Algumas leitoras do blog e amigas descoladas que converso dizem que são “vacinadas” contra cafas ou que possuem capacidade de pegar e não se apegar, até se verem envolvidas emocionalmente com o carinha e fazerem as mesmas besteiras que eu sempre escrevo aqui.
Dessa vez eu observei um exemplo prático que aconteceu aqui em casa com o aprendiz de cafa. Quem já é leitora a longa data, sabe que ele sempre foi bonzinho com a mulherada e por conta disso amargurou alguns desencantos. Só que ultimamente ele tem se saído um excelente aprendiz e em breve se tornará um profissional.
Ele ainda cursa faculdade e, para minha inveja, sempre arruma uma incauta na faculdade pra lanchar na cafa-house. Porém, nos últimos meses ele estava ficando por mais tempo com uma das garotas. Cansei de falar pra ele tomar cuidado, pois ela poderia se apaixonar e a dor de cabeça ser grande. Até o dia em que ela apareceu com uma cafeteira em casa e deu de presente pra ele sem motivo algum. Não deu outra, estava apaixonada.
Estava apaixonada, mas queria mostrar o seu pseudo desapego em relação a compromisso (mas torcendo pra que ele a pedisse em namoro). Isso se revelou num fim de semana, quando eles tinham combinado de sair na sexta-feira ela disse que sairia com suas amigas pra dançar (e provocar ciúmes, claro). Ele ficou bem puto, mas não externou pra ela. Resolveu descontar na mesma moeda.
Não ligou pra ela o sábado inteiro. À noite combinamos de sair com alguns amigos para uma baladinha. Lá pelas 21:00 ela ligou em seu celular perguntando se ele não gostaria de sair. Hehehe. Ele falou a verdade dizendo que iria para o aniversário de um amigo e que na sequência provavelmente pegaria uma balada. Ela ficou uma arara e desligou o telefone.
Adivinhem o que aconteceu dia seguinte? E-mail cobrança na caixa de entrada do aprendiz de cafa.
A garota escreveu um monte de absurdo falando que ele era moleque, que eles não tinham nenhum compromisso, que não precisa mentir e blábláblá. Se não tinham compromisso, então por que um e-mail chato desses? Ele a ignorou. E ignorar uma mulher é pior do que falar “some da minha frente”, por que ela vai achar que o cara não recebeu o e-mail, que a resposta ficou na caixa de saída ou que ele não leu sem querer, etc. Além do que, ela precisa saber a reação do cara diante disso tudo. E o que aconteceu? Mais um e-mail chato.
Só que dessa vez ela resolveu medir as palavras e reatar o relacionamento que eles tinham anteriormente. Só que uma vez mala, dificilmente o cara vai querer sair de novo. Ele respondeu secamente e disse que era melhor cada um seguir o seu rumo. Segundo ele, a garota fica até hoje caçando seu olhar nos corredores da facu. Coitada.
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Desde adolescente cresci observando que parte considerável das mulheres era interesseira. Para cada fase da minha vida o interesse variava (exceto quando eu era criança e nessa fase o único interesse das garotas é que os homens sumam da Terra).
Quando eu era adolescente minhas amiguinhas tinham interesse em caras mais velhos e de preferência os populares. Ai quando eu fiquei na idade de ser “o mais velho”, eu não era o popular, e sim nerd, cabeçudo e franzino. Na pós-adolescência, já no início da faculdade, minhas amigas tinham interesse por homens com carro (que eu não tinha). Quando consegui meu golzinho roxo (vulgo Trem-fantasma), as garotas tinham chegado no último estágio do interesse, o monetário (e digamos que um cara com golzinho roxo não aparenta ter). Finalmente, depois de estudar e trabalhar bastante consegui atingir minha independência financeira e ser alvo desse tipo de mulher tema do post de hoje.
Aqui no blog já contei alguns exemplos de situações que me impediram de ficar com algumas mulheres devido a interesse e ontem tive um exemplo inverso numa balada da Nokia de Mob Jam que antecede o Nokia Trends (aliás, deixo aqui minha gratidão ao pessoal da Nokia por ter me convidado ao evento, que por sinal estava muito bem organizado). Ao entrar na balada fiquei no bar tomando umas bebidas com amigos e observando a mulherada. Como a proporção de homem / mulher estava pendendo pro primeiro, as mulheres estavam completamente anti-flerte. Isso até o momento que fui agraciado com um camarote e uma garrafa de Vodka na mesa. Curiosamente despertamos os olhares de boa parte das mulheres do recinto. Selecionei a mais bacana e fiquei com ela. Obviamente ela tinha um cérebro de amêndoa. Ela cumprimentava com beijinhos desde o faxineiro do banheiro (não é exagero) até o barman do lugar, além de ser aquelas malas “falo inglês” que não pode ver um gringo que já vai puxar assunto. Troquei mais uns beijinhos e parti pra outra já que essa não queria continuar a noite na cafa house.
