Este é um tema que eu nunca tinha parado pra pensar, mas nas últimas semanas eu tenho recebido tanta pergunta de leitoras sobre o que fazer depois do sexo que resolvi escrever a respeito.
Primeiro, eu acredito que não há uma fórmula certa para agir, varia pela situação, e principalmente de pessoa pra pessoa. Vou listar as 3 principais de acordo com a minha experiência:
One night stand - Em grande parte dos casos o cara que fica com uma garota na balada, e na primeira noite vão pra cama, a vê como um buraco para aliviar a sua tensão (sim, a acidez voltou). Normalmente ele está bêbado e cansado, quer apenas dar umazinha (ou duas), virar pro lado e dormir. Se você está nessa situação, depois do sexo não queira puxar papinho como se fossem grandes amiguinhos, dormir de conchinha ou convidá-lo para tomar banhos juntos, pois muito provavelmente ele só vai querer virar pro lado e dormir (e desejar que você vire uma pizza).
Lanchinho novo - Creio que aqui reside grande parte das leitoras. O “lanchinho novo” é aquele carinha que você já conhece, começou a sair e o sexo rolou, mas ainda não possuem intimidade suficiente para se soltarem. Nesse caso, é legal depois do sexo rolar aquela conversinha descontraída sobre amenidades (eu disse amenidades e não planos românticos para o futuro, que parte das mulheres apaixonadinhas depois do sexo costumam fazer). Geralmente eu prefiro vestir a cueca e creio que a garota fica mais a vontade se vestir a calcinha e sutiã também. Não me sinto muito confortável de ficar passeando pelo quarto com a bunda a amostra e o amigão borrachudo na frente de alguém que não tenho intimidade. Dependendo da afinidade a conchinha é bem vinda, mas tomar banho junto as vezes é excesso.
Lanchinho velho - Aqui não tem muito segredo, depois que pega intimidade a pessoa já sabe o que a outra curte ou não e fica mais desinibida. Ai tomar banho junto fica algo normal, passear com o bundão branco na frente do outro também, a conchinha (que todo mundo sabe que depois de 15 minutos fica incômoda, devido a um braço que dorme, a respiração que fica abafada ou um ronco no ouvido) faz e se desfaz várias vezes, entre outras intimidades. Só que como eu já disse uma vez aqui, a intimidade as vezes pode prejudicar, ai chega-se ao absurdo de mijar de porta aberta, soltar pum na frente do outro, como se fosse algo super natural.
Não quero dar uma de revista Capricho e achar uma resposta objetiva pra algo subjetivo. Novamente, o que fazer após o sexo vai depender do momento e do cara que estiver com você.
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Quero dar um presente de natal para as minhas leitoras e gostaria que enviassem pra mim uma sugestão de mecânica de promoção para eu presentear a vencedora (já que da última vez falaram que ficou muito normalzinha). Podem sugerir nos comentários.
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Tenho uma tremenda curiosidade em conhecer um banheiro feminino, não por que a decoração me encanta, mas pra saber o que as mulheres costumam conversar. O mais perto que cheguei de um foi num restaurante aqui em sampa. Minha intenção não era de tirar água do joelho entre as mulheres, mas sabe aqueles restaurantes que querem ser moderninhos e colocam as mais diferentes gravuras na porta do banheiro e ai você tem que decifrar que diabos significa aquilo? Pois bem, era um desses. Só fui me dar conta quando vi no lixinho do banheiro um absorvente envolto em papel higiênico com um pouco de sangue. Um nojo. Por sorte não entrou ninguém no banheiro e consegui me pirulitar dali a tempo.
Se você tem a mesma curiosidade que a minha, mas em conhecer um banheiro masculino e como a espécie se comporta lá dentro, vou tentar explicar como é a dinâmica do lugar em baladas.
O grande diferencial em relação ao banheiro feminino é o mictório, aquela espécie de privadinha suspensa que serve pra mijar. Só que esse dispositivo ao mesmo tempo em que acelera a fila do banheiro pode ser um constrangimento a parte. Cerca de 1/4 dos homens se recusa a mijar com outros homens do lado, sofrem da patologia “pinto tímido”. Ele pode até tentar usar, mas fica ali parado horas e não sai nada. Isso por que a maioria dos mictórios não tem uma divisão lateral e sempre aparece um perobo olhando pra privadinha e membro alheio (gay adora mictório).
Mictórios a parte, as cabines dos banheiros são indecentes de suja. As privadas em sua grande maioria estão entupidas ou com um submarino flutuando que nunca vai embora. Aliás, fazer o número dois nesse local é impossível. A tábua está sempre mijada, falta papel, se o cara demora mais de 2 minutos lá dentro já tem gente batendo na porta ou o segurança colocando a cabeça pra ver o que está acontecendo (não é incomum alguém dormir de bêbado com a cabeça na privada), sem contar o cheiro de urubu queimado que empesteia o lugar.
Bom, creio que a maior expectativa das mulheres seja em torno das conversas. Os assuntos são bem variados, mas cerca de 80% deles é em torno de mulher. Já vi coisas / vivi engraçadas e curiosas. Lembro agora de quatro:
1-) Banheiro do esquecimento - Geralmente quando o cara bebe muito, a primeira coisa que ele esquece é o nome da garota, a segunda é a fisionomia do rosto. Não é incomum o cara pedir pra ir ao banheiro ou esperar a garota do lado de fora e de repente se esquecer quem era ela. Já vi casos mais graves do cara chegar novamente na garota que ele havia beijado.
