Já dei algumas dicas aqui sobre sexo oral (que foram chupinhadas pelo iG), dicas de sexo anal, de como perder seu homem em algumas noites, do que não fazer na primeira vez, entre outras. Quando eu penso que já esgotou esse tipo de post, surgem pedidos de dicas sobre outros assuntos. Dessa vez foi sobre masturbação.
Ao contrário do que muitas pensam, há sim alguns cuidados a serem tomados ou macetes a serem utilizados para melhorar o prazer do cara. Separei os principais:
1-) Controle a velocidade > Caso você queira que o cara goze rápido, bata rápido. Do contrário, alterne batidas lentas com rápidas (porém, não abuse muito dessas). Lembre-se, para grande parte dos homens, quanto mais você ficar masturbando mais rápida poderá ser a transa uma vez que ele já foi bastante estimulado.
2-) Cuidado com os cabeludos > Para homem que dá uma aparada na moita e os circuncidados isso não acontece, mas para os que cultivam uma muda lá embaixo, sim. Quando você for masturbar esses, certifique-se que não há nenhum pêlo perto da glande, do contrário, quando você for fazer o movimento de subida, vai descabelar o palhaço e consequentemente a cabeça ficará cheia de pêlos grudados (que provavelmente irão parar na sua boca).
3-) E o saco? > Pobre coitado, sempre esquecido por 75% das mulheres. Se você quer dar uma aquecida na masturbação, enquanto bate com uma mão, faça massagem no saco do cara com a outra. Porém, cuidado! Não ache que o saco são bolas de fisioterapia, manere na pressão.
4-) Polegar na cabeça > Depois de um tempinho batendo é normal que saia aquele líquido incolor pelo meninão do cara. Quando isso ocorrer, pare um pouco a batida e esfregue (devagar!!!) o polegar na ponta da cabeça espalhando o líquido pela glande. A ponta da glande é cheia de terminação nervosa, essa esfregadinha dá uma estimulada.
5-) Pressão > Pegue no meninão do cara com firmeza, mas sem apertar muito. Não sei por que, mas já conheci umas cinco garotas que ficavam apertando o meu amigão como se ele fosse aquele instrumento do médico de tirar pressão. Nada a ver.
6-) Sem afobação > Tem mulheres que são muito afoitas, mal o cara começa a beijar e ela já enfia a mão no meninão ainda borrachudo. Antes de pegar direto, pega por fora da calça, dê uma esfrega. Depois, abra a calça, pegue por fora da cueca. Atice! Ai sim, depois vá direto pra pele com pele.
7-) A masturbação não se encerra no pênis - Enquanto masturba o cara, beije-o, dê umas chupadas (de leve!!!!) no pescoço dele, dê uns gemidinhos mudos daqueles que não precisa falar, é só “uh uh uh” pelo nariz (difícil explicar por texto isso..rs).
8 -) Empunhadura - A leitora Raphaella Reis tocou num ponto importante nos comentários desse post que eu não havia me atentado, a Empunhadura. O ponto certo para pegar no meninão é no meio com a mão inteira (só use três dedos se você estiver manipulando um cotoco). Se pegar muito no começo pode vir alguns pêlos junto e consequentemente uma dor enorme, se pegar muito próximo da cabeça também é incômodo. Quanto a posição da mão, sempre no sentido de “joinha positiva”, a “joinha negativa” não é muito bacana por que as vezes a palma da mão raspa na cabeça. Ao bater faça movimentos completos, subindo até a pele fechar a glande (desconsidere aqui os circuncidados) e descendo até abri-la. Só faça movimentos curtos para dar uma variada, eles não devem prevalecer.
9 -) Ajude a colocar a camisinha - Já falei uma vez aqui, e torno a repetir. A maior incidência de brochadas acontece na hora de colocar a camisinha. Depois de masturbar ajude o garoto ou coloque para ele a camisinha. Se não sabe, aprenda com uma banana, é quase a mesa coisa.
Em relação a alguma dúvidas que surgiram nos comentários sobre “Por que ele quer parar a masturbação no meio?”. Em 90% dos casos são dois motivos. Ou por que você está batendo errado e o negócio está incomôdo ou porque ele simplesmente não quer gozar na sua mão. Ao contrário das mulheres que depois de gozar ainda podem continuar transando numa boa, há alguns homens que dão uma bela adormecida depois de gozar, logo eles não querem ficar com o meninão a meia bomba para a penetração.
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É engraçado como as pessoas e políticos adoram instituir dia para comemorar as coisas mais idiotas e que acabam caindo no esquecimento anos depois. As únicas datas que eu me apego são obviamente os feriados e aquelas para comprar presentes, como o dia dos pais e das mães (pelo menos sempre escapo do dia dos namorados). A última data estranha que tive notícia foi de quinta passada, o Dia do Orgasmo.
Como sou muito abelhudo, fui dar uma fuçada para saber como se originou essa comemoração e tive algumas surpresas interessantes. No Brasil a data oficial é 9 de maio, mas pelo visto só é comemorada na cidade natal do político que a criou (Esperantina - PI). Ela ficou internacionalmente famosa em 31 de julho, quando um grupo de Sex shop ingleses se uniu para sensibilizar as inglesas a gozarem mais (talvez dando um consolo). Foi uma manifestação bonita, pois na Inglaterra 80% das mulheres não gozam numa relação e 30% nem sabem o que é o orgasmo. Creio que no Brasil esse número deva ser um pouco menor devido a nossa falta de inibição e maior pegada nas preliminares.