Depois dessa noite fiquei pensando em todas as garotas interesseiras que conheci. Ai me lembrei do programa da Luciana Gimenez dessa semana que levou duas maria-chuteiras para serem entrevistadas. As garotas eram lindas, bem gostosas, e maria-chuteiras declaradas. Ensinavam desde que calcinha utilizar na caçada até dicas de como laçar um jogador de futebol na balada. Me deu uma raiva de ver aquilo e confesso que ficou eu e o Aprendiz de Cafa falando palavrões pra televisão como se elas pudessem escutar (aliás, tenho essa mania tosca de interagir com a televisão, também dou “boa noite” para o Willian Bonner).
Hoje, analisando com mais calma vejo que elas não têm culpa alguma. Todos sabem que elas são interesseiras e o objetivo delas. O cara que for atrás só se apaixona se for tosco. Porém, pior é aquela mulhere que se faz de pura e boa moça, quando na verdade suas atitudes são movidas por um único objetivo, o bolso do cara. Quando menor me disseram que “quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro”, é machista e simplista, mas hoje em dia com todos os exemplos que observo, ela possui um fundo de verdade pra boa parte das mulheres. (Antes que alguém fale que isso só acontece com mulher de balada, conheci ex-companheiras de trabalho com o mesmo pensamento).
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Escrevo este post já esperando a saraivada de críticas e esculhambações de algumas leitoras, mas como qualquer homem que vê uma oportunidade de sexo iminente, o cafa não resistiu e cometeu um terrível erro, transou com uma mulher apaixonada que ele não tem a mínima consideração. Pra piorar, ela é a garota do post sobre paixonite frustrada. Vou explicar como se sucedeu e o perrengue que passei.
Sexta-feira a noite meus hormônios estavam a flor-da-pele, e como a loirinha do parque não estaria disponível no fim de semana, e minha geladeira paulista está um pouco vazia, me vi na situação de apelar pro cinco contra um naquela noite, quando recebi um SMS da garota da paixonite frustrada dizendo que gostaria de me ver. Sei que é péssimo, mas como mulher apaixonada é mais fácil de levar pra cama, acabei topando desde que assistíssemos um filme em casa. Ela sugeriu um barzinho, mas eu rebati dizendo que não poderia beber por causa da lei seca. Ela retrucou dizendo que poderíamos ir ao cinema. Inventei a desculpa de que já tinha ido naquela semana e ela acabou topando ir pra cafa house.
Eu não tava com muito saco pra social de namorinho, mas não teria outro jeito de chegar aos finalmentes sem passar por aquilo. O filme estava muito interessante e toda hora que ela virava pra me beijar eu tinha que ficar inclinando a cabeça pra não perder as cenas. Quando acabou o filme, a pegação começou pra valer e o início da minha dor de cabeça também.
Ao colocar a mão para masturbá-la, a região pubiana estava uma maravilha, porém nos grandes lábios tinha uma cabeleira nojenta. Respirei fundo e tentei abstrair, afinal eu era o único culpado por aquilo. Fomos para cama. Não vou entrar no detalhe do ocorrido, mas acho que fazia tempo que sua amiguinha não recebia uma visita, pois foi um parto de ouriço para o meninão conhecê-la. Um pouco antes de gozar, perguntei se ela aguentaria uma segunda, caso contrário eu seguraria mais um pouco, e ela disse que sim. Infelizmente. A depressão pós-sexo foi como uma paulada. Me limpei, deitei na cama no que ela lançou: “ué não vai ter a segunda?”. O cafa não podia negar fogo. Foram uns 10 minutos de transa com o meninão borrachudo, ai fingi que gozei (sim, homem consegue fingir a segunda se está de camisinha) virei de lado e cai numa letargia. A coitadinha me acordou 3 horas depois, já de madrugada dizendo que precisava ir pra casa. Levei com muito custo e quando eu já estava em casa quase dormindo recebi uma mensagem me agradecendo pela noite. O spam de mensagem estava começando. ¬¬
Fui despertado sábado as 9 da madrugada com uma mensagem da garota dizendo novamente que amou a noite e que gostaria de me ver no fim de semana ainda. Fiquei tão feliz. Fiz as minhas coisas no sábado e não atendi 4 chamadas dela ao longo do dia. À noite, mais mensagem. A garota disse que estava indo com seu irmão jogar fliperama e que gostaria que eu aparecesse lá. Programão, né? Ignorei. No final da noite, peguei uma baladinha com meus amigos, e adivinhem? Mais mensagem! E o mais engraçado foi a intimação disfarçada de convite: “Cafa, estou marcando com uma CASAL de amigos meus de ir para a Praia Grande, gostaria que você fosse comigo”. Ignorei. E recebi mais um torpedo: “Vamos amanhã?”. Virou piada na roda de amigos bêbados.
