Para quebrar um pouco o clima de ranzinzice e acidez do último post, farei uma promoção light.

O vídeo abaixo é de uma cantora portuguesa que recrimina as coisas do Satanás. Veja só:

(adoro a coreografia da mão na orelha)

A promoção é bem fácil. Entre quinta e sexta soltarei uma pergunta sobre o vídeo (isso mesmo, a la Silvio Santos com as suas pegadinhas). Quem for a primeira a acertar ganha um Studio Fix Lash da Mac (no popular, um rimelzão fodasso).

A pergunta será lançada no meu Twitter (www.twitter.com/cafa) . Basta me seguir, ficar ligada e responder corretamente lá no Twitter para ganhar. Quem não tiver conta no site, pode ficar tranquila que darei tempo de você criar (desde que me acompanhe diariamente )

Boa sorte!

(leitora de fora do país não pode participar)

“Namorei durante 5 anos com um carinha que jurava que ia ser o meu marido e pai dos meus filhos, mas nos últimos meses de namoro percebi que realmente ele poderia até se casar comigo e ser o pai dos meus filhos, mas eu estaria longe de ser feliz de verdade. A única coisa que havia nos restado era o amor, havia acabado o respeito.

Assim, decidi acabar e hoje me encontro há um pouco mais de um ano solteira e a cada dia tenho mais certeza que não irei encontrar “o cara”, e olhe que nem sou exigente essas coisas todas, só precisa me deixar apaixonada, ser companheiro e me respeitar; mesmo assim (pasme) não conheci ninguém que junte os 3 requisitos simultaneamente.

Cafa > Então a situação está preta pra você mesmo. Eu sou muito mais exigente que isso e encontrei alguém bacana. Demorou, mas encontrei. Tem que ver também que as vezes o problema não está no outro e sim em você, mas vamos à história.

Por vezes achei que o problema era comigo, depois achei que não, mas logo depois começo a achar novamente que o problema é comigo. Não sei se eu tenho cara de metida, de piriguete, se é porque eu era morena, se é porque sou loira, ou seja lá o que for, só sei que “o cara” não se aproxima.

Cafa > Opa opa…seu radar está aguçado.

Sei que tenho uma personalidade forte, adoro dançar d+ (funk então, nem se fala) sou moleca pra caramba e tenho 5 grandes amigas mulheres e 4 grandes amigos homens (estes me acompanham onde vou; pelo menos 1 deles sempre está por perto), tenho uma bunda enorme e definitivamente acho que o conjunto disso tudo afasta “o cara”.

Cafa > As mulheres sempre sabem onde está o problema, o ponto é que sempre fecham os olhos ou fingem que não o vê. Nada contra seu gosto musical e creio que se você for do Rio, funk é algo super “hype e cool”. Eu particularmente acho uma bosta e boa parte (se não todas) as pessoas que eu conheço em São Paulo que curte o gênero, não servem nem pra andar de mão dada no shopping (o mesmo acontece para micareteiras).

Sobre ter amigos e amigas, normal. A merda é que tem mulher que só falta sentar no colo dos amigos e levar as amigas para acompanhá-la no motel, perdem completamente a noção de amizade e privacidade. E ai querem que o rolo ache normal convidar a turma inteira para ir ao barzinho no primeiro encontro dos dois e o cara ser obrigado a uma socialização cansativa e chata.

Sobre a bunda, incluo no tópico peito e barriga de fora. Você acha bonito um cara de shortinho no meio da coxa e regata colada no corpo? Se gosta, relaxa, pois em breve você arrumará um namorado. Se acha o corpo dele bonito, mas um horror o traje, reflita sobre você. Será que não está super valorizando a sua “bunda enorme” e dando muito destaque a ela nas roupas que usa? Volto a esse ponto mais pra frente.

Tenho a impressão que todo carinha sempre só querem me fazer de lanchinho (isso porque minha bunda é enorme). Caramba, será que não dá pra vocês (homens “-” cafa, rsrsrsrsrsrsrs) tirarem isso da cabeça ou pelo menos fingir que não é só que isso que vocês querem? Sinto-me de verdade uma dessas mulheres frutas, comidas, bunda ou qualquer coisa prestes á ser devorada, basta dar bobeira.

