“Conheci o Durval numa festa. O cara é gente boa, sabe conversar, é engraçado, bonito, independente e veio pra cá a trabalho. Nós ficamos no dia que nos conhecemos. Não dei meu telefone pq eu havia perdido meu celular, mas peguei o dele. Não liguei, claro. No entanto, cerca de um mês dps (um dia após a compra do aparelho novo), ele me liga. Confesso que levei um susto. Pensei que o cara tivesse me esquecido, que fosse uma daquelas pessoas que a gente conhece, fica e dps some. Aliás, para conseguir meu nº., ele teve que ligar p/ um amigo dele, pedir o telefone de uma amiga minha e dps pedir o meu, pq, como dito alhures, eu sequer tinha dado o meu telefone p/ ele.

Cafa > Normal. Ele te curtiu, viu que tinha chance de rolar algo a mais e foi atrás de você

Ficamos uma semana trocando mensagens. Até q numa sexta ele me mandou mensagem dizendo q tava com saudade e queria me ver. Achei estranho… Como é possível sentir saudade de alguém a gente viu uma vez? Mas tudo bem, acho q o Durval estava com saudade de algo que ainda não tinha acontecido hahaha. Sugeri que fossemos comer algo, mas ele disse que tinha tirado dois cisos e que estava de repouso. Tendo em vista a impossibilidade do cara sair (eu já tirei o ciso. Fiquei de cama por isso), bem como o fato de morarmos próximo um do outro, fui lá fazer uma visita.

Cafa > Geralmente homens falam que estão com saudade para a mulher achar que é especial e se sensibilizar com o cara, ficando assim mais suscetível a investidas. Sobre o siso, espertinho. Já usei o mesmo truque (quando eu tirei os meus) para receber visitinha em casa.

Rolou o maior amasso, os pontos da cirurgia quase abriram, mas não transamos. No dia seguinte (sábado) ele me ligou e eu estava locando um filme. Resolvi ir lá ver com ele. Claro que a única coisa q não fizemos foi assistir o filme . Eu tava afim mesmo, então acabamos transando.

Aqui em Pirapora a gente tem um certo problema qnto a transar com um cara que mal se conhece, visto que a cidade é pequena e o risco de ficar taxada de piriguete é altíssimo. Pra ser honesta, ele foi o primeiro cara q fui pra cama sem ter uma certa relação. Não que todos fossem meus namorados, mas eu fiquei bastante tempo com o rapaz nas duas vezes que isso aconteceu.

Com o Durval foi diferente. Não o conhecia direito, queria experimentar algo novo, uma aventura, talvez =D. Aproveitei que ele não é daqui e não teria muito que falar, digo, para quem falar.

Cafa > Será? Como ele conseguiu o seu telefone mesmo? :p Pelo menos esse contato dele já sabe que você deu pra ele

Ocorre que o negócio foi mais sério que eu planejei. Chegarei lá…

O sexo foi incrível, rolou “muita química entre nós” (palavras do próprio Durval). Ele não quis que eu virasse uma pizza, pediu p/ eu n ir embora e dormiu abraçado cmg (q lindo! Hahah) Mas, a partir daí o príncipe virou um sapo e minha ‘super aventura’ não teve um final muito feliz.

Eis que no dia seguinte eu descubro que o cara tem namorada ¬¬. Adivinha p/ onde eu o quis mandar naquela hora… Tudo bem, só eu estava curtindo, mas pq ele ficou cmg se tá namorando? Dps eu descobri q ela não mora aqui. Deu vontade de ligar e falar um monte de coisas, mas, como vc mesmo diz, não havia uma relação para se discutir. O cara só estava curtindo tb. Então, resolvi sumir.

Cafa > “mas pq ele ficou cmg se tá namorando?” Porque ele não vale nada. E você não tem nada que ligar mesmo. Mal conhecia o cara. Pensa que poderia ser pior se você descobrisse que ele tem namoradO.

Eu estava super chateada, mas, p/ ser sincera, acho q era pq não poderia mais ficar com ele (Cafa, rolou mta química mesmo). Td ia bem até o dia q eu resolvi atender uma ligação do Durval e o cara veio com uma papo de q estava chateado cmg pq eu tinha sumido e n atendia mais as ligações. Na boa, n agüentei e falei um monte coisas, entre elas q sabia da namorada. A conversa ficou por aí mesmo.

Ocorre que encontrei o Durval num barzinho dias dps e o cara veio se justificar, disse q a namorada mora longe, enfim, meio q pediu desculpas com outras palavras. Daí eu amoleci. Ele pediu carona, eu dei. Ele pediu p/ eu entrar p/ pegar um brinco meu q tinha ficado lá, eu entrei. Daí não precisa falar mais nada. Ficamos d novo. Só q não foi tão bom qnto da primeira vez. Não sei, mas acho q foi pq eu ainda estava meio chateada. Ainda n conheci uma mulher q consiga deixar de lado os sentimentos.