Domingo acordei as 10 da madrugada despertado pela mensagem relógio da garota: “Bom dia”. Ignorei. Mais ligações perdida no meu cel ao longo do dia. E a noite? Mais mensagem, claro. “Como foi seu fim de semana”. Ignorei. E quando eu estava na cama? Mais mensagem: “Não consigo parar de pensar em você”. Fiquei com um tremendo peso na consciência.
Sei que muitas de vocês vão falar: “Que idiota, por que não falou pra garota que não estava mais a fim??”. Minha resposta é, por que eu não suporto discutir relacionamento ainda mais com quem eu não tenho relacionamento. Pelo que eu conheço de mulher xonadinha, ela ia me perguntar o que ela fez de errado. Lembram do meu amigo que chamou a garota de gorda?
Para os homens é tudo muito simples, se o cara não respondeu a uma mensagem já é pra ficar de orelha em pé, não respondeu a segunda? Pára! Não pense que você vencerá pela insistência. Às vezes o cara procura a garota só pra descontrair, não significa que ele está apaixonado. É duro? Sim, mas é a verdade e que muitas mulheres insistem em não acreditar.
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Cansei de falar de mulher chata, mas fico impressionado com a capacidade que as mulheres apaixonadas têm de encher tanto o saco do cara a ponto daquela paixonite inicial se transformar num aborrecimento em poucos dias.
No post passado eu falei da garota que eu conheci na balada e que por estar bêbado, mal lembrava do seu nome. Só lembro que a química tinha rolado. Segunda-feira, porém, após duas ligações erradas, eu finalmente descobri o nome da garota no meu telefone celular.
Conversamos amenidades e trocamos email. O aporrinhamento começara. Mal desliguei o telefone e já veio um SMS “Adorei te conhecer gatinho, não some. Beijinho”. Ok, foi meiguinha. A noite ela entrou no MSN e a primeira coisa que fez foi pedir as fotos que tínhamos tirados juntos (e que eu nem lembrava da existência) pela câmera do meu amigo. Ao ver as fotos, quase cai duro. Eu com uma cara completamente torta e ela xonadinha me abraçando por trás. Jamais passaria essa foto pra ela.
Dei um perdido nela sobre as fotos e na sequência ela pediu que eu a adicionasse no Orkut. Mais aborrecimento. O álbum dela é terrível. A garota com 25 anos de idade e no álbum há fotos de aniversário temático com ela vestida de Cinderela e em algumas fotos com a cara suja por uma espuminha de carnaval que algum parente mongol jogou nela (e que ela adorou pelo visto). Pra fechar com chave-de-ouro no Orkut e marcar território, numa típica atitude de mulher mala, ela deixou um comentário em uma das poucas fotos que meu amigo tirou na balada e que eu sai com cara normal dizendo “Hum, te conheci nessa balada” pra todo mundo ver. A paixão instantânea que tive por ela caiu pela metade.
Não satisfeita, a noite ela mandou aquelas mensagens default de mulher apaixonada “Bjao Cafa, não esquece de sonhar comigo”. Que coisa mais rdícula, “Não esquece”. A paixão reduziu pra 3/4 do início.
No dia seguinte, foi mais uma série de pentelhices. Um toque para vocês leitoras, se você não tem o que falar com o cara no MSN, não fale! É um saco gente que chama só pra falar “Oi, tudo bem com vc?”, “Ah comigo ta tudo bem tb” ou então “Só passei para lhe desejar um bom dia”. E morre ai. Ela costuma fazer isso e observações idiotas do tipo, “Nossa você parece bem feliz nas fotos do seu Orkut”. ¬¬’. Eu deveria estar chorando?
