Para quebrar um pouco o clima de ranzinzice e acidez do último post, farei uma promoção light.
O vídeo abaixo é de uma cantora portuguesa que recrimina as coisas do Satanás. Veja só:
(adoro a coreografia da mão na orelha)
A promoção é bem fácil. Entre quinta e sexta soltarei uma pergunta sobre o vídeo (isso mesmo, a la Silvio Santos com as suas pegadinhas). Quem for a primeira a acertar ganha um Studio Fix Lash da Mac (no popular, um rimelzão fodasso).
A pergunta será lançada no meu Twitter (www.twitter.com/cafa) . Basta me seguir, ficar ligada e responder corretamente lá no Twitter para ganhar. Quem não tiver conta no site, pode ficar tranquila que darei tempo de você criar (desde que me acompanhe diariamente 
)
Boa sorte!
(leitora de fora do país não pode participar)
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“Namorei durante 5 anos com um carinha que jurava que ia ser o meu marido e pai dos meus filhos, mas nos últimos meses de namoro percebi que realmente ele poderia até se casar comigo e ser o pai dos meus filhos, mas eu estaria longe de ser feliz de verdade. A única coisa que havia nos restado era o amor, havia acabado o respeito.
Assim, decidi acabar e hoje me encontro há um pouco mais de um ano solteira e a cada dia tenho mais certeza que não irei encontrar “o cara”, e olhe que nem sou exigente essas coisas todas, só precisa me deixar apaixonada, ser companheiro e me respeitar; mesmo assim (pasme) não conheci ninguém que junte os 3 requisitos simultaneamente.
Cafa > Então a situação está preta pra você mesmo. Eu sou muito mais exigente que isso e encontrei alguém bacana. Demorou, mas encontrei. Tem que ver também que as vezes o problema não está no outro e sim em você, mas vamos à história.
Por vezes achei que o problema era comigo, depois achei que não, mas logo depois começo a achar novamente que o problema é comigo. Não sei se eu tenho cara de metida, de piriguete, se é porque eu era morena, se é porque sou loira, ou seja lá o que for, só sei que “o cara” não se aproxima.
Cafa > Opa opa…seu radar está aguçado.
Sei que tenho uma personalidade forte, adoro dançar d+ (funk então, nem se fala) sou moleca pra caramba e tenho 5 grandes amigas mulheres e 4 grandes amigos homens (estes me acompanham onde vou; pelo menos 1 deles sempre está por perto), tenho uma bunda enorme e definitivamente acho que o conjunto disso tudo afasta “o cara”.
Cafa > As mulheres sempre sabem onde está o problema, o ponto é que sempre fecham os olhos ou fingem que não o vê. Nada contra seu gosto musical e creio que se você for do Rio, funk é algo super “hype e cool”. Eu particularmente acho uma bosta e boa parte (se não todas) as pessoas que eu conheço em São Paulo que curte o gênero, não servem nem pra andar de mão dada no shopping (o mesmo acontece para micareteiras).
Sobre ter amigos e amigas, normal. A merda é que tem mulher que só falta sentar no colo dos amigos e levar as amigas para acompanhá-la no motel, perdem completamente a noção de amizade e privacidade. E ai querem que o rolo ache normal convidar a turma inteira para ir ao barzinho no primeiro encontro dos dois e o cara ser obrigado a uma socialização cansativa e chata.
Sobre a bunda, incluo no tópico peito e barriga de fora. Você acha bonito um cara de shortinho no meio da coxa e regata colada no corpo? Se gosta, relaxa, pois em breve você arrumará um namorado. Se acha o corpo dele bonito, mas um horror o traje, reflita sobre você. Será que não está super valorizando a sua “bunda enorme” e dando muito destaque a ela nas roupas que usa? Volto a esse ponto mais pra frente.
Tenho a impressão que todo carinha sempre só querem me fazer de lanchinho (isso porque minha bunda é enorme). Caramba, será que não dá pra vocês (homens “-” cafa, rsrsrsrsrsrsrs) tirarem isso da cabeça ou pelo menos fingir que não é só que isso que vocês querem? Sinto-me de verdade uma dessas mulheres frutas, comidas, bunda ou qualquer coisa prestes á ser devorada, basta dar bobeira.
Cafa > Se você se posiciona como uma mulher-fruta, vai querer ser vista como? Simone de Beauvoir? Esperto é o cara que vê que você se comporta como uma mulher-melancia, faz você acreditar que é muito inteligente, tira uma casquinha e cai fora na sequência.
Até já conheci uns carinhas legais, não chegavam a ser “o cara”, mas logo deixava de rolar, até porque quando não vale à pena prefiro não insistir (não tenho paciência de ficar tentando dar certo, até porque passei 5 anos fazendo só isso).
Tenho a impressão que só quem se interessaria por mim seria um cara que nunca tivesse me visto na vida e de preferência de outro Estado! Ninguém mais me quer, soou meio melodramátoica né?! Mas é isso que penso 
”
Cafa > Ou seja, um cara que não conhece nada do seu gosto e passado, né?
Como devo agir para achar “o cara”? Tenho que parar de dançar, sorrir mais feito uma doida ou dar uma de emburrada e não sorrir nunca? Não liberar nunca, não liberar jamais,liberar de vez em quando? Ser menos moleca… Aish! Dúvidas cruéis.
