Como todo Cafa cansado de guerra, semana passada eu estava planejando fazer algo bem light no fim de semana para recompor as energias. Somado a isso, fazia tempo que eu não via a minha mãe e como ela estava sozinha em casa, dispensei as lanchinhos de sexta-feira e fui até Santos visitá-la.
Involuntariamente o descanso durou até meados de sábado a tarde. Fui com a minha mãe no shopping dar umas voltas (odeio esse programa, mas como mulher é fissurada, fiz o esforço) e tomar um café. No meio da conversa eu recebi uma mensagem no celular da garota do fio-terra dizendo que tinha me visto sentado na cafeteria e que queria conversar comigo. Como minha mãe ia cortar o cabelo, fazer a unha e blablabla depois do café, topei ir conversar com a garota na sequência.
Pra variar, ela ainda estava namorando, mas no meio do papo começou a se queixar que o cara não gostava de transar todo dia, que não a excitava, etc. Eu demonstrei falso interesse pelo assunto, mas não via a hora de sair dali (se eu não suporto perguntas do Cafa Responde salve-o-meu-namoro, imagina ter que ouvi-las?). Num determinado momento disse a ela que estava cansado e que ia pra casa, ela ficou toda animadinha e o instinto cafa falou mais alto e acabei convidando-a para dar um pulo lá. Tremenda besteira.
Chegando em casa ela começou a se fazer de rogada. Fui tentar beijá-la e ela me disse “Hey hey, pera lá..acha que sou tão fácil assim?” (é…muito santa ir namorando na casa de um homem solteiro). Respirei fundo. Ai dei umas instigadas nela beijando o pescoço, dando uma puxadinha no cabelo, mordidinhas de leve e pronto…a castidade foi pro ralo. Ai a pegação começou e o aborrecimento também.
Fui tentar masturbá-la e ela se recusou, pois disse que não tinha feito depilação e que estava com uma barba lá embaixo. Falei que ela teria que compensar de alguma forma e ela consentiu. Ela tirou o meninão pra fora e enquanto me masturbava começou, sem propósito algum, a colocar defeito em mim: “nossa, mas você está com cabelo branco?”, “E esse pé-de-galinha?”, “Você era mais magro quando a gente se conheceu”, “Por que você não depila o sovaco?”, “Você tem cara de garoto de programa”, entre outros comentários toscos. Juro pra vocês que foi um combo de elogios até meu amigão ficar borrachudo e eu explodir.
Falei umas verdades pra ela e quis enxotá-la de casa, mas acho que era isso que ela queria, ser maltratada. Pois logo em seguida ela ficou de joelhos, e bem…pegou meu ponto fraco. Depois de finalizar me arrumei e queria sumir com ela da minha frente. Fui buscar minha mãe no shopping e no caminho a deixei na casa do seu namorado.
Achei que ir acabar por ai, mas desde domingo já recebi umas três mensagens dela querendo sair de novo.
Depois fiquei pensando, essa garota namora há cinco anos com o rapaz que tem um emprego bacana, boa família, é independente e desde o começo desse ano eles moram juntos (ela à custa dele). Será que o cara nunca se ligou? E como será que se sente uma mulher dessas? A garota é tão baixa que após fazer oral em mim, ela nem lavou a boca e foi direto pra casa do cara, onde no mínimo deve ter dado um beijo na boca dele.
E esse não é um caso isolado. Canso de ver mulher que namora há anos ou casada fazendo esse tipo de baixaria. Grande parte delas está insatisfeita com o sexo, mas não termina com o cara por que ele é bem de vida, tem estabilidade, etc. Na minha opinião, mulheres assim são piores que prostitutas, tem um pseudo-cafetão, mas não cobra pelos serviços prestados.
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Agradeço a leitora Livia do RJ pelo copo de chopp. 
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Devido a temática do blog e ao conteúdo de alguns posts, muitas leitoras devem pensar que eu vivo em função do sexo e que meu único objetivo ao sair com mulheres é isso. Claro, seria hipócrita eu falar que não penso em transar com elas, porém há mulheres que valem a pena a companhia e a conversa enquanto outras servem somente para suprir a necessidade já que o papo é tenebroso. O que eu sempre defendo é ser coerente e franco(a) nos propósitos. Esse post surgiu depois de uma conversa com uma maluca que pediu lá na coluna “Meu MSN” que eu a adicionasse.
