Não sou de participar de memes, pois geralmente são aquela coisa idiota de indicar não sei quantos blogs para poder ganhar um selinho, fazer um coleguinha virtual e ganhar alguns views. Não tenho saco pra isso. Porém, uma leitora indicou um meme bacana no blog do indefectível Inagaki e resolvi participar.

A parada é falar 9 coisas sobre mim. Sei que o foco do blog não é esse, mas eu acho interessante saber um pouco mais sobre as pessoas que eu leio e acredito que muitas de vocês pensam assim. Por isso, contarei algumas coisas curiosas sobre mim preservando o anonimato.

1-) Quando pequeno eu quase virei autista. Não gostava de brincar com os amiguinhos da escola, nem do prédio que viviam quebrando os meus brinquedos e interrompendo a linha de raciocínio das histórias que eu criava com meus Comandos em Ação. Isso atrapalhou meu rendimento escolar e minha mãe que acabou me ensinando a ler. Meu problema de socialização e semi-autismo só foi resolvido quando minha mãe comprou uma cachorrinha pra mim. Antes tive aquário e gato que acabaram não dando muito certo, pois estraguei os dois, o gato ficou maluco e o aquário sem peixes.

2-) Meu primeiro amorzinho de infância foi incentivado pela minha mãe e pela mãe da garota nos colocando pra dançar juntos nas festinhas do colégio. Porém, tinha um pequeno problema, eu não conseguia memorizar os passos e dançava ridiculamente, já a garota era praticamente um molem-molem. O professor de Educação Física disse que não daria mais para nos manter juntos e foi assim que ela se engraçou com o seu novo par e eu voltei para os meus Comandos em Ação.

3-) Tentei fazer aula de violão, mas o professor não tinha paciência comigo e parei o curso sabendo tocar apenas “era uma casa muito engraçada”. Fiz caratê e parei na faixa amarela, pois a professora me colocava pra lutar com o pessoal mais velho e eu sempre apanhava. Fiz 5 aulinhas de futebol, mas por algum motivo idiota eu não conseguia chutar a bola sem dar uma rasteira, era como se fosse um tique nervoso. Resultado? O professor premiou na quinta aula todos os alunos com uma medalha, menos eu e um garoto que tinha síndrome de down (bom senso daquele ordinário ficou em casa). Surgia um perna de pau.

4-) O primeiro beijo foi com 13 anos de idade, no bingo beneficente que meu pai organizou no prédio que morávamos. Ele era síndico do prédio, o que fazia com que eu gozasse de algumas regalias e imunidade condominial. Uma dessas regalias era o usufruto da escada de emergência do prédio e foi pra lá que eu levei a garota. Logo no primeiro beijo “senti” que a ela não sabia beijar e a bunda dela era estranha. Nascia um crítico.

5-) Minha primeira experiência sexual durou 30 segundos. A segunda não durou.

6-) Meu primeiro carro foi um gol bolinha roxo sem nenhum opcional. Eu o bati (sem gravidade) 10 vezes. Tinha um dado de pelúcia no retrovisor e os vidros só abriam com a ajuda das duas mãos. Tinha cheiro de pula-pula e me deixou na mão uma vez no drive-in, sendo necessário empurrar o carro com a garota dentro pra pegar no tranco.

7-) Era um adolescente feinho, cabeçudo e desmilinguido. Não fazia muito sucesso com as mulheres até meus 16 anos. Após essa idade me mudei pra Santos, aprendi a malemolência da vida caiçara, perdi a cor de palmito, encorpei, deixei de ser o garoto-de-apartamento-criado-com-farinha-láctea-e-leite-Bônus, aprendi que mulher precisa ser pisada um pouco (no bom sentido, por favor) e assim o embrião cafa foi plantado.

8 -) Eu queria ser militar desde pequeno, mas as forças armadas não me queriam. Passei em todos os exames do processo seletivo, mas fui barrado no psicológico. Acabei indo fazer engenharia e não fiquei 6 meses no curso diante de tanta matéria chata e nerd. Parei sem querer na Publicidade e acabei me encontrando.

9-) Era um péssimo aluno de Redação. Minhas notas ficavam na média ou abaixo dela. Para colaborar, minha letra sempre foi um horror e quase todos os professores implicavam com ela. Aliás, não gostava de escrever e achava o mundo de blog coisa de nerd. Porém, em uma conversa descontraida justamente com o Inagaki, dentro de um carro, indo para um happy hour em janeiro de 2007 que surgiu a ideia e o nome do blog. Hoje minha letra continua feia, mas adoro escrever aqui (e vocês, claro).

Como todo bom meme, indico para participar deste o Cid do Não Salvo, a leitora do Verdade Feminina e a Roberta do Homem é Tudo Palhaço.

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No próximo post conto como foi a viagem para Manaus

Bom, como eu adiantei para vocês na semana passada, está no ar a promoção em que a vencedora jantará comigo com custos de passagem, hospedagem e jantar (claro) financiados. Já imagino que algumas vão pensar “Nossa, o cafa está rico mesmo”. Calma, gosto das minhas leitoras, mas não a ponto de ceder a tanto capricho. Contei com a singela ajuda da HBO.

Eles me convidaram para fazer parte do lançamento da série Hung, cujo enredo tem tudo a ver com o blog. Abaixo coloco um resuminho dela.

“Hung é uma série que gira de em torno de Ray, vivido por Thomas Jane. Treinador de futebol fracassado, Ray vê sua vida desmoronar quando se separa de sua mulher e tem que ficar longe de seus 2 filhos; além do mais, como todo problema é pouco, a casa em que ele mora acaba sendo incendiada.

Como o salário de treinador do time da escola é pouco e ele está sem dinheiro para começar a reforma da casa, Ray decide participar de um seminário que promete revelar a fórmula de como ganhar dinheiro fácil e rápido começando o seu próprio negócio. No seminário, ele reencontra com Tanya, vivida por Jane Adams, uma antiga “amiga” que dava aulas de artes na mesma escola de Ray e que agora deseja montar seu próprio negócio de pães líricos – pães recheados com algumas poesias. Ray acaba ficando com Tanya novamente e, após o encontro, ela percebe uma ótima oportunidade de montar um novo negócio, através de Ray, isso porque ele tem o maior pênis da região, começando assim o novo projeto da vida de ambos, Tanya como cafetina e Ray como o michê.

A partir desse ponto a série começa a se desenvolver e, a cada cliente nova, Ray encontra um novo problema. Mas nada se compara ao Season Finale: Lenore acaba ficando amiga da ex-mulher do Ray e marca pra ela uma hora com ele, sem saber que eles eram ex-marido e mulher e, ao descobrir que a nova cliente se tratava de sua ex-mulher, Ray consegue dar a volta por cima e sair dessa situação constrangedora”.

Não sou fã de seriado americano, mas a série parece engraçada e original. Vou acompanhar os primeiros episódios pra ver como se desenvolve.

Ao contrário do bonitão da série, não sou um putanho, mas posso ser seu consultor de felicidade (uh uh) em um jantar. Para participar é simples. Segue abaixo passo a passo.

1-) Você precisa ter uma conta no Twitter (se não tem, crie aqui)

2-) No Twitter você precisa postar mensagens utilizando o seu nick (ou da amiga que você quer ajudar) mais o meu nick e a hashtag #hunghbo . Veja um exemplo: “Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

3-) Divulgar! Vai ganhar a leitora que tiver a maior quantidade de mensagens apoiando a sua. Por isso peça para as suas amigas te ajudarem retuitando. Por exemplo: ” RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”. Porém, atenção, se uma outra pessoa retuitar essa mensagem da amiga, o voto vai para ela. Por exemplo: “RT @gervasia RT Eu @maricota quero muito jantar com o @cafa #hunghbo”

Como eu disse, o prêmio será um jantar comigo mais R$1.000 para auxiliar com a passagem e hospedagem. Prometo uma boa conversa, revelações dos bastidores, histórias inéditas, cafas responde de graça e um jantar bem chiquetoso. Nada além disso!