Cafa > Bom, vamos lá. O que é “o cara” pra você? Seguindo 75% do desejo das mulheres, acredito que deva ser Inteligente, bonito, com pegada, trabalhador, independente e educado, certo? O que você acha que esse perfil de homem procura / gosta? Alguém que coloca a bunda em destaque, que trata seus amigos como se fosse um rolinho e convide o cara para ir ao baile funk? Se você faz parte dos outros 25%, como eu disse, relaxa. É questão de tempo pra encontrar “o cara”.
Seria hipocrisia eu falar que homem não gosta de bunda. Ainda mais o brasileiro. Eu particularmente adoro e prefiro mais uma bundona a um peitão. Mas há dois pontos aqui.
Primeiro, homem que “escolhe” uma namorada pela bunda, tem o cérebro de um galináceo. Quando a garota só tem bunda é uma cabeça de empada, ela serve pra dar umazinha de vez em quando, sem envolvimento (de preferência de costas). Esse tipo de garota é aquela que todos os homens gostariam que virasse uma pizza depois da transa.
O segundo ponto, é que muitas mulheres dão um destaque exagerado a essa parte do corpo. Se a genética te presenteou com uma bela bunda, parabéns! Mas saiba usar esse diferencial no momento oportuno e não banalizá-lo como se a todo tempo fosse necessário mostrar ao porteiro do prédio, aos funcionários da empresa e a amiga da vó que você tem um belo traseiro.
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Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.
p.s. – Iniciativas solidárias e úteis devem ser divulgadas. Tenho uma amiga que está com um projeto bem bacana de adoção de animais, dêem uma olhada http://adoteanimais.wordpress.com. Outra ação legal é a de adoção de cartas pro Papai Noel que o Correios organiza. Já garanti a minha. Conheçam o projeto clicando aqui.
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Se tem um tipo de mulher que me incomoda (além de todas as malas) são as socialistas. Geralmente são pseudo socialistas, pois se apegam a um ou outro “fator social” e acham que fazem um grande bem pra humanidade defendendo suas idéias rasas.
Esse tipo de mulher geralmente foi influenciada por professores socialistas (que apregoam os malefícios do capital, mas não observam a quantidade de gente que o socialismo matou em seus Gulags) e ao invés de ampliar seus horizontes em outras fontes, lê apenas O Manifesto Comunista, participa de passeatas contra “o capital” e depois entra no seu Peugeot e vai pra casa dos pais jantar.
Quando ela cresce, vê que é impossível “lutar contra o sistema” e ai vai trabalhar. Porém, sua mentalidade socialista continua inerente a sua personalidade e volta e meia a manifesta em alguns atos e atitudes. O feminismo de conveniência e o apego ao modo de vida pré-histórica são dois deles.
Vi essas características manifestadas na matéria que li na revista TPM. Reproduzo abaixo parte dela com os meus comentários.
“Você acorda cedo em uma segunda-feira para ir trabalhar. Como sempre, coloca o despertador para tocar uma hora antes. Assim, tem tempo de correr para o banheiro, escovar os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal. Imagina se o seu namorado resolve te dar um beijo e você está com mau hálito! Também é bom fazer cocô antes que ele acorde. E depois jogar um aromatizante no banheiro para que nada fique com cheiro – o seu cheiro. Tem coisa mais nojenta?
Cafa > Ora, não precisa acordar uma hora mais cedo. Acorde a 10 minutos do expediente, vá para o trabalho com o cabelo parecendo a Elba Ramalho e com um hálito de cabo de guarda-chuva. É super profissional. Sobre o “cocozinho”, relaxa mulher! Não tem nada mais romântico e natural que cagar de porta aberta e emitir barulhos flatulentos para o namorado dar risada.
Na hora do banho, você aproveita para lavar a sua xoxota com um sabonete íntimo bem perfumado. Em seguida, desodorante corporal e um outro na axila que promete te “proteger” o dia inteiro. Antes de se vestir, você coloca um absorvente para uso diário na calcinha. A embalagem dizia que ele inibe os odores naturais. Melhor assim. Imagina se alguém do seu trabalho senta perto de você e percebe um cheiro estranho vindo “dali”.
Cafa > Pra que lavar a xoxota e usar um bom desodorante né? É super excitante mulher com cece. Imagino em uma reunião de trabalho tendo que aturar um cheiro acre no recinto, acho que eu não aguentaria de tanto tesão e pularia na mulher.
Alguns dos seus rituais serão repetidos durante o dia. Na nécessaire, você carrega um pacote de lenços umedecidos para higiene íntima. E de noite, depois de trabalhar, você finalmente terá uma folga e poderá transar com o seu namorado. Mas só se a depilação estiver em dia. Assim que o sexo acaba, você corre para o banho. Abraçar o amor da sua vida cheia de suor? Nem pensar.
Cafa > Ou essa mulher só namorou com fresco ou cultua a cultura hippie. Primeiro, homem com H não tem nojo de mulher suada depois do sexo. Segundo, estar com a depilação em dia (fazendo uma analogia bem tosca) é o mesmo que homem com barba. Tem mulheres que acham um charme, outras que abominam. Alguns (poucos) homens adoram mulher com barba na virilha, outros não.
Odores naturais?
Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim, saiba que foi pega por uma síndrome que atinge muitas garotas: o nojo de tudo que sai do próprio corpo. Uma espécie de “doença social” que faz com que passemos a achar que coisas naturais, como secreções, suor, menstruação e pelos são uns trecos nojentos. Mas como assim? Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?
Cafa > “Talvez você tenha se identificado com pelo menos duas das atitudes da moça descrita acima. Se sim,”…você é uma mulher contemporânea. Ponto. “Aquilo que sai do nosso corpo é mesmo tão desagradável?” Não, não é. Que tal fazermos um culto ao coco? Uma ode ao mijo?
