Não sou médico, sexólogo ou coisa do tipo. Falo sobre o assunto com base em experiência prática e observação e na minha cabeça nunca compreendi por que uma garota não consegue chegar lá. Falo isso, pois de todas as mulheres que conheci e gozavam, das duas uma, ou a parada era automática ou rolava um artifício.

A parada automática é o feijão com arroz. Você está ali no bem bom transando por um tempo e de repente começa a baixar o exu na mulher e pum! Gozou; Já a parada com artifício é necessário algum truque para que a garota chegue lá. E ai isso pode variar de mulher pra mulher, algumas só gozam de 4, outras só com oral, outras tomando tapa, algumas chupando o cara e sendo masturbada ao mesmo tempo e por ai vai.

Posto isso, retomo o raciocínio anterior, não compreendo como algumas mulheres não chegam lá. Mete a mão na amiguinha, fuça, veja onde que dá um arrepio, a intensidade que agrada, qual pressão, muita ou pouca fricção, enfim explora o negócio e tenha domínio dela. Como eu disse, talvez eu possa estar falando uma grande besteira e alguma coisa química ou psicológica (como repressão da família) evite que a garota relaxe e goze, mas na minha opinião é algo relativamente simples.

De qualquer forma, não gozar não é o fim e em alguns casos até garotas que gozam podem ter seus problemas sexuais. Foi o que aconteceu comigo dia desses.

Estava no final do expediente, morto de cansaço (pra variar) e desanimado por passar mais uma noite fria e sem companhia (minha geladeira estava indisponível). Já na saída do trabalho recebi um sms. Eu jurava que era mais um spam do Torpedão Campeão (que em um ataque estúpido eu aderi), mas não. Era um convite para uma noite de filme e vinho. Topei, pois era uma garota que rola um encaixe bom. Só que sempre rolava um lance estranho e que eu fui descobrir o segredo nessa noite.

O lance é que sempre quando ela estava por cima, no meio do bem bom, ela mudava de posição repentinamente e ia para alguma bizarra e pouco confortável. Dessa vez ia acontecer o mesmo e como estava pegando fogo o negócio e em um ritmo bom, eu travei a perna dela, comecei a estocar com mais força e rápido, de repente….shhhhh.

Não, ela não pediu silêncio e dessa vez eu não fiquei na paumolência (como disse uma fina e culta leitora). Simplesmente veio um riacho no meu colo. Fiquei meio sem reação. A primeira coisa que me veio à cabeça foi uma incontinência urinária, mas depois lembrei que algo parecido tinha ocorrido com a loirinha do parque, mas em bem menor intensidade.

Segundo a garota aquilo era um orgasmo múltiplo, mas até onde eu sei uma coisa não tem muita relação com a outra. De qualquer forma tive um mix de sentimento, um pouco de aversão por não possuir tanta intimidade com ela e estar naquela situação “todo babado” e um pouco de pompa por ter sido responsável por tamanha excitação.

Independentemente do que seja, a garota ficou bastante constrangida e ficou se desculpando toda hora. Fiquei com pena. Coitada das mulheres, quando não gozam reclamam e quando gozam em excesso, se constrange.

Enfim, gozar é bom pra cacete, mas não deveria ser o único objetivo para as mulheres. Mesmo para nós homens, as preliminares, beijos, pegação e o sexo em si são muito bons, o gozo é apenas o gran finale que dura lá seus 5/10 segundos.

Se ele fosse tão importante assim, todo homem ficaria satisfeito em gozar em 30 segundos de sexo. Sexo é como um bom jantar. A graça não está apenas na sobremesa. A entrada, a bebida, o prato principal e o clima são mais importantes que a sobremesa. Ela finaliza com chave de ouro um bom jantar, mas sem ela não se pode dizer que você comeu mal.

Bom, obviamente vocês nunca saberão o que é ter um troço pendurado entre as pernas, mas devem acreditar que é algo muito simples e até cômodo. Afinal, dá pra mijar em qualquer canto, é auto limpante depois de umas balançadinhas (nojento? É, mas 90% dos homens não passam papel) e não cospe sangue uma vez por mês. É, pensando por esse lado até é, mas as vantagens param por aqui. E não digo que as desvantagens são aquelas do senso comum (cosquinhas que volta e meia dão no saco ou ter que mijar em mictório sob o risco de aparecer um boiola na privadinha do lado bisgolhando o meninão alheio, por exemplo). A questão é um pouco mais profunda.

Digamos que o pau tem vida própria. E excetuando-se o cara nerd que o utiliza como enfeite ou em um monólogo por assim dizer, os homens tem que conviver com um jovem rebelde, incontido e inconsequente todos os dias. É uma eterna e árdua luta entre duas cabeças, uma agida pela razão e outra pela emoção. E ao contrário das mulheres, a cabeça que age pela emoção não quer saber de amor, só de tesão.

Quando o cara já desenvolve um pouco mais o cérebro, ele até consegue ter um domínio um pouco maior sobre o camarada lá embaixo e isso explica em partes o motivo pelo qual um peão de obra é tão chulo e vulgar diante do sexo feminino. Só que após determinado período sem dar entretenimento para o garoto ali embaixo, até o cara mais inteligente que há começa a perder o controle sobre o bicho e ai…shit happens.

Ai temos a justificativa para as mulheres que não se conformam de ver homens lindérrimos (ficou gay, mas blz) pegando altas jabiracas (que dão de primeira), homens que frequentam puteiro, se masturbando vendo filmes pornôs vagabundos e por ai vai. Comigo não é diferente, mas como eu não curto filme pornô, detesto puteiro e evito jabiracas, me resta recorrer a geladeira em busca do lanchinho a tiracolo. Foi o que rolou essa semana.