Se há mulheres que mal sabem se atingiram o orgasmo, imagine para os homens identificar se a garota gozou. É praticamente impossível a menos que ele esteja com a boca ou o dedo na botija. Isso faz com que as mulheres possam fingir orgasmo e agradar seu parceiro que achou que é o cara por ter conseguido fazer com que sua mulher tenha chegado lá.
Coloco isso, pois vivi experiência relacionada ao tema há algumas semanas quando conheci uma garota num evento boca-livre. Eu tinha bebido muito e já estava chamando urubu de meu bem quando começamos a trocar olhares e decidimos ir para a cafa house continuar a festa por lá. Trocamos uns amassos na sala e depois fomos para o quarto chegar nos finalmentes.
As garotas mais experientes sabem como funciona quando o cara está muito bêbado, ou broxa ou demora horrores pra chegar lá. Esse último é meu caso. Depois de um tempo transando a garota falou que já tinha gozado e que quando quisesse eu poderia ir também. Só que eu não poderia. Já não aguentava mais bombar, pois além de cansado meus joelhos estavam completamente esfolados, já tive que transar no chão (minha cama tem emitido um barulho broxante quando eu transo, então ou é sofá ou chão ou escrivaninha). Ai ela pegou no meu ponto fraco, o oral, e consegui chegar lá. Só que fiquei na dúvida, será que ela realmente gozou?! Ou fez isso para tirar o peso de cima dela? Na manhã seguinte ela jurou que tinha chegado lá. Não acreditei, mas dei o assunto por encerrado.
Depois, lendo o blog da minha amiga Rachel, percebi que algo parecido tinha ocorrido com ela, só que na situação inversa. Ela disse que tinha chegado lá e que o cara não acreditou, pois ela não emitiu nenhum sinal.
Ai fiquei pensando, po, está certo que o orgasmo cada um sente e curte de uma forma, ma se a pessoa ficar parada feito uma múmia paralítica, como o parceiro vai saber que ela chegou lá? Imaginem o rolo/namorado/caso de vocês quando for gozar fica ali paradinho e só sai gosminha do meninão. Não tem graça nenhuma. Você quer sentir que está propiciando prazer pra pessoa, e ficar mudinha não vai ajudar. Portanto, fingindo ou não, DEMONSTRE que o cara conseguiu te dar tesão. Não precisa ficar uivando feito uma atriz pornô de quinta categoria, mas uns gemidinhos, mordidinhas e apertadas ajudam um bocado.
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Escrevo este post já esperando a saraivada de críticas e esculhambações de algumas leitoras, mas como qualquer homem que vê uma oportunidade de sexo iminente, o cafa não resistiu e cometeu um terrível erro, transou com uma mulher apaixonada que ele não tem a mínima consideração. Pra piorar, ela é a garota do post sobre paixonite frustrada. Vou explicar como se sucedeu e o perrengue que passei.
Sexta-feira a noite meus hormônios estavam a flor-da-pele, e como a loirinha do parque não estaria disponível no fim de semana, e minha geladeira paulista está um pouco vazia, me vi na situação de apelar pro cinco contra um naquela noite, quando recebi um SMS da garota da paixonite frustrada dizendo que gostaria de me ver. Sei que é péssimo, mas como mulher apaixonada é mais fácil de levar pra cama, acabei topando desde que assistíssemos um filme em casa. Ela sugeriu um barzinho, mas eu rebati dizendo que não poderia beber por causa da lei seca. Ela retrucou dizendo que poderíamos ir ao cinema. Inventei a desculpa de que já tinha ido naquela semana e ela acabou topando ir pra cafa house.
Eu não tava com muito saco pra social de namorinho, mas não teria outro jeito de chegar aos finalmentes sem passar por aquilo. O filme estava muito interessante e toda hora que ela virava pra me beijar eu tinha que ficar inclinando a cabeça pra não perder as cenas. Quando acabou o filme, a pegação começou pra valer e o início da minha dor de cabeça também.