Pelo jeito, muita gente acha que sim. Prova disso é que a indústria de cosméticos só cresce no Brasil. Ela é a terceira em tamanho no varejo mundial. Olhando nas prateleiras das farmácias dá para perceber. Só os sabonetes íntimos, aqueles fabricados especialmente para você lavar a sua xoxota, são encontrados em dez tipos. Dois anos atrás, eram três ou quatro. Hoje, tem com cheiro de morango, os indicados para o verão e por aí vai. Existe até, pasmem, sabonete íntimo “teen”. Há também uma grande variedade de protetores para a calcinha de uso diário. Um segmento que cresce 15% por ano, de acordo com o Guia das Farmácias. Os da moda são os que prometem evitar “possíveis odores naturais”.
Cafa > Quanta asneira, não sei nem por onde começar. A indústria de cosmético cresce assim como a de polímeros plásticos, a de embalagens, a alimentícia, a farmacêutica e todas as outras. O que ela quer? Que a indústria de coméstico quebre? Que besteira. A indústria automobilística é uma das maiores do mundo…e? Vou parar de usar carro por isso? O sabonete íntimo cresceu, porque o mercado aumentou. Se antes as mulheres enfiavam um sabonetão Protex na periquita, hoje elas usam um íntimo pra não fuder com o ph vaginal. E nossa, estou pasmado que tenha sabonete teen. Afinal, mulher na casa dos 16 não transa, nem precisa cuidar da periquita.
A publicitária Renata** aderiu à novidade. “Uso absorvente antiodor. Ainda mais no calor. Detesto quando vou à casa de alguém que tem cachorro e ele fica me seguindo por causa do ‘cheiro de cio’. Faço tudo para evitar ficar com cheiros, penso que alguém pode sentir.”
Cafa > Que boba essa Renata, né? Deve ser o máximo ter o Rex enfiando o fucinho na sua xoxota e fazendo cosquinha.
Este corpo não te pertence
Vale lembrar que quando éramos adolescentes tínhamos no máximo quatro tipos de absorventes para escolher. Hoje, nas drogarias, encontramos mais de 30. Os mais modernos avisam na capa que amenizam os possíveis odores da menstruação. E outros carregam no rótulo a promessa de manter o fluxo sem contato com o corpo. Ou seja, já que o sangue sai de você, que pelo menos fique bem longe. Assim como o suor, o hálito ou qualquer outro cheiro ou fluido que saia do seu corpo.
Cafa > Ai, ai. Mais manifestações socialistas travestidas. Quando meu pai era pequeno o barbeador era uma lâmina nojenta que volta e meia cortava a cara dele. Hoje, ainda bem, desenvolveram uma que não agride tanto a pele. Que saco né? Queria tanto ver meu sangue escorrer pelo meu rosto, nem ia limpá-lo, pois segundo nossa amiga, temos que valorizar o que sai da gente.
Estamos falando de um exagero que o filósofo Mario Sergio Cortella, da PUC-SP, considera uma doença social. “Cada dia percebemos um aumento do processo de desnaturalização do corpo. Achamos que podemos barrar a natureza. A mulher não pode ter pelos, cheiros, precisa tirar as marcas do tempo. Viramos pessoas de plástico. Isso nada mais é que uma recusa à aceitação da vida”, explica Cortella. Se identificou?
Cafa > É isso ai. Chamam um filósofo agora pra falar sobre beleza e cuidados feminos. Muito pertinente. Poderiam também pegar o testemunho de um historiador pra falar sobre corte de cabelo.
O professor compara nosso corpo a um shopping center. Faz sentido. “Há 30 anos esse processo antinatureza começou nos shoppings, onde a luz é artifical, as plantas não crescem naturalmente. Nos shoppings não há relógios, para que o tempo não passe. A mesma coisa agora acontece com o corpo da mulher. Repare que os pelos precisam ser ‘podados’ constantemente”, lembra Cortella.
Cafa > Pronto. A crítica ao capital deu as caras. Agora o demônio capitalista chamado “shopping center” é o “culpado” pelas mulheres usarem sabonete íntimo. Segundo a lógica do camarada, os shoppings teriam quer ser construído a céu aberto e a noite as pessoas ficariam a luz das estrelas. Super romântico e seguro. Sobre relógios, eu recomendaria a inserção de alguns cucos que a cada meia hora emitissem “cucos” enchendo o saco das pessoas sobre o horário.
Sim, a depilação, principalmente a íntima, é vista como um sinal de “limpeza”. Em sites, livros e revistas que ensinam a “se preparar para uma noite de amor”, ela é vista como fator fundamental. No livro de autoajuda Por Que Ele não Ligou (ed. Sem Fronteiras), há uma lista de coisas que “excitam os homens dos pés à cabeça”. Entre elas “depilação já” e “bom hálito, balinha de hortelã!”. Já repararam o quão patéticos são os anúncios dos cremes depilatórios? Um deles diz: “Mostre que você cuida de si mesma se depilando”. Atenção: os publicitários vendem depilação como quem vende saúde. E a gente ainda compra a ideia.
Cafa > Cara amiga jornalista, sou publicitário e toda publicidade é regulamentada e monitorada. Seja pelo governo ou pelo Conar. Se a sua crítica procedesse, esse anúncio não estaria mais veiculado. Se você gosta de cultivar a sua mata, não venha demonizar quem não curte.