A promoção se encerra dia 12/07, por isso dá tempo de sobra pra você fazer sua divulgação!

Para acompanhar os resultados e ler o regulamento, acesse o site clicando aqui.

Apesar do nome “cafajeste” remeter a algo pejorativo, não me considero um cara escroto, desprovido de caráter e ordinário. Hoje os “cafas” nada mais são que homens que se adaptaram ao avanço das mulheres em relação a relacionamento e autonomia sobre o sexo masculino. E ai ao invés de reclamar e mal dizê-las, criamos nossas “armas” para continuar atraindo o sexo feminino e assim “sobreviver” (ok, chega de aspas) a nova era.

Posto isso, uma das coisas que sempre prezei aqui no blog foi manter as garotas com quem me relacionei não identificáveis. Claro que com o alcance e audiência que acabei atingindo isso foi meio que impossível de manter em alguns casos. De qualquer forma, quando saio com leitoras (seja em bons ou maus bocados), nunca posto a não ser que ela autorize e eu veja gancho. Porém aconteceu um fato bem chato comigo recentemente e que serve de alerta para vocês.

Não, não tive meu meninão degolado de madrugada, nem acordei dentro de uma banheira de gelo sem meu rim. Só que foi uma situação bem desagradável.

Como todas sabem, costumo adicionar leitoras no meu msn. É bacana ter contato próximo com quem me lê e nessas já fiz ótimos contatos (seja em termos de amizade como profissionais). Como não podia deixar de ser, tempos atrás conheci uma menina que veio do sul (não foi pra dançar o tchan, nem a dança do tchu tchu). Piada idiota a parte, ela parecia ser agradável. Porém, o que mais me chamou atenção mesmo foi as fotos modeletes enviadas. Era uma coisa de parar o trânsito. Só que ai começaram sinais de cilada, bino.

As tais fotos modelete não mostravam o rosto dela direito e as que ela tinha mandado de rosto faziam parte do art of cropping, muito bem produzidas. Antes de marcar o encontro, pedi para que ela liberasse a cam, mas relutou em fazê-lo.

Bom, depois de um tempo conversando, ela chegou a me confidenciar que era virgem, que gostaria que fosse o primeiro e tal. Confesso que me senti em parte broxado por saber quão chato é tirar a virgindade de alguém, mas feliz por ser o primeiro de alguém (coisa que nunca fui). Apesar dos toques, resolvi acreditar no conto de fadas e topei o encontro. Ela passaria um fim de semana na cafa-house. Vejam só, a Disneylândia para uma virgem. Brincadeira.

Bom, ela veio e ai percebi que nem todas as fotos enviadas eram dela, mas como ela tinha me conquistado pela simpatia, relevei. Não é uma pessoa feia, mas abusou do art of cropping e fotos fake. Esse ponto até que não foi crítico, o pior estaria por vir.

(continua semana que vem)

p.s Porém, não fiquem tristes, sexta haverá um post relacionado a “pós-sexo” que eu fiz para a campanha de KY. Aguardem.

Pela história da leitora do post anterior, percebi que algumas mulheres ainda têm aquele ranço da imagem de um cafa como alguém desprovido de sensibilidade, bruto, ignorante e burro. Cafas são bem diferentes disso e a intenção desse post é desmistificar mais uma vez alguns destes preconceitos.

A qualidade de ser “fofo” geralmente é atribuída ao gordinho boa praça ou aquele carinha feinho que a amiga compromissada quer apresentar para formar par no sábado a noite. Só que é possível ser “fofo” sem se enquadrar em um destes quesitos, nem parecer uma boneca de porcelana, muito menos perder Sex Appeal, pois geralmente “fofos” são tidos como semi-irmãos ou sem sal.

E como se enquadra um Cafa fofo? Listarei alguns pontos.

1-) Não se denomina como tal – O cara que fala “ai, uma das minhas qualidades é ser fofo”, ou é um abobado ou uma boneca de porcelana;

2-) Gosta de crianças e animais – 85% das mulheres adora um bebezinho-bonitinho ou um cachorrinho. O cara que mostra afeição por esses dois seres, já ganha alguns pontos com elas. É batata, basta mudar um pouco a voz (sem parecer um retardado) pra falar com o cachorro que está do lado ou mexer com o bebê que está no colo da mãe no elevador para as mulheres ficarem mais suscetíveis. Rola aquele pensamento, se ele é “sensível” com um cachorro, vai ser comigo também e com o bebê a parada é mais de instinto materno.

3-) Trata a mulher como se fosse única – Esse caso é ilustrado no post anterior em que o cara andou de mãos dadas, fez carinho, se preocupou com os pezinhos dela, etc. A garota pode até desconfiar que aquele relacionamento não vai pra frente, mas tratando-a como se fosse única, como se o carinho com que ele despende é algo exclusivo, não há mulher que resista.

4-) Elogios estratégicos – O fofo sabe elogiar pontos estratégicos sem ser óbvio ou comum. As mulheres gostam de saber que o perfume que usam é gostoso, que são bonitas, que possuem um sorriso bacana, mas um comentário do tipo “Você emagreceu, né?” ou “Está bonito seu cabelo” conquista muitos corações.

5-) Lembrancinhas / surpresinhas – Que mulher não gosta de ganhar um presentinho? Aliás, quem não gosta de ganhar presente? O cara fofo sempre lembra dos seus principais contatos e os presenteia esporadicamente. Não é necessariamente algo de alto valor agregado, um alfajor, um hidratante mais bacanudo já resolvem. As vezes a lembrança pode não ser tangível, mas um parabéns mais personalizado, uma mensagem despretensiosa em um dia aleatório, uma ligação para apenas saber como a pessoa está ajudam bastante.

6-) Atenta-se a alguns cuidados de etiqueta – Tai algo que hoje se perdeu. Etiqueta virou sinônimo de coisa de fresco e retro. É óbvio que não há necessidade alguma de seguir a risca uma cartilha da Claudia Matarazzo, mas alguns pequenos cuidados fazem toda a diferença para as mulheres (pelo menos para as educadas). Uma coisa pequena é abrir a porta do carro sempre que possível. O cara não precisa dar uma de valet e sair abrindo todas as portas, mas em momentos chave, pega muito bem. A etiqueta aqui não é mostrar que é fino, e sim educado.

7-) Faz o sexo virar segundo plano – Para as mulheres que saem com o fofo, sexo parece nunca ser o seu objetivo final, vira uma consequência. A verdade é que poucas mulheres sairiam com um cara que as tratam como um buraco ou depositário de esperma. A mulher que se sentir atraente e desejada, mas respeitada e é assim que ele a conquista.

8- ) Lembra-se de detalhes – Essa uma característica inerente ao sexo feminino, mas o cara que consegue gravar detalhes-chave de uma garota, já está anos luz a frente da concorrência. É até uma forma de puxar assunto sem forçar a barra e demonstrar que possui consideração pela garota. Por exemplo, se em uma conversa aleatória você mencionou que comprou um presente x para o seu pai, no próximo encontro ele vai perguntar o que seu pai achou do presente.

