RELACIONAMENTO 4 de setembro de 2015

Sexta das leitoras – Mulher independente e homem inseguro

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Dessa vez resolvi publicar uma história um pouco mais madura, que foge do padrão que tenho recebido: “conheci um cara na balada + fiquei apaixonada = quero namorar”.

Creio que muitas mulheres com mais de 25 anos já passaram por esse tipo de situação, o  que fazer quando a sua carreira avança a passos mais largos que a relação e o amadurecimento do namorado?

“Cafa, havia descoberto seu blog no primeiro ano de faculdade, era novinha e desinformada. Seu blog foi um verdadeiro eye opening. Completei trainee em multinacional e hoje tenho um ótimo trabalho, moro sozinha, sou independente.

Cafa > Fofa.

Preciso do seu conselho para entender o que se passa na cabeça (de cima) do meu noivo. Cafa. Socorro!

Em 2012, conheci e comecei a namorar um rapaz que hoje tem 29 anos (eu, 25). Ele era tudo de bom: inteligente, bonito no seu estilo geek-chic, culturalmente refinado, pratica mesmos esportes que eu e cuida bem do corpo, muitos assuntos em comum, círculo de amigos interessante.

Eu era muito, muito mais experiente que ele em relacionamentos e sexo.

Na infância/adolescência ele teve problemas psicológicos (depressão, bullying por usar apoio externo de coluna, divórcio hiper-conflituoso dos pais) que resolveu com terapia. Ele perdeu a virgindade aos 19 com garota de programa. Depois, só fez sexo com outras 4 mulheres ao todo, incluindo eu e a única (ex)-namorada doidinha dele. No início, ele era bem ruim no sexo, mas eu já gostava muito dele, com paciência ensinei tudo e hoje nossa química é excelente, o melhor homem que já tive.

Cafa > Eu detesto vitimização. Muitas pessoas tiveram problemas na infância e adolescência (eu tive um monte e bem parecidos com os dele) e cabe somente a elas resolverem ao invés de usar isso de arma para ganhar a compaixão alheia.

Usei essa desculpa do passado uma vez com a minha ex para justificar uma traição e me senti um idiota. A partir do momento que os fantasmas da minha infância/adolescência começaram a me atrapalhar, fui numa psicóloga e resolvi.

Enfim, o cara deve ter muuitas qualidades para você ter a paciência de suportar tantos obstáculos. Parabéns por isso.

Recentemente, surgiu uma oportunidade para eu fazer um MBA nos EUA. A ideia seria meu noivo ir morar comigo lá. Ele trabalha com TI e já usa o esquema home-office 90% do tempo.

No entanto, esse assunto começou a lhe incomodar e lhe angustiar, e ele agora o evita. Notei que ele está ficando meio ressentido com nossa diferença de renda (ele ganha na faixa R$ 5-7 mil, eu R$ 27 mil). O sexo começou a rarear (sempre por parte dele) há 2 meses.

Cafa > Putz, ai é foda. Sabe o que mais me incomoda disso tudo? Não é o fato de você ganhar (bem) mais que ele, por mais que isso colabore para a baixo auto-estima do cara. O que me incomoda é fato dele ver essa viagem como um problema e não uma oportunidade.

Se eu não estou satisfeito com a minha vida profissional atual (o que na real é uma verdade no meu caso), e a minha noiva tem a possibilidade de ir estudar fora e me ajudar financeiramente, enquanto eu busco algo nos Estados Unidos, eu acharia o máximo. A área de TI tem oportunidade transbordando em vários países desenvolvidos e o fato dele poder trabalhar em casa, já ajuda um bocado no início.

Tivemos uma séria DR domingo passado, ele disse que se sente péssimo pela carreira dele ter estagnado, que ele se sente envergonhado quando viajamos em feriados e eu pago sozinha hotel e vôos, e que ele se sentirá mal por ir viver “às minhas custas” nos EUA.

Cafa > De novo a vitimização. A carreira estagna por dois motivos principais, pessoal e conjuntural. No último, se ele colocasse a culpa na Dilma, eu acharia mais justo, pois infelizmente está difícil crescer na situação atual do país. Porém, o ponto principal para a carreira estagnar é de ordem pessoal. Por que ele não voltou a estudar? Por que não buscar oportunidades nos EUA ou Canadá (esse aqui chove trabalho em TI)?

