todas as noites e ficava mudo do outro lado. Eu pensei comigo, “esse cara deve ser um coitado”, mas ok, deixei pra lá e seguimos no papinho bobo de amenidades.

Transamos aquela noite e novamente mais um teatrinho. Dia seguinte eu já estava puto e fiquei a tarde inteira no computador trabalhando para recuperar o tempo perdido. Deixe-a na rodoviária e por mim aquilo estava encerrado.

Como toda mulher pentelha, na segunda=feira veio puxar assunto no MSN. Eu não estava nem um pouco a fim de conversar, além de estar completamente atolado de trabalho. E na segunda pergunta que ela fez e eu não respondi, recebi uma saraivada de DR. Tive que bloqueá-la. Fim (ou pelo menos parecia).

Bom, passaram alguns os dias e uma leitora x me adicionou no MSN. Era uma tremenda gostosa, mas com uma cabeça de empada. Veio com uns papos estranhos que iria morar em sampa, que gostaria que eu apresentasse a cidade pra ela e blabla whyskas sache. Como eu já sei que se tiver uma chuva de Xuxa no meu colo cai Pelé, aquilo ali não podia ser verdade. E não era.

Foi só questão de tempo para descobrir que a tremenda gostosa era a “a virgem” do sul. Bloqueei novamente e isso se repetiu mais uma vez até eu me ligar e passar a pedir orkut de quem fala comigo. Achei que meus problemas tinham acabado, mas não.

Comecei a receber todo dia ligações anônimas no meio da madrugada. Era uma coisa absurda. De 10 a 15 ligações e quando eu atendia a pessoa ficava em silêncio e depois parava de ligar. Isso começou a gerar um incômodo,  pois ou me acordava ou tocava no meio da transa. Sem alternativa, passei a desligar meu celular a noite. E? As ligações começaram a ocorrer na parte da tarde.

Liguei na porcaria da Claro e nenhum dos amebas que me atendeu sabia me auxiliar sobre como identificar o número anônimo. Resolvi procurar na internet e achei a solução que compartilho com vocês caso alguém seja vítima dessa peraltice.

Quando alguém te liga privado geralmente é um macete que a pessoa faz no celular para ele não enviar id de chamada. Se ela te ligar normal, atende e deixa o(a) babaca perder dinheiro. Porém, geralmente o ordinário que faz essa palhaçada não quer gastar e ai liga a cobrar. E qual o truque? Quando alguém te liga a cobrar, o número do sovina aparece na sua conta de celular independentemente se colocou a chamada como privada, afinal você tem que saber o número que debita na sua conta.

Munido dessa informação, aguardei ansioso a ligação. E em um belo esquenta de sábado me ligaram, a cobrar. Atendi e deixei a pessoa ouvindo um pouco da música. Desliguei o som, falei algumas palavras bonitas e desliguei o cel. Dia seguinte descobri o número da pessoa. Foi ai que descobri que era a “virgem” do sul me atormentando novamente.

Hoje, estou com medo de um dia chegar em casa e aparecer um carro de som na porta com uma palhaço de bexigas na mão berrando meu nome e lendo um telegrama, ou pior, cruzar a esquina da minha casa e ver meu nome colocado na cabeça de um bode com velas para exu.

Posto isso, uma das coisas que sempre prezei aqui no blog foi manter as garotas com quem me relacionei não identificáveis. Claro que com o alcance e audiência que acabei atingindo isso foi meio que impossível de manter em alguns casos. De qualquer forma, quando saio com leitoras (seja em bons ou maus bocados), nunca posto a não ser que ela autorize e eu veja gancho. Porém aconteceu um fato bem chato comigo recentemente e que serve de alerta para vocês.

Não, não tive meu meninão degolado de madrugada, nem acordei dentro de uma banheira de gelo sem meu rim. Só que foi uma situação bem desagradável.