Ao colocar a mão para masturbá-la, a região pubiana estava uma maravilha, porém nos grandes lábios tinha uma cabeleira nojenta. Respirei fundo e tentei abstrair, afinal eu era o único culpado por aquilo. Fomos para cama. Não vou entrar no detalhe do ocorrido, mas acho que fazia tempo que sua amiguinha não recebia uma visita, pois foi um parto de ouriço para o meninão conhecê-la. Um pouco antes de gozar, perguntei se ela aguentaria uma segunda, caso contrário eu seguraria mais um pouco, e ela disse que sim. Infelizmente. A depressão pós-sexo foi como uma paulada. Me limpei, deitei na cama no que ela lançou: “ué não vai ter a segunda?”. O cafa não podia negar fogo. Foram uns 10 minutos de transa com o meninão borrachudo, ai fingi que gozei (sim, homem consegue fingir a segunda se está de camisinha) virei de lado e cai numa letargia. A coitadinha me acordou 3 horas depois, já de madrugada dizendo que precisava ir pra casa. Levei com muito custo e quando eu já estava em casa quase dormindo recebi uma mensagem me agradecendo pela noite. O spam de mensagem estava começando. ¬¬
Fui despertado sábado as 9 da madrugada com uma mensagem da garota dizendo novamente que amou a noite e que gostaria de me ver no fim de semana ainda. Fiquei tão feliz. Fiz as minhas coisas no sábado e não atendi 4 chamadas dela ao longo do dia. À noite, mais mensagem. A garota disse que estava indo com seu irmão jogar fliperama e que gostaria que eu aparecesse lá. Programão, né? Ignorei. No final da noite, peguei uma baladinha com meus amigos, e adivinhem? Mais mensagem! E o mais engraçado foi a intimação disfarçada de convite: “Cafa, estou marcando com uma CASAL de amigos meus de ir para a Praia Grande, gostaria que você fosse comigo”. Ignorei. E recebi mais um torpedo: “Vamos amanhã?”. Virou piada na roda de amigos bêbados.
Domingo acordei as 10 da madrugada despertado pela mensagem relógio da garota: “Bom dia”. Ignorei. Mais ligações perdida no meu cel ao longo do dia. E a noite? Mais mensagem, claro. “Como foi seu fim de semana”. Ignorei. E quando eu estava na cama? Mais mensagem: “Não consigo parar de pensar em você”. Fiquei com um tremendo peso na consciência.
Sei que muitas de vocês vão falar: “Que idiota, por que não falou pra garota que não estava mais a fim??”. Minha resposta é, por que eu não suporto discutir relacionamento ainda mais com quem eu não tenho relacionamento. Pelo que eu conheço de mulher xonadinha, ela ia me perguntar o que ela fez de errado. Lembram do meu amigo que chamou a garota de gorda?
Para os homens é tudo muito simples, se o cara não respondeu a uma mensagem já é pra ficar de orelha em pé, não respondeu a segunda? Pára! Não pense que você vencerá pela insistência. Às vezes o cara procura a garota só pra descontrair, não significa que ele está apaixonado. É duro? Sim, mas é a verdade e que muitas mulheres insistem em não acreditar.
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Nessa semana, o iG (em nome de um tal de Rodrigo Gutiérrez) fez um post sobre sexo oral dando dicas às suas leitoras de como mandar bem com o carinha.
Não sei se estou ficando maluco ou egocêntrico com o sucesso do blog, mas gostaria que vocês me ajudassem a avaliar se é plágio ou não.
Segue:
Cafa
Surpreenda. É um saco ter que pedir pra garota chupar ou dar a famosa (e inconveniente) tocadinha na cabeça dela pra mostrar o caminho. Quando vocês tiverem trocando uns amassos vai lá e cai repentinamente de boca;
Surpreenda II – Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.
Faça suspense – Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.
iG
Surpreenda
Não avise o que você vai fazer, porém esteja segura do que está fazendo. Desça até o local desejado com firmeza e dê uma olhadinha na reação dele. Mas ainda assim, não comece a brincadeira, beije sua barriga, passe a mão nas coxas e virilhas e enrole até que ele não agüente mais esperar.
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Cafa
Olhar de rabo de olho - Esse é curioso, mas muitos homens adoram quando a garota está fazendo um oral e ela olha nos olhos do cara com aquela cara de cachorro pidão.
iG
Olhar de rabo de olho
Além de ser uma forma pra você descobrir se ele já está no ponto, é uma coisa que, por algum motivo, homens adoram. Pode ser que ele se sinta dominador vendo você ali embaixo, mas mal sabe ele quem é que comanda a situação. Aliás, tenha sempre isso na cabeça: você é quem está comandando a situação!
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Cafa
Umedeça a boca – Deixe acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo.
Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.
Língua na cabeça – Com a língua pra fora, deixa ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas, esse estímulo ajuda a ativá-las.
Cuidado com os dentes - Esse é o mais comum. Tem mulheres que não abrem a boca direito ou que movimentam o meninão com os dentes, e ai fica raspando o dente no garoto. Tente usar mais o lábio.
iG
Umedeça a boca
Deixe seus lábios e boca bem molhados, para que seja mais fácil de deslizar. Coloque o “garoto” na boca e faça movimentos de vai e volta com a cabeça. Uma dica é imaginar um pirulito, ou sorvete. A cabeça do pênis tem muitas terminações nervosas, por isso, cuide bem dela e tenha muito cuidado com os dentes.
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Cafa
E o saco? Algumas mulheres tem nojo, outras o ignoram e poucas conhecem o poder que o saco tem. Um oral bem feito abrange esse amigo do meninão. Há um monte de terminação nervosa nele, o que o torna uma boa fonte de prazer quando estimulado. Dê umas lambidas e chupadas nele (de leve), o resultado é imediato.
iG
Complemento
Muitos garotos gostam que o saco não seja esquecido. Colocar a boca ali pode não ser a melhor experiência da sua vida, então, utilize suas mãos. Fazer massagem nele tem um efeito bem bacana também, mas tome cuidado com a intensidade, é uma região extremamente delicada. Brinque delicadamente com o que está ali.
