Semana passada, recebi indicação por uma leitora de um blog que vale a pena essa análise. Chama-se “100 homens”. Em linha gerais, a escritora pretende trepar com 100 caras em um ano. O motivo? Ela explica com muita propriedade: “resolvi colocar a tal resolução como forma de me lembrar que ter uma vida sexual plena é essencial para o equilíbrio”.

Ou seja, a garota com cérebro recheado de titica tomou para si que o “equilíbrio” da vida está diretamente relacionado a quantidade de vezes que se deita com um homem diferente em um ano. É uma Buda acefálica com seguidores no cio desesperados por uma foda gratuita travestida de um idealismo oco. Pior ainda é “como forma de me lembrar”, imagina se vira moda? Vai ter gente dando no poste para se lembrar daquilo que é importante para si. Demais.

Se a garota fosse uma Bruna Surfistinha, esse post não existiria. Não porque acho bonito o trabalho de uma puta, mas a partir do momento que a mulher é honesta com os seus propósitos, dane-se o que faz com a sua vida. O que me irrita profundamente é essa forma rasa de mascarar liberdade sexual com prostituição gratuita e vender isso para milhares de mulheres que estão começando agora sua vida sexual a acreditar que dar para um time de futebol no vestiário não passa de um fantasia sexual sem grandes consequências.

Algumas leitoras feministas podem voltar com aquele discurso chato de “é machismo só o homem poder transar com quem quiser”, mas aqui volto na tecla que sempre bati, mulher não é igual ao homem. Homem não busca equilíbrio em foda, busca tesão, alívio.

Cara, se você tiver o mínimo de atratividade (as vezes nem isso é preciso), é só ir para uma balada, sair pegando no pau dos caras e pronto, vai conseguir bater umas pelos cantos, chupar outros no banheiro e dar para vários desconhecidos. O ponto é, você realmente precisa disso? Isso faz você encontrar o equilíbrio da vida?

Veja bem, não estou falando aqui que você tem que casar virgem ou só transar com o cara que for namorar, mas a buda acefálica confunde causa com consequência. Uma coisa é você querer transar com 100 a outra é acabar transando com 100.

Se quer se igualar aos homens, então seja racional como eles. Vai dar pra geral? Cobra então. Se for uma gostosinha e rostinho bonito, pode ter certeza que pelo menos uns cenzinho vai lucrar por programa encontro. Imagina se os homens ao comer uma gostosa no final ela desse 100 reais. Ao contar isso para a roda de amigos ainda ia se passar por fodão.

Vamos ser razoáveis. Aliás, isso é o que mais falta nas pessoas. Parar, pensar e analisar criticamente seus comportamentos e atitudes. E analisar criticamente não é apenas olhar pra si mesmo e se sentir feliz com o que vê, mas se distanciar um pouco, observar outras pessoas, buscar referências, LER, enfim, abrir um pouco a cabeça. E o argumento “foda-se o mundo, o importante é o que EU valorizo”, não passa de uma falácia de uma adolescente inocente. Vivemos em sociedade e não em um aquário do peixe Beta. Há alguns códigos que ou você segue, ou vai ser tachada e humilhada.

É legal tentar quebrá-los e evoluirmos? Opa, é sim. Porém, nessas tentativas você pode ser uma referência ou pode cair no ridículo. Clarice Lispector e Gretchen estão ai pra provar (até me dói a comparação).

Enfim, se tudo o que eu disse não faz nenhum sentido e/ou trata-se de uma mente machista, respeito a opinião contrária. Só peço que todas que concordam com a proposta da garota coloquem seus emails nos comentários para que os leitores homens (e meus amigos) possam te ajudar.

Não concordo com essas reclamações. Claro, há casos (como o da garota que encarnava o Mussum) que não são normais, mas outros sim. O ponto é que é muito fácil criticar uma pessoa / situação se você nunca passou por ela.

Essa história abaixo é um desses casos, em que você fala “Ah, mas que idiota”, mas eu tenho certeza que grande parte das que criticam, se tivessem apaixonadas, cometeriam erro parecido.

“Cafa, a historia é a seguinte: Tenho 29 anos, sou independente, tenho um bom status profissional, moro sozinha, bonitinha (pelo menos é o que dizem), inteligente (não esnobe), gente boa (estilo “atraio amigos, super parceira”), vaidosa, feminina, engraçada, elegante (tento ser, e pelos feedbacks que recebo, estou conseguindo)…

Sou natural de Goiânia, mas já me mudei para 2 estados em função do trabalho (Paraná e SP- capital, respectivamente). Atualmente moro em SP.

Quando ainda morava no Paraná, conheci um cara do trabalho – 32 anos (trabalhamos na mesma empresa, mesma área, porém ele trabalhava em SP e eu em Paraná). Desde o inicio senti uma atração por ele (nada de amor a primeira vista ou babaquices semelhantes, achei-o bonito apenas).

Encontrávamos-nos com freqüência, devido à nossas agendas profissionais (ou eu ia à SP por demandas do trabalho, ou ele ia ao Paraná pelo mesmo motivo). Até então, nada de “sentimento”, apesar de um clima, nos tratávamos como “colegas e trabalho” (para inglês ver).

Em um dia, estava on line no g-talk, e começou o bate-papo. A principio, o “cha-la-la inicial” de qualquer inicio de relacionamento (na verdade ambos sabiam “vamos nos pegar no próximo encontro”).

O grande problema (que me faz rever meu conceito do “sou inteligente”), é que ele é casado (não oficialmente, mas mora com sua namorada). Sabia desde o inicio, mas numa boa, estava afim de um fast fuck mesmo! Estava a toa e o cara é bonitão…

Cafa > Pela sua escrita, forma de colocar os assuntos e até auto-análise, realmente você me parece ser uma pessoa bastante inteligente racionalmente falando, o que pega aqui e o problema da maioria das mulheres, inteligência emocional. Não é que você não tem, mas ela é baixa.