Como todas sabem, costumo adicionar leitoras no meu msn. É bacana ter contato próximo com quem me lê e nessas já fiz ótimos contatos (seja em termos de amizade como profissionais). Como não podia deixar de ser, tempos atrás conheci uma menina que veio do sul (não foi pra dançar o tchan, nem a dança do tchu tchu). Piada idiota a parte, ela parecia ser agradável. Porém, o que mais me chamou atenção mesmo foi as fotos modeletes enviadas. Era uma coisa de parar o trânsito. Só que ai começaram sinais de cilada, bino.

As tais fotos modelete não mostravam o rosto dela direito e as que ela tinha mandado de rosto faziam parte do art of cropping, muito bem produzidas. Antes de marcar o encontro, pedi para que ela liberasse a cam, mas relutou em fazê-lo.

Bom, depois de um tempo conversando, ela chegou a me confidenciar que era virgem, que gostaria que fosse o primeiro e tal. Confesso que me senti em parte broxado por saber quão chato é tirar a virgindade de alguém, mas feliz por ser o primeiro de alguém (coisa que nunca fui). Apesar dos toques, resolvi acreditar no conto de fadas e topei o encontro. Ela passaria um fim de semana na cafa-house. Vejam só, a Disneylândia para uma virgem. Brincadeira.

Bom, ela veio e ai percebi que nem todas as fotos enviadas eram dela, mas como ela tinha me conquistado pela simpatia, relevei. Não é uma pessoa feia, mas abusou do art of cropping e fotos fake. Esse ponto até que não foi crítico, o pior estaria por vir.

(continua semana que vem)

p.s Porém, não fiquem tristes, sexta haverá um post relacionado a “pós-sexo” que eu fiz para a campanha de KY. Aguardem.

Maaas, se por um lado há o cuidado em não tornar a foda um talkshow, há mulheres que perdem a mão e viram verdadeiras narradoras de foda a ponto de dar vontade de enfiar uma meia (ou outra coisa) dentro da boca da pentelha.

Eu não sei da onde vem a referência para essas mulheres acharem que é prazeroso ficar como uma matraca na cama. Suspeito que seja de filmes pornôs, que fazem um belo desserviço para as pessoas que estão iniciando a vida sexual. Ainda faço um post específico sobre isso, mas quem achar que aquele teatro possui o script da transa perfeita, precisa abrir um pouco mais a cabeça.

Esse assunto veio a tona após duas situações. Uma, obviamente conheci uma matraca; duas, ao compartilhar a história com o meu amigo não sobraram causos (e risadas) para exemplificar esse mal.

A garota em questão tinha o disco arranhado. Era uma narradora de duas frases, só sabia repetir “faz gostoso” e uma que me incomodava demais, pois me remetia ao Chaves (e o rosto dele vinha na minha mente), a frase profunda “isso, isso”. O primeiro “faz gostoso” já pintou quando empacotei o meninão e suspendi a perna da garota e o “isso isso” quando penetrei. Eu tentei fingir que não escutei para não broxar. Até que deu certo, mas logo depois tomei um combo de faz-gostosos e isso-issos e tive que me concentrar pra gozar logo e me livrar daquilo. Essa pelo menos não cantou quando terminei.

Meu amigo contou umas boas também. Disse que a que mais incomoda é o “goza gostoso” . Concordo. Porra. Qual a finalidade de falar isso? Dá vontade de responder, “Não, não quero que seja gostoso” ou então “Ufa, ainda bem que você falou, já ia me esquecer de gozar gostoso”. Há também aquelas que gostam de pedir feedback, “E ai, tá gostando?”, “É bom me comer, é bom?”. Aff. Isso sem falar daquelas que incorporam uma criança safada, fazem voz de bobo e usam expressões no diminutivo “humm..qui gostusinhu”, “Come minha b*tinha”, “Ai queridinho, ai queridinho”. Aff[2], deixa eu parar por aqui porque dá vergonha até de escrever isso.

Veja bem, antes que eu seja atacado por alguma narradora ou narrador, não prego aqui a uniformidade de opiniões, gostos e atitudes. Emito opinião com base no que eu considero o bom senso e nas experiências que tive. Deve ter homem que curta mulheres matracas, só garanto que não é a maioria.

“Eu sou uma curva de rio! Meu primeiro namorado dizia me amar, mas gostava de
sair sozinho para “paquerar” (!?), do tipo “eu não presto mas eu te amo”.

Cafa  > Não. Ele não te amava e me admira você ter um relacionamento com
alguém com essa mentalidade. Na primeira já era pra botar o cara pra rodar.

Em seguida conheci uma cara  legal, inteligente, bem vivido e tals, mas ele
morava em outra cidade e porque tinha um nível social altíssimo já viu, ne?
Claro que não deu certo! Ele até tentou me fazer de lanchinho, mas não cai
na dele. Resolvi desencanar e ficar sossegada.

Cafa >  Não entendi a relação do dinheiro e não dar certo. A pessoa ter
muito dinheiro é ruim? A não ser que ela seja uma ameba. Agora se ele te
tratava como mais uma e não queria namoro, ai sim você fez certo em sair
fora.

Desde então eu conheço alguém que parece ser legal, começamos a namorar,
mas ai vejo que o cara não tem nada a ver! Ou o camarada fala “para mim
fazer” e “estou brincano” e coisas do tipo e/ou quer casar daqui dois meses
e ter filhos. Se não é isso acabo saindo com umas tranqueiras nada a ver
que, ou usam drogas, ou bebem horrores…

Cafa > Nossa, quanto extremo. Onde você está saindo? Na sambão risca faca
da vila?

Enfim, não consigo encontrar ninguém legal. Até já encontrei um cara bem
legal, mas ele disse que a química não rolou apesar de ter ficado um bom
tempo me perturbando querendo namorar…Não tenho nenhuma dificuldade para
arrumar alguém, mas justamente o cara que eu escolho é uma tranqueira ou se
o cara é legal “não rola química”. E tem mais: não consigo me apaixonar por
mais ninguém! Não tenho mais paciência, mas ao mesmo tempo quero ter
alguém. Por que será que eu arrumo caras tão diferentes? Será que estou
(sempre estive) em crise?Hahahahahaha. Beijos e obrigada!”

Cafa > Relaxa, esse é um mal que eu também passo.

A gente vê casais por ai aos montes, pessoas que terminam um namoro e já
encaixam em outro, namoros começando com uma semana de relacionamento,
enfim, parece que é muito fácil encontrar uma pessoa bacana e que o problema
está em nós. E ai costumamos a nos perguntar, “será que estou fazendo algo
errado?” “Será que estou sendo muito exigente?”.

De fato algumas vezes o problema é com a gente que não percebe que não
existem pessoas perfeitas e completamente moldadas de acordo com os nossos
gostos e vontades. Porém, o principal problema aqui (que na verdade não é
problema) é que investimos demais em nós mesmo. Veja você (a leitora me contou seu histórico), foi estudar fora,
deve falar várias línguas, ter um emprego  bacana, fez mestrado, é bonita,
blábláblá. E ai consequentemente o seu nível de exigência aumenta. Você sabe
do valor que tem e um cara que fala errado é simplesmente inaceitável.
Aquele que te trata como uma qualquer e vai pegar maloqueira na balada que
mal tem fluência no português, também não merece você. Enfim, filtros vão
sendo criados e ai o número de homens que te agrada reduz drasticamente. E
qual a solução? Baixar o seu nível para não ficar sozinha ou continuar
buscando alguém bacana? Eu sugiro a segunda opção. Você não precisa de
alguém que te complete e sim alguém que some.

Só toma cuidado para não ficar buscando alguém sem defeitos e ficar sozinha
ad aeternum. Todo mundo tem defeitos, o problema é que alguns são
intragáveis, outros você consegue conviver

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ps2 Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

Bom, tudo começou no sábado a noite em Santos. Eu estava bem tranquilo, não queria ir pra putaria, mas também não queria ficar em casa e ser vítima das piadas de salão do Zorra Total ou então de convites da minha mãe para ver os lindos ppt´s com mensagens de Jesus que ela recebeu da minha tia. Foi então que meu primo apareceu no MSN e sugeriu que déssemos uma voltinha para tomar umas cervejas, jogar conversa fora e ver o que o sábado revelaria para nós.

Estávamos dando uma volta pela cidade, quando meu primo sugeriu que buscássemos um amigo dele para se juntar a gente. Pegamos o cara e depois de alguns quarteirões o sinal fechou e do meu lado parou um Monza com uma loira que parecia ser interessante dentro. Por instinto eu virei a cabeça para o lado (para o lado da garota, claro) e soltei um beijinho. Ela ficou cheia de gracejos e abriu o vidro do carona. Ao descer o vidro, vi que de interessante ela não tinha nada.

Ela perguntou onde que nós estávamos indo e eu disse que até um postinho para tomar umas cervejas (típico programa que nenhuma mulher toparia fazer com um desconhecido). Para despistar, eu falei para ela passar o telefone dela que eu ligaria mais tarde, assim me livraria daquele inferno. Aqui apareceu o primeiro indício de bem resolvice.

A garota falou que não passaria o telefone dela, pois disse que eu não ligaria. Tive que dar risada de tamanha audácia e na sequência ela me intimou para que eu desse o meu para ela. Muito mongol, eu passei meu telefone certo e acabei pagando o preço por isso.

Já no postinho, eu e meus amigos vivenciamos algumas cenas estranhas. Primeiro, só tinha pirralha no lugar. Porém, o mais curioso era o circo que se formava ali. Posso parecer um velho com essa mentalidade, mas se o tamanho da roupa das mulheres for diminuindo como está, ao passar das décadas, lá em 2020 vai ter mulher indo só de tapa-sexo pra balada. Enfim, depois de uns 10 minutos a loira do monza ligou no meu cel.

Ela veio com um papinho que ia dar uma passada no posto, eu fiquei meio desesperado, disse que ia ver, que estava complicado e tal, mas que eu retornaria pra ela. Desliguei. 5 minutos depois colou um monza no estacionamento do posto. Desespero [2]. Já estávamos dispostos a sair correndo caso elas aparecessem. Só que ninguém saiu do Monza. Meu telefone tocou. Desespero [3]. Por motivos óbvios não atendi.

Foram mais 4 ligações e todas não atendidas. Saímos do posto de fininho, mas por sorte o Monza não era o da garota. Decidimos colar em uma baladinha mais tranquila da cidade, mas ela era tão tranquila que nem cartão aceitava e como não tínhamos dinheiro em cash na carteira, abortamos a missão. Fomos para um barzinho.

Cerveja vai, cerveja vem e qual foi a pedida da noite? “Ah, cafa. A garota não é tão feia assim e a amiga pode ser mó gatona, dá um toque nelas”. Resolvi ouvir meus amigos e ligar pra garota. Desespero [4].

A garota além de ser um tribufu, era amiga da Fiona. Elas acabaram sentando na nossa mesa. O papo estava chatíssimo e a amiga Fiona nem agradável era. Ficou com cara de bunda a noite inteira. A loira deu umas investidas em mim, mas fiz questão de falar pra ela que estava com a minha ex no postinho e que ainda não estava muito bem, por isso não queria sair com outras garotas. Eu estava incomodadíssimo por fazer um papel de mulherzinha e queria sumir dali.

Um dos nossos amigos ainda insistiu para que apostássemos a ficha ali, pois geralmente essas bem resolvidas pagam boquete sem compromisso. Mas sei lá, minha fase boca de porco passou e o desgaste de gozar e ficar com alguém insuportável do lado é algo terrível. Me despedi das duas e ainda tive que virar o rosto para não tomar um selinho da jabiraca.

Bom, cheguei em casa e o que aconteceu? Tcharam…SMS no meu celular, claro! A garota elogiou minha consideração pela ex, mas que poderia me fazer esquecer dela se eu permitisse. ¬¬´

Qual será o objetivo dessas garotas “bem resolvidas” ? Mostrar que podem desempenhar o papel do homem e ser mais foda por isso? Imaginem que maravilha seria a garota ligar para o cara na madrugada de sexta e falar pra ele “vamos sair?”, na sequência ela embica o carro em um drive-in, dá para o cara, paga a conta, o deixa em casa e some no dia seguinte. Seria uma maravilha, não?

Ah pa porra, o dia que eu fizer papel de mulher para conquistar uma garota, vou mudar de lado, não vai ter graça.

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Um ponto problemático em relacionamentos que terminam são as relações extra conjugais que ocorrem. Não digo no sentido de traição e sim nos laços que são criados entre a ex e a família e principalmente de amigos.

O relacionamento não deu certo e o cara terminou com a garota, mas a família e amigos que ela se aproximou não vão terminar por causa disso. Ai que mora o problema. O cara quer que ela suma do mapa, mas esses relacionamentos extra conjugais que foram criados fazem com que ele volta e meia tenha contato com sua ex e se ela for mal caráter ainda ter que passar por algumas situações delicadas com foi o caso do leitor.

“ Eu comecei a namorar a minha ex há alguns anos, e como sempre tive muito carinho pelos meus amigos, considerei saudável apresentá-la para os eles, até porque eu estaria juntando o útil ao agradável, sair com os meus amigos e minha namorada ao mesmo tempo, sem ter que dedicar um tempo só com um ou só com outro. mas foi ai que eu errei (ou não). A minha namorada nunca foi de ter muitos amigos, as poucas amigas que ela tinha eu tinha a ligeira impressão que era uma competição e não uma amizade, e essa minha teoria se confirma quando ela só saia com os meus amigos e nunca eu sai com as amigas dela, nem fiquei tão amigo das amigas dela como ela dos meus.

Cafa > Sei muito bem como é isso. Mulher sem amigas é um saco, pois ela fica completamente dependente de você.  Não  é possível ir em um happy hour sozinho com os amigos sem que ela fique pesando. O relacionamento começa a sufocar.
Passou um ano e, alguns meses antes de eu terminar com ela (eu nao sabia que ia terminar), eu tive uma conversa com os meus amigos onde eu deixava bem claro que eu ficaria muito chateado se algum deles ficasse com ela, até porque ela entrou na nossa rodinha como minha namorada, e por mais que todos ficaram amigo dela, ela nunca deixaria de ser a “minha namorada” e por respeito a mim ninguem ficaria com ela depois de mim. A educação que eu tive deixa bem claro que nunca se deve trocar uma amizade por uma mulher, porque mulher vem e vai mas a amizade fica.

Cafa > Cara, com amigo você não precisa falar isso. Simplesmente por consideração o cara não vai olhar pra sua ex e se ele sentir alguma coisa mais forte, vai ser o primeiro a falar contigo. Geralmente quem faz esse papel sujo é amiga de mulher que de tanto ouvir falar do namorado da fulana, assim que ela termina se joga em cima do cara.
Depois que a gente terminou, como ja era de se esperar, continuamos ficando com uma certa frequencia, porque ainda tinha aquele desejo sexual, aquela intimidade, amor, etc. Passado 2 meses, teve um role na casa de um amigo meu que eu nao pude ir, mas a minha ex foi até porque o dono da casa ia ficar com uma amiga dela, entao nem me importei. Só que um outro amigo meu estava la, e ele acabou ficando com a minha ex.

Cafa > O principal conselho que eu dou pra quem termina é riscar a pessoa da lista de contato. Tem tanta mulher por ai, pra que ficar insistindo em uma que não deu certo? Além disso, você não tem mais exclusividade ali, é péssimo saber que a pessoa que você gostava e tinha proximidade está com outros. Foi o que aconteceu aqui. E outra, esse cara não é seu amigo.

Claro que nem ele nem ela me contaram nada. O dono da casa tambem nao me falou nada porque ele era meu amigo e amigo do cara tambem, entao ele nao quis se meter, até pelo fato de eu ja ter terminado com a minha ex, se eu estivesse namorando ai era outra historia, entao eu entendi o lado dele.

Cafa > Entende o lado dele o que? O cara tinha duas opções e ficou do lado do cara que pegou sua ex. Essa foi a decisão dele, o cara te considera menos amigo que o outro.

Mas ai que vem a parte engraçada: esse meu “amigo” era um dos que eu contava TUDO que acontecia entre eu e a minha ex, ele sabia que eu ainda gostava dela, que a gente ficava com frequencia e tudo mais! só que esse cara ja tinha um historico de pegar a mulher dos outros, ele tinha ficado com a namorada de um amigo nosso (mas eu nao era amigo dele nessa epoca) e ficou com a namorada de outro amigo nosso com o namorado dela na mesma casa!!! Mas como nao tinha sido comigo, e ele nunca me deu nenhum motivo particular pra desconfiar dele, até porque pelo fato de errar 2 vezes dá pra pensar que o cara aprendeu a liçao e nao ia repetir o mesmo erro.

Cafa > Desculpa, mas então você é um trouxa. Já conheci uns caras que tinham essa vibe de chegar na mulher dos outros, mas jamais se tornaram meus amigos. Caráter é algo que vem de berço, se a pessoa não tem, não vai ser com uma bronquinha que conquistará. Você deveria ter se afastado do cara.
Eu acabei descobrindo que eles tinham ficado uns 7 meses depois, sozinho. ninguem me contou nada. eu bati o olho e vi que eles tinham ficado. fiquei putissimo, falei merda pra ela e pra ele. Nunca mais olhei na cara de nenhum deles. Mas por minha ex ter ficado amigo do pessoal, algumas pessoas acabaram ficando do lado dela, e por a gente nao ir mais nos mesmos roles, acabaram me excluindo. Uns poucos com bom senso entenderam o meu lado e acabaram ficando do meu lado. Deu que o grupo se separou.

Cafa > Você foi amador. Não tem que falar nada para os dois ordinários. Vai se igualar com eles pra que? O que vai mudar você falar meia dúzia de merda? Ela vai continuar dando para o cara e esse continuará com a impressão que você é um loser. Gente pequena merece ficar rodeada de gente pequena, não se incomode com isso.
Hoje em dia eles namoram, continuam saindo com o pessoal que ficou do lado deles, e eu segui a minha vida junto daqueles (poucos e bons) amigos que ficaram do meu lado.

Cafa > Bom, boa sorte pra eles. Eu jamais conseguiria namorar a ex de um amigo meu por 3 motivos. Um, porque meus amigos são tão importantes quanto minha família, há tantas mulheres por ai, porque vou me engraçar com a ex de um amigo meu?; Segundo, se a garota é tão escrota a ponto de chegar em um amigo do ex dela, ela não vale nada; terceiro, o cara já deve ter comido a garota de cabo a rabo, não é bacana saber tudo o que rolou entre os dois e depois ir pra cama com a garota.

Agora eu deixo umas perguntas, não precisa nem me responder: fiz errado em ter metido o pau neles por eles terem ficado mesmo depois da gente ter terminado? foi falta de respeito comigo ou nao? ele quebrou uma das regras masculinas de amizade”?

Cafa > Você fez errado sim em ter “metido o pau neles”. Como eu disse, há pessoas que não merecem nem um SMS. Se ela é baixa, deixa-a  na sua inferioridade. O objetivo dela é te chamar a atenção, e conseguiu. Sobre o seu amigo, eu não o considero como tal. Esqueça os dois e foca nos seus amigos de verdade (que se forem 5, você estará com sorte).

Você ainda deu sorte, pois sua ex manteve a relação com parte dos seus amigos. Quando é com a família, a coisa fica mais complicada. Você se sentiria um E.T. por ter terminado com ela e sua mãe iria de atualizar sobre cada acontecimento da garota.