Já de saco cheio da garota, ela veio perguntar se eu estava recebendo as mensagens SMS que ela tinha enviado feito spam (a mala número 6). Da-lhe paciência. Para detonar de vez a paixonite ela me lançou “Nossa, você está tão quietinho, cadê o cafa que eu conheci no sábado a noite?”. A partir de hoje, pra ela virou lembrança. Se ela é mala assim virtualmente, imaginem fisicamente e comigo sóbrio.
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Calma, dessa vez o Cafa não está revoltado com nenhuma garota, nem abandonou a loirinha do parque. A surpresa do fim de semana foi no domingo e ficou por conta da MTV e do seu programa esdrúxulo “A Fila Anda”.
Acordei domingo um pouco triste por que tive uma paixão instantânea na balada do sábado. E como eu bebi algumas vodkas além do necessário, me deu amnésia alcoólica e agora não me lembro do nome da garota que rolou a paixonite. Já mandei uma mensagem pra um nome nos contatos do meu celular que eu suspeitava, mas como não era o da garota achei melhor parar antes que eu me queimasse com lanchinhos esquecidos. Talvez eu passe uns trotes para os números desconhecidos dizendo ser o gerente da casa noturna e prospectando qual das garotas foi pra lá, mas seria muito ridículo. Torço mesmo pra ela ter pegado meu telefone e que mande uma mensagem semana que vem.
Somado a isso, a ressaca e a programação televisiva de domingo, estava quase pulando da janela quando decidi sintonizar a MTV. Estava passando A Fila Anda. Meu domingo foi salvo. Pra quem não conhece esse programasso, farei um breve resumo.
Um cidadão/cidadã que pretende encontrar alguém “bacana” se inscreve no programa ou a produção convida para ficar sentadinho(a) numa cadeira dentro de uma espécie de aquário enquanto 12 pretendentes do sexo oposto realizam uma série de provas para mostrar quem ele é e quão é merecedor do carinha ou da mocinha. Isso sem nenhum contato visual das partes. Até ai tudo bem se não fosse pelo nível dos participantes e algumas surpresas, como o desfecho do programa.
Primeiro levei um baque com a apatia da apresentadora (Carol Ribeiro). Era visível na sua cara o desânimo por apresentar um programa daqueles e ter que conversar com um garotão Q.I de crustáceo, que não gosta de estudar e sonha em ser jogador de futebol. Pior que ele só as “guerreiras” (sic) que disputavam para ficar com ele. Num primeiro momento achei que eram pessoas humildes, que nada! Tinha garotas ali que cursam administração e jornalismo.
Para facilitar a escolha do bonitão, a guerreira fala 3 características que melhor a define. Ao invés de falar “Sou carinhosa”, “Dinâmica”, etc havia pérolas como “Não gosto de ler”, “Tenho uma tatuagem do meu ex” (na hora lembrei do Rômulo) e “Durmo com 3 travesseiros” (nessa qualificação não sei por que ele ficou balançado). Nessa prévia ele já pode eliminar aquelas que não possuíam o perfil dele (claro que a que não gosta de ler ficou). Não sei se por sugestão do programa ou o que, as garotas que são eliminadas são obrigadas a passar em frente ao aquário e fazer um gracejo pro cobiçado. Só que soa tão fake que parece teatrinho de primário.
Depois desse rigoroso critério de seleção vem a próxima etapa que é o bate-papo (via telefone ou MSN). Mais pérolas. O coitado não conseguia articular as frases, parecia uma conversa de doido, sem coerência alguma. Entre os questionamentos dele, a posição que a garota ocupa no Handebol é fator determinante. Nesse momento tive que trocar de canal por que estava ficando com vergonha alheia daquilo tudo.
Quando retornei, outro susto. Eles estavam na prova sensorial. Entre elas, a garota tinha que ficar soltando bafo numa máscara de plástico e o bonitão do outro lado da parede cheirando aquilo. Em outra a garota enfiava a cara num troço de metal que mostrava o formato do rosto dela. A coitada em questão tinha um nariz parecido com o Cirano de Bergerac. Pelo menos o garoto teve bom senso e não falou para a menina sobre sua napa.