Muitas mulheres bem sucedidas profissionalmente e/ou independentes financeiramente tem essa coisa de achar que por terem controle da parte material, tem da emocional. Já recebi dezenas de casos de mulheres iguais a você que supostamente conseguem separar fuck buddy de envolvimento emocional e depois da quarta ou quinta saída já estão apaixonadas.

Sou do tipo de mulher que gosta de fazer os homens saírem da relação falando bem de mim, tenho que fazer os homens pedirem “bis” sempre. E foi o que aconteceu..

Cafa > Que mulher não quer né? hehehe

Ele procurou, ia para o Paraná sempre, e nos divertíamos muito juntos. A vontade que ele mostrava em estar comigo era plausível, parecia não ter fingimento. Eu correspondia, porque alem de bonitão, ele é um cara interessante, e inteligente. Eu não estava apaixonada, mas gostei da sensação de “abalar” um “casamento”. Isto me fez bem. E de fato aconteceu. A ponto de ele sair de casa dormir na casa da mãe, amigos por um bom tempo (vi pela web cam).

Cafa > Não seja tão egocêntrica. O casamento do cara pode ter sido abalado por N fatores, e claro, o bonitão falou pra você que era um dos motivos para que seu ego crescesse e ele pudesse te comer mais vezes.

Recebi uma proposta da empresa para trabalhar em SP. Ele ficou sabendo e me “colocou na parede”, tipo já estou olhando um apto para gente, vai querer ou vai correr?

Cafa > Ele foi bem infeliz nessa sugestão dele, ou pelo menos acreditou que você não cairia nela. Arrumou um problema.

Gostei da iniciativa dele, mas não levava a serio no inicio (penso que não), mas dava corda. No inicio pensava “esse cara é louco” ate eu me mudar, eu dou um jeito.

Quando chegou a este ponto, minha admiração por ele começou a aumentar… E ai começa a parte do “fudeu”.

Houve um momento que tive que parar e pensar “to sacaneando o cara que eu gosto, tenho que fazer uma escolha”. Avaliei e decidi que valeria a pena (apesar de toda a sorte que tenho no jogo, estava faltando tudo o que ele me dava). Enfim, resolvi levar a ideia dele em frente.

Cafa > Engraçado isso. Ele sacaneou a esposa, você sacaneou a esposa dele, ele te sacaneou, mas você ficou com pena de sacaneá-lo.

Entretanto, nunca me esqueci que ele é “casado” e homem casado é homem casado! Tive uma conversa com ele e fiz a seguinte proposta:

“Levaremos tudo em frente sim, vamos continuar este relacionamento da forma que tu queres. Mas para isto, você vai ter que sair da tua casa antes de eu ir para SP. Tenho uma grana guardada, pode ir em frente na busca do ap, e coloque mobília com a grana, mude-se para lá. Quando sair minha transferência eu chego com minha malas e pronto.

Cafa > Cara, que absurdo. Você junta dinheiro para simplesmente jogá-lo em uma aventura? Dar para um cara que trai a esposa? Ou você realmente confia muito nele ou é muito ingênua.

Ai danou-se! O homem corajoso e decidido virou um frouxo! Veio: “não é bem assim, eu tenho que ver porque o ap (em que ele mora com a “esposa”), esta financiado em meu nome”, etc.

Cafa > hahahahahaha. Grandes merdas. Como se as pessoas ao terminarem uma relação perdem tudo o que investiram. Aqui ele deixou claro pra você que o dinheiro que ele investe no apto é mais importante que você e a esposa dele. Bem digno.

E sabe o mais engraçado? O cara trai a esposa, ou seja, já está acostumado com coisas baixas e falta de caráter. O que você vai esperar dele com alguém que é apenas a comidinha casual? Sinceridade? Companheirismo? Se nem com a esposa ele é assim, com você muito menos.

Ficou diferente e “em cima do muro”.Não perdi tempo, quando vi que ele voltou atrás, acabei com tudo, deixei de responder os contatos, “sumi do mapa” por 3 meses (sofrendo pra caralho, mas segurando a onda).

Me mudei para SP em fevereiro. Desde que “terminei”, meu sossego acabou (já há 7 meses), agora vejo-o todos os dias e sou louca por ele, mas incapaz de trata-lo com o mínimo de dignidade. Dei um baita de um gelo, mau olho para cara… Ele me procura um pouco, “puxa-papo” me trata bem, brinca comigo, mas não comenta nada sobre o relacionamento que tivemos. Na minha opinião ele tenta recuperar a admiração que eu tinha por ele, e se “colar”, voltar com a aventura da “comidinha fora de casa”.

Cafa > Muito bem analisado. É esse mesmo o propósito do cara.

Sei que a probabilidade de ele se separar é inexistente. Estou sofrendo com essa situação, não aceito ser a “amante”, mas também não consigo ficar um segundo sem pensar nele, e incapaz de dar o braço a torcer.

Cafa > Olha só. Cadê aquela mulher destruidora de lares buscando um fast fuck? Ficou apaixonada, careta e sofrendo? Hum….

Honestamente, eu prefiro sofrer pela ausência dele, do que sofrer por ter que ficar em casa no sábado a noite enquanto ele come a esposa dele (desculpa a brutalidade do português). Ao mesmo tempo, penso que se ele quisesse mesmo, me procuraria de outra forma, com mais insistência, tipo coisa de macho e não de coleguinha frouxo, igual ele faz. (se bem que o trato como um cachorro quando ele se aproxima).

