Como todo Cafa cansado de guerra, semana passada eu estava planejando fazer algo bem light no fim de semana para recompor as energias. Somado a isso, fazia tempo que eu não via a minha mãe e como ela estava sozinha em casa, dispensei as lanchinhos de sexta-feira e fui até Santos visitá-la.
Involuntariamente o descanso durou até meados de sábado a tarde. Fui com a minha mãe no shopping dar umas voltas (odeio esse programa, mas como mulher é fissurada, fiz o esforço) e tomar um café. No meio da conversa eu recebi uma mensagem no celular da garota do fio-terra dizendo que tinha me visto sentado na cafeteria e que queria conversar comigo. Como minha mãe ia cortar o cabelo, fazer a unha e blablabla depois do café, topei ir conversar com a garota na sequência.
Pra variar, ela ainda estava namorando, mas no meio do papo começou a se queixar que o cara não gostava de transar todo dia, que não a excitava, etc. Eu demonstrei falso interesse pelo assunto, mas não via a hora de sair dali (se eu não suporto perguntas do Cafa Responde salve-o-meu-namoro, imagina ter que ouvi-las?). Num determinado momento disse a ela que estava cansado e que ia pra casa, ela ficou toda animadinha e o instinto cafa falou mais alto e acabei convidando-a para dar um pulo lá. Tremenda besteira.
Chegando em casa ela começou a se fazer de rogada. Fui tentar beijá-la e ela me disse “Hey hey, pera lá..acha que sou tão fácil assim?” (é…muito santa ir namorando na casa de um homem solteiro). Respirei fundo. Ai dei umas instigadas nela beijando o pescoço, dando uma puxadinha no cabelo, mordidinhas de leve e pronto…a castidade foi pro ralo. Ai a pegação começou e o aborrecimento também.
Fui tentar masturbá-la e ela se recusou, pois disse que não tinha feito depilação e que estava com uma barba lá embaixo. Falei que ela teria que compensar de alguma forma e ela consentiu. Ela tirou o meninão pra fora e enquanto me masturbava começou, sem propósito algum, a colocar defeito em mim: “nossa, mas você está com cabelo branco?”, “E esse pé-de-galinha?”, “Você era mais magro quando a gente se conheceu”, “Por que você não depila o sovaco?”, “Você tem cara de garoto de programa”, entre outros comentários toscos. Juro pra vocês que foi um combo de elogios até meu amigão ficar borrachudo e eu explodir.
Falei umas verdades pra ela e quis enxotá-la de casa, mas acho que era isso que ela queria, ser maltratada. Pois logo em seguida ela ficou de joelhos, e bem…pegou meu ponto fraco. Depois de finalizar me arrumei e queria sumir com ela da minha frente. Fui buscar minha mãe no shopping e no caminho a deixei na casa do seu namorado.
Achei que ir acabar por ai, mas desde domingo já recebi umas três mensagens dela querendo sair de novo.
Depois fiquei pensando, essa garota namora há cinco anos com o rapaz que tem um emprego bacana, boa família, é independente e desde o começo desse ano eles moram juntos (ela à custa dele). Será que o cara nunca se ligou? E como será que se sente uma mulher dessas? A garota é tão baixa que após fazer oral em mim, ela nem lavou a boca e foi direto pra casa do cara, onde no mínimo deve ter dado um beijo na boca dele.
E esse não é um caso isolado. Canso de ver mulher que namora há anos ou casada fazendo esse tipo de baixaria. Grande parte delas está insatisfeita com o sexo, mas não termina com o cara por que ele é bem de vida, tem estabilidade, etc. Na minha opinião, mulheres assim são piores que prostitutas, tem um pseudo-cafetão, mas não cobra pelos serviços prestados.
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Agradeço a leitora Livia do RJ pelo copo de chopp. 