Outro ponto, se ele se sente incomodado que você paga as paradas, por que ele não sugere fazer um feriado mais tranquilo? Coisa boba isso: “Ai, me sinto envergonhado, mas aproveito a mordomia”. Ou fica incomodado, sugere algo de boas e não vai, ou vai, engole o choro e orgulho de macho. Jogar isso na cara depois é coisa de menino.

Daí, ele soltou uma bomba, dizendo que a vida é muito injusta porque eu também tive minha “solteira e pegadora” na faculdade enquanto ele baixava pornôs na rede da faculdade e só; porque eu experimentei vários homens (32) antes de conhecê-lo, mas eu fui a primeira e única “mulher normal” dele. Disse que jamais me trairia (e eu confio nele), mas que sente muita falta de não ter tido a fase de poder corresponder aos olhares, flertes e indiretas que mulheres bonitas hoje jogam em cima dele, tendo experiência para “chegar e pegar”.

Cafa > Pai do céu. Estou quase acendendo uma vela pra iluminar o caminho do garoto.

O que o passado da sua vida tem a ver com isso?! A propósito, não me diz que você contou pro cara que deu pra 32, não né? É o tipo de informação que não se pergunta/responde. E essa tentativa babaca de falar que é cortejado pelas mulheres só pra tentar te deixar insegura?

Realmente me impressiona uma garota com experiência, maturidade e intelecto suportar esses tipos de insinuações.

Cafa, me explica isso, por favor. Será que ele tem algum medo oculto que eu vá trocá-lo por algum homem no meu nível profissional? Grana pra mim é algo instrumental, não um termômetro de caráter ou atratividade. Não me importo em “bancá-lo” quando necessário.

Cafa > Ele está morrendo de medo de ser trocado, se você quer saber. Por isso usa o truque baixo de que há “várias garotas olhando pra mim, cuidado”.

Não misture envolver-se com homem no seu nível profissional e grana. Pela sua história está mais do que claro que você não largaria o noivo por dinheiro, mas eu não tenho dúvida que trocaria por um homem do seu nível intelectual / maturidade se a ocasião permitisse. Retomo mais pra frente.

Como posso convencê-lo que HOJE ele me satisfaz sexualmente como nenhum dos outros homens do meu passado, e que a falta de experiência passada dele é só isso – passado?

Cafa > Ele não deve ter dúvida de que hoje ele te satisfaz, o medo dele é do amanhã. Ele sabe do seu potencial e das limitações dele e essa viagem pra fora será um divisor de águas, ou vai ou racha. E nesse processo de vitimização, ele só consegue ver racha.

Será que se eu disser que quero me casar logo, ele deixaria essas neuras de lado? E quanto a essa lamúria de não poder corresponder aos avanços de outras mulheres, de onde vem isso, Cafa? Tá faltando algo de minha parte, será?

Cafa > Ó lá, o cara tá conseguindo o que quer transferindo a culpa pra você. Não caia nessa.

E que papo é esse de resolver o problema querendo casar? Tá boba? Vai piorar o que já não tá legal.

O que falta da sua parte é atitude pra ter uma conversa mais incisiva com ele.

Fui sozinha a uma terapeuta de casais, ela deu uma ideia de que eu e ele façamos um acordo: o noivado fica suspenso enquanto eu faço o MBA, ele pode ter vida de solteiro aqui, e eu lá, e depois voltamos. Segundo a terapeuta, meu noivo iria matar a curiosidade de ser deixado por mulheres da disco/Tinder/pub e saber corresponder/paquerar/transar, algo que ele não fez aos 19/20 anos, e depois voltaria todo feliz para mim. Mas eu não quero outros homens, eu quero ele e só ele para mim e só para mim. Essa ideia de “abrir o relacionamento” não é definitavemnte para mim. Saí da terapeuta mais confusa do que entrei.

Estou bem perdida nos meus pensamentos, dê-me um insight, Cafa”…

Cafa > Cara, eu vou virar terapeuta de casais. Tá fácil ganhar a vida dando esse tipo de pitaco. Eu não preciso conversar muito com você para entender que o perfil do cara é conservador, ele jamais aceitaria relacionamento aberto. O único intuito que eu vejo nessa dica da terapeuta é que vocês terminem após conhecerem pessoas com o mesmo perfil. Nesse sentido eu não acho o conselho ruim.

