Nos comentários do post passado, o tema “pagar a conta” voltou a aparecer. E vasculhando os e-mails dos leitores, encontrei uma história que ajuda as mulheres a entenderem um pouco a mentalidade masculina quando o assunto é “pagar a conta”. Vamos à história do Sidney:

“Em um dos encontros que tive frutos da internet (acho que foram uns cinco, na época do mIRC), ocorreu algo que serve para ilustrar, hoje, um tema polêmico: dividir ou não a conta.

Ela me pareceu interessante e marcamos de ir ao cinema. No dia, atrasada, ela ligou pedindo para que eu já comprasse os ingressos. Comprei e ela, muito atrasada, não chegou a tempo de assistirmos ao filme. OK, ela era bem gatinha, então podíamos gastar aquele tempo de forma, digamos, mais produtiva. O problema começou quando percebi que hora alguma a mocinha lamentou o fato de eu ter comprado as entradas à toa. Totalmente, indiferente. Enfim, ela tinha que me pagar de alguma maneira. Peguei.

Cafa > Quando eu era mais novo e liso, usava estratégia parecida com a da garota. Enquanto eu ia comprando o ingresso do cinema para os dois eu falava “Vai comprando a pipoca para não nos atrasarmos” (só uma vez uma chinela pediu dinheiro tal qual uma mendiga, mas foi exceção).

Estou de acordo com o seu pensamento. Quando não temos consideração pela garota (é apenas um one night stand ou uma diversão), o custo-benefício é levado em conta. Tem mulheres que são mais caras e exigem um restaurante mais invocado, outras se contentam com um dog da morte, mas o importante é ter o retorno sobre o investimento.

O primeiro beijo rolou em um restaurantezinho, onde tomamos algo e ela pediu algo para comer que não me lembro. Até que chegou a conta. Aí já podem estar pensando: “Jura que o Cafa deu espaço a ele só porque a menina não pagou por um ingresso de cinema e uma continha no restaurante?”. Não foi por causa disso, mas pela postura da garota. Tenho uma percepção aguçadíssima. Quando a conta foi posta na mesa, ela virou o rosto e resolveu ficar admirando a paisagem ao lado. Na sequência, nenhuma menção sobre o que foi pago até ali. Saímos dali e ficamos “namorandinho” frente a um dos belos cartões- postais do Rio. Ficamos assim à tarde quase toda.

Cafa > Você pagou a conta e ela não te pagou em favores sexuais, certo? Leitoras, esse é um cálculo que os homens fazem por instinto. Funciona assim > Levo a garota para um lugar bacana $ + Sou fofo + Finjo que posso ser um namorado = Você tem que dar pra mim. A maioria sempre cai.

No fim da tarde, ela disse estar com fome e perguntou se podíamos ir a algum lugar comer algo. Nesse momento, ela não havia se mostrado muito mais que uma garota bonita. Então confesso que concluí, lembrando uma alcunha usada pelo meu avô: “Não vou pagar mais nada para esta ‘morta de fome’!!”. Sabem o que fiz? Nessa época, meus avós tinham uma casa de suco em Copacabana. E lá, foi 0800 (de graça). E, por opção minha, essa é a história do meu único encontro com ela.

Cafa > Ou seja, você foi o famoso paga-lanches. Se você abrisse um pouco mais a carteira e a levasse para uma suíte fodástica de um motel de renome ou um restaurante mais refinado, o desfecho seria diferente. Essas mulheres que se atentam ao dinheiro são facilmente manipuláveis quando em contato com pequenos luxos. Você gasta um pouco mais, mas consegue levá-la pra cama. É a famosa puta de escambo ou a feminista modernosa.

Particularmente, taí uma hora que gosto de ser enganado pela mulher: quando ela ao menos finge que quer dividir a conta. Não precisa nem querer de verdade, mas ficar indiferente quando ela (a conta) chega é terrível. Pra mim, passa um certo ar de abuso. E não venham falar em gentileza, porque vocês sabem que os tempos são outros. Lutam, com justiça, pelos mesmos cargos, salários, reconhecimento, mas na hora do “racha” voltam a ser super retrô. É o que sempre chamei de “feminismo de conveniência”. Afinal, é muito conveniente cobrar esse cavalheirismo – percebam também como esta palavra soa antiga – com o dinheiro dos outros. Na boa, mas para mim ser gentil é muito mais que isso. Só que já vi muita mulher aguentar desaforos, porque o homem paga as suas contas.