Há vários motivos para as mulheres pedirem que eu as adicione. As mais comuns são as xeretas em busca de uma foto minha; há as pentelhas que acham que meu MSN é divã de psicólogo; as que procuram conhecer a pessoa (e não a foto) por trás do Cafa; e por fim as mulheres que querem ir pra cama comigo. A leitora tema deste post não foi coerente no seu propósito e deu a entender que estaria classificada nessa última categoria e a confusão estava armada.
No início do nosso papo eu já fiquei meio sem paciência. Além de usar linguajar miguxês, ela é daquelas pessoas que não conseguem resumir o seu pensamento numa mensagem só e a cada três palavras dão um enter no MSN. Ai quando eu abria a janelinha pra ler o que ela escreveu tinha toda hora que subir a barra de rolagem e ler frases picadas. Para piorar os papos eram bem limitados, perguntas chatas e havia uma forçada de intimidade que não possuíamos. Só não a deletei por que era bonitinha e ela disse que viria a São Paulo.
O motivo da vinda a sampa seria uma apresentação de balé que supostamente eu deveria ir assistir (¬¬’). Os indícios que rolaria pegação eram fortes. Primeiro ela falou que pagaria a passagem para cá e que caso valesse a pena eu a pagaria e depois veio com um papo se eu gostava de nadar a noite (e cá entre nós, um homem e uma mulher nadando a noite numa piscina só me vem uma palavra na cabeça, putaria). Eu fiquei um pouco mais animadinho e tentei relevar a falta de assunto bacana.
Ai o negócio começou a ficar estranho e abusivo. Ela pediu que eu a buscasse no aeroporto, que quando voltasse da apresentação gostaria de uma massagem nos pés (nessa hora não me restava dúvida, a massagem se estenderia para outras partes e o meu fim de semana seria agitado) e pediu que eu cozinhasse pra ela. Cafa motorista, massagista e cozinheiro? Só para lanchinhos muito especiais. Decidi ser mais direto e ter garantias que meus esforços seriam compensados e que não teria dor de cabeça.
Foi então que perguntei a ela o que eu ganharia em troca pelo meu jantar. Ela me disse que um brigadeiro. Perguntei o que mais e ela me disse que nada já que não gosta de mim e jamais transaria comigo. Eu achei que fosse piadinha de uma desocupada, mas não era. Fiquei meio puto e disse que ela era digna de um post. Ai quando ela mandou a mensagem “”naum vai falar nda sobre mim conhecer naum” eu resolvi bloqueá-la e a escrever.
Esse tipo de mulher não é tão incomum. Já postei uma vez sobre isso. Fazem mil gracejos, atiçam e na hora do vamo-vê pulam fora ou ficam assustadinhas com a “pressa” do rapaz. Se você não vai ficar ou transar com o cara que conheceu ou está saindo, seja bem clara nas suas intenções. Como diz meu amigo, “não esfregue a lâmpada se não quer ver o gênio”.
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No post passado fiquei impressionado com a quantidade de mulher que se indignou por que falei que a garota que eu sai não valia um motel e por ter barangado um pouco na balada. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, resolvi escrever esse post para essas mulheres que acreditam em príncipes encantados e que um dia terão uma família igual a do comercial de margarina.
Para ficar bem didático, dividi por mini-tópicos algumas coisas que as sonhadoras costumam idealizar. Segue:
“Se ele me levou pra cama é por que possui o mínimo de sentimento por mim” - Ele precisa ter o mínimo de tesão por você, isso sim. Se o cara está necessitado ele fará de tudo pra aliviar sua tensão e pra isso não precisa estar com borboletas no estômago.
O cara que pega todas não quer nenhuma - Boa parte desses caras que cada hora estão com uma mulher não encontraram uma que lhe satisfizesse. Se rolar “o” encaixe entre vocês dois (na química e na relação), ele pode ser o cafa-mor, mas será você com quem ele ficará.