Porém, percebi que você está toda apaixonada pelo cara e ainda quer dar uma última chance. Sendo bem franco contigo, você vai ter que dar um ultimato aqui. O teu perfil é diferente do dele e algo que fez você se apaixonar não mantém nessa relação no longo prazo.

Lembra-se daquela garota que comentei posts atrás que foi expatriada para os Estados Unidos? Então, ela foi namorando (mas o cara ficou no Brasil). Eu não tenho ideia de como ele é ao vivo, mas pelas fotos e mensagens bobas que posta, está bem aquém do nível da garota. No primeiro mês eles seguiram trocando mensagens fofinhas pra todo mundo ver (o que eu acho de um extremo mal gosto), mas no segundo vi que não tinha quase nada. E lá fui eu dar uma urubuzada. Tivemos uma conversa bem bacana e a garota disse que não estava tão segura se o namoro daria certo, pois tinha conhecido alguém no trabalho interessante e tal.

Se o seu noivo não for contigo decidido a dar uma guinada na carreira e acreditar nessa relação, e principalmente, no potencial dele, tenho certeza que você terá o mesmo destino da minha amiga.

  • Rosana

    Adorei o conselho…serve para muitas!

  • Marina

    Cafinha…hoje não é quinta??? Rs

  • Marina

    É porque adoramos demais ler os seus posts e estávamos com muitas saudades!! :)

  • Talita Ferro

    Coitada! Corre dele filha, como o Cafa disse, está se vitimizando e passando a culpa p ti. Tenha uma conversa franca agora para não sofrer posteriormente com um divórcio. Você merece além desse amor que tem por ele, procure alguém do seu nível de maturidade e intelecto porque continuar mostrando o seu amor de toda e qualquer forma para o rapaz vai te cansar e muito… E é aí que aparece um cara à sua altura que supra todas as inseguranças dele e pronto, o inferno estará feito em sua vida (por parte dele). Ou ele aceita, ou cresce contigo. Minha opinião!

  • Ana Paula Parice

    Que história mais fake!

    • Thallyta Ranyelle

      Também achei!

    • Lu

      Achei super fake tb! Ela é a perfeita e ele o lixo. Fora que os dados que ela forneceu são, no mínimo, questionáveis (para não dizer que são mentirosos).

  • Camila

    Porra, eu com 27 mil, não estaria com esse péla saco nem à pau! Haha

  • Indy

    Olha sexta das leitoras antecipada. Bom colega, tirando a parte q fiquei super com inveja de vc agora, 25 anos/ 27mil, vou dar uma opiniao: não concordo com o cafa sobre a opinião da psicóloga, talvez seja a melhor opção sim vc propor isso a ele, de ir viajar e deixa-lo aqi para “viver” essa tal experiência. Veja bem, vc o ama, não te aconselho larga-lo assim, uma conversa franca eh a melhor opção pra vc, e aceitar a decisão dele eh uma alternativa para vcs dois continuarem juntos. Isso dele mencionar querer viver essas experiências, pra mim, foi um sinal claro que ele quer esse tempo… Agora vc tem q pesar o q eh melhor pra vc, se for tão impossível assim aceitar isso n faça, vc só vai sofrer. Homem tem disso mesmo, acha sempre q ta perdendo alguma coisa, quando na vdd, nada sera igual a juventude, o q passou, passou e nao tem como voltar atras… Mas dê esse ultimato q o cafa falou: filhoooo decide sua vida!! E vem contar pra gente o desfexo dessa história!! Bjs, desejo sorte!!

  • Camila Dória

    Primeiro… achei que a sexta das leitoras fosse na sexta. Mas dessa vez eu adorei o texto. Cafa, vou me intrometer nos seus conselhos e se me permite, darei um conselho à sua escritora.
    Colega, em qualquer tipo de relacionamentos é preciso que os objetivos de vida, planos, sonhos e até mesmo viagens, sejam semelhantes, nenhum relacionamento onde pessoas diferentes (ou mesmo que se tornam diferentes, pq as pessoas mudam com o tempo) convivem, dura muito tempo. Os opostos se atraem, mas são os iguais q permanecem unidos. Veja se seu noivo está somente inseguro, ou se ele realmente quer curtir a vida de solteiro, pq com essa ideia que quer experimentar outas “perseguidas” ou dar uma resposta positiva a olhares e insinuações de outras mulheres e curtir o que não curtiu quando mais novo, é algo complicado, pq no dia q a curiosidade bater de verdade eu no seu lugar não confiaria tanto assim no noivo/futuro marido.
    Segundo, esqueça a ideia de casar agora, ninguém deveria casar para resolver um problema, as coisas acabam se misturando e o real sentido de casamento se perde no meio de problemas.
    Terceiro, mude de terapeuta, essa é maluca, seria muito bom q sexo, vadiagem, bebida, dinheiro e uma quase separação resolvessem todos os problemas.
    No mais, uma boa sorte.
    Beijoss