“Os pelos têm uma função de proteção”, explica o ginecologista Adailton Salvatore Meira. Segundo ele, a natureza sabe o que faz. “Se você depilar toda a área genital algumas vezes, não vai ter problemas, mas se fizer isso sempre vai ficar sem defesa contra bactérias”, explica. O exagero no uso de sabonetes íntimos, segundo o médico, também pode ser um problema. “O ideal é que se use um sabonete de pH neutro. Quanto mais química tiver, pior, pois as substâncias podem ressecar a área e, a longo prazo, até fazer com que a região fique propícia a infecções.” O alerta é maior para os protetores de calcinha de uso diário. “A região vaginal precisa ‘respirar’, senão pode virar um celeiro para infecções.”
Cafa > Bacana. Mas, faço uma pergunta às leitoras médicas, vocês se depilam?
Bom, eu poderia me estender mais nessa matéria, mas não tive saco de ler até o final. A primeira página foi a gota d´água, principalmente com a demonização do publicitário e shopping center. Porém, eu posso imaginar que nas páginas seguintes, como toda boa socialista, a jornalista fez alguma menção para as mulheres fazerem greve de sexo e no fim apontou como solução a criação de um sindicato onde a mulher moderna exigiria direitos como a liberdade para cultivar matas vaginais, que o coco tivesse uma papel mais relevante no relacionamento e que o cece fosse utilizado como fragrância na confecção de shampoos e hidratantes.
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Volta e meia aparece nos comentários de alguns posts leitoras querendo saber qual a opinião masculina sobre moda feminina. Nunca parei pra pensar no assunto e fazer um post, mas depois de uma situação no almoço de hoje resolvi abordar o tema e atacar de Cafa Ésper.
Estava sentado em uma mesa com mais dois amigos e na mesa ao lado tinha duas garotas que faziam uma análise crítica das roupas e estilos dos homens que entravam no lugar. Detalhe que uma estava vestida que nem uma zebra e a outra parecia uma riponga vendedora de miçangas em Porto Seguro. Diante disso comecei a pensar sobre algumas coisas que mulheres usam ou fazem e que grande parte dos homens acha um horror.
Antes de fazer a lista, vale ressaltar que homens não reparam se a garota está com a nova coleção da marca ou se usam as cores da estação, mas há algumas coisas que dificilmente passam despercebidas e acabam chamando a atenção (em grande parte das vezes negativamente). Vamos a elas:
Roupas de zebrinha, vaquinha e oncinha - É meio que consenso, mulher que usa calça ou camiseta com estas estampas ou é piriguete ou é perua. Um ou outro acessório até vai, mas roupas desse tipo chamam bastante a atenção dos homens e comentários do tipo “Olha essa biscate que tá vindo vestida de zebra, deve dar que nem um animal” são bastante comuns.
Tomara-que-caia – O estilista que criou esse modelo devia odiar as mulheres. O negócio amassa o peito, no caso dos biquínis deixa uma marca de sol ridícula e se a coitada não tem peito, fica algo grotesco. Em raras exceções a roupa fica bonita, a garota tem que ter um peito bem volumoso e firme e o vestido tem que ser aqueles de gala.
Calcinha bege – Já falei isso em alguns posts e volto a insistir, calcinha bege é coisa de vó e pra trabalhar (antes que sacaneiem, não uso calcinha pra trabalhar, é que tenho irmã e sei a finalidade dessa vestimenta horrorosa).
Maquiagem over – Há um cosmético muito conhecido no mercado que faz com que a pele das mulheres fique com um aspecto bronzeado. Porém, acredito que de 10 que usam, 8 passam em excesso e ficam parecendo que passaram pó de tijolo baiano na cara. Além disso, há mulheres que exageram demais ao usar qualquer outro tipo de maquiagem. Conheço uma garota da minha idade que tem cara de adolescente e sempre que ela passa maquiagem, parece aquelas crianças que roubaram o estojo da mãe e lambuzaram a cara. Outra coisa, se você não curte baile funk e já passou dos 10 anos, evite glitter e strass grudado no corpo.
Cabelo cheirando a formol / oleoso – Infelizmente a natureza não sorriu pra todas e o padrão de beleza vigente sugere que as mulheres tenham cabelo liso. E ai, no afã de deixar o cabelo lambido, as mulheres mandam ver no formol deixando o cabelo visualmente lindo e olfativamente parecendo um cadáver. Como se não bastasse, evitam lavá-lo para não voltar a enrolar e ai parecem que viraram um frasco de azeite na cabeça.
Roupa riponga – Tudo bem que cada mulher tem seu estilo, mas como é feia essa moda riponga. As roupas parecem de mendiga, deformam o corpo e dão um aspecto de sujeira para a garota que usa.
Cor uniforme – A garota usar uma cor uniforme sóbria (cinza, por exemplo) não pega nada. Agora usar uma cor mais cheguei como o amarelo, vermelho, azul, etc fica um horror. Lembram aquelas tias velhas que vão ao casamento parecendo uma ameixa ou quindim.
Salto + shortinho – Se você não vai ser a madrinha da escola de samba do seu bairro ou não quer ser confundida com uma piriguete, não use essa combinação. E não me venha com a história de que o “hábito não faz o monge”. Se você ver um cidadão de regata + corrente de prata + bermuda + gel no cabelo andando por ai, vai dizer que ele é um empresário, um cara pra namorar ou micareteiro?
Perfume melado – Nessa categoria entram todos os perfumes baratos e alguns florais de marca. Uma mulher perfumada é instigante, mas uma mulher parecendo uma casa de macumba ambulante é um nojo. Você pode achar o máximo aquele perfume cheirosão da Giovana Baby e uma delícia o Angel (ugh), mas sempre é bom consultar alguns amigos homens sobre o que eles acham da fragrância.