Cafa > Totalmente de acordo.

Cansada de ficar na duvida, resolvi procura-lo, enviei um talk no ultimo sábado, dizendo que a situação estava “foda”.. Ele respondeu “Nem sei o que dizer”. E depois de uns 10 minutos saiu do Talk”, me deixou no vácuo! Parece que ele esta disposto a dar o troco, tipo “agora eu vou te esnobar”.

Cafa > ahahahahahaha que dar o troco o que. O cara saiu por dois motivos. Um, ele não queria iniciar uma DR com alguém que ele não tem o R; Dois, a esposa dele estava chamando pra ser comida.

Gostaria de receber a sua opinião se você estivesse no lugar dele, o que estaria pensando disso tudo? Se ele ficava puxando papo, porque me deixou no vácuo quando eu procurei?”

Cafa > Primeiro que se eu fosse casado jamais trairia minha esposa, mas para responder o seu questionamento falarei como um homem normalmente se comportaria nessa situação.

Eu ficaria um pouco preocupado em saber que aquela gostosinha da empresa que eu consigo comer sem minha mulher perceber está vindo pra SP. Por um lado é bom, pois vou conseguir comê-la mais vezes, por outro é ruim, pois ela pode ser apaixonar e eu perder essa boquinha e a minha esposa. Na dúvida, eu fico com a minha esposa, é óbvio.

Ele ficava puxando assunto, pois queria te comer mais algumas vezes, normal. Se você viesse o procurar com a conversa de que estava louca pra dar pra ele, pode ter certeza que ele manteria o papo. O problema foi que você começaria com um papo chato de mulher apaixonada, ai ele achou melhor abrir um vinho, pegar uma pizza e ir comer a esposa. Menos desgastante.

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O papo a seguir revela uma conversa entre um homem solteiro e outro compromissado:

Genaro – To me sentindo uma biscate

Raimundo – Ihh, lá vem. Que rolou?

Genaro – Conheci uma vagabunda ontem na balada, levei pra casa, sentei a vara e ela dormiu aqui. Só que esqueci que tinha combinado com a Pamela (aquela mina do curso) de correr com ela no parque e adivinha?

Raimundo – Putz, pegou a vagaba na sua cama?

Genaro – Não, pelo menos. Tive que fazer mó esquema com o porteiro para que uma saísse pela porta de serviço, enquanto a outra entrava pela social. Só que a Pamela estava cheia de fogo e veio querendo dar uma antes de ir correr. Meu pau ainda tava meio melado dá foda matinal com a vagaba, tive que fazer uma lavada express na pia e mandei brasa na Pã. Depois fomos correr e quem me mandou sms no meio da corrida? A Paulinha corrimão.

Raimundo –  Aquela que um tira e o outro põe a mão?

Genaro – Ela mesma. Assim que a Pamela foi embora já entrei em contato com a corrimão. Disse que tinha uma surpresa pra ela, um presentinho. Você sabe como mulher é curiosa e adora ganhar um presente, né? Pois bem, topou na hora. A surpresa foi um vinho sul africano (que paguei 30 reais e que ela deve ter pensado que vale 100) e em troca ela me deu você sabe bem o que.

Raimundo – É, realmente você está uma putinha.

Genaro – Quero ser usado.

Raimundo – Tá sendo e não apenas usado, mas um vetor de HPV para todas essas 3 santas

Genaro – Pega nada, uso camisinha.

Raimundo – Camisinha não evita HPV, se ela tá com verruga lá embaixo, vai pra tua bola e depois para a periquita da corrimão.

Genaro – Ah, azar o dela. E outra, por que agora você está com esses moralismos? Só porque  está namorandinho? Mulher não é confiável. Aliás, fiquei sabendo que a sua foi viajar. E se ela aprontar? Vai entrar como sócio no clube do HPV.

Raimundo – Por isso você nunca namorou. Só conhece mulheres depositário de esperma e quando conhece uma que presta já acha que é tudo igual. Eu confio na minha, o dia que passar a duvidar, termino.

Genaro – Ai que tá, quem disse que eu quero namorar? A vida de solteiro é muito boa. Cada dia eu tenho uma buceta diferente pra comer, não devo satisfação de onde eu fui, pra onde eu vou e posso curtir 4 dias de carnaval, enquanto você curte 1 dia dos namorados.

Raimundo – Mas você não se cansa de não ter ninguém com quem possa conversar sobre seus problemas, ambições, vontades, tristezas, etc? De poder viajar junto, sair de casal e conversar sobre a vida? De olhar na pessoa e imaginar como seria o filho com ela?

Genaro – Bleh, que coisa de filme romântico, mas vamos lá. Para conversar sobre meus problemas, tenho meu psicólogo. Para falar sobre minhas ambições e vontades, tenho minha família e amigos. Em relação a viajar, tenho o Pedrão, Vlad e Nelson que são os melhores companheiros de viagem, engraçados e não fazem cobranças. Sobre filho, tenho vontade de ter um, mas não preciso namorar pra isso. Basta engravidar uma garota bacana e decente.

Raimundo – Por que não namorá-la?

Genaro – Por que nunca conheci uma que preencha esses requisitos. hehe

Raimundo – Tá procurando em lugar errado.

Genaro – E onde eu devo procurá-la? Na biblioteca? No Par Perfeito?

Raimundo – Pode ser por indicação. Porém, as amigas da Ju (minha namorada) que são bem bacanas não iam te levar a sério.

Genaro – Tenho cara de palhaço?

Raimundo – Não, mas quem vê o seu Facebook e a quantidade de biscate que fica interagindo contigo, curtindo os seus updates mais idiotas e buscando uma forma desesperada de puxar conversa e você dando trela, logo percebe a cilada que você é.