  • Angel

    O texto até q foi bom…. Só faltou dizer q emprego é esse q garante 27 mil aos 25 anos de idade. Kkkkkk
    Hj com 10 anos de experiência no mercado é duro conseguir nem a metade disso….

    • Débora Cardoso

      tbm queria saber que emprego é esse que ela ganha 27 mil com apenas 25 anos, ou ela é médica, ou funcionária pública de alto escalão

      • Diellen Schiavo Previatti

        Fiquei curiosa tb meninas. Na vdd nem os 7 mil do cara eu consegui ainda. :(

        • Ana Paula Parice

          Meninas o cafa foi muito inocente de crer numa histórinha dessa hahahaha e outra homem não se sente incomodado de ser bancado não, falo isso por experiência… kkkkkkkkkkkkk coitadinho do cara ganha mal, 7 mil por mês kkkkkkkkkkkkkk muito fake essa história

      • Ana Paula Parice

        Uma vez me ofereceram emprego em uma balada e o salário era 15 mil reais e pelo menos 1000 desses 15mil seriam gastos em hipoglós hahahahaha, existem empregos sim que rendem uma grana boa dessa, principalmente se estiver relacionado ao governo, 27 mil, com 25 anos ? Eu estaria rodando o mundo em busca de novas experiências, se ela tivesse mesmo maturidade pq creio que um ser com essa idade ganhando isso, deve ser muito inteligente, não estaria nessa problemática, portanto eu declaro que essa história é a mais fake dos ultimos tempos

        • Milla Santos

          Creio que não, Ana. Tenho colegas super realizadas profissionalmente, jovens, mas…Completamente inseguras sentimentalmente. Algumas mulheres com alto nível intelectual têm essa tendência a ter o lado emocional mais fraco.

  • Angel

    Mina, se tu largar esse MBA no exterior por causa de macho, tu merece um socão no meio da cara! Kkkkk
    Ainda mais um homi inseguro desse. Nammm….. Ninguém aguenta!

  • Rebeca

    Meninaaa…comecou cedo hein??? 25 anos e ja deu a ppka para 32!! :0
    hahahha

    • Aline Carlesso

      IAUHAIUAHAUIAHUIAHAUIH pensa que ela conheceu vários antes do boy e não tá com a nóia dele né

    • claudia

      se ela começou com 15 teve 10 anos para conseguir os 32

  • lou

    Por ter vivido algo muito parecido e principalmente por ter acreditado que tudo se resolveria e so ter aumentado os problemas com isso ,vou dizer do alto dos 45 : sai fora enquanto é tempo.

  • Valeria Castro

    Cara, já tinha saudades dos seus conselhos serem assim, mais diretos!
    Concordo em ponto e vírgula com o q vc disse.
    Só não percebo pq essa menina está cismada com o cara, será que ela não vê que ela tem potencial pra mt mais? Nem que ela ganhasse só 1000. Ela nunca será responsável pela felicidade dele e, pela minha fraca experiência, vê-se logo que o cara só tem tendência para piorar. Beijo
    Cafa e deixa de ser bonzinho, pq as mulheres que escrevem estão mesmo desesperadas e precisam de alguém que seja realmente franco com elas 😉

  • Lila Rufino

    Texto muito bom… Mas.faltou o tapa na cara para acordar. Gata não é a paixão que mantém o relacionamento, e sim o relacionamento que aquece a paixão. Casamento sugere, mesmos planos , ambições, e olhar juntos na mesma direção , mas cada um caminha com as suas pernas. Acorda gata, acabou. Vai viver essa nos a fase da tua vida e seja feliz!!!!