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Como vocês sabem, na quinta-feira passada fui ao VMB. Não vou entrar muito nos detalhes do ocorrido para preservar terceiros, mas posso dizer que foi uma noite inesquecível. Não pelo fato de ver o Mion fazendo piadas prontas, de comprovar que a Sandy é sem sal e tem uma voz estridente e de estar no meio dos “principais” cantores da MPB (que, diga-se de passagem, sofre uma crise crônica de qualidade). O ponto alto da noite foi a festa promovida depois da premiação. Além da quantidade de celebridades e de sub-celebridades para dar risada e encher o saco, era open-bar de Whiskey, Vodka, Cerveja e Champagne. Conclusão, acordei sexta-feira acabado e com uma ressaca física e moral monstruosa.
No final do dia a loirinha do parque me chamou no MSN dizendo que queria me ver. Apesar da ressaca brava e de ter prometido a mim mesmo que não sairia mais com ela, acabei aceitando o convite (mesmo por que eu não tinha nada em vista e a garota simpática que conheci semanas atrás ia sair tarde da faculdade). Só que quando eu pego implicância com a pessoa, é batata (sim, expressão tosca, mas não achei uma melhor), vejo defeito em tudo.
No caminho para ir buscá-la (ela mora quase em outra cidade) pequei um trânsito absurdo e quase dei meia volta. Por educação resolvi enfrentá-lo e mesmo assim ainda tive que esperar uns 20 minutos, pois ela tinha se atrasado ¬¬’. Ela entrou no carro e começou a contar um assunto chatíssimo sobre o porre que ela tinha tomado na semana passada e as “loucuras” que tinha aprontado. Chegando em casa o papo acabou indo para “eleições” e nesse momento eu queria que ela virasse uma pizza mesmo sem ter tido depressão pós-sexo. A garota achava que as eleições ocorriam todos os anos de acordo com a data de nascimento da cidade, por exemplo, se a cidade de Tirulipa foi fundada ano passado, eleições só daqui a 4 anos (digna de Jô Soares, não?). Ficamos no cafa-sofá durante um bom tempo. Ela tentava apimentar a pegação e eu só pensava em dormir. Acabei tendo que cumprir o meu papel e fomos adiante.
Como minha cabeça estava fora dali, não deu um minuto de oral e acabei chegando lá. A coitada ficou sem entender, pois aquilo nunca tinha acontecido desde que nos conhecemos. Fiquei com pena dela (e óbvio, com orgulho de macho ferido), pois sua atitude foi bacana. Ao invés dela ficar fazendo mil perguntas e consolações desnecessárias do tipo, “Não fica assim não, isso acontece”, “Eu fiz algo de errado?”, “Mas jááá?!?!”, ou simplesmente com cara de bolinho, ela disse pra eu dar uma cochilada, pois devia estar cansado e na sequência tentaríamos novamente. Ficamos abraçados e depois de um tempinho retomamos o amasso, o amigão não estava cooperando e não saia do estado “borrachudo”, tive que fazer uma concentração budística para me animar e ai começou o ato de fato. Dei uma canseira nela pra não ter que repetir a dose e depois foi minha vez de finalizar. Transa burocrática.
Em seguida, dei um pulo no banheiro (com meu celular escondido) e programei-o para tocar dali a 3 minutos. Assim que tocou, fingi uma conversa com a minha mãe como se tivesse algo urgente para resolver e dispensei a garota falando que tinha que ir embora. Pra não correr o risco de ter que passar esse perrengue de novo, ela está definitivamente fora da geladeira.
Não posso dizer por todos os homens, mas se o sexo já não é mais como antes, e não digo só em relação ao fogo (por que esse tende a diminuir mesmo), mas em tudo, sinal de exaustão.
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Pra deixar o blog mais animado, do lado direito vocês encontrarão uma enquete. Toda semana haverá uma nova.
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Devido a temática do blog e ao conteúdo de alguns posts, muitas leitoras devem pensar que eu vivo em função do sexo e que meu único objetivo ao sair com mulheres é isso. Claro, seria hipócrita eu falar que não penso em transar com elas, porém há mulheres que valem a pena a companhia e a conversa enquanto outras servem somente para suprir a necessidade já que o papo é tenebroso. O que eu sempre defendo é ser coerente e franco(a) nos propósitos. Esse post surgiu depois de uma conversa com uma maluca que pediu lá na coluna “Meu MSN” que eu a adicionasse.