Cafa > Concordo. Já abordei esse tema por aqui. É muito bacana ser A moderninha e falar “eu também posso me deitar com quem eu quiser e peidar na cara das minhas amigas”, mas ai quando você fala em dividir a conta, voltam para a época de nossas avós. O argumento que eu mais vejo é “gasto horas de depilação, acessórios, maquiagem, cabelo, etc, etc em função dele e ainda tenho que pagar a conta? Um absurdo!”. Como se homem não tivesse que cortar o cabelo, malhar, comprar roupa e presentinhos para agradar os lanchinhos.

Não concluam que sou um pão-duro inveterado, acontece que para gastar o meu dinheiro com alguém eu tenho que querer, achar que vale a pena; e não porque é uma convenção social. Na história supracitada, mal conhecia a garota e a total indiferença dela com as contas não me estimularam a outros gastos. Inclusive, romancei com uma garota por quem nutria uma grande admiração, entre outros motivos, por ela ter o discurso “faço questão de pagar a minha parte. Trabalho para isso”. E sabia o que eu fazia? Insistia para pagar algumas contas, pois era uma satisfação para mim. Ela merecia, por sua postura”.

Cafa > Essa questão de atitude faz toda a diferença. Quando eu era mais novo, um cinema com pipoca, um barzinho com porções e um restaurante bacanudo pesavam bastante no final do mês. Se todas as garotas com quem eu saia não ajudassem com alguma parte, eu teria que passar metade do mês dentro de casa.

Depois, quando comecei a fazer um pé de meia a coisa que mais me incomodava era o descaso da garota com o meu dinheiro. Eu me revoltava quando a ordinária esquecia sua carteira de estudante em casa e não fazia a menor expressão de desculpa. Pior ainda quando ela vinha com sugestões de programas caríssimos, que obviamente ela não dava nem a gorjeta do flanelinha.

Se um jantar compra o seu carisma pelo rapaz, não entrarei nesse mérito. Ao menos tenha a delicadeza de se oferecer para pagar.

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p.s Você tem uma história bacana, engraçada ou curiosa com o sexo feminino? Envie para o cafa@manualdocafajeste.com, se ela realmente for boa virará um post.

p.s 2 Feliz dia internacional das mulheres! :*

Certa vez eu fiz um post dizendo que mulher adora se queixar sobre suas idas ao ginecologista. Disse na ocasião que homem também sofre ao precisar fazer certos exames urológicos. Foi um bafafá, porque surgiu um monte de mulher dizendo que aquilo que passei não era nada perto de um papa-nicolau e do transvaginal.

Como gerou pano pra manga, pensei em retomar o post, porém sendo um pouco mais abrangente.

É fato que hoje as mulheres atingiram um grau de independência (financeira, comportamental, sexual, etc) nunca antes visto. Isso fez com que os homens tivessem que se adaptar, redobrando o cuidado consigo e passando a valorizar um pouco mais aquele ser que sempre ficava em segundo em todos os assuntos e que nem votar podia em passado não tão distante.

Nessa adaptação, surgiram certos aspectos que antes não faziam a menor diferença, mas que hoje são motivos a mais de preocupação no nosso universo. Listarei alguns.

1-) Ser vaidoso e não ser tachado de gay – Assim como os homens gostam das mulheres depiladas, cheirosas, arrumadinhas e blábláblá, as mulheres também fazem as suas exigências. Se antes eram um charme os pêlos do Toni Ramos e o cara parecer um homem das cavernas, hoje é um nojo. A maioria das mulheres não suporta pêlos nas costas / peito/ barriga, encontrar uma moita nas axilas e região pubiana ou uma monocelha. E ai o cara entra no dilema, de ter que se cuidar, mas não dar brecha para os seus amigos o tachar de maricas por se depilar. Meu pai certa vez viu minha mãe tirando a sujeira que fica entre uma sobrancelha e outra e me disse que o próximo passo seria tirar os pêlos do…bom deixa pra lá.