Essas situações ajudam a entender que não é porque o cara te trata bem, que possui uma certa sensibilidade ao seu lado e te trata com exclusividade que ele vai te pedir em namoro dali uma semana. As vezes pode até ser o caso, as vezes você encontrou um cafa fofo.

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Cafa está indo viajar de férias na quinta-feira (28/01) e volta inteirinamente depois do carnaval. Deixarei posts programados nesse período e tentarei sempre que possível aprovar e replicar os comentários. Na volta trarei presentinhos para sortear por aqui.

Confesso que ultimamente o nível das histórias da Sexta das Leitoras tem deixado a desejar. Porém, não vou postar histórias românticas e com final feliz aqui por dois motivos.

Primeiro, aqui não é novela. Se você quer ler coisas fofas e bonitinhas que não doem os olhos, assista a novela das 18:00.

Segundo, meu intuito aqui é por meio de erros (seja das mulheres e/ou dos homens) apontar caminhos para ter um relacionamento bacana e não quebrar a cara.

Outro problema é que grande parte das histórias são mal escritas, grandes e bobas. O mesmo roteiro, “gosto dele, ele não gosta de mim, o que faço?”

As melhores histórias chegam via Cafa Responde, mas grande parte das garotas que manda histórias para lá pede confidencialidade. Ontem, porém, a leitora Berenice permitiu que eu postasse sua história aqui. Eu achei bacana, pois foge da vulgaridade, foi bem escrita e é uma situação bastante recorrente.

Vamos à história de uma leitora envolvida com um cafa profissional:

(introdução)

Cafa > Olha só, vou ser bem realista com base nas informações que você está me apresentando e na vivência e conhecimento que tenho dos homens e cafas (categoria na qual essa cara parece ter mestrado).

“Querido, acredito 100% qdo vc diz que anda beeem difícil encontrar uma menina legal, mas tenha certeza de que a recíproca também é verdadeira. Me considero bonita com um corpo legal, dizem que sou inteligente e simpática também, gosto de boa musica, comida, programas culturais, tenho um trabalho legal… será que é muito difícil conseguir no mínimo a mesma coisa??? Não to pedindo um Brad Pitt milionário e cavalheiro perfeito, mas nem um nível equiparável parece que existe… Apenas um desabafo, mas nem por isso totalmente fora do propósito deste email.

Cafa > Será que não é fora do propósito? Você exige tanto de uma pessoa que acaba se encantando com um andarilho sem perspectiva profissional. Não tem coerência isso. Pelo menos essa introdução.

Passei este Natal em Cambury, São Sebastião, com a família (pais e irmã) como tem ocorrido nos últimos anos. Adoro lá, a praia, os restaurantes, tudo!

Logo nos primeiros dias percebi um cara bem bonitinho (não no sentido pejorativo da palavra de feio arrumadinho… ele realmente me atraiu) que estava trabalhando na recepção de lá. Tá, achei o cara bonito, mas digamos que um caiçara local que trabalhava em uma pousada não seria muito meu ideal, apesar de achar que ele não tinha aparência nenhuma de alguém local.

Cafa > Que diferença faz ele ser local ou não? O cara pode ser local, formado em adm hoteleira na federal do PR e ser filho do dono da pousada ou ser um ilustre viajante paulista sem rumo tomando aulas de surf na praia.

Uns 2 dias depois (ele sempre muito sério e eu, sinceramente, nem aí) fui pegar a chave do meu quarto e na hora de ele me entregar rolou aquele olho-no-olho acidental por uns 2 ou 3 segundos. Fiquei sem graça e saí… no dia seguinte ele nem olhava para mim, evitava qualquer tipo de interação, mas confesso que depois daquela olhada eu fiquei meio balançada de uma forma estranha. Falei para minha irmã até que tinha achado ele atraente, mas ela reforçou a possibilidade de ele ser um cara local trabalhando numa pousada no litoral… verdade… deixei para lá de novo, mas confesso que ele não me saia da cabeça.

*Obs.: To me sentindo uma adolescente retardada contando essas coisas desse jeito… RS

Cafa > Se você seguisse o pensamento masculino, eu acharia normal toda essa história. Homem é muito prático nesse quesito. Ele fica na pousada, tem uma puta gostosa na recepção. O que ele faz? Dá em cima da gostosa, tenta comê-la e no dia seguinte volta pra sua cidade e no máximo coloca a gostosa na sua geladeira pra quando voltar ter alguém pra comer. Ele não se envolve com ela, pois sabe que aquela relação não tem futuro.

Eis que o dia seguinte ao da olhada é véspera do meu aniversário, e minha irmã e eu decidimos comemorar na única balada de lá (que estava bem vazia, diga-se de passagem). Deixo minha chave com o colega dele (o tal sujeito mal se manifestou) com todo o ar de Julia Roberts saindo do elevador em “Uma linda mulher” (nunca pensei nessa cena até agora escrevendo isso), e fomos.

O lugar estava vazio, ficamos no bar batendo papo com o barman e bargirl e bebi um pouco além… umas 2 horas depois, quando a fase aérea já estava acabando, eis que chegam 2 caras, 1 deles falando oi, bem do meu lado. Qdo me viro, é o próprio! Ele começa a puxar papo (já devia ter bebido bastante pq estava bem alegrinho e me confirmou isso até quando perguntei), pede para o amigo ir ao banheiro uma hora que o outro que estava ao meu lado (como se não desse p/ perceber o toque…), encostava no meu braço ou costas qdo falava algum coisa, enfim, parecia que tinha interesse.

Inclusive o cara sabia que era meu aniversário…. disse que olhou no cadastro e qdo viu nós 2 saindo àquela hora, imaginou que estávamos indo p/ lá. Quando saiu do trabalho foi para lá imaginando que poderia nos encontrar.

Cafa > Esse é dos bons.

O fato é que o cara realmente não era local. É de São Paulo, fazia facu de relações internacional e trancou para conhecer o mundo. Morou 1 ano na India, 1 ano em Londres (essa parte eu pude comprovar pq minha irmã mora lá desde setembro e eles ficaram falando sobre a cidade, além dos pontos turísticos típicos), e que agora estava morando em Cambury aprendendo a surfar. Sabe que gostei disso tudo? To bem de saco cheio da mentalidade industrial da minha cidade, e não agüento mais papo de engenheiro… gostei de encontrar alguém diferente.

Cafa > Tá. Então você está sendo incoerente. Qual o perfil de homem que você procura? Alguém com os mesmo gostos e cultura que você ou alguém que leva a vida na flauta e a curte sem compromisso? Para conhecer o mundo você precisa parar a faculdade e viver em subempregos? Se o cara tem 18 anos, ok, agora com mais de 24 já fica estranho. Maaas, repito, se o seu objetivo e ter um passatempo de veraneio ok.

Já era umas 4:30 qdo minha irma falou que estava com sono e que queria voltar para dormir. Fiquei, ele falou de irmos para a pista dançar e, obviamente, nos beijamos… até acenderem as luzes! rs Ele bem que tentou passar a mão, mas eu realmente queria ir com calma… e segurei mesmo o tempo td. Pode parecer cafonice mas eu realmente não gosto de liberar logo e com ele não era diferente. Me conheço, esquento bem rápido então prefiro não deixar muita coisa pq sei que não conseguiria segurar por muito tempo.

