Depois de me infernizarem tanto para postar a promoção (obviamente por causa do Powder da MAC), resolvi publicá-la logo. Com a contribuição de algumas leitoras o tema será “Um cafa em minha vida”.
Conte em até 50 LINHAS uma experiência engraçada, curiosa ou peculiar que você vivenciou com um cafa. Se ainda não possui, conte a de uma amiga. O importante é que a história seja bacana e atenda ao limite de linhas estabelecido.
Você tem até domingo (08/02) as 16:00 para enviar sua história. A primeira colocada ganha um Powder da MAC + uma barra Lindt e a segunda um creme + uma loção da Victoria’s Secret. Publicarei os textos e resultado na próxima segunda. Estão de fora da promoção leitoras que não moram no Brasil.
Promoção encerrada!
Boa sorte!
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Pessoal, pela enésima vez, NÃO era eu no programa Melhor da Tarde. Tem gente se aproveitando do sucesso do blog para se promover. Quando eu sair em um programa de TV vocês serão as (quase) primeiras a saber.
Apesar de sermos um povo acostumado com a erotização, é muito comum encontrar mulher encanada em ficar nua na frente de um homem. Eu, por exemplo, já conheci mulheres que não deixavam tirar a blusa ou o sutiã por ter vergonha dos seios ou marcas de estria. Aliás, tinha uma ex que só transava de blusa e pedia pra apagar todas as luzes (teve uma garota certa vez que pediu até que desligasse a TV da tomada porque a luzinha vermelha era muito forte) e transar no breu absoluto.
Lembrei desse assunto depois de um fato que presenciei na semana passada. Há cerca de um ano, conheci uma blogueira que escrevia uma espécie de Manual do Cafajeste para homens e mulheres. Era um blog muito bem escrito e com umas dicas bem pertinentes. Fiquei curioso a respeito da garota e a adicionei no MSN. Ela era muito inteligente, mas não colocava foto sua no perfil. Até ai tudo bem.
Depois de alguns meses conversando e ganhando intimidade, ela foi se abrindo pra mim (sem duplo sentido). Ai ela revelou que tinha muita encanação com as estrias no seu corpo, do seu peso e morria de vergonha de ficar nua na claridade. Tentei consolá-la (sem duplo sentido), mas vi que aquilo era meio que um trauma.
Bom, tempo passou, perdemos contato e ela abandonou seu blog.
Ai nesses dias eu vi uma garota estranha na minha lista de amigos do Orkut. Era ela. Entrei no perfil e vi que ela estava casada. Confesso que fiquei impressionado pela rapidez já que há um ano ela estava na putaria pesada. Fui fuçar o álbum dela, e….ela se casou com um homem cego.
Por ela ser inteligente, eu duvido muito que tenha optado conscientemente ficar com um cara cego devido ao seu trama. O que deve ter acontecido é que ela conseguia se soltar mais com o carinha e por isso o relacionamento ganhou em qualidade que ela jamais encontraria em outro.
Agora se perguntarem pra mim se o que ela fez é certo ou errado, ficarei na dúvida. Ao mesmo tempo que não tenho dúvida do amor dela pelo cara, acredito que fugiu do problema ao invés de tentar superá-lo. Todo mundo tem um defeitinho no corpo que incomoda, alguns são maiores, outros são menores. Seria hipocrisia eu dizer “Vai menina, esquece isso por que os homens não ligam pra estria, flacidez, blabla”, eles reparam, mas há dezenas de outras qualidades na pessoa que fazem com estes defeitos sejam simplesmente ignorados.
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Para quem ainda não sabe, o blog saiu na matéria de capa da revista Época dessa semana escrita pela Renata Leal. A matéria se chama, “80 blogs que você não pode perder”. Tirando os blogs gringos e da redação, o Manual do Cafajeste figurou entre os 50 mais recomendados ao lado de gente de peso como o Jacaré Banguela, Kibe Loco e Pensar Enlouquece. Não é demagogia eu dizer que o sucesso do blog se deve muito a participação de vocês leitoras (e leitores) que ajudam a enriquecer os posts por meio dos comentários. Obrigado!
Semana passada assisti aquele filme que passa trocentas vezes na televisão, “Do que as mulheres gostam” (com o Mel Gibson). Sempre quando assisto me diverto não só por me ver na pele do cara profissionalmente, mas também em relação as mulheres. O filme aborda de uma forma bem engraçada o sonho de toda mulher e homem sobre os relacionamentos, saber o que ela /ele pensa.