2-) Se preocupar consigo e com a parceira no sexo – Antigamente o cara não se importava muito com o prazer da mulher. Ele só queria botar o amigão dele lá dentro, gozar e abraço. Afinal, a mulher não poderia dar pra outro no mês seguinte (com exceção das “meretrizes”). O prazer dela era tão ignorado que apenas recentemente foi descoberto o poder do clitóris. Hoje, se o cara se preocupar em apenas gozar e dane-se a mulher, ele não terá uma segunda vez. Por isso, na hora do sexo a cobrança por um bom desempenho masculino tem sido cada vez maior e muitas vezes o cara anula a sua curtição para poder agradar a garota.

3-) Como descobrir o que agrada uma mulher? – Não há como identificar precisamente o que esse ser misterioso gosta na cama. Cada mulher tem uma preferência bem distinta de outras mulheres, e dificilmente se encontra um meio-termo. O cara pode ir todo empolgado lá no sexo e começar a xingar, “Toma sua puta”, “Gosta de levar vara, né?” e a mulher achar um escroto; por outro lado ele pode falar coisas do tipo “Você é demais”, “Linda” e ser tachado de banana ou sem sal. E tomar tapa? O cara pode sentar a mão e ela gamar ou fazer com que ela perca o tesão na hora. Como eu disse, no passado o cara poderia sentar o sarrafo na coitada ou metê-la de ponta-cabeça que pouca importava o que ela falaria.

4-) Broxar – Tai algo que as mulheres nunca saberão o que é. Tá, algumas vão falar “já broxei sim com um fulano que fez com que eu perdesse o tesão”, só que nesse broxar a garota só perde o tesão, mas pode continuar ali toda múmia esperando o cara terminar pra nunca mais voltar a sair com ele. Só que para os homens o negócio é literalmente mais embaixo, porque ele está com muito tesão, mas por azar do destino ou nervosismo mesmo, o guerreiro se vê dentro do campo de batalha com uma espada mole na mão. E por mais que a mulher tente consolar, a humilhação é uma das piores que o cara sente e só com muita concentração ele consegue se recuperar.

5-) Ser inteligente, mas não pedante – Toda mulher com o mínimo de cérebro valoriza um cara inteligente e culto. O problema é que a linha entre ser inteligente e pedante é muito tênue e se o cara não tiver bom senso, vira o maior chato de galocha. Tenho um colega que é um crânio, muito bem articulado e sagaz, mas quando vai conversar com mulher se torna um grande pentelho. Ele sempre procura mostrar um resumo de todo o seu repertório em cinco minutos de conversa. Uma amiga que já saiu com ele me confidenciou que o cara antecipa falas de personagens do filme Poderoso Chefão, claro, todas em inglês, porque ele é muito inteligente.

6-) Ser engraçado e não ser bobo – A maioria das mulheres adora um homem engraçado, que tem boas tiradas e a diverte quando necessário. Porém, novamente, o limite entre o engraçado e o bobo é estreito. Geralmente homens burros são bobos, adoram fazer piadinha de duplo sentido (do tipo “tem horas pra dar?”) e brincadeirinhas inconvenientes (do tipo “você consegue abrir a boca sem mostrar os dentes?”). Isso não quer dizer que todos os homens inteligentes sejam sempre divertidos, meu colega citado ai em cima é engraçado, mas o cara passa do ponto e não dá pra manter uma conversa séria quando tem mulher por perto sem que ele tenha que enfiar uma gracinha no meio.

7-) O risco da ridicularização – Com a independência sexual, a mulher conquistou a liberdade de transar com quem e quando ela quiser. Isso fez com que ela tivesse maior número de parceiros, maior base comparativa e consequentemente um novo assunto pra falar com as amigas, o sexo. Como mulher adora uma boa fofoca, se o cara não representou direito na cama, se tem um pitoco, se broxou, se fez coco no colchão (isso já aconteceu com uma amiga) e coisas do gênero, fatalmente ele será pauta de fofocas na manicure, no intervalo da faculdade, no almoço do trabalho, etc. Só que muitas vezes a mulher tem um melhor amigo confidente, e quando o assunto chega no ouvido dele, pronto, é um prato cheio pra tiração de sarro entre os homens.