Itens da moda pop – Algo que incomoda profundamente são essas modinhas baratas de novela das 8. A garota não tem estilo e ai passa a reproduzir a indumentária da Juliana Paes na novela Caminhos das Índias. Algumas desmioladas reproduzem até as gírias (mas ai já é outra história). Canso de ver no shopping algumas mulheres com adereços indianos bregas, com strass na testa ou ao lado do olho, brincos gigantes “prateados”, entre outras parafernálias. Outra coisa cafona pra cacete e que já caiu faz tempo é piercing no umbigo. Na maioria dos casos a garota não tem barriga para usar e se tem, o negócio acumula sujeira, fica fedido e quando ela tira ganha um segundo umbigo no furo que não se fecha.
Por fim, é bom lembrar que minha opinião diz respeito a média dos homens da minha faixa etária e nível sócio-cultural. De repente se você tem 15 anos e adora um show de funk ou tem 50 e adora um baile da saudade, quase todos os itens citados acima não refletem o pensamento dos homens que você procura.
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Depois de me infernizarem tanto para postar a promoção (obviamente por causa do Powder da MAC), resolvi publicá-la logo. Com a contribuição de algumas leitoras o tema será “Um cafa em minha vida”.
Conte em até 50 LINHAS uma experiência engraçada, curiosa ou peculiar que você vivenciou com um cafa. Se ainda não possui, conte a de uma amiga. O importante é que a história seja bacana e atenda ao limite de linhas estabelecido.
Você tem até domingo (08/02) as 16:00 para enviar sua história. A primeira colocada ganha um Powder da MAC + uma barra Lindt e a segunda um creme + uma loção da Victoria’s Secret. Publicarei os textos e resultado na próxima segunda. Estão de fora da promoção leitoras que não moram no Brasil.
Promoção encerrada!
Boa sorte!
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Pessoal, pela enésima vez, NÃO era eu no programa Melhor da Tarde. Tem gente se aproveitando do sucesso do blog para se promover. Quando eu sair em um programa de TV vocês serão as (quase) primeiras a saber.
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Apesar de sermos um povo acostumado com a erotização, é muito comum encontrar mulher encanada em ficar nua na frente de um homem. Eu, por exemplo, já conheci mulheres que não deixavam tirar a blusa ou o sutiã por ter vergonha dos seios ou marcas de estria. Aliás, tinha uma ex que só transava de blusa e pedia pra apagar todas as luzes (teve uma garota certa vez que pediu até que desligasse a TV da tomada porque a luzinha vermelha era muito forte) e transar no breu absoluto.
Lembrei desse assunto depois de um fato que presenciei na semana passada. Há cerca de um ano, conheci uma blogueira que escrevia uma espécie de Manual do Cafajeste para homens e mulheres. Era um blog muito bem escrito e com umas dicas bem pertinentes. Fiquei curioso a respeito da garota e a adicionei no MSN. Ela era muito inteligente, mas não colocava foto sua no perfil. Até ai tudo bem.
Depois de alguns meses conversando e ganhando intimidade, ela foi se abrindo pra mim (sem duplo sentido). Ai ela revelou que tinha muita encanação com as estrias no seu corpo, do seu peso e morria de vergonha de ficar nua na claridade. Tentei consolá-la (sem duplo sentido), mas vi que aquilo era meio que um trauma.
Bom, tempo passou, perdemos contato e ela abandonou seu blog.
Ai nesses dias eu vi uma garota estranha na minha lista de amigos do Orkut. Era ela. Entrei no perfil e vi que ela estava casada. Confesso que fiquei impressionado pela rapidez já que há um ano ela estava na putaria pesada. Fui fuçar o álbum dela, e….ela se casou com um homem cego.
Por ela ser inteligente, eu duvido muito que tenha optado conscientemente ficar com um cara cego devido ao seu trama. O que deve ter acontecido é que ela conseguia se soltar mais com o carinha e por isso o relacionamento ganhou em qualidade que ela jamais encontraria em outro.
Agora se perguntarem pra mim se o que ela fez é certo ou errado, ficarei na dúvida. Ao mesmo tempo que não tenho dúvida do amor dela pelo cara, acredito que fugiu do problema ao invés de tentar superá-lo. Todo mundo tem um defeitinho no corpo que incomoda, alguns são maiores, outros são menores. Seria hipocrisia eu dizer “Vai menina, esquece isso por que os homens não ligam pra estria, flacidez, blabla”, eles reparam, mas há dezenas de outras qualidades na pessoa que fazem com estes defeitos sejam simplesmente ignorados.
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Para quem ainda não sabe, o blog saiu na matéria de capa da revista Época dessa semana escrita pela Renata Leal. A matéria se chama, “80 blogs que você não pode perder”. Tirando os blogs gringos e da redação, o Manual do Cafajeste figurou entre os 50 mais recomendados ao lado de gente de peso como o Jacaré Banguela, Kibe Loco e Pensar Enlouquece. Não é demagogia eu dizer que o sucesso do blog se deve muito a participação de vocês leitoras (e leitores) que ajudam a enriquecer os posts por meio dos comentários. Obrigado!
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Semana passada assisti aquele filme que passa trocentas vezes na televisão, “Do que as mulheres gostam” (com o Mel Gibson). Sempre quando assisto me diverto não só por me ver na pele do cara profissionalmente, mas também em relação as mulheres. O filme aborda de uma forma bem engraçada o sonho de toda mulher e homem sobre os relacionamentos, saber o que ela /ele pensa.