Genaro – Sou tão queimado assim?

Raimundo – Depende. Para aquela meia dúzia de piriguete que fica babando o teu ovo, não. Porém, para uma garota mais bacana, não tenha dúvida.

Genaro –  Hum, foda-se. Não quero ter filho agora, não quero namorar. Me deixe com as minhas biscates e pare de bancar o moralista. Chato pra cacete.

Raimundo – Calma, só gostaria que você entrasse para o meu time.

Genaro – Vocês compromissados e essa mania de achar que a vida só tem sentido para quem namora. Tu nasceu sozinho e vai morrer sozinho, e ai?

Raimundo – O dia que você namorar e gostar da pessoa vai poder entender. Ok, nasci sozinho (na verdade com a ajuda da minha mãe e do médico) e vou morrer sozinho (se não morrer em um acidente coletivo), porém ninguém VIVE sozinho, você sempre dependerá dos outros. Enfim, é difícil falar para um pessoa que sagu é bom se ela nunca provou.

Genaro – Ok, ok. Entendi seu ponto, porém no momento vou continuar sem querer provar o sagu. Mas me conte, tem alguma amiga da Ju de bunda grande que fica cutucando homens no Facebook? =))

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Agradeço a Fernanda, Elaine, Roberta e Joyci pelos presentinhos! Não sou mulher, mas também adoro ganhá-los

Fiquei conversando com o conhecido e meio que fingi não notar a garota do meu lado. Só que de repente, do nada, eu tomo uma bundada. E não foi aquelas bundadas de sedução, mas tip0 um chega pra lá que nem o Nhô-Nhô dava no Chaves com a barriga, no meu caso com a bunda. Dei uma derrapada no chão e por um triz não caio. Dei uma risada amarela para o cara que conversava e a garota fingiu que nada aconteceu.

Tomei uma segunda bundada. Fiz cara feia e ela nem tchum. Nessa hora meu conhecido inventou uma desculpa qualquer e fugiu dali. No mínimo ele estava pensando que eu ia dar um fatality na garota, só que minha real vontade era virar o Gim Tônico na cabeça dela. Tomei uma terceira bundada.

Puto e cansado de levar surra de bunda, pedi pra ela deixar de ser retardada e dançar como uma pessoa normal. Ela ficou meio puta, mas quieta. Achei que o assunto estava resolvido. Ledo engano. Virei para o outro lado pra dar uma olhada na pista e de repente…nhac! Tomei uma mordida! Pelo menos não foi na minha bunda, mas no ombro. Só que doeu pra cacete. Era motivo pra jogar água na cachorra louca, mas achei melhor manter a calma e ir para o outro canto da pista.

No outro canto da pista avistei uma garota sensacional. Apesar do vestido periguetoso, ela tinha um corpo bem interessante e uma lataria impecável. Depois de observar ela dando fora em 3 caras, ganhou mais alguns pontinhos. Como eu estava de boa, preferi não atacar, mas ela não tirava o olho de mim e se eu pelo menos não puxasse assunto com ela, acordaria dia seguinte me sentindo um frouxo. E fui.

Não bastaram 2 minutos de conversa para eu ser banhado pelo tédio e impaciência. A garota era uma pequena anta, dei uma acelerada no papo pra dar um vazare e percebendo que eu estava querendo dar uma volta ela pediu para que anotasse seu telefone. Peguei meu cel e…a bateria tinha morrido. Era uma excelente desculpa, mas não pra ela. A garota sacou seu celular da bolsinha (brega) que carregava e pediu para que anotasse o meu, obviamente que passei o errado. E fui.

Lá pelas tantas vi no meio da pista uma garota que eu sempre observava na praia e sabia por conhecidos que ela tinha um CV bacana. Troquei alguns olhares e resolvi bater um papo. Foi um papo mecânico, bobo, horroroso, me senti um mongolóide de 17 anos de idade chegando na garotinha bonita da balada. Pra piorar, percebi que a louca das bundadas estava por perto. Parei no meio do papo e resolvi curtir a noite sozinho, sem desgaste, sem risco. Só que ela não estava perdida.

Lá pelas tantas recebi um sms* por engano de uma garota x dizendo que estava com um ingresso sobrando para o show do Bon Jovi e gostaria de saber se eu estava a fim de ir (acreditando que eu fosse a amiga dela). Bom, só que isso é outra história e mais pra frente conto ela melhor aqui.

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Feriado estou indo para Manaus. Já peguei ótimas dicas de passeio e balada. Se alguém soube de alguma festa ou algo diferente na cidade, me avise! cafa@manualdocafajeste.com

* Vi que já perguntaram como eu recebi sms se o cel estava sem bateria. Na verdade estava com bateria, mas como está com bug, esporadicamente ele apaga e reinicia sozinho. “Smart”phone ¬¬*

Não tive opção, pois minha mãe insistiu para que eu fosse numa festa do filho do amigo da irmã dela me dizendo que nessa festa teria um pessoal bonito, bacana e interessante. Traduzindo o que ela queria, “Cafa, vai nessa festa arrumar uma garota bom partido para você”. Tá, não fui só por causa do pedido dela, mas também porque quis mostrar o novo cafa móvel para meus amigos de lá.

Bom, antes de sair para a festa estava conversando com uma leitora de Santos no MSN. Papo vai, papo vem ela me chamou para ir até sua casa, pois estava sozinha. Topei, claro. Porém, com a condição que fôssemos dar uma volta e não que eu subisse para o seu apto (uma sábia decisão). Chegando próximo a casa dela, me deu um vontade doida de ir no banheiro (fazer o número 1) e acabei parando em uma padaria para tirar água do joelho (uma sábia decisão 2). Ai quando eu estava chegando no apto dela pensei em descer do carro e tocar o interfone, mas por preguiça acabei ligando do celular (uma sábia decisão 3).