Saindo de lá ele era todo carinhoso segurando minha mão (parece idiota mas qdo o cara não está muito a fim ele não se dá ao trabalho de fazer essas coisas). Fomos para a praia mas antes ele comprou um energético (blz, entendi qual era a intenção, mas continuei segurando). Mas nesse meio tempo rolou simples abraços longos, carinhos inocentes, olhares para o sol nascendo. Ele tentou algumas vezes, eu segurei…. depois que ele ficou nitidamente de saco cheio de só receber não, disse que eu era uma menina legal, diferente. Nos beijamos até o sol nascer, mais precisamente foi pouco depois que o sol nasceu quando os borrachudos começaram a atacar rs.

Cafa > “parece idiota mas qdo o cara não está muito a fim ele não se dá ao trabalho de fazer essas coisas”, tá. E essa conclusão você tirou da onde? Do último livro de fadas que leu ou da Capricho? Esse cara é um Cafa profissional. Ele não precisa estar apaixonado pra te tratar bem, basta estar com tesão e querer te levar pra cama (o que ele tentou a noite inteira).

Na volta ele pediu meu cel, se preocupou que eu estava machucando o pé nas pedras, me mostrou onde morava (era caminho), me deixou na porta na pousada, perguntou se podia entrar só para dormir comigo (é óbvio que não!) e nos beijamos mais um pouco. Ali ele não me deixou ir embora muito rápido, ficou enrolando um pouquinho, depois ficou parado na porta… entrei! Entre ele pedir meu cel e eu entrar, me perguntou umas 3 ou 4 vezes se podia mesmo me ligar, eu disse que sim. Inclusive ele ligou no meu telefone na hora para registrar o número dele.

Cafa > Opa, aumentando o estoque da geladeira.

Chegando no meu quarto, recebo uma msg no cel: “Muito bom beijar vc adorei!!! Boa noite com carinho”. Quis dar uma de durona difícil e não respondi…. claro que não consegui nem dormir! De manhã acabei respondendo dizendo que tb tinha gostado e que estava indo p/ a praia, caso ele estivesse a fim. Não recebi resposta…

Cafa > Paixonite instantânea de bêbado. Releva.

Fizemos check-out mais cedo pq íamos almoçar p/ comemorar meu niver e de lá fomos embora… isso foi antes do horário de entrada dele no trabalho, então não consegui falar tchau. Chegando em casa envio uma msg perguntando se ele havia recebido minha resposta, mas não chega nada de volta (calma, meu cel começou a dar erro e imaginei que talvez não tivesse recebido já que não tinha respondido).

Cafa >  ahhahahahahahahahha. Adoro essas mensagens de confirmação de recebimento. Mulher adora isso, claro, sempre é o celular que está com problema, como se não existisse a opção de relatório de entrega no cel.

Fiquei triste…  e comecei a ficar agoniada… não posso ficar assim, eu sei… afinal de contas ficamos apenas 1 noite.

Dois dias depois um amigo meu vem reclamar que eu não tinha respondido a msg q ele tinha me mandado no meu niver… Aquela esperança se acendeu instantaneamente… fiquei feliz por meu amigo não ter recebido minha resposta… se eu estava tendo problemas com mensagens de texto, enviar outra seria arriscado. Resolvi ligar, afinal de contas ele tinha me ligado só para o número ficar registrado… ninguém atende… deixo recado… nenhum retorno.

Cafa > Da próxima vez aprende. Não troque telefone, peça o MSN.

Puxa vida, achei aquela noite tão legal e achei que ele tinha achado também…. fiquei apaixonadinha sim… odeio dizer isso mas é verdade. Mas o que fazer se ele não me retornou? Será que ficou bravo por eu não ter respondido a msg dele naquela noite???

Cafa > Que ficar bravo o que…não tem essa.

Cansei de ser passiva. Não vou correr atrás do cara, mas pq não dar uma “mãozinha”? Ele planejava ficar lá até o carnaval… quero ir p/ Cambury antes do carnaval “encontrar” ele mas não sei o que faço… não consegui amiga ainda para ir, então é possível que eu vá sozinha… vou aproveitar para relaxar. Não vou ficar na pousada onde ele trabalha, até posso pagar, mas lá vai ficar pesado no bolso, ainda mais sozinha… Um amigo meu sugeriu ir até o trabalho dele e observar a reação… se positiva, ótimo; se negativa, desencana.

Cafa > Cara, o garoto sumiu e só você não se ligou que tem cobra nesse mato. Você já não deixou recado na secretaria? Se ele estivesse tão a fim de você, mesmo tendo perdido o cel, ele ligaria para a caixa postal pra pegar o seu recado ou bolaria um esquema com o telefone do seu pai ou mãe para chegar até você (afinal ele tem esses dados). Mas não, você vai se dar o trabalho de ir até lá para, ou ser sumariamente ignorada por ele ou pra ele tentar te comer de novo.

O fato é que, sendo eu imbecil ou não por isso tudo, acho que rolou interesse da parte dele sim, mas o que eu poderia fazer para estimular isso? E pq não me procurou como disse tanto que ia? Queria conversar mais com ele, conhecê-lo melhor, enfim. Quero ser a “conquistada”, mas o que eu posso fazer para me aproximar dele sem parecer grudenta ou desesperada?”

Cafa > Vamos aos fatos. O cara não faz faculdade, há pouco estava viajando pelo mundo sem rumo e agora resolveu ser recepcionista em uma praia e aprender surf. Se um cara desse leva sua vida pessoal com a barriga o que você acha de um relacionamento? Quantas garotas bonitinhas do interior de São Paulo / Minas / Paraná não passam por lá e ficam babando por um cafa bom de lábia e que sabe tratar bem uma mulher? Várias!

Por que você tem a pretensão de ser A escolhida? Como eu disse, se ele quisesse, ele te achava. Ia ver o sobrenome do teu pai e te procurar no Orkut, forjar que é seu amigo e que tinha perdido seu tel e ligar pra sua mãe pra pegar. Há n formas dele te achar, mas ELE não quer e quanto a isso não há nada o que você possa fazer. Quer dizer, há sim. Fazer uma surpresinha pra ele e virar mais uma bonitinha do interior papada pelo wannabe surfista andarilho.

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Quer tentar participar da Sexta das Leitoras? Envie sua história para cafa@manualdocafajeste.com. Quer ter a certeza que sua história será comentada pelo cafa? Conheça a coluna Cafa Responde.

Como acontece em todo final de ano, o cafa realiza uma promoção de Natal pra dar presentinhos às leitoras mais fiéis do blog.

Para ganhar é bem simples. Você deve acertar todas as questões abaixo e colocar o gabarito no comentário do post. Se você é leitora de longa data ou já devorou todos os posts, será muito fácil gabaritar.

A primeira leitora que acertar poderá escolher um entre dois presentes (ou o vinho Argentino Altos Las Hormigas ou um Victoria´s Secret de pera), a segunda leitora ganhará o que sobrar.

Mas, espere! Esse ano todo mundo pode ganhar. Se você acertar o gabarito mas não for a primeira, nem a segunda, você terá um desconto de 25% na camiseta do blog e 50% no valor do adesivo (ou seja, o valor unitário fica R$ 18,75 e R$ 2,50, respectivamente)! Basta mencionar essa promoção ao realizar a compra.

Vamos às questões:

1- ) Qual foi a bebida que o cafa tomou certa vez e que o fez derrubar uma lanchinho no meio da sala?

a-) Tequila

b-) Cerveja

c-) Vinho

d-) Whiskey

e-) Taffman e

.

2-) Onde o cafa reside?

a-) São Paulo

b-) Santos

c-) Rio de Janeiro

d-) Porto Alegre

e-) Vitória da Conquista

.

