Há uma frase popular que diz que a “melhor dica é não seguir dica”. Uma meia verdade. O problema ocorre quando você tenta generalizar atitudes masculinas ou femininas com base em gostos pessoais ou de um grupo específico. Porém, existem sim regras gerais que com a experiência você descobre que são importantes para o sexo não ser um desastre.
Hoje, lendo um texto escrito por uma mulher dando dicas para os homens, vi muita coisa útil, outras que carecem de explicação. Resolvi então colocar o meu ponto de vista sobre elas e adicionar outras dicas.
Vamos lá:
Blogueira: “O queima largada – Mal tirou a roupa e o cara já quer partir pra meteção. Calma amigo, cê tem uma gata aí do seu lado: curta o momento! Essa é a hora de apertar, beijar, passar a mão, apertar mais forte, lamber, chupar, cuspir, morder, usar, suar… Fazer tudo o que for consentido, mas nada de pular as preliminares!
Cafa: De acordo. As mulheres demoram um pouco mais pra pegar no tranco. Tem que beijar, passar (bastante) a mão, chupar peito, pescoço, puxar um pouco o cabelo, etc. Acontece que homem até curte uns beijos e tal, mas a graça mesmo para nós não está tanto em andar no carrossel e sim ir direto atirar o pato na água ou entrar no túnel do amor. Homens mais velhos costumam entender essa diferença e são mais pacientes, já os novinhos vão correndo para a principal atração do parque.
Blogueira: O não-chupador – Não passará! Calcinhas no chão merecem um oral – e bem feito! Nada daquela passadela de língua de 5 minutos. Tem que chupar gostoso sim! Dê atenção a essa parte tão importante e tão renegada às mulheres. Quer um incentivo? Um oral bem feito sempre volta pra você!”
Cafa: Calcinha no chão e moita na mão passará sim, assim como uma perereca com odores do brejo ou o clitóris-piroca. Fazer sexo oral é mais íntimo que a própria penetração, pois geralmente ninguém usa preservativo e você está mandando pra dentro um monte de pentelho e germes ou em alguns casos parece que ta chupando um mini-penis. Não é legal.
Porém, concordo que é uma parte importante e muitas vezes renegada. Só não concordo que um oral bem feito volta para você. Esse bumerangue dos prazeres é uma falácia. Tem mulher que não sabe chupar e por mais que eu tenha feito a minha parte e ficado bons minutos na função, se ela não sabe chupar e deixa o dente raspando, por exemplo, vai ser uma tremenda tortura.
Blogueira: O fixação anal – Aquele cara que quer comer seu cu toda hora e, mesmo você já tendo dito claramente o “hoje não, Faro!”, ele não pára de tentar enfiar o dedo lá atrás. Amigo, não é NÃO! E não vai ser na base de tentativas com ~dedadas que você vai atingir sua meta. Aceite que dói menos e vá se divertir com os outros brinquedos do parquinho.
Cafa: Tem mulher que adora que o botão de trás seja pressionado durante o sexo, por isso alguns homens insistem em pressionar. Porém, concordo que se a garota já deu um chega pra lá na primeira tentativa, cabe o cara ter o bom senso de tirar o dedo da tomada.
Blogueira: O britadeira man – Aquele cara que acha o seu lugar, a sua posição perfeita e fica lá: p r a s e m p r e. Ele liga o botão britadeira e permanece na mesma função frenética até gozar sem dar a mínima pra saber se a mina tá curtindo ou não. Coelhinho da Duracell, apenas pare!
Cafa: Concordo. Mas da nossa parte há mulheres Posição Única. Conheci várias que curtiam apenas papai e mamãe. A bonitona ficava lá toda esparramada na sua vibe, enquanto o babaca aqui suava no movimento. Ai quando pedia para trocar de posição, rolava uma má vontade fudida e pela lubrificação da garota dava pra perceber que não estava curtindo.
Blogueira: O wannabe porn star – Aquele cara que quer botar em prática todos os seus anos de experiência no xvideos e só falta vir com um anão a tira colo pra completar suas pretensões orgísticas. Calma amigo, menos pornohub e mais Erica Lust.
Cafa: Hahaha. É, posso dizer que 80% dos homens que conheço possuem taras esquisitas (que vai desde face sitting até BBW). Cuidado se você for googar esses dois.
Blogueira: O mãozinha – Aquele cara que vem com uma mãozinha adicional que fica empurrando sua cabeça pra baixo enquanto vc tá lá no blow job. Não me entenda mal, tem aquela mãzinha de incentivo do tipo “isso aí garota, você tá fazendo certo! continue assim”, mas o foda é quando o cara perde a mão (com o perdão do trocadilho) e a mãozinha de incentivo torna-se a mãozinho adicional, que se você não tomar cuidado pode até te fazer engasgar numa tentativa frustrada de garganta profunda desavisada.
Cafa: Boa dica para os leitores homens. Da nossa parte, sugiro que faça apenas oral se você gosta. Se tem nojo ou está insegura, não desça! Pior que não receber oral e receber um rapidinho ou mal feito. É péssimo quando a garota desce e fica um minuto, esfola o garoto com os dentes ou repete o mesmo movimento em todo o oral.
