Como vocês sabem, na quinta-feira passada fui ao VMB. Não vou entrar muito nos detalhes do ocorrido para preservar terceiros, mas posso dizer que foi uma noite inesquecível. Não pelo fato de ver o Mion fazendo piadas prontas, de comprovar que a Sandy é sem sal e tem uma voz estridente e de estar no meio dos “principais” cantores da MPB (que, diga-se de passagem, sofre uma crise crônica de qualidade). O ponto alto da noite foi a festa promovida depois da premiação. Além da quantidade de celebridades e de sub-celebridades para dar risada e encher o saco, era open-bar de Whiskey, Vodka, Cerveja e Champagne. Conclusão, acordei sexta-feira acabado e com uma ressaca física e moral monstruosa.
No final do dia a loirinha do parque me chamou no MSN dizendo que queria me ver. Apesar da ressaca brava e de ter prometido a mim mesmo que não sairia mais com ela, acabei aceitando o convite (mesmo por que eu não tinha nada em vista e a garota simpática que conheci semanas atrás ia sair tarde da faculdade). Só que quando eu pego implicância com a pessoa, é batata (sim, expressão tosca, mas não achei uma melhor), vejo defeito em tudo.
No caminho para ir buscá-la (ela mora quase em outra cidade) pequei um trânsito absurdo e quase dei meia volta. Por educação resolvi enfrentá-lo e mesmo assim ainda tive que esperar uns 20 minutos, pois ela tinha se atrasado ¬¬’. Ela entrou no carro e começou a contar um assunto chatíssimo sobre o porre que ela tinha tomado na semana passada e as “loucuras” que tinha aprontado. Chegando em casa o papo acabou indo para “eleições” e nesse momento eu queria que ela virasse uma pizza mesmo sem ter tido depressão pós-sexo. A garota achava que as eleições ocorriam todos os anos de acordo com a data de nascimento da cidade, por exemplo, se a cidade de Tirulipa foi fundada ano passado, eleições só daqui a 4 anos (digna de Jô Soares, não?). Ficamos no cafa-sofá durante um bom tempo. Ela tentava apimentar a pegação e eu só pensava em dormir. Acabei tendo que cumprir o meu papel e fomos adiante.
Como minha cabeça estava fora dali, não deu um minuto de oral e acabei chegando lá. A coitada ficou sem entender, pois aquilo nunca tinha acontecido desde que nos conhecemos. Fiquei com pena dela (e óbvio, com orgulho de macho ferido), pois sua atitude foi bacana. Ao invés dela ficar fazendo mil perguntas e consolações desnecessárias do tipo, “Não fica assim não, isso acontece”, “Eu fiz algo de errado?”, “Mas jááá?!?!”, ou simplesmente com cara de bolinho, ela disse pra eu dar uma cochilada, pois devia estar cansado e na sequência tentaríamos novamente. Ficamos abraçados e depois de um tempinho retomamos o amasso, o amigão não estava cooperando e não saia do estado “borrachudo”, tive que fazer uma concentração budística para me animar e ai começou o ato de fato. Dei uma canseira nela pra não ter que repetir a dose e depois foi minha vez de finalizar. Transa burocrática.
Em seguida, dei um pulo no banheiro (com meu celular escondido) e programei-o para tocar dali a 3 minutos. Assim que tocou, fingi uma conversa com a minha mãe como se tivesse algo urgente para resolver e dispensei a garota falando que tinha que ir embora. Pra não correr o risco de ter que passar esse perrengue de novo, ela está definitivamente fora da geladeira.
Não posso dizer por todos os homens, mas se o sexo já não é mais como antes, e não digo só em relação ao fogo (por que esse tende a diminuir mesmo), mas em tudo, sinal de exaustão.
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Já dei algumas dicas aqui sobre sexo oral (que foram chupinhadas pelo iG), dicas de sexo anal, de como perder seu homem em algumas noites, do que não fazer na primeira vez, entre outras. Quando eu penso que já esgotou esse tipo de post, surgem pedidos de dicas sobre outros assuntos. Dessa vez foi sobre masturbação.