Parte deste sucesso do blog está relacionada a essa curiosidade em saber o que se passa na cabeça de um homem. Claro, seria humanamente impossível eu adivinhar o que cada homem curte, mas tento falar pela média e na maioria das vezes pela “ótica Cafa”. Nessa tentativa de adivinhar ou expor o que passa na cabeça das pessoas sempre surge algo cômico ou inusitado para o outro sexo.
Nessa semana foi a vez do blog site “Ato ou efeito” fazer um post sobre o que as garotas pensam (lá vocês podem ver os comentários completos). Encontrei muita bullshit, coisas engraçadas e algumas desconhecidas. Resolvi fazer a minha réplica por cima. Segue:
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
Cafa > É, ai depois fica a vida toda reclamando pra amigas que o cara não sabe te chupar. Se a garota não sabe fazer oral eu dou (de forma sutil) umas dicas para ela melhorar. Antes ela me morder só uma vez a toda vez que formos transar eu ficar me encolhendo de dor com os dentes dela esfolando meu amigão.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Cafa > Depende da mulher. Piriguete detesta conversa, pois ela não tem assunto, quer logo ir pra cama conversar na língua dela. Se a mulher é interessante, eu me perco na conversa e ambos sabem quando o papo já deu e está na hora de avançar.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Cafa > Boa, vale para ambos o sexos.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
Cafa > Você não lutou na faculdade com vários homens para conseguir um emprego? Você não luta no seu emprego competindo com os homens por um cargo melhor? Então por que se humilhar em frente a eles se “vendendo” por uma cerveja ou conta de um restaurante? Eu tenho dois nomes para mulheres que exigem bem material pra gostar de um cara, puta ou adepta do feminismo de conveniência.
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Cafa > Prefiro não comentar este tópico. Seria parcial. 
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Cafa > Será que temos uma falha de comunicação? TODOS os meus amigos e conhecidos não suportam dirty talk na hora do sexo. “Vem cá, enfia essa pica na minha xoxota”, “Me fode gostoso, fode, fode”, “Vai, enfia essa rola por trás”, geralmente são frases que vem a tona na mesa do bar e geram boas risadas. Pra mim o sexo é feito, não falado. Me excita mais uma chupada no pescoço a um “chupa minha buce..” no ouvido. E vocês, o que acham sobre isso?
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Cafa > Homem também. E fico impressionado com a quantidade de mulher que reclama por que descobriu que o cara anda se masturbando. Nada de anormal aqui.
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Cafa > Concordo. Quando eu era pequeno achava que o entra e sai do dedo excitava, até pegar uma experiente e me ensinar os truques da porta. Se o seu rolo também fica só no entra e sai, conduza a mão dele para a região que te excita.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Cafa > Podem me chamar de retrógrado, quadrado, machista e o escambau, mas eu acho vibrador coisa de mulher desesperada e pega ninguém. Faço uma analogia tosca com o homem, por exemplo, me masturbo com a minha mão, agora imagina se existisse uma máquina que eu colocasse meu amigão e ela ficasse me masturbando? Fracasso total.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Cafa > Concordo. Porém, quando o cara te vê como um buraco, raramente ele vai explorar cada centímetro, vai logo pra parte que interessa.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
Cafa > Concordo. Sou contra parafernálias sexuais ou preparações rebuscadas do ambiente para o sexo. O clima tem que rolar de forma natural, forçar situações só aumenta o nervosismo e consequetemente diminui a qualidade.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Cafa > “Corre cotia na casa da tia, corre cipó na casa da vó”. E?!
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
Cafa > Pra mulher pode até ser. Pra homem não faz muita diferença. O importante é não sair atacando o meninão de cara. Tem homens que podem se assustar e o bicho não subir.
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Cafa > Nem todas. Já conheci muita mulher e ouvi muita reclamação de mulheres que não gostavam de chupar ou que chupavam burocraticamente com um guardanapo na mão. Quanto ao pinto murcho, você só vai chupar picolé de frapê se quiser, por que antes é necessário tocá-lo.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Cafa > Frase-desabafo meio boba. Fique sabendo que boa parte das brochadas é culpa da mulher que, por exemplo, ficou olhando com cara de bolinho enquanto o coitado colocava sozinho a camisinha no seu amigão.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Cafa > Se um dia tu “foder com um homem que come bonecas de borracha”, você mais que merece chupar um “pinto murcho”.
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
Cafa > Hahahha como se o pau do cara fosse um motor que funcionasse na base da chupeta. O cara que broxou dificilmente vai conseguir se recuperar num oral.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
Cafa > Sujeira? É por que você não conhece a Chuca (a dica foi dada nos comentários).
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
Cafa > Concordo. É difícil uma garota curtir de primeira. Tem que ir acostumando a portinha.