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Cafa
Utilize temperos. Há uma série de ingredientes que colaboram pra deixar o oral mais interessante. Um deles é o halls preto e a aguá gelada (ou a combinação explosiva de ambos). Ponha um na boca e toma uns goles de água, depois caia de boca, é indescritível a sensação. Leite condensado e marshmallow também são uma boa pedida.
iG
Algo a mais
Uma coisa que é super bacana pra esse momento são balas, gelo ou chá quente. Você coloca a bala na boca, de preferência aquelas bem ardidas, sabor extra forte, e passe sua língua na região (não passe a bala diretamente). Com o gelo e o chá, você prepara a boca e depois age.
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Cafa
A polêmica, engole ou cospe? Pra mim isso é indiferente. O que é bem excitante é gozar na boca da garota, não por que me dá prazer em ve-la com esperma na boca, mas por que na hora do gozo o pau está sendo estimulado e isso prolonga o prazer.
iG
Engole ou cospe?
Ok, isso é um tanto quanto nojento, mas os caras acham maravilhoso poder terminar tudo ali mesmo onde estão, na sua boca. Engolir ou cospir é uma decisão sua, mas as duas são super aceitáveis e não fazem mal à saúde.
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Cafa
Beijo ele depois de chupar? Tai uma pergunta que muitas mulheres me fazem e fico indignado com a escrotidão de alguns homens. Po, a mulher chupou o pau do cara, por que ter nojo de beijá-la novamente? Isso eu acho meio injustificável. É ser muito fresco.
iG
O fim de tudo
E quando terminou tudo, você deve beijar o cara? Tem homens que ficam com nojo e para esses, você nunca mais deve dar esse presente. Como assim você pode colocar a boca ali se ele acha nojento? Deixe isso muito claro, afinal, o que é normal pra você, deve ser também pra ele.
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Cafa
Camisinha sempre – No último post eu não havia mencionado, faço um mea-culpa. Pessoal, no sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou uma bala podre.
iG
Nunca esqueça
Sexo oral e transmissão de doenças caminham juntinhos, portanto, não deixe de colocar a camisinha no garotão. Tem milhares de camisinhas com sabor e cheirinho, prontas para te ajudar nisso. Cuide-se, garota!
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Para acessar os meus post, veja aqui> Dicas de sexo oral 1 e Dicas de sexo oral 2
Para acessar o post do iG cliquem aqui > Quenteenhas
Se vocês acharem que foi plágio, eu sugiro deixar um comentário lá pro bonitão. iG, se estiver precisando de colunista, podemos conversar. 
p.s > Eles tiraram o post do ar (e nem um pedido de desculpas ou nota da redação foam feitos). Quem quiser ver o post entre aqui “iG plagiando o Manual do Cafa (está meio ruim as imagens, mas ok.)
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É comum eu ver muita mulher se queixando, seja no Cafa Responde ou pessoalmente, de rolo que ela tem há meses, que é super “fofo”, atencioso, rola química, blablabla, porém o negócio não evolui para algo mais sério. Não posso dizer por todos os homens, mas algo que ocorre com bastante freqüência nesses casos é a Paixão Instantânea.
Fazia tempo que eu não era acometido por esse sentimento e pude identificá-lo no sábado quando novamente eu sai com a loirinha do parque (aliás, que péssima alcunha que eu dei não?). É engraçado como as mulheres são, pois no segundo ou terceiro post que escrevi comentando sobre ela já havia leitora dizendo “ahh, cafa está apaixonado”, “Hum, vai rolar namoro”, “O cafa vai sair dessa vida” (como se eu fosse uma meretriz), e por ai vai. Só que o quê eu sinto por ela, hoje classifico como uma Paixão Instantânea. Pelas minhas experiências eu acredito que há duas formas de manifestação, a “única” e a “oscilante”.
A “única” acontece quando eu fico com alguma garota de balada e há um encaixe perfeito, quando entra uma garota nova no trabalho que é meu número, uma mulher interessante apresentada por um amigo, etc Quando ela acontece dá uma vontade de ver a pessoa todo dia, de conversar com ela, de sair, enfim, de estar junto. Porém, conforme eu vou conhecendo a pessoa, começam a aparecer os defeitos. Aquela garota da balada que beijava bem tem a inteligência de uma ostra, a garota do trabalho é interesseira, e aquela linda mulher apresentada pelo amigo possui cheiro marinho na vagina. E ai aquela Paixão Instantânea vai embora tão rápido quanto ela veio.
Já a “oscilante” é a que mais intriga as mulheres. Acho que aqui está uma grande diferença entre os sexos, pois mulher não consegue entender que o cara pode gostar dela, mas não a ponto de evoluir para um relacionamento sério. Para ilustrar este tipo, cito o que aconteceu comigo neste fim de semana.
Sábado acordei e fiquei deitado na cama pensando na loirinha e morrendo de vontade de vê-la. Liguei pra ela e combinei de sairmos à noite. Fomos até minha casa, ficamos bastante tempo juntos conversando, vendo televisão, transamos, conversamos depois da transa (não deu vontade que ela virasse uma pizza) e depois a deixei em sua casa. Só que de volta à minha casa, toda aquela vontade tinha passado. Acordei domingo feliz por estar sozinho e poder fazer minhas coisas à vontade. E isso tem se repetido todas as vezes que saímos. Durante a semana raramente lembro da sua existência. Gosto dela, mas é um sentimento instantâneo e oscilante. Para as leitoras que já estão acostumadas com a expressão, digamos que esse tipo de garota tem uma gaveta especial na geladeira, mas sempre será um lanchinho.
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Agradeço a todas as leitoras que responderam minhas perguntas no post passado. Tiveram muitas respostas bacanas, algumas estranhas e outras totalmente fantasiosas. Deu pra aprender algumas coisas e me divertir. Obrigado! :*
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Hoje estava conversando com o aprendiz de cafa sobre algumas passagens engraçadas vivenciadas por nós ou por amigos. Na maioria delas a garota nem se ligou que estava cometendo um mico e dando material para conversas de bar (e post no Manual). Selecionei as mais curiosas:
1-) O óleo estimulante exclusivo – Depois de alguns meses que terminei com a minha ex, combinei de ir até a casa dela pra “jantar” (vocês devem saber qual seria a sobremesa) e conversar sobre a vida. Quando começou a pegação ela me disse: “Espera um pouquinho que eu comprei um creminho estimulante ontem no Sexyshop para usarmos”. Bom, eu acho meio escroto esses cremes de Sexyshop, pois a grande maioria tem cheiro de motel barato ou de perfume vagabundo, mas ok, legal a atitude dela de pensar em algo para apimentar a noite. Porém, assim que ela tirou o creme da bolsa percebi que ele estava na metade. Po, imaginei quantas picas por tabela eu ia receber no meu corpo com aquilo. Não broxei, mas foi um balde d’água na cabeça e a última vez que transamos. Difícil manter ex como lanchinho.
2-) Nunca fui nesse motel – Certa vez o aprendiz de cafa estava nos amassos com uma garota no carro. Depois de muita pegação ele sugeriu de irem a um motel. A garota ficou de manha, pois disse que só tinha ido em motel uma única vez e em outra cidade. Bom, depois de muito sexo eles beberam um pouquinho e caíram no sono. O aprendiz acordou pelas tantas da madrugada preocupado por causa do per noite e avisou à garota que precisava ligar pra o rapaz trazer a conta. No que ela disse, “Desencana, vamos nos trocar e descer por que aqui só dá pra pagar lá embaixo”. Sábio ditado, a bebida entra, a verdade sai.
3-) A queimada na roda – Onde eu trabalhava havia uma garota que se achava a santa. Já tinha dado pra grande parte dos funcionários e pra cada um deles fazia questão de frisar que ele era o primeiro na empresa (como se homem não conversasse entre si). Para vocês verem como homem é maldoso, certa vez um deles chamou o pessoal e avisou que tinha descoberto outro cara que tinha saído com ela. Foi feita uma brincadeira. Abriram um chat no MSN e todos deveriam escrever quem eles sabiam que já tinha transado com a garota e ao final da contagem regressiva deveriam apertar enter. Resultado: 7 rapazes (porém, o sétimo ninguém acertou).
4-) A porquinha – Quando eu era mais novo, eu não tinha tanto critério e bom senso como tenho hoje. Certa vez eu estava numa feijoada (em Sampa é comum alguns bares oferecerem feijoada e depois ter um sambinha) e conheci uma loirinha bem interessante no final da noite. Ficamos por um bom tempo e resolvi leva-la ao motel. Eu já estava meio chapado e fui logo para as preliminares. Ela pediu que fizéssemos um 69. Péssima escolha. Quando ela colocou sua amiguinha na minha cara, consequentemente meu nariz foi pro seu botão. Só que a garota deve ter exagerado na fejuca e largado um barro no banheiro da balada. E como ela só usou papel higiênico, consequentemente o negócio ficou sujo. O cheiro era de matar. Tentei mudar de posição, mas ela disse que estava gostoso e a cada tentativa que eu dava pra afastar o rosto ela pressionava a cintura e consequentemente o botão na minha cara. Lição básica, todo mundo faz cocô, mas se for transar depois usa o chuveirinho, papel higiênico não limpa, espalha.
5-) A sovina – Tenho um amigo que é bem revoltado com mulheres que trabalham e não se propõe a rachar nada, como se fossem uma “acompanhante de luxo” (sic). Certa vez ele já estava saturado de uma garota que nunca levava bolsa nem carteira ao saírem. Puto da vida ele armou uma pegadinha. Foi num restaurante relativamente caro. Como de costume ela pediu um dos pratos mais caros e uma garrafa de vinho. No final da janta foi solicitada a conta. Quando ele foi tirar a carteira do bolso…”Ixi!!Devo te-la perdido!” (era mentira, ele tinha a deixado no carro). E solicitou a garota: “Você poderia pagar a conta que depois eu te dou o dinheiro?”. E adivinhem?! Ela não tinha um puto. Ele fez uma ceninha e pediu para o garçom e a moça aguardarem enquanto ele ia ver se não tinha a deixado no carro. Só que ele apelou, mandou por meio de um outro garçom o dinheiro da conta e mais uma quantia para a garota voltar de táxi pra casa.
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Pessoal, fui convidado a ser um dos embaixadores do site de relacionamento S2. Apesar de nunca ter me inscrito nesse tipo de site , me cadastrei nele, pois achei um bom canal para conhecer mais mulheres e ganhar prêmios. E o que você ganhará com isso? Bom, se você se acha uma pessoa bem relacionada, cheia de amigas e amigos faça seu cadastro lá (no campo “Quem te indicou, diga que foi convidada pelo “Cafa”) e envie um e-mail para S2@riot.com.br dizendo que também quer ser embaixadora. Toda semana a pessoa que levar mais amigos para o site ganha R$200,00 em bônus do Submarino. Como o site é novo, suas chances de ganhar são bem grandes. Além do mais, poderá ser amiguinha do Cafa na comunidade.
P.s. Se estiver com medo de ser seqüestrada, não faça o cadastro. As leitoras que ganharam sabonetinhos na promoção passada agradecem. 
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Depois da grande repercussão gerada pelo post anterior, me solidarizei com as leitoras desesperadas que não suportam a idéia de ficar sozinha nessa data porre chamada “Dia dos Namorados”. Por isso, com a ajuda do Itodas*, um site do Uol voltado às mulheres (que deve fazer escola com a Revista Nova), escolhi entre 30 opções sugeridas por eles para você “dar a volta por cima” nessa data, as 10 mais úteis que é pra você arrasar:
1 - O problema é namorado? Então apele para o Santo Antônio. Só ele pode te ajudar nesta noite – afinal, o dia dele é comemorado no dia seguinte. Reuna as amigas para dormir na sua casa e mãos à obra. Escreva os nomes dos candidatos em vários papéis e deixe um em branco. Dobre-os e coloque em cima de um prato com água à meia-noite do dia 12. Cada amiga deve fazer o seu! No dia seguinte, o que estiver aberto será o futuro pretendente. Cafa > Essa herança popular da Igreja Católica só deixa as pessoas acomodadas e esperando milagres. Enquanto você brinca de barquinhos de papel na água, seu futuro pretendente pode estar num barzinho conhecendo uma garota.
2 - Diversão garantida. ( …) Convide amigos para ir a sua casa (…). Para esquentar o clima, que tal fazer uma competição? Pode ser de banco imobiliário, mímica ou qualquer outro jogo que a imaginação permitir. Cafa > Que tal todo mundo colocar língua-de-sogra na boca, chapeuzinho de papelão na cabeça e cantar “Com quem será, com quem será?” Será pura sedução.
3 - Chame um ex-namorado para relembrar os velhos momentos. Não precisa ser sexo (a não ser que o bom do relacionamento era só isso). Veja velhas fotos e pergunte como anda a vida. Quem sabe não tem um revival? Cafa > Hahhaha…imagino a garota ligando pro seu ex logo no dia dos namorados. O cara nem vai achar que ela está desesperada não. Pior é a cena de novela mexicana dos dois juntos folheando o álbum de fotografia ao som de Kenny G ao fundo e as lágrimas rolando, só na SBT mesmo.
4 - Xaveco pela internet. Passe a noite inteira paquerando na rede. Fale com dois, três ou até quatro ao mesmo tempo. Minta bastante, fale a verdade se quiser, ria das piadas sem-graça e desconecte se o cara for mala sem alça. Cafa > Nessa suruba on-line você vai encontrar 50% de nerds, 49% de homens querendo sexo virtual e 1% que presta (e se você algum dia o encontrou, me avisa).
5 - Leve um boneco inflável para sair com você. Não é brincadeira. Bom, só um pouco. Tome coragem e vá jantar em um lugar bacana com o boneco. No mínimo, as pessoas irão te perguntar e você fará amigos e se divertirá. Cafa > Tenho uma idéia melhor. Coloca uma luva na cabeça, um espanador no fiofó, bata os bracinhos e saia pela rua gritando co-có. Você atrairá vários homens.
6 - Pague um garoto de programa. Por que não? Escolha um bem bonito e vá à uma festa em que seu ex-namorado estiver. Apresente como um amigo especial e não dê detalhes sobre a vida do bonitão para ninguém. Faça de conta que está vivendo um conto de fadas. Cafa > É um conto de fadas, o bonitão dá o golpe do boa-noite cinderela e você acorda num quarto de motel vagabundo, sem sua bolsa, carro e sem as pregas do…bom deixa pra lá.
7 - Invente um personagem e caia na farra. Mude seu nome, sua profissão, dê endereço e telefone errado. Faça de conta que você é uma atriz e precisa convencer as pessoas que é outra totalmente diferente. Para isso, use uma peruca ou mude o estilo de suas roupas – se quiser. Cafa > Legal. Vejo várias mulheres utilizando essa tática! Geralmente elas ficam nas esquinas da Rua Augusta ou no calçadão de Copacabana.
8 - Passe de shortinho curto em frente à uma obra. Essa é boa para o ego. Tenho certeza que vai escutar inúmeros assobios e frases de que é uma pessoa boa. Cafa > “frases de que é uma pessoa boa” hahahahahha..vai sim. O que você ouvirá será “Que chuleta!”, “Sssszzzzhhh (aquele ruído de saliva que só homem sabe fazer)”, “Chupo até o c*”, “Essa gosta de dar”, “Ooo safada” e dai pra baixo.
9 - Sente com um pote de sorvete em frente à televisão. Nem que seja para assistir novela. Cafa > Isso, coma bastante. Fique um bucho e espante de vez os homens.
10 - Paquerando no trânsito. Nada mais gostoso do que chamar as amigas e sair pelas ruas xavecando os caras em outro carro. Aproveite e leve filmadora, máquina fotográfica máscara e tudo o que quiser para a brincadeira. Cafa > Essa eu adoraria ver. Imagino em pleno trânsito infernal de sampa, meia hora parado e do meu lado umas abobadas mascaradas de Osama Bin Laden tirando fotos e fazendo traquinagens.
Brincadeiras a parte e apesar de achar uma tremenda bobeira essa data, desejo a todas as mulheres que namoram muita felicidade e sorte. É bem difícil encontrar hoje em dia alguém interessante e que você possa confiar. Para todas as outras, relaxem. Amanhã já é sexta, dia de sair com as amigas, conhecer gente nova e olhar as opções do cardápio enquanto sua amiga que ganhou presente quinta comerá o mesmo prato.
(* Obrigado pela indicação Feu!!)
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Várias leitoras me pedem para fazer post sobre como seria uma noite perfeita ou que eu contasse sobre alguma que tive. Até hoje não o fiz por dois motivos, primeiro porque uma “noite perfeita” pra mim pode ser uma bomba para outras pessoas e segundo por que faz bastante tempo que não tenho uma noite assim. Porém, como neste fim de semana foi uma dessas raras vezes, resolvi postar.
Sábado combinei com a garota que conheci no parque de assistirmos um filminho em casa. Apesar de morarmos na mesma cidade (São Paulo), a casa dela fica quase meia hora da minha, só que como eu estava com um bom presságio e ela é “meu número”, resolvi fazer a viagem e buscá-la. No caminho a garota sugeriu irmos a um restaurante, pois estava com fome. Achei legal a atitude dela de propor rachar a conta, e por isso resolvi pagá-la inteira. Já ganhou uns pontos.
O ponto baixo da noite foram as constantes referências ao seu ex nas conversas. Até chegar à quinta vez e eu estourar com ela pra parar de falar do cara. Ela pediu desculpas e disse que como namorou três anos e só terminou há dois meses, grande parte das suas experiências tinha o fulano no meio. Ok, boa explicação, mas mulheres, evitem isso! É extremamente desagradável.
Já na Cafa-House sugeri um vinho e para minha surpresa a garota não gostava da bebida (¬¬). Tudo bem, servi um suco de laranja, fiz pipoca e tomei o vinho sozinho. Como está muito frio em São Paulo ficamos no sofá embaixo da coberta. Ai começou os amassos e em minutos já estávamos na minha cama. Não vou entrar nos detalhes do ocorrido. Em suma, a garota quis pular a etapa das preliminares por ser a primeira vez que faria com alguém “estranho”, mas nem por isso a transa foi ruim. Pelo contrário, teve um encaixe perfeito. Depois da primeira, o meninão estava bem animado para a segunda e só não fui para a terceira por que ela disse não estar acostumada. Senti-me o cara. E ao contrário do comum, a depressão pós-sexo não bateu e dormirmos abraçados.
Coincidentemente, hoje estava lendo uma matéria numa dessas revistas femininas escritas por gays e mulheres justamente sobre como tornar a noite perfeita. Lá tinha um monte de dicas, entre elas: espalhar velas pela casa, colocar um som de fundo, borrifar perfume pelo ambiente, usar uma lingerie sexy, lambuzar o parceiro de doce, etc, etc ,etc. Só que eles sempre esquecem de mencionar o fundamental, a bendita química.
Minhas melhores transas geralmente fugiram de todas essas “dicas” sugeridas. Algumas foram dentro do carro, no sofá da minha ex com os pais dela no quarto, algumas (como essa passada) não tiveram preliminares, e por ai vai.
De nada adianta você fazer um grande teatrinho na sua casa com o figurino mais impecável se os atores não conseguem se entender no palco. E pra isso não há dica que resolva.
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Domingo pela manhã fui dar uma volta na praia e meu ânimo passou a melhorar com a troca de olhares com algumas mulheres. Na parte tarde, como bem observado pelo leitor Marco, acontecia o bloco da Pracinha, só que como esqueci minha peruca e vestido em casa acabei indo de homem mesmo.
Brincadeiras à parte, o bloco era uma pegação geral. Logo de início eu catei uma garota (que até hoje não sei o nome) e convidei-a pra ir pra um lugar mais tranqüilo (a tática “filminho em casa” não estava disponível). Como no hotel não podia entrar pessoas estranhas, achei que valeria estrear o cafamóvel que ainda estava com cheiro de carro novo. A transa foi normal, mas teve uma cena engraçada, a garota era daquelas que gosta de ser chamada de puta, que puxe o cabelo e dê tapa na bunda. Apesar de me sentir um pouco constrangido com esse tipo de pedido e não ser muito adepto, eu sentei a mão na nela. O problema é que tenho a mão um pouco pesada e a garota ganhou um belo vergão na bunda, além de soltar um baita berro. Se bem que mereceu por ser piriguete.