Cafa > Aqui a imagem que você passou pra ele é de uma pessoa sem firmeza, que não acredita nos próprios valores e facilmente influenciável. Se o cara é inteligente, dificilmente isso evolui para algo sério. Você faz um showzinho depois que descobre que ele namora, mas no dia seguinte já ta se deitando com ele de novo. ”Ainda n conheci uma mulher q consiga deixar de lado os sentimentos”, eu também não, mas nessa história eu conheci uma que deixa de lado os seus valores.

Dps disso td ele resolveu dar em cima de uma amiga minha, na minha cara. Fiquei sabendo hrs dps, qndo vi uma mensagem no celular dela. Daí sumi de novo e prometi p/ mim mesma q n ia ficar mais com ele. Maaas, quebrei a promessa ¬¬.

Cafa > Pelo menos o cara é coerente com a sua canalhice. Trai a namorada e agora dá em cima da sua amiga. Nenhuma surpresa, né? Eu ficaria mais admirado se ele tivesse te pedido em namoro. E você mais uma vez acumulando pontos com ele. :p

O Durval me ligou um dia, eu só atendi pq n sabia quem era (tinha apagado o nº dele ) e me pediu perdão. Sério, ele falou “me perdoa pela safadeza (…) q fiz cntg”. Não se contentando em pedir desculpas pelo tel, ele veio aqui em casa.

Cafa > Esse é profissa.

Idiota que sou, desculpei. Mas dessa vez não fizemos sexo. Ráá o/\o. hahah

Cafa > Ahhh agora você mostrou que não é qualquer uma. ¬¬* Sabe, essa tua frase me lembra uma tirinha chula que vi certo dia na internet. Nela aparecia um leão comendo outro e ai tinha um balãozinho na cabeça do que tava comendo “ah, vou contar pra toda floresta que ele é viado”. Qual a moral? As vezes você acha que está se saindo por cima, que é foda e muito esperto e na verdade está sendo ingênuo e bobo.

Semana passada liguei p/ ele pq precisava do e-mail do chefe dele p/ eu mandar o curriculum de um primo. O Durval disse q precisava ver o curriculum antes, pra saber o e-mail d ql chefe me daria. Salvei o mesmo num pen drive e fui lá levar.

Cafa > Ah ta e quem você quer enganar que o motivo para vê-lo era o cv? Afinal, não dá pra mandar um email pra ele com o cv anexo. Deve ser muito pesado né? ¬¬´ E esse é o tipo de coisa que faz o cara te ver como um mero buraco que não pensa. Você ganharia muito mais ponto se fosse honesta com você mesma (e com o cara, claro) do que arrumar essa desculpa de cv no pen drive.

Indo logo ao ponto que interessa, transamos de novo. Dessa vez foi mais ou menos. Sei lá, foi meio estranho. Eu n tava a vontade, n consegui me soltar. Realmente não tava afim. Por mais não pareça, queria só resolver essa história do Curriculum.

Cafa > Como eu disse, era só mandar um e-mail

Sei q ele achou q só fui lá pq queria sexo. Aliás.. o próprio Durval disse isso. Mas n foi. Essa é a história. O q vc achou de tudo q aconteceu?

Cafa > Você só foi atrás de sexo (ou atrás dele) e quer se convencer que não foi isso.

Na minha opinião, fui burra, esqueci de algo chamado ‘Amor Próprio, ele só queria transar cmg e conseguiu. Acho até q fui fácil tb. Já vi onde errei, não devia ter ficado d novo. O problema é que desconfio q possa ter surgido um pequeno sentimento da minha parte. Q outra forma justificaria o fato de ter ido pra cama desta última vez?

Cafa > Sem dúvida, amor de pica, quando bate, fica.

Qro pular fora dessa antes q a situação piore e/ou eu me apaixone. Por outro lado, não queria me afastar completamente pq eu e minhas amigas no aproximamos dos amigos dele. Os meninos são mto gente boa. Será q é possível virarmos apenas amigos (colegas)?? Hahah.

Cafa > Der. Sabe o que vai acontecer se você continuar amiga dele para não perder a amizade dos outros amigos? Vai ser sempre a comidinha de final de balada. O cara não pegou ninguém, ta chapadão, você também e ai vai te levar pra casa, dar umazinha meio boca e no dia seguinte torcer pra você acordar mais cedo e ir embora de fininho da casa dele pra  não ter que fazer social contigo pela manhã.