  • Klaus Clauver Soares

    Vamos la. A msg e para os dois. Cafa e garota do texto. Me contatem inbox. Preciso de alguem de marketing no Brasil e posso indicar o namorado da leitora para entrevistas com TI nos Eua. Mas se este cara continuar chorando. Pq ela paga. Pq ela e demais. Pq ele nao teve exoeriencias. Pq ela teve exoeriencias eyc. Eka um dia acorda e manda a merda. E isso ja comeca a dar cinais que vai acontecer.

  • Débora Cardoso

    Mulher vc ganha quase 30 mil por mês manda esse mané ir pastar e arruma um cara do seu nível nos EUA
    Esse sujeito está te puxando pra baixo, no futuro vc vai se arrepender de não ter dado um pé na bunda nele antes, procure alguém que te acrescente algo de positivo, que de faça crescer e não alguém imaturo e inseguro que fica de nhem nhem com frescura empatando sua carreira pq ele ganha menos que vc.

  • Thaís

    Passei por uma situação parecida com a da leitora, porém, sem a oportunidade de ir trabalhar no exterior.
    Tive um relacionamento de 5 anos à distancia, começamos no ultimo ano da faculdade (temos a mesma idade), eu tinha acabado de ser efetivada no trabalho e ele era estagiário.
    Minha carreira foi só avançando, e meu salário aumentando significativamente, uma diferença de mais de 50% sobre o salário dele.
    Em alguns momentos, ele ficava desempregado, e eu bancava as coisas (e o mesmo papo de ele se sentir mal por eu estar pagando as coisas).
    Mas a gente sempre se gostou muito, tudo combinava: a conversa, os mesmos gostos, o sexo, a aprendizagem, e ele sempre me tratou muito muito bem. Nesse período eu fiz pós graduação, e a carreira foi decolando cada vez mais, e eu tinha vontade de fazer coisas que tinha oportunidade, como fazer mochilão pela Europa e que ele não poderia me acompanhar. Eu com 23 anos, fui sem ele. E a partir daí a relação começou a decair, não sei se ele se sentiu inferior, se achava q eu não deveria ir sem ele, mas eu fui.

    A carreira dele nunca decolava, estava sempre estagnada e ele cada vez mais se sentindo inferior, com isso fui ficando insegura e a relação começou a esfriar. Mas não foi apenas pela viagem que fiz sem ele, na verdade não sei dizer o motivo, mas a coisa ficou ruim. Cheguei até a pensar que eu não era boa o suficiente pra ele, porque mulher tem uma mania tonta de se culpar em tudo.

    Terminamos por 1 mês por duas vezes, mas no fim a gente sempre voltava. Ou seja, nada significativo pra processar informações sobre o relacionamento, ou algo que fizesse a relação ser diferente na nova tentativa. Ah, isso à distancia, porque morávamos em estados diferentes, mas nos víamos há cada 15 dias ou com uma frequência maior. Dependia das passagens aéreas.

    Depois de 6 meses desempregado (e vivendo de seguro desemprego), e tentando arrumar emprego na minha cidade (coisa que ele jura que tentou, mas eu realmente não ví nenhum esforço), ele arrumou um emprego onde finalmente poderia aprender bastante sobre a área dele, e que dessa vez iria decolar e blá blá blá (e lá foi por agua abaixo nossos planos de morar na mesma cidade).

    Após 6 meses terminamos, tudo já estava muito desgastado, não aguentava mais as desculpas e ele se vitimizando sobre a situação. E nesse termino a superação foi super tranquila, porque a coisa estava me deixando tão infeliz, que estar solteira era tranquilo, eu estava enfim, em paz comigo mesma.

    Depois de 6 meses, e passando 1 mês solteira pela Europa, volto para o Brasil feliz da vida, realizada e muito mais confiante (Se tem uma coisa que te deixa confiante é viajar por conta própria, você descobre habilidades que não sabia que tinha). Voltamos a conversar, e ter contato, e combinamos de nos ver após o natal. Nos encontramos em uma cidade que era meio termo para ambos e conversamos muito sobre tudo o que tinha acontecido, era pra ser um bate e volta, acabamos passando o ano novo juntos e voltamos. Dessa vez ele estava bem mais maduro, diferente e confiante também.