3-) Qual a tag que classifica uma mulher com atitudes promíscuas, mas que paga de santa por conveniência?

a-) #piriguete

b-) #lanchinho

c-) #vaidamares

d-) #hipócrita

e-) #pirilampa

.

4-) Qual o atual carro do cafa?

a-) Golzinho roxo

b-) Ranger vermelha

c-) Polo branco

d-) Ecosport preta

e-) Mercedez prata

.

5-) Como o cafa se denomina?

a-) Chato, ranzinza e rabugento.

b-) Simpático, carismático e amigão.

c-) Bonito, sedutor e romântico.

d-) Sarado, sedutor e sem escrúpulos

e-) Ele não se denomina, elas o denominam.

.

6-) Qual foi o problema da amiga de uma leitora ao fazer oral no cara?

a-) Ele tinha um pitoco (pau pequeno)

b-) Ele tinha polenguinho (massinha branca que se acumula em torno da glande suja)

c-) Ele tinha uma doença venérea

d-) Ele gozou no cabelo dela

e-) Ele ficou pigolando na língua dela

.

7-) Qual o nome do primeiro leitor a ter sua história publicada no blog?

a-) Sid

b-) André

c-) Régis

d-) Bertoldo

e-) Chimbinha

.

8 -)  Recentemente o cafa ganhou um mochila cheia de Listerine. Quem foi que o presenteou?

a-) Uma leitora

b-) Sua namorada

c-) Seus amigos

d-) O pessoal da promoção do Mini

e-) Uma stalker que disse que ele tem bafo

.

9-) Com quem o cafa ficou parecendo em uma viagem de verão?

a-) Com o Richard Gere

b-) Ben Stiller

c-) Mussum

d-) Emerson Fitipaldi

e-) Xica da Silva

.

10-) Qual a média de comentários do post mais comentado do blog?

a-) 700

b-) 900

c-) 1100

d-) 1200

e-) 3000

.

11-) Certa vez o cafa quase entrou em uma fria por causa de uma leitora. Qual o motivo?

a-) Ela era hemafrodita

b-) A garota tinha 10 quilos a mais que na foto que ela tinha enviado

c-) Ela disse ser maior de idade, mas era menor

d-) Ela o processou

e-) Era um antigo caso

.

12-) Um cara bem sucedido e boa pinta que não consegue levar pra cama uma mulher que usa salto de acrílico, blusa de oncinha e que deu até pro jardineiro do prédio. Como isso seria resumido pelo cafa?

a-) Síndrome do bom partido e piriguete

b-) Tipão e piriguete

c-) Síndrome do bom partido e ordinária

d-) Tipão e ordinária

e-) Um homem fraco e uma mulher com personalidade

.

13-) Qual foi o primeiro apelido que o cafa usava no blog?

a-) Cafinha

b-) Straits

c-) Felipe

d-) Cafs

e-) Cafonildo

.

14-) Se um dia o cafa falar que está com cara de bolinho e fazendo mimimi, ele quer dizer:

a-) Que está sem saber o que fazer e chorando

b-) Que está com a cara amassada  e voz fina

c-) Que está sem saber o que fazer e resmungando

d-) Que está com a cara amassada e chorando

e-) Que está com fome e falando a língua do “m”

.

15-) Certa vez cafa ficou puto com uma garota porque…

a-) Ela pediu dinheiro emprestado e não pagou

b-) Ela quis fazer fio terra nele

c-) Ela disse que o estava usando pra fazer ciúme no ex

d-) Ela tinha herpes genital

e-) Ela era ele

Duas pessoas já acertaram. Promoção encerrada! Segue abaixo gabarito:

1 – D
2 – A
3 – C
4 – D
5 – A
6 – C
7 – D
8 – D
9 – E
10 – D
11 – C
12 – A
13 – B
14 – C
15 – B

Gostaria de desejar um excelente Natal a todos, em especial a Priscila de Recife, a Elaine T. e a Muca Velasco pelos presentinhos. Uma das coisas que faz com que eu encontre algumas horinhas na madrugada para escrever é essa relação bacana que tenho com as leitoras, quando chega presentinho então…*-*

Conforme definido nos comentários do post anterior, a coluna Dia do Leitor será randômica, ou seja, não haverá dia fixo para publicá-la. Isso porque não quero ter mimimis de leitoras falando que a coluna foi extinta, fazendo cobranças do motivo pelo qual não postei, etc, etc. Ao contrário do que alguns sugerem, não posto por falta de tempo, não é jogada de marketing, nem desleixe.

A idéia foi bem recebida. Vieram muitas histórias bacanas. As duas principais diferenças para a Sexta das leitoras é que as histórias são mais objetivas (leia-se curtas e diretas ao ponto) e com mais erros de português.

Bom, a história que o leitor Bertoldo mandou ilustra bem alguns temas e situações que eu posto aqui, e abre o velho dilema: A sociedade é machista ou as mulheres que estão se masculinizando? Vamos ao causo:

“No começo desse ano fui para um aniversário de um amigo em uma balada aqui em Brasília. A festa era open bar até 1h. Como sempre, entramos uma galera em torno de 11h30 e virar vodka já era de praxe: de 5 em 5 minutos os copos esvaziavam. A galera ainda estava toda parada, apenas conversando e brincando.

Ai, já bem torto, eu e o primo do aniversariante resolvemos ir “à caça”. Nem andamos muito e já encontramos uma loira e uma morena. Voamos em cima com aquele papinho besta, puxando risadas, etc… Acabei de me concentrando na loira e peguei. Meu amigo, apesar de várias tentativas, na morena, não conseguiu nada e, meio contrariado, saiu de perto. Quando deu um tempinho, a loira, que eu estava ficando, foi ao banheiro e eu comecei a conversar com a morena.

Papo vai, papo vem, acabo pegando a morena também… Quando a primeira volta e me vê a com a amiga, fica indignada, chama a amiga pra conversar e eu fico ao lado só ouvindo… “Mas amiga, você não viu que ele tava ficando comigo agora mesmo ? Esse moleque não vale nada, larga esse menino, etc…” Não discordo dela, mas convenhamos que a amiga também não vale um centavo. Bom fiquei com a morena o resto da noite e ainda encontrei a loira algumas vezes e ela realmente estava muito puta, me chamando de babaca e tudo mais.

Cafa > Aqui vale uma observação sobre “amigas”. Já fiz um post sobre isso certa vez, mas volto a repetir, é incrível como boa parte das amigas de mulher é falsa. Em uma proporção que não se vê entre os homens. Como diz o Bertoldo mais pra frente, há um código de ética entre nós e não ficar com a ficante ou não chegar no prospect do amigo é algo extremamente respeitado. Homens que não seguem esse acordo são excluídos da roda. No caso em questão, ao invés da loira chamar a amiga de vagabunda, simplesmente deu uma de Poliana e a alertou dizendo que o cara não prestava.

Numa outra noite, quase um mês depois, fui pra outra balada com amigos e andando pela festa topamos em duas loiras e meu amigo foi azarar uma. Como código de amigos, imediatamente fui conversar a com a amiga dela. Ao começar a conversar achei o rosto familiar mas não lembrava da onde. Perguntei da onde a conhecia e ela respondeu com um sorriso sarcástico: “Do Café Cancun (balada aqui de brasília)…” Na hora percebi quem era a guria e já vi que tinha entrado num buraco. Só respondi: “Ihhh… foi mal, beijomeliga” e já fui indo embora, mas para minha surpresa, ela pega no meu braço e pede pra eu ficar.

Cafa > Opa. Sei como é isso. Nessa hora o cafometro apita, as sirenes acendem e a palavra “Piriguete! Foda em vista!” soa.