8 -) Ser cavalheiro – Antigamente os códigos de etiqueta eram bem rígidos e claros, homem abre as portas, puxa a cadeira, paga a conta, deixa mulher passar na frente, etc, etc. Hoje 0s códigos deram uma afrouxada, cafa sociólogo arrisca dizer que é por causa da maior igualdade entre os sexos. Outros códigos ficaram meio nebulosos, por exemplo, abrir a porta. Eu não me imagino parando o carro, saindo do meu assento, dando a volta nele e abrindo a porta como se fosse um vallet. No caso de pagar a conta, é algo de praxe o cara pagar a primeira vez, mas porque ele teria que continuar pagando as outras? Se alguma mulher acha que o dinheiro está relacionado com cavalheirismo, então não há nada de errado no cara pagar pra transar com uma mulher, ele está sendo cavalheiro com ela pelos serviços prestados.

9-) Ser romântico e não ser cafona – Nos idos da minha vó, era muito fofo o cara fazer serenatas, escrever cartinhas de amor e enviar flores para a mulher. Hoje alguns destes recursos caíram, mas muita mulher fala que é lindo receber uma declaração de amor, mas já vi garotas reclamando de homens que mandam flores ou que demonstram estar apaixonados. Para mim a palavra “romântico” está um pouco desgastada, a considero brega por si só, prefiro dizer que considero uma pessoa romântica aquela que sabe demonstrar os seus sentimentos sem parecer um bocó.

Semana passada assisti aquele filme que passa trocentas vezes na televisão, “Do que as mulheres gostam” (com o Mel Gibson). Sempre quando assisto me diverto não só por me ver na pele do cara profissionalmente, mas também em relação as mulheres. O filme aborda de uma forma bem engraçada o sonho de toda mulher e homem sobre os relacionamentos, saber o que ela /ele pensa.

Parte deste sucesso do blog está relacionada a essa curiosidade em saber o que se passa na cabeça de um homem. Claro, seria humanamente impossível eu adivinhar o que cada homem curte, mas tento falar pela média e na maioria das vezes pela “ótica Cafa”. Nessa tentativa de adivinhar ou expor o que passa na cabeça das pessoas sempre surge algo cômico ou inusitado para o outro sexo.

Nessa semana foi a vez do blog site “Ato ou efeito” fazer um post sobre o que as garotas pensam (lá vocês podem ver os comentários completos). Encontrei muita bullshit, coisas engraçadas e algumas desconhecidas. Resolvi fazer a minha réplica por cima. Segue:

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

Cafa > É, ai depois fica a vida toda reclamando pra amigas que o cara não sabe te chupar. Se a garota não sabe fazer oral eu dou (de forma sutil) umas dicas para ela melhorar. Antes ela me morder só uma vez a toda vez que formos transar eu ficar me encolhendo de dor com os dentes dela esfolando meu amigão.

2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.

Cafa > Depende da mulher. Piriguete detesta conversa, pois ela não tem assunto, quer logo ir pra cama conversar na língua dela. Se a mulher é interessante, eu me perco na conversa e ambos sabem quando o papo já deu e está na hora de avançar.

3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Cafa > Boa, vale para ambos o sexos.

4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?

Cafa > Você não lutou na faculdade com vários homens para conseguir um emprego? Você não luta no seu emprego competindo com os homens por um cargo melhor? Então por que se humilhar em frente a eles se “vendendo” por uma cerveja ou conta de um restaurante? Eu tenho dois nomes para mulheres que exigem bem material pra gostar de um cara, puta ou adepta do feminismo de conveniência.

5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal. 

Cafa > Prefiro não comentar este tópico. Seria parcial.

6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.

Cafa > Será que temos uma falha de comunicação? TODOS os meus amigos e conhecidos não suportam dirty talk na hora do sexo. “Vem cá, enfia essa pica na minha xoxota”, “Me fode gostoso, fode, fode”, “Vai, enfia essa rola por trás”, geralmente são frases que vem a tona na mesa do bar e geram boas risadas. Pra mim o sexo é feito, não falado. Me excita mais uma chupada no pescoço a um “chupa minha buce..” no ouvido. E vocês, o que acham sobre isso?

7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…

8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.

Cafa > Homem também. E fico impressionado com a quantidade de mulher que reclama por que descobriu que o cara anda se masturbando. Nada de anormal aqui.

9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa. 