Cafa > Se você se posiciona como uma mulher-fruta, vai querer ser vista como? Simone de Beauvoir? Esperto é o cara que vê que você se comporta como uma mulher-melancia, faz você acreditar que é muito inteligente, tira uma casquinha e cai fora na sequência.

Até já conheci uns carinhas legais, não chegavam a ser “o cara”, mas logo deixava de rolar, até porque quando não vale à pena prefiro não insistir (não tenho paciência de ficar tentando dar certo, até porque passei 5 anos fazendo só isso).

Tenho a impressão que só quem se interessaria por mim seria um cara que nunca tivesse me visto na vida e de preferência de outro Estado! Ninguém mais me quer, soou meio melodramátoica né?! Mas é isso que penso ”

Cafa > Ou seja, um cara que não conhece nada do seu gosto e passado, né?

Como devo agir para achar “o cara”? Tenho que parar de dançar, sorrir mais feito uma doida ou dar uma de emburrada e não sorrir nunca? Não liberar nunca, não liberar jamais,liberar de vez em quando? Ser menos moleca… Aish! Dúvidas cruéis.

Cafa > Bom, vamos lá. O que é “o cara” pra você? Seguindo 75% do desejo das mulheres, acredito que deva ser Inteligente, bonito, com pegada, trabalhador, independente e educado, certo? O que você acha que esse perfil de homem procura / gosta? Alguém que coloca a bunda em destaque, que trata seus amigos como se fosse um rolinho e convide o cara para ir ao baile funk? Se você faz parte dos outros 25%, como eu disse, relaxa. É questão de tempo pra encontrar “o cara”.

Seria hipocrisia eu falar que homem não gosta de bunda. Ainda mais o brasileiro. Eu particularmente adoro e prefiro mais uma bundona a um peitão. Mas há dois pontos aqui.

Primeiro, homem que “escolhe” uma namorada pela bunda, tem o cérebro de um galináceo. Quando a garota só tem bunda é uma cabeça de empada, ela serve pra dar umazinha de vez em quando, sem envolvimento (de preferência de costas). Esse tipo de garota é aquela que todos os homens gostariam que virasse uma pizza depois da transa.

O segundo ponto, é que muitas mulheres dão um destaque exagerado a essa parte do corpo. Se a genética te presenteou com uma bela bunda, parabéns! Mas saiba usar esse diferencial no momento oportuno e não banalizá-lo como se a todo tempo fosse necessário mostrar ao porteiro do prédio, aos funcionários da empresa e a amiga da vó que você tem um belo traseiro.

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Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

p.s. – Iniciativas solidárias e úteis devem ser divulgadas. Tenho uma amiga que está com um projeto bem bacana de adoção de animais, dêem uma olhada http://adoteanimais.wordpress.com. Outra ação legal é a de adoção de cartas pro Papai Noel que o Correios organiza. Já garanti a minha. Conheçam o projeto clicando aqui.

Se tem um tipo de mulher que me incomoda (além de todas as malas) são as socialistas. Geralmente são pseudo socialistas, pois se apegam a um ou outro “fator social” e acham que fazem um grande bem pra humanidade defendendo suas idéias rasas.

Esse tipo de mulher geralmente foi influenciada por professores socialistas (que apregoam os malefícios do capital, mas não observam a quantidade de gente que o socialismo matou em seus Gulags) e ao invés de ampliar seus horizontes em outras fontes, lê apenas O Manifesto Comunista, participa de passeatas contra “o capital” e depois entra no seu Peugeot e vai pra casa dos pais jantar.

Quando ela cresce, vê que é impossível “lutar contra o sistema” e ai vai trabalhar. Porém, sua mentalidade socialista continua inerente a sua personalidade e volta e meia a manifesta em alguns atos e atitudes. O feminismo de conveniência e o apego ao modo de vida pré-histórica são dois deles.