Dispensei a garota e voltei ao bloco. Porém, meus amigos tinham evaporado do lugar. Fiquei vagando a noite inteira a procura deles e posteriormente da piriguete quebra-galho, só que todos tinham sumido. Beijei algumas garotas na avenida pra cumprir tabela, mas depois da maior conquista dos homens no carnaval, fui dar uma dormida.
Dia seguinte na praia houve mais troca de olhares. O problema é que infelizmente meu nível de cafajestagem não chegou a ponto de abordar mulheres na praia e a pegação só rolava a noite mesmo. Ainda chego lá.
A maior alegria do carnaval, porém, foi na terça-feira. Antes de falar dela cabe uma explicação. Pra quem nunca foi à Laguna, o carnaval de lá tem dois momentos / lugares, o primeiro é a avenida principal onde passam os blocos e o pessoal coloca os carros com som alto pra mulherada dançar; o segundo é um palco armado na areia. O primeiro dá uma mulherada alto nível, enquanto o segundo é uma baixaria só (apelidado pelos meus amigos de “cidade baixa”).
A tática que utilizávamos para manter nosso ego alto era ficar na avenida chegando nas melhores e quando o nível de foras ficava alto, íamos até a cidade baixa pegar umas barangas e ficar com mais moral.
Numa dessas investidas peguei uma loirinha local bem safada. Depois de masturbar a garota no meio da areia, fomos ao banheiro químico dar uma rapidinha. Foi rapidinha mesmo por que a garota já estava esfregando a lâmpada há meia hora, ai não demorou muito pro gênio aparecer. Mas ai veio a recompensa, quando eu sai do banheiro quem aparece rebolando no palco num concurso de rebolado masculino? Um dos amigos carioca faço-jiu-jitsu-e-tenho-um-pitbull. Meu desgosto por eles até passou. 1 paulista x 0 carioca.
Tiveram outras histórias que aconteceram, mas nem todas tão interessantes. O que me deixa cada vez mais impressionado é como as mulheres se comportam como os homens no Brasil. Além da experiência que tive fora, dia desses estava conversando com uma angolana leitora do blog. Ela me disse que ficou chocada com os meus relatos e as novelas que assiste da Rede Globo. Não quero dar uma de falso moralista e retrógrado, mas insisto em bater na mesma tecla: grande parte das mulheres aqui não se valorizam. E valorizar não é não fazer sexo, mas não virar um objeto.
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Quando comecei a escrever este blog minha intenção nunca foi ser o dono da verdade. As dicas, sugestões e experiências que eu relato são todas baseadas nas experiências que eu vivi ou que ouvi dos meus amigos. Logo, tudo que está aqui não é invenção muito menos escrito por alguém que não tem conhecimento de causa. O que pode acontecer invariavelmente é uma mulher de 45 anos ou uma garota de 17 anos não se identificar com alguns dos posts por que são experiências de um cara com 24 anos.
Fiz essa pequena introdução por que hoje fiquei impressionado com uma revista feminina (estava no dentista) daquelas que em toda capa tem algo do tipo “x dicas para enlouquecer seu homem”. Olha, algumas coisas ali têm até muita pertinência, mas outras são uma tremenda bobagem.
Nesta especificamente tinha uma personal sex trainner (?!!?!!) que dava dicas para as mulheres incendiarem na cama. Uma das dicas era que a mulher deve aguçar todos os sentidos do homem, ou seja, ela deveria esborrifar seu perfume pelo ambiente (deve ficar meio enjoativo, mas blz), deveria lambuzar seu corpo com chocolate (dependendo do lambuzar, ok), colocar uma música bem romântica (Barry white vai lá, agora se for um axé romântico a la Ivete Sangalo, para) e esfregar uma pluma no cara (nessa hora eu comecei a chorar de rir no consultório imaginando a situação de uma mulher tirando uma pluma rosa da gaveta e jogando no meu corpo).
Primeiro, pra precisar de “personal sex trainer” a mulher tem que ser uma coitada. A internet está ai pra isso, amigos mais íntimos também, não é tão difícil se inteirar sobre como se comportar na cama pra deixar um cara amarradão. E outra, o sexo tem quer ser algo que flui pelos amassos, não vai entrar no quarto, deixar o cara com cara de bobo enquanto esburrifa perfumes pelo ambiente. Muito menos tirar uma pluma do armário e ficar roçando no cara.
Eu não entendo como funciona a redação dessas revistas, por que a maioria das pessoas que escreve nelas são mulheres ou gays. E como uma mulher vai entender o que um cara gosta ou não?!? Os homens muitas vezes mentem ou omitem para agradar a parceira. Por exemplo, se eu saio com uma garota e ela tira um espanador e fica passando no meu pau eu vou segurar o riso, mas não vou criticá-la por que ela tentou inovar. Mas, o que acontece? Ela vai falar pra amiga dela “olha pega um espanador e fica passando no cara que eu fiz com meu casinho e ele gostou” (ok, o exemplo é exagerado, mas você entendeu).
Bom, não sou contra essas revistas. Mesmo por que elas não se limitam só a dar conselhos sexuais. Mas, toma cuidado nessa parte que envolve dicas de homens. Algumas coisas são interessantes, mas outras são um tiro no pé.