    Após dois meses juntos e há distancia ainda, ele resolve pedir demissão do trabalho e vir pra minha cidade. Estamos morando juntos há 5 meses, ele já arrumou emprego na minha cidade, e ainda faz freelancer. Totalmente diferente do que era antigamente.
    Ví uma mudança muito significativa para ambos nesse período em que ficamos realmente separados (sem conversar, sem procurar saber um do outro, sem mandar msg dizendo q estava com saudades, sem nada disso. Era realmente o termino pra valer).

    Então, se vc perceber que a conversa não está dando certo, dê um ultimato e vá com o coração livre.
    Pode ser que vocês voltem futuramente (mas não vá com essa esperança), nunca pare sua vida por conta de alguem que é acomodado e que te deixa insegura e faz você duvidar da sua capacidade.
    Ele vai aprender com esse período longe e você também.
    Procure você ficar em paz, isso é o que importa.
    Espero ter ajudado.

  • Tuxe

    Bem vindo de volta, cafa! Te “conheci” em 2009. E de um tempos pra cá está me batendo uma saudade das coisas, e hoje bateu saudade de ler seu blog novamente, nem sabia se ainda existia, só procurei no google e pronto: entrei e tinha um novo layout, até pensei que era outra pessoa escrevendo… posts um pouco menos ácidos, mais maduros, pensei ainda que estava em colaboração com outros escritores… enfim, li todos os novos posts tudo hoje hahahaha. Muito legal!! Aprendi muita coisa com vc, e tenho muito a aprender tbm. Até as próximas leituras.

  • http://www.facebook.com/almeidamanda Amanda

    Eu acho que esse cara podia estar ganhando 50 mil por mês e ter comido 300 ppks diferentes antes de te conhecer e ainda assim jogaria um problema na sua cara sobre vc ser melhor do que ele em algo (e consequentemente te fazendo se sentir mal com as suas vitórias). Dando pitaco como alguém que vê a situação de fora, acho que o problema é que esse cara está levando muita competição pra dentro da relação de vcs e fica comparando quem é melhor, hoje ele tá incomodado que vc ganha mais e tem mais experiência e fica de mimimi sobre a infância dele e os problemas profissionais, amanhã ele vai achar outra coisa em que vc é melhor do que ele ao ver dele e vai ficar te enchendo a paciência e te fazendo sentir mal por ser boa em algo.
    Pelo jeito que vc escreve parece ser uma pessoa interessante pra cacete, ao meu ver faria bem melhor deixando essa relação que só te puxa pra baixo de lado (e não falo em puxar pra baixo pela questão de carreira exclusivamente, falo pq seu noivo tem todo o jeito de alguém que está transformando essa relação em algo que te faz mal).
    Todo mundo tem traumas na vida, acho que vc merece alguém que seja melhor resolvido e saiba lidar melhor com eles.

  • Elaine

    Ótimos conselhos Cafa. As pessoas são muito manipuladoras. Todas, incluindo pais, fllhos, por mais que gostem de você em algum momento apertam o botão da culpa e lá vai. Casar e ter filhos não resolve nada apenas agrava e torna tudo mais difícil. Se já é duro terminar um namoro e você teve essa experiência, imagine um casamento ou um casamento com filhos. Por isso minha querida, vá cuidar da sua carreira com ou sem ele e seja feliz. Ninguém morre por amor por mais que na hora não enxerguemos isso. Cuide de você para que amanhã não jogue na cara dele toda a sua amargura e frustração por deixar as oportunidades passarem. Nenhum amor suporta isso e lembre-se o sentimento tem que ser intenso e verdadeiro dos dois lados.

  • Aline Carlesso

    Estou colocando em dia as leituras do Blog Cafa, ah como eu adoro!
    Antes queria dizer que seu sorriso está mais lindo após a viagem, e algumas fotos da viagem que vi, são lindas. Valeu a pena hein!
    Mas comentando sobre o caso acima, no meu último relacionamento, eu ganhava mais que o cara mas nunca tivemos problemas.
    Sempre íamos em locais que ambos podiam, eu sempre paguei minha parte e ele a dele. Esse cara ai da história é um macho alfa atingido direto no peito, que deixa se sentindo inferior, ah deixa sim. Ela tá anos luz a frente dele, e ele está sentindo isso. Talvez nem seja por conta dos salários mas ele vê que ela tem o potencial de crescimento que ele não possui.
    Beijo Cafa