Cafa > Concordo. Quando eu era pequeno achava que o entra e sai do dedo excitava, até pegar uma experiente e me ensinar os truques da porta. Se o seu rolo também fica só no entra e sai, conduza a mão dele para a região que te excita.

10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris. 

Cafa > Podem me chamar de retrógrado, quadrado, machista e o escambau, mas eu acho vibrador coisa de mulher desesperada e pega ninguém. Faço uma analogia tosca com o homem, por exemplo, me masturbo com a minha mão, agora imagina se existisse uma máquina que eu colocasse meu amigão e ela ficasse me masturbando? Fracasso total.

11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele. 

Cafa > Concordo. Porém, quando o cara te vê como um buraco, raramente ele vai explorar cada centímetro, vai logo pra parte que interessa.

12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.

Cafa > Concordo. Sou contra parafernálias sexuais ou preparações rebuscadas do ambiente para o sexo. O clima tem que rolar de forma natural, forçar situações só aumenta o nervosismo e consequetemente diminui a qualidade.

13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

Cafa > “Corre cotia na casa da tia, corre cipó na casa da vó”. E?!

14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

Cafa > Pra mulher pode até ser. Pra homem não faz muita diferença. O importante é não sair atacando o meninão de cara. Tem homens que podem se assustar e o bicho não subir.

15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…

16- Pinto murcho é totalmente broxante.

Cafa > Nem todas. Já conheci muita mulher e ouvi muita reclamação de mulheres que não gostavam de chupar ou que chupavam burocraticamente com um guardanapo na mão. Quanto ao pinto murcho, você só vai chupar picolé de frapê se quiser,  por que antes é necessário tocá-lo.

17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

Cafa > Frase-desabafo meio boba. Fique sabendo que boa parte das brochadas é culpa da mulher que, por exemplo, ficou olhando com cara de bolinho enquanto o coitado colocava sozinho a camisinha no seu amigão.

18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

Cafa > Se um dia tu “foder com um homem que come bonecas de borracha”, você mais que merece chupar um “pinto murcho”.

19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

Cafa > Hahahha como se o pau do cara fosse um motor que funcionasse na base da chupeta. O cara que broxou dificilmente vai conseguir se recuperar num oral.

21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.

Cafa > Sujeira? É por que você não conhece a Chuca (a dica foi dada nos comentários).

22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

Cafa > Concordo. É difícil uma garota curtir de primeira. Tem que ir acostumando a portinha.

23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

Cafa > É fato. Pelos relatos das leitoras, tamanho é documento sim seja pra mais ou pra menos. A unanimidade, porém é em relação aos finos. Esses são rechaçados.

25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

Cafa > Tem sempre uma amiga sua que a gente comeria. Sem se apegar.

26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.

Cafa > Concordo. Porém, não me pergunte o motivo. Talvez seja pra mostrar que não é uma pessoa “fofa” na frente de outros homens.

27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.

Cafa > Não duvido. Porém, homem só conta a intimidade de garotas que ele não considera. Se for namorada ou futura namorada, jamais ele vai abrir assuntos íntimos com seus amigos. Talvez seja por isso que tantas mulheres chifrem suas amigas, ficam fazendo tanta propaganda do seu rolo/namorado que a garota acaba tendo vontade de provar o produto.

28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

Cafa > Calcinha bege é da vovó e calcinha de oncinha é de puta. Não gosto da vermelha, mas há controvérsia.

29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

Cafa > Concordo. Homem não tem que só tirar e por, tem que rolar o “gingado”,  o movimento “circular”. O mesmo vale pra mulher, tem muitas que não sabem rebolar na posição de cavalgada e/ou que não sabem ficar de quatro.

30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.

Cafa > Concordo. Conheço “homens” que depilam tudo menos a bunda. Acho escroto.

31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

Cafa > Com exceção das Bi’s, só piriguete faria isso. Ou gosta ou não gosta. Beijar uma mulher na boca só pra fazer graça pro cara é piriga e ponto.

32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

Cafa > E vegetarianos? ¬¬’ Sem nexo.

33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

Cafa > Essa eu não sabia. Tem momentos que vocês não querem penetração e sim só chupação?

34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

Cafa > Isso eu aprendi com a prática. Sempre achei que ser romântico valia na cama. Até começar a dar umas puxadinhas de cabelo, mordidinhas na nuca e uns tapinhas de leve e as garotas pirarem.