Dá pra desfazer essa imagem q eu deixei? Querendo ou não, perdi meu valor, né? Ele deve está achando q sou fácil, q pode ficar cmg a hora que quiser (??). Como a gente faz, Cafa, p/ mudar uma imagem deixada pra um cara? Sei q ele vai me ligar de novo, até pq disse q falaria com o chefe a respeito do curriculum e me daria uma resposta. O q faço qndo ele ligar? Se ele me chamar p/ ir à casa dele, eu digo q não vou pq? Falo q não qro mais ficar com ele?”

Cafa > Vamos lá. Qual é o seu objetivo nessa relação? Para mim não ficou claro, desconfiei no começo que você queria ter algo sério com ele, mas no final você disse que não. Decida-se.

Se for um relacionamento fixo, você já começou mal. E não pelo fato de transar relativamente cedo (o que para alguns caras perde ponto), mas por ter descoberto que ele namorava, deu em cima de sua amiga e ainda assim continuar dando pra ele. Homens (com cérebro) não suportam mulheres sem amor próprio. Essas serão eternamente buracos.

Agora se o seu objetivo é ter um pau amigo que sempre que bater a vontade você terá a opção de chamá-lo, não precisa mudar nada, segue como está e continua amiguinha dele.

No seu lugar eu resolveria essa questão do cv por email ou tel, o riscaria da agenda e se ele fizesse um booty call, falaria que não ia rolar mais e abraço. É simples, basta sumir.

O problema é que poucas mulheres conseguem se manter firmes com amor de pica.

Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

Não sou médico, sexólogo ou coisa do tipo. Falo sobre o assunto com base em experiência prática e observação e na minha cabeça nunca compreendi por que uma garota não consegue chegar lá. Falo isso, pois de todas as mulheres que conheci e gozavam, das duas uma, ou a parada era automática ou rolava um artifício.

A parada automática é o feijão com arroz. Você está ali no bem bom transando por um tempo e de repente começa a baixar o exu na mulher e pum! Gozou; Já a parada com artifício é necessário algum truque para que a garota chegue lá. E ai isso pode variar de mulher pra mulher, algumas só gozam de 4, outras só com oral, outras tomando tapa, algumas chupando o cara e sendo masturbada ao mesmo tempo e por ai vai.

Posto isso, retomo o raciocínio anterior, não compreendo como algumas mulheres não chegam lá. Mete a mão na amiguinha, fuça, veja onde que dá um arrepio, a intensidade que agrada, qual pressão, muita ou pouca fricção, enfim explora o negócio e tenha domínio dela. Como eu disse, talvez eu possa estar falando uma grande besteira e alguma coisa química ou psicológica (como repressão da família) evite que a garota relaxe e goze, mas na minha opinião é algo relativamente simples.

De qualquer forma, não gozar não é o fim e em alguns casos até garotas que gozam podem ter seus problemas sexuais. Foi o que aconteceu comigo dia desses.

Estava no final do expediente, morto de cansaço (pra variar) e desanimado por passar mais uma noite fria e sem companhia (minha geladeira estava indisponível). Já na saída do trabalho recebi um sms. Eu jurava que era mais um spam do Torpedão Campeão (que em um ataque estúpido eu aderi), mas não. Era um convite para uma noite de filme e vinho. Topei, pois era uma garota que rola um encaixe bom. Só que sempre rolava um lance estranho e que eu fui descobrir o segredo nessa noite.

O lance é que sempre quando ela estava por cima, no meio do bem bom, ela mudava de posição repentinamente e ia para alguma bizarra e pouco confortável. Dessa vez ia acontecer o mesmo e como estava pegando fogo o negócio e em um ritmo bom, eu travei a perna dela, comecei a estocar com mais força e rápido, de repente….shhhhh.

Não, ela não pediu silêncio e dessa vez eu não fiquei na paumolência (como disse uma fina e culta leitora). Simplesmente veio um riacho no meu colo. Fiquei meio sem reação. A primeira coisa que me veio à cabeça foi uma incontinência urinária, mas depois lembrei que algo parecido tinha ocorrido com a loirinha do parque, mas em bem menor intensidade.

Segundo a garota aquilo era um orgasmo múltiplo, mas até onde eu sei uma coisa não tem muita relação com a outra. De qualquer forma tive um mix de sentimento, um pouco de aversão por não possuir tanta intimidade com ela e estar naquela situação “todo babado” e um pouco de pompa por ter sido responsável por tamanha excitação.

Independentemente do que seja, a garota ficou bastante constrangida e ficou se desculpando toda hora. Fiquei com pena. Coitada das mulheres, quando não gozam reclamam e quando gozam em excesso, se constrange.