Estava uma pilha pela quantidade de trabalho que surgiu ao mesmo tempo, mal tive tempo de ir ao boxe, comendo mal pra cacete e pra colaborar uma dor no peito sinistra que apareceu do nada. Resumindo, meu corpo estava pedindo arrego, mas o adolescente lá embaixo obviamente que não. E não se pode ignorá-lo, pois do contrário faz mal criações a noite (a polução noturna).

Mas por outro lado, o adolescente quando fica ansioso costuma perder o controle nas horas mais inapropriadas. E ai ou queima a larga e mal chega inteiro pra festa (o famoso broxar) ou então faz cagada logo que entra na festa (a ejaculação precoce). E assim foi.

Entrei em contato com uma garota que eu conheci há uns 2 anos e meio em uma viagem que havia feito ao Rio de Janeiro. Ela se mudou pra São Paulo há alguns meses e junto com a mudança trouxe um par de silicones de 300 ml, o que obviamente interessou muito ao pimpolho. Troquei meia dúzia de ideia fraca e ela topou me visitar para “manter o papo em dia”.

Ao chegar em casa, percebi que além dos 300 ml no peito, ela trouxe mais 5 kilos no resto do corpo e aquilo deu uma leve desanimada no adolescente que ficou de birra e murcho. Para contornar a situação, servi umas doses de whisky (não tinha vinho), mas acabei excedendo na dosagem e fiquei bêbado. A pegação começou e o jovem lá embaixo já estava todo todo. Botei a camisinha no garoto e assim que ela sentou…..eu gozei. Juro, foi ridículo. Há anos que eu não tinha uma trepada tão rápida e zuada.

Minha vontade era de transformá-la em pizza logo depois do gozo, mas meu orgulho de macho me impedia parar por ali. Eu tinha que contornar a situação. Dei uns 5 minutinhos e retomei os esforços, dessa vez o ser lá embaixo colaborou  e tudo estava indo bem, mas não pra garota. Ela simplesmente broxou e pediu pra parar no meio. Foi a minha deixa para sugerir que a levasse de volta para a sua casa.

No caminho tive vontade de falar: Veja bem, não fui eu, foi meu pau. Porém, o argumento cairia no ridículo e eu seria motivo de chacota posteriormente. Resolvi ficar no silêncio mortal e deixar o jovem de castigo. Porém, como todo pai coruja, já estou com pena dele.

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Por isso, resolvi compilar 5 detalhes importantes para que você não peque por besteira e consiga ganhar uns pontos com o bonitão. Segue por “fases”:

Masturbação não é tão simples assim – Masturbar um cara não é só fazer joinha pra cima e pra baixo. Altere intensidade. Se o cara estiver te masturbando também, acompanhe o ritmo dele, se começar a te tocar mais rápido, acelere. Isso mostra que vocês estão na mesma sintonia e que está curtindo o estímulo dele. Após um tempo batendo uma, um líquido começa a sair do amigão, passe o polegar (de leve) por cima da cabeça (não da sua) e o espalhe no mastro. Repita esse procedimento no máximo 3 vezes, mais que isso incomoda. Outra coisa, quando o beijo estiver mais intenso, pare de bater, apenas segure com uma pressão um pouco maior e quando passar a intensidade do beijo, volte a bater com vontade.

Oral não é só por o meninão na boca -  Já fiz dois posts bem completos sobre isso. Porém, sempre é bom retomar algumas dicas. Um oral bem feito não se resume a esconder o membro do cara dentro da boca. O olhar, as bufadinhas, a respiração mais pesada no ato e o saco são coadjuvantes que fazem toda a diferença quando bem trabalhados. Porém, minha dica principal para não fazer besteira é tomar cuidado com os dentes. Eles são um dos principais responsáveis pelo oral ser uma merda. Podem ocasionar dois problemas, um no curto prazo e outro no médio. No curto, o cara não vai suportar de dor e irá te puxar lá debaixo para ir logo para a penetração. No médio você não tem ideia do que rolou, mas os homens sim. Basicamente, você não esconde o dente suficientemente e volta e meia um dentinho passa no meninão. Isso não dói, pois o conjunto todo está bacana. Só que essa porra vai esfolando. E ai só dia seguinte sabemos o resultado do desastre. Sexo mal feito dá para tolerar, agora oral e masturbação, não.

Demonstre que está curtindo o oral – Homens precisam de reconhecimento. Não no sentido de você ter que falar “Ai, como você foda”, “Incrível seu desempenho na cama”, quem precisa disso tem baixa auto-estima! O melhor reconhecimento vem por meio de gestos, de expressões. Por exemplo, em um sexo oral, demonstre que está bacana. Quando ele acertar na chupada ou fazer algo prazeroso, corresponda com gemidinhos ou bufadinhas, deslize a mão pela cabeça dele e aperte o cabelo de leve. Você pode ter seu momento de múmia que fica mudinha para curtir do seu modo, mas não se esqueça que tem alguém ali embaixo preocupado em te agradar.

Passar a mão no saco por cima – Tai uma coisa muuito boa e que poucas mulheres que conheci fazem. Quando você estiver por cima do cara, leve a mão lá pra baixo e passe a massagear o saco dele. A sensação é ótima. Apenas dois cuidados aqui. Um, tome cuidado ao colocar a mão para não calcular errado e tocar um lugar errado. Dois, isso é algo que mulheres mais experientes fazem. Há o risco de você passar a impressão para o cara que tem mais horas de cama que urubu de vôo (o ideal é passar esse post para o cara para tirar possíveis desconfianças )

Vai gozar? Então demonstre! – Não é tão fácil assim saber se a mulher chegou lá. Se você não sinalizar de alguma forma, o cara não vai ser obrigado a saber que você já chegou lá e ai ou vai ficar esperando você conseguir ou vai ficar encanado por não ter conseguido fazer com que você goze. (aliás, fiquei surpreso com o resultado da enquete ao lado. Estou pensando em um post a respeito)

Clique aqui para o download.

Definitivamente eu prefiro escrever a falar sobre sexo.