35- APRENDA com o Wando.

Cafa > Aprenda com a prática.

36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

Cafa > Odeia mesmo? Será? Tem certeza? Tudo é muito lindo escrevendo, quero ver na prática.

37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

Cafa > Idem. E não só pele, mas como depilação em dia, unha bem feita, perfume, etc, etc.

38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

Cafa > Viva o perfume \o/. Porém, sem loções mamãe e bebê, Giovanna Babi e Seiva de Alfazema (me sentiria beijando a dona Alzira, minha vó)

39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

Cafa > Eu acho bobeirada. Qual a graça de ficar vendo um casal fake transando fakamente? Que homem tem a pica do tamanho do Rocco? (0.1% da população) Que mulher tem o corpo da Silva Saint? (0.1% da população). Prefiro me concentar com a garota que estou a ficar assistindo dois atores e tentando imitá-los.

—//—

Apesar de discordar de bastante coisa, admiro as garotas por terem coragem de postar sobre um assunto tabu tão abertamente e dando a cara pra bater (como eu sempre faço e mesmo sendo menino apanhando bastante).

As meninas do blog “Garotas de 20 e poucos anos” fizeram um post bem bacana de auto-ajuda sobre algumas coisas que as mulheres não gostam nos homens.

Duas coisas me chamaram a atenção no post, uma o fato delas serem tachadas de feminista no blog e outra pelas dicas que dão aos homens de plantão. Como eu sou tachado de machista aqui e dou dicas às mulheres, nada mais justo que extrair alguns conselhos, comentar e fazer a réplica em relação as mulheres.

Segue:

Meninas: “Podemos rachar a conta. Mas gostamos mesmo quando os homens pagam! (confessem mulheres)”

Cafa: Se você trabalha, deve rachar a conta. A menos que seja o primeiro encontro ou o cara faça muita questão de pagar. Homem que não é filhinho de papai sabe o valor que seu dinheiro tem, não vai ficar bancando encosto.

Réplica: É um saco o feminismo de conveniência em que as mulheres exigem os mesmos direitos do homem de transar com quem quiser, de ter o mesmo salário, etc mas a conta do restaurante fica com o cara. Seja educada e ao menos se ofereça pra rachar.

Meninas: Favor combinar a meia com o sapato. Ou pelo menos não colocar meia esporte com sapato social. Aí não dá…

Cafa: De acordo. Porém, não conheço nenhum homem que fale “Ai, estou com umas meias horríveis, vou até a C&A comprar algumas”…esquece. Se ele não tem uma mãe observadora, ele vai usar as meias até fazerem buraco. O mesmo vale para as cores. Difícil um homem distinguir azul marinho de preto ou marrom escuro. Confesso que uma vez eu usei meia social com tênis para ir para a academia, mas foi por pura falta de opção.

Réplica: Homem não se atenta a detalhes tão sutis na garota como uma meia, a menos que ela esteja rasgada.

 

Meninas: Camiseta regata, só se tiver muuuuuito estilo. (e um corpo que chame mais atenção que a regata).

Cafa: Na época que eu morava em Santos (litoral de sampa) costumava usar muita regata pra sair e reparei que em lugares baixo nível a regata ajudava a atrair a atenção das mulheres. E o inverso acontecia para baladas de alto nível, afugentava as mulheres.

Réplica: Se você é gordinha, não invente usar roupas com a barriguinha de fora ou coladas no corpo. Por outro lado, se você é magrela e não tem peito, não use tomara-que-caia.

 

Meninas: Não esteja mais perfumado que as mulheres.

Cafa: Mulher é um bicho complicado, não? Se o cara está com o desodorante vencido, reclama. Se está perfumado, reclama.

Réplica: Mulher cheirosa é ótimo, mas tome cuidado com o perfume. Tem uns perfumes florais ou no estilo Mamãe e bêbe que são extremamente enjoativos.

 

Meninas: Cueca estampada não dá. (nem vermelha e muito menos de lycra, no meu caso)

Cafa: Concordo! Parte considerável dos meus amigos possui umas cuecas ridículas, vinho, verde, desbotadas e com elástico frouxo. Meia até vai lá esquecer, agora cueca velha / brega só usa quem não costuma mostrá-la.