Enfim, gozar é bom pra cacete, mas não deveria ser o único objetivo para as mulheres. Mesmo para nós homens, as preliminares, beijos, pegação e o sexo em si são muito bons, o gozo é apenas o gran finale que dura lá seus 5/10 segundos.

Se ele fosse tão importante assim, todo homem ficaria satisfeito em gozar em 30 segundos de sexo. Sexo é como um bom jantar. A graça não está apenas na sobremesa. A entrada, a bebida, o prato principal e o clima são mais importantes que a sobremesa. Ela finaliza com chave de ouro um bom jantar, mas sem ela não se pode dizer que você comeu mal.

Bom, obviamente vocês nunca saberão o que é ter um troço pendurado entre as pernas, mas devem acreditar que é algo muito simples e até cômodo. Afinal, dá pra mijar em qualquer canto, é auto limpante depois de umas balançadinhas (nojento? É, mas 90% dos homens não passam papel) e não cospe sangue uma vez por mês. É, pensando por esse lado até é, mas as vantagens param por aqui. E não digo que as desvantagens são aquelas do senso comum (cosquinhas que volta e meia dão no saco ou ter que mijar em mictório sob o risco de aparecer um boiola na privadinha do lado bisgolhando o meninão alheio, por exemplo). A questão é um pouco mais profunda.

Digamos que o pau tem vida própria. E excetuando-se o cara nerd que o utiliza como enfeite ou em um monólogo por assim dizer, os homens tem que conviver com um jovem rebelde, incontido e inconsequente todos os dias. É uma eterna e árdua luta entre duas cabeças, uma agida pela razão e outra pela emoção. E ao contrário das mulheres, a cabeça que age pela emoção não quer saber de amor, só de tesão.

Quando o cara já desenvolve um pouco mais o cérebro, ele até consegue ter um domínio um pouco maior sobre o camarada lá embaixo e isso explica em partes o motivo pelo qual um peão de obra é tão chulo e vulgar diante do sexo feminino. Só que após determinado período sem dar entretenimento para o garoto ali embaixo, até o cara mais inteligente que há começa a perder o controle sobre o bicho e ai…shit happens.

Ai temos a justificativa para as mulheres que não se conformam de ver homens lindérrimos (ficou gay, mas blz) pegando altas jabiracas (que dão de primeira), homens que frequentam puteiro, se masturbando vendo filmes pornôs vagabundos e por ai vai. Comigo não é diferente, mas como eu não curto filme pornô, detesto puteiro e evito jabiracas, me resta recorrer a geladeira em busca do lanchinho a tiracolo. Foi o que rolou essa semana.

Estava uma pilha pela quantidade de trabalho que surgiu ao mesmo tempo, mal tive tempo de ir ao boxe, comendo mal pra cacete e pra colaborar uma dor no peito sinistra que apareceu do nada. Resumindo, meu corpo estava pedindo arrego, mas o adolescente lá embaixo obviamente que não. E não se pode ignorá-lo, pois do contrário faz mal criações a noite (a polução noturna).

Mas por outro lado, o adolescente quando fica ansioso costuma perder o controle nas horas mais inapropriadas. E ai ou queima a larga e mal chega inteiro pra festa (o famoso broxar) ou então faz cagada logo que entra na festa (a ejaculação precoce). E assim foi.

Entrei em contato com uma garota que eu conheci há uns 2 anos e meio em uma viagem que havia feito ao Rio de Janeiro. Ela se mudou pra São Paulo há alguns meses e junto com a mudança trouxe um par de silicones de 300 ml, o que obviamente interessou muito ao pimpolho. Troquei meia dúzia de ideia fraca e ela topou me visitar para “manter o papo em dia”.

Ao chegar em casa, percebi que além dos 300 ml no peito, ela trouxe mais 5 kilos no resto do corpo e aquilo deu uma leve desanimada no adolescente que ficou de birra e murcho. Para contornar a situação, servi umas doses de whisky (não tinha vinho), mas acabei excedendo na dosagem e fiquei bêbado. A pegação começou e o jovem lá embaixo já estava todo todo. Botei a camisinha no garoto e assim que ela sentou…..eu gozei. Juro, foi ridículo. Há anos que eu não tinha uma trepada tão rápida e zuada.

Minha vontade era de transformá-la em pizza logo depois do gozo, mas meu orgulho de macho me impedia parar por ali. Eu tinha que contornar a situação. Dei uns 5 minutinhos e retomei os esforços, dessa vez o ser lá embaixo colaborou  e tudo estava indo bem, mas não pra garota. Ela simplesmente broxou e pediu pra parar no meio. Foi a minha deixa para sugerir que a levasse de volta para a sua casa.