Conversa vai, conversa vem e pego ela de novo. E dessa vez, saímos juntos da balada e direto transar… Ao final, deixando ela em casa, por costume, pedi o telefone e talz, ela me passou e foi anotar o meu e ai veio a minha maior surpresa: “Qual o seu nome mesmo?” Fiquei abismado. Uma mulher tendo uma atitude assim de homem ? Transando com um cara que nem sabe o nome…

Cafa > Você ficou abismado? Eu já não me assusto com isso. Você fez bem ao entrar no jogo e oferecer o que ela quer. As mulheres dão as pistas, é só aprender a decodificá-las. Se ela quer ser tratada como uma vagabunda, assim será tratada. Pode ter certeza que se naquela outra balada você tivesse ficado de casal com ela, provavelmente não teria comido tão fácil (poderia sofrer da Síndrome do Bom partido).

Realmente os tempos mudaram e como diz um amigo meu que ficou solteiro agora depois de 5 anos namorando: “Não sei mais como funciona esse mundo… tá tudo invertido”. Depois me lembrei dela falando que eu não valia nada, etc. Eu concordo que não valho, mas agora a guria não tem nenhuma moral para falar algo de mim.

Cafa > Eu sempre falo que quem coloca o freio na relação é a mulher. E é isso que dá a graça na “caça”. Gosto de saber que a garota liberou pra mim, porque eu tive a capacidade de conquistá-la, não porque ela dá para o primeiro que diz boa noite e depois nem o nome dele lembra. Sobre o seu amigo, ele deveria ficar feliz, afinal para um cara solteiro que não tem pretensão de namorar, o mercado está farto e as mulheres facinhas.

Meu relato pode parecer machista, mas é apenas a surpresa de ver mulheres agindo como homens. Apenas uma coisa: se querem agir como homens, tenham cabeça pra segurar depois e não ficar se sentindo mal porque o cara não ligou”.

Cafa > Essa pecha de “machista” brotará nos comentários desse post. Há mulheres que não entendem que a grande maioria dos homens pensa assim. Antes eu era uma voz solitária nos posts, pelo menos agora perceberão que não se trata de uma opinião isolada.

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Você tem uma história bacana, engraçada ou curiosa com o sexo feminino? Envie para o cafa@manualdocafajeste.com, se ela realmente for boa virará um post.

Como era de se esperar, após o post dos 5 estereótipos femininos, um monte de balzaca, frustrada, virgens e princesas-que-esperam-seu príncipe-encantado desceram a lenha nos comentários do post me chamando de machista, de escroto, bobo, entre outras qualidades.

Eu entendo a defesa delas, afinal é mais fácil acreditar no mundo cor-de-rosa que é vendido para elas desde pequena, onde os homens são um bonequinho todo fofo, romântico e bonitinho a acreditar que boa parte deles só as vê como um buraco, que só quer levá-las pra cama e tchau.

Outras leitoras mais conscientes e esclarecidas curtiram o post, mas gostariam que eu fizesse o mesmo, porém focando no universo masculino. Como o cafa adora mimar suas leitoras, vou atender aos pedidos e falar sobre 5 estereótipos masculinos.

Claro, há bem mais perfis além destes 5, e além disso, muitas características observadas em um podem ser replicadas para os outros. Só que se eu for escrever sobre as exceções, isso aqui vira um tratado sobre os homens. Bom, chega de papo e vamos aos tipos:

Fofo bonzinho – Esse aqui é o queridinho das mulheres como amigo, mas como homem… Desde pequeno sempre tive certa aversão ao tipo, pois eles viviam cercados de mulheres, faziam trancinhas nos cabelos delas (¬¬’), eram um ombro amigo quando elas brigavam com a família ou tinham um desilusão amorosa, enfim eram muitas vezes mais íntimos que as próprias amigas, enquanto o pequeno cafa era o nerd bobo da classe sem amigas. Só que depois de mais velho descobri que esses “fofos bonzinhos” só tinham moral como amigo mesmo, pois eles eram tão bonzinhos que na cama só faltavam pedir licença para penetrar na garota. São ótimos confidentes e zero de pegada. Por isso, desconfie muito daquele homem todo bonzinho, na hora H ele só saberá ser bonzinho.

Fofo malzinho – Muitas vezes os canalhas estão inseridos neste grupo. A ambivalência do fofo malzinho é revelada em dois momentos, no pré e no pós sexo. Antes de levar a garota pra cama, o cara é um doce. Está sempre ligando, mandando mensagem, mostra uma pseudo preocupação sobre assuntos pessoais da garota, paga as contas, leva pra assistir comédia romântica (gênero odiado por 90% dos homens), enfim faz de tudo para a mulher pensar “nossa, esse cara é um fofo, vale ir pra cama”. Ai o fofo vira um malzinho. Na cama ele não faz a mínima questão de ser fofo, é do tipo que empurra a cabeça da mulher para o amigão,  a trata como uma atriz de filme pornô e só pensa no seu prazer. Ai nos dias seguintes o cara some, aparece de vez em quando, não paga mais as contas, não quer saber dos problemas pessoais da garota, só pensa em levá-la para motéis (quando não a leva pra drive in) e se a garota ficou apaixonada, abraço, arrumou problema pra cabeça (literalmente).

Carente da mamãe – O carente sempre foi paparicado pela mamãe, mesmo que ele complete 30 anos vai continuar morando na casa dos pais e esperando que seu café esteja pronto na mesa quando acordar. Por ser tão dependente, acha que a garota deve ser mãe mirim dele e muitas vezes procura justamente uma mulher com as mesmas características de sua mãe (ao menos psicológicas). É uma pessoa sem atitude, não sabe pra onde quer ir, o que quer fazer e se aborrece ao ser contrariado. Se alguma garota é apaixonada por esse tipo, a melhor forma de conquistá-lo é conquistar a sua mãe primeiro.

Machão machista – É um dos tipos mais comuns. Geralmente estão sempre solteiros pulando de micareta em micareta, frequentando as principais festas e baladas, e claro, pegando a maior quantidade possível de mulher. A maioria desses caras vê as mulheres como objeto. Se namoram, são infiéis e desprezam os sentimentos da companheira. Eles podem comer várias, mas se a mulher já deu pra algum cara que não foi seu namorado, são os primeiros a tachar a garota de vagabunda. Adoram tirar sarro das garotas que se apaixonam por eles. A grande diversão é mostrar prints de conversa no msn, mostrar os sms apaixonados e colocar a coitada no viva-voz no meio da roda de amigos para mostrar o quão ele é gostoso e as mulheres correm atrás dele. Como identificar um Machão machista? É só observar o relacionamento dos pais do garoto, geralmente a mãe é uma submissa e o pai um asqueroso.

Cafa – É um estereótipo complicado. Odiado por algumas e amado por outras, os cafas sempre estão no limbo da classe masculina, ora tidos como anjos, ora como capetas. As principais características dos cafas são a facilidade com que levam um relacionamento casual, sua capacidade de não se envolver tão fácil, e principalmente, a lábia. Cafas sabem tratar bem a mulher quando preciso e batem quando necessário (não digo violência física). Não são medíocres, conseguem conversar sobre qualquer assunto e valorizar a mulher como se ela fosse a melhor mulher do mundo. E por tratar cada uma com exclusividade e carinho, é comum a garota ficar envolvida achando que o cara quer algo sério. Só que ao perceber que a garota já está toda babando no seu pé, ele dá aquela sumidinha básica até que ela se recomponha. Sou suspeito para falar desse estereótipo, pois faço parte dele, mas se serve como consolo, cafas quando descobrem A mulher, podem perder a habilidade de sumir.