Réplica: Não suporto calcinha vermelha, aquelas minúsculas que é só uma fitinha ou no estilo Melita. Agora uma coisa é unanimidade, não use calcinha bege!!

Meninas: Se elas perguntarem: “Estou gorda?”, não seja doido de responder que sim.

Cafa: Aqui o homem tem duas opções, ou ele inicia uma discussão de relacionamento ou faz com que sua garota fique uma bola. A sugestão das meninas nesse caso é que ela vire uma bola.

Réplica: Já ouviu falar em balança? Se ontem você pesava 50 quilos e hoje você está com 60 é óbvio que tu engordou, não queira jogar a culpa disso na autenticidade do seu rolo, namorado, etc

Meninas: Sabemos que as bundas das mulheres têm um imã que faz os homens olharem. Mas pelo menos tentem disfarçar né? Na cara é complicado!

Cafa: Se você está com um cara que fica olhando pra bunda das outras mulheres, a culpa é sua de sair com um tosco desse.

Réplica: Se você escolhe um cara na balada pelo tamanho do braço ou do tórax dele, muito provavelmente será obrigada a ver ele olhando para outras bundas.

 

Meninas: Gostar de futebol é uma coisa. Ficar chorando pelo time e dando bafão é bem diferente. Menos meninos…

Cafa: Prefiro não opinar, por que vou contra a maré, odeio futebol.

Réplica: Gostar de ir ao shopping é uma coisa. Ficar entrando em cada loja é bem diferente. Menos meninas.

Meninas: Você pode ser um garanhão, mas não precisa ficar contando vantagem e falar das mulheres que já pegou!

Cafa: Jura que tem homem que faz isso?? É muita falta de tato.

Réplica: E mulher que adora falar do ex? Po, dane-se se o teu ex tinha um cachorro igual aquele fofo da TV, dane-se que o pai do teu ex fez a mesma faculdade que o seu atual rolo, dane-se que seu ex não era ciumento, enfim, dane-se o teu ex.

Meninas: Quer ir de passageiro e não dirigir? Então não enche!! ( É um saco ficar ouvindo reclamações enquanto dirigimos).

Cafa: Não é reclamação, é pra evitar acidentes. As mulheres não têm uma boa noção de espaço (isso é comprovado cientificamente), logo é normal a mãozinha ir parar no apoio do teto ou da porta e um comentário de “cuidado” vir a tona.

Réplica: O retrovisor do carro e as calotas também fazem parte dele. Se não sabe fazer baliza, passe o volante pro carinha.

Meninas: Namorada é namorada, mãe é mãe! Não confundam…

Cafa: Ai vai das mulheres colocarem limites no início do namoro. Se você satisfaz as vontades do cara no começo, vai ser difícil não preparar aquela pipoquinha antes do filme depois de meses namorando.

Réplica: Namorado não é amiguinha. O cara está pouco se lixando se a Mariazinha é uma vagabunda, se a Gertrudes vive falando mal de todo mundo no trabalho ou se a Samara Felipo apareceu com uma bolsa chiquérrima na novela.

Meninas: Por favor, não falem “pobrema” e nem “adevogado”…rs

Cafa: Esse é o preço que pagam as mulheres que conhecem homens em micaretas e demais eventos com alto QI por metro quadrado.

Réplica: Que tal antes de beijar o cara bater um papo com ele?

 

Meninas: Se você não quer e não vai ligar, então não fale: “Eu te ligo amanhã”

Cafa: Nesses casos o homem que solta essa frase quer dizer nas entrelinhas “Não quero que você me ligue, se eu tiver interesse, eu ligo”. Com isso ele evita que a garota tente marcar um próximo encontro ou ligue pertubando-o.

Réplica: Se ele não te ligou no dia seguinte, para de chorar as pitangas ou de ligar pro cara achando que ele esqueceu o seu telefone ¬¬’. Parte pra outro.