No caminho tive vontade de falar: Veja bem, não fui eu, foi meu pau. Porém, o argumento cairia no ridículo e eu seria motivo de chacota posteriormente. Resolvi ficar no silêncio mortal e deixar o jovem de castigo. Porém, como todo pai coruja, já estou com pena dele.

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Não deixem de acompanhar o Leilão de blogueiros no site e votar na candidata mais bonita pra ganhar o prêmio

Eles me convidaram para fazer parte do lançamento da série Hung, cujo enredo tem tudo a ver com o blog. Abaixo coloco um resuminho dela.

“Hung é uma série que gira de em torno de Ray, vivido por Thomas Jane. Treinador de futebol fracassado, Ray vê sua vida desmoronar quando se separa de sua mulher e tem que ficar longe de seus 2 filhos; além do mais, como todo problema é pouco, a casa em que ele mora acaba sendo incendiada.

Como o salário de treinador do time da escola é pouco e ele está sem dinheiro para começar a reforma da casa, Ray decide participar de um seminário que promete revelar a fórmula de como ganhar dinheiro fácil e rápido começando o seu próprio negócio. No seminário, ele reencontra com Tanya, vivida por Jane Adams, uma antiga “amiga” que dava aulas de artes na mesma escola de Ray e que agora deseja montar seu próprio negócio de pães líricos – pães recheados com algumas poesias. Ray acaba ficando com Tanya novamente e, após o encontro, ela percebe uma ótima oportunidade de montar um novo negócio, através de Ray, isso porque ele tem o maior pênis da região, começando assim o novo projeto da vida de ambos, Tanya como cafetina e Ray como o michê.

A partir desse ponto a série começa a se desenvolver e, a cada cliente nova, Ray encontra um novo problema. Mas nada se compara ao Season Finale: Lenore acaba ficando amiga da ex-mulher do Ray e marca pra ela uma hora com ele, sem saber que eles eram ex-marido e mulher e, ao descobrir que a nova cliente se tratava de sua ex-mulher, Ray consegue dar a volta por cima e sair dessa situação constrangedora”.

Não sou fã de seriado americano, mas a série parece engraçada e original. Vou acompanhar os primeiros episódios pra ver como se desenvolve.

Ao contrário do bonitão da série, não sou um putanho, mas posso ser seu consultor de felicidade (uh uh) em um jantar. Para participar é simples. Segue abaixo passo a passo.

1-) Você precisa ter uma conta no Twitter (se não tem, crie aqui)

2-) No Twitter você precisa postar mensagens utilizando o seu nick (ou da amiga que você quer ajudar) mais o meu nick e a hashtag #hunghbo . Veja um exemplo: “Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

3-) Divulgar! Vai ganhar a leitora que tiver a maior quantidade de mensagens apoiando a sua. Por isso peça para as suas amigas te ajudarem retuitando. Por exemplo: ” RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”. Porém, atenção, se uma outra pessoa retuitar essa mensagem da amiga, o voto vai para ela. Por exemplo: “RT @gervasia RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

Como eu disse, o prêmio será um jantar comigo mais R$1.000 para auxiliar com a passagem e hospedagem. Prometo uma boa conversa, revelações dos bastidores, histórias inéditas, cafas responde de graça e um jantar bem chiquetoso. Nada além disso!

A promoção se encerra dia 12/07, por isso dá tempo de sobra pra você fazer sua divulgação!

Para acompanhar os resultados e ler o regulamento, acesse o site clicando aqui.

Posto isso, recentemente vi no blog Lista 10 um vídeo que mostra os 10 piores namorados do mundo em situações “engraçadas” sacaneando as suas companheiras. Em algumas não há nada de absurdo, são só sustos (aliás, adoro dar sustos), mas outras passam do bom senso.

Olha só:

Brincadeiras fazem parte de um relacionamento bacana, humilhação não.

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Na quinta-feira entrará a promoção no blog que eu havia mencionado. Fiquem ligadas!

Não tive opção, pois minha mãe insistiu para que eu fosse numa festa do filho do amigo da irmã dela me dizendo que nessa festa teria um pessoal bonito, bacana e interessante. Traduzindo o que ela queria, “Cafa, vai nessa festa arrumar uma garota bom partido para você”. Tá, não fui só por causa do pedido dela, mas também porque quis mostrar o novo cafa móvel para meus amigos de lá.

Bom, antes de sair para a festa estava conversando com uma leitora de Santos no MSN. Papo vai, papo vem ela me chamou para ir até sua casa, pois estava sozinha. Topei, claro. Porém, com a condição que fôssemos dar uma volta e não que eu subisse para o seu apto (uma sábia decisão). Chegando próximo a casa dela, me deu um vontade doida de ir no banheiro (fazer o número 1) e acabei parando em uma padaria para tirar água do joelho (uma sábia decisão 2). Ai quando eu estava chegando no apto dela pensei em descer do carro e tocar o interfone, mas por preguiça acabei ligando do celular (uma sábia decisão 3).