Ao encostar o carro em frente ao prédio, vi que um veículo também tinha parado só que do outro lado. Até ai normal. Ai saiu um cara e foi até o interfone do prédio. Tudo bem. Só que quando a garota atendeu o telefone, ela me perguntou se era eu quem tinha interfonado. Eu disse que não. E quem era o rapaz? O namorado dela. Desliguei o telefone meio que puto, mas agradecido por ter sido difícil, torneira furada e preguiçoso. Se uma das 3 sábias decisões não tivessem sido tomadas, daria merda.

Só que a noite não estava perdida. Fui com o meu amigo para a tão famigerada festa. Porém, antes de entrarmos ele sugeriu que esperássemos um tempinho na entrada para verificar a qualidade dos frequentadores (sábia decisão 4). Primeiro que só entrava homem. Segundo que as vestimentas eram lastimáveis. Não no sentido de humildes, mas de cafonice mesmo. Não sou um estilista, mas um lugar aonde 85% dos frequentadores vão com gel no cabelo, corrente de prata, regata com calça jeans e sapato skatista, boa coisa não deve ter dentro (do lugar e da cabeça). Ainda assim resolvi esperar mais um pouco, pois de repente a tal bom partido poderia aparecer. Só que quem apareceu foram dois amigos solteiros do meu pai. Sério. Quando eu vi os dois entrando no lugar, recebi o golpe de misericórdia e sai voando dali.

Decidimos dar uma olhada em outra baladinha e que a julgar pelo som, estava muito boa. E de fato estava. Som bom, sem fila e gente (mais ou menos) bonita. O problema é que eu já estava empanturrado de cerveja pelo aquece que fiz com o meu amigo e não gostaria de tomar destilado pra não dar PT. Qual a opção? Vinho.

O lorde aqui ficou apenas nas tacinhas de vinho e olhando o movimento. Identifiquei uma garota interessante, não precisou de muito esforço para conseguir beijá-la, nem para bodiar dela no segundo seguinte. Ao perguntar o que ela fazia a garota respondeu “manicure”. Nada contra essas profissionais, mas a garota era especialmente acéfala e beijava mal pra cacete. Acabei abrindo fora e fui procurar algo melhor e encontrei.

Era uma morena fenomenal. Gata, elegante e não tirava o olho de mim. Cheguei. Na conversa descobri que ela também trabalhava em sampa,  que era independente e estava solteira. Perfeito. Pois bem, mas não para o sortudo aqui. Primeiro ela veio com um papo de que eu era “muito forte” pra ela, depois falou que não costumava sair com “homem de balada” e por fim arrematou com um “não fico com homem que toma vinho”. Bom, se ela gosta de homem franzino, reduz uma pessoa dentro de um estereótipo ao qual ela pertence (“de balada”) e gosta de homem que toma cachaça, realmente não é para o meu bico, mas então que não fique olhando.

Revoltas a parte, resolvi curtir a bandinha, o meu vinho vagabundo e trocar ideia com o meu amigo. Justamente no exato momento que a vocalista tocou uma música que marcou o início do meu antigo namoro. Apesar de estar com a situação bem resolvida, as músicas tem um poder incrível de dar aquela nostalgia doída mas bacana de algo ou momento que passou, só que digamos que balada não é o melhor lugar para sentirmos isso. Fiquei reflexivo e bodiei do lugar.

Foi então que tive o melhor momento daquela noite, passei na esquina da esfiha e comprei 3 bem gordurosas. Acordei as 11:00 da manhã de domingo com os mimos da minha mãe e apesar dos pesares agradeci por estar sozinho.

Chegamos na cafa-house e apesar de saber que eu precisaria de muita paciência para adentrar com o meninão na garota, confesso que estava ansioso pra saber como seria quando rolasse, pois como eu disse nos comentários do post passado, só tentei uma vez desvirginar uma garota e não entrou nada.

Bom, começamos a ver um filme na sala e a beber vinho. O negócio esquentou, pegação, mão aqui, mão ali e de repente zupt! Nos pirulitamos para a cama. Novamente pegação, aquece e tal. No meio do aperto a garota lançou no meu ouvido “Como sou virgem, coloca sem a camisinha”. Nessa hora o Bino berrou no meu ouvido “É cilada cafa, é ciladaaa”. Inventei uma desculpa qualquer, falei que passaria KY na camisinha para não machucar tanto e boa. Peguei a arma e fui para o ataque e no momento que achei que haveria resistência no campo inimigo, zupt! O negócio entrou na maior moleza. Veja bem, não sou insensível nem tenho pitoco, sei quando está fechadinha e sei quando já está mais “alargada”, o que era o caso da garota.

Apesar disso, ao penetrá-la ela começou a gritar. Fiquei assustado e um tanto broxado. Falei para ela vir por cima e assim controlar a intensidade. Novamente, zupt! O negócio entrou na maciota. A dramatização continuou e a transa também. Eu já estava de saco cheio daquilo, me concentrei pra gozar rápido e fui. Deitei pra dar aquela relaxada e ouvi que ela estava choramingandozinha. Eu sabia que aquilo fazia parte do teatro e puxei um assunto qualquer para descontrair. Não satisfeita, ela colou a cara no meu ombro e apertou os olhos nele para mostrar que estava chorando. ¬¬´.

Ai eu não aguentei e tive que falar o que pensava, que ela não era virgem. A garota ficou puta, disse que era um absurdo eu achar aquilo e blabla. Bom, acendi a luz, fui recolher camisinha e embalagem no quarto e trocar o lençol. E…nada de sangue. Fomos dormir.