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
Cafa > É fato. Pelos relatos das leitoras, tamanho é documento sim seja pra mais ou pra menos. A unanimidade, porém é em relação aos finos. Esses são rechaçados.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
Cafa > Tem sempre uma amiga sua que a gente comeria. Sem se apegar.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
Cafa > Concordo. Porém, não me pergunte o motivo. Talvez seja pra mostrar que não é uma pessoa “fofa” na frente de outros homens.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
Cafa > Não duvido. Porém, homem só conta a intimidade de garotas que ele não considera. Se for namorada ou futura namorada, jamais ele vai abrir assuntos íntimos com seus amigos. Talvez seja por isso que tantas mulheres chifrem suas amigas, ficam fazendo tanta propaganda do seu rolo/namorado que a garota acaba tendo vontade de provar o produto.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Cafa > Calcinha bege é da vovó e calcinha de oncinha é de puta. Não gosto da vermelha, mas há controvérsia.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
Cafa > Concordo. Homem não tem que só tirar e por, tem que rolar o “gingado”, o movimento “circular”. O mesmo vale pra mulher, tem muitas que não sabem rebolar na posição de cavalgada e/ou que não sabem ficar de quatro.
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
Cafa > Concordo. Conheço “homens” que depilam tudo menos a bunda. Acho escroto.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Cafa > Com exceção das Bi’s, só piriguete faria isso. Ou gosta ou não gosta. Beijar uma mulher na boca só pra fazer graça pro cara é piriga e ponto.
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Cafa > E vegetarianos? ¬¬’ Sem nexo.
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
Cafa > Essa eu não sabia. Tem momentos que vocês não querem penetração e sim só chupação?
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Cafa > Isso eu aprendi com a prática. Sempre achei que ser romântico valia na cama. Até começar a dar umas puxadinhas de cabelo, mordidinhas na nuca e uns tapinhas de leve e as garotas pirarem.
35- APRENDA com o Wando.
Cafa > Aprenda com a prática.
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Cafa > Odeia mesmo? Será? Tem certeza? Tudo é muito lindo escrevendo, quero ver na prática.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Cafa > Idem. E não só pele, mas como depilação em dia, unha bem feita, perfume, etc, etc.
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Cafa > Viva o perfume \o/. Porém, sem loções mamãe e bebê, Giovanna Babi e Seiva de Alfazema (me sentiria beijando a dona Alzira, minha vó)
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Cafa > Eu acho bobeirada. Qual a graça de ficar vendo um casal fake transando fakamente? Que homem tem a pica do tamanho do Rocco? (0.1% da população) Que mulher tem o corpo da Silva Saint? (0.1% da população). Prefiro me concentar com a garota que estou a ficar assistindo dois atores e tentando imitá-los.
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Apesar de discordar de bastante coisa, admiro as garotas por terem coragem de postar sobre um assunto tabu tão abertamente e dando a cara pra bater (como eu sempre faço e mesmo sendo menino apanhando bastante).
Olha só como o cafa também é cultura. Quantas de vocês já ouviram falar sobre a Brazilian Wax?
Ok, como o nível intelectual das leitoras (e isso não é puxa-saquismo) é um pouco acima do padrão encontrado na internet creio que boa parte já conhece. Porém, isso não impede de escrever esse post e dar (mais um) prêmio às leitoras.
Fingindo que a maioria não sabe, Brazilian Wax consiste na depilação quase que total de qualquer pêlo na região pubiana e anal com exceção daquela tirinha ou bigodinho de Hitler.
E por que a campanha? Por que cerca da metade das garotas que eu já conheci sua parte íntima tinha alguma coisa diferente lá embaixo (e não me refiro a cheiros marinhos) e grande parte delas não era piriguete. Vamos aos 5 exemplos mais comuns:
Dalmata – Geralmente esses casos acontecem com mulheres que querem economizar na depilação e tentam tirar os pêlos à sua maneira. Como a garota não consegue ver direito as áreas mais escondidas do seu corpo, fica um tufo de pêlos aqui outro acolá parecendo as manchinhas de um dalmata.
Brotoejas roxas – Esse é um dos mais comuns. Geralmente ocorre com garotas que usam muita gilete e ai o pêlo vai encravando e a pele em torno da virilha vai ficando roxa. E isso não é frescura, mas que homem vai topar enfiar a boca em espinhas roxas?
Bebezinha / samambaia – Olha, tem até alguns homens que curtem. Porém, eu acho terrível mulher que não tem nenhum pelo lá embaixo. Já disse uma vez aqui, parece vagina de criança. O pêlo quando bem cuidado dá um charme e desperta ainda mais a libido. Agora mulher com um mato lá embaixo, só com o meu tio fanchona mesmo.