Ao encostar o carro em frente ao prédio, vi que um veículo também tinha parado só que do outro lado. Até ai normal. Ai saiu um cara e foi até o interfone do prédio. Tudo bem. Só que quando a garota atendeu o telefone, ela me perguntou se era eu quem tinha interfonado. Eu disse que não. E quem era o rapaz? O namorado dela. Desliguei o telefone meio que puto, mas agradecido por ter sido difícil, torneira furada e preguiçoso. Se uma das 3 sábias decisões não tivessem sido tomadas, daria merda.

Só que a noite não estava perdida. Fui com o meu amigo para a tão famigerada festa. Porém, antes de entrarmos ele sugeriu que esperássemos um tempinho na entrada para verificar a qualidade dos frequentadores (sábia decisão 4). Primeiro que só entrava homem. Segundo que as vestimentas eram lastimáveis. Não no sentido de humildes, mas de cafonice mesmo. Não sou um estilista, mas um lugar aonde 85% dos frequentadores vão com gel no cabelo, corrente de prata, regata com calça jeans e sapato skatista, boa coisa não deve ter dentro (do lugar e da cabeça). Ainda assim resolvi esperar mais um pouco, pois de repente a tal bom partido poderia aparecer. Só que quem apareceu foram dois amigos solteiros do meu pai. Sério. Quando eu vi os dois entrando no lugar, recebi o golpe de misericórdia e sai voando dali.

Decidimos dar uma olhada em outra baladinha e que a julgar pelo som, estava muito boa. E de fato estava. Som bom, sem fila e gente (mais ou menos) bonita. O problema é que eu já estava empanturrado de cerveja pelo aquece que fiz com o meu amigo e não gostaria de tomar destilado pra não dar PT. Qual a opção? Vinho.

O lorde aqui ficou apenas nas tacinhas de vinho e olhando o movimento. Identifiquei uma garota interessante, não precisou de muito esforço para conseguir beijá-la, nem para bodiar dela no segundo seguinte. Ao perguntar o que ela fazia a garota respondeu “manicure”. Nada contra essas profissionais, mas a garota era especialmente acéfala e beijava mal pra cacete. Acabei abrindo fora e fui procurar algo melhor e encontrei.

Era uma morena fenomenal. Gata, elegante e não tirava o olho de mim. Cheguei. Na conversa descobri que ela também trabalhava em sampa,  que era independente e estava solteira. Perfeito. Pois bem, mas não para o sortudo aqui. Primeiro ela veio com um papo de que eu era “muito forte” pra ela, depois falou que não costumava sair com “homem de balada” e por fim arrematou com um “não fico com homem que toma vinho”. Bom, se ela gosta de homem franzino, reduz uma pessoa dentro de um estereótipo ao qual ela pertence (“de balada”) e gosta de homem que toma cachaça, realmente não é para o meu bico, mas então que não fique olhando.

Revoltas a parte, resolvi curtir a bandinha, o meu vinho vagabundo e trocar ideia com o meu amigo. Justamente no exato momento que a vocalista tocou uma música que marcou o início do meu antigo namoro. Apesar de estar com a situação bem resolvida, as músicas tem um poder incrível de dar aquela nostalgia doída mas bacana de algo ou momento que passou, só que digamos que balada não é o melhor lugar para sentirmos isso. Fiquei reflexivo e bodiei do lugar.

Foi então que tive o melhor momento daquela noite, passei na esquina da esfiha e comprei 3 bem gordurosas. Acordei as 11:00 da manhã de domingo com os mimos da minha mãe e apesar dos pesares agradeci por estar sozinho.

Por isso, resolvi compilar 5 detalhes importantes para que você não peque por besteira e consiga ganhar uns pontos com o bonitão. Segue por “fases”:

Masturbação não é tão simples assim – Masturbar um cara não é só fazer joinha pra cima e pra baixo. Altere intensidade. Se o cara estiver te masturbando também, acompanhe o ritmo dele, se começar a te tocar mais rápido, acelere. Isso mostra que vocês estão na mesma sintonia e que está curtindo o estímulo dele. Após um tempo batendo uma, um líquido começa a sair do amigão, passe o polegar (de leve) por cima da cabeça (não da sua) e o espalhe no mastro. Repita esse procedimento no máximo 3 vezes, mais que isso incomoda. Outra coisa, quando o beijo estiver mais intenso, pare de bater, apenas segure com uma pressão um pouco maior e quando passar a intensidade do beijo, volte a bater com vontade.