Dia seguinte o primeiro assunto da garota foi, “nossa, minha calcinha estava cheia de sangue”. Tive que retrucar, “Como você viu se estava com uma calcinha preta?”. Silêncio.

Eu não tinha como dispensá-la afinal a menina veio do sul (deixo com vocês a repetição da piada) e ia embora somente no domingo. Não restava outra opção a não ser passeiozinho por sampa. Bom, em um dos papos a garota falou algo curioso. Disse que era vítima de um stalker que ligava pra ela todas as noites e ficava mudo do outro lado. Eu pensei comigo, “esse cara deve ser um coitado”, mas ok, deixei pra lá e seguimos no papinho bobo de amenidades.

Transamos aquela noite e novamente mais um teatrinho. Dia seguinte eu já estava puto e fiquei a tarde inteira no computador trabalhando para recuperar o tempo perdido. Deixe-a na rodoviária e por mim aquilo estava encerrado.

Como toda mulher pentelha, na segunda=feira veio puxar assunto no MSN. Eu não estava nem um pouco a fim de conversar, além de estar completamente atolado de trabalho. E na segunda pergunta que ela fez e eu não respondi, recebi uma saraivada de DR. Tive que bloqueá-la. Fim (ou pelo menos parecia).

Bom, passaram alguns os dias e uma leitora x me adicionou no MSN. Era uma tremenda gostosa, mas com uma cabeça de empada. Veio com uns papos estranhos que iria morar em sampa, que gostaria que eu apresentasse a cidade pra ela e blabla whyskas sache. Como eu já sei que se tiver uma chuva de Xuxa no meu colo cai Pelé, aquilo ali não podia ser verdade. E não era.

Foi só questão de tempo para descobrir que a tremenda gostosa era a “a virgem” do sul. Bloqueei novamente e isso se repetiu mais uma vez até eu me ligar e passar a pedir orkut de quem fala comigo. Achei que meus problemas tinham acabado, mas não.

Comecei a receber todo dia ligações anônimas no meio da madrugada. Era uma coisa absurda. De 10 a 15 ligações e quando eu atendia a pessoa ficava em silêncio e depois parava de ligar. Isso começou a gerar um incômodo,  pois ou me acordava ou tocava no meio da transa. Sem alternativa, passei a desligar meu celular a noite. E? As ligações começaram a ocorrer na parte da tarde.

Liguei na porcaria da Claro e nenhum dos amebas que me atendeu sabia me auxiliar sobre como identificar o número anônimo. Resolvi procurar na internet e achei a solução que compartilho com vocês caso alguém seja vítima dessa peraltice.

Quando alguém te liga privado geralmente é um macete que a pessoa faz no celular para ele não enviar id de chamada. Se ela te ligar normal, atende e deixa o(a) babaca perder dinheiro. Porém, geralmente o ordinário que faz essa palhaçada não quer gastar e ai liga a cobrar. E qual o truque? Quando alguém te liga a cobrar, o número do sovina aparece na sua conta de celular independentemente se colocou a chamada como privada, afinal você tem que saber o número que debita na sua conta.

Munido dessa informação, aguardei ansioso a ligação. E em um belo esquenta de sábado me ligaram, a cobrar. Atendi e deixei a pessoa ouvindo um pouco da música. Desliguei o som, falei algumas palavras bonitas e desliguei o cel. Dia seguinte descobri o número da pessoa. Foi ai que descobri que era a “virgem” do sul me atormentando novamente.

Hoje, estou com medo de um dia chegar em casa e aparecer um carro de som na porta com uma palhaço de bexigas na mão berrando meu nome e lendo um telegrama, ou pior, cruzar a esquina da minha casa e ver meu nome colocado na cabeça de um bode com velas para exu.

Posto isso, uma das coisas que sempre prezei aqui no blog foi manter as garotas com quem me relacionei não identificáveis. Claro que com o alcance e audiência que acabei atingindo isso foi meio que impossível de manter em alguns casos. De qualquer forma, quando saio com leitoras (seja em bons ou maus bocados), nunca posto a não ser que ela autorize e eu veja gancho. Porém aconteceu um fato bem chato comigo recentemente e que serve de alerta para vocês.

Não, não tive meu meninão degolado de madrugada, nem acordei dentro de uma banheira de gelo sem meu rim. Só que foi uma situação bem desagradável.

Como todas sabem, costumo adicionar leitoras no meu msn. É bacana ter contato próximo com quem me lê e nessas já fiz ótimos contatos (seja em termos de amizade como profissionais). Como não podia deixar de ser, tempos atrás conheci uma menina que veio do sul (não foi pra dançar o tchan, nem a dança do tchu tchu). Piada idiota a parte, ela parecia ser agradável. Porém, o que mais me chamou atenção mesmo foi as fotos modeletes enviadas. Era uma coisa de parar o trânsito. Só que ai começaram sinais de cilada, bino.

As tais fotos modelete não mostravam o rosto dela direito e as que ela tinha mandado de rosto faziam parte do art of cropping, muito bem produzidas. Antes de marcar o encontro, pedi para que ela liberasse a cam, mas relutou em fazê-lo.

Bom, depois de um tempo conversando, ela chegou a me confidenciar que era virgem, que gostaria que fosse o primeiro e tal. Confesso que me senti em parte broxado por saber quão chato é tirar a virgindade de alguém, mas feliz por ser o primeiro de alguém (coisa que nunca fui). Apesar dos toques, resolvi acreditar no conto de fadas e topei o encontro. Ela passaria um fim de semana na cafa-house. Vejam só, a Disneylândia para uma virgem. Brincadeira.