Ao contrário do que muitas pensam, há sim alguns cuidados a serem tomados ou macetes a serem utilizados para melhorar o prazer do cara. Separei os principais:
1-) Controle a velocidade > Caso você queira que o cara goze rápido, bata rápido. Do contrário, alterne batidas lentas com rápidas (porém, não abuse muito dessas). Lembre-se, para grande parte dos homens, quanto mais você ficar masturbando mais rápida poderá ser a transa uma vez que ele já foi bastante estimulado.
2-) Cuidado com os cabeludos > Para homem que dá uma aparada na moita e os circuncidados isso não acontece, mas para os que cultivam uma muda lá embaixo, sim. Quando você for masturbar esses, certifique-se que não há nenhum pêlo perto da glande, do contrário, quando você for fazer o movimento de subida, vai descabelar o palhaço e consequentemente a cabeça ficará cheia de pêlos grudados (que provavelmente irão parar na sua boca).
3-) E o saco? > Pobre coitado, sempre esquecido por 75% das mulheres. Se você quer dar uma aquecida na masturbação, enquanto bate com uma mão, faça massagem no saco do cara com a outra. Porém, cuidado! Não ache que o saco são bolas de fisioterapia, manere na pressão.
4-) Polegar na cabeça > Depois de um tempinho batendo é normal que saia aquele líquido incolor pelo meninão do cara. Quando isso ocorrer, pare um pouco a batida e esfregue (devagar!!!) o polegar na ponta da cabeça espalhando o líquido pela glande. A ponta da glande é cheia de terminação nervosa, essa esfregadinha dá uma estimulada.
5-) Pressão > Pegue no meninão do cara com firmeza, mas sem apertar muito. Não sei por que, mas já conheci umas cinco garotas que ficavam apertando o meu amigão como se ele fosse aquele instrumento do médico de tirar pressão. Nada a ver.
6-) Sem afobação > Tem mulheres que são muito afoitas, mal o cara começa a beijar e ela já enfia a mão no meninão ainda borrachudo. Antes de pegar direto, pega por fora da calça, dê uma esfrega. Depois, abra a calça, pegue por fora da cueca. Atice! Ai sim, depois vá direto pra pele com pele.
7-) A masturbação não se encerra no pênis - Enquanto masturba o cara, beije-o, dê umas chupadas (de leve!!!!) no pescoço dele, dê uns gemidinhos mudos daqueles que não precisa falar, é só “uh uh uh” pelo nariz (difícil explicar por texto isso..rs).
8 -) Empunhadura - A leitora Raphaella Reis tocou num ponto importante nos comentários desse post que eu não havia me atentado, a Empunhadura. O ponto certo para pegar no meninão é no meio com a mão inteira (só use três dedos se você estiver manipulando um cotoco). Se pegar muito no começo pode vir alguns pêlos junto e consequentemente uma dor enorme, se pegar muito próximo da cabeça também é incômodo. Quanto a posição da mão, sempre no sentido de “joinha positiva”, a “joinha negativa” não é muito bacana por que as vezes a palma da mão raspa na cabeça. Ao bater faça movimentos completos, subindo até a pele fechar a glande (desconsidere aqui os circuncidados) e descendo até abri-la. Só faça movimentos curtos para dar uma variada, eles não devem prevalecer.
9 -) Ajude a colocar a camisinha - Já falei uma vez aqui, e torno a repetir. A maior incidência de brochadas acontece na hora de colocar a camisinha. Depois de masturbar ajude o garoto ou coloque para ele a camisinha. Se não sabe, aprenda com uma banana, é quase a mesa coisa.