Homem gosta de mulher que só faz sexo namorando - Isso valia há 20 anos. Hoje, o cara não vai começar a namorar pra depois descobrir que sua namorada tem verrugas lá embaixo, não sabe rebolar, tem um clítoris-pênis, enfim, não rola química. Um relacionamento não é calcado apenas em beijinhos, presentinhos e fofurices. O sexo tem um peso enorme na relação. E se é uma porcaria, mas existem todas as outras qualidades, vira amizade.
Homem gosta de uma piriguete - Homem come a piriguete. E como eu disse lá em cima, para homem não existe necessariamente relação entre sexo e amor.
O cara que é inteligente não liga pra beleza - Essa desculpa geralmente é dada pelas barangas que precisam acreditar na beleza interior pra compensar a exterior. É óbvio que a beleza não é a única característica considerada numa mulher, mas conta muito. Geralmente funciona assim, se a mulher é linda e inteligente vira lanchinho (com possibilidade de virar namorada), se é linda e burra vira piriguete, se é feia e inteligente vira amiga, se é feia e burra melhor sumir.
“Ele me levou pra jantar, deve estar gostando de mim” - Muitas mulheres acreditam que só por que o cara a chamou pra um convite a dois, ele tem consideração por ela. Em alguns casos isso pode até ser verdade, mas em outros o cara só quer fazer um agrado pra na sequência levá-la pra um motel (ou pior, drive in) e você só significará um buraco (ácido?) para ele.
“Ontem rolou um encaixe na cama, acho que vai dar namoro” - Eu disse lá em cima que o sexo tem um peso enorme na relação, mas não é tudo. Por exemplo, a última garota que eu sai (do último post) rolou um encaixe muito interessante, mas o papo dela era tão insuportável que eu não tinha a mínima paciência para agradinhos pós-coito (muito ácido?). A química sozinha não faz milagres.
“Ele era todo meigo comigo, até o dia que transamos e ele sumiu. É um cafa!” - Não, a garota é que ruim de cama ou tem algo estranho. Se foi bom e eu posso transar com ela várias vezes, por que dispensaria? Só se algo de anormal eu encontrasse.
Homem que está na noite não presta - Isso é um dos maiores mitos. O que acontece é que boa parte dos homens na noite estão solteiros e em busca de diversão. A maioria das garotas que ele vê é buraco (ai acidez!), e como disse muito bem uma leitora aqui, cabe você mostrar que não é mais um. E digamos que ir pra casa dele no primeiro encontro não é a forma mais inteligente a menos que você só queira ser isso mesmo.
Cafa não vale nada, eu quero é um bonzinho - Todas as pessoas têm defeitos e virtudes. Porém, algumas mulheres só sabem ver virtudes em homens bonzinhos. Ai depois de anos de relacionamento são as mesmas mulheres que vão enviar cartas à Marie Claire dizendo que seu marido não tem pegada, que está pensando em arrumar um amante, que o sexo é burocrático, etc. Isso por que quando eram novas não se atentaram que o bonzinho lá era bonzinho até demais na cama.
Eu poderia listar mais uns dez tópicos sobre mitos que mulheres que acreditam em príncipes possuem, mas ficaria meio maçante e um pouco repetitivo. Se com esses listados não foi suficiente para acordá-las do conto da carochinha que vivem, não há dica ou Manual que resolva. Continuem sonhando e procurem o blog Manual do bonzinho.
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As meninas do blog “Garotas de 20 e poucos anos” fizeram um post bem bacana de auto-ajuda sobre algumas coisas que as mulheres não gostam nos homens.
Duas coisas me chamaram a atenção no post, uma o fato delas serem tachadas de feminista no blog e outra pelas dicas que dão aos homens de plantão. Como eu sou tachado de machista aqui e dou dicas às mulheres, nada mais justo que extrair alguns conselhos, comentar e fazer a réplica em relação as mulheres.