Bom, tudo vai depender do perfil do cara e intimidade. Só que um ponto importante aqui é agir com naturalidade. Aliás, para quase todas as situações. Não tem nada mais brochante do que sair com uma garota e perceber que ela está fazendo um papelzinho (seja de descolada ou de falsa santa). Isso só mostra que falta personalidade e sobra vento dentro da cabecinha.

Em relação ao perfil do cara, eu divido basicamente em dois, o ogro e o fofo. E esses perfis se comportam de maneira distinta quando se tem intimidade. Para deixar algo bem explicativo e visual, farei uma divisão por cada um. Vamos lá:

Ogro, sem intimidade – Para esse cara aqui todas as mulheres são um buraco até que se prove o contrário. Ele te vê de forma bem prática, “vai satisfazer minha vontade”. Depois de gozar vai querer que você se torne uma pizza ou fique quieta. Não gostam de muita interação pós-sexo com desconhecidas. Isso não quer dizer que ele te tratará mal, mas simplesmente não vai te tratar tão bem assim. Será indiferente. Vai parecer até que ele não curtiu, o que não necessariamente corresponde a verdade. É que o ogro não costuma externar os seus sentimentos.

E o que fazer?

Sem querer bancar a amiga. Não precisa puxar assunto por puxar, só para não ficar no clima de velório. No máximo fale algo aleatório e sinta se ele dá continuidade no papo ou solta apenas um “Uhum”. Ele não vai ficar incomodado com o silêncio e sim se você começar a falar um monte de groselhice. Não é necessário convidá-lo para tomar banho contigo, é só deixar a porta do banheiro aberta que se ele tiver vontade, vai invadir o box.

Elogios apenas se forem sinceros. Ai sim serão muito bem recebidos. O ogro por mais bruto que seja, quer manter o seu ego de macho inflado e um elogio cumpre o papel.

Fofo, sem intimidade – Para o fofo toda mulher é única e especial. Trata todas bem e às vezes peca pelo excesso de atenção. Se preocupa com o seu bem-estar e prazer. Depois de gozar vai querer pedir uma pizza ou bater papo com você. Eles precisam de interação pós-sexo, pois sabem que a maioria das mulheres não suporta o silêncio fúnebre. Isso não quer dizer que ele achou a noite o máximo, mas ele não quer que você perceba caso ela tenha sido ruim. Porém, se ela foi boa, ele será bem explícito e falará que você é o máximo, que foi bom, etc.

E o que fazer?

Converse com ele. Pode ser para falar sobre a próxima saída, para dizer como aquela cama é gostosa, que o tempo está maluco, enfim qualquer assunto aleatório. O fofo vai dar sequência em qualquer um deles e prefere falar sobre a chuva que está chegando a ficar mudo. Se você quiser tomar banho com ele, um convite direto pode soar um pouco invasivo. Os fofos muitas vezes são tímidos e não se sentem a vontade tomando banho com o meninão molenga ao lado de uma mulher que não tem intimidade. Se quer um momento de proximidade, ele vai adorar dar uma cochilada de conchinha e ou que você faça uma massagem nas costas dele.

Elogios são fundamentais, mesmo que não sejam do fundo do seu coração. O fofo precisa de estímulo e sentir que conseguiu agradar em algum ponto a garota. Se pra você foi bacana, mas não foi fantástico, faça um elogio superficial. Já vale.

Ogro com intimidade – Por mais ogro que um cara seja, uma vez que tomou a flechada do cupido e começou a namorar, aquela garota que ele escolheu se torna especial e toda aquela frieza inicial se reduz, mas ainda assim evita determinados assuntos. Por exemplo, planos de longo prazo (“vamos comprar um apartamento, casar, ter filho, fazer aquela viagem, etc”). Não quer dizer que ele não tenha objetivos a longo prazo com você, mas sabe que após uma boa noite de sexo, mulher faz plano até de ir morar em uma palafita no meio do mangue.

E o que fazer?

Massagem (e aqui fica a dica para o K-Y 2 em 1, que também é serve como óleo de massagem) é uma boa. Não sabe fazer? Aprenda. Dificilmente um cara (sendo ogro ou não) quando rola intimidade não gosta de uma massagenzinha caprichada nas costas. E dependendo de como for a intensidade, o ogro até se anima em dar mais uma. Ogros não são muito afeitos a conchinhas. Eles podem até iniciá-la porque você gosta, mas em 5 minutos já estão do outro lado da cama todo esparramado e quase te jogando para fora.

Fofo com intimidade – O fofo com intimidade é uma doçura só. Depois do sexo vai querer fazer comidinha pra você, te trará iogurte e pãozinho na cama. Te alimentará com comida e sonhos de longo prazo. Se depender dele, sai dali direto para a agência de viagens. Gostam de fazer massagem também e tudo aquilo para que você se sinta confortável e bem.

E o que fazer?

Massagem é uma das coisas que é aplicável aos dois perfis, ogro e fofo. Quando se tem intimidade, é uma das melhores opções para quebrar a rotina e recuperar o esforço físico. Porém, o fofo muitas vezes vai dormir com a massagem ao invés de se animar. Adoram dormir de conchinha.

E novamente, isso aqui não é uma ciência exata, é óbvio que haverá homens que fogem dos grupos e outros que possuem características presentes em ambos, mas se eu for tratar exceções, eu terei que escrever um tratado sobre os homens.

O próximo e último tema será sobre “uma noite inteira de sexo”.  Se tiver alguma dúvida, pode fazer no widget que se encontra aqui do lado.

Inclusive essa atitude dos homens sumirem depois da primeira vez é algo que muitas mulheres criticam e procuram um motivo para entender (às vezes tachando o cara de viado ou moleque). Em alguns casos essas desconfianças até procedem, mas muitas vezes a mulher que faz a cagada e por falta de referência ou alguém para dar um toque, prefere acreditar que o cara só queria comê-la e mais nada. Bobeira.