Em relação a alguma dúvidas que surgiram nos comentários sobre “Por que ele quer parar a masturbação no meio?”. Em 90% dos casos são dois motivos. Ou por que você está batendo errado e o negócio está incomôdo ou porque ele simplesmente não quer gozar na sua mão. Ao contrário das mulheres que depois de gozar ainda podem continuar transando numa boa, há alguns homens que dão uma bela adormecida depois de gozar, logo eles não querem ficar com o meninão a meia bomba para a penetração.
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É engraçado como as pessoas e políticos adoram instituir dia para comemorar as coisas mais idiotas e que acabam caindo no esquecimento anos depois. As únicas datas que eu me apego são obviamente os feriados e aquelas para comprar presentes, como o dia dos pais e das mães (pelo menos sempre escapo do dia dos namorados). A última data estranha que tive notícia foi de quinta passada, o Dia do Orgasmo.
Como sou muito abelhudo, fui dar uma fuçada para saber como se originou essa comemoração e tive algumas surpresas interessantes. No Brasil a data oficial é 9 de maio, mas pelo visto só é comemorada na cidade natal do político que a criou (Esperantina - PI). Ela ficou internacionalmente famosa em 31 de julho, quando um grupo de Sex shop ingleses se uniu para sensibilizar as inglesas a gozarem mais (talvez dando um consolo). Foi uma manifestação bonita, pois na Inglaterra 80% das mulheres não gozam numa relação e 30% nem sabem o que é o orgasmo. Creio que no Brasil esse número deva ser um pouco menor devido a nossa falta de inibição e maior pegada nas preliminares.
Se há mulheres que mal sabem se atingiram o orgasmo, imagine para os homens identificar se a garota gozou. É praticamente impossível a menos que ele esteja com a boca ou o dedo na botija. Isso faz com que as mulheres possam fingir orgasmo e agradar seu parceiro que achou que é o cara por ter conseguido fazer com que sua mulher tenha chegado lá.
Coloco isso, pois vivi experiência relacionada ao tema há algumas semanas quando conheci uma garota num evento boca-livre. Eu tinha bebido muito e já estava chamando urubu de meu bem quando começamos a trocar olhares e decidimos ir para a cafa house continuar a festa por lá. Trocamos uns amassos na sala e depois fomos para o quarto chegar nos finalmentes.
As garotas mais experientes sabem como funciona quando o cara está muito bêbado, ou broxa ou demora horrores pra chegar lá. Esse último é meu caso. Depois de um tempo transando a garota falou que já tinha gozado e que quando quisesse eu poderia ir também. Só que eu não poderia. Já não aguentava mais bombar, pois além de cansado meus joelhos estavam completamente esfolados, já tive que transar no chão (minha cama tem emitido um barulho broxante quando eu transo, então ou é sofá ou chão ou escrivaninha). Ai ela pegou no meu ponto fraco, o oral, e consegui chegar lá. Só que fiquei na dúvida, será que ela realmente gozou?! Ou fez isso para tirar o peso de cima dela? Na manhã seguinte ela jurou que tinha chegado lá. Não acreditei, mas dei o assunto por encerrado.
Depois, lendo o blog da minha amiga Rachel, percebi que algo parecido tinha ocorrido com ela, só que na situação inversa. Ela disse que tinha chegado lá e que o cara não acreditou, pois ela não emitiu nenhum sinal.
Ai fiquei pensando, po, está certo que o orgasmo cada um sente e curte de uma forma, ma se a pessoa ficar parada feito uma múmia paralítica, como o parceiro vai saber que ela chegou lá? Imaginem o rolo/namorado/caso de vocês quando for gozar fica ali paradinho e só sai gosminha do meninão. Não tem graça nenhuma. Você quer sentir que está propiciando prazer pra pessoa, e ficar mudinha não vai ajudar. Portanto, fingindo ou não, DEMONSTRE que o cara conseguiu te dar tesão. Não precisa ficar uivando feito uma atriz pornô de quinta categoria, mas uns gemidinhos, mordidinhas e apertadas ajudam um bocado.