Vi essas características manifestadas na matéria que li na revista TPM. Reproduzo abaixo parte dela com os meus comentários.

“Você acorda cedo em uma segunda-feira para ir trabalhar. Como sempre, coloca o despertador para tocar uma hora antes. Assim, tem tempo de correr para o banheiro, escovar os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal. Imagina se o seu namorado resolve te dar um beijo e você está com mau hálito! Também é bom fazer cocô antes que ele acorde. E depois jogar um aromatizante no banheiro para que nada fique com cheiro – o seu cheiro. Tem coisa mais nojenta?

Cafa > Ora, não precisa acordar uma hora mais cedo. Acorde a 10 minutos do expediente, vá para o trabalho com o cabelo parecendo a Elba Ramalho e com um hálito de cabo de guarda-chuva. É super profissional. Sobre o “cocozinho”, relaxa mulher! Não tem nada mais romântico e natural que cagar de porta aberta e emitir barulhos flatulentos para o namorado dar risada.

Na hora do banho, você aproveita para lavar a sua xoxota com um sabonete íntimo bem perfumado. Em seguida, desodorante corporal e um outro na axila que promete te “proteger” o dia inteiro. Antes de se vestir, você coloca um absorvente para uso diário na calcinha. A embalagem dizia que ele inibe os odores naturais. Melhor assim. Imagina se alguém do seu trabalho senta perto de você e percebe um cheiro estranho vindo “dali”.

Cafa > Pra que lavar a xoxota e usar um bom desodorante né? É super excitante mulher com cece. Imagino em uma reunião de trabalho tendo que aturar um cheiro acre no recinto, acho que eu não aguentaria de tanto tesão e pularia na mulher.

Alguns dos seus rituais serão repetidos durante o dia. Na nécessaire, você carrega um pacote de lenços umedecidos para higiene íntima. E de noite, depois de trabalhar, você finalmente terá uma folga e poderá transar com o seu namorado. Mas só se a depilação estiver em dia. Assim que o sexo acaba, você corre para o banho. Abraçar o amor da sua vida cheia de suor? Nem pensar.

Cafa > Ou essa mulher só namorou com fresco ou cultua a cultura hippie. Primeiro, homem com H não tem nojo de mulher suada depois do sexo. Segundo, estar com a depilação em dia (fazendo uma analogia bem tosca) é o mesmo que homem com barba. Tem mulheres que acham um charme, outras que abominam. Alguns (poucos) homens adoram mulher com barba na virilha, outros não.

Odores naturais?

Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim, saiba que foi pega por uma síndrome que atinge muitas garotas: o nojo de tudo que sai do próprio corpo. Uma espécie de “doença social” que faz com que passemos a achar que coisas naturais, como secreções, suor, menstruação e pelos são uns trecos nojentos. Mas como assim? Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?

Cafa > “Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim,”…você é uma mulher contemporânea. Ponto. “Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?” Não, não é. Que tal fazermos um culto ao coco? Uma ode ao mijo?

Pelo jeito, muita gente acha que sim. Prova disso é que a indústria de cosméticos só cresce no Brasil. Ela é a terceira em tamanho no varejo mundial. Olhando nas prateleiras das farmácias dá para perceber. Só os sabonetes íntimos, aqueles fabricados especialmente para você lavar a sua xoxota, são encontrados em dez tipos. Dois anos atrás, eram três ou quatro. Hoje, tem com cheiro de morango, os indicados para o verão e por aí vai. Existe até, pasmem, sabonete íntimo “teen”. Há também uma grande variedade de protetores para a calcinha de uso diá­rio. Um segmento que cresce 15% por ano, de acordo com o Guia das Farmácias. Os da moda são os que prometem evitar “possíveis odores naturais”.

Cafa > Quanta asneira, não sei nem por onde começar. A indústria de cosmético cresce assim como a de polímeros plásticos, a de embalagens, a alimentícia, a farmacêutica e todas as outras. O que ela quer? Que a indústria de coméstico quebre? Que besteira. A indústria automobilística é uma das maiores do mundo…e? Vou parar de usar carro por isso? O sabonete íntimo cresceu, porque o mercado aumentou. Se antes as mulheres enfiavam um sabonetão Protex na periquita, hoje elas usam um íntimo pra não fuder com o ph vaginal. E nossa, estou pasmado que tenha sabonete teen. Afinal, mulher na casa dos 16 não transa, nem precisa cuidar da periquita.

