Vez ou outra eu gosto de parar em bancas para ler os títulos de revistas femininas e buscar matérias com “Dicas para você enlouquecer um homem na cama”. Na maioria das vezes só tem groselha escrita, coisas sem sentido algum, clichê e uma ou outra dica interessante.
O ponto principal aqui é que essas dicas consideram que a leitora é um padrão de mulher. E ai o que se aplica a uma, pode sair completamente ridículo em outra. Por exemplo, eu tinha uma ex advogada, super séria e formal. Se a garota seguisse a dica de comprar uma casinha de cachorro e me esperar lá dentro pra transar, sugestão que eu vi em uma revista feminina há alguns anos, eu iria explodir de rir e meu pau cairia num estado de dormência profundo.
Dessa vez fiz uma busca no Google para encontrar quais matérias referentes ao assunto estão melhores ranqueadas, ou seja, que possui mais relevância para as mulheres. Encontrei duas, uma da Glamour e outra do Bolsa de Mulher .
Fiz um compilado de 5 abobrinhas e 5 dicas úteis (com algumas que eu recomendo). Vamos lá:
Abobrinhas
1-) Segure o xixi – “Essa é polêmica, mas algumas moças juram que têm sensações orgásticas intensas quando estão com a bexiga cheia”. Cafa > Gente, eu nunca ouvi isso. Alguém comprova? Aliás, eu não consigo ver maior desconforto do que transar com o jarro cheio (seja o primeiro ou o segundo jarro). Há muitos anos, transei com uma garota que quando ela gozou eu recebi um jato imenso no meu colo. Ela disse que foi a primeira vez daquele jeito. Fui buscar a respeito e descobri que na verdade, quando a mulher goza, se ela estiver apertada sai mijando tudo. Portanto, se você achar que gozou pra caramba certa vez, provavelmente você deve ter mijado o cara inteiro. Não é legal.
2-) Sexo com um desconhecido – “Transar com um desconhecido é uma ideia bastante excitante para algumas mulheres. Que tal inventar uma cena dessas com o seu parceiro? Marquem um encontro em um bar a (a ideia é irem separados), vista uma roupa bem ousada, sente-se no balcão e deixe-o puxar papo. Conversem como se estivessem se conhecendo e terminem a noite em um motel diferente. De resto, é só deixar a imaginação fluir”. Cafa > Eu morro de medo de um futuro relacionamento chegar a esse ponto. A pessoa já está tão de saco cheio da outra, que precisa ficar criando teatrinhos para apimentar a relação. O grau de abstração que precisa ter para que isso funcione é muito alto. Não vejo funcionando com amadores. Acho melhor o casal chegar num acordo de uma relação aberta e cada um buscar personagens reais vez ou outra (Apesar de que não vejo isso dando certo no longo prazo).
3-) Voyeurismo – “Homens são muito mais visuais do que as mulheres e a ideia de serem observados enquanto fazem sexo é realmente excitante. Que tal esquecer a janela do quarto aberta em uma noite daquelas?” Cafa > Que asneira é essa? Uma coisa é ser visual porque eu tenho tesão na mulher que eu estou, a outra é minha vizinha de 70 anos de idade ver meu rabo branco enquanto transo com uma garota. Não tem nada de excitante nisso, sem contar que eu nunca mais ganharia pedaços de bolo de nozes.
4-) Garota de programa – “A ideia se vestir de prostituta para seduzir o parceiro é bastante comum entre as mulheres. Se você também pensa nisso, escolha uma roupa muito provocante e avise que estará à espera dele em determinada esquina (pouco movimentada, nada de se colocar em risco!). Quando ele chegar, negocie como se fosse uma garota de programa e avise que realizará todos os desejos dele. A noite vai ser quente!” Cafa > Ideia de jerico. Novamente a criação de teatrinhos. Será realmente necessário essas situações depois de muitos anos namorando ou de casado? E se a putinha na esquina ouve do cliente que naquela noite o cara que ser comido com uma cinta-caralha ou que ela transe com o amigo dele? Sei lá, eu devo estar muito antiquado ou realmente não sei brincar de teatrinho. Outra coisa, se ela fizer isso em São Paulo ela pode fazer ponto numa rua sem saída que ainda assim correrá um risco fudido.
5-) Encontre o ponto G dele – “O períneo, aquela área da pele entre os testísculos e o ânus, é megassensível. Massageie a região de leve e veja-o contorcer de prazer”. Cafa > Meninas, não! O períneo eu costumo dizer que é uma zona desmilitarizada entre duas potências que não se conversam no meu corpo, o pau e o rabo. Não invada essa fronteira, pois nenhum dos países vai gostar. Sinceramente eu tenho minhas dúvidas de homens que gostam de ser tocados nessa área, normalmente os dois países tem livre acesso.
Úteis
6-) Domine – “O controle total da noite pode ser muito excitante tanto para você quanto para ele. Amarre as mãos dele na cama e não permita que ele a toque enquanto faz de tudo para provocá-lo. Comece com beijos longos e vá descendo até terminar em um sexo oral caprichado. Ele não vai aguentar”. Cafa > A dominação é um diferencial. É impressionante a quantidade de melhor comandada na cama que não consegue ter uma atuação ativa (não me refiro no sentido do item 5). Porra, fale a posição que você quer, peça pra tomar um tapa, dê um tapa. Mais atitude e menos passividade. Óbvio, dentro do bom senso.
7-) Use seu iPhone – “Nenhum App é tão divertido quanto o Spice Dice. Chacoalhe o telefone e veja os dadinhos darem a dica de uma posição nova ou uma sugestão picante”. Cafa > Minha primeira ex adorava uma parafernália sexual. Uma das coisas que eu curti que ela trouxe foi uns dadinhos com posições e mandamentos. As vezes você descobre umas posições que a princípio são esquisitas, mas dão prazer. Esse aplicativo eu não conheço, mas por favor, deixe o celular em modo avião. Já passei o constrangimento de estar mostrando foto da minha viagem para uma garota e o Tinder me avisar que eu tinha uma nova combinação.
8 -) Chupe o dedo dele (by Cafa) – É extremamente excitante ver a garota fazendo sexo oral. E tão bom quanto, é pegá-la na posição de ladinho e vê-la chupando o (meu) dedo.
9-) Mão no saco (by Cafa) – Essa é outra ignição na hora do sexo. Quando estiver um tempinho ali cavalgando, dê umas mexidas no saco do cara, como se estivesse com aquelas bolinhas de fisioterapia com um guiso dentro, saca? Sem apertar demais, claro. O mesmo na posição de quatro. Apenas cuidado com a zona desmilitarizada.
10-) Avise onde quer que ele goze (by Cafa) – De novo, vamos ter mais atitude na cama. O cara não vai adivinhar onde você gosta de ser tocada ou a posição se você não abre a boca. Quer ir pra posição que te agrade? Fale. Curte o pau do cara? Elogie. Não acha nada demais? Fique quieta. Atitude, mas com sinceridade. A cereja do bolo é quando você fala onde quer que ele goze. Óbvio, se não tem intimidade, vai pra camisinha mesmo.
E cuidado, essas dicas precisam ser usadas com parcimônia e aos poucos, conforme vocês vão se conhecendo. Alguns homens podem ficar assustados com tantos efeitos especiais de uma vez só.