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As camisetas chegaram da fábrica, porém com numerações erradas (¬¬’) . Solicitei as alterações e assim que eles refizeram o pedido, enviarei o quanto antes para as leitoras que já pagaram.

Ao longo desses dois anos de blog tenho observado um comportamento bastante comum em grande parte das leitoras, a crença de que todo cafa tem o único objetivo de comer a maior quantidade de mulheres que puder e não se apegar a ninguém, pois assim que ele começa a gostar, ele “foge”. Uma grande asneira vendida pelas revistas femininas e por conselhos furados de amigas que tentam consolar a garota largada.

Se o cara é realmente um representante da classe cafa, ele não vai fugir da garota porque começou a “ficar envolvido”. O que essas amigas e revistas femininas não sabem, é que muitas vezes ele foge, porque com a convivência descobriu coisas que desconhecia nos primeiro encontros, por exemplo que aquela mulher super inteligente e gostosa, é extremamente mimada e prepotente ao ser contrariada, ou que com aquela garota que rolou uma puta química, descobriu depois que ela já deu até pro faxineiro da faculdade. Um cafa jamais se envolverá com alguém sem antes ter a mínima certeza de que vale o investimento. E ai reside a vantagem dos homens em relação as mulheres, pois por agir racionalmente ele consegue manter a frieza e cair fora do relacionamento antes que o negócio fique sério. Na minha opinião, homens que assumem um compromisso logo de cara, ou estão desesperados ou carentes ou inseguros (ou tudo ao mesmo tempo).

Quando eu abordo o conceito da geladeira e de lanchinhos, isso pode soar machista e fútil para algumas mulheres mais conservadoras, mas estes são os recursos que um cafa utiliza para identificar se a garota vai ser one night stand, se terá um espaço na geladeira entre tantas outras ou se será a única opção lá dentro.

Fiz toda essa introdução para dizer algo que pode até parecer uma daquelas cenas impossíveis veiculadas a certo tempo nos gibis da turma da Mônica, mas não é. Cafa está namorando.

Já imagino as centenas de comentários do tipo , “Ixi..o blog vai acabar?!”, “Mimimi, o cafa é um fraco”, “E se ela descobre o blog?”, “ai, me conta a fórmula que ela utilizou pra te fisgar”, entre outras. Pra evitar ter que repetir a mesma resposta em cada comentário xereta, já vou dar uma resposta pra cada um deles.

“Ixi…o blog vai acabar?!” – Não pretendo encerrá-lo. O blog nasceu com o intuito de ajudar as mulheres a se darem bem  em seus relacionamentos, e meu “estado civil” não invalida essa proposta. O Manual sempre teve 3 linhas de posts, minhas aventuras no mundo dos solteiros, dicas e análises (aqui inclui sexta das leitoras, as dicas furadas de revistas femininas e posts de blogs femininos). O que muda é que agora não vou mais relatar as minhas histórias (apenas as mais brandas), mas por outro lado colocarei a de amigos solteiros (assim como fiz com a história da Tia Iemanjá). Agora se eu perceber que o blog não está mais agradando e os posts perderem a qualidade, ai sim encerro de vez.

“Mimimi…o cafa é um fraco” – Geralmente quem profere esse tipo de mimetização o faz por dois motivos, ou morre de inveja/ciúme porque não consegue arrumar alguém ou faz parte do grupo sou-uma-eterna-adolescente. Confesso que já fiz parte do primeiro, sempre que via algum amigo namorando (como o ex-aprendiz de cafa e o que está com a Rachel) comentava que eles eram fracos por ficar se prendendo quando várias opções estavam por ai na praça. Já o segundo das “sou-uma-eterna-adolescente”, eu prefiro nem me prolongar, pois as imagino com 40 anos de idade com faixa na cabeça gritando no baile da terceira idade “quero chiclete, chiclete” ou “O Asa arreia, arreia”.

“E se ela descobre o blog?” – Ela me conheceu pelo blog (é uma leitora). O que me deixou indignado foi a má fé de alguma leitora cabeça-de-pudim que pelo visto nem me conhece direito e achou que passando meu blog como uma revelação bombástica para a minha namorada no Orkut, faria com que terminássemos. Ao menos rendeu boas risadas entre nós.

“Ai, me conta a fórmula que ela utilizou pra te fisgar” – Mulheres adoram uma fórmula pronta pra relacionamento. É por isso que revistas femininas que escancaram na capa “Descobrimos como deixar o seu homem babando por você” vendem pra cacete. Porém, como eu conheço bem esse ser que lê meu blog, sei que ninguém se contentaria com uma resposta seca do tipo “Não há fórmula”. Digamos que minha namorada largou na frente em relação a qualquer garota que eu já conheci, porque ela possui quase que um manual de como eu funciono / penso nas mãos. Ai fica fácil saber do que eu gosto , que tipo de comportamento eu abomino, meus valores, etc. Porém, se ela vivesse em função de seguir o blog, ficaria algo mecânico e depois de alguns meses a máscara dela cairia e eu cairia fora. Portanto, se você quer uma dica, leia os posts do blog, procure entender como a média dos homens pensa e absorva aquilo que achar pertinente.

Veja bem, meu intuito neste post não é pregar que o objetivo de nossa vida é encontrar alguém bacana, casar, ter filhos e viver feliz pra sempre. Isso é o que a Igreja sempre enfiou na nossa cabeça e que a sociedade comprou. Se a pessoa é feliz tendo vários parceiros ao longo de sua vida e sem filhos para pentelhar, é uma escolha dela e se é feliz assim, dane-se a sociedade, família e Igreja.

Eu só acho bacana cada fase da vida ser aproveitada de forma intensa, mas com consciência. É bom fazer sexo sem compromisso e não ter que dar satisfação sobre sua vida? Sim, é ótimo. Chegar sábado, encher a cara com os amigos, fazer um monte de merda e domingo rir das presepadas e enrascadas da noite anterior? Bom pra cacete. Só que numa hora aparece alguém que você não consegue mais encarar como mais uma. Que você se incomoda em ter que dividi-la com outro. Ai não tem jeito, é hora de agir com consciência.

Assumir um compromisso é abdicar de uma série de regalias, é readaptar sua rotina, ter que pensar por dois e correr o risco de quebrar a cara mais pra frente. Mas tem seu lado positivo, se divertir viajando com amigos que também namoram, viajar sozinhos e fazer sexo quando / onde / como quiser, dormir com alguém que você não quer que vire uma pizza após a transa, entre outras inúmeras coisas bacanas. Para alguns isso pode parecer assustador, para outros é um jeito diferente de curtir a vida. Não parecia possível, mas eu estou curtindo.

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O resultado da camiseta escolhida será entre domingo e terça da semana que vem.

Depois de ler as centenas de e-mails com histórias sobre “Um cafa em minha vida”, eu consegui selecionar as duas vencedoras, prometi a mim mesmo que nunca mais faço esse tipo de promoção e achei a RobertaCarvalho, do Homem é Tudo Palhaço, uma santa.

Grande parte das histórias eram de vingancinha, de homens que mentiram sobre seu estado civil e algumas inventadas. Dei muita risada com a maioria, fiquei com dó em outras e em umas três minha vontade era de xingar a leitora. Mas superei.

Antes de anunciar as vencedoras é importante deixar claro algo que parte das mulheres que enviaram as histórias ainda não assimilaram. Não confundam o canalha com o cafajeste. 