Bom, ela veio e ai percebi que nem todas as fotos enviadas eram dela, mas como ela tinha me conquistado pela simpatia, relevei. Não é uma pessoa feia, mas abusou do art of cropping e fotos fake. Esse ponto até que não foi crítico, o pior estaria por vir.

(continua semana que vem)

p.s Porém, não fiquem tristes, sexta haverá um post relacionado a “pós-sexo” que eu fiz para a campanha de KY. Aguardem.

Maaas, se por um lado há o cuidado em não tornar a foda um talkshow, há mulheres que perdem a mão e viram verdadeiras narradoras de foda a ponto de dar vontade de enfiar uma meia (ou outra coisa) dentro da boca da pentelha.

Eu não sei da onde vem a referência para essas mulheres acharem que é prazeroso ficar como uma matraca na cama. Suspeito que seja de filmes pornôs, que fazem um belo desserviço para as pessoas que estão iniciando a vida sexual. Ainda faço um post específico sobre isso, mas quem achar que aquele teatro possui o script da transa perfeita, precisa abrir um pouco mais a cabeça.

Esse assunto veio a tona após duas situações. Uma, obviamente conheci uma matraca; duas, ao compartilhar a história com o meu amigo não sobraram causos (e risadas) para exemplificar esse mal.

A garota em questão tinha o disco arranhado. Era uma narradora de duas frases, só sabia repetir “faz gostoso” e uma que me incomodava demais, pois me remetia ao Chaves (e o rosto dele vinha na minha mente), a frase profunda “isso, isso”. O primeiro “faz gostoso” já pintou quando empacotei o meninão e suspendi a perna da garota e o “isso isso” quando penetrei. Eu tentei fingir que não escutei para não broxar. Até que deu certo, mas logo depois tomei um combo de faz-gostosos e isso-issos e tive que me concentrar pra gozar logo e me livrar daquilo. Essa pelo menos não cantou quando terminei.

Meu amigo contou umas boas também. Disse que a que mais incomoda é o “goza gostoso” . Concordo. Porra. Qual a finalidade de falar isso? Dá vontade de responder, “Não, não quero que seja gostoso” ou então “Ufa, ainda bem que você falou, já ia me esquecer de gozar gostoso”. Há também aquelas que gostam de pedir feedback, “E ai, tá gostando?”, “É bom me comer, é bom?”. Aff. Isso sem falar daquelas que incorporam uma criança safada, fazem voz de bobo e usam expressões no diminutivo “humm..qui gostusinhu”, “Come minha b*tinha”, “Ai queridinho, ai queridinho”. Aff[2], deixa eu parar por aqui porque dá vergonha até de escrever isso.

Veja bem, antes que eu seja atacado por alguma narradora ou narrador, não prego aqui a uniformidade de opiniões, gostos e atitudes. Emito opinião com base no que eu considero o bom senso e nas experiências que tive. Deve ter homem que curta mulheres matracas, só garanto que não é a maioria.

“Eu sou uma curva de rio! Meu primeiro namorado dizia me amar, mas gostava de
sair sozinho para “paquerar” (!?), do tipo “eu não presto mas eu te amo”.

Cafa  > Não. Ele não te amava e me admira você ter um relacionamento com
alguém com essa mentalidade. Na primeira já era pra botar o cara pra rodar.

Em seguida conheci uma cara  legal, inteligente, bem vivido e tals, mas ele
morava em outra cidade e porque tinha um nível social altíssimo já viu, ne?
Claro que não deu certo! Ele até tentou me fazer de lanchinho, mas não cai
na dele. Resolvi desencanar e ficar sossegada.

Cafa >  Não entendi a relação do dinheiro e não dar certo. A pessoa ter
muito dinheiro é ruim? A não ser que ela seja uma ameba. Agora se ele te
tratava como mais uma e não queria namoro, ai sim você fez certo em sair
fora.

Desde então eu conheço alguém que parece ser legal, começamos a namorar,
mas ai vejo que o cara não tem nada a ver! Ou o camarada fala “para mim
fazer” e “estou brincano” e coisas do tipo e/ou quer casar daqui dois meses
e ter filhos. Se não é isso acabo saindo com umas tranqueiras nada a ver
que, ou usam drogas, ou bebem horrores…

Cafa > Nossa, quanto extremo. Onde você está saindo? Na sambão risca faca
da vila?

Enfim, não consigo encontrar ninguém legal. Até já encontrei um cara bem
legal, mas ele disse que a química não rolou apesar de ter ficado um bom
tempo me perturbando querendo namorar…Não tenho nenhuma dificuldade para
arrumar alguém, mas justamente o cara que eu escolho é uma tranqueira ou se
o cara é legal “não rola química”. E tem mais: não consigo me apaixonar por
mais ninguém! Não tenho mais paciência, mas ao mesmo tempo quero ter
alguém. Por que será que eu arrumo caras tão diferentes? Será que estou
(sempre estive) em crise?Hahahahahaha. Beijos e obrigada!”

Cafa > Relaxa, esse é um mal que eu também passo.

A gente vê casais por ai aos montes, pessoas que terminam um namoro e já
encaixam em outro, namoros começando com uma semana de relacionamento,
enfim, parece que é muito fácil encontrar uma pessoa bacana e que o problema
está em nós. E ai costumamos a nos perguntar, “será que estou fazendo algo
errado?” “Será que estou sendo muito exigente?”.