2-) Decisões estratégicas - Como no banheiro é possível conversar melhor, lá se dá o bate-papo com os amigos sobre o saldo da noite, a análise das mulheres do lugar e o planejamento de esqueminhas. Se o cara vê que está pra trás dos amigos, ele decide baixar o nível. Meus amigos dizem, “vou pegar uma gorda pra tirar a zica”. Triste, mas é a realidade, pois há uma teoria que depois de beijar a primeira as outras são mais fáceis. O esqueminha é quando o cara está querendo fazer um after night com a garota que pegou e combina com os amigos uma estratégia para poder voltar sozinho ou conseguir um cafofo pra se deitar com a incauta.
3-) Alerta aos amigos - Geralmente quando o cara está bêbado alguns defeitinhos das mulheres não são identificáveis e uma feiosa pode ficar uma tremenda gata com o auxílio de maquiagem e falta de luminosidade. Ai os amigos dão o alerta no banheiro: “Cara, vai ficar com a caixa d’água a noite inteira?”, “Você reparou o tamanho do buço da garota? “, enfim, de forma maldosa eles alertam para detalhes que o seu amigo não reparou.
4- ) Pia pra que te quero - Desde a balada mais furreca até a mais chique é difícil ver homem lavando a mão no banheiro. Geralmente eles só dão aquela ajeitada no cabelo e esquecem de lavar a mão. Por isso eu concordo com mulheres que desprezam caras que chegam pegando, imagina a quantidade de pinto por tabela que ela não recebe no braço.
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Já falei algumas vezes aqui que não curto muito a preparação do ambiente para o sexo que forçam a barra como colocar pétalas de rosa no chão e na cama, acender velas, colocar enfeites pelo quarto e blablabla. Porém, uma música de fundo é bacana. Isso por vários motivos, abafar os barulhos (o aprendiz de cafa agradece), para descontrair, marcar o momento e ajudar no ritmo.
Pensando nisso e no post que a Thais do Dica do Dia fez, resolvi listar minha sugestão de 10 músicas para ouvir fazendo sexo. Classifiquei na categoria sexo romântico e animalesco. Segue:
Romântico
Marvin Gaye - Lets get it on > Um clássico do sexo apaixonado. A voz do cara e a batida leve ajudam no clima.
Barry white - Just the way you are > Impossível falar de música / sexo e não lembrar das músicas do Barry White. Letra e ritmo perfeitos.
Pearl Jam - Black > Sou suspeito pra falar de Perl Jam, adoro todas as músicas deles, das agitadas às romântiquinhas. Essa é ótima pra ouvir com quem você está apaixonadinha(o).
John Mayer - Your body is a wonderland > Não sou muito fã dessa música, mas difícil encontrar uma mulher que não se derreta com ela.
Norah Jones - Turn Me On > A voz da mulher é muito boa.
Serge Gainsbourg e Jane Birkin - Je t’aime moi non plus > Talvez uma das músicas mais conhecidas pela sua relação com sexo. Não sei se é verdade, mas minha professora de francês disse que ela foi gravada enquanto os dois transavam. Uma melação pura, mas interessante as declarações apaixonadas.
Elton John - Your Song > As músicas dele são ótimas. Essa em particular é hors concurs.
Daughters - John Mayer > Talvez ele seja o cantor contemporâneo que possui grande parte das músicas para ouvir transando. Essa é muito boa, apesar de ter ouvido a primeira vez com a minha ex.
So far away - Dire Straits > Outra banda que sou suspeito pra falar, eles tocam muito. Gosto das agitadas, mas essa é muito boa.
U2 - Everlasting love > A música original não é deles, mas o ritmo dado pela banda deixou a música (que tem uma ótima letra) marcante.
Animalesco
Madonna - Like a prayer > Sexo e Madonna são pleonasmo. Essa música é um clássico.
Meredith brooks - I’m a bitch > Todo mundo pensa que essa música é da Alanis, coitada da Meredith. Com esse som difícil uma mulher não se soltar.
Enigma - Sadness > O ritmo dessa música é excelente.
Maria Mena - You’re The Only One > Letra divertida e um bom ritmo.
James Brown - Sex machine > Um clássico.
Divinyls - I touch Myself > Outra música que é difícil uma garota não se soltar na cama (vale lembrar que estou falando de garotas na minha faixa etária, uma garota de 16 é capaz de nunca tê-la ouvido).
Marilyn Manson - Tainted Love > Não gosto do cantor, mas a repaginada que ele deu na música ficou muito boa.
DMX - Party up > É uma música de balada e a letra não tem nada com sexo e amor, mas o ritmo dela é ótimo pra transar.
Shania Twain - Man, I feel like a woman > Não diz muito para os homens, mas pras mulheres é um hinozinho.
Cardigans - Say that you love me > Excelente música, só não encontrei o clipe dela, só com essa monga fazendo macacada.
Dá para inserir mais umas 50 músicas para se ouvir transando nas duas categorias, mas deixa pra uma outra ocasião.
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Como vocês sabem, na quinta-feira passada fui ao VMB. Não vou entrar muito nos detalhes do ocorrido para preservar terceiros, mas posso dizer que foi uma noite inesquecível. Não pelo fato de ver o Mion fazendo piadas prontas, de comprovar que a Sandy é sem sal e tem uma voz estridente e de estar no meio dos “principais” cantores da MPB (que, diga-se de passagem, sofre uma crise crônica de qualidade). O ponto alto da noite foi a festa promovida depois da premiação. Além da quantidade de celebridades e de sub-celebridades para dar risada e encher o saco, era open-bar de Whiskey, Vodka, Cerveja e Champagne. Conclusão, acordei sexta-feira acabado e com uma ressaca física e moral monstruosa.
No final do dia a loirinha do parque me chamou no MSN dizendo que queria me ver. Apesar da ressaca brava e de ter prometido a mim mesmo que não sairia mais com ela, acabei aceitando o convite (mesmo por que eu não tinha nada em vista e a garota simpática que conheci semanas atrás ia sair tarde da faculdade). Só que quando eu pego implicância com a pessoa, é batata (sim, expressão tosca, mas não achei uma melhor), vejo defeito em tudo.
No caminho para ir buscá-la (ela mora quase em outra cidade) pequei um trânsito absurdo e quase dei meia volta. Por educação resolvi enfrentá-lo e mesmo assim ainda tive que esperar uns 20 minutos, pois ela tinha se atrasado ¬¬’. Ela entrou no carro e começou a contar um assunto chatíssimo sobre o porre que ela tinha tomado na semana passada e as “loucuras” que tinha aprontado. Chegando em casa o papo acabou indo para “eleições” e nesse momento eu queria que ela virasse uma pizza mesmo sem ter tido depressão pós-sexo. A garota achava que as eleições ocorriam todos os anos de acordo com a data de nascimento da cidade, por exemplo, se a cidade de Tirulipa foi fundada ano passado, eleições só daqui a 4 anos (digna de Jô Soares, não?). Ficamos no cafa-sofá durante um bom tempo. Ela tentava apimentar a pegação e eu só pensava em dormir. Acabei tendo que cumprir o meu papel e fomos adiante.
Como minha cabeça estava fora dali, não deu um minuto de oral e acabei chegando lá. A coitada ficou sem entender, pois aquilo nunca tinha acontecido desde que nos conhecemos. Fiquei com pena dela (e óbvio, com orgulho de macho ferido), pois sua atitude foi bacana. Ao invés dela ficar fazendo mil perguntas e consolações desnecessárias do tipo, “Não fica assim não, isso acontece”, “Eu fiz algo de errado?”, “Mas jááá?!?!”, ou simplesmente com cara de bolinho, ela disse pra eu dar uma cochilada, pois devia estar cansado e na sequência tentaríamos novamente. Ficamos abraçados e depois de um tempinho retomamos o amasso, o amigão não estava cooperando e não saia do estado “borrachudo”, tive que fazer uma concentração budística para me animar e ai começou o ato de fato. Dei uma canseira nela pra não ter que repetir a dose e depois foi minha vez de finalizar. Transa burocrática.
Em seguida, dei um pulo no banheiro (com meu celular escondido) e programei-o para tocar dali a 3 minutos. Assim que tocou, fingi uma conversa com a minha mãe como se tivesse algo urgente para resolver e dispensei a garota falando que tinha que ir embora. Pra não correr o risco de ter que passar esse perrengue de novo, ela está definitivamente fora da geladeira.
Não posso dizer por todos os homens, mas se o sexo já não é mais como antes, e não digo só em relação ao fogo (por que esse tende a diminuir mesmo), mas em tudo, sinal de exaustão.
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Pra deixar o blog mais animado, do lado direito vocês encontrarão uma enquete. Toda semana haverá uma nova.
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Algumas leitoras dão risada outras me chamam de oportunista devido a minha tática do filme + vinho + cafa house = sexo. Na verdade minha intenção nessa tríade não é ludibriar ninguém (afinal, que mulher é tão inocente a ponto de ir pra casa de um cara achando que só vai ver filme e beber?) e sim de tirar de foco o assunto principal que é o sexo. Afinal, grande parte das brochadas, nervosismo, ansiedade e demais fatores que colaboram para o sexo ser uma porcaria estão ligados ao fato dele ser o ator principal da noite quando na verdade deveria ser o complementar.
Minhas melhores transas foram aquelas que aconteceram sem premeditação, ou seja, estava com a garota na balada e o clima esquentou e fizemos no carro, estava na estrada indo para o litoral e também pintou um clima, etc.
É por isso que eu nunca gostei de ir a motel. Fazer sexo é ótimo, mas ir pra um lugar com o único objetivo de fazer isso fica algo meio mecânico, quando deveria ser natural. Além disso, e podem me chamar de fresco, acho um tanto quanto nojento o motel. Vocês acham mesmo que a faxineira limpa tudo no quarto? Há esperma e líquidos sexuais de terceiros em todos os lugares. Você acha que a faxineira limpou o controle remoto que o cara usou pra ligar a televisão depois de tirar a camisinha melada? E quando o gozo sai em jatos descoordenados e vai parar no carpete? Ninguém limpa. E a maçaneta do banheiro e demais portas? Pior, a hidromassagem. É impossível esterilizá-la. Certa vez estava com uma garota num motel e fomos à hidro. Liguei a água, coloquei a espuminha e deixei encher. Quando liguei a hidro veio um cheiro de podre terrível, ainda bem que já tínhamos transado.
Além de tudo isso, convenhamos que dá um certo constrangimento do contato com terceiros nesse lugar. Já fui a motéis-edifícios que é preciso pegar elevador pra chegar nos quartos, e imaginem que bacana dar de cara com dois casais no elevador e você com a sua namorada. Sem contar que funcionário de motel é tudo xereta. Sempre quando vou pagar a conta, a maioria fica de butuca olhando de soslaio pra garota que estou, no mínimo deve ficar pensando “ahhh..tava fudendo né?”. A mesma coisa acontece com funcionários de drogaria quando vou comprar camisinha ou KY (este último pior, pois podem achar que estou com um homem no carro).
Quando o cara é novinho ou tem pouca experiência sexual o sexo como papel principal pode ser um desastre. Já ouvi várias reclamações de conhecidas que se aprontaram toda, colocaram uma lingerie “super-sexy”, uma música de fundo romântica, aproveitaram que os pais não estavam em casa e na hora “h”…nada do amigão ficar duro. Portanto, se você é nova e quer evitar que o seu rolinho broxe, evite o sexo como assunto principal.
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Promoção relâmpago – Chegou a São Paulo um dos espetáculos mais bacanas que estava em exibição na Broadway, se chama Fuerzabruta. Basicamente é uma mistura de balada com espetáculo visual. Um negócio bem diferente e que me deixou bastante curioso para conhecer. Eu ganhei 2 pares de ingresso, um vai pra mim e uma acompanhante e o outro para quem ganhar a promoção. É fácil, assista ao vídeo no site e complete a frase que aparece “Esse show vai ficar pra sempre_____”. A primeira leitora residente em São Paulo (capital) a responder ganha dois ingressos para o dia 9, as 21h. (lembrando que os comentários são moderados). A Ganhadora foi a Raissa.
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Sempre quando chega perto das datas festivas (seja ela dia dos namorados, aniversário, natal ou até mesmo dia das crianças) muitas leitoras e amigas me perguntam sobre sugestões de presentes para os seus respectivos namorados, rolos, lanchinhos, etc. É uma pergunta não muito fácil de responder, pois presente é algo bem pessoal. Eu, por exemplo, adoraria ganhar um saco de areia pra pregar no teto do meu quarto, mas alguns conhecidos prefeririam ganhar uma sapatilha de dança.
Porém, se eu for lidar com as exceções não escreverei nenhum post. Levando isso em consideração, separei duas categorias de presentes, os que agradariam ou não a maioria dos homens.
Presentes bacanas
Cuecas e meias - Grande parte dos homens não sabe ou esquece de comprar estes artigos e ai usa até ficar com o elástico frouxo ou com buracos. Cuecas e meias de uma marca bacana são presentes inusitados e de grande serventia. Porém, tome cuidado com a numeração, não há nada pior que uma cueca pegando na bunda ou sobrando como se tivesse um bolo de cocô nos fundilhos.
Creme de barbear e loção pós-barba - Novamente, aqui a marca faz toda a diferença. Certa vez eu ganhei um kit de creme e loção pós-barba da Natura junto com uma Gilette toda invocada. Achei bem original. Não é tão caro e tem utilidade. Porém, por favor, nada de cremes e loções Bozzano e Gillete da Bic.
Roupas neutras - Se você conhece a numeração e estilo do cara, uma camisa neutra (sem muito rococó) é um presente simples, mas difícil de errar.
Bebida - É fato que grande parte dos homens adora beber e cada um tem sua preferência por determinada bebida. Descubra qual a do cara e compre uma premium para ele acompanhada de acessórios. Por exemplo, se o cara gosta de tomar um Whiskey compre um Black Label (ou Blue Label se dinheiro não for problema) e depois copos de Whiskey, se gosta de tomar vinho compre um bom Cabernet Sauvignon Sul-Africano e duas taças estilosas, se é de uma cervejinha, compre umas importadas e copos tulipas temáticos.
Acessório para carro - Difícil encontrar um homem que não goste de colocar alguma coisa diferente no seu carro pra deixar com a sua cara. O que eu já vi dar certo, são alto-falantes e o player (só que ai você precisa de dinheiro e entender um pouco de acessórios pra não comprar coisa porcaria).
Tênis - Novamente, bem difícil um cara não gostar de tênis. Só que como o tênis também é um pouco pessoal, você não pode ser daquelas chatas que exigem que o cara tem que ficar com o presente que você deu. O lance é falar que você tinha gostado mais de um outro lá, porém não tinha a numeração dele e ai escolheu outro como segunda opção, e que se ele quiser trocar por outro, sem problemas.
Assinatura de uma revista / jornal - Aqui eu excluiria os homens que não gostam de ler. Quanto ao resto, sempre há uma revista ou jornal que o cara possui afinidade. Um amigo engenheiro de automóveis ganhou da noiva uma assinatura da Quatro Rodas e adorou, eu já ganhei um ano de Estadão. Achei muito original e útil.
Artigo decorativo para o quarto - Muito cuidado com esse item. Cada homem possui o seu estilo, surfista, skatista, playboy, nerd, indie, cult, etc e geralmente o quarto deles possui algumas referências a esse estilo. Uma estatueta, quadro ou enfeite que tenha a ver com o cara também é uma opção interessante.
Micos
CD’s - Não tem coisa mais antiquada que dar um CD. Hoje em dia são bem poucas as pessoas que não possuem uma internet banda larga para fazer download de músicas. Além disso, cada vez mais utilizamos pen drive, bluetooth, Mp3, etc para ouvirmos nossas músicas preferidas. Geralmente num CD só há uma meia dúzia que presta.
Traquitanas - Certa vez eu recebi aquelas bolas japonesas com um guiso dentro que servem para “relaxar”, um horror. Numa outra ocasião fui contemplado com um porta-incenso (juro pra vocês que não fumo cigarro do capeta). Nem sempre o que VOCÊ acha fofo ou interessante serve para seu companheiro.
Perfume - Se você não conhece BEM o gosto do cara, não compre perfume. É terrível ganhar um perfume que você não gosta, pois sempre quando sair com a pessoa terá que usar aquela coisa fedida para agradá-la. E não existe perfume bom ou ruim (com exceção dos Mamãe e bebê da vida), eu detesto Ferrrari Black, mas há homens que adoram. É um presente bem pessoal.
Roupas descoladas - Roupa é um presente bacana, mas evite ousar. Já ganhei um casaquinho de crochet cafona pra cacete e a exemplo do perfume, tive que usar de vez em quando. Camisas coloridas, com estampas “cheguei”, sungas com tribais, tênis coloridos, cachecol, gorrinhos, papete, etc devem ser evitados.
Presentes de grego - Muitas mulheres adoram dar esse tipo de presente. Geralmente é um porta-retrato (para colocar a foto dos dois juntos), uma caixa de chocolate (que ela vai comer mais da metade), um líquor de Amarula (que 97% dos homens detestam e 98% das mulheres adoram), etc.
Presentes surpresas - Não tem coisa mais ridícula e desagradável do que estar numa restaurante e aparecer uma dragqueen berrando seu nome e fazendo piadinhas sem-graça pra comemorar um aniversário, de estar no trabalho e um carro de som cheio de bexigas em volta fazer declarações-clichês para o cara, receber uma ligação com uma poeminha daqueles retirados da internet narrados pelo Cid Moreira ao som do Kenny G ao fundo. Certa vez meu amigo recebeu uma caixa de papelão feita com fotos dele impressa e toda trabalhada (a garota deve ter levado um dia pra fazer aquilo), nem preciso dizer que o cara ficou bem assustado.
A mulher como presente - Tem umas mulheres tão egocêntricas que acham que elas substituem qualquer presente. Ai seguem a cartilha da Revista Claudia, compram um corpete vermelho, colocam uma música ao fundo, esborrifam seu perfume pelo lugar, acendem velas pela casa, colocam alguns sushis pelo corpo e convidam o cara para comer o presente principal, ela. Putz. Pior que depois ainda perguntam se o cara gostou da surpresa (como se ele fosse louco de dizer que não).
Óbvio que um crente jamais gostaria de ganhar uma cachaça, um cara que não possui barba também não ficaria muito feliz em ganhar um kit para cuidar dos três pêlos que ele tem no bigode, entre outras exceções. Porém, como eu disse anteriormente, tentei reproduzir aqui o que grande parte dos homens acharia um mico ou curtiria ganhar como presente. Espero que tenha ajudado. Ah, e se alguém quiser me dar o saco de areia eu aceito. 
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Dessa vez o agradecimento vai para o Leo. Obrigado pelos convites do VMB! Espero que eu conheça uma sub-celebridade.
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Talvez esse post esclareça o motivo pelo qual alguns homens somem mesmo quando o sexo é uma maravilha.
Quem é leitora assídua sabe da minha história com a loirinha do parque, um dos lanchinhos especiais que figurava na minha geladeira. Muitas aguardavam um desfecho de novela das 8 com ela, em que depois de muitas aventuras e confusões eu iria começar a namorar e viver feliz para sempre. Esse fato ficou mais evidente na semana passada, quando depois do evento da José Cuervo eu liguei pra ela.
Acontece que eu tenho duas teorias para ligações ébrias na madrugada para lanchinhos ou ex-rolos/namoradas, uma é que o cara realmente gosta da garota e está com saudade dela e a outra (e mais comum) é que o cara está a procura de um lugar para se enfiar, literalmente. A julgar pelo fim de semana que passou e essa semana, acredito que minha ligação para a loirinha do parque está relacionada ao segundo motivo.
Para falar bem a verdade eu meio que esperava esse momento, pois nossos encontros se resumiam a sexo. Não ia além disso por que a garota é muito nova (18 anos) e consequentemente os papos eram bem limitados. Eu não me imaginava com ela num restaurante falando sobre trabalho, faculdade, livro, cinema ou qualquer outro assunto por que a bagagem dela é restrita. Só que como eu considero o sexo 75% de uma relação (e o encaixe era perfeito) então eu relevava. Só que uma pessoa que consegue prender a outra somente pelo sexo, pode perder a preferência facilmente assim que aparece uma pessoa tão boa quanto ela e/ou com uma inteligência superior. Foi o que aconteceu.
Em uma das baladas da vida conheci uma garota bem simpática com um encaixe de boca muito bom. Saímos no fim de semana passado ao cinema e ai descobri outras qualidades, a garota tem emprego fixo, está quase se formando, mora sozinha, tem uma família bacana e algo que valorizo bastante, personalidade. Além disso, não quis ir pra cafa-house sem antes me conhecer melhor.
Ainda não me passa pela cabeça namorar, mas já começou bem. Hoje em dia está bem difícil conhecer alguém interessante, ainda mais na balada. Só que ainda tem dois aspectos cruciais a serem analisados, o sexo e a intimidade.
O sexo é o mais importante. Saber se ela fica berrando ou narrando a foda, se fica que nem uma múmia na cama, se possui um matagal ou se é repolhuda (mulheres reclamam de pinto pequeno, homens de vaginas largas), se sabe rebolar, enfim pequenos detalhes que no todo fazem uma grande diferença pra rolar o encaixe.
A intimidade não fica muito atrás. Só com ela pra saber se uma pessoa gosta de comer caca (parece absurdo, mas eu já presenciei isso), se acha normal deixar a perna cabeluda e só raspar quando for à praia ou piscina, se a família costuma interferir no relacionamento, se o ex fica urubuzando, se é ciumenta patológica, se implica com meus amigos, entre outros temas que só são identificáveis depois que as máscaras caem com a convivência.
Enfim, a loirinha do parque não foi abandonada de vez, mas alguém mais interessante apareceu com grandes chances de assumir a posição. Por isso, fica a dica. O sexo pode ser uma maravilha, mas ele sozinho não segura por muito tempo um relacionamento.
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Agradeço ao Caio do Brogui pelos ingressos do Skol Beats. Espero que renda um post.
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Semana passada assisti aquele filme que passa trocentas vezes na televisão, “Do que as mulheres gostam” (com o Mel Gibson). Sempre quando assisto me diverto não só por me ver na pele do cara profissionalmente, mas também em relação as mulheres. O filme aborda de uma forma bem engraçada o sonho de toda mulher e homem sobre os relacionamentos, saber o que ela /ele pensa.
Parte deste sucesso do blog está relacionada a essa curiosidade em saber o que se passa na cabeça de um homem. Claro, seria humanamente impossível eu adivinhar o que cada homem curte, mas tento falar pela média e na maioria das vezes pela “ótica Cafa”. Nessa tentativa de adivinhar ou expor o que passa na cabeça das pessoas sempre surge algo cômico ou inusitado para o outro sexo.
Nessa semana foi a vez do blog site “Ato ou efeito” fazer um post sobre o que as garotas pensam (lá vocês podem ver os comentários completos). Encontrei muita bullshit, coisas engraçadas e algumas desconhecidas. Resolvi fazer a minha réplica por cima. Segue:
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
Cafa > É, ai depois fica a vida toda reclamando pra amigas que o cara não sabe te chupar. Se a garota não sabe fazer oral eu dou (de forma sutil) umas dicas para ela melhorar. Antes ela me morder só uma vez a toda vez que formos transar eu ficar me encolhendo de dor com os dentes dela esfolando meu amigão.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Cafa > Depende da mulher. Piriguete detesta conversa, pois ela não tem assunto, quer logo ir pra cama conversar na língua dela. Se a mulher é interessante, eu me perco na conversa e ambos sabem quando o papo já deu e está na hora de avançar.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Cafa > Boa, vale para ambos o sexos.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
Cafa > Você não lutou na faculdade com vários homens para conseguir um emprego? Você não luta no seu emprego competindo com os homens por um cargo melhor? Então por que se humilhar em frente a eles se “vendendo” por uma cerveja ou conta de um restaurante? Eu tenho dois nomes para mulheres que exigem bem material pra gostar de um cara, puta ou adepta do feminismo de conveniência.
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Cafa > Prefiro não comentar este tópico. Seria parcial.
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Cafa > Será que temos uma falha de comunicação? TODOS os meus amigos e conhecidos não suportam dirty talk na hora do sexo. “Vem cá, enfia essa pica na minha xoxota”, “Me fode gostoso, fode, fode”, “Vai, enfia essa rola por trás”, geralmente são frases que vem a tona na mesa do bar e geram boas risadas. Pra mim o sexo é feito, não falado. Me excita mais uma chupada no pescoço a um “chupa minha buce..” no ouvido. E vocês, o que acham sobre isso?
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Cafa > Homem também. E fico impressionado com a quantidade de mulher que reclama por que descobriu que o cara anda se masturbando. Nada de anormal aqui.
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Cafa > Concordo. Quando eu era pequeno achava que o entra e sai do dedo excitava, até pegar uma experiente e me ensinar os truques da porta. Se o seu rolo também fica só no entra e sai, conduza a mão dele para a região que te excita.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Cafa > Podem me chamar de retrógrado, quadrado, machista e o escambau, mas eu acho vibrador coisa de mulher desesperada e pega ninguém. Faço uma analogia tosca com o homem, por exemplo, me masturbo com a minha mão, agora imagina se existisse uma máquina que eu colocasse meu amigão e ela ficasse me masturbando? Fracasso total.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Cafa > Concordo. Porém, quando o cara te vê como um buraco, raramente ele vai explorar cada centímetro, vai logo pra parte que interessa.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
Cafa > Concordo. Sou contra parafernálias sexuais ou preparações rebuscadas do ambiente para o sexo. O clima tem que rolar de forma natural, forçar situações só aumenta o nervosismo e consequetemente diminui a qualidade.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Cafa > “Corre cotia na casa da tia, corre cipó na casa da vó”. E?!
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
Cafa > Pra mulher pode até ser. Pra homem não faz muita diferença. O importante é não sair atacando o meninão de cara. Tem homens que podem se assustar e o bicho não subir.
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Cafa > Nem todas. Já conheci muita mulher e ouvi muita reclamação de mulheres que não gostavam de chupar ou que chupavam burocraticamente com um guardanapo na mão. Quanto ao pinto murcho, você só vai chupar picolé de frapê se quiser, por que antes é necessário tocá-lo.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Cafa > Frase-desabafo meio boba. Fique sabendo que boa parte das brochadas é culpa da mulher que, por exemplo, ficou olhando com cara de bolinho enquanto o coitado colocava sozinho a camisinha no seu amigão.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Cafa > Se um dia tu “foder com um homem que come bonecas de borracha”, você mais que merece chupar um “pinto murcho”.
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
Cafa > Hahahha como se o pau do cara fosse um motor que funcionasse na base da chupeta. O cara que broxou dificilmente vai conseguir se recuperar num oral.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
Cafa > Sujeira? É por que você não conhece a Chuca (a dica foi dada nos comentários).
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
Cafa > Concordo. É difícil uma garota curtir de primeira. Tem que ir acostumando a portinha.
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
Cafa > É fato. Pelos relatos das leitoras, tamanho é documento sim seja pra mais ou pra menos. A unanimidade, porém é em relação aos finos. Esses são rechaçados.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
Cafa > Tem sempre uma amiga sua que a gente comeria. Sem se apegar.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
Cafa > Concordo. Porém, não me pergunte o motivo. Talvez seja pra mostrar que não é uma pessoa “fofa” na frente de outros homens.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
Cafa > Não duvido. Porém, homem só conta a intimidade de garotas que ele não considera. Se for namorada ou futura namorada, jamais ele vai abrir assuntos íntimos com seus amigos. Talvez seja por isso que tantas mulheres chifrem suas amigas, ficam fazendo tanta propaganda do seu rolo/namorado que a garota acaba tendo vontade de provar o produto.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Cafa > Calcinha bege é da vovó e calcinha de oncinha é de puta. Não gosto da vermelha, mas há controvérsia.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
Cafa > Concordo. Homem não tem que só tirar e por, tem que rolar o “gingado”, o movimento “circular”. O mesmo vale pra mulher, tem muitas que não sabem rebolar na posição de cavalgada e/ou que não sabem ficar de quatro.
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
Cafa > Concordo. Conheço “homens” que depilam tudo menos a bunda. Acho escroto.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Cafa > Com exceção das Bi’s, só piriguete faria isso. Ou gosta ou não gosta. Beijar uma mulher na boca só pra fazer graça pro cara é piriga e ponto.
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Cafa > E vegetarianos? ¬¬’ Sem nexo.
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
Cafa > Essa eu não sabia. Tem momentos que vocês não querem penetração e sim só chupação?
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Cafa > Isso eu aprendi com a prática. Sempre achei que ser romântico valia na cama. Até começar a dar umas puxadinhas de cabelo, mordidinhas na nuca e uns tapinhas de leve e as garotas pirarem.
35- APRENDA com o Wando.
Cafa > Aprenda com a prática.
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Cafa > Odeia mesmo? Será? Tem certeza? Tudo é muito lindo escrevendo, quero ver na prática.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Cafa > Idem. E não só pele, mas como depilação em dia, unha bem feita, perfume, etc, etc.
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Cafa > Viva o perfume \o/. Porém, sem loções mamãe e bebê, Giovanna Babi e Seiva de Alfazema (me sentiria beijando a dona Alzira, minha vó)
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Cafa > Eu acho bobeirada. Qual a graça de ficar vendo um casal fake transando fakamente? Que homem tem a pica do tamanho do Rocco? (0.1% da população) Que mulher tem o corpo da Silva Saint? (0.1% da população). Prefiro me concentar com a garota que estou a ficar assistindo dois atores e tentando imitá-los.
—//—
Apesar de discordar de bastante coisa, admiro as garotas por terem coragem de postar sobre um assunto tabu tão abertamente e dando a cara pra bater (como eu sempre faço e mesmo sendo menino apanhando bastante).
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Olha só como o cafa também é cultura. Quantas de vocês já ouviram falar sobre a Brazilian Wax?
Ok, como o nível intelectual das leitoras (e isso não é puxa-saquismo) é um pouco acima do padrão encontrado na internet creio que boa parte já conhece. Porém, isso não impede de escrever esse post e dar (mais um) prêmio às leitoras.
Fingindo que a maioria não sabe, Brazilian Wax consiste na depilação quase que total de qualquer pêlo na região pubiana e anal com exceção daquela tirinha ou bigodinho de Hitler.
E por que a campanha? Por que cerca da metade das garotas que eu já conheci sua parte íntima tinha alguma coisa diferente lá embaixo (e não me refiro a cheiros marinhos) e grande parte delas não era piriguete. Vamos aos 5 exemplos mais comuns:
Dalmata - Geralmente esses casos acontecem com mulheres que querem economizar na depilação e tentam tirar os pêlos à sua maneira. Como a garota não consegue ver direito as áreas mais escondidas do seu corpo, fica um tufo de pêlos aqui outro acolá parecendo as manchinhas de um dalmata.
Brotoejas roxas - Esse é um dos mais comuns. Geralmente ocorre com garotas que usam muita gilete e ai o pêlo vai encravando e a pele em torno da virilha vai ficando roxa. E isso não é frescura, mas que homem vai topar enfiar a boca em espinhas roxas?
Bebezinha / samambaia - Olha, tem até alguns homens que curtem. Porém, eu acho terrível mulher que não tem nenhum pelo lá embaixo. Já disse uma vez aqui, parece vagina de criança. O pêlo quando bem cuidado dá um charme e desperta ainda mais a libido. Agora mulher com um mato lá embaixo, só com o meu tio fanchona mesmo.
Fio-o-fó peludo - Junto com as brotoejas roxas o Fio-o-fó peludo é figura sempre presente nas mais descuidadas. Você pode ser daquelas que dizem “ahh, mas eu não preciso depilar lá atrás, já que ninguém vai colocar a mão lá”. Só que esquece da modalidade “masturbação por trás”, quando os dois estão abraçados e o cara toca na amiguinha da garota por trás. Inevitavelmente o fio-o-fó vai estar no caminho e se o mato estiver alto vai ser facilmente sentido pelo cara.
Preguiçosas e medrosas - Tem muitos casos de garotas que reclamam da dor que é fazer a virilha e por isso preferem somente aparar ou descolorir os pêlos com água oxigenada a la Carla Perez. Terrível. Aliás, água oxigenada só deve ser usada se os pêlos forem beeem ralinhos. Já vi várias garotas na praia que tinham um chumaço loiro na barriga maior que de muito homem.
Se você se viu numa dessas situações e/ou está cansada de toda semana ou véspera de sair com o seu rolo, namorado, etc ter que jogar cera quente na amiguinha, o cafa (olha como eu sou bonzinho, sem acidez nesse post) pode te ajudar na Campanha Brazilian Wax.
A Skin Teck, uma empresa gringa de depilação, chegou ao Brasil recentemente e reconhendo o Blog e suas leitoras como pessoas formadoras de opinião resolveu agraciar as 150 primeiras leitoras que responderem ao questionário do link abaixo com um vale de R$ 150,00 para fazer uma sessão de depilação definitiva \o/! Infelizmente essa promoção está restrita as moradoras de São Paulo (capital).
Se você tem interesse em participar, segue aqui o questionário (promoção encerrada).
(ah! As 5 primeiras leitoras ganham um brinde surpresa).
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Mais uma vez agradeço ao Jacaré Banguela pelo link na sexta para o post “Mulheres que acreditam em príncipes”. A discussão gerada pelas leitoras teve saldo positivo.
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No post passado fiquei impressionado com a quantidade de mulher que se indignou por que falei que a garota que eu sai não valia um motel e por ter barangado um pouco na balada. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, resolvi escrever esse post para essas mulheres que acreditam em príncipes encantados e que um dia terão uma família igual a do comercial de margarina.
Para ficar bem didático, dividi por mini-tópicos algumas coisas que as sonhadoras costumam idealizar. Segue:
“Se ele me levou pra cama é por que possui o mínimo de sentimento por mim” - Ele precisa ter o mínimo de tesão por você, isso sim. Se o cara está necessitado ele fará de tudo pra aliviar sua tensão e pra isso não precisa estar com borboletas no estômago.
O cara que pega todas não quer nenhuma - Boa parte desses caras que cada hora estão com uma mulher não encontraram uma que lhe satisfizesse. Se rolar “o” encaixe entre vocês dois (na química e na relação), ele pode ser o cafa-mor, mas será você com quem ele ficará.
Homem gosta de mulher que só faz sexo namorando - Isso valia há 20 anos. Hoje, o cara não vai começar a namorar pra depois descobrir que sua namorada tem verrugas lá embaixo, não sabe rebolar, tem um clítoris-pênis, enfim, não rola química. Um relacionamento não é calcado apenas em beijinhos, presentinhos e fofurices. O sexo tem um peso enorme na relação. E se é uma porcaria, mas existem todas as outras qualidades, vira amizade.
Homem gosta de uma piriguete - Homem come a piriguete. E como eu disse lá em cima, para homem não existe necessariamente relação entre sexo e amor.
O cara que é inteligente não liga pra beleza - Essa desculpa geralmente é dada pelas barangas que precisam acreditar na beleza interior pra compensar a exterior. É óbvio que a beleza não é a única característica considerada numa mulher, mas conta muito. Geralmente funciona assim, se a mulher é linda e inteligente vira lanchinho (com possibilidade de virar namorada), se é linda e burra vira piriguete, se é feia e inteligente vira amiga, se é feia e burra melhor sumir.
“Ele me levou pra jantar, deve estar gostando de mim” - Muitas mulheres acreditam que só por que o cara a chamou pra um convite a dois, ele tem consideração por ela. Em alguns casos isso pode até ser verdade, mas em outros o cara só quer fazer um agrado pra na sequência levá-la pra um motel (ou pior, drive in) e você só significará um buraco (ácido?) para ele.
“Ontem rolou um encaixe na cama, acho que vai dar namoro” - Eu disse lá em cima que o sexo tem um peso enorme na relação, mas não é tudo. Por exemplo, a última garota que eu sai (do último post) rolou um encaixe muito interessante, mas o papo dela era tão insuportável que eu não tinha a mínima paciência para agradinhos pós-coito (muito ácido?). A química sozinha não faz milagres.
“Ele era todo meigo comigo, até o dia que transamos e ele sumiu. É um cafa!” - Não, a garota é que ruim de cama ou tem algo estranho. Se foi bom e eu posso transar com ela várias vezes, por que dispensaria? Só se algo de anormal eu encontrasse.
Homem que está na noite não presta - Isso é um dos maiores mitos. O que acontece é que boa parte dos homens na noite estão solteiros e em busca de diversão. A maioria das garotas que ele vê é buraco (ai acidez!), e como disse muito bem uma leitora aqui, cabe você mostrar que não é mais um. E digamos que ir pra casa dele no primeiro encontro não é a forma mais inteligente a menos que você só queira ser isso mesmo.
Cafa não vale nada, eu quero é um bonzinho - Todas as pessoas têm defeitos e virtudes. Porém, algumas mulheres só sabem ver virtudes em homens bonzinhos. Ai depois de anos de relacionamento são as mesmas mulheres que vão enviar cartas à Marie Claire dizendo que seu marido não tem pegada, que está pensando em arrumar um amante, que o sexo é burocrático, etc. Isso por que quando eram novas não se atentaram que o bonzinho lá era bonzinho até demais na cama.
Eu poderia listar mais uns dez tópicos sobre mitos que mulheres que acreditam em príncipes possuem, mas ficaria meio maçante e um pouco repetitivo. Se com esses listados não foi suficiente para acordá-las do conto da carochinha que vivem, não há dica ou Manual que resolva. Continuem sonhando e procurem o blog Manual do bonzinho.