Segue:
Meninas: “Podemos rachar a conta. Mas gostamos mesmo quando os homens pagam! (confessem mulheres)”
Cafa: Se você trabalha, deve rachar a conta. A menos que seja o primeiro encontro ou o cara faça muita questão de pagar. Homem que não é filhinho de papai sabe o valor que seu dinheiro tem, não vai ficar bancando encosto.
Réplica: É um saco o feminismo de conveniência em que as mulheres exigem os mesmos direitos do homem de transar com quem quiser, de ter o mesmo salário, etc mas a conta do restaurante fica com o cara. Seja educada e ao menos se ofereça pra rachar.
Meninas: Favor combinar a meia com o sapato. Ou pelo menos não colocar meia esporte com sapato social. Aí não dá…
Cafa: De acordo. Porém, não conheço nenhum homem que fale “Ai, estou com umas meias horríveis, vou até a C&A comprar algumas”…esquece. Se ele não tem uma mãe observadora, ele vai usar as meias até fazerem buraco. O mesmo vale para as cores. Difícil um homem distinguir azul marinho de preto ou marrom escuro. Confesso que uma vez eu usei meia social com tênis para ir para a academia, mas foi por pura falta de opção.
Réplica: Homem não se atenta a detalhes tão sutis na garota como uma meia, a menos que ela esteja rasgada.
Meninas: Camiseta regata, só se tiver muuuuuito estilo. (e um corpo que chame mais atenção que a regata).
Cafa: Na época que eu morava em Santos (litoral de sampa) costumava usar muita regata pra sair e reparei que em lugares baixo nível a regata ajudava a atrair a atenção das mulheres. E o inverso acontecia para baladas de alto nível, afugentava as mulheres.
Réplica: Se você é gordinha, não invente usar roupas com a barriguinha de fora ou coladas no corpo. Por outro lado, se você é magrela e não tem peito, não use tomara-que-caia.
Meninas: Não esteja mais perfumado que as mulheres.
Cafa: Mulher é um bicho complicado, não? Se o cara está com o desodorante vencido, reclama. Se está perfumado, reclama.
Réplica: Mulher cheirosa é ótimo, mas tome cuidado com o perfume. Tem uns perfumes florais ou no estilo Mamãe e bêbe que são extremamente enjoativos.
Meninas: Cueca estampada não dá. (nem vermelha e muito menos de lycra, no meu caso)
Cafa: Concordo! Parte considerável dos meus amigos possui umas cuecas ridículas, vinho, verde, desbotadas e com elástico frouxo. Meia até vai lá esquecer, agora cueca velha / brega só usa quem não costuma mostrá-la.
Réplica: Não suporto calcinha vermelha, aquelas minúsculas que é só uma fitinha ou no estilo Melita. Agora uma coisa é unanimidade, não use calcinha bege!!
Meninas: Se elas perguntarem: “Estou gorda?”, não seja doido de responder que sim.
Cafa: Aqui o homem tem duas opções, ou ele inicia uma discussão de relacionamento ou faz com que sua garota fique uma bola. A sugestão das meninas nesse caso é que ela vire uma bola.
Réplica: Já ouviu falar em balança? Se ontem você pesava 50 quilos e hoje você está com 60 é óbvio que tu engordou, não queira jogar a culpa disso na autenticidade do seu rolo, namorado, etc
Meninas: Sabemos que as bundas das mulheres têm um imã que faz os homens olharem. Mas pelo menos tentem disfarçar né? Na cara é complicado!
Cafa: Se você está com um cara que fica olhando pra bunda das outras mulheres, a culpa é sua de sair com um tosco desse.
Réplica: Se você escolhe um cara na balada pelo tamanho do braço ou do tórax dele, muito provavelmente será obrigada a ver ele olhando para outras bundas.
Meninas: Gostar de futebol é uma coisa. Ficar chorando pelo time e dando bafão é bem diferente. Menos meninos…
Cafa: Prefiro não opinar, por que vou contra a maré, odeio futebol.
Réplica: Gostar de ir ao shopping é uma coisa. Ficar entrando em cada loja é bem diferente. Menos meninas.
Meninas: Você pode ser um garanhão, mas não precisa ficar contando vantagem e falar das mulheres que já pegou!