De fato algumas vezes o problema é com a gente que não percebe que não
existem pessoas perfeitas e completamente moldadas de acordo com os nossos
gostos e vontades. Porém, o principal problema aqui (que na verdade não é
problema) é que investimos demais em nós mesmo. Veja você (a leitora me contou seu histórico), foi estudar fora,
deve falar várias línguas, ter um emprego  bacana, fez mestrado, é bonita,
blábláblá. E ai consequentemente o seu nível de exigência aumenta. Você sabe
do valor que tem e um cara que fala errado é simplesmente inaceitável.
Aquele que te trata como uma qualquer e vai pegar maloqueira na balada que
mal tem fluência no português, também não merece você. Enfim, filtros vão
sendo criados e ai o número de homens que te agrada reduz drasticamente. E
qual a solução? Baixar o seu nível para não ficar sozinha ou continuar
buscando alguém bacana? Eu sugiro a segunda opção. Você não precisa de
alguém que te complete e sim alguém que some.

Só toma cuidado para não ficar buscando alguém sem defeitos e ficar sozinha
ad aeternum. Todo mundo tem defeitos, o problema é que alguns são
intragáveis, outros você consegue conviver

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ps2 Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

Bom, tudo começou no sábado a noite em Santos. Eu estava bem tranquilo, não queria ir pra putaria, mas também não queria ficar em casa e ser vítima das piadas de salão do Zorra Total ou então de convites da minha mãe para ver os lindos ppt´s com mensagens de Jesus que ela recebeu da minha tia. Foi então que meu primo apareceu no MSN e sugeriu que déssemos uma voltinha para tomar umas cervejas, jogar conversa fora e ver o que o sábado revelaria para nós.

Estávamos dando uma volta pela cidade, quando meu primo sugeriu que buscássemos um amigo dele para se juntar a gente. Pegamos o cara e depois de alguns quarteirões o sinal fechou e do meu lado parou um Monza com uma loira que parecia ser interessante dentro. Por instinto eu virei a cabeça para o lado (para o lado da garota, claro) e soltei um beijinho. Ela ficou cheia de gracejos e abriu o vidro do carona. Ao descer o vidro, vi que de interessante ela não tinha nada.

Ela perguntou onde que nós estávamos indo e eu disse que até um postinho para tomar umas cervejas (típico programa que nenhuma mulher toparia fazer com um desconhecido). Para despistar, eu falei para ela passar o telefone dela que eu ligaria mais tarde, assim me livraria daquele inferno. Aqui apareceu o primeiro indício de bem resolvice.

A garota falou que não passaria o telefone dela, pois disse que eu não ligaria. Tive que dar risada de tamanha audácia e na sequência ela me intimou para que eu desse o meu para ela. Muito mongol, eu passei meu telefone certo e acabei pagando o preço por isso.

Já no postinho, eu e meus amigos vivenciamos algumas cenas estranhas. Primeiro, só tinha pirralha no lugar. Porém, o mais curioso era o circo que se formava ali. Posso parecer um velho com essa mentalidade, mas se o tamanho da roupa das mulheres for diminuindo como está, ao passar das décadas, lá em 2020 vai ter mulher indo só de tapa-sexo pra balada. Enfim, depois de uns 10 minutos a loira do monza ligou no meu cel.

Ela veio com um papinho que ia dar uma passada no posto, eu fiquei meio desesperado, disse que ia ver, que estava complicado e tal, mas que eu retornaria pra ela. Desliguei. 5 minutos depois colou um monza no estacionamento do posto. Desespero [2]. Já estávamos dispostos a sair correndo caso elas aparecessem. Só que ninguém saiu do Monza. Meu telefone tocou. Desespero [3]. Por motivos óbvios não atendi.

Foram mais 4 ligações e todas não atendidas. Saímos do posto de fininho, mas por sorte o Monza não era o da garota. Decidimos colar em uma baladinha mais tranquila da cidade, mas ela era tão tranquila que nem cartão aceitava e como não tínhamos dinheiro em cash na carteira, abortamos a missão. Fomos para um barzinho.

Cerveja vai, cerveja vem e qual foi a pedida da noite? “Ah, cafa. A garota não é tão feia assim e a amiga pode ser mó gatona, dá um toque nelas”. Resolvi ouvir meus amigos e ligar pra garota. Desespero [4].

A garota além de ser um tribufu, era amiga da Fiona. Elas acabaram sentando na nossa mesa. O papo estava chatíssimo e a amiga Fiona nem agradável era. Ficou com cara de bunda a noite inteira. A loira deu umas investidas em mim, mas fiz questão de falar pra ela que estava com a minha ex no postinho e que ainda não estava muito bem, por isso não queria sair com outras garotas. Eu estava incomodadíssimo por fazer um papel de mulherzinha e queria sumir dali.

Um dos nossos amigos ainda insistiu para que apostássemos a ficha ali, pois geralmente essas bem resolvidas pagam boquete sem compromisso. Mas sei lá, minha fase boca de porco passou e o desgaste de gozar e ficar com alguém insuportável do lado é algo terrível. Me despedi das duas e ainda tive que virar o rosto para não tomar um selinho da jabiraca.

Bom, cheguei em casa e o que aconteceu? Tcharam…SMS no meu celular, claro! A garota elogiou minha consideração pela ex, mas que poderia me fazer esquecer dela se eu permitisse. ¬¬´

Qual será o objetivo dessas garotas “bem resolvidas” ? Mostrar que podem desempenhar o papel do homem e ser mais foda por isso? Imaginem que maravilha seria a garota ligar para o cara na madrugada de sexta e falar pra ele “vamos sair?”, na sequência ela embica o carro em um drive-in, dá para o cara, paga a conta, o deixa em casa e some no dia seguinte. Seria uma maravilha, não?

Ah pa porra, o dia que eu fizer papel de mulher para conquistar uma garota, vou mudar de lado, não vai ter graça.

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