Blogueira: O rapidinho egoísta – O cara que dura 5 minutos, cai pro lado, vira peso morto e nem se dá ao trabalho de fazer a mina gozar também. Quer tipinho mais egoísta? Nesse caso o problema tem raízes profundas: certeza que também não dividia passatempo na hora do lanche!
Cafa: Não seja boba. Gozar rápido quase nunca é uma escolha racional do cara. Há vários motivos que ele não controla e uma ejaculação precoce é bastante frustrante para o cara. E muitos, com vergonha do ocorrido, não conseguem se recuperar para dar uma segunda, ainda mais se a garota é incompreensível e fica questionando o que aconteceu ou pensando na lancheira da oitava série.
O mesmo posso dizer de mulheres que não gozam. A culpa é delas? Do cara? Tá certo que muitas vezes o cara não consegue tocar o sino direito, mas há vários casos que a garota não goza nem transando de bananeira.
Blogueira: O deselegante – Aquele cara que não avisa quando vai gozar.
Cafa: Boa dica, nunca vi esse toque antes. Parabéns! (não é ironia). Gosto de avisar que estou pra gozar, mas pergunto se a garota quer que eu segure, já que gozar junto é muito melhor que separado.
Blogueira: O esquecido – Nós, mulheres, somos portadoras do clitóris: um botãzinho mágico capaz de provocar imenso prazer quando manuseado da maneira correta. E parece que alguns caras simplesmente se esquecem dessa arma secreta!
Cafa: Outra dica útil. Porém, muitos homens não sabem onde fica o sino, por que não guia-lo até lá?
Blogueira: O boneca inflável friendly – Aquele cara que acha que seu peito é de borracha, pega e aperta forte, manuseia de qualquer jeito ou concentra todos os seus esforços somente nos mamilos. Meninos, tem ir com calma e fazer carinho com o mesmo ~jeitinho que vocês gostariam que fizessem nas suas bolas e não numa boneca inflável.
Cafa: Tai uma curiosidade que tenho. Algumas garota já me falaram para apertar ou morder o bico do peito, outras falaram que é muito sensível. E ai? Há alguma regra ou depende de mulher pra mulher?
Foi bom você ter falado sobre a boneca, já que poucas mulheres possuem atitude no sexo e gostam apenas de ser conduzidas. Eu prefiro comandar, mas é legal saber que a garota gosta de dar em cima da mesa, por exemplo.
Blogueira: O mudinho – Aquele que, durante o ato, mal aparenta mudanças no rítimo de sua respiração, mal geme e às vezes você nem nota que ele gozou. Parece que você tá transando com a Kirsten Stwart. Ninguém aqui tá pedindo pra você chegar fluenteno dirty talk, mas mostrar um pouco de atitude é fundamental.
Cafa: Mudinhos(as) são terríveis. Péssimo estar empenhado no sexo e curtindo e a(o) parceira(o) de olho fechado e em silêncio como se estivesse num sono profundo.
Blogueira: O cascão – Aquele sem noção que aparece com o pau claramente mal lavado, com resquícios de xixi, cheirando a toalha suja ou cueca usada. Não dá, né?
Cafa: Não consigo imaginar a situação que o cara volta com resto de mijo no pau. Geralmente a última gota que sai vai pra pro papel ou cueca. A não ser que a garota quis mandar um oral logo que o cara saiu do vaso. Ai não tem santo que ajude mesmo.
Para as mulheres, vale a dica também que se elas tomaram banho antes da balada ou show e depois saíram do lugar com um cara pra transar, fiquem sabendo que muitas vezes a pereca já está com a validade vencida depois de horas dançando e suando. Ai há três opções, ou toma outro banho, ou usa os lencinhos umedecidos ou não deixa o cara cair de boca.
Blogueira: O surdinho – Aquele cara que finge que não escutou quando você pediu pra ele colocar a camisinha. Ou que tenta te convencer a fazer sem porque ~com a borracha não dá pra sentir nada. “Só a cabecinha” é o caralho: encapa o menino aí!
Cafa: Existe o surdinho, porque existe a sonsinha. Posso dizer com muita segurança que mais da metade das mulheres que transei não pediram camisinha. Eu já estava ali com a arma na mão, ponto para o ataque e garota só esperando pra receber.
Blogueira: O hematofóbico – Aquele cara que recusa uma foda porque você tá menstruada. Só lamento por esse tipo já que, nesses casos, nada que toalhas extras não resolvam o problema. Bônus point: há mulheres que ficam com muito mais tesão nesse período. Acho que chegou o momento de você rever suas atitudes, caro hematofóbio.
Cafa: Toalhas extras!? Desde quando toalha limpa alguma coisa? Só espalha, seja sangue ou coco. Você já reparou como fica o colo do cara após transar com uma garota menstruada? Parece um parto sem filho, sangue e gosma por todo lado. Não acho que transar com mulher menstruada deva ser evitado, mas precisa de MUITA intimidade para isso. E embaixo do chuveiro é uma boa.