A publicitária Renata** aderiu à novidade. “Uso absorvente antiodor. Ainda mais no calor. Detesto quando vou à casa de alguém que tem cachorro e ele fica me seguindo por causa do ‘cheiro de cio’. Faço tudo para evitar ficar com cheiros, penso que alguém pode sentir.”

Cafa > Que boba essa Renata, né? Deve ser o máximo ter o Rex enfiando o fucinho na sua xoxota e fazendo cosquinha.

Este corpo não te pertence

Vale lembrar que quando éramos adolescentes tínhamos no máximo quatro tipos de absorventes para escolher. Hoje, nas drogarias, encontramos mais de 30. Os mais modernos avisam na capa que amenizam os possíveis odores da menstruação. E outros carregam no rótulo a promessa de manter o fluxo sem contato com o corpo. Ou seja, já que o sangue sai de você, que pelo menos fique bem longe. Assim como o suor, o hálito ou qualquer outro cheiro ou fluido que saia do seu corpo.

Cafa > Ai, ai. Mais manifestações socialistas travestidas. Quando meu pai era pequeno o barbeador era uma lâmina nojenta que volta e meia cortava a cara dele. Hoje, ainda bem, desenvolveram uma que não agride tanto a pele. Que saco né? Queria tanto ver meu sangue escorrer pelo meu rosto, nem ia limpá-lo, pois segundo nossa amiga, temos que valorizar o que sai da gente.

Estamos falando de um exagero que o filósofo Mario Sergio Cortella, da PUC-SP, considera uma doença social. “Cada dia percebemos um aumento do processo de desnaturalização do corpo. Achamos que podemos barrar a natureza. A mulher não pode ter pelos, cheiros, precisa tirar as marcas do tempo. Viramos pes­soas de plástico. Isso nada mais é que uma recusa à aceitação da vida”, explica Cortella. Se identificou?

Cafa > É isso ai. Chamam um filósofo agora pra falar sobre beleza e cuidados feminos. Muito pertinente. Poderiam também pegar o testemunho de um historiador pra falar sobre corte de cabelo.

O professor compara nosso corpo a um shopping center. Faz sentido. “Há 30 anos esse processo antinatureza começou nos shoppings, onde a luz é artifical, as plantas não crescem naturalmente. Nos shoppings não há relógios, para que o tempo não passe. A mesma coisa agora acontece com o corpo da mulher. Repare que os pelos precisam ser ‘podados’ constantemente”, lembra Cortella.

Cafa > Pronto. A crítica ao capital deu as caras. Agora o demônio capitalista chamado “shopping center” é o “culpado” pelas mulheres usarem sabonete íntimo. Segundo a lógica do camarada, os shoppings teriam quer ser construído a céu aberto e a noite as pessoas ficariam a luz das estrelas. Super romântico e seguro. Sobre relógios, eu recomendaria a inserção de alguns cucos que a cada meia hora emitissem “cucos” enchendo o saco das pessoas sobre o horário.

Sim, a depilação, principalmente a íntima, é vista como um sinal de “limpeza”. Em sites, livros e revistas que ensinam a “se preparar para uma noite de amor”, ela é vista como fator fundamental. No livro de autoajuda Por Que Ele não Ligou (ed. Sem Fronteiras), há uma lista de coisas que “excitam os homens dos pés à cabeça”. Entre elas “depilação já” e “bom hálito, balinha de hortelã!”. Já repararam o quão patéticos são os anúncios dos cremes depilatórios? Um deles diz: “Mostre que você cuida de si mesma se depilando”. Atenção: os publicitários vendem depilação como quem vende saúde. E a gente ainda compra a ideia.

Cafa > Cara amiga jornalista, sou publicitário e toda publicidade é regulamentada e monitorada. Seja pelo governo ou pelo Conar. Se a sua crítica procedesse, esse anúncio não estaria mais veiculado. Se você gosta de cultivar a sua mata, não venha demonizar quem não curte.

“Os pelos têm uma função de proteção”, explica o ginecologista Adailton Salvatore Meira. Segundo ele, a natureza sabe o que faz. “Se você depilar toda a área genital algumas vezes, não vai ter problemas, mas se fizer isso sempre vai ficar sem defesa contra bactérias”, explica. O exagero no uso de sabonetes íntimos, segundo o médico, também pode ser um problema. “O ideal é que se use um sabonete de pH neutro. Quanto mais química tiver, pior, pois as substâncias podem ressecar a área e, a longo prazo, até fazer com que a região fique propícia a infecções.” O alerta é maior para os protetores de calcinha de uso diário. “A região vaginal precisa ‘respirar’, senão pode virar um celeiro para infecções.”

Cafa > Bacana. Mas, faço uma pergunta às leitoras médicas, vocês se depilam?

Bom, eu poderia me estender mais nessa matéria, mas não tive saco de ler até o final. A primeira página foi a gota d´água, principalmente com a demonização do publicitário e shopping center. Porém, eu posso imaginar que nas páginas seguintes, como toda boa socialista, a jornalista fez alguma menção para as mulheres fazerem greve de sexo e no fim apontou como solução a criação de um sindicato onde a mulher moderna exigiria direitos como a liberdade para cultivar matas vaginais, que o coco tivesse uma papel mais relevante no relacionamento e que o cece fosse utilizado como fragrância na confecção de shampoos e hidratantes.

 Volta e meia aparece nos comentários de alguns posts leitoras querendo saber qual a opinião masculina sobre moda feminina. Nunca parei pra pensar no assunto e fazer um post, mas depois de uma situação no almoço de hoje resolvi abordar o tema e atacar de Cafa Ésper.

Estava sentado em uma mesa com mais dois amigos e na mesa ao lado tinha duas garotas que faziam uma análise crítica das roupas e estilos dos homens que entravam no lugar. Detalhe que uma estava vestida que nem uma zebra e a outra parecia uma riponga vendedora de miçangas em Porto Seguro. Diante disso comecei a pensar sobre algumas coisas que mulheres usam ou fazem e que grande parte dos homens acha um horror.

Antes de fazer a lista, vale ressaltar que homens não reparam se a garota está com a nova coleção da marca ou se usam as cores da estação, mas há algumas coisas que dificilmente passam despercebidas e acabam chamando a atenção (em grande parte das vezes negativamente). Vamos a elas:

Roupas de zebrinha, vaquinha e oncinha -  É meio que consenso, mulher que usa calça ou camiseta com estas estampas ou é piriguete ou é perua. Um ou outro acessório até vai, mas roupas desse tipo chamam bastante a atenção dos homens e comentários do tipo “Olha essa biscate que tá vindo vestida de zebra, deve dar que nem um animal” são bastante comuns.

Tomara-que-caia – O estilista que criou esse modelo devia odiar as mulheres. O negócio amassa o peito, no caso dos biquínis deixa uma marca de sol ridícula e se a coitada não tem peito, fica algo grotesco. Em raras exceções a roupa fica bonita, a garota tem que ter um peito bem volumoso e firme e o vestido tem que ser aqueles de gala.

Calcinha bege – Já falei isso em alguns posts e volto a insistir, calcinha bege é coisa de vó e pra  trabalhar (antes que sacaneiem, não uso calcinha pra trabalhar, é que tenho irmã e sei a finalidade dessa vestimenta horrorosa).

Maquiagem over – Há um cosmético muito conhecido no mercado que faz com que a pele das mulheres fique com um aspecto bronzeado. Porém, acredito que de 10 que usam, 8 passam em excesso e ficam parecendo que passaram pó de tijolo baiano na cara. Além disso, há mulheres que exageram demais ao usar qualquer outro tipo de maquiagem. Conheço uma garota da minha idade que tem cara de adolescente e sempre que ela passa maquiagem, parece aquelas crianças que roubaram o estojo da mãe e lambuzaram a cara. Outra coisa, se você não curte baile funk e já passou dos 10 anos, evite glitter e strass grudado no corpo.