Há vários motivos para as mulheres pedirem que eu as adicione. As mais comuns são as xeretas em busca de uma foto minha; há as pentelhas que acham que meu MSN é divã de psicólogo; as que procuram conhecer a pessoa (e não a foto) por trás do Cafa; e por fim as mulheres que querem ir pra cama comigo. A leitora tema deste post não foi coerente no seu propósito e deu a entender que estaria classificada nessa última categoria e a confusão estava armada.
No início do nosso papo eu já fiquei meio sem paciência. Além de usar linguajar miguxês, ela é daquelas pessoas que não conseguem resumir o seu pensamento numa mensagem só e a cada três palavras dão um enter no MSN. Ai quando eu abria a janelinha pra ler o que ela escreveu tinha toda hora que subir a barra de rolagem e ler frases picadas. Para piorar os papos eram bem limitados, perguntas chatas e havia uma forçada de intimidade que não possuíamos. Só não a deletei por que era bonitinha e ela disse que viria a São Paulo.
O motivo da vinda a sampa seria uma apresentação de balé que supostamente eu deveria ir assistir (¬¬’). Os indícios que rolaria pegação eram fortes. Primeiro ela falou que pagaria a passagem para cá e que caso valesse a pena eu a pagaria e depois veio com um papo se eu gostava de nadar a noite (e cá entre nós, um homem e uma mulher nadando a noite numa piscina só me vem uma palavra na cabeça, putaria). Eu fiquei um pouco mais animadinho e tentei relevar a falta de assunto bacana.
Ai o negócio começou a ficar estranho e abusivo. Ela pediu que eu a buscasse no aeroporto, que quando voltasse da apresentação gostaria de uma massagem nos pés (nessa hora não me restava dúvida, a massagem se estenderia para outras partes e o meu fim de semana seria agitado) e pediu que eu cozinhasse pra ela. Cafa motorista, massagista e cozinheiro? Só para lanchinhos muito especiais. Decidi ser mais direto e ter garantias que meus esforços seriam compensados e que não teria dor de cabeça.
Foi então que perguntei a ela o que eu ganharia em troca pelo meu jantar. Ela me disse que um brigadeiro. Perguntei o que mais e ela me disse que nada já que não gosta de mim e jamais transaria comigo. Eu achei que fosse piadinha de uma desocupada, mas não era. Fiquei meio puto e disse que ela era digna de um post. Ai quando ela mandou a mensagem “”naum vai falar nda sobre mim conhecer naum” eu resolvi bloqueá-la e a escrever.
Esse tipo de mulher não é tão incomum. Já postei uma vez sobre isso. Fazem mil gracejos, atiçam e na hora do vamo-vê pulam fora ou ficam assustadinhas com a “pressa” do rapaz. Se você não vai ficar ou transar com o cara que conheceu ou está saindo, seja bem clara nas suas intenções. Como diz meu amigo, “não esfregue a lâmpada se não quer ver o gênio”.
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No post passado fiquei impressionado com a quantidade de mulher que se indignou por que falei que a garota que eu sai não valia um motel e por ter barangado um pouco na balada. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, resolvi escrever esse post para essas mulheres que acreditam em príncipes encantados e que um dia terão uma família igual a do comercial de margarina.
Para ficar bem didático, dividi por mini-tópicos algumas coisas que as sonhadoras costumam idealizar. Segue:
“Se ele me levou pra cama é por que possui o mínimo de sentimento por mim” - Ele precisa ter o mínimo de tesão por você, isso sim. Se o cara está necessitado ele fará de tudo pra aliviar sua tensão e pra isso não precisa estar com borboletas no estômago.
O cara que pega todas não quer nenhuma - Boa parte desses caras que cada hora estão com uma mulher não encontraram uma que lhe satisfizesse. Se rolar “o” encaixe entre vocês dois (na química e na relação), ele pode ser o cafa-mor, mas será você com quem ele ficará.
Homem gosta de mulher que só faz sexo namorando - Isso valia há 20 anos. Hoje, o cara não vai começar a namorar pra depois descobrir que sua namorada tem verrugas lá embaixo, não sabe rebolar, tem um clítoris-pênis, enfim, não rola química. Um relacionamento não é calcado apenas em beijinhos, presentinhos e fofurices. O sexo tem um peso enorme na relação. E se é uma porcaria, mas existem todas as outras qualidades, vira amizade.
Homem gosta de uma piriguete - Homem come a piriguete. E como eu disse lá em cima, para homem não existe necessariamente relação entre sexo e amor.
O cara que é inteligente não liga pra beleza - Essa desculpa geralmente é dada pelas barangas que precisam acreditar na beleza interior pra compensar a exterior. É óbvio que a beleza não é a única característica considerada numa mulher, mas conta muito. Geralmente funciona assim, se a mulher é linda e inteligente vira lanchinho (com possibilidade de virar namorada), se é linda e burra vira piriguete, se é feia e inteligente vira amiga, se é feia e burra melhor sumir.
“Ele me levou pra jantar, deve estar gostando de mim” - Muitas mulheres acreditam que só por que o cara a chamou pra um convite a dois, ele tem consideração por ela. Em alguns casos isso pode até ser verdade, mas em outros o cara só quer fazer um agrado pra na sequência levá-la pra um motel (ou pior, drive in) e você só significará um buraco (ácido?) para ele.
“Ontem rolou um encaixe na cama, acho que vai dar namoro” - Eu disse lá em cima que o sexo tem um peso enorme na relação, mas não é tudo. Por exemplo, a última garota que eu sai (do último post) rolou um encaixe muito interessante, mas o papo dela era tão insuportável que eu não tinha a mínima paciência para agradinhos pós-coito (muito ácido?). A química sozinha não faz milagres.
“Ele era todo meigo comigo, até o dia que transamos e ele sumiu. É um cafa!” - Não, a garota é que ruim de cama ou tem algo estranho. Se foi bom e eu posso transar com ela várias vezes, por que dispensaria? Só se algo de anormal eu encontrasse.
Homem que está na noite não presta - Isso é um dos maiores mitos. O que acontece é que boa parte dos homens na noite estão solteiros e em busca de diversão. A maioria das garotas que ele vê é buraco (ai acidez!), e como disse muito bem uma leitora aqui, cabe você mostrar que não é mais um. E digamos que ir pra casa dele no primeiro encontro não é a forma mais inteligente a menos que você só queira ser isso mesmo.
Cafa não vale nada, eu quero é um bonzinho - Todas as pessoas têm defeitos e virtudes. Porém, algumas mulheres só sabem ver virtudes em homens bonzinhos. Ai depois de anos de relacionamento são as mesmas mulheres que vão enviar cartas à Marie Claire dizendo que seu marido não tem pegada, que está pensando em arrumar um amante, que o sexo é burocrático, etc. Isso por que quando eram novas não se atentaram que o bonzinho lá era bonzinho até demais na cama.
Eu poderia listar mais uns dez tópicos sobre mitos que mulheres que acreditam em príncipes possuem, mas ficaria meio maçante e um pouco repetitivo. Se com esses listados não foi suficiente para acordá-las do conto da carochinha que vivem, não há dica ou Manual que resolva. Continuem sonhando e procurem o blog Manual do bonzinho.
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Calma, dessa vez o Cafa não está revoltado com nenhuma garota, nem abandonou a loirinha do parque. A surpresa do fim de semana foi no domingo e ficou por conta da MTV e do seu programa esdrúxulo “A Fila Anda”.
Acordei domingo um pouco triste por que tive uma paixão instantânea na balada do sábado. E como eu bebi algumas vodkas além do necessário, me deu amnésia alcoólica e agora não me lembro do nome da garota que rolou a paixonite. Já mandei uma mensagem pra um nome nos contatos do meu celular que eu suspeitava, mas como não era o da garota achei melhor parar antes que eu me queimasse com lanchinhos esquecidos. Talvez eu passe uns trotes para os números desconhecidos dizendo ser o gerente da casa noturna e prospectando qual das garotas foi pra lá, mas seria muito ridículo. Torço mesmo pra ela ter pegado meu telefone e que mande uma mensagem semana que vem.
Somado a isso, a ressaca e a programação televisiva de domingo, estava quase pulando da janela quando decidi sintonizar a MTV. Estava passando A Fila Anda. Meu domingo foi salvo. Pra quem não conhece esse programasso, farei um breve resumo.
Um cidadão/cidadã que pretende encontrar alguém “bacana” se inscreve no programa ou a produção convida para ficar sentadinho(a) numa cadeira dentro de uma espécie de aquário enquanto 12 pretendentes do sexo oposto realizam uma série de provas para mostrar quem ele é e quão é merecedor do carinha ou da mocinha. Isso sem nenhum contato visual das partes. Até ai tudo bem se não fosse pelo nível dos participantes e algumas surpresas, como o desfecho do programa.
Primeiro levei um baque com a apatia da apresentadora (Carol Ribeiro). Era visível na sua cara o desânimo por apresentar um programa daqueles e ter que conversar com um garotão Q.I de crustáceo, que não gosta de estudar e sonha em ser jogador de futebol. Pior que ele só as “guerreiras” (sic) que disputavam para ficar com ele. Num primeiro momento achei que eram pessoas humildes, que nada! Tinha garotas ali que cursam administração e jornalismo.
Para facilitar a escolha do bonitão, a guerreira fala 3 características que melhor a define. Ao invés de falar “Sou carinhosa”, “Dinâmica”, etc havia pérolas como “Não gosto de ler”, “Tenho uma tatuagem do meu ex” (na hora lembrei do Rômulo) e “Durmo com 3 travesseiros” (nessa qualificação não sei por que ele ficou balançado). Nessa prévia ele já pode eliminar aquelas que não possuíam o perfil dele (claro que a que não gosta de ler ficou). Não sei se por sugestão do programa ou o que, as garotas que são eliminadas são obrigadas a passar em frente ao aquário e fazer um gracejo pro cobiçado. Só que soa tão fake que parece teatrinho de primário.
Depois desse rigoroso critério de seleção vem a próxima etapa que é o bate-papo (via telefone ou MSN). Mais pérolas. O coitado não conseguia articular as frases, parecia uma conversa de doido, sem coerência alguma. Entre os questionamentos dele, a posição que a garota ocupa no Handebol é fator determinante. Nesse momento tive que trocar de canal por que estava ficando com vergonha alheia daquilo tudo.
Quando retornei, outro susto. Eles estavam na prova sensorial. Entre elas, a garota tinha que ficar soltando bafo numa máscara de plástico e o bonitão do outro lado da parede cheirando aquilo. Em outra a garota enfiava a cara num troço de metal que mostrava o formato do rosto dela. A coitada em questão tinha um nariz parecido com o Cirano de Bergerac. Pelo menos o garoto teve bom senso e não falou para a menina sobre sua napa.
Relutando pra não abandonar o canal de vez, chegou o gran finale. Três felizardas que tiveram o crivo do bonitão vão pra final. É formada uma filinha de mulheres e uma por vez entra no aquário com as luzes apagadas e fica beijando o cara na boca. A garota sai e em seguida entra outra pra pegar baba da guerreira anterior. A produção coloca uma câmera especial e o telespectador pode ver tudo inclusive o garoto passando a mão na bunda delas.
Antes de fazer o post dei uma visitada no site e me deparei com a seguinte frase: “Será que ainda existe amor no mundo pós-moderno? Ou apenas um eterno zapping de pretendentes?!”. Olha, eu não tenho dúvida que o amor existe, mas se o nível das pessoas continuar do jeito que está, viverei de lanchinhos e será cada vez mais comum um zapping de pretendentes num programa tosco de tv.