  • Enne Gomes Alves

    Tive uma experiência muito igual!! Na época eu procurava de tudo na área dele pra ele ir comigo, ele não se esforçava e começou com o papinho “não vamos falar sobre esse assunto pq me deixa muito triste”, começamos a não conversar mais sobre o futuro, o que claro só gerava brigas por ter esse assunto mal resolvido. Em uma dessas discussões eu terminei o namoro (2 anos), quando eu já estava quase indo embora. Sofri muito, pensei que podia ter ficado e vivido “uma vida simples ao lado dele”. Passou, todo sofrimento por amor passa, ainda mais por esse motivo de incompatibilidade x carreira x futuro x sua vida! Mulher tem mania de pensar, quando está com alguém, que aquele é o único do mundo, mais perfeito não há. E vi que era maior bobeira, hoje me relaciono com pessoas que estão no mesmo nível que eu e que almejam crescer, princípio básico da vida. Hoje vejo que a melhor decisão da minha vida foi ter deixá-lo e buscar o meu futuro, hoje em dia estou super bem resolvida e segura. Ele, sei que continua na vidinha dele, pequena, nunca cresceu (pq essas pessoas estagnadas não correm mesmo atrás, e só te levam pra baixo). Meu maior conselho é, tente com que ele vá com você, não tá rolando, ele não tá indo atrás, esquece, VAI!! Pode ter certeza que não se arrependerá, a gente tende a encontrar só o melhor depois. E vc vai ver quando estiver lá fora o quão perfeito será pra sua vida e o tanto de caras incríveis, bem resolvidos, no seu nível que irão aparecer. Ele com certeza vai ficar sempre na mesma. E não case agora jamais, casamento já é complicado quando é tudo lindo, imagina assim, maior roubada. Vc pode até tentar o que a psicóloga disse, se vc não aguentar terminar assim de vez por agora… Na distância vc vai conhecer toda a vida linda e logo terminarão, ou não… Tenho um casal de amigos que moravam juntos já, ela foi pra Alemanha, e fizeram isso, deram aquele tempo, cada um com suas vidas, até ela voltar, ela voltou há pouco tempo e ele acabou de colocar relacionamento sério com outra. Tenho certeza que nenhum se arrepende, é experiência, é viver Tem muitas pessoas no mundo e muitas vezes o que vc tá do lado pode não ser seu príncipe. Não deixe jamais de buscar os seus sonhos por outra pessoa, ainda mais se essa pessoa não sonha junto com vc. Se joga! Vai doer nos primeiros meses, mas passa, passa logo, ainda mais que a vida pra quem vai pra fora é tão diferente, tão badalada, tantas coisas novas, cidades maravilhosas acessíveis, homens lindos! VAAAAAI!!

  • Lara

    Tb achei essa história mto fake… Desde qd alguém com menos de 30 e com salário de 5 a 7 mil tem do q se envergonhar? Esse é o meu salário com 31 e o suficiente pra fazer viagens internacionais e comer e beber bem. Fala sério!
    Outro dado duvidoso é o número de parceiros dela com 25 anos.. Ainda mais supondo q ela tenha sido uma universitária estudiosa e ocupada pra conseguir ser tão bem sucedida…
    Mas enfim, supondo q essa história da carochinha seja verídica, claro q ela tem q ser forte e tentar terminar…

  • Talita

    Nossa, já estive na situação do cara, sério. Isso nada mais é do que inveja (você leu certo!) da sua situação em relação a dele. No fundo mesmo ele se sente menos que você, porém, não é motivo pra pena. Quem quer uma vida melhor vai atrás dela. Ele gosta de ser a vítima e no fundo ele quer mais é que você termine com ele pra que ele use essa desculpa (pra ele mesmo) de que não era a pessoa certa. E quanto a traição, não confie tanto não, pois é mais fácil sair com alguém que não causa tanta insegurança do que com uma pessoa do seu nível, embora ele NUNCA tenha coragem de te dar um pé na bunda.

    Resumindo: Ele prefere usar a situação dele pra te diminuir e você ficar lado a lado do que crescer e te acompanhar.

  • Helen Malakowski

    Lu, se não for fake (mas eu também acho que é) e a menina num texto conseguiu dizer o quanto é incrível e basicamente o defeituoso é apenas ele. Imagine como ela não é metidinha na vida real né? Se for vdd , tá explicado a insegurança dele, deve ficar o tempo todo jogando na cara como ela é foda. Cruzes!!