Cafa: Jura que tem homem que faz isso?? É muita falta de tato.
Réplica: E mulher que adora falar do ex? Po, dane-se se o teu ex tinha um cachorro igual aquele fofo da TV, dane-se que o pai do teu ex fez a mesma faculdade que o seu atual rolo, dane-se que seu ex não era ciumento, enfim, dane-se o teu ex.
Meninas: Quer ir de passageiro e não dirigir? Então não enche!! ( É um saco ficar ouvindo reclamações enquanto dirigimos).
Cafa: Não é reclamação, é pra evitar acidentes. As mulheres não têm uma boa noção de espaço (isso é comprovado cientificamente), logo é normal a mãozinha ir parar no apoio do teto ou da porta e um comentário de “cuidado” vir a tona.
Réplica: O retrovisor do carro e as calotas também fazem parte dele. Se não sabe fazer baliza, passe o volante pro carinha.
Meninas: Namorada é namorada, mãe é mãe! Não confundam…
Cafa: Ai vai das mulheres colocarem limites no início do namoro. Se você satisfaz as vontades do cara no começo, vai ser difícil não preparar aquela pipoquinha antes do filme depois de meses namorando.
Réplica: Namorado não é amiguinha. O cara está pouco se lixando se a Mariazinha é uma vagabunda, se a Gertrudes vive falando mal de todo mundo no trabalho ou se a Samara Felipo apareceu com uma bolsa chiquérrima na novela.
Meninas: Por favor, não falem “pobrema” e nem “adevogado”…rs
Cafa: Esse é o preço que pagam as mulheres que conhecem homens em micaretas e demais eventos com alto QI por metro quadrado.
Réplica: Que tal antes de beijar o cara bater um papo com ele?
Meninas: Se você não quer e não vai ligar, então não fale: “Eu te ligo amanhã”
Cafa: Nesses casos o homem que solta essa frase quer dizer nas entrelinhas “Não quero que você me ligue, se eu tiver interesse, eu ligo”. Com isso ele evita que a garota tente marcar um próximo encontro ou ligue pertubando-o.
Réplica: Se ele não te ligou no dia seguinte, para de chorar as pitangas ou de ligar pro cara achando que ele esqueceu o seu telefone ¬¬’. Parte pra outro.
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Algumas leitoras do blog e amigas descoladas que converso dizem que são “vacinadas” contra cafas ou que possuem capacidade de pegar e não se apegar, até se verem envolvidas emocionalmente com o carinha e fazerem as mesmas besteiras que eu sempre escrevo aqui.
Dessa vez eu observei um exemplo prático que aconteceu aqui em casa com o aprendiz de cafa. Quem já é leitora a longa data, sabe que ele sempre foi bonzinho com a mulherada e por conta disso amargurou alguns desencantos. Só que ultimamente ele tem se saído um excelente aprendiz e em breve se tornará um profissional.
Ele ainda cursa faculdade e, para minha inveja, sempre arruma uma incauta na faculdade pra lanchar na cafa-house. Porém, nos últimos meses ele estava ficando por mais tempo com uma das garotas. Cansei de falar pra ele tomar cuidado, pois ela poderia se apaixonar e a dor de cabeça ser grande. Até o dia em que ela apareceu com uma cafeteira em casa e deu de presente pra ele sem motivo algum. Não deu outra, estava apaixonada.
Estava apaixonada, mas queria mostrar o seu pseudo desapego em relação a compromisso (mas torcendo pra que ele a pedisse em namoro). Isso se revelou num fim de semana, quando eles tinham combinado de sair na sexta-feira ela disse que sairia com suas amigas pra dançar (e provocar ciúmes, claro). Ele ficou bem puto, mas não externou pra ela. Resolveu descontar na mesma moeda.
Não ligou pra ela o sábado inteiro. À noite combinamos de sair com alguns amigos para uma baladinha. Lá pelas 21:00 ela ligou em seu celular perguntando se ele não gostaria de sair. Hehehe. Ele falou a verdade dizendo que iria para o aniversário de um amigo e que na sequência provavelmente pegaria uma balada. Ela ficou uma arara e desligou o telefone.