Oral não é só por o meninão na boca -  Já fiz dois posts bem completos sobre isso. Porém, sempre é bom retomar algumas dicas. Um oral bem feito não se resume a esconder o membro do cara dentro da boca. O olhar, as bufadinhas, a respiração mais pesada no ato e o saco são coadjuvantes que fazem toda a diferença quando bem trabalhados. Porém, minha dica principal para não fazer besteira é tomar cuidado com os dentes. Eles são um dos principais responsáveis pelo oral ser uma merda. Podem ocasionar dois problemas, um no curto prazo e outro no médio. No curto, o cara não vai suportar de dor e irá te puxar lá debaixo para ir logo para a penetração. No médio você não tem ideia do que rolou, mas os homens sim. Basicamente, você não esconde o dente suficientemente e volta e meia um dentinho passa no meninão. Isso não dói, pois o conjunto todo está bacana. Só que essa porra vai esfolando. E ai só dia seguinte sabemos o resultado do desastre. Sexo mal feito dá para tolerar, agora oral e masturbação, não.

Demonstre que está curtindo o oral – Homens precisam de reconhecimento. Não no sentido de você ter que falar “Ai, como você foda”, “Incrível seu desempenho na cama”, quem precisa disso tem baixa auto-estima! O melhor reconhecimento vem por meio de gestos, de expressões. Por exemplo, em um sexo oral, demonstre que está bacana. Quando ele acertar na chupada ou fazer algo prazeroso, corresponda com gemidinhos ou bufadinhas, deslize a mão pela cabeça dele e aperte o cabelo de leve. Você pode ter seu momento de múmia que fica mudinha para curtir do seu modo, mas não se esqueça que tem alguém ali embaixo preocupado em te agradar.

Passar a mão no saco por cima – Tai uma coisa muuito boa e que poucas mulheres que conheci fazem. Quando você estiver por cima do cara, leve a mão lá pra baixo e passe a massagear o saco dele. A sensação é ótima. Apenas dois cuidados aqui. Um, tome cuidado ao colocar a mão para não calcular errado e tocar um lugar errado. Dois, isso é algo que mulheres mais experientes fazem. Há o risco de você passar a impressão para o cara que tem mais horas de cama que urubu de vôo (o ideal é passar esse post para o cara para tirar possíveis desconfianças )

Vai gozar? Então demonstre! – Não é tão fácil assim saber se a mulher chegou lá. Se você não sinalizar de alguma forma, o cara não vai ser obrigado a saber que você já chegou lá e ai ou vai ficar esperando você conseguir ou vai ficar encanado por não ter conseguido fazer com que você goze. (aliás, fiquei surpreso com o resultado da enquete ao lado. Estou pensando em um post a respeito)

Clique aqui para o download.

Definitivamente eu prefiro escrever a falar sobre sexo.

Ajudarei algumas leitoras a arrumar o que fazer nesse final de semana e deixarei a dica para que outras façam o mesmo. Mas qual dica é essa? Um dos programas mais detestados pelas mulheres…assistir comédia romântica com a amiga (¬¬´).

Confesso que não sou grande fã do gênero, mas o filme em questão que sugiro até que é bacanudo e tem pertinência com o tema que tratei indiretamente no post passado: encontrar uma pessoa interessante para dividir com você os bons e maus momentos da vida.

No filme, chamado Plano B, a parada é um pouco mais “séria” (apesar do humor predominar). A protagonista em questão (Jeniffer Lopez) cansou de procurar alguém bacana para ter um filho e decide fazer inseminação artificial, só que logo após ela descobrir que está grávida, conhece um boa pinta (Alex O’Loughlin) por quem se apaixona. E ai já viu, altas confusões.

Para quem se interessou e quer ver o trailer, segue abaixo:

(para mais informações da sinopse, fotos, jogos, etc aqui e aqui)

Esse filme é bom para você ver que quando você acha que está na merda, sempre tem alguém fedendo mais.

E para me vingar das leitoras que tiraram o sarro por estarem namorando e eu e demais leitoras não, essa promoção será exclusiva para mulheres solteiras com acompanhantAs.

Serão sorteados 5 pares de ingressos (Válidos para todo o Brasil de 2ª a 5ª feira, exceto feriado, nos cinemas que estiverem exibindo o filme, exceto Grupo Araújo, Grupo Estação, Cinemark Iguatemi São Paulo e salas VIP do Cinemark Jardim)

Para concorrer, basta responder a pergunta: “Qual é o seu Plano B para o Dia dos Namorados?”.

No final do dia escolherei as 5 melhores que deverão passar o nome da acompanhante por e-mail.

Segue abaixo as ganhadoras:

Ana Paula Santos

Lauritchka

Luiza Gontijo

Ela

Marta M.

Parabéns! Mandem um email para cafa@manualdocafajeste.com com o endereço e nome da acompanhante!