Relutando pra não abandonar o canal de vez, chegou o gran finale. Três felizardas que tiveram o crivo do bonitão vão pra final. É formada uma filinha de mulheres e uma por vez entra no aquário com as luzes apagadas e fica beijando o cara na boca. A garota sai e em seguida entra outra pra pegar baba da guerreira anterior. A produção coloca uma câmera especial e o telespectador pode ver tudo inclusive o garoto passando a mão na bunda delas.
Antes de fazer o post dei uma visitada no site e me deparei com a seguinte frase: “Será que ainda existe amor no mundo pós-moderno? Ou apenas um eterno zapping de pretendentes?!”. Olha, eu não tenho dúvida que o amor existe, mas se o nível das pessoas continuar do jeito que está, viverei de lanchinhos e será cada vez mais comum um zapping de pretendentes num programa tosco de tv.
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De umas semanas pra cá tenho recebido bastante queixa de leitoras falando de suas “amigas” e/ou família que criticam o fato de estar solteira por muito tempo. Se servir de consolo, isso não é algo exclusivo da mulher, os homens também têm essa cobrança. Claro que amigos jamais vão criticar por estar solteiro, vão agradecer. A pressão vem da família mesmo.
Minha família, como a maioria das brasileiras, é tradicionalista. Adora um casamento, netinhos, gente que namora sério, papo sobre sexo é tabu e blábláblá. Além disso, grande parte dos meus primos e primas namora há anos, alguns possuem planos para casar, outros já são casados, têm filhos, são tranquilões, etc. As únicas ovelhinhas negras da família eram eu e minha irmã. Só que domingo passado ela fez um almoço para anunciar seu noivado com o carinha que ela namorava. Conclusão? O Cafa é o único na família sem perspectiva alguma de casar e ter filhos.
Se antes as cobranças da família eram veladas, agora tendem a ser descaradas. Ontem mesmo minha mãe veio perguntar quando eu vou começar a namorar sério e parar de “encher a cara na balada”(¬¬’). Imagino a preocupação dela e comentários da família, “Sei não viu, o cafa até hoje nunca namorou por muito tempo, divide apartamento com um homem em São Paulo. Tem alguma coisa estranha.”
É engraçado esse conceito que a Igreja nos impôs de que para sermos felizes temos que estar casados ou com compromisso sério. Claro, é bacana ter alguém junto de você para compartilhar momentos bacanas, tristezas, etc Porém, se você possui bons amigos nos quais possa confiar, jamais estará sozinho(a).
Para essas leitoras que reclamam de “amigas” e família, é preciso ponderar duas coisas. A primeira sobre a família. Se você não atingiu sua independência financeira em relação aos seus pais e ainda mora com eles, fica difícil querer impor suas vontades e apertar o botão do fod*. No caso de amigas, é aquele velho ditado, “amigo é a família que você pode escolher”, se não te aceitam como você é, troque de “família”.
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p.s. Os sabonetinhos foram enviados para algumas leitoras que responderam uma pesquisa meses atrás. Parte não receberá, pois não esteve entre as primeiras a responder ou achou que eu iria seqüestrá-las. Espero que tenham gostado e obrigado por colaborarem. No próximo post haverá mais uma promoção e uma surpresa. Aguardem.
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Depois da grande repercussão gerada pelo post anterior, me solidarizei com as leitoras desesperadas que não suportam a idéia de ficar sozinha nessa data porre chamada “Dia dos Namorados”. Por isso, com a ajuda do Itodas*, um site do Uol voltado às mulheres (que deve fazer escola com a Revista Nova), escolhi entre 30 opções sugeridas por eles para você “dar a volta por cima” nessa data, as 10 mais úteis que é pra você arrasar:
1 - O problema é namorado? Então apele para o Santo Antônio. Só ele pode te ajudar nesta noite – afinal, o dia dele é comemorado no dia seguinte. Reuna as amigas para dormir na sua casa e mãos à obra. Escreva os nomes dos candidatos em vários papéis e deixe um em branco. Dobre-os e coloque em cima de um prato com água à meia-noite do dia 12. Cada amiga deve fazer o seu! No dia seguinte, o que estiver aberto será o futuro pretendente. Cafa > Essa herança popular da Igreja Católica só deixa as pessoas acomodadas e esperando milagres. Enquanto você brinca de barquinhos de papel na água, seu futuro pretendente pode estar num barzinho conhecendo uma garota.