Com exceção dos moleques com espírito de micareta (comer todas e não se apegar a nenhuma), nenhum homem vai abandonar uma garota depois da primeira vez se ela foi boa. Por mais que a garota seja desmiolada, para uma foda bem dada ela vai servir quando a situação apertar. E ai o cara vai comendo a empada oca até aparecer uma coxinha recheada de conteúdo.

Ai já posso imaginar a outra metade das leitoras falando “Ok cafa, sei como isso funciona. Eu fui a coxinha recheada escolhida, hoje namoro. Porém, a frequência do sexo em relação a primeira vez caiu. comofas/”. Pois é, um ponto mais delicado esse aqui. Sei muito bem como é.

O fato é que assim que você conheceu o bonitão, tudo é novidade. O tesão é imenso e há aquela mistura de tesão com amor e química, não há defeitos, não tiveram brigas e dá vontade de transar até no meio do trânsito ou no banheiro da festa. Só que com o passar do tempo, aparecem os defeitos chatinhos (que parecem sumir depois de uma DR, mas voltam mais fortes que antes), o tesão não é mais o mesmo e o que fica é o amor. Só que amor não é tudo na relação, o sexo tem uma puta influência e se ele começa a minguar, os dois viram amiguinhos e o namoro foi para o saco.

Sim, sei que isso vocês estão cansadas de saber e devem estar perguntando qual a solução. E como eu sempre costumo falar, não há solução única, uma fórmula mirabolante para prender o namorado. Você pode fazer chá de calcinha, bife de buc*, esconder o Jesus do Sto Antônio que se o sexo estiver uma merda, o cara ou abre fora ou vai beliscar por ai. O que existe são algumas atitudes que você pode tomar para diversificar o sexo para que ele não caia na rotina.

Quando eu digo diversificar, não quer necessariamente dizer que você tem que começar a frequentar casas de troca de casal ou transar em cima do lustre, e sim inovar sem cair no ridículo. A grande vantagem de namorar é que depois de um tempo você já ganha liberdade e confiança para falar com o cara sobre assuntos que não tinha coragem ou cabimento no início do namoro. Por exemplo, se você tem vontade de transar em cima de um cavalo, já dá pra falar com o cara da sua tara. Se tem vontade de colocar uma terceira pessoa na cama, pode ir sondando sem chegar diretamente no assunto. E tão importante quanto você sondar o cara sobre as suas vontades, é se ligar nas indiretas que o cara dá sobre as dele.

A frequência do sexo pode diminuir com o namoro, mas a intimidade e diálogo fazem com que a intensidade aumente.

Bom,confirme prometi, segue abaixo as perguntas mais bacanas que foram enviadas para mim:

Olá Cafa! Tive minha primeira vez há pouco tempo, me sinto muito insegura em fazer oral no meu namorado. Como mudar isso? Beijos e obrigada.

Cafa > Humm…suponho q insegurança seja em não fazer a parada direito né? Se for insegurança no sentido de “não confio nele”, mete uma embalagem com sabor no bicho e cai de boca. Agora se a sua insegurança é se está fazendo corretamente ou não, dá uma olhada nos posts que fiz sobre sexo oral (I e II)

Vale bom humor na hora do sexo?

Cafa > Olha, nenhum homem normal gosta de ir pra cama com a boza. É um momento de tesão, pegada, atração, o humor foge totalmente desse contexto. O humor é uma boa saída caso algo dê errado, tipo o cara broxar. Se ele tem uma boa sacada, o clima não fica pesado e ai pra retomar é tranqüilo.

Se eu fizer só sexo oral no meu namorado e ele gozar, eu tenho que dar um tempo pra ele se recuperar tbm?

Cafa > Depende do cara e do tesão que ele está. Há homens que mesmo depois de gozar já engatam a segunda sem pausa. Alguns precisam de um tempinho para ir pra segunda , outros nem a consideram.

KY é sempre recomendável, mesmo quando há uma lubrificação normal por parte dos dois?

Cafa > Vou dizer por experiência própria. Quando os dois estão bem lubrificados, não tem coisa mais prazerosa que sentir aquela lubrificação natural da mulher e o troço entrando sem auxílio de terceiro. Se está tudo molhado, pra que molhar mais? Não vejo necessidade. Maaaas, se você quer botar um fogo na parada, como eu disse, vai com o KY que esquenta, é outra sensação. O negócio dá um grau sem noção. Estou para experimentar o 2×1 e o que esfria. Depois posso falar deles.

Ele sempre me pede um tempo depois da transa, mas isso acaba “esfriando” o clima, sabe? Tem alguma dica do que fazer pra isso não acontecer?

Cafa > Problema. Como eu disse lá em cima, há homens com vários timings. Aqueles que conseguem mandar 3 seguidas e aqueles que em uma só de cinco minutos já estão satisfeitos. Assim como existem mulheres que só gozam se o cara chupar. Ai a única pessoa que tem que trabalhar isso é ela mesma. No caso, seu namorado precisa ir aos poucos diminuindo o intervalo das transas. Só que nesse meio tempo, você quem sairá perdendo.

Às vezes não gozo antes dele. Mas aí ainda fico morrendo de tesão. Ele acharia ruim se eu me masturbasse na frente dele? Ou peço pra ele fazer um sexo oral?

Cafa > Eu particularmente acho meio cafona mulher se masturbando na frente de homem. Prefiro agir ativamente a ficar na posição de um voyer vagabundo. Se eu não consegui segurar e gozei antes da garota, se ela pedir para eu cair de boca (e tivermos intimidade pra isso), vou feliz da vida beijar a grama.

O próximo tema será sobre o que fazer depois do sexo no sentido mais restrito. Se você tiver alguma dúvida, pode mandar no widget ao lado. Mais dicas sobre o sexo antes e durante, você pode acessar no site de KY.

Chegamos na cafa-house e apesar de saber que eu precisaria de muita paciência para adentrar com o meninão na garota, confesso que estava ansioso pra saber como seria quando rolasse, pois como eu disse nos comentários do post passado, só tentei uma vez desvirginar uma garota e não entrou nada.

Bom, começamos a ver um filme na sala e a beber vinho. O negócio esquentou, pegação, mão aqui, mão ali e de repente zupt! Nos pirulitamos para a cama. Novamente pegação, aquece e tal. No meio do aperto a garota lançou no meu ouvido “Como sou virgem, coloca sem a camisinha”. Nessa hora o Bino berrou no meu ouvido “É cilada cafa, é ciladaaa”. Inventei uma desculpa qualquer, falei que passaria KY na camisinha para não machucar tanto e boa. Peguei a arma e fui para o ataque e no momento que achei que haveria resistência no campo inimigo, zupt! O negócio entrou na maior moleza. Veja bem, não sou insensível nem tenho pitoco, sei quando está fechadinha e sei quando já está mais “alargada”, o que era o caso da garota.

Apesar disso, ao penetrá-la ela começou a gritar. Fiquei assustado e um tanto broxado. Falei para ela vir por cima e assim controlar a intensidade. Novamente, zupt! O negócio entrou na maciota. A dramatização continuou e a transa também. Eu já estava de saco cheio daquilo, me concentrei pra gozar rápido e fui. Deitei pra dar aquela relaxada e ouvi que ela estava choramingandozinha. Eu sabia que aquilo fazia parte do teatro e puxei um assunto qualquer para descontrair. Não satisfeita, ela colou a cara no meu ombro e apertou os olhos nele para mostrar que estava chorando. ¬¬´.

Ai eu não aguentei e tive que falar o que pensava, que ela não era virgem. A garota ficou puta, disse que era um absurdo eu achar aquilo e blabla. Bom, acendi a luz, fui recolher camisinha e embalagem no quarto e trocar o lençol. E…nada de sangue. Fomos dormir.

Dia seguinte o primeiro assunto da garota foi, “nossa, minha calcinha estava cheia de sangue”. Tive que retrucar, “Como você viu se estava com uma calcinha preta?”. Silêncio.

Eu não tinha como dispensá-la afinal a menina veio do sul (deixo com vocês a repetição da piada) e ia embora somente no domingo. Não restava outra opção a não ser passeiozinho por sampa. Bom, em um dos papos a garota falou algo curioso. Disse que era vítima de um stalker que ligava pra ela todas as noites e ficava mudo do outro lado. Eu pensei comigo, “esse cara deve ser um coitado”, mas ok, deixei pra lá e seguimos no papinho bobo de amenidades.

Transamos aquela noite e novamente mais um teatrinho. Dia seguinte eu já estava puto e fiquei a tarde inteira no computador trabalhando para recuperar o tempo perdido. Deixe-a na rodoviária e por mim aquilo estava encerrado.

Como toda mulher pentelha, na segunda=feira veio puxar assunto no MSN. Eu não estava nem um pouco a fim de conversar, além de estar completamente atolado de trabalho. E na segunda pergunta que ela fez e eu não respondi, recebi uma saraivada de DR. Tive que bloqueá-la. Fim (ou pelo menos parecia).

Bom, passaram alguns os dias e uma leitora x me adicionou no MSN. Era uma tremenda gostosa, mas com uma cabeça de empada. Veio com uns papos estranhos que iria morar em sampa, que gostaria que eu apresentasse a cidade pra ela e blabla whyskas sache. Como eu já sei que se tiver uma chuva de Xuxa no meu colo cai Pelé, aquilo ali não podia ser verdade. E não era.

Foi só questão de tempo para descobrir que a tremenda gostosa era a “a virgem” do sul. Bloqueei novamente e isso se repetiu mais uma vez até eu me ligar e passar a pedir orkut de quem fala comigo. Achei que meus problemas tinham acabado, mas não.

Comecei a receber todo dia ligações anônimas no meio da madrugada. Era uma coisa absurda. De 10 a 15 ligações e quando eu atendia a pessoa ficava em silêncio e depois parava de ligar. Isso começou a gerar um incômodo,  pois ou me acordava ou tocava no meio da transa. Sem alternativa, passei a desligar meu celular a noite. E? As ligações começaram a ocorrer na parte da tarde.

Liguei na porcaria da Claro e nenhum dos amebas que me atendeu sabia me auxiliar sobre como identificar o número anônimo. Resolvi procurar na internet e achei a solução que compartilho com vocês caso alguém seja vítima dessa peraltice.

Quando alguém te liga privado geralmente é um macete que a pessoa faz no celular para ele não enviar id de chamada. Se ela te ligar normal, atende e deixa o(a) babaca perder dinheiro. Porém, geralmente o ordinário que faz essa palhaçada não quer gastar e ai liga a cobrar. E qual o truque? Quando alguém te liga a cobrar, o número do sovina aparece na sua conta de celular independentemente se colocou a chamada como privada, afinal você tem que saber o número que debita na sua conta.

Munido dessa informação, aguardei ansioso a ligação. E em um belo esquenta de sábado me ligaram, a cobrar. Atendi e deixei a pessoa ouvindo um pouco da música. Desliguei o som, falei algumas palavras bonitas e desliguei o cel. Dia seguinte descobri o número da pessoa. Foi ai que descobri que era a “virgem” do sul me atormentando novamente.

Hoje, estou com medo de um dia chegar em casa e aparecer um carro de som na porta com uma palhaço de bexigas na mão berrando meu nome e lendo um telegrama, ou pior, cruzar a esquina da minha casa e ver meu nome colocado na cabeça de um bode com velas para exu.

Posto isso, uma das coisas que sempre prezei aqui no blog foi manter as garotas com quem me relacionei não identificáveis. Claro que com o alcance e audiência que acabei atingindo isso foi meio que impossível de manter em alguns casos. De qualquer forma, quando saio com leitoras (seja em bons ou maus bocados), nunca posto a não ser que ela autorize e eu veja gancho. Porém aconteceu um fato bem chato comigo recentemente e que serve de alerta para vocês.

Não, não tive meu meninão degolado de madrugada, nem acordei dentro de uma banheira de gelo sem meu rim. Só que foi uma situação bem desagradável.

Como todas sabem, costumo adicionar leitoras no meu msn. É bacana ter contato próximo com quem me lê e nessas já fiz ótimos contatos (seja em termos de amizade como profissionais). Como não podia deixar de ser, tempos atrás conheci uma menina que veio do sul (não foi pra dançar o tchan, nem a dança do tchu tchu). Piada idiota a parte, ela parecia ser agradável. Porém, o que mais me chamou atenção mesmo foi as fotos modeletes enviadas. Era uma coisa de parar o trânsito. Só que ai começaram sinais de cilada, bino.

As tais fotos modelete não mostravam o rosto dela direito e as que ela tinha mandado de rosto faziam parte do art of cropping, muito bem produzidas. Antes de marcar o encontro, pedi para que ela liberasse a cam, mas relutou em fazê-lo.

Bom, depois de um tempo conversando, ela chegou a me confidenciar que era virgem, que gostaria que fosse o primeiro e tal. Confesso que me senti em parte broxado por saber quão chato é tirar a virgindade de alguém, mas feliz por ser o primeiro de alguém (coisa que nunca fui). Apesar dos toques, resolvi acreditar no conto de fadas e topei o encontro. Ela passaria um fim de semana na cafa-house. Vejam só, a Disneylândia para uma virgem. Brincadeira.

Bom, ela veio e ai percebi que nem todas as fotos enviadas eram dela, mas como ela tinha me conquistado pela simpatia, relevei. Não é uma pessoa feia, mas abusou do art of cropping e fotos fake. Esse ponto até que não foi crítico, o pior estaria por vir.

(continua semana que vem)

p.s Porém, não fiquem tristes, sexta haverá um post relacionado a “pós-sexo” que eu fiz para a campanha de KY. Aguardem.

Maaas, se por um lado há o cuidado em não tornar a foda um talkshow, há mulheres que perdem a mão e viram verdadeiras narradoras de foda a ponto de dar vontade de enfiar uma meia (ou outra coisa) dentro da boca da pentelha.

Eu não sei da onde vem a referência para essas mulheres acharem que é prazeroso ficar como uma matraca na cama. Suspeito que seja de filmes pornôs, que fazem um belo desserviço para as pessoas que estão iniciando a vida sexual. Ainda faço um post específico sobre isso, mas quem achar que aquele teatro possui o script da transa perfeita, precisa abrir um pouco mais a cabeça.

Esse assunto veio a tona após duas situações. Uma, obviamente conheci uma matraca; duas, ao compartilhar a história com o meu amigo não sobraram causos (e risadas) para exemplificar esse mal.

A garota em questão tinha o disco arranhado. Era uma narradora de duas frases, só sabia repetir “faz gostoso” e uma que me incomodava demais, pois me remetia ao Chaves (e o rosto dele vinha na minha mente), a frase profunda “isso, isso”. O primeiro “faz gostoso” já pintou quando empacotei o meninão e suspendi a perna da garota e o “isso isso” quando penetrei. Eu tentei fingir que não escutei para não broxar. Até que deu certo, mas logo depois tomei um combo de faz-gostosos e isso-issos e tive que me concentrar pra gozar logo e me livrar daquilo. Essa pelo menos não cantou quando terminei.

Meu amigo contou umas boas também. Disse que a que mais incomoda é o “goza gostoso” . Concordo. Porra. Qual a finalidade de falar isso? Dá vontade de responder, “Não, não quero que seja gostoso” ou então “Ufa, ainda bem que você falou, já ia me esquecer de gozar gostoso”. Há também aquelas que gostam de pedir feedback, “E ai, tá gostando?”, “É bom me comer, é bom?”. Aff. Isso sem falar daquelas que incorporam uma criança safada, fazem voz de bobo e usam expressões no diminutivo “humm..qui gostusinhu”, “Come minha b*tinha”, “Ai queridinho, ai queridinho”. Aff[2], deixa eu parar por aqui porque dá vergonha até de escrever isso.

Veja bem, antes que eu seja atacado por alguma narradora ou narrador, não prego aqui a uniformidade de opiniões, gostos e atitudes. Emito opinião com base no que eu considero o bom senso e nas experiências que tive. Deve ter homem que curta mulheres matracas, só garanto que não é a maioria.

Primeiro, aqui não é novela. Se você quer ler coisas fofas e bonitinhas que não doem os olhos, assista a novela das 18:00.

Segundo, meu intuito aqui é por meio de erros (seja das mulheres e/ou dos homens) apontar caminhos para ter um relacionamento bacana e não quebrar a cara.

Outro problema é que grande parte das histórias são mal escritas, grandes e bobas. O mesmo roteiro, “gosto dele, ele não gosta de mim, o que faço?”

As melhores histórias chegam via Cafa Responde, mas grande parte das garotas que manda histórias para lá pede confidencialidade. Ontem, porém, a leitora Berenice permitiu que eu postasse sua história aqui. Eu achei bacana, pois foge da vulgaridade, foi bem escrita e é uma situação bastante recorrente.

Vamos à história de uma leitora envolvida com um cafa profissional:

(introdução)

Cafa > Olha só, vou ser bem realista com base nas informações que você está me apresentando e na vivência e conhecimento que tenho dos homens e cafas (categoria na qual essa cara parece ter mestrado).

“Querido, acredito 100% qdo vc diz que anda beeem difícil encontrar uma menina legal, mas tenha certeza de que a recíproca também é verdadeira. Me considero bonita com um corpo legal, dizem que sou inteligente e simpática também, gosto de boa musica, comida, programas culturais, tenho um trabalho legal… será que é muito difícil conseguir no mínimo a mesma coisa??? Não to pedindo um Brad Pitt milionário e cavalheiro perfeito, mas nem um nível equiparável parece que existe… Apenas um desabafo, mas nem por isso totalmente fora do propósito deste email.

Cafa > Será que não é fora do propósito? Você exige tanto de uma pessoa que acaba se encantando com um andarilho sem perspectiva profissional. Não tem coerência isso. Pelo menos essa introdução.

Passei este Natal em Cambury, São Sebastião, com a família (pais e irmã) como tem ocorrido nos últimos anos. Adoro lá, a praia, os restaurantes, tudo!

Logo nos primeiros dias percebi um cara bem bonitinho (não no sentido pejorativo da palavra de feio arrumadinho… ele realmente me atraiu) que estava trabalhando na recepção de lá. Tá, achei o cara bonito, mas digamos que um caiçara local que trabalhava em uma pousada não seria muito meu ideal, apesar de achar que ele não tinha aparência nenhuma de alguém local.

Cafa > Que diferença faz ele ser local ou não? O cara pode ser local, formado em adm hoteleira na federal do PR e ser filho do dono da pousada ou ser um ilustre viajante paulista sem rumo tomando aulas de surf na praia.

Uns 2 dias depois (ele sempre muito sério e eu, sinceramente, nem aí) fui pegar a chave do meu quarto e na hora de ele me entregar rolou aquele olho-no-olho acidental por uns 2 ou 3 segundos. Fiquei sem graça e saí… no dia seguinte ele nem olhava para mim, evitava qualquer tipo de interação, mas confesso que depois daquela olhada eu fiquei meio balançada de uma forma estranha. Falei para minha irmã até que tinha achado ele atraente, mas ela reforçou a possibilidade de ele ser um cara local trabalhando numa pousada no litoral… verdade… deixei para lá de novo, mas confesso que ele não me saia da cabeça.

*Obs.: To me sentindo uma adolescente retardada contando essas coisas desse jeito… RS

Cafa > Se você seguisse o pensamento masculino, eu acharia normal toda essa história. Homem é muito prático nesse quesito. Ele fica na pousada, tem uma puta gostosa na recepção. O que ele faz? Dá em cima da gostosa, tenta comê-la e no dia seguinte volta pra sua cidade e no máximo coloca a gostosa na sua geladeira pra quando voltar ter alguém pra comer. Ele não se envolve com ela, pois sabe que aquela relação não tem futuro.

Eis que o dia seguinte ao da olhada é véspera do meu aniversário, e minha irmã e eu decidimos comemorar na única balada de lá (que estava bem vazia, diga-se de passagem). Deixo minha chave com o colega dele (o tal sujeito mal se manifestou) com todo o ar de Julia Roberts saindo do elevador em “Uma linda mulher” (nunca pensei nessa cena até agora escrevendo isso), e fomos.

O lugar estava vazio, ficamos no bar batendo papo com o barman e bargirl e bebi um pouco além… umas 2 horas depois, quando a fase aérea já estava acabando, eis que chegam 2 caras, 1 deles falando oi, bem do meu lado. Qdo me viro, é o próprio! Ele começa a puxar papo (já devia ter bebido bastante pq estava bem alegrinho e me confirmou isso até quando perguntei), pede para o amigo ir ao banheiro uma hora que o outro que estava ao meu lado (como se não desse p/ perceber o toque…), encostava no meu braço ou costas qdo falava algum coisa, enfim, parecia que tinha interesse.

Inclusive o cara sabia que era meu aniversário…. disse que olhou no cadastro e qdo viu nós 2 saindo àquela hora, imaginou que estávamos indo p/ lá. Quando saiu do trabalho foi para lá imaginando que poderia nos encontrar.

Cafa > Esse é dos bons.

O fato é que o cara realmente não era local. É de São Paulo, fazia facu de relações internacional e trancou para conhecer o mundo. Morou 1 ano na India, 1 ano em Londres (essa parte eu pude comprovar pq minha irmã mora lá desde setembro e eles ficaram falando sobre a cidade, além dos pontos turísticos típicos), e que agora estava morando em Cambury aprendendo a surfar. Sabe que gostei disso tudo? To bem de saco cheio da mentalidade industrial da minha cidade, e não agüento mais papo de engenheiro… gostei de encontrar alguém diferente.

Cafa > Tá. Então você está sendo incoerente. Qual o perfil de homem que você procura? Alguém com os mesmo gostos e cultura que você ou alguém que leva a vida na flauta e a curte sem compromisso? Para conhecer o mundo você precisa parar a faculdade e viver em subempregos? Se o cara tem 18 anos, ok, agora com mais de 24 já fica estranho. Maaas, repito, se o seu objetivo e ter um passatempo de veraneio ok.

Já era umas 4:30 qdo minha irma falou que estava com sono e que queria voltar para dormir. Fiquei, ele falou de irmos para a pista dançar e, obviamente, nos beijamos… até acenderem as luzes! rs Ele bem que tentou passar a mão, mas eu realmente queria ir com calma… e segurei mesmo o tempo td. Pode parecer cafonice mas eu realmente não gosto de liberar logo e com ele não era diferente. Me conheço, esquento bem rápido então prefiro não deixar muita coisa pq sei que não conseguiria segurar por muito tempo.

Saindo de lá ele era todo carinhoso segurando minha mão (parece idiota mas qdo o cara não está muito a fim ele não se dá ao trabalho de fazer essas coisas). Fomos para a praia mas antes ele comprou um energético (blz, entendi qual era a intenção, mas continuei segurando). Mas nesse meio tempo rolou simples abraços longos, carinhos inocentes, olhares para o sol nascendo. Ele tentou algumas vezes, eu segurei…. depois que ele ficou nitidamente de saco cheio de só receber não, disse que eu era uma menina legal, diferente. Nos beijamos até o sol nascer, mais precisamente foi pouco depois que o sol nasceu quando os borrachudos começaram a atacar rs.

Cafa > “parece idiota mas qdo o cara não está muito a fim ele não se dá ao trabalho de fazer essas coisas”, tá. E essa conclusão você tirou da onde? Do último livro de fadas que leu ou da Capricho? Esse cara é um Cafa profissional. Ele não precisa estar apaixonado pra te tratar bem, basta estar com tesão e querer te levar pra cama (o que ele tentou a noite inteira).

Na volta ele pediu meu cel, se preocupou que eu estava machucando o pé nas pedras, me mostrou onde morava (era caminho), me deixou na porta na pousada, perguntou se podia entrar só para dormir comigo (é óbvio que não!) e nos beijamos mais um pouco. Ali ele não me deixou ir embora muito rápido, ficou enrolando um pouquinho, depois ficou parado na porta… entrei! Entre ele pedir meu cel e eu entrar, me perguntou umas 3 ou 4 vezes se podia mesmo me ligar, eu disse que sim. Inclusive ele ligou no meu telefone na hora para registrar o número dele.

Cafa > Opa, aumentando o estoque da geladeira.

Chegando no meu quarto, recebo uma msg no cel: “Muito bom beijar vc adorei!!! Boa noite com carinho”. Quis dar uma de durona difícil e não respondi…. claro que não consegui nem dormir! De manhã acabei respondendo dizendo que tb tinha gostado e que estava indo p/ a praia, caso ele estivesse a fim. Não recebi resposta…

Cafa > Paixonite instantânea de bêbado. Releva.

Fizemos check-out mais cedo pq íamos almoçar p/ comemorar meu niver e de lá fomos embora… isso foi antes do horário de entrada dele no trabalho, então não consegui falar tchau. Chegando em casa envio uma msg perguntando se ele havia recebido minha resposta, mas não chega nada de volta (calma, meu cel começou a dar erro e imaginei que talvez não tivesse recebido já que não tinha respondido).

Cafa >  ahhahahahahahahahha. Adoro essas mensagens de confirmação de recebimento. Mulher adora isso, claro, sempre é o celular que está com problema, como se não existisse a opção de relatório de entrega no cel.

Fiquei triste…  e comecei a ficar agoniada… não posso ficar assim, eu sei… afinal de contas ficamos apenas 1 noite.

Dois dias depois um amigo meu vem reclamar que eu não tinha respondido a msg q ele tinha me mandado no meu niver… Aquela esperança se acendeu instantaneamente… fiquei feliz por meu amigo não ter recebido minha resposta… se eu estava tendo problemas com mensagens de texto, enviar outra seria arriscado. Resolvi ligar, afinal de contas ele tinha me ligado só para o número ficar registrado… ninguém atende… deixo recado… nenhum retorno.

Cafa > Da próxima vez aprende. Não troque telefone, peça o MSN.

Puxa vida, achei aquela noite tão legal e achei que ele tinha achado também…. fiquei apaixonadinha sim… odeio dizer isso mas é verdade. Mas o que fazer se ele não me retornou? Será que ficou bravo por eu não ter respondido a msg dele naquela noite???

Cafa > Que ficar bravo o que…não tem essa.

Cansei de ser passiva. Não vou correr atrás do cara, mas pq não dar uma “mãozinha”? Ele planejava ficar lá até o carnaval… quero ir p/ Cambury antes do carnaval “encontrar” ele mas não sei o que faço… não consegui amiga ainda para ir, então é possível que eu vá sozinha… vou aproveitar para relaxar. Não vou ficar na pousada onde ele trabalha, até posso pagar, mas lá vai ficar pesado no bolso, ainda mais sozinha… Um amigo meu sugeriu ir até o trabalho dele e observar a reação… se positiva, ótimo; se negativa, desencana.

Cafa > Cara, o garoto sumiu e só você não se ligou que tem cobra nesse mato. Você já não deixou recado na secretaria? Se ele estivesse tão a fim de você, mesmo tendo perdido o cel, ele ligaria para a caixa postal pra pegar o seu recado ou bolaria um esquema com o telefone do seu pai ou mãe para chegar até você (afinal ele tem esses dados). Mas não, você vai se dar o trabalho de ir até lá para, ou ser sumariamente ignorada por ele ou pra ele tentar te comer de novo.

O fato é que, sendo eu imbecil ou não por isso tudo, acho que rolou interesse da parte dele sim, mas o que eu poderia fazer para estimular isso? E pq não me procurou como disse tanto que ia? Queria conversar mais com ele, conhecê-lo melhor, enfim. Quero ser a “conquistada”, mas o que eu posso fazer para me aproximar dele sem parecer grudenta ou desesperada?”

Cafa > Vamos aos fatos. O cara não faz faculdade, há pouco estava viajando pelo mundo sem rumo e agora resolveu ser recepcionista em uma praia e aprender surf. Se um cara desse leva sua vida pessoal com a barriga o que você acha de um relacionamento? Quantas garotas bonitinhas do interior de São Paulo / Minas / Paraná não passam por lá e ficam babando por um cafa bom de lábia e que sabe tratar bem uma mulher? Várias!

Por que você tem a pretensão de ser A escolhida? Como eu disse, se ele quisesse, ele te achava. Ia ver o sobrenome do teu pai e te procurar no Orkut, forjar que é seu amigo e que tinha perdido seu tel e ligar pra sua mãe pra pegar. Há n formas dele te achar, mas ELE não quer e quanto a isso não há nada o que você possa fazer. Quer dizer, há sim. Fazer uma surpresinha pra ele e virar mais uma bonitinha do interior papada pelo wannabe surfista andarilho.

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