Adivinhem o que aconteceu dia seguinte? E-mail cobrança na caixa de entrada do aprendiz de cafa.
A garota escreveu um monte de absurdo falando que ele era moleque, que eles não tinham nenhum compromisso, que não precisa mentir e blábláblá. Se não tinham compromisso, então por que um e-mail chato desses? Ele a ignorou. E ignorar uma mulher é pior do que falar “some da minha frente”, por que ela vai achar que o cara não recebeu o e-mail, que a resposta ficou na caixa de saída ou que ele não leu sem querer, etc. Além do que, ela precisa saber a reação do cara diante disso tudo. E o que aconteceu? Mais um e-mail chato.
Só que dessa vez ela resolveu medir as palavras e reatar o relacionamento que eles tinham anteriormente. Só que uma vez mala, dificilmente o cara vai querer sair de novo. Ele respondeu secamente e disse que era melhor cada um seguir o seu rumo. Segundo ele, a garota fica até hoje caçando seu olhar nos corredores da facu. Coitada.
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Cansei de falar de mulher chata, mas fico impressionado com a capacidade que as mulheres apaixonadas têm de encher tanto o saco do cara a ponto daquela paixonite inicial se transformar num aborrecimento em poucos dias.
No post passado eu falei da garota que eu conheci na balada e que por estar bêbado, mal lembrava do seu nome. Só lembro que a química tinha rolado. Segunda-feira, porém, após duas ligações erradas, eu finalmente descobri o nome da garota no meu telefone celular.
Conversamos amenidades e trocamos email. O aporrinhamento começara. Mal desliguei o telefone e já veio um SMS “Adorei te conhecer gatinho, não some. Beijinho”. Ok, foi meiguinha. A noite ela entrou no MSN e a primeira coisa que fez foi pedir as fotos que tínhamos tirados juntos (e que eu nem lembrava da existência) pela câmera do meu amigo. Ao ver as fotos, quase cai duro. Eu com uma cara completamente torta e ela xonadinha me abraçando por trás. Jamais passaria essa foto pra ela.
Dei um perdido nela sobre as fotos e na sequência ela pediu que eu a adicionasse no Orkut. Mais aborrecimento. O álbum dela é terrível. A garota com 25 anos de idade e no álbum há fotos de aniversário temático com ela vestida de Cinderela e em algumas fotos com a cara suja por uma espuminha de carnaval que algum parente mongol jogou nela (e que ela adorou pelo visto). Pra fechar com chave-de-ouro no Orkut e marcar território, numa típica atitude de mulher mala, ela deixou um comentário em uma das poucas fotos que meu amigo tirou na balada e que eu sai com cara normal dizendo “Hum, te conheci nessa balada” pra todo mundo ver. A paixão instantânea que tive por ela caiu pela metade.
Não satisfeita, a noite ela mandou aquelas mensagens default de mulher apaixonada “Bjao Cafa, não esquece de sonhar comigo”. Que coisa mais rdícula, “Não esquece”. A paixão reduziu pra 3/4 do início.
No dia seguinte, foi mais uma série de pentelhices. Um toque para vocês leitoras, se você não tem o que falar com o cara no MSN, não fale! É um saco gente que chama só pra falar “Oi, tudo bem com vc?”, “Ah comigo ta tudo bem tb” ou então “Só passei para lhe desejar um bom dia”. E morre ai. Ela costuma fazer isso e observações idiotas do tipo, “Nossa você parece bem feliz nas fotos do seu Orkut”. ¬¬’. Eu deveria estar chorando?
Já de saco cheio da garota, ela veio perguntar se eu estava recebendo as mensagens SMS que ela tinha enviado feito spam (a mala número 6). Da-lhe paciência. Para detonar de vez a paixonite ela me lançou “Nossa, você está tão quietinho, cadê o cafa que eu conheci no sábado a noite?”. A partir de hoje, pra ela virou lembrança. Se ela é mala assim virtualmente, imaginem fisicamente e comigo sóbrio.