2 - Diversão garantida. ( …) Convide amigos para ir a sua casa (…). Para esquentar o clima, que tal fazer uma competição? Pode ser de banco imobiliário, mímica ou qualquer outro jogo que a imaginação permitir. Cafa > Que tal todo mundo colocar língua-de-sogra na boca, chapeuzinho de papelão na cabeça e cantar “Com quem será, com quem será?” Será pura sedução.
3 - Chame um ex-namorado para relembrar os velhos momentos. Não precisa ser sexo (a não ser que o bom do relacionamento era só isso). Veja velhas fotos e pergunte como anda a vida. Quem sabe não tem um revival? Cafa > Hahhaha…imagino a garota ligando pro seu ex logo no dia dos namorados. O cara nem vai achar que ela está desesperada não. Pior é a cena de novela mexicana dos dois juntos folheando o álbum de fotografia ao som de Kenny G ao fundo e as lágrimas rolando, só na SBT mesmo.
4 - Xaveco pela internet. Passe a noite inteira paquerando na rede. Fale com dois, três ou até quatro ao mesmo tempo. Minta bastante, fale a verdade se quiser, ria das piadas sem-graça e desconecte se o cara for mala sem alça. Cafa > Nessa suruba on-line você vai encontrar 50% de nerds, 49% de homens querendo sexo virtual e 1% que presta (e se você algum dia o encontrou, me avisa).
5 - Leve um boneco inflável para sair com você. Não é brincadeira. Bom, só um pouco. Tome coragem e vá jantar em um lugar bacana com o boneco. No mínimo, as pessoas irão te perguntar e você fará amigos e se divertirá. Cafa > Tenho uma idéia melhor. Coloca uma luva na cabeça, um espanador no fiofó, bata os bracinhos e saia pela rua gritando co-có. Você atrairá vários homens.
6 - Pague um garoto de programa. Por que não? Escolha um bem bonito e vá à uma festa em que seu ex-namorado estiver. Apresente como um amigo especial e não dê detalhes sobre a vida do bonitão para ninguém. Faça de conta que está vivendo um conto de fadas. Cafa > É um conto de fadas, o bonitão dá o golpe do boa-noite cinderela e você acorda num quarto de motel vagabundo, sem sua bolsa, carro e sem as pregas do…bom deixa pra lá.
7 - Invente um personagem e caia na farra. Mude seu nome, sua profissão, dê endereço e telefone errado. Faça de conta que você é uma atriz e precisa convencer as pessoas que é outra totalmente diferente. Para isso, use uma peruca ou mude o estilo de suas roupas – se quiser. Cafa > Legal. Vejo várias mulheres utilizando essa tática! Geralmente elas ficam nas esquinas da Rua Augusta ou no calçadão de Copacabana.
8 - Passe de shortinho curto em frente à uma obra. Essa é boa para o ego. Tenho certeza que vai escutar inúmeros assobios e frases de que é uma pessoa boa. Cafa > “frases de que é uma pessoa boa” hahahahahha..vai sim. O que você ouvirá será “Que chuleta!”, “Sssszzzzhhh (aquele ruído de saliva que só homem sabe fazer)”, “Chupo até o c*”, “Essa gosta de dar”, “Ooo safada” e dai pra baixo.
9 - Sente com um pote de sorvete em frente à televisão. Nem que seja para assistir novela. Cafa > Isso, coma bastante. Fique um bucho e espante de vez os homens.
10 - Paquerando no trânsito. Nada mais gostoso do que chamar as amigas e sair pelas ruas xavecando os caras em outro carro. Aproveite e leve filmadora, máquina fotográfica máscara e tudo o que quiser para a brincadeira. Cafa > Essa eu adoraria ver. Imagino em pleno trânsito infernal de sampa, meia hora parado e do meu lado umas abobadas mascaradas de Osama Bin Laden tirando fotos e fazendo traquinagens.
Brincadeiras a parte e apesar de achar uma tremenda bobeira essa data, desejo a todas as mulheres que namoram muita felicidade e sorte. É bem difícil encontrar hoje em dia alguém interessante e que você possa confiar. Para todas as outras, relaxem. Amanhã já é sexta, dia de sair com as amigas, conhecer gente nova e olhar as opções do cardápio enquanto sua amiga que ganhou presente quinta comerá o mesmo prato.
(* Obrigado pela indicação Feu!!)