Não darei dicas porque esse Dia dos Namorados está acabando comigo. O único alento é que a Copa se avizinha (adoro essa expressão) e os jornais e revistas estão dando um foco maior a isso. Porém, sempre aparece um anunciozinho de um casal juntinho aqui, uma diquinha gastronômica ali e casais de namorados fazendo seus planozinhos. Por mais que você encare essa data como uma simples convenção comercial, é inevitável que ocorra aquela reflexão, “porra, to sozinho(a) de novo”.

Particularmente tive um combo de reflexões nesse feriado passado que fizeram com que eu ficasse mais deprê.

Acabei viajando com os meus amigos para a cidade serrana de Campos de Jordão (para quem não conhece é a cidade que faz mais frio no estado de São Paulo e é famosa por suas atrações gastronômicas). Foram 3 casais e 3 homens solteiros (eu era um deles). Obviamente que só fui pra lá por causa dos outros dois (sem piadinhas de duplo sentido), pois haviam me cantado a bola que lá as mulheres são muito bem vestidas, lindas e de bom trato.

Só que chegando lá as mulheres na verdade eram praticamente idênticas, pré-moldadas (botinha + meia calça + casaquinho + pozinho + fresquinha), sem personalidade, na faixa dos 16/18 anos e completamente fúteis. Decidi curtir a cidade com os meus amigos, fazer os tours gastronômicos e desligar a minha cabeça do trabalho. Atingi esse objetivo, mas não consegui me desligar da parte afetiva.

Somando-se o fato de estar em uma cidade com média de 4 graus celsius, sem companhia feminina e cercado de 3 casais bacanas, comecei a refletir sobre essa porcaria de dia dos Namorados e mais especificamente sobre a minha situação (o que creio que boa parte das leitoras e leitores solteiros e que já tiveram histórico de namoro bacana também o faz). E nessa reflexão temos 3 perigos que nos cercam:

1-) Voltar com a ex – Essa é clássica. O momento em que um homem decide entrar em contato / voltar com a ex está diretamente ligado a quantidade de bebida alcoólica ingerida, às baixas temperaturas e referências de casais bacanas ao seu redor. Como vocês observaram, o cenário estava perfeito para eu pegar o telefone ou o computador e buscar contato com a minha ex. E na cabeça do bêbado é algo super nobre e gentil essa atitude, o capeta fica ali no ouvido “ah, não pega nada ligar. Você só quer saber como ela está, dizer que tem saudades dos bons momentos e falar algumas coisas que não teve a oportunidade “. ESQUEÇA!  No mínimo você irá bancar a(o) ridícula(o) e se arrepender profundamente no dia seguinte.

2-) Companhias duvidosas – Você está lá carentona, teu ex já está namorando ou no mínimo dormindo com alguém (dificilmente você pensará que ele também está sozinho e talvez pensando o mesmo de você) e tudo o que você quer é ter um cobertor de orelha, alguém para conversar e esquecer o que o ex está fazendo. Ai você começa a maquinar (ainda que inconscientemente) em quem dos seus atuais contatos seria a pessoa mais indicada para assumir tal posição. E ai se você for uma pessoa agradável, provavelmente aparecerá umas duas na cabeça. Você abaixa a guarda, retira alguns filtros, fica mais permissiva e pronto….arrumou alguém. Bacana? NÃO! Se a relação com essa pessoa não evoluiu antes, não é porque você ficou mais permissiva que dará certo. Quando a carência baixar, vai perceber que se meteu em uma furada e ai é mais um desgaste pra se livrar do traste que se apegou a você.

3-) Descambar pra putaria – Outra solução muito comum. Já posso imaginar os comentários de algumas mulheres “bem resolvidas”:  “Ai, amiga. Dia dos Namorados tá chegando e você já sabe, né? São as melhores baladas meeeu. Fala sério! Bora pra pista!”. Descontada a riqueza do vocabular, essa alternativa é uma das mais procuradas por quem quer esquecer a data. Fácil, né? Vai pra balada, arruma uma ordinária / pinto solto, leva pra casa, dá uma (ou várias se quiser mostrar que aguenta) e problema resolvido, certo? ERRADO! Vai acordar dia seguinte com uma tremenda mala do lado e o vazio de não ter alguém bacana por perto vai bater em dobro.

E as mais afobadas vão falar, “Ai, então devo ficar sozinha e chorar”. NÃO! O lance é simplesmente abstrair o Dia dos Namorados, aproveitar os bons e verdadeiros amigos para conversar, falar sobre assuntos aleatórios e não tomar atitudes precipitadas por uma mera circunstância.

É, eu sei. Falei que não ia dar dicas e acabei dando algumas. Não resisto.