Cabelo cheirando a formol / oleoso – Infelizmente a natureza não sorriu pra todas e o padrão de beleza vigente sugere que as mulheres tenham cabelo liso. E ai, no afã de deixar o cabelo lambido, as mulheres mandam ver no formol deixando o cabelo visualmente lindo e olfativamente parecendo um cadáver. Como se não bastasse, evitam lavá-lo para não voltar a enrolar e ai parecem que viraram um frasco de azeite na cabeça.

Roupa riponga – Tudo bem que cada mulher tem seu estilo, mas como é feia essa moda riponga. As roupas parecem de mendiga, deformam o corpo e dão um aspecto de sujeira para a garota que usa.

Cor uniforme – A garota usar uma cor uniforme sóbria (cinza, por exemplo) não pega nada. Agora usar uma cor mais cheguei como o amarelo, vermelho, azul, etc fica um horror. Lembram aquelas tias velhas que vão ao casamento parecendo uma ameixa ou quindim.

Salto + shortinho – Se você não vai ser a madrinha da escola de samba do seu bairro ou não quer ser confundida com uma piriguete, não use essa combinação. E não me venha com a história de que o “hábito não faz o monge”. Se você ver um cidadão de regata + corrente de prata + bermuda + gel no cabelo andando por ai, vai dizer que ele é um empresário, um cara pra namorar ou micareteiro?

Perfume melado – Nessa categoria entram todos os perfumes baratos e alguns florais de marca. Uma mulher perfumada é instigante, mas uma mulher parecendo uma casa de macumba ambulante é um nojo. Você pode achar o máximo aquele perfume cheirosão da Giovana Baby e uma delícia o Angel (ugh), mas sempre é bom consultar alguns amigos homens sobre o que eles acham da fragrância.

Itens da moda pop – Algo que incomoda profundamente são essas modinhas baratas de novela das 8. A garota não tem estilo e ai passa a reproduzir a indumentária da Juliana Paes na novela Caminhos das Índias. Algumas desmioladas reproduzem até as gírias (mas ai já é outra história). Canso de ver no shopping algumas mulheres com adereços indianos bregas, com strass na testa ou ao lado do olho, brincos gigantes “prateados”, entre outras parafernálias. Outra coisa cafona pra cacete e que já caiu faz tempo é piercing no umbigo. Na maioria dos casos a garota não tem barriga para usar e se tem, o negócio acumula sujeira, fica fedido e quando ela tira ganha um segundo umbigo no furo que não se fecha.

Por fim, é bom lembrar que minha opinião diz respeito a média dos homens da minha faixa etária e nível sócio-cultural. De repente se você tem 15 anos e adora um show de funk ou tem 50 e adora um baile da saudade, quase todos os itens citados acima não refletem o pensamento dos homens que você procura.

Depois de me infernizarem tanto para postar a promoção (obviamente por causa do Powder da MAC), resolvi publicá-la logo. Com a contribuição de algumas leitoras o tema será “Um cafa em minha vida”.

Conte em até 50 LINHAS uma experiência engraçada, curiosa ou peculiar que você vivenciou com um cafa. Se ainda não possui, conte a de uma amiga. O importante é que a história seja bacana e atenda ao limite de linhas estabelecido.

Você tem até domingo (08/02) as 16:00 para enviar sua história. A primeira colocada ganha um Powder da MAC + uma barra Lindt e a segunda um creme + uma loção da Victoria’s Secret. Publicarei os textos e resultado na próxima segunda. Estão de fora da promoção leitoras que não moram no Brasil.

Promoção encerrada!

Boa sorte!

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Pessoal, pela enésima vez, NÃO era eu no programa Melhor da Tarde. Tem gente se aproveitando do sucesso do blog para se promover. Quando eu sair em um programa de TV vocês serão as (quase) primeiras a saber.