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O segundo lugar, vai para a leitora Samanta*, que apesar de todo seu cuidado para lidar com um cafa, não contava com a inépcia dele em trabalhar com mais de um nome de lanchinho no celular. 

“Numa sexta-feira, eu e uma amiga fomos a um bar, em busca de novas presas enquanto as antigas não ligavam. Encontramos, por acaso, um amigo dessa minha amiga. Ficamos batendo papo e o menino começou a dar em cima de mim. Se desdobrava em elogios, falava “estou encantando, você é diferente de todas” e blábláblá. Moço me arrematou, fomos para o apartamento dele e foi uma noite divertida. Saí de lá na manhã seguinte. Ele prometeu que iria ligar e por incrível que pareça, ligou. Falou que iria sair com os amigos e depois nos falaríamos. Passamos a semana trocando emails e ligações, até que no outro final de semana quando esperava encontrá-lo, nenhuma notícia. Eu e meu orgulho batalhamos a noite de sábado toda para saber se eu deveria procurá-lo, e por fim, eu venci. Mandei uma mensagem “neutra” (E aí, qual é a boa da noite?) e a única resposta que obtive foram os grilos cantando. Domingo acordei com a esperança de que ele iria me ligar e chamar para fazer algo fofo. Acertei. Pelo menos a primeira parte. Ele ligou, de fato. A conversa já começou estranha, ele falando de uns assuntos que eu não tinha idéia…aí ele pergunta:
-E aí, o que você fez ontem?
(Eu menti, admitir que fiquei vendo Zorra Total debaixo do edredom usando moletom do colegial, jamais): Fui num barzinho com uns amigos..E você?
- Meu, ontem aconteceu uma coisa muito louca. Eu tava pegando uma menina e aí veio uma amiga dela e elas começaram a se pegar, depois eu peguei as duas…
Fiquei muda.Ele continuou:
-Agora posso dizer que um fetiche eu já realizei.
A única coisa que consegui dizer foi: Acho que você ligou para a pessoa errada…
Silêncio retumbante.
Ele: Ué, pra quem eu liguei?
Eu: Eu que te pergunto.. acho que não era com essa Samantha que você queria falar.
Ele: Nossa, “linda”, desculpa!!! Achei que eu estava falando com outra amiga, contando um monte de mentira para ela.. tudo bem com você? O que você está fazendo de bom?
Ela: “Tutututu” (com a devida licença poética)”.

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O primeiro lugar vai para a Joana*. Ela extrapolou um pouco o limite de linhas, quase deletei o texto sem ler. Porém ao ler as primeiras linhas, não consegui parar mais, achei tão interessante e com um final tão inusitado que me “comoveu”. Ganha o primeiro lugar, não só pela história em si (que é ótima), mas porque mostra o lado humano e desmistifica a imagem que muitas mulheres possuem dos cafas.

“Nasci numa cidade do interior do Mato Grosso do Sul, daquelas onde todos sabem seu nome. Vivi lá até meus 7 anos de idade e mudei para onde moro até então, Foz do Iguaçu. Porém, todos os anos eu voltava nas férias para essa cidade, e assim fui crescendo. Por falta de grana, passei algum tempo sem ir visitar os parentes na tal cidade e somente ano passado (no carnaval) eu voltei ao lugar. Fui sozinha, fiquei na casa de uma tia.

Festas e festas. Afinal, era isso que eu esperava aos 18 anos. Logo na ida para a primeira delas, eu não pude deixar de notar o “Thiago”: o cara que estava nos dando carona.

À noite, saindo para comprar gelo pra cachaça acho ele descendo a avenida sozinho. Como tenho ótimas amigas, elas logo se mandaram e me deixaram sozinha com ele. Fomos andar um pouco, ele contou que o namoro não andava bem (típico) e claro, não demorou nada pra gente pular um no outro. Voltamos para a avenida como se nada tivesse acontecido…

No outro dia ele me convidou para ir à tarde na casa dele, já que ele iria ficar sozinho. Como boa moça que sou, eu fui. Moooorrri de vontade de ir até o fim, mas não me deu coragem suficiente. Mas ficamos lá um tempão.. até que a irmã dele bate na porta. Meu coração saiu pela boca! Ele inventou alguma desculpa pela porta trancada, ela foi embora.. Chegando na casa da minha tia, entrei no msn e ele me disse “Você viu por quem você passou saindo da minha casa?” “Não.” “Minha irmã!” Puuuttzzz.. Depois de rirmos uns 5 minutos de eu ter passado na cara de pau do lado da irmã dele (melhor amiga da namorada dele), acabamos decretando a sentença de ódio eterno da irmã-melhor-amiga por nós.

Aquele era meu último dia na cidade, e minha última noite de Carnaval. Eu e o cafa já tínhamos combinado códigos para escapulir da folia e irmos farrear sozinhos em alguma rua escura. Lembro até do calor que fazia aquele dia! Estavam todos lá, a cidade inteira, e passado um tempo, ele me olhou e deu um gole na cerveja. Opa, era código! Despistei os amigos, e fui por um lado.. ele pelo outro. Nós beijávamos com tantaa saudade, parecia que nem tínhamos nos visto naquela tarde. Os beijos eram intensos, intermináveis. Ele me propôs buscar a chave da casa com a irmã, e eu neguei veemente. Mais beijos, amassos. “To te esperando na frente da sua casa. Busca logo a droga da chave!” hahahahaha Cafa, vou te dizer… Nunca tinha levado tapinha no rosto, os caras no máááximo davam um no bumbum, tímidos. O Cafa do Carnaval era espetaculaaar, aquele sabia do que eu gostava, e sabia explorar aquilo eu já gostava de fazer. Só que fizemos tanta sacanagem, que no outro dia, eu pensei em ir embora sem nem dar tchau, me dava vergonha só de lembrar. Mas o cafa me surpreendeu. Apareceu na casa da minha tia, e me implorou pra que eu ficasse. Não podia, eu expliquei… Legal que ele foi a última pessoa que vi na cidade, quando passei de carro pela avenida, lá estava ele na frente de casa. Me acenou como quem diz “ Ô morena, fica!”. Vontade de ficar não faltou… Mas se eu soubesse o que ia acontecer, tinha feito tudo para ficar.

Em dezembro do ano passado, uma amiga em comum me diz “Eai, já ta sabendo do Thiago?” Eu “não, o que aconteceu? Engravidou quem? (pensei)” hahaha Minha amiga: “Ele morreu… Sofreu acidente de carro, voltando de uma festa na cidade vizinha.” Foi um soco na boca do estômago. Tudo ficou mudo por alguns segundos sabe, e daí que começou a doer. Porque a saudade dói, bem em silêncio. Fiquei 1 semana chocada, sem entender. Ele era o cara que eu lembrava todos os dias, que contava a história do cafa MONUMENTAL do Carnaval, ele foi o fenômeno das meninas da cidade, o bonitão. E pronto, tinha sumido como fumaça. Não existia mais. Me deixou um pedaço inteiro vazio…

Dias depois a irmã dele me adicionou no orkut e me disse o seguinte “ Você não faz idéia de quantas fotos suas tinha no nosso computador.” Só fiz chorar, não tive outra reação. E aquele cafa, sozinho, me despertou tantos sentimentos diferentes que é impossível esquece-lo. Tenho um carinho especial por ele, mesmo que não tenhamos namorado, nos amado, ou tido uma longa história. A história é curta, foi interrompida de forma estúpida, mas se alojou na minha memória e nos meus puros sentimentos de carinho”.

 *Os nomes foram modificados para preservar as pessoas envolvidas.