Hoje estava conversando com o aprendiz de cafa sobre algumas passagens engraçadas vivenciadas por nós ou por amigos. Na maioria delas a garota nem se ligou que estava cometendo um mico e dando material para conversas de bar (e post no Manual). Selecionei as mais curiosas:

1-) O óleo estimulante exclusivo – Depois de alguns meses que terminei com a minha ex, combinei de ir até a casa dela pra “jantar” (vocês devem saber qual seria a sobremesa) e conversar sobre a vida. Quando começou a pegação ela me disse: “Espera um pouquinho que eu comprei um creminho estimulante ontem no Sexyshop para usarmos”. Bom, eu acho meio escroto esses cremes de Sexyshop, pois a grande maioria tem cheiro de motel barato ou de perfume vagabundo, mas ok, legal a atitude dela de pensar em algo para apimentar a noite. Porém, assim que ela tirou o creme da bolsa percebi que ele estava na metade. Po, imaginei quantas picas por tabela eu ia receber no meu corpo com aquilo. Não broxei, mas foi um balde d’água na cabeça e a última vez que transamos. Difícil manter ex como lanchinho.

2-) Nunca fui nesse motel – Certa vez o aprendiz de cafa estava nos amassos com uma garota no carro. Depois de muita pegação ele sugeriu de irem a um motel. A garota ficou de manha, pois disse que só tinha ido em motel uma única vez e em outra cidade. Bom, depois de muito sexo eles beberam um pouquinho e caíram no sono. O aprendiz acordou pelas tantas da madrugada preocupado por causa do per noite e avisou à garota que precisava ligar pra o rapaz trazer a conta. No que ela disse, “Desencana, vamos nos trocar e descer por que aqui só dá pra pagar lá embaixo”. Sábio ditado, a bebida entra, a verdade sai.

3-) A queimada na roda – Onde eu trabalhava havia uma garota que se achava a santa. Já tinha dado pra grande parte dos funcionários e pra cada um deles fazia questão de frisar que ele era o primeiro na empresa (como se homem não conversasse entre si). Para vocês verem como homem é maldoso, certa vez um deles chamou o pessoal e avisou que tinha descoberto outro cara que tinha saído com ela. Foi feita uma brincadeira. Abriram um chat no MSN e todos deveriam escrever quem eles sabiam que já tinha transado com a garota e ao final da contagem regressiva deveriam apertar enter. Resultado: 7 rapazes (porém, o sétimo ninguém acertou).

4-) A porquinha – Quando eu era mais novo, eu não tinha tanto critério e bom senso como tenho hoje. Certa vez eu estava numa feijoada (em Sampa é comum alguns bares oferecerem feijoada e depois ter um sambinha) e conheci uma loirinha bem interessante no final da noite. Ficamos por um bom tempo e resolvi leva-la ao motel. Eu já estava meio chapado e fui logo para as preliminares. Ela pediu que fizéssemos um 69. Péssima escolha. Quando ela colocou sua amiguinha na minha cara, consequentemente meu nariz foi pro seu botão. Só que a garota deve ter exagerado na fejuca e largado um barro no banheiro da balada. E como ela só usou papel higiênico, consequentemente o negócio ficou sujo. O cheiro era de matar. Tentei mudar de posição, mas ela disse que estava gostoso e a cada tentativa que eu dava pra afastar o rosto ela pressionava a cintura e consequentemente o botão na minha cara. Lição básica, todo mundo faz cocô, mas se for transar depois usa o chuveirinho, papel higiênico não limpa, espalha.

5-) A sovina – Tenho um amigo que é bem revoltado com mulheres que trabalham e não se propõe a rachar nada, como se fossem uma “acompanhante de luxo” (sic). Certa vez ele já estava saturado de uma garota que nunca levava bolsa nem carteira ao saírem. Puto da vida ele armou uma pegadinha. Foi num restaurante relativamente caro. Como de costume ela pediu um dos pratos mais caros e uma garrafa de vinho. No final da janta foi solicitada a conta. Quando ele foi tirar a carteira do bolso…”Ixi!!Devo te-la perdido!” (era mentira, ele tinha a deixado no carro). E solicitou a garota: “Você poderia pagar a conta que depois eu te dou o dinheiro?”. E adivinhem?! Ela não tinha um puto. Ele fez uma ceninha e pediu para o garçom e a moça aguardarem enquanto ele ia ver se não tinha a deixado no carro. Só que ele apelou, mandou por meio de um outro garçom o dinheiro da conta e mais uma quantia para a garota voltar de táxi pra casa.

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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito nesse tipo de site , me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (no campo “Quem te indicou, diga que foi convidada pelo “Cafa”) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa na comunidade.

P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem.