Algumas leitoras do blog e amigas descoladas que converso dizem que são “vacinadas” contra cafas ou que possuem capacidade de pegar e não se apegar, até se verem envolvidas emocionalmente com o carinha e fazerem as mesmas besteiras que eu sempre escrevo aqui.
Dessa vez eu observei um exemplo prático que aconteceu aqui em casa com o aprendiz de cafa. Quem já é leitora a longa data, sabe que ele sempre foi bonzinho com a mulherada e por conta disso amargurou alguns desencantos. Só que ultimamente ele tem se saído um excelente aprendiz e em breve se tornará um profissional.
Ele ainda cursa faculdade e, para minha inveja, sempre arruma uma incauta na faculdade pra lanchar na cafa-house. Porém, nos últimos meses ele estava ficando por mais tempo com uma das garotas. Cansei de falar pra ele tomar cuidado, pois ela poderia se apaixonar e a dor de cabeça ser grande. Até o dia em que ela apareceu com uma cafeteira em casa e deu de presente pra ele sem motivo algum. Não deu outra, estava apaixonada.
Estava apaixonada, mas queria mostrar o seu pseudo desapego em relação a compromisso (mas torcendo pra que ele a pedisse em namoro). Isso se revelou num fim de semana, quando eles tinham combinado de sair na sexta-feira ela disse que sairia com suas amigas pra dançar (e provocar ciúmes, claro). Ele ficou bem puto, mas não externou pra ela. Resolveu descontar na mesma moeda.
Não ligou pra ela o sábado inteiro. À noite combinamos de sair com alguns amigos para uma baladinha. Lá pelas 21:00 ela ligou em seu celular perguntando se ele não gostaria de sair. Hehehe. Ele falou a verdade dizendo que iria para o aniversário de um amigo e que na sequência provavelmente pegaria uma balada. Ela ficou uma arara e desligou o telefone.
Adivinhem o que aconteceu dia seguinte? E-mail cobrança na caixa de entrada do aprendiz de cafa.
A garota escreveu um monte de absurdo falando que ele era moleque, que eles não tinham nenhum compromisso, que não precisa mentir e blábláblá. Se não tinham compromisso, então por que um e-mail chato desses? Ele a ignorou. E ignorar uma mulher é pior do que falar “some da minha frente”, por que ela vai achar que o cara não recebeu o e-mail, que a resposta ficou na caixa de saída ou que ele não leu sem querer, etc. Além do que, ela precisa saber a reação do cara diante disso tudo. E o que aconteceu? Mais um e-mail chato.
Só que dessa vez ela resolveu medir as palavras e reatar o relacionamento que eles tinham anteriormente. Só que uma vez mala, dificilmente o cara vai querer sair de novo. Ele respondeu secamente e disse que era melhor cada um seguir o seu rumo. Segundo ele, a garota fica até hoje caçando seu olhar nos corredores da facu. Coitada.
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Meu amigo do blog Um Metrossexual (me abstenho de falar da sua sexualiadade) fez um quiz em homenagem ao meu blog. Achei bacaninha e gostaria de compartilhar com vocês.
Quem quiser participar e saber que personagem do blog seria, acesse aqui.
p.s. O teste é uma brincadeira, caso você seja uma piriguete não se descabele!
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Desde adolescente cresci observando que parte considerável das mulheres era interesseira. Para cada fase da minha vida o interesse variava (exceto quando eu era criança e nessa fase o único interesse das garotas é que os homens sumam da Terra).
Quando eu era adolescente minhas amiguinhas tinham interesse em caras mais velhos e de preferência os populares. Ai quando eu fiquei na idade de ser “o mais velho”, eu não era o popular, e sim nerd, cabeçudo e franzino. Na pós-adolescência, já no início da faculdade, minhas amigas tinham interesse por homens com carro (que eu não tinha). Quando consegui meu golzinho roxo (vulgo Trem-fantasma), as garotas tinham chegado no último estágio do interesse, o monetário (e digamos que um cara com golzinho roxo não aparenta ter). Finalmente, depois de estudar e trabalhar bastante consegui atingir minha independência financeira e ser alvo desse tipo de mulher tema do post de hoje.
Aqui no blog já contei alguns exemplos de situações que me impediram de ficar com algumas mulheres devido a interesse e ontem tive um exemplo inverso numa balada da Nokia de Mob Jam que antecede o Nokia Trends (aliás, deixo aqui minha gratidão ao pessoal da Nokia por ter me convidado ao evento, que por sinal estava muito bem organizado). Ao entrar na balada fiquei no bar tomando umas bebidas com amigos e observando a mulherada. Como a proporção de homem / mulher estava pendendo pro primeiro, as mulheres estavam completamente anti-flerte. Isso até o momento que fui agraciado com um camarote e uma garrafa de Vodka na mesa. Curiosamente despertamos os olhares de boa parte das mulheres do recinto. Selecionei a mais bacana e fiquei com ela. Obviamente ela tinha um cérebro de amêndoa. Ela cumprimentava com beijinhos desde o faxineiro do banheiro (não é exagero) até o barman do lugar, além de ser aquelas malas “falo inglês” que não pode ver um gringo que já vai puxar assunto. Troquei mais uns beijinhos e parti pra outra já que essa não queria continuar a noite na cafa house.
Depois dessa noite fiquei pensando em todas as garotas interesseiras que conheci. Ai me lembrei do programa da Luciana Gimenez dessa semana que levou duas maria-chuteiras para serem entrevistadas. As garotas eram lindas, bem gostosas, e maria-chuteiras declaradas. Ensinavam desde que calcinha utilizar na caçada até dicas de como laçar um jogador de futebol na balada. Me deu uma raiva de ver aquilo e confesso que ficou eu e o Aprendiz de Cafa falando palavrões pra televisão como se elas pudessem escutar (aliás, tenho essa mania tosca de interagir com a televisão, também dou “boa noite” para o Willian Bonner).
Hoje, analisando com mais calma vejo que elas não têm culpa alguma. Todos sabem que elas são interesseiras e o objetivo delas. O cara que for atrás só se apaixona se for tosco. Porém, pior é aquela mulhere que se faz de pura e boa moça, quando na verdade suas atitudes são movidas por um único objetivo, o bolso do cara. Quando menor me disseram que “quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro”, é machista e simplista, mas hoje em dia com todos os exemplos que observo, ela possui um fundo de verdade pra boa parte das mulheres. (Antes que alguém fale que isso só acontece com mulher de balada, conheci ex-companheiras de trabalho com o mesmo pensamento).
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Cansei de falar de mulher chata, mas fico impressionado com a capacidade que as mulheres apaixonadas têm de encher tanto o saco do cara a ponto daquela paixonite inicial se transformar num aborrecimento em poucos dias.
No post passado eu falei da garota que eu conheci na balada e que por estar bêbado, mal lembrava do seu nome. Só lembro que a química tinha rolado. Segunda-feira, porém, após duas ligações erradas, eu finalmente descobri o nome da garota no meu telefone celular.
Conversamos amenidades e trocamos email. O aporrinhamento começara. Mal desliguei o telefone e já veio um SMS “Adorei te conhecer gatinho, não some. Beijinho”. Ok, foi meiguinha. A noite ela entrou no MSN e a primeira coisa que fez foi pedir as fotos que tínhamos tirados juntos (e que eu nem lembrava da existência) pela câmera do meu amigo. Ao ver as fotos, quase cai duro. Eu com uma cara completamente torta e ela xonadinha me abraçando por trás. Jamais passaria essa foto pra ela.
Dei um perdido nela sobre as fotos e na sequência ela pediu que eu a adicionasse no Orkut. Mais aborrecimento. O álbum dela é terrível. A garota com 25 anos de idade e no álbum há fotos de aniversário temático com ela vestida de Cinderela e em algumas fotos com a cara suja por uma espuminha de carnaval que algum parente mongol jogou nela (e que ela adorou pelo visto). Pra fechar com chave-de-ouro no Orkut e marcar território, numa típica atitude de mulher mala, ela deixou um comentário em uma das poucas fotos que meu amigo tirou na balada e que eu sai com cara normal dizendo “Hum, te conheci nessa balada” pra todo mundo ver. A paixão instantânea que tive por ela caiu pela metade.
Não satisfeita, a noite ela mandou aquelas mensagens default de mulher apaixonada “Bjao Cafa, não esquece de sonhar comigo”. Que coisa mais rdícula, “Não esquece”. A paixão reduziu pra 3/4 do início.
No dia seguinte, foi mais uma série de pentelhices. Um toque para vocês leitoras, se você não tem o que falar com o cara no MSN, não fale! É um saco gente que chama só pra falar “Oi, tudo bem com vc?”, “Ah comigo ta tudo bem tb” ou então “Só passei para lhe desejar um bom dia”. E morre ai. Ela costuma fazer isso e observações idiotas do tipo, “Nossa você parece bem feliz nas fotos do seu Orkut”. ¬¬’. Eu deveria estar chorando?
Já de saco cheio da garota, ela veio perguntar se eu estava recebendo as mensagens SMS que ela tinha enviado feito spam (a mala número 6). Da-lhe paciência. Para detonar de vez a paixonite ela me lançou “Nossa, você está tão quietinho, cadê o cafa que eu conheci no sábado a noite?”. A partir de hoje, pra ela virou lembrança. Se ela é mala assim virtualmente, imaginem fisicamente e comigo sóbrio.
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Quem é minha leitora antiga sabe dos tipos de mulheres chatas. No rol dessas garotas eu também adicionaria as que gostam de provocar e na hora “H” tiram o corpo fora, não sei se pra alimentar o seu ego, infantilidade ou tirar sarro do cara. O fato é que esse fim de semana recebi um combo desse tipo de mulher.
Com a primeira garota foi até compreensível. Estou pra sair com uma leitora há meses, mas sempre quando marcamos um dia, o pai dela fica enfermo. Nesse fim de semana eu ia pra Santos, mas como surgiu essa oportunidade fiquei em sampa. Só que chegou sexta e o que aconteceu? Desmarcado. Pode até ser verdade, porém ficar enfermo sempre quando vamos sair é no mínimo estranho. Mas, ok. Se eu fosse mulher também ficaria com receio de sair com um cara que possui um blog como o meu.
O segundo caso é de uma maluca. Conheci-a numa entrevista de trabalho. Infelizmente não pude contratá-la, pois era muito inexperiente, mas o contato ficou no meu MSN e Orkut. Volta e meia ela me manda testemunhos dizendo que estou gato numa foto, que gostaria de me ver, e blablabla. Essa doida quando aparece no MSN manda um “Oi” e quando eu vou responder ela manda “beijo” e fica offline. Um saco. Porém, nessa semana consegui finalmente combinar de sair no sábado com ela e o que aconteceu? Um sms “Não vou poder sair hoje. Meu pai pediu que ficasse com ele hoje a noite, pois minha mãe foi viajar”. ¬¬’
Ok, frustrações com as mulheres, cai pra balada. Eu e meu amigo ficamos bebendo no bar da casa noturna, conversando e procurando mulheres interessantes com os olhos. Três me chamaram a atenção que apelidamos de “20 kilos de bunda”, a de “chapinha” e uma “conhecida”.
A “conhecida” é o exemplo clássico de mulher que gosta de provocar e foge. (pausa para o histórico com ela). Certa vez num churrasco de amigos ela ficou me comendo com os olhos, fomos pra uma rede, ficamos abraçados, conversando, e tal. Num dado momento ela falou pra irmos pro quarto juntos (pensei “pronto, é agora!”). Chegando lá ela disse que ia no banheiro e já voltava. Quando voltou pediu pra eu ir pro meu quarto por que ela queria dormir. Nem um beijo rolou. (voltemos ao nosso reencontro na balada). Percebi que ela tinha me visto, mas fingi não tê-la reconhecido. Depois de umas 4x passando na minha frente, ela veio me cumprimentar dando um beijo no canto da boca e apertando meu ombro com sua mão. Em seguida foi para a sua roda de amigos e pra minha surpresa ela estava com o namorado. Volta e meia ela dava uma regulada em mim. Problema. Eu não poderia chegar em qualquer uma e levar um toco bem na frente dela.
Portanto, esperei alguma mulher dar bastante mole pra chegar. Eis que apareceu a “20 kilos de bunda”. O apelido não é brincadeira, a bunda da garota era uma coisa absurda, mas dentro do limite do aceitável. Ficou ela e sua amiga conversando ao nosso lado e volta meia a garota roçava o braço dela (e inevitavelmente sua bunda) em mim e olhava de rabo de olho. Depois de alguns minutos resolvi puxar conversa com ela. Nunca tomei um fora tão seco. Ela só virou a cabeça, olhou pra minha cara, não disse uma palavra e voltou a cabeça pra posição original. Quem disse foi sua amiga “Cai fora, ela não quer nada contigo”. Juro que eu respirei fundo pra não soltar um palavrão para as duas ordinárias.
Minha moral já estava lá embaixo diante de todas as frustrações do fim de semana e já estava resignado a não ficar com ninguém na balada quando surgiu a “chapinha”. Ela passou por mim umas 3x fazendo caras e bocas. Puxei ela pra dançar e começou a maior esfregação no meio da pista (e a “conhecida” vendo tudo). A garota estava muito chapada. Quando “encaixei” e fui beijá-la, ela me disse: “me paga um drink”. Que horror. Essa expressão eu só associo a duas ocasiões, tiozão de balada querendo seduzir uma garota (”Vamos ali no bar gracinha, eu te pago um drink”) e prostituta de puteiro chique que pra combinar o programa tem que pagar um drink pra ela. Como eu não estava em nenhuma das ocasiões, soltei “Serve um gole da minha vodka?”. Ela recusou e ficou meio emburrada. Eu sem querer falei que ela já estava muito doidona e que se bebesse mais ia cair. Ele deu um pitizinho e eu quase apanhei no meio da pista (e a “conhecida” viu tudo).
Triunfante, a “conhecida” ficou a noite inteira dançando com o namorado. Puto, o Cafa praguejou as mulheres que provocam e fogem na hora “H”.
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Dica do Cafa: Se você gosta de filme que te faz pensar, assista Vanilla Sky. Aluguei nesse sábado e achei o máximo. Uma das frases marcantes (entre várias outras): “Só conhecendo o amargo da vida pra saber o que é o doce”.
Dica do Cafa II: A Johnnie Walker em parceria com uma cooperativa de táxi está financiando para as pessoas que moram na capital de São Paulo 10 km de táxi para ir e voltar da balada das 7 de sábado até a 5 da manhã de domingo. É só ligar para o telefone 50690404 e pedir “Quero meu motorista da vez”. Espero que outras marcas aprendam com ela e vão além da campanha pseudo-educativa de “Se beber, não dirija” e ampliem a abrangência da ação a nível nacional. (O cafa não ganhou nada com essa dica, mas espera alguém da Johnnie Walker enviar um Blue Label pra sua casa 
)
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Hoje estava conversando com o aprendiz de cafa sobre algumas passagens engraçadas vivenciadas por nós ou por amigos. Na maioria delas a garota nem se ligou que estava cometendo um mico e dando material para conversas de bar (e post no Manual). Selecionei as mais curiosas:
1-) O óleo estimulante exclusivo – Depois de alguns meses que terminei com a minha ex, combinei de ir até a casa dela pra “jantar” (vocês devem saber qual seria a sobremesa) e conversar sobre a vida. Quando começou a pegação ela me disse: “Espera um pouquinho que eu comprei um creminho estimulante ontem no Sexyshop para usarmos”. Bom, eu acho meio escroto esses cremes de Sexyshop, pois a grande maioria tem cheiro de motel barato ou de perfume vagabundo, mas ok, legal a atitude dela de pensar em algo para apimentar a noite. Porém, assim que ela tirou o creme da bolsa percebi que ele estava na metade. Po, imaginei quantas picas por tabela eu ia receber no meu corpo com aquilo. Não broxei, mas foi um balde d’água na cabeça e a última vez que transamos. Difícil manter ex como lanchinho.
2-) Nunca fui nesse motel – Certa vez o aprendiz de cafa estava nos amassos com uma garota no carro. Depois de muita pegação ele sugeriu de irem a um motel. A garota ficou de manha, pois disse que só tinha ido em motel uma única vez e em outra cidade. Bom, depois de muito sexo eles beberam um pouquinho e caíram no sono. O aprendiz acordou pelas tantas da madrugada preocupado por causa do per noite e avisou à garota que precisava ligar pra o rapaz trazer a conta. No que ela disse, “Desencana, vamos nos trocar e descer por que aqui só dá pra pagar lá embaixo”. Sábio ditado, a bebida entra, a verdade sai.
3-) A queimada na roda – Onde eu trabalhava havia uma garota que se achava a santa. Já tinha dado pra grande parte dos funcionários e pra cada um deles fazia questão de frisar que ele era o primeiro na empresa (como se homem não conversasse entre si). Para vocês verem como homem é maldoso, certa vez um deles chamou o pessoal e avisou que tinha descoberto outro cara que tinha saído com ela. Foi feita uma brincadeira. Abriram um chat no MSN e todos deveriam escrever quem eles sabiam que já tinha transado com a garota e ao final da contagem regressiva deveriam apertar enter. Resultado: 7 rapazes (porém, o sétimo ninguém acertou).
4-) A porquinha – Quando eu era mais novo, eu não tinha tanto critério e bom senso como tenho hoje. Certa vez eu estava numa feijoada (em Sampa é comum alguns bares oferecerem feijoada e depois ter um sambinha) e conheci uma loirinha bem interessante no final da noite. Ficamos por um bom tempo e resolvi leva-la ao motel. Eu já estava meio chapado e fui logo para as preliminares. Ela pediu que fizéssemos um 69. Péssima escolha. Quando ela colocou sua amiguinha na minha cara, consequentemente meu nariz foi pro seu botão. Só que a garota deve ter exagerado na fejuca e largado um barro no banheiro da balada. E como ela só usou papel higiênico, consequentemente o negócio ficou sujo. O cheiro era de matar. Tentei mudar de posição, mas ela disse que estava gostoso e a cada tentativa que eu dava pra afastar o rosto ela pressionava a cintura e consequentemente o botão na minha cara. Lição básica, todo mundo faz cocô, mas se for transar depois usa o chuveirinho, papel higiênico não limpa, espalha.
5-) A sovina – Tenho um amigo que é bem revoltado com mulheres que trabalham e não se propõe a rachar nada, como se fossem uma “acompanhante de luxo” (sic). Certa vez ele já estava saturado de uma garota que nunca levava bolsa nem carteira ao saírem. Puto da vida ele armou uma pegadinha. Foi num restaurante relativamente caro. Como de costume ela pediu um dos pratos mais caros e uma garrafa de vinho. No final da janta foi solicitada a conta. Quando ele foi tirar a carteira do bolso…”Ixi!!Devo te-la perdido!” (era mentira, ele tinha a deixado no carro). E solicitou a garota: “Você poderia pagar a conta que depois eu te dou o dinheiro?”. E adivinhem?! Ela não tinha um puto. Ele fez uma ceninha e pediu para o garçom e a moça aguardarem enquanto ele ia ver se não tinha a deixado no carro. Só que ele apelou, mandou por meio de um outro garçom o dinheiro da conta e mais uma quantia para a garota voltar de táxi pra casa.
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito nesse tipo de site , me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (no campo “Quem te indicou, diga que foi convidada pelo “Cafa”) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa na comunidade.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.
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Ano passado fiz um post mencionando a importância de manter a geladeira funcionando e conservar os lanchinhos lá. Depois desse feriado e de algumas situações que passei vejo que tão importante quanto à sua manutenção é preservar a qualidade dos lanchinhos lá e não contamina-la com piriguetes.
Fim de semana retrasado estava tomando cerveja com meus amigos num postinho quando uma garota chegou com duas amigas pedindo fogo para o cigarro (nem preciso dizer como foi a cantada em seguida). Elas tinham um papo extremamente limitado e eram meio baixaria, mas como era gostosinha, relevei e peguei contato para sair em outra ocasião. Essa ocasião surgiu sexta passada.
A garota tem todo o estilo piriguete, cabelo carregado de oxigenada, decote absurdo, só fotos de baladas no Orkut (abraçada por trás com diferentes homens), nick chulo no MSN (“escondido é mais gostoso”) e ainda assim o Cafa aqui pensou com a cabeça de baixo e saiu com a garota. Fomos a um barzinho. Bebemos pra caramba e à medida que a bebida entrava a verdade saia. Resumidamente, a garota encaixava seu ex em metade dos assuntos conversados. Ela praticamente anulou sua vida em função do cara. Não cursou faculdade, brigou com a família e daí pra baixo. Eu não conseguia evoluir em assuntos mais interessantes por que a limitação era gritante. Para acabar logo com aquilo, resolvi levá-la para um motel. Ai veio o maior choque da noite e talvez de todas minhas experiências com piriguetes. Ao colocá-la de quatro, vi que a garota tinha uma tatuagem na lomba escrito “Rômulo”. Foi necessária muita concentração, quase broxei.
Para fechar com chave de ouro, sábado a garota do kitnet disse que teria um curso em São Paulo durante a semana e que dormiria na minha casa no domingo. A casa dela está localizada numa direção completamente oposta a minha, ainda pedi que ela se dirigisse a um posto em Santos para me facilitar, só que ela disse não ser possível. No meio da estrada ela me perguntou se eu sabia chegar ao hotel que ela ficaria (!!!), como eu estava com dois amigos no carro eu preferi nem questiona-la sobre o nosso “acordo” de sábado. Apenas respondi que não seria possível deixá-la no destino em virtude da parada gay, que no máximo a deixaria num ponto de táxi. Para completar o abuso e cara de pau, ao parar no posto para abastecer o carro, todos contribuíram menos ela. Pior que isso, perguntou a mim quanto tinha dado a quilometragem do carro, pois a empresa a reembolsaria do gasto (!!!!x2). E pra finalizar, saiu do carro em direção ao ponto de táxi sem me agradecer pela carona.
Hoje a diferença entre lanchinho e piriguete ficou bem clara pra mim. A primeira é aquela pizza gostosa que você saboreia na hora e depois coloca na geladeira para quebrar seu galho nos outros dias, a segunda é uma batata-frita do Mc Donalds, tem que ser comida na hora do contrário fica chocha e intragável.
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Certa vez fiz um post sobre os tipos de mulheres chatinhas. Para complementar, observei outros tipos que rondam por ai e não foram colocados naquela lista.
Seguem 8 novos tipos e as situações que eles se manifestam:
1-) A mala da internet
Mala – Oiiiii!!!
Garoto – Oi (depois de 5 minutos)
Mala – Tudo bom?!?!?
Garoto – Sim (depois de 7 minutos)
Mala – Quais são as 9dades??
Garoto – Nada demais (depois de 10 minutos)
Mala – E ai planos para o fds!?!?!
Mala – “Pedido de atenção” (o famoso treme-treme no MSN)
Garoto – Ainda to vendo
Mala – Ai como vc ta monossilábico
Garoto – (off-line)
2-) A mala do feedback (depois do sexo)
Mala – E ai, gostou?
Garoto – Foi legal.
Mala – “Legal”? Ai que frio…
Garoto – Ok, foi bom, curti.
Mala – Só?
Garoto - Não gata, eu gostei, só não gosto de ficar falando sobre isso agora. É algo que vem espontaneamente.
Mala - Ta bom, ta bom, já peguei o recado (em tom estupefato).
Garoto – Vamos dormir um pouco? (início da depressão pós-sexo)
3-) A mala “Quero-mostrar-que-tenho-namorado”
Homem 1 – Porra, o chopp desse bar é bom pra cacete…geladinho
Homem 2 – Foda!
Mala – Eu também gosto, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) reclama que o colarinho vem alto
(…)
Homem 3 – Então cara, estou pensando em fazer uma pós em administração.
Homem 2 – Po, do caralho!
Mala – Ah, o pai do MEU NAMORADO (entonação diferente) fez quando era mais jovem, hoje ele é o presidente de companhia “x”
(…)
Homem 1 – E você fulana, já pensou em ter um cachorro?
Mala – Eu não, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) tem um Bullterrier lindo.
(…)
4-) A mala natureba
Homem 1 – Onde vai ser o esquenta dessa noite?!
Homem 2 – Pode ser naquele barzinho do lado da balada.
Mala – Eu não preciso beber pra me divertir. Aliás acho ridículo encher a cara e ficar rindo que nem um bobo. Vou ficar só no suco. Aliás, vocês sabiam que o álcool ativa radicais livres o que acelera o envelhecimento??
(silêncio)
5-) A mala carente
Ficante – Gata, vou ali pegar uma água e já volto.
Mala – Isso é desculpa pra me deixar aqui, né? Aposto que você não vai voltar.
(Se ele fosse ficar, as chances de retornar caem 50% depois dessa frase)
E se ele voltou:
Ficante – Me passa seu telefone pra combinarmos algo depois.
Mala – Passo, mas duvido que você vai ligar.
(agora provavelmente ele não liga)
6-) A mala insistente
Cel do homem – Oi gato! Saudades de você, quando nos veremos de novo?
(sem resposta)
Cel do homem – Oi! Só pra confirmar se você recebeu minha mensagem
(Essa mensagem pode vir por outros canais também como orkut, msn e e-mail)
7-) A mala sensibilizadora
Mala – Poxa, você sabe que eu gosto de você pra caramba, por que faz isso comigo?
Homem – Ah…
Mala – Nossa, ontem chorei muito por causa de você.
Homem – É, bem…será que chove hoje?
Mala - Minhas amigas dizem que você não presta, mas só eu sei o quanto você é especial pra mim.
Homem - Quem são essas amigas??!
8 -) A mala eterna adolescente
Homem – Oi! Tudo bom? E ai que achou da balada ontem?
Mala - Oi gatinho (aparece um emoticon felino) foi (aparece um emoticon indo embora) demais (aparece um emoticon com sinal de soma no lugar do “mais”)
Homem – (fica clicando em cima dos emoticons com o botão direito do mouse para decifrar o significado deles)
Mala – Cadê (aparece um emoticon “KD”) você (aparece um emoticon apontando pra tela)?
Homem – (offline)
News da garota do último post: Ontem dei meio que um ultimato na garota e ela topou irmos a um restaurante na outra sexta-feira (nesse fim de semana ela tem uma formatura sexta e sábado vai sair com as amigas pra balada). Se fosse qualquer uma normal, desmarcaria a balada de sábado pra sair comigo. Ela deve ler o blog, não é possível.
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Posts atrás algumas leitoras pediram que eu falasse sobre o que seria a “pegada feminina” e quando uma mulher consegue me atrair. Nesse fim de semana tive a oportunidade de sair com duas garotas que me ajudaram a atender os pedidos e postar sobre o assunto.
A primeira foi aquela garota que eu conheci numa balada em Santos que eu acabei deixando de lado pra pegar uma piriguete. Bom, confesso que o principal motivo para sair com ela no sábado foi a cirurgia plástica que ela fez pra colocar silicone, já que conversando com ela pela net logo vi que a garota não tinha assunto além de ser uma tremenda xarope. A coitadinha até que se esforçou pra ser simpática, mas não são 250 ml de silicone que deixam uma garota com pegada e agradável. No primeiro abraço dado logo senti um cheiro de perfume sem-vergonha, extremamente nauseante. O beijo dela era duro e mecânico (tinha esquecido como era), daqueles que o lábio fica rígido e a língua tímida só segue dois movimentos curtos. No barzinho quis saber um pouco sobre ela, só que os assuntos eram tão enfadonhos que eu me pegava em diversos momentos olhando pras garotas das mesas ao lado. O auge do aborrecimento foi quando ela falou sobre construir família e que gostaria de ter filhos em breve (ela tem 28 anos e padece da síndrome “ficarei-pra-titia”). Paguei a conta e fomos embora.
Perto da casa dela voltei a beijá-la pra ver se engrenava, mas estava tão desinteressante que o meninão nem se manifestava na cueca. Já estava com a cabeça na balada. Ela deve ter sacado minha intenção e me deu uma bronquinha por cair na noite depois de ter saído com ela. Nem pra geladeira essa vai.
Apesar de estar um pouco cansado de baladas e com uma geladeira respeitável, precisava sair um pouco pra aliviar o stress da semana. Fui numa balada meio baixo nível no Guarujá, a Lucky Scope, que também é famosa por ter mulheres que liberam sem compromisso. Nesse sábado estava um horror o lugar, muita mulher feia, descuidada e homem a dar de rodo. No meio da selva, avistei uma loirinha que faz meu tipo. Como não valorizo número e sim qualidade, fiquei um tempo observando-a pra saber se eu iria beijar muitos homens por tabela. Depois que um cara até que boa-pinta tomou um fora, parti pro ataque. Fiz uma gracinha puxando assunto sobre a tatuagem que ela tinha nas costas (não na lomba) e passamos a conversar. Ao invés de beijar logo de cara a garota ficou provocando, só liberou um abraço (nessa hora o meninão já estava a ponto de bala), depois um beijo no rosto e assim foi indo até finalmente conseguir beijá-la. Além de usar um perfume ótimo, o beijo dela era envolvente, beijava o pescoço, colocava a mão na minha nuca e deslizava perfeitamente pelas costas e ela sabia me elogiar sem dar na cara que estava caída por mim. Infelizmente, ela foi no esquema perueira pra balada e o after-night não rolou. Adicionando-a no Orkut dias depois fui descobrir que a garota tem namorado. Fiquei frustrado. Mas a garota tem uma pegada tão boa, que dificilmente pularei fora. Essa terá um lugar VIP na geladeira.
Olha, eu acho bem difícil uma pessoa aprender a ter pegada depois de velha. De qualquer forma listo abaixo as principais características de uma mulher com pegada:
1-) Tem personalidade – Não é aquele tipo de mulher topeira que só sabe dizer “sim”, “que legal”, “hummm” e não faz perguntas, nem contraria o homem.
2-) Beijo envolvente – Acho errado dizer que fulana beija mal, por que geralmente o que rola é um encaixe de bocas, têm umas que dão certo outras não. Ainda assim, a mulher com pegada tem uma boca macia, molhada (não é redundância), a língua oscila entre diversos movimentos e velocidades diferentes sem virar um desentupidor de pia ou uma metralhadora.
3-) Sensualidade – Muitas mulheres confundem sensualidade com vulgaridade. Há garotas que ficam muito mais interessantes com um vestido justo ao corpo a uma safada de shortinho enfiado na bunda. Até um simples movimento de cabelo ou forma de andar já chama a atenção.
4-) Vaidosa, mas não xiita – Ela sabe se vestir bem, as unhas são impecáveis, não deixa pêlo em lugares estranhos e usa um perfume / cremes cheirosos. Por mais que cuide da aparência, em quatro paredes ela não se importa se está suando ou se seu cabelo despenteou. Ela se entrega e dificilmente ficará com encanações pequenas na cabeça.
6-) Humorada / inteligente – Pra ser bem humorada, tem que ser inteligente. Geralmente mulheres burritas, por mais que sejam gostosas, incomodam depois da transa, ai bate aquela depressão-pós sexo. Quando bem humorada ela faz você dar risada do nada com uma tirada inteligente.
7-) Independente – O sentido que emprego aqui não é somente o financeiro, mas também o comportamental. Ela não precisa ligar todos os dias pro cara que ela está afim, pois sabe que é especial e ele vai procurá-la. Sabe identificar quando o cara está enrolando-a e não hesita em preteri-lo e sair com suas amigas.
P.S. I - Hoje o Manual é capa do Vírgula na aba “Interativo”. Vale a pena conferir!
P.S. II - Domingo tive uma experiência sem explicação racional. Assim que a história tiver um desfecho eu relato aqui.
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Não sou muito fã de correntes de e-mail, principalmente daquelas fru frus de amor, pois a maioria é uma tremenda baboseira. Porém, tem uma que eu acho bacana que faz uma analogia interessante entre maçãs e mulheres. Resumidamente, a historinha diz que os homens preferem comer as maçãs podres que caem no chão por serem as mais fáceis. Não arriscam subir na árvore e apanhar aquela maçã vistosa que está no topo. Só que não podemos generalizar, há homens que prestam e estão dispostos a buscá-las, tudo depende do momento e caráter do sujeito. Nesse domingo vi na prática essa analogia.
Bom, como vocês já devem saber a minha viagem à Europa foi um pouco frustrante em relação as mulheres. Para me recuperar do atraso fui a famosa balada santista da pegação, o Moby Dick. Como seria a primeira garota do ano eu tinha que escolher bem, e por sorte acabei pegando uma beem gata, gostosa e simpática. O problema é que ela não deixava avançar o sinal, e como estava alcoolizado e doido por um amasso, peguei o contato dela e dei um perdido. No outro canto da balada fiquei na espreita da próxima vítima, só que dessa vez teria que ser uma mais safada, ai vi uma garota que não tirava o olho de mim, cheguei perto dela e apenas estiquei o braço, e sem saber o nome dela já comecei a beijá-la. A garota era uma doida, começou a me beijar que nem louca no meio da pista, lambendo meu pescoço, meu queixo, bochecha, mordendo meu ombro, entre outras maluquices. Como já estavam abrindo um espaço na pista pro casal bizarro, chamei a garota pra ir pra outro lugar mais reservado (um eufemismo pra motel), só que ela estava de perueira, ou seja, responsável por conduzir as suas amiguinhas pra casa. Peguei também seu contato.
Claro, ainda não posso dizer com 100% de certeza que a primeira garota é a maçã do topo, mas comparando as duas que conheci, ela é. Qual vai ser o desfecho dessa história? Bom, a primeira é uma garota que eu tratarei com mais respeito, vou convidá-la pra ir num bom restaurante ou talvez pegar um cineminha. A segunda vou tratar como cachorra, levarei pra um barzinho sem vergonha só pra não ser muito direto e de lá vou pro motel ou talvez drive-in (que ela deve topar na hora).
Muitas de vocês devem ter se colocado num dos dois papéis. Para aquelas que ficam indignada pelo cara ter dado um perdido, não façam o caminho inverso, ou seja, se tornar uma maçã podre pra apanhar mais homens, se o cara te merece ou te curtiu ele volta ou do contrário você parte pra outro. Para as segundas, não tenho conselho a dar, pois grande parte de vocês sabem que são cachorras e não se incomodam com isso, mas só não reclamem depois de só terem urubus aos seus pés.