Parte deste sucesso do blog está relacionada a essa curiosidade em saber o que se passa na cabeça de um homem. Claro, seria humanamente impossível eu adivinhar o que cada homem curte, mas tento falar pela média e na maioria das vezes pela “ótica Cafa”. Nessa tentativa de adivinhar ou expor o que passa na cabeça das pessoas sempre surge algo cômico ou inusitado para o outro sexo.
Nessa semana foi a vez do blog site “Ato ou efeito” fazer um post sobre o que as garotas pensam (lá vocês podem ver os comentários completos). Encontrei muita bullshit, coisas engraçadas e algumas desconhecidas. Resolvi fazer a minha réplica por cima. Segue:
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
Cafa > É, ai depois fica a vida toda reclamando pra amigas que o cara não sabe te chupar. Se a garota não sabe fazer oral eu dou (de forma sutil) umas dicas para ela melhorar. Antes ela me morder só uma vez a toda vez que formos transar eu ficar me encolhendo de dor com os dentes dela esfolando meu amigão.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Cafa > Depende da mulher. Piriguete detesta conversa, pois ela não tem assunto, quer logo ir pra cama conversar na língua dela. Se a mulher é interessante, eu me perco na conversa e ambos sabem quando o papo já deu e está na hora de avançar.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Cafa > Boa, vale para ambos o sexos.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
Cafa > Você não lutou na faculdade com vários homens para conseguir um emprego? Você não luta no seu emprego competindo com os homens por um cargo melhor? Então por que se humilhar em frente a eles se “vendendo” por uma cerveja ou conta de um restaurante? Eu tenho dois nomes para mulheres que exigem bem material pra gostar de um cara, puta ou adepta do feminismo de conveniência.
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Cafa > Prefiro não comentar este tópico. Seria parcial.
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Cafa > Será que temos uma falha de comunicação? TODOS os meus amigos e conhecidos não suportam dirty talk na hora do sexo. “Vem cá, enfia essa pica na minha xoxota”, “Me fode gostoso, fode, fode”, “Vai, enfia essa rola por trás”, geralmente são frases que vem a tona na mesa do bar e geram boas risadas. Pra mim o sexo é feito, não falado. Me excita mais uma chupada no pescoço a um “chupa minha buce..” no ouvido. E vocês, o que acham sobre isso?
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Cafa > Homem também. E fico impressionado com a quantidade de mulher que reclama por que descobriu que o cara anda se masturbando. Nada de anormal aqui.
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Cafa > Concordo. Quando eu era pequeno achava que o entra e sai do dedo excitava, até pegar uma experiente e me ensinar os truques da porta. Se o seu rolo também fica só no entra e sai, conduza a mão dele para a região que te excita.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Cafa > Podem me chamar de retrógrado, quadrado, machista e o escambau, mas eu acho vibrador coisa de mulher desesperada e pega ninguém. Faço uma analogia tosca com o homem, por exemplo, me masturbo com a minha mão, agora imagina se existisse uma máquina que eu colocasse meu amigão e ela ficasse me masturbando? Fracasso total.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Cafa > Concordo. Porém, quando o cara te vê como um buraco, raramente ele vai explorar cada centímetro, vai logo pra parte que interessa.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
Cafa > Concordo. Sou contra parafernálias sexuais ou preparações rebuscadas do ambiente para o sexo. O clima tem que rolar de forma natural, forçar situações só aumenta o nervosismo e consequetemente diminui a qualidade.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Cafa > “Corre cotia na casa da tia, corre cipó na casa da vó”. E?!
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
Cafa > Pra mulher pode até ser. Pra homem não faz muita diferença. O importante é não sair atacando o meninão de cara. Tem homens que podem se assustar e o bicho não subir.
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Cafa > Nem todas. Já conheci muita mulher e ouvi muita reclamação de mulheres que não gostavam de chupar ou que chupavam burocraticamente com um guardanapo na mão. Quanto ao pinto murcho, você só vai chupar picolé de frapê se quiser, por que antes é necessário tocá-lo.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Cafa > Frase-desabafo meio boba. Fique sabendo que boa parte das brochadas é culpa da mulher que, por exemplo, ficou olhando com cara de bolinho enquanto o coitado colocava sozinho a camisinha no seu amigão.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Cafa > Se um dia tu “foder com um homem que come bonecas de borracha”, você mais que merece chupar um “pinto murcho”.
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
Cafa > Hahahha como se o pau do cara fosse um motor que funcionasse na base da chupeta. O cara que broxou dificilmente vai conseguir se recuperar num oral.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
Cafa > Sujeira? É por que você não conhece a Chuca (a dica foi dada nos comentários).
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
Cafa > Concordo. É difícil uma garota curtir de primeira. Tem que ir acostumando a portinha.
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
Cafa > É fato. Pelos relatos das leitoras, tamanho é documento sim seja pra mais ou pra menos. A unanimidade, porém é em relação aos finos. Esses são rechaçados.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
Cafa > Tem sempre uma amiga sua que a gente comeria. Sem se apegar.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
Cafa > Concordo. Porém, não me pergunte o motivo. Talvez seja pra mostrar que não é uma pessoa “fofa” na frente de outros homens.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
Cafa > Não duvido. Porém, homem só conta a intimidade de garotas que ele não considera. Se for namorada ou futura namorada, jamais ele vai abrir assuntos íntimos com seus amigos. Talvez seja por isso que tantas mulheres chifrem suas amigas, ficam fazendo tanta propaganda do seu rolo/namorado que a garota acaba tendo vontade de provar o produto.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Cafa > Calcinha bege é da vovó e calcinha de oncinha é de puta. Não gosto da vermelha, mas há controvérsia.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
Cafa > Concordo. Homem não tem que só tirar e por, tem que rolar o “gingado”, o movimento “circular”. O mesmo vale pra mulher, tem muitas que não sabem rebolar na posição de cavalgada e/ou que não sabem ficar de quatro.