Fio-o-fó peludo – Junto com as brotoejas roxas o Fio-o-fó peludo é figura sempre presente nas mais descuidadas. Você pode ser daquelas que dizem “ahh, mas eu não preciso depilar lá atrás, já que ninguém vai colocar a mão lá”. Só que esquece da modalidade “masturbação por trás”, quando os dois estão abraçados e o cara toca na amiguinha da garota por trás. Inevitavelmente o fio-o-fó vai estar no caminho e se o mato estiver alto vai ser facilmente sentido pelo cara.
Preguiçosas e medrosas – Tem muitos casos de garotas que reclamam da dor que é fazer a virilha e por isso preferem somente aparar ou descolorir os pêlos com água oxigenada a la Carla Perez. Terrível. Aliás, água oxigenada só deve ser usada se os pêlos forem beeem ralinhos. Já vi várias garotas na praia que tinham um chumaço loiro na barriga maior que de muito homem.
Se você se viu numa dessas situações e/ou está cansada de toda semana ou véspera de sair com o seu rolo, namorado, etc ter que jogar cera quente na amiguinha, o cafa (olha como eu sou bonzinho, sem acidez nesse post) pode te ajudar na Campanha Brazilian Wax.
A Skin Teck, uma empresa gringa de depilação, chegou ao Brasil recentemente e reconhendo o Blog e suas leitoras como pessoas formadoras de opinião resolveu agraciar as 150 primeiras leitoras que responderem ao questionário do link abaixo com um vale de R$ 150,00 para fazer uma sessão de depilação definitiva \o/! Infelizmente essa promoção está restrita as moradoras de São Paulo (capital).
Se você tem interesse em participar, segue aqui o questionário (promoção encerrada).
(ah! As 5 primeiras leitoras ganham um brinde surpresa).
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Mais uma vez agradeço ao Jacaré Banguela pelo link na sexta para o post “Mulheres que acreditam em príncipes”. A discussão gerada pelas leitoras teve saldo positivo.
Não pretendo fazer disso aqui um guia Capricho do “Certo e errado”, mesmo por que cada um tem seu estilo e não existe o “errado” e sim aquilo que vai na contramão do que é tendência. Com a depilação é a mesma coisa.
Há cinco anos eu ficava indignado por meus amigos depilarem o corpo. Achava que era coisa de viado e narcista. Isso durou até o dia em que uma garota viu minha foto na net e perguntou se eu tinha uma tatuagem na barriga (¬¬), quando na verdade eram os pêlos do caminho da felicidade. Passei a fazer uma pesquisa com as mulheres e cheguei a conclusão que aquelas de até uns 30 anos gostavam de homens sem pêlo (barriga, peito e costas) e as mais velhas achavam homem peludo um charme. Segui meu público-alvo e há 3 anos a Rosana se diverte mensalmente me torturando.
Como o homem passou a ser cobrado em certos aspectos estéticos que antigamente não faziam diferença, a cobrança em cima da mulher ficou ainda maior. Pêlo no pé, perna cabeluda, sovaco mal raspado, buço por fazer e pelinhos em lugares estranhos despertam o asco em qualquer homem urbano. Esses são meio que obrigação de estarem em dia.
É…sei que vocês estão esperando o principal, e a região pubiana?
Desde pequeno sempre ouvi reclamações da minha irmã e amigas em relação a virilha. Não sei se a dor é pior que arrancar o caminho da felicidade, se for parabéns pra vocês mulheres. Por esse motivo têm mulheres que evitam deixar a casa em ordem, outras alegam que não utilizarão biquini ou que não irão transar. Até o dia que pinta uma oportunidade do nada e pronto! O bonitão se depara com uma barba entre as coxas. Se você é adepta do sexo casual ou tem namorado, a depilação da virilha entra na categoria acima.
Quanto ao estilo, voltamos a seção do “Certo e errado”. Tenho tios que adoram mulheres no seu estado bruto, nas palavras deles: “humm essa é pentelhuda” (disgusting). Agora se você não está interessada em tiozinhos, apare! Dai pra frente os gostos se diversificam, tem homens (são minoria) que adoram carequinhas, eu acho tosco, me lembra aquelas crianças na praia que a mãe insiste em deixá-las peladas; outros mais tradicionais gostam do triângulo (aparado!!); mas acredito que a maioria tenha predileção por retângulos ou a famosa “tirinha” (nham, nham). Quanto a desenhos, cores, tererê, etc evite! Faça só se o carinha que você está um dia falar que tem tesão nisso (e você achar que ele merece), pois do contrário vai soar brega e muito provavelmente sinalizará que você está caidinha por ele (jamais uma mulher normal dará pro João com um “P” desenhado nos pêlos).