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
Cafa > Concordo. Conheço “homens” que depilam tudo menos a bunda. Acho escroto.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Cafa > Com exceção das Bi’s, só piriguete faria isso. Ou gosta ou não gosta. Beijar uma mulher na boca só pra fazer graça pro cara é piriga e ponto.
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Cafa > E vegetarianos? ¬¬’ Sem nexo.
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
Cafa > Essa eu não sabia. Tem momentos que vocês não querem penetração e sim só chupação?
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Cafa > Isso eu aprendi com a prática. Sempre achei que ser romântico valia na cama. Até começar a dar umas puxadinhas de cabelo, mordidinhas na nuca e uns tapinhas de leve e as garotas pirarem.
35- APRENDA com o Wando.
Cafa > Aprenda com a prática.
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Cafa > Odeia mesmo? Será? Tem certeza? Tudo é muito lindo escrevendo, quero ver na prática.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Cafa > Idem. E não só pele, mas como depilação em dia, unha bem feita, perfume, etc, etc.
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Cafa > Viva o perfume \o/. Porém, sem loções mamãe e bebê, Giovanna Babi e Seiva de Alfazema (me sentiria beijando a dona Alzira, minha vó)
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Cafa > Eu acho bobeirada. Qual a graça de ficar vendo um casal fake transando fakamente? Que homem tem a pica do tamanho do Rocco? (0.1% da população) Que mulher tem o corpo da Silva Saint? (0.1% da população). Prefiro me concentar com a garota que estou a ficar assistindo dois atores e tentando imitá-los.
—//—
Apesar de discordar de bastante coisa, admiro as garotas por terem coragem de postar sobre um assunto tabu tão abertamente e dando a cara pra bater (como eu sempre faço e mesmo sendo menino apanhando bastante).
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Olha só como o cafa também é cultura. Quantas de vocês já ouviram falar sobre a Brazilian Wax?
Ok, como o nível intelectual das leitoras (e isso não é puxa-saquismo) é um pouco acima do padrão encontrado na internet creio que boa parte já conhece. Porém, isso não impede de escrever esse post e dar (mais um) prêmio às leitoras.
Fingindo que a maioria não sabe, Brazilian Wax consiste na depilação quase que total de qualquer pêlo na região pubiana e anal com exceção daquela tirinha ou bigodinho de Hitler.
E por que a campanha? Por que cerca da metade das garotas que eu já conheci sua parte íntima tinha alguma coisa diferente lá embaixo (e não me refiro a cheiros marinhos) e grande parte delas não era piriguete. Vamos aos 5 exemplos mais comuns:
Dalmata – Geralmente esses casos acontecem com mulheres que querem economizar na depilação e tentam tirar os pêlos à sua maneira. Como a garota não consegue ver direito as áreas mais escondidas do seu corpo, fica um tufo de pêlos aqui outro acolá parecendo as manchinhas de um dalmata.
Brotoejas roxas – Esse é um dos mais comuns. Geralmente ocorre com garotas que usam muita gilete e ai o pêlo vai encravando e a pele em torno da virilha vai ficando roxa. E isso não é frescura, mas que homem vai topar enfiar a boca em espinhas roxas?
Bebezinha / samambaia – Olha, tem até alguns homens que curtem. Porém, eu acho terrível mulher que não tem nenhum pelo lá embaixo. Já disse uma vez aqui, parece vagina de criança. O pêlo quando bem cuidado dá um charme e desperta ainda mais a libido. Agora mulher com um mato lá embaixo, só com o meu tio fanchona mesmo.
Fio-o-fó peludo – Junto com as brotoejas roxas o Fio-o-fó peludo é figura sempre presente nas mais descuidadas. Você pode ser daquelas que dizem “ahh, mas eu não preciso depilar lá atrás, já que ninguém vai colocar a mão lá”. Só que esquece da modalidade “masturbação por trás”, quando os dois estão abraçados e o cara toca na amiguinha da garota por trás. Inevitavelmente o fio-o-fó vai estar no caminho e se o mato estiver alto vai ser facilmente sentido pelo cara.
Preguiçosas e medrosas – Tem muitos casos de garotas que reclamam da dor que é fazer a virilha e por isso preferem somente aparar ou descolorir os pêlos com água oxigenada a la Carla Perez. Terrível. Aliás, água oxigenada só deve ser usada se os pêlos forem beeem ralinhos. Já vi várias garotas na praia que tinham um chumaço loiro na barriga maior que de muito homem.
Se você se viu numa dessas situações e/ou está cansada de toda semana ou véspera de sair com o seu rolo, namorado, etc ter que jogar cera quente na amiguinha, o cafa (olha como eu sou bonzinho, sem acidez nesse post) pode te ajudar na Campanha Brazilian Wax.
A Skin Teck, uma empresa gringa de depilação, chegou ao Brasil recentemente e reconhendo o Blog e suas leitoras como pessoas formadoras de opinião resolveu agraciar as 150 primeiras leitoras que responderem ao questionário do link abaixo com um vale de R$ 150,00 para fazer uma sessão de depilação definitiva \o/! Infelizmente essa promoção está restrita as moradoras de São Paulo (capital).
Se você tem interesse em participar, segue aqui o questionário (promoção encerrada).
(ah! As 5 primeiras leitoras ganham um brinde surpresa).
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Mais uma vez agradeço ao Jacaré Banguela pelo link na sexta para o post “Mulheres que acreditam em príncipes”. A discussão gerada pelas leitoras teve saldo positivo.
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Não pretendo fazer disso aqui um guia Capricho do “Certo e errado”, mesmo por que cada um tem seu estilo e não existe o “errado” e sim aquilo que vai na contramão do que é tendência. Com a depilação é a mesma coisa.
Há cinco anos eu ficava indignado por meus amigos depilarem o corpo. Achava que era coisa de viado e narcista. Isso durou até o dia em que uma garota viu minha foto na net e perguntou se eu tinha uma tatuagem na barriga (¬¬), quando na verdade eram os pêlos do caminho da felicidade. Passei a fazer uma pesquisa com as mulheres e cheguei a conclusão que aquelas de até uns 30 anos gostavam de homens sem pêlo (barriga, peito e costas) e as mais velhas achavam homem peludo um charme. Segui meu público-alvo e há 3 anos a Rosana se diverte mensalmente me torturando.
Como o homem passou a ser cobrado em certos aspectos estéticos que antigamente não faziam diferença, a cobrança em cima da mulher ficou ainda maior. Pêlo no pé, perna cabeluda, sovaco mal raspado, buço por fazer e pelinhos em lugares estranhos despertam o asco em qualquer homem urbano. Esses são meio que obrigação de estarem em dia.
É…sei que vocês estão esperando o principal, e a região pubiana?
Desde pequeno sempre ouvi reclamações da minha irmã e amigas em relação a virilha. Não sei se a dor é pior que arrancar o caminho da felicidade, se for parabéns pra vocês mulheres. Por esse motivo têm mulheres que evitam deixar a casa em ordem, outras alegam que não utilizarão biquini ou que não irão transar. Até o dia que pinta uma oportunidade do nada e pronto! O bonitão se depara com uma barba entre as coxas. Se você é adepta do sexo casual ou tem namorado, a depilação da virilha entra na categoria acima.
Quanto ao estilo, voltamos a seção do “Certo e errado”. Tenho tios que adoram mulheres no seu estado bruto, nas palavras deles: “humm essa é pentelhuda” (disgusting). Agora se você não está interessada em tiozinhos, apare! Dai pra frente os gostos se diversificam, tem homens (são minoria) que adoram carequinhas, eu acho tosco, me lembra aquelas crianças na praia que a mãe insiste em deixá-las peladas; outros mais tradicionais gostam do triângulo (aparado!!); mas acredito que a maioria tenha predileção por retângulos ou a famosa “tirinha” (nham, nham). Quanto a desenhos, cores, tererê, etc evite! Faça só se o carinha que você está um dia falar que tem tesão nisso (e você achar que ele merece), pois do contrário vai soar brega e muito provavelmente sinalizará que você está caidinha por ele (jamais uma mulher normal dará pro João com um “P” desenhado nos pêlos).
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A idéia desse post veio depois que uma leitora me questionou a respeito do que fazer / se vestir no primeiro encontro. Isso é algo muito comum entre as mulheres, boa parte se preocupa excessivamente em mostrar aquilo que não é ou de fazer tipinho só para agradar o cara.
Soma-se a isso as dezenas de táticas para corrigir seus “defeitinhos”, entre elas o pó, lápis escuro, sutian com bojo, calcinha com enchimento, chapinha, lente de contato, batom, vestido largo, sem contar os grandes aliados (no caso de balada) o escuro e a bebida. Tudo isso junto faz com que o cara se sinta com uma musa ao lado e no dia seguinte a técnica palhacinha se faz presente ao acordar com uma fubanga.
Assim como muitos amigos, já fui vítima da técnica palhacinha várias vezes. Só que depois de alguns traumas, desenvolvi alguns mecanismos de defesa para não cair em ciladas. A gota d’água foi uma vez que fiquei com uma garota que usava mais da metade dos truques citados acima e combinei com ela de no dia seguinte a festa de nos encontrarmos na praia. Quando cheguei no lugar fiquei desesperado, a garota era enorme, tinha pêlo entre os peitos e no buço, tudo era flácido, com estrias e possuia um bafo matinal horroroso. Apesar de cafa eu não poderia sair andando dali e deixar a coitada sozinha, tentei bancar o amigo e conversar sobre amenidades, só que a garota não se mancava, ficava dando indiretinhas do tipo “ai…tá friozinho aqui, me dá um abraço” e eu quem ficava com calafrios. Não lembro o que falei (faz cerca de 5 anos), mas acabei inventando um desculpa esdrúxula e me mandei dali. Hoje, sempre quando estou na dúvida sobre a técnica palhacinha eu consulto meus amigos mais sóbrios pra me dizer se vale ou não um pós-balada. Caso estejam todos chapados, eu pego o msn ou Orkut da garota (telefone jamais) ai dou aquela analisada nas fotos, como já estou perito em fotos tratadas sei dizer se comprei gato por lebre ou não.
Enfim, não faço aqui uma crítica a utilização de maquiagens e demais recursos que vocês costumam utilizar. É só um toque para aquelas garotas que não entendem por que um cara some depois do primeiro encontro sem